Pangma 🦔

клёво покатался на велике. Приятно от ветра, солнца, зелени.

Когда еду в гору, то моментально сдыхаю, кончаются силы. Хочется настолько крепкое тело, чтобы оно спокойно выдерживало такие нагрузки.
*
от того, что стало понятно направление для бизнеса, есть пвк будущего, интерес, и чувство, что открылась новая перспектива в жизни. И новая возможность создавать себя, свою личность.

то, что детям запрещают пробовать разные способы заработка, самореализации, и навешивают на них кучу сковывающих догм, прививают им рабское мышление, и внушают, что они тупые и несамостоятельные -- это мерзкий садизм, умерщвление важной части психики.

снова очень вялое утро.
*
до меня дошло, в каком направлении я хочу искать идеи для бизнеса. У меня тут есть и опыт, и навыки, но до сих пор я применял их для клиентов и их задач, а теперь буду делать то же самое, но уже для себя. И главное, что есть много разных мелких рыночных ниш, куда можно сунуться. Рано или поздно я найду что-то, что выстрелит, будет пользоваться спросом и приносить доход
*
вчера и сегодня фоновая заёбанность от работы. Мне нужно поменьше вкалывать, чтобы не заебаться и чтобы не начало снова тошнить при мыслях про работу. Такая тошнота -- очень хуевый провал в качестве жизни.
*
поеду кататься на велике. Надеюсь, это вытащит меня из вялости.

сильно вялое утро. Долго валялся и не было сил встряхнуться и привести себя в порядок. Нравится, что не осуждаю себя за такое и дал себе спокойно прийти в себя, своим темпом и без спешки.
*
яс про мд
*
слопал фаст-фуд в ТЦ и понял, что от такой еды нет того удовольствия, которое я ожидаю. Она просто действует на вкусовые рецепторы самым примитивным образом, и создаётся иллюзия, что тело получило то, что ему надо. По факту, это просто набивание желудка не особо питательным мусором. Во всяком случае, остаётся именно такое послевкусие и самочувствие.
*
днём тоже вялость, но я уже вышел на работу, так что преодолеваю её и делаю рабочие задачи. Нравится, что не возникает заебанность от такого.

сегодня был неплохой день.

Днём сходил на короткую прогулку, по пути делал озверядки и вылез в очень приятное состояние, была свежесть.

Вечером напрягся и всё-таки смог сделать всё запланированное по работе и по дому. И ещё немного повозился со своим проектом.

Последние дни периодически думаю про то, какую идею бизнеса я бы мог попробовать реализовать. Пока что есть полторы идеи, одна из них прикольная, но не прибыльная. А вторая вообще сырая и необдуманная. Но то, что я вообще думаю и хочу в эту сторону, оживляет меня, создаёт перспективу.

Короче, хочу получить опыт бизнеса, хоть какой-то. Первые попытки будут, конечно, провальными, но я получу кучу опыта и впчт.

Ура, выспался! И утром приснился сон с симпатичной дв, к которой были приятные чувства. Они похожи на влюблённость, но не уверен, что это она.
*
вчера здорово выложился на тренировке, так что сейчас побаливают мышцы. Это приятно, и тело хочет ещё нагрузки.

и после тренировки, когда шёл по улице, появилась необычно клёвая ув. Назвал её "радостные гарантии".

Ещё было приятно преодолевать усталость во время покупок в магазине и пути домой, и готовки еды. Мне было радостно, что я не испытываю НЭ от усталости, а вместо этого применяю упорство и держу себя в приятном состоянии.
*
Сегодня запланировал много работы. Надеюсь справиться и всё успеть

в последние дни делаю без напряжения много всяких мелких бытовых и не-бытовых дел, от этого есть чувство оживления в жизни. Ощущение себя продуктивным человеком.

Но есть и усиление фоновой тревожности. И кажется, что я начинаю ставить свою самооценку в зависимость от того, что и сколько я сделал.
*
настроение более-менее приятное, хотя и дёрганое из-за работы и недосыпа.
*
хочу изменить своё состояние так, чтобы оставшаяся часть дня прошла спокойно, насыщенно и без дёрганий.

Сегодня был длинный продуктивный день. Успел сделать почти всё, что запланировал, и не заебался. Несмотря на то, что не выспался и периодически накатывала вялость.

Вообще она была с самого утра, но я как-то сразу собрался и не дал ей разрастись. А потом в течение дня было уже проще поддерживать собранное состояние и напоминать себе, что вялость вполне поддаётся усилиям, что я не обязан сдаваться.

В итоге клёвый опыт.
*
Повстречался с Ж и хотя первое впечатление приятное, понял, что совсем мало её знаю. Нужно задать десятки острых вопросов и видеть человека в десятках разных ситуаций, чтобы более-менее узнать и понять

Утро сегодня было приятное, несмотря на то, что не выспался.

А потом всё-таки накатила вялость. Были мысли, что можно ведь как-то собраться и преодолеть вялость, но так и не выпнулся на это. Просрал около 4 часов на скуку и её забивание.

Вечером всё-таки вытащил себя из вялости, чтобы работать. Хорошо, что меня уже не тошнит от работы, как это было всю предыдущую неделю.
*
Сейчас пришла одна мысль про то, как можно было бы замотивировать себя бороться с вялостью. Будет интересно попробовать

Сегодня почувствовал, что спад уже почти наверняка прошёл и снова начнётся интересная жизнь. Вспоминаю предыдущие дни и от них впечатление выключенного мозга, существования по инерции.
*
Гулял по району, отмечал всякое вокруг. Немного жалко, что времени на прогулку было мало. Постараюсь завтра побольше погулять.

Попробовал порождать озв по списку и вроде бы нащупал, как это делать так, чтобы не было напряжения и выдавливания.

Вообще это супер-важный навык - управлять своими вв так, чтобы это воспринималось как что-то комфортное, эффективное. Почему я не занимаюсь этим навыком, а делаю как попало?
*
Вечером всё-таки выпнулся нормально поработать, сделал запланированное. Я молодец

Хочу в мае начать планомерную работу по искоренению просранного времени из своей жизни. Сделать себя:

1) достаточно бодрым и энергичным, чтобы (почти) всё время дня уходило на что-то приятное, полезное, или развивающее
2) достаточно искренним, чтобы трезво оценивать свой прогресс и не думать, что дохуя времени впереди и можно спокойно просрать пару часов на забивание скуки.

Начертил себе календарик на май, буду в нём ежедневно отмечать сделанное.
*
Помыл полы, теперь снова комфортно ходить босиком.

Немного выпнулся работать. Есть слабое сопротивление делать рабочие задачи, и слабое ж прокрастинации. Отслеживаю их.
*
Думал, какие большие цели хочу поставить себе на ближайшие пару лет.

Выспался, но утром сильное охуение и вялость. Полез в душ, сделал разминку, вытащил себя из вялости.
*
Посчитал деньги. Из-за навалившейся в последнюю неделю вялости и серости апрельский план по заработку выполнен на 75%, я ожидал худшего.

Но запас денег уже и правда начинает истощаться. Хочу собраться и в мае всё-таки выполнить план по заработку.
*
В целом, есть оживление, и ожидание приятной жизни. И самое главное, что есть чувство ответственности - за свои вв, за финансы, за состояние здоровья и т.д. Это приятное чувство сейчас.

Вчера так и не сумел вылезти из серости. Думал про пустоту в своей жизни, и не нашёл никаких понятных решений. Мне казалось, что если найду какую-то Большую Цель, то это само по себе всё решит. Но, во-первых, в текущем состоянии я ни на какие цели не способен, а во-вторых, даже если такая цель появится, то я сдуюсь через месяц или два, и нужно будет снова искать что-то.

Кажется, что остаётся просто пробовать разное, экспериментировать, добавлять в жизнь какую-то новую деятельность, которая будет приносить оживление.
*
Обнулил 34 дпо, и сегодня уже меньше серости. Есть довольство, разрешение себе получать удв от жизни. Ув-ть, что так или иначе проблема с серостью решится.

Сумел немного вылезти и серости, есть небольшое оживление. Есть пвк приятной жизни.

С одной стороны, некомфортно от того, что я так и не знаю, чем конкретно вызван этот приступ депрессивной серости. С другой стороны, есть доверие себе, что моя сеть наработанных конструктивных привычек удержала от того, чтобы свалиться в совсем уж тухлое состояние, когда жить станет явственно мучительно.
*
Начал делать уборку в квартире. Вообще то, что все полки и столы заросли хламом - тоже показатель того, что моя психика пришла в плачевное состояние. Не стоило игнорировать этот признак.

И ещё решил всё-таки пойти на тренировку сегодня вечером. Есть ув, что ФА точно поможет против текущего приступа

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

Купил в ТЦ почти всё, что планировал, и кучу всяких мелочи, которая типа и не нужна, но пригодится. Различаю удв от такого шопинга, от обладания вещами. При этом есть и отторжение к тому, чтобы обрастать этими самыми вещами, захламлять ими место, где я живу.
*
Вялость. Я уже начинаю думать, что у меня не недосып, а нехватка витаминов или ещё чего-то. Потому что не вяжется, что я вполне нормально сплю, но вялость никуда не девается.
*
Читал немного Майю-1. Сейчас некоторые мысли оттуда вв-ся как ясные и актуальные, но я помню, как читал её вскоре после знакомства с спв и мне было мало что понятно - из-за тупости, отсутствия опыта, бесчувственной психики.

7 часов сна. Проснулся в 9 и ещё час валялся. Вялое размазанное утро.

Когда всё-таки вышел на улицу, то стала наваливаться прилипчивая серость, как будто прилепился невидимый вампир и тянет из меня соки. Попробовал делать ЦВ и серость отлепилась.

Каждый раз немного удивляюсь (и радуюсь) тому, что мои усилия теперь намного эффективнее, чем раньше.
*
Приехал в крупный ТЦ и чувствую себя тут немного в будущем.

И легко взн отрш от того, что вижу вокруг людей-роботов. Некоторые из них немного симпатичные, довольное жизнью, но тем не менее роботы.

Более-менее выспался.
*
наблюдаю за своим общением с Л, и тем, как ведёт себя сама Л, и отчётливо видно, что мы просто случайно оказались вместе. Я случайно попал в фетиши Л и понравился ей, а если бы не это, то мы бы никогда не начали общаться.

Интересно, получится ли повторить такое и найти ещё кого-то, для кого я буду фетишным.
*
Шёл по улице и заметил, что наползает жкс. Стал делать ЦВ жкс-нсщ и через несколько циклов мне уже не удавалось вызвать отчётливую жкс, получалась только слабая и поверхностная. Это клёвое достижение, раньше такое мне не удавалось

Сделал почти всё из запланированного рабочего. Завтра утром доделаю и суну клиенту.
*
На тренировке выложился на 100%, так что в конце было уже трудно поднимать руки, отбивать подачи.

Хочу более сильные руки. Буду для этого больше отжиматься и подтягиваться. И достать гирю из угла.

Вообще хочу больше ФА, но для этого надо сначала разгрести завалы по работе.
*
https://youtu.be/nqVQ6BuWa8E

Вторая половина вчерашнего дня просрана на 100%. Скатился до состояния амебы-овоща, когда хотелось только втыкать в телефон. Тошнота от мыслей про работу.

Тем не менее, я могу напомнить себе, что 2-3-5 лет назад вот такие 100-просранные дни у меня были намного чаще. А сейчас это вв-ся как редкость, единичный спад на фоне вполне стабильно продуктивных дней.
*
Сегодня с утра серьёзно-собранное настроение, и почти сразу выпнулся работать, нагонять отставание по клиентским задачам. Делал пмф при работе, и снова клёвое продуктивное сс. Тошноты от работы нет.

Лег спать в 12, встал в 8:30. Примерно 7.5 часов сна.

В голове какая-то муть, вялость, из-за которой хочется просто валяться и получать впчт. И последние 2 часа такого валяния вв-ся уже как просранное время.

Попробовал немного различать, в чем причины этой мути, из чего она состоит, как её убрать. Как захотеть бодрой и насыщенной жизни, находясь в таком состоянии?

Сейчас поеду кататься на велике и мб голова прочистится, что-то станет яснее.

Лег в 12, проснулся в 7. Потом сумел поспать ещё час, и в результате только слабый недосып, который почти не мешает жить. Но я твёрдо решил, что это последний раз, когда ночую у Л. Надоело жертвовать качеством своего сна.

Два часа гулял по красивому парку, отмечал, как себя чувствую, думал про всякое. Залез на дерево и было приятно от этого, совсем как в детстве

Вспомнил про вчерашний момент, когда во время озверядки вдруг возникло отношение к озв во мне как к чему-то невыразимо ценному, что составляет ядро той личности, которой я мог бы быть, и пришло желание всеми силами бороться за эту личность, защищать озв от помех и мусора. Укреплять их, сосоедоточенно добиваться того, чтобы они были прочными, неуязвимыми.

Если я представляю, что какой-то человек часто и помногу испытывает такое отношение, такое желание, то есть полная уверенность, что он добьётся своего, сделает себя свободным от нэ.

Хочу стать таким человеком. Сейчас я могу немного вспомнить то желание, чуть-чуть пережить его снова.

лег спать в 1, заснул около 1:30, проснулся около 7. Какой будет день? Невыспавшийся.

настраиваюсь на то, чтобы всерьёз взяться за режим сна, и ложиться в 23, а не после полуночи.
*
настроение сейчас вполне приятное.
*
думал про свои отношения с Л и про то, какой она человек. С каждой неделей всё более ясно видно, что мы настолько разные, что рано или поздно разойдёмся. Л движется в сторону увядания и смерти - я этим не заражаюсь от неё (наверное?), но наблюдать за этим неприятно.

Катался на велике, поддерживал насыщенное настроение.

И когда собрался и пошёл к Л, тоже делал усилия, чтобы не вывалиться куда-то в серость. Что вполне могло бы случиться, потому что к Л не очень-то и хочу, но "надо". Издержки семейной жизни.
*
Удачно, что возникло спокойное рабочее настроение, я просто валяюсь в кресле и работаю. Каждый раз немного радуюсь тому, что нет давящего чувства обязаловки, и нет тошноты от работы, нет ж прокрастинировать.

Видимо, у меня всё-таки есть какая-то подспудная тревожность, что я могу заебаться и отравиться работой, и тогда будет жопа.

7 часов сна. Маловато, но чувствую себя достаточно хорошо для насыщенной жизни.

Вкусный завтрак.

Разбирал кучу мелких вещей на столе и в ящиках, и было отчётливое удв от этого. Вообще сегодня замечаю много мелких всплесков удв от разного - воды, листьев, порядка на столе, неожиданных мыслей и шуток.

И легко возникает пвк, что и дальше буду делать уборку, навоить порядок, заниматься всякими бытовыми делами. Даже бытовые дела сейчас вносят вклад в нсщ, это удивительно.
*
Поехал кататься на велике, первый раз за два месяца.

Наслаждение от солнца, ласкового ветра, ярко-зеленых листьев.