Янки
Гений, миллиардер, плейбой, филантроп
(нет)
Очень хочу стать счастливым и довольным человеком, и поэтому иногда (редко) пытаюсь понять что происходит в моей психике, убрать негативные эмоции от которых страдаю.
В моем будущем мире не будет больных, во всяком случае таких типичных современных больных. В моем мире люди, найдя у себя болезнь загораются энтузиазмом исследователя, энтузиазмом борьбы и погружаются с головой в интересную командную работу с врачами. А как иначе воспринимать болезни? Угрюмые палаты с подавленными людьми? Тревожные больные жалеют себя и злятся на судьбу?.. Такой странный и бессмысленный сюжет не приходит даже в голову писателям моего будущего мира.
Все-таки выползла в парк порисовать. На самом деле нужно просто собрать принадлежности, залить на плеер аудиокнигу и пойти. Так что бродила по парку, рисовала сосну и пила кофе под "Пикник на обочине". На самом деле вещь...жутковатая. И...в самом начале дающая понять, что будет сложно и грустно. Это не "Отель...", в котором атмосфера отпуска продержалась где-то половину книги, и не "Обитаемый остров", где гг достаточно долго не осознавал истинные размеры окружающей его катастрофы. А так нашла еще пару мест, где интересно было бы порисовать. Может, В. все же вытащу.
https://www.xnxx.com/video-889wx96/fucked_sleeping_-_more_at_porntubler.com
нравится как мужик медленно все делает. а девочка типа спит и ничего не изображает.
Прочитала в книжке "Super полиглот" совет: на каждом этапе нужно ставить такую цель, которую можно реально достичь в течении 3-4х месяцев. Очень важно строго определить эту цель, чтобы её достижение подбадривало вас, подвигло на новые достижения.
Это можно использовать не только в изучении языка. Несколько раз устраивала челенжи и мне было интереснее жить+делала намного больше. Там правда начинало примешиваться жо и ж сделать побольше, в итоге не прислушивалась к удв и насиловала себя. Но можно видоизменить челендж: помнить и о цели, и об удовольствии, приятной реализации рж(не доделывать, чтобы ещё хотелось; не пренебрегать удв ради результата).
Хочется как-то подопнуть себя такой игрой.
посмотрели фильм "hidden" (2014). один из немногих хорроров, который мне понравился - почти то, что я искал. до самого финала жуть нагнетается не скримерами и насилием, а атмосферой и обстановкой. в конце даже присутствует некий философский подтекст.
ненавижу себя.
NIN. Перечитывала старые записи, описание ярких подростковых, открытых влюбленностей во снах. Вспоминала. Разбиралась со скептиками и какой-то умудренностью, что все зря.
Быть самой собой очень приятно. Должно быть очень приятно. И непонятно, откуда столько страхов, связанных с этим. Зато все как будто становится на свои места, если при новом знакомстве быть такой, какой я сама себе нравлюсь. Попробовала так из-за совета Бо, и сразу все стало проще. Вообще, многое хочется пересмотреть и переделать в отношении к себе.
Написала 💜.
Нашел и поставил ахуенный бесплатный VPN на телефон - protonVPN. Чувствую себя от этого защищеннее.
обсуждения с адм о том, как оптимизировать поиск в новых хусловиях.
вчера поняла, что мне тоже не хватает учителя по шахматам.
я училась сама по роликам на ютубе, запомнила некоторые правила начала партии. а как развивать дебюты, как нападать- не знаю. из-за этого постоянно в напряжении и враждебности с теми, с кем играю. без понимания, зачем и как делать ходы- и играть не интересно, одно мж обыграть
смотрела вчера ролик про то, что тяжелым фигурам нужно расчищать поля, стало немного понятнее, че делать- и уже когда играла- не было зацикливания на жел выиграть. было интересно думать, как очистить поле
https://www.youtube.com/watch?v=TmZDWhBItcA
~23.20 -5
Валялась, пыталась отпихиваться от миллиона тревог, заснула в 5.40 до 7, надеясь на ОС.
ОС был.
И ВТО был.
+ усилия по преодолению ужаса при вто
+ Получила короткие секс-впчтл в ОСе, отслеживала свои жж
+ 2 усилия по изменению реальности в ОСе, "нащупывала" это усилие (не специально, я не помнила о такой задаче, хотя в реальности хотела этому научиться во снах)
+ опыт, когда я проявляю себя сильно неприятно, и не осуждаю себя.
+ опыт неиспытывания озм
+ в обычном сне потом 2 раза сделала действия для уверенности в себе (высказывание мнения, полап парня)
+ выписывая потом сон, стало возникать понимание, что от каждой моей НЭ там осознанность все снижалась (в итоге до 0).
Переоценка ценностей.
Когда я училась в школе, я с ужасом и трепетом относилась к учителям, ходила на все уроки и старалась получать положительные оценки изо всех сил. Прогульщики и лентяи казались мне тупыми людьми, которые сами не понимали, что творят.
Учась в универе, я понимаю, что тупой была я.
Наша система образования такова, что основная цель ее - запихнуть все, что только можно, важно это или неважно, никого не волнует. Но, будем честны, большая часть полученных знаний пригождается только на срезах и контрольных.
Остальной "багаж" - это совершенно бесполезная чушь, которую ученики просто обязаны знать.
Зачем.
Дурацкие оценки и замечания, куча материала.
Лучше бы я прогуливала.
Поставила будильник и проверила, что происходит со мной за полчаса до того, как я осознаю что начинаю просыпаться. Оказывается, уже к этому времени я в полусне, и пиздически порождаю предвосхищение.
Вчера чуть больше 200 порождений ОзВ. Мало, но вряд ли получится намного больше седня.
Возилась с "Живомордностью" и пабликом генетики - редактировала, вылизывала, искала новую инфу, придумывала и писала новое.
Первая сотня порождений ОзВ набрана до 12 дня. Интересно, захочется ли так каждый день. Порождаю желание испытывать такое желание 🐋
Привычное предвосхищение по утрам - после внедрения этой привычки уже забыла, что обычно утро начиналось с мути и вялого устранения оставшихся после сна НЭ. Часто еще до того, как полностью проснусь, начинаю его порождать, поэтому так и получается.
Клево поработала, вообще дизайн доставляет удовольствие даже если приходится делать под заказ че-то торжественно-мудацкое или солидно-унылое.
Проверяю, как растет генетика несколько раз в час:)
Решила седня упереться в порождение ОзВ, а то че у меня за день общее их число едва подбирается к сотне. Если не "засыпать" или не погружаться по уши в написание какой-нибудь главы, то в среднем раз в 3 минуты хочется че-то порождать.
"Поймала" за хвост волну рж. Обычно у меня они начинают возникать в 11-12 вечера, и я кладу на все хуй, потому что спать пора, и гоню себя спать. И лежу. И страдаю. Щас решала мат. примеры, слушала навального, рисовала, учила английский - грамматику, немного посмотрела сериал на англ, порождала наслаждение - просто так и по таймеру. И самое важное - было сложно всего на 3-4 обрывать себя, когда становилось скучно. Легко обрывала. Обычно я себе не разрешаю прерываться. Если нравится, то делай по 3 часа, пока не заебет.
Блин, это так клево, следовать своим радостным желаниям и не вымучивать ничего, прямо хочется прыгать и скакать :)
Вчера перед сном возникла вибрация - но как будто не в теле, а она просто была, и мое тело в нее попало. И я немного ощущала ее за пределами тела.
Я сначала опять думала, что мне это кажется, и может это не лабиринтовое ощущение, а что-то другое, но потом стали возникать тврд в груди, лбу, наслаждение, и я уже не сомневалась.
Первый раз с курсов захотелось самой пройтись по лабиринту, поисследовать, составить свою карту лабиринта, по которой я сама могу ходить. Потом напали сомнения, что вот у меня 100+ дпо, смысл щас делать карты, если я кончу, и ничего мне доступно больше не будет. Ну какой смысл... удовольствие.
С утра тоже порождаю трвд - наслаждение.
Играла в игру час, залипала вк
В Гонконге все таки прикольно - соскучился по нему за 3,5 месяца.
Прикинул примерно где буду жить следующий год: Сша на 2-3 мес языковые курсы, непал в горы на 1,5 месяца, киев на месяц, возможно снежной зимой и на 2 мес летом, Гонконг в сумме на 4-5 мес, Тай на пару недель развеяться, Исландия на пару недель, если найду попутчиков, Тенерифе. Что-то месяцев в году не хватает.
Сейчас занималась англ с женщиной, которая является учителем англ, она с 2 высшими лингвистическими образованиями и 20 лет опыта преподавания. Она не смогла у меня правильно спросить из какой я страны. Её уровень Low Beginner. Она готовит своих учеников к огэ и егэ. Она мне диктовала вопросы на русском и я переводила ей на англ. Потом, как она сказала мне, она вызубрит эти вопросы и будет задавать их ученику на её уроке.
Я до сих пор в глубом удивлении от такого.
C утра какие-то настойчиво-радостные мысли, что со мной может случиться что-то офигенное, необычное.
Было приятно жить. Это пиздец как странно для меня, когда мне приятно жить, и кажется что дальше будет че-то клевое, и будут подворачиваться разные шансы, необычные возможности, и может быть я даже сумею ими воспользоваться.
Работала час. С работой тоже возникают необычные желания. В очередной раз поняла, что работать по плану у меня не получится.
Вообще хочется какую-то другую работу. Много разных других работ, в основном мысли текут в сторону актерства и рисования аквагримом.
Думала про свои влб в парней и поняла, что я не влюбляюсь в личность. Даже когда влб была очень сильной, это была влб в какой-то фетиш или внешность или секс - то есть не влб вообще-то, а комбинация жо, сж, сент, чего-то еще. Вот и сейчас я вроде бы влб в Эрика, но не в его личность - она как раз отталкивающая, он зацикленный на любовании своими проблемами сухарь, а в что-то еще. Было удивительно это понять.
Еще работа. В сумме 4 часа сегодня. Заработала средне. Хочется больше. Какой-то хомячковый инстинкт. Возилась с табл финансов. Чувствую себя Скруждем Макдаком.
crimson - малиновый
sage - шалфей
По ходу поездки хотелось поехать в США на языковые курсы, думаю идеально было бы 2 раза по 3 месяца, чтобы не заебаться. Все-таки тут по-настоящему погрузаешься в языковую среду - это не гонконг с его китайским английским. Без нормально развитого языка очень туго - и в личном общении с девушками, и в профессиональном общении по бизнесу, и в самообразовании. Это был бы супер вклад в будущее, даже со всеми минусами проживания в США - дороговизной, религиозностью.
Сан-франциско или Денвер или Нью-Йорк.
Вроде не самый интеллектуальный сериал, но нравится обдумывать какие-то ситуации, формулировать свое отношение к ним, придумывать варианты действий, аргументов, которые я могла бы использовать на месте адвокатов, про которых сериал. Еще становится привычкой думать пару раз в день, что может сейчас произойти, и как в этой ситуации стоит реагировать. Это заметное изменение - раньше мне не хотелось задумываться вообще, даже в ситуациях, когда это было необходимо. Это вызывало только разные НЭ (НО к себе за глупость, страх уязвить чсв, страх "неправильного ответа"), и не вызывало удовольствия. А щас это приятно.
0-9
Спала урывками, просыпалась от комара и жары и проснулась дерганой и уставшей. Что же за жопа со сном.
Возилась с таблицей финансов. Оценивала прикидку уровня приемлемо комфортной жизни - 2000 дол: 500 кв, 400 еда, 200 быт (в Украине это реальная цифра), 500 здоровье и техника, 400 разные мелочи, одежда, подарки себе. Тут нет вообще обучения. То есть если чему-то учиться, то это еще 300-500. Получается, для того, чтобы чувствовать себя человеком, нужно мин 2500 тыс дол. Веду фин таблицу уже 2 недели, прогноз по еде оправдывается, примерно 400 и получится несмотря на то, что большую часть времени жру в рестах. В Москве на 400 дол можно 3 раза сходить в кафе и остальное время готовить.
1.30 - 8.25
Седня дополнительная задача - организовать все так, чтобы в 10 закончить и лечь спать.
Много снов. Некоторые клёвые. Меня лапали мужики, один из них был вроде моего руководителя по походам, когда мы ложились спать лег со мной в один спальник, прижался сзади, прижал руку к сиськам, и я сначала ахуела, а потом начала его сама за хуй лапать.
Возникали немного детские вв, которые у меня были к тренеру, которого я в детстве любила - доверчивость, расслабл, чё-то ещё, возникала ув что он лапает меня, потому что я ему сильно нравлюсь.
А под утро снился какой-то трэш, где меня хотели убить - сначала дом с монстрами, потом ревнивая жена.
Не получилось сделать переход из 0+ в 0++. Рисовала галочки и ничего не делала, но энергия не прибавлялась. Различила, что в этот раз серость сопровождается страхом. При этом состояние не подавленное, а вялое, а наоборот тревожное и суетливое, хочется хаотически хвататься за разное и таким образом создается видимость активной деятельности, но ценность её и удв от неё не больше чем от рисования галочек.
Когда активность на фоне тревожности и страха, то я бегу на месте, потому что радостные желания и конструктивная деятельность в таком состоянии не возникают.
What !F users say
Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus
I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька
Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'
I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы
I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.
Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱
Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦