Для того чтобы следить за едой, не обжираться, видимо тоже нужны дпо, иначе как будто сильный жор. Может у меня пмс конечно, но вроде в прошлый раз такие же наблюдения были.
Выбирала себе разные клевые штуки, немного планирую выходной

Искупалась в озере, поглазела на красивые виды, поболтала с девочками про путешествия и танцы. Нравится город визуально, зеленый, интересный, хочется рассматривать. Чувствую легкость сейчас и насыщенность.

В итоге из-за переезда оттянула решение разных задач. Ну и ладно, такой день. главное их сделать

Ощущение, что внутри меня что-то изменилось. "Любовь живет три года" - и не только, но и ненависть, обида, травма. Конечно, есть такие люди-электровеники, у которых все ускорено - месяц пострадала по былой любви, неделю по утраченной работе, три месяца полежала в депрессии - и все, снова скачет как козочка к новым достижениям. Опять же, так может только смотреться со стороны, но не быть по факту. Или человек просто попал в безвыходную ситуацию. Но я сейчас не об этом. Иногда нужно дать себе время. Время действительно лечит. Это правда жизни, какой бы банальной она ни казалась. События не забываются, они просто вытесняются другими, преобладающий фон меняется, и все, ты уже другой человек.

переезд

Задаю себе вопрос: что привело меня в подобные обстоятельства? И честность перед собой показывает многое. Хочу напомнить себе, что прошлые списки помогают так больше не делать и качество жизни становится выше, а тревожности меньше. Моя квартира все больше отражает меня. Растет количество растений, книг, канцелярии, красивой посуды. Замечаю, что чем больше порядка в голове, тем чище квартира и приятнее там находится.
За решением проблем в Гугл и к себе, а не к людям. Да, проваливает в беспомощность периодически, особенно, когда на работе делают вид, что не понимают тебя и ты пустое место. Тут помогает список: "что делаю каждый день?" - факты не дают забыть, что могу.

Задача на ближайшую неделю, в кот рядом будет П — говорить и делать только то, что хочу, не подстилаться. Чувствую давление в его взаимодействиях со мной. То, как обнимает, как пытается поцеловать, во всем чувствуется желание обладания. Мне рядом с ним становится мало места себе. Не нравится такое.

Сон. Я сижу на полу в своей комнате, наполненной теплым солнечным светом. В дверь стучит мама и хочет зайти, а я понимаю что в комнате на виду разбросаны включенные вибраторы. Говорю Бодху давай их спрячем, чтобы никого не расстраивать. И мы начинаем вместе собирать вибраторы, выключать и складывать их под подушку, но постоянно находятся все новые и новые

Сегодня снился сон, где я делаю разбор одного проявления с К.
Клево, что такой навык проявился во сне, где обычно всегда царит хаос.

сижу под пальмой, пью кофе, пол дня свободных, сегодня ещё один рабочий день, а потом 3 дня полностью свободных. После приезда сюда было очень много событий. Хочется отдыха и ничегонеделания. И это будет завтра. Буду валяться на пляже и загорать:)

Приснилось много неприятного: думала шарики в груди оказалось что это бусинки в чем то вроде лифчика. Потом меня сильно оскорбляли за "алкоголизм", якобы я предала кого то .
Пыталась шиперить У и С , но безуспешно почему то. Даже подумала что У защищают высшие силы .Но это не повод сдаваться....
И с матерью перепалки. Но не помню содержания.
НБ прислала фото крыжовника, винограда, яблони, смородинны

ой ну вот не зря я тревожно избегающий, не зря схожу с ума, сука, в частности из-за тебя. можешь в своем резюме добавить ещё один пункт, "очередной человек влюбился в меня до потери пульса, до ебаной обсессии, до того, что они думают что у них обострился прл"

возможно у меня правда весеннее обострение всех болезней на свете, а возможно это просто ты

Когда своей психической жизни нет, есть болезненное желание внимания со стороны.

Не все безлимиты выходит использовать, но продвигаюсь. Выгрызла в Короле 1-й аксессуар - бар и к нему 3 высоких красных табурета (бар пока пустой), а в ГП сцена с гаданием на чаинках пройдена на 29/45.
День сегодня рабочий, потом 4 выха. Пятничные дела делаю сегодня, субботние - завтра, воскресные - п/з. Ещё как-то надо вылезти восковые фигуры посмотреть, до 2.06 успеть.
1-2-3-2-12-35-34

Очень болели уши при посадке, давно такого не было. Пыталась переключиться на что-то с этой боли, не получалось. На паспортном контроле ощутила тревогу на 3. Из-за разных рассказов знакомых ожидаю негативного отношения к русским. Но все ок в итоге. Хочется перестать раздумывать. 20 минут не вызывалось такси, легкая волна раздражения на 1, быстрое переключение на доверие. Неспеша сидела и пыталась снова и снова. Получилось. Сост спокойное и довольно бодрое. Хочется поспать и знакомиться с городом

Нет таких аспектов жизни, в которое не проникнет ЧСВ. Что бы я ни делал против ЧСВ, оно проникнет и в эту деятельность тоже. Даже самые античсвшные действия в итоге превращаются в подпитывание своего ЧСВ. Это главное свойство ЧСВ - быть вездесущим, проникать во все. Это нельзя не учитывать. А значит решение такое - различать его везде и во всем, всегда видеть его перед глазами. Если не различается, то представить себе, что ЧСВ в этом есть. Часто оказывается, что и правда есть. Второе что нужно делать - это хотеть такого привлекательного состояния, которое невозможно, когда есть ЧСВ. Наличие такого состояния будет критерием успешного вычищения ЧСВ из психики.

Что бы мне никто не сказал теперь - я знаю в женщинах заложена огромная сила. Мне вообще похуй на феминизм - мне нравится когда мне открывает дверь мужчина, мне нравится когда он меня целует. Но, биологически, в любом виде, сегодня я поняла, что мы в жизни все так устроено, что мы бесконечно сильные. Когда все рушится, мы последние кто сохраняет веру. Если мы можем переживать муки родов, мы можем на самом деле пережить большее в обычной жизни.
Мы можем плакать, срываться, просить помощи- но не сдаваться. Сегодня я нашла подтверждение в этом на 100 процентов. Мы сдадимся последними.
Если бы мы поняли суть друг друга, мир стал бы лучше. Я в это верю.

Обещать и не сделать - это уже не случайность. Думаю, как бы поступила если бы пропустила автобус и ждала, пока приедет? Хочу себе сказать, что не буду терпеть такого отношения. Одно дело ожидания не озвученные или озвученные и навязанные, другое - ты сам говоришь, сам уверяешь и проебываешься. Это уже неуважение. А если себе его позволяешь, то почему до сих пор Я позволяю этому быть? (с) По приезду домой генералка в ванной, куча стирки и получилось перехватить момент, когда уходишь в жертву и страдания. Не приехал, значит не хотел. Желания нужно уважать. И свои тоже. Я вот не хочу чтобы ко мне так относились. И терпеть этого не буду.

я давно не смотрела никакие сериалы. думала, что переросла всю эту тему. но недавно что-то решила глянуть sex education. и я жёстко подсела. очень крутой сериал. умный и смешной и персонажи такие, что сопереживаешь им. во многих есть что-то схожее со мной. мне кажется это очень полезный сериал для подростков. даже на меня он повлиял в сторону большего принятия.

сегодня думала о том, как отношусь к программам слежения за сотрудниками. мне кажется это что-то грязное. даже иметь опосредованное отношение к этому мне претит.

меня просто поражает, в деревне есть хата, она изначально была бабушкина, потом она ее переписала на свою дочь (мою тетю), я хотела вахтой поработать там в гостиничном комплексе, а чтобы не жить в общаге от гостиницы, хотела жить в той квартире, щас пишу тете насчёт ключей, та говорит что она должна знать кто там находится и так далее, и мол что на период стажировки мне должны предоставить общагу, чтобы я не переживала. чиво блять, я левый человек или кто, так звучит как будто она не хочет давать ключи от квартиры, хотя там никто не живёт, и ее на лето почти никогда не сдают в аренду, она стоит годами пустая.

Странный день. Разные переживания, и как будто не могу привести их в порядок.

Ну вот время пролетело так быстро. Уже 4 месяца. Мы уже успели перейти из фазы "сон только на мне" в фазу сон в кроватке. Главное как только кажется все наладилось где то к концу 3 месяца, он начал подольше спать днём в кроватке и ночью тоже макс два пробуждения, как на тебе, регресс. Сейчас днём спит по 30 минут и то только на мне, потому как если переложить сразу просыпается. Ночью как когда, иногда 2 проб. иногда каждые 2 часа после 2 часов ночи. Вчера например Р спал с нами, он проснулся 20 минут после укладывания в 12. Потом в 2 часа ночи. Р свалил) Я пока кормила заснула аж до 4 утра с малым на руках. Крч период не из лёгких. Ещё Р какой то раздрж сегодня потому что много работы

Сегодня приснился Бодх, у него была длинная белая и невероятно пушистая борода

Знать о своих неприятных качествах, отдавать себе отчет в их наличии, различать их, но ничего с ними не делать - это против моей природы, против моей настоящей личности, т.е. той которая мне близка и не является свалкой мусора. Я не могу с этим смириться, это все равно что видеть на стене формулу с ошибкой, смотреть на нее каждый день, но не иметь желания взять ручку и исправить ошибку. Это естественное желание, и чтобы его не было, его нужно наверное задавить, испытав при этом что-то сильно неприятное, убивающее психику. Мой мозг хочет исправить все ошибки, и это очень приятно - их исправлять ошибки. И это должно быть легко, а трудности - это скорее всего самообман.

Ох.. Ездила сегодня к ортодонту, скоро буду снимать брекеты, наконец-то, хотя бы на одной челюсти. Один из знакомых предлагает поехать в Питер к нему, только в отдельную квартиру, город посмотреть, погулять. Не знаю как быть, стрёмно, будто меня это будет на что-то обязывать. + друг с которым я дружу живёт в другом городе и мне обязательно нужно будет с ним встретиться, некрасиво будет если я поеду в Питер и не увижусь с ним. Смутные ощущения очень, проще вообще ничего не делать и никуда не ехать, чтобы обезопасить себя от "неудобств".. и так всю жизнь, всего избегаю, чтобы обезопасить себя и не сделать "неверных" шагов. А столько шансов, столько раз я могла куда-то поехать.. Эх.