снова взялась за рисование. не помню, когда последний раз просто так рисовала для настроения, а не для собственной отметки продуктивности. отметила первый день зимы вишёвой моккой и маркерами. Вроде ничо так получилось

мне нравится реклама фоном, потому что она отчётливо даёт ощущение настоящего времени. чувствуешь себя современным, даже немного в моде, что даёт ощущение жизни, то бишь, контроля над ней, как будто так и надо. хотя я понятия не имею, в чём вообще должен выражаться смысл жизни, то есть, именно мой смысл, понятно, что у каждого он разный. а есть ли тут лимит на слова? а то я пишу, пишу

-Ничего-Нового, что за соцсеть? === третью неделю пью АД, а побочки не проходят. вчера не могла уснуть, из-за этого лезла на стенку. вообще не понимаю, что я тут везде делаю....

бот лагает, не сразу открывается фрейм для записи. С телефона вообще не открылось. копирну = счастливое воспоминание от 19 мая в кабинете у пт после всего ужасного рассказа о детстве: - значит, вы с детства достаточно стеснительны? - ну, возможно - а чем отличается тревожность от стеснительности? - ну, тревожность проявляется физиологически, а стеснительность.. ну, сама по себе стеснительность. - стесняешься? - сейчас? - нет (смех) потом мы даже толком не попрощались, видимо, не до церемоний ему было - и так задержался. приятно, когда вспоминаешь об этом просто как о приятном моменте, а не как о каком-то намеке на взаимную симпатию. а то надоело додумывать за других.

вечер сложился не лучшим образом. сначала я попала под дождик в платье, но дождь никогда особо не портил настроение. Потом я сходила в светофор, по наводке коллеги купила мороженое, ещё прихватила чипсов к просмотру фильма. Еда оказалась невкусной, фильм немного нудным и даже несколько грустным - в таких мыслях я и легла спать. Хотела отдохнуть, сменив обстановку и посмотрев фильм в другой квартире. И не получилось. надо было покупать более здоровую еду. вообще удовольствия не получила. == переслушиваю свои гс. Надо что-то делать с речью. Она реально атрофированная какая-то. Куча слов-паразитов от неуверенности, инфантильный тон - теперь я понимаю, почему люди относятся ко мне несерьёзно

вчера я лишилась друга. ну, то есть, мне казалось, что мы остались хорошими друзьями, а по сути ожидали друг от друга по-прежнему большего. надоело. почему нельзя проще относиться ко всему..? не получается никак. в итоге после того, как в очередной раз я не смогла договориться с ним о встрече в мой редкий отпуск (а он-то работает 7/7), я послала его нахер. Сначала немного попереживала, щас потихоньку отпускает. Но всё равно не верится.. этот человек незримо, но всё же был со мной с 18-го года.. а сейчас надо как-то жить заново. = слушаю Л Стейнфилд и кажется, будто вспоминаю 80-е, в которых я не жила. Какая-то ностальгия, но не та, что при прослушивании обычной песни, а будто я жила в 80-х.

пытаюсь рисовать, чтобы раскачать своё зрение.. ну и просто хорошее времяпровождение. по крайней мере, выглядит полезнее, чем бег. только удовольствия не получила. все линии получались какими-то детскими, из-под палки, хотя в голове была другая картинка. казалось бы, вот, увидела прикольную идею в пинтересте, щас как намучу... а по факту выходят каракули с искаженной перспективой. так и не скажешь, что было художественное образование.. что оно было - что нет его, а всё равно заниматься этим уже не хочется.. а для нового как будто бы поздно. как будто уже не будет прежних амбиций и хочется просто вязать по вечерам.. и думаешь, ну неужели вот это - уже всё? уже предел?

эм.. ну и чего пост затерялся. не сохранилось.. м-де

уже 3 мая. неплохо поболтали в кафе, а рисунки мои так же не нравятся. немного пугает, что я не стремлюсь сделать их лучше. то есть я тупо рисую, как придётся. штош, чего ожидать, если я вернулась к рисованию только для того, чтобы тренировать зрение после компа? == иногда я пытаюсь казаться приветливее и это мне мешает. Я стесняюсь своей странности, мизантропии и наивности. кажется, будто так я никогда не найду друзей. но, может, так я буду счастливее и найду действительно нужных людей? ещё пугает, что иногда я не вижу необходимости в людях = потренировала руки. неплохая замена мастурбации == хочется уже определиться, кем стать. мелькают мысли, но дальше мечтаний не доходит. надоело.

zaebli церемонии Миш, иди нахуй шмешно.

пыталась дозвониться первой учительнице через случайно найденный контакт, но не берут трубку. Её внучка сказала, что с ней всё в порядке. штош, наверно, это главное, но меня не отпускало ощущение волнения, что вот-вот я сяду дома после работы, расслаблюсь и перезвоню ей. И как будто что-то решится. Что-то очень важное, далёкое, что-то найдётся, что давно было потеряно и с чем было бы удобнее жить. Но оно так и не нашлось. возможно, они не берут незнакомые номера, тогда это всё объясняет. Внучка написала, что можно прийти к ним домой на Калинина. а я не понимаю, как это - просто прийти без звонка? возможно, так было бы действительно проще, чем что-то выяснять через слова. Но непривычно

ничего нового, просто удивляет, как часто я думаю о сексе последнюю неделю. Я не думала о нём так часто даже тогда, когда была девственницей, а щас не знаю, что произошло. то ли послепереходный возраст, то ли магия дурацкая. меня от всего штормит.

почему-то не отпускает ощущение, будто сегодня вторник == хочется трахаться, но не с кем и от этого грустно. наверно, с этого начинается кризис среднего возраста. когда думаешь о сексе не как о проявлении любви, а как о физкультуре. == ещё хотела что-то написать, но забыла

дуся, НЭ - это аббревиатура от "негативные эмоции". А про селекцию я сама не знаю, но был вроде сайт "Селекция восприятия" или что-то такое, тут старожилы лучше объяснят === тут не хватает расшифровки аббревиатур

юбки опять не подошли. мне кажется, я уже знаю все юбки маркетплейсов в лицо. ==

пересмотрела фильм "Секретарша" 2002 и в этот раз он понравился больше. Впервые я посмотрела его на фоне популярности "50 ОС" и мне показалось, что это полукомедия, но теперь я вижу глубокую мелодраму. да и в конце концов, "кто сказал, что любовь должна быть мягкой?" === мне понравился офис в фильме, он напоминал дом из "Зачарованных". Почитала, что художники фильма намеренно сделали офис таким. После всего этого вайба домов из американских фильмов нулевых мне захотелось придумать рецепт пирога в стиле офиса из" Секретарши". Возможно, в этом рецепте были бы кардамон, перец, мускатный орех, ну и чуточку цедры лимона. А бисквит из какао и молока. А сверху вишнёвый джем Боже, что я несу, ахах

в течение недели мне попадались в ленте тиктока нарезки из фильмов и клипов нулевых. была приятная ностальгия поначалу, а потом как будто что-то триггерило и я стала чаще пролистывать такие видео. Становилось грустно. Такой России уже не будет. Мне вообще кажется, что нулевые - это самое лучше время, которое было в России за всю историю в целом и жаль, что эта юность страны закончилась. === всё-таки не понимаю, почему дождь многие считают маркером грусти и одиночества. Мне в дождь хорошо и уютно, может быть, даже уютнее, чем в солнце. сегодня у нас солнце

решено. сегодня буду рисовать грачей

пора возвращаться к чему-то одному... * помню, когда я только пошла в художку (это был 2013-й год и мне было 14), я поставила себе цель, что отныне я буду художником и мне больше ничего не надо. для меня открылся новый мир.. стали развиваться новые качества: вкус, насмотренность, воображение, новые знакомые со своим видением мира.. и всё это заражало меня всё больше: я чаще покупала книги с иллюстрациями, уже что-то более цельное появлялось во мне.. а с уходом из школы я вновь вернулась к поиску.. за это время попробовала и театр, и дизайн, и комиксы, и танцы, и фото.. и теперь понимаю, что готова вновь вернуться к рисованию. Пора остановиться на чем-то одном, пора возвращаться..

в очередной раз убеждаюсь, что решения ВЕЧЕРОМ принимать вообще НЕЛЬЗЯ * а тут эмодзи сверху появились.. upd. а, нет, это, видимо, трекер настроения. я поставлю дождик не потому, что мне грустно, а потому что мне нравится дождь и настроение, вы целом, хорошее