Pangma 🦔

Вчера прошёл 13 км по красивым холмам. Нравится, что не было сильной усталости (была только фоновая тупость из-за недосыпа, т.к. проснулся в 6:30). У меня уже достаточно крепкое тело, чтобы спокойно выдерживать такие нагрузки.
*
Отчётливо чувствую потребность в общении, в том, чтобы найти друзей, приятелей. Чтобы можно было вместе приятно проводить время.

Захотелось попробовать выкинуть на свалку всю свою выученную беспомощность в теме поиска общения. Представить, что я -- другой человек, который впервые оказался в моём теле и с моей психикой, и у него нет привычки к скептикам и пораженчеству.

Сделал всё запланированное на сегодня, в том числе план по работе. Приятно, что нет усталости и заёбанности.

Вечером дома вылезла привычка залипать в компе, преодолел её и всё-таки стал делать продуктивное, вместо залипания. Я молодец.
*
Начал читать криминальный детектив по совету знакомой. Обычно такое не читаю, но в этот раз решил попробовать. Интересно, что автор описывает обычные лицемерные проявления людей, считая их нормальными и естественными, а я вижу в них мертвечину и затхлость психики.
*
Начал выписывать желания в блокнот. Это приятно

Сделал 2 главных дела в городе. Осталось поработать, сделать ещё 2 мелких дела, и можно будет ехать домой.
*
Гулял на одной из самых приятных для меня улиц в городе. Когда я там бываю, у меня ощущение благополучия, устроенности в жизни. В своём районе, и во многих других этого нет.

Всё-таки место, в котором живу, сильно влияет на качество жизни.
*
Хочу поставить себе клёвую задачу: становиться более искренним человеком.

Пока что думаю, как это сделать. Какие способы для меня доступны и реалистичны. В первый раз в жизни подхожу к задаче искренности как инженер восприятий. И если у меня получится и будет хотя бы небольшой прогресс, это будет охуенно.
*
Мозг с трудом работает из-за недосыпа.

6 часов сна, слабый недосып.
*
Вчерашний день просран на 2/3. Вечером всё-таки надоело сливать время в унитаз, выпнулся поработать и как-то следить за своими вв.

Сегодня вполне приятное утро, захотелось жить, менять свои привычки, не допускать просирания времени.

Запланировал всякие дела на день и поехал в город выполнять их.

Неглубокий сон, несколько раз просыпался. Утром вялость.

Нужно купить шторы типа блэкаут, мб они помогут лучше спать. И ещё нужно как-то научить организм засыпать в 12 или раньше. Сейчас могу лечь спать в 12 и уставшим, но все равно засну хз когда..
*
Разбирался в том, какие есть конкуренты у моего бизнеса, и какие у них рыночные ниши, фишки и особенности. Мой продукт должен чем-то выделяться, отличаться. И покрывать те потребности клиентов, которые сейчас не покрыты или удовлетворяются недостаточно хорошо.
*
Пошёл работать в офис и забыл взять зарядку для ноута. Ну значит, буду сегодня работать без перерывов до тех пор, пока ноут не сдохнет.
И ещё мышка перестала работать. Неудобный день.

Сделал план по работе. Устал, но в целом доволен тем, как прошёл день

Вытащил себя работать и есть продуктивное настроение. Я молодец.
*
собираю разную инфу насчёт своего направления в бизнесе. Иногда появляются мысли, что это сложно, что я не потяну, сдамся на полпути. И ещё мысли, что с первой попытки вряд ли получится успешный прибыльный бизнес. Скорее всего "потрачу зря" силы, время и деньги.

Контраргументы:

1) я в любом случае получу интересный опыт, так что время не будет потрачено зря
2) я могу двигаться в своём темпе и делать только то, что мне по плечу. У меня нет спешки, дедлайнов, начальников.
3) натренирую навыки менеджмента, самоорганизации, настойчивости и упорства
4) я могу получать удв от ведения бизнеса! и сделать это одним из приоритетов.

Вчера был клёвый продуктивный день, сделал план по работе и не заебался. Но это потому, что был в офисе, в рабочей обстановке.

А сейчас сижу дома и уже несколько часов не могу выпнуться работать

Работаю. Состояние спокойное, собранное, приятное.

Симпатия к себе за то, что вылез из спада, хочу развиваться, и организую себе нормальные рабочие условия.

Хочу стать таким человеком, который:

1) бодрый, энергичный и искренний. Вовремя замечает разные факторы, которые могли бы подорвать насыщенность жизни, и принимает эффективные меры.

2) способен много и упорно работать, не уставая и не заёбываясь, и находя для себя интересные, увлекательные задачи.

**

Выбрал для себя одну конкретную рыночную нишу, куда можно попробовать сунуться и переманить клиентов у тех, кто в этой нише сидит уже по 2-3 года.

Если не получится, то не страшно, все равно я получу интересный и ценный опыт.

3 дня был спад, ничего продуктивного или развивающего не хотелось. Валялся в вялости и скуке.
*
Хочу как-то сделать себя устойчивее к таким спадам, не допускать их.

Я думаю, их главная причина - тупость и неискренность. Я не замечаю в себе что-то отравляющее, оно накапливается и в какой-то момент начинает активно высасывать из меня силы, волю к жизни, желание испытывать озв.

И ещё я могу из-за неискренности не замечать провалы в МН или игнорировать их, не придавать должного значения.

клёво покатался на велике. Приятно от ветра, солнца, зелени.

Когда еду в гору, то моментально сдыхаю, кончаются силы. Хочется настолько крепкое тело, чтобы оно спокойно выдерживало такие нагрузки.
*
от того, что стало понятно направление для бизнеса, есть пвк будущего, интерес, и чувство, что открылась новая перспектива в жизни. И новая возможность создавать себя, свою личность.

то, что детям запрещают пробовать разные способы заработка, самореализации, и навешивают на них кучу сковывающих догм, прививают им рабское мышление, и внушают, что они тупые и несамостоятельные -- это мерзкий садизм, умерщвление важной части психики.

снова очень вялое утро.
*
до меня дошло, в каком направлении я хочу искать идеи для бизнеса. У меня тут есть и опыт, и навыки, но до сих пор я применял их для клиентов и их задач, а теперь буду делать то же самое, но уже для себя. И главное, что есть много разных мелких рыночных ниш, куда можно сунуться. Рано или поздно я найду что-то, что выстрелит, будет пользоваться спросом и приносить доход
*
вчера и сегодня фоновая заёбанность от работы. Мне нужно поменьше вкалывать, чтобы не заебаться и чтобы не начало снова тошнить при мыслях про работу. Такая тошнота -- очень хуевый провал в качестве жизни.
*
поеду кататься на велике. Надеюсь, это вытащит меня из вялости.

сильно вялое утро. Долго валялся и не было сил встряхнуться и привести себя в порядок. Нравится, что не осуждаю себя за такое и дал себе спокойно прийти в себя, своим темпом и без спешки.
*
яс про мд
*
слопал фаст-фуд в ТЦ и понял, что от такой еды нет того удовольствия, которое я ожидаю. Она просто действует на вкусовые рецепторы самым примитивным образом, и создаётся иллюзия, что тело получило то, что ему надо. По факту, это просто набивание желудка не особо питательным мусором. Во всяком случае, остаётся именно такое послевкусие и самочувствие.
*
днём тоже вялость, но я уже вышел на работу, так что преодолеваю её и делаю рабочие задачи. Нравится, что не возникает заебанность от такого.

сегодня был неплохой день.

Днём сходил на короткую прогулку, по пути делал озверядки и вылез в очень приятное состояние, была свежесть.

Вечером напрягся и всё-таки смог сделать всё запланированное по работе и по дому. И ещё немного повозился со своим проектом.

Последние дни периодически думаю про то, какую идею бизнеса я бы мог попробовать реализовать. Пока что есть полторы идеи, одна из них прикольная, но не прибыльная. А вторая вообще сырая и необдуманная. Но то, что я вообще думаю и хочу в эту сторону, оживляет меня, создаёт перспективу.

Короче, хочу получить опыт бизнеса, хоть какой-то. Первые попытки будут, конечно, провальными, но я получу кучу опыта и впчт.

Ура, выспался! И утром приснился сон с симпатичной дв, к которой были приятные чувства. Они похожи на влюблённость, но не уверен, что это она.
*
вчера здорово выложился на тренировке, так что сейчас побаливают мышцы. Это приятно, и тело хочет ещё нагрузки.

и после тренировки, когда шёл по улице, появилась необычно клёвая ув. Назвал её "радостные гарантии".

Ещё было приятно преодолевать усталость во время покупок в магазине и пути домой, и готовки еды. Мне было радостно, что я не испытываю НЭ от усталости, а вместо этого применяю упорство и держу себя в приятном состоянии.
*
Сегодня запланировал много работы. Надеюсь справиться и всё успеть

в последние дни делаю без напряжения много всяких мелких бытовых и не-бытовых дел, от этого есть чувство оживления в жизни. Ощущение себя продуктивным человеком.

Но есть и усиление фоновой тревожности. И кажется, что я начинаю ставить свою самооценку в зависимость от того, что и сколько я сделал.
*
настроение более-менее приятное, хотя и дёрганое из-за работы и недосыпа.
*
хочу изменить своё состояние так, чтобы оставшаяся часть дня прошла спокойно, насыщенно и без дёрганий.

Сегодня был длинный продуктивный день. Успел сделать почти всё, что запланировал, и не заебался. Несмотря на то, что не выспался и периодически накатывала вялость.

Вообще она была с самого утра, но я как-то сразу собрался и не дал ей разрастись. А потом в течение дня было уже проще поддерживать собранное состояние и напоминать себе, что вялость вполне поддаётся усилиям, что я не обязан сдаваться.

В итоге клёвый опыт.
*
Повстречался с Ж и хотя первое впечатление приятное, понял, что совсем мало её знаю. Нужно задать десятки острых вопросов и видеть человека в десятках разных ситуаций, чтобы более-менее узнать и понять

Утро сегодня было приятное, несмотря на то, что не выспался.

А потом всё-таки накатила вялость. Были мысли, что можно ведь как-то собраться и преодолеть вялость, но так и не выпнулся на это. Просрал около 4 часов на скуку и её забивание.

Вечером всё-таки вытащил себя из вялости, чтобы работать. Хорошо, что меня уже не тошнит от работы, как это было всю предыдущую неделю.
*
Сейчас пришла одна мысль про то, как можно было бы замотивировать себя бороться с вялостью. Будет интересно попробовать

Сегодня почувствовал, что спад уже почти наверняка прошёл и снова начнётся интересная жизнь. Вспоминаю предыдущие дни и от них впечатление выключенного мозга, существования по инерции.
*
Гулял по району, отмечал всякое вокруг. Немного жалко, что времени на прогулку было мало. Постараюсь завтра побольше погулять.

Попробовал порождать озв по списку и вроде бы нащупал, как это делать так, чтобы не было напряжения и выдавливания.

Вообще это супер-важный навык - управлять своими вв так, чтобы это воспринималось как что-то комфортное, эффективное. Почему я не занимаюсь этим навыком, а делаю как попало?
*
Вечером всё-таки выпнулся нормально поработать, сделал запланированное. Я молодец

Хочу в мае начать планомерную работу по искоренению просранного времени из своей жизни. Сделать себя:

1) достаточно бодрым и энергичным, чтобы (почти) всё время дня уходило на что-то приятное, полезное, или развивающее
2) достаточно искренним, чтобы трезво оценивать свой прогресс и не думать, что дохуя времени впереди и можно спокойно просрать пару часов на забивание скуки.

Начертил себе календарик на май, буду в нём ежедневно отмечать сделанное.
*
Помыл полы, теперь снова комфортно ходить босиком.

Немного выпнулся работать. Есть слабое сопротивление делать рабочие задачи, и слабое ж прокрастинации. Отслеживаю их.
*
Думал, какие большие цели хочу поставить себе на ближайшие пару лет.

Выспался, но утром сильное охуение и вялость. Полез в душ, сделал разминку, вытащил себя из вялости.
*
Посчитал деньги. Из-за навалившейся в последнюю неделю вялости и серости апрельский план по заработку выполнен на 75%, я ожидал худшего.

Но запас денег уже и правда начинает истощаться. Хочу собраться и в мае всё-таки выполнить план по заработку.
*
В целом, есть оживление, и ожидание приятной жизни. И самое главное, что есть чувство ответственности - за свои вв, за финансы, за состояние здоровья и т.д. Это приятное чувство сейчас.

Вчера так и не сумел вылезти из серости. Думал про пустоту в своей жизни, и не нашёл никаких понятных решений. Мне казалось, что если найду какую-то Большую Цель, то это само по себе всё решит. Но, во-первых, в текущем состоянии я ни на какие цели не способен, а во-вторых, даже если такая цель появится, то я сдуюсь через месяц или два, и нужно будет снова искать что-то.

Кажется, что остаётся просто пробовать разное, экспериментировать, добавлять в жизнь какую-то новую деятельность, которая будет приносить оживление.
*
Обнулил 34 дпо, и сегодня уже меньше серости. Есть довольство, разрешение себе получать удв от жизни. Ув-ть, что так или иначе проблема с серостью решится.

Сумел немного вылезти и серости, есть небольшое оживление. Есть пвк приятной жизни.

С одной стороны, некомфортно от того, что я так и не знаю, чем конкретно вызван этот приступ депрессивной серости. С другой стороны, есть доверие себе, что моя сеть наработанных конструктивных привычек удержала от того, чтобы свалиться в совсем уж тухлое состояние, когда жить станет явственно мучительно.
*
Начал делать уборку в квартире. Вообще то, что все полки и столы заросли хламом - тоже показатель того, что моя психика пришла в плачевное состояние. Не стоило игнорировать этот признак.

И ещё решил всё-таки пойти на тренировку сегодня вечером. Есть ув, что ФА точно поможет против текущего приступа

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

Купил в ТЦ почти всё, что планировал, и кучу всяких мелочи, которая типа и не нужна, но пригодится. Различаю удв от такого шопинга, от обладания вещами. При этом есть и отторжение к тому, чтобы обрастать этими самыми вещами, захламлять ими место, где я живу.
*
Вялость. Я уже начинаю думать, что у меня не недосып, а нехватка витаминов или ещё чего-то. Потому что не вяжется, что я вполне нормально сплю, но вялость никуда не девается.
*
Читал немного Майю-1. Сейчас некоторые мысли оттуда вв-ся как ясные и актуальные, но я помню, как читал её вскоре после знакомства с спв и мне было мало что понятно - из-за тупости, отсутствия опыта, бесчувственной психики.