Опоздала на работу на 2,5 часа. Проспала. Это пиздец,но это должно было случиться однажды. Пронесет,не так страшно.

Прошло 3 дня. По ощущениям-несколько месяцев. Не могу плакать, как бы не давила из себя. В тот день я выплакала все,что во мне было.
Заказала доску садху вчера,будем пробовать так. Делала ногти,услышала чихание крысы. Глюки,подсознание заполняет так пустоту. Не страшно. Хочу йогурт, вишня-банан. Его любимый ,но это не точно. Чаще давала просто вишню от Савушкино. Но хочу вишня-банан.
Буду ложиться,время 4:13, утром хотела на кладбище ехать,но это под вопросом еще

ясность, определенность, свежесть, облегчение.
сожаление тоже присутствует

люблю так поныть, засрать себя жёстко, после этого силы появляются все делать и настроение улучшается хд

после последнего срыва начала налаживать режим, добавила физ активность, стала потихоньку дела приводить в порядок. чувствую себя супер)

конечно, игра каждый день все ещё, но стараюсь не больше 1ч играть. пока ещё 22 дня не смогу перестать заходить. потом посмотрим. очень хочется закрыть уже наконец-то 12 этаж на все звезды. если б сразу на это целилась, уже бы давно закрыла. но я качала свои фановые пачки)

евро вчера крутое было. из вышедших только 2 вообще не нравятся. но я знала, что они выйдут (х, к). мои любимчики (л,у,и,сл,л) вышли, больше всего за Словению переживала из-за буков.

Вл уехал в Киров с друзьями на машине в метель, но все хорошо, доехали по пробкам. Впервые почти за полтора года мы будем пару дней отдельно. Я даже плакала, когда он уходил 😁. Теперь есть время на себя, завтра записалась на стрижку, которую планировала еще вначале года, волосы ниже лопаток уже. Наконец-то будет время на лепку и книгу.
Всего за несколько часов я поняла насколько же много времени уходит в никуда когда мы вместе, мысли и планы о нас, бытовуха. А когда одна - тратить время на еду и сериалы совсем не хочется. Вроде здорово, продуктивно, полезно, но неуютно. Я уже слишком завишу от его тепла, хотя рядом с теплым котом как-то полегче)

Пришла зарплата на 200 у.е больше и это приятно. Мотивации до конца смены хватило. Потом болит спина и фсё. Пересылала фотки с одного заведения знакомому и увидела, что была там в 23 году. Смотрю на свои фото "До" работы и "После" - это огорчает. Куда лучше выгляжу, чем в депресняке. но, на умственной работе + спорт, выгляжу ещё лучше и больше себе нравлюсь. НО, тогда не курила ( кожа то летит), пила воду и был спорт. Думаю, что с сигаретами надо расставаться опять.
++
Инкубатор - одна из лазеек для текущего положения. Для него надо: запас месячных расходов на 4 месяца, чтобы спокойно выстраивать схему работы + заказы покрывающие текущую зарплату. Это реально, к зиме слезу с грузов думаю.

Работа, при этом я вялая, так что не очень продуктивно. Пошла играть перед сном

задержка на работе, до 00:00. И потом ещё ехать 1,5 часа. Издержки работы.

поработали сегодня не очень, много ошибок, но я был в приятном состоянии. Есть опыт, что такое иногда бывает, поэтому отношусь к этому спокойно.

Из приятного:
- ОС;
- начала тренить по программе дяди как-там-его;
- разрешила некоторые проблемы с ☝️;
- гуляла;
- катались в Глобус, корзиночки с кофе;
- бабуля скоро отчаливает;
- предвкушение установки сервака ла2.
Из неприятного:
- гуляла;
- приуныла от непредвиденных сложностей;
- политота.

Второй день меня не отпускает противоестественное желание навернуть ла2. Это прям... ну... прям да. Вроде как умельцы даже научились запускать её с гейпадом. Ну я низнаю. Ну низнаю. Ну... ну это же ужасно. Я подумаю. Бабуля была у врача - всё ок, на прошлом приёме прост выёбывалась, на этом забыла. После майских поедет дальше в свои ебеня. Щасте-то какое. Для всех. Жызнь намана, если б не практика.

Частично просрала время, частично работа, еще важный разговор. В итоге все затянулось настолько, что я буду работать допоздна видимо. Ополовинила задачу по фа

клёво покатался на велике. Приятно от ветра, солнца, зелени.

Когда еду в гору, то моментально сдыхаю, кончаются силы. Хочется настолько крепкое тело, чтобы оно спокойно выдерживало такие нагрузки.
*
от того, что стало понятно направление для бизнеса, есть пвк будущего, интерес, и чувство, что открылась новая перспектива в жизни. И новая возможность создавать себя, свою личность.

то, что детям запрещают пробовать разные способы заработка, самореализации, и навешивают на них кучу сковывающих догм, прививают им рабское мышление, и внушают, что они тупые и несамостоятельные -- это мерзкий садизм, умерщвление важной части психики.

еду на работу, делаю практику, получилось цв трвж-радость, и есть мелкие проблески озв

Очень значимый разговор про отношения с подружкой. Нужно время, чтобы оформить впечатление от этого. Еще осознала влияение друга на свою жизнь.

Со вчера распланировала деньги, которые остались после покупок и всякого необходимого, и сегодня превысила траты. Но не сильно, и так как завтра мне ни на что тратить деньги не надо, я вписываюсь в бюджет.

Практики. Сейчас фа и работа

Выспалась наконец-то. Немного першит горло, предпростудное сост. Лежу, глажу себя, читаю С. Периодически задаю вопрос «что могу сделать, чтобы мне сейчас стало приятно»

снова очень вялое утро.
*
до меня дошло, в каком направлении я хочу искать идеи для бизнеса. У меня тут есть и опыт, и навыки, но до сих пор я применял их для клиентов и их задач, а теперь буду делать то же самое, но уже для себя. И главное, что есть много разных мелких рыночных ниш, куда можно сунуться. Рано или поздно я найду что-то, что выстрелит, будет пользоваться спросом и приносить доход
*
вчера и сегодня фоновая заёбанность от работы. Мне нужно поменьше вкалывать, чтобы не заебаться и чтобы не начало снова тошнить при мыслях про работу. Такая тошнота -- очень хуевый провал в качестве жизни.
*
поеду кататься на велике. Надеюсь, это вытащит меня из вялости.

Намерение: задавать себе вопрос " что я сейчас хочу " хотя бы раз в час, желательно раз в полчаса.

Разговор с Э привел к мнению что все о чем говорит ОТ+ ОА = фикшн

Меьвиль+ КР = новая книшка

Вчера обижалась вечером на НБ, С и Ю.
Смотрела КомМетод, получала удовольствие . За что я обижаюсь на вышеперечисленных? НБ за то что жалуется, С то что слишком нестарый, Ю то что высокомерная и поддерживает ИБ в высокомерии . Но истинные мои проблемы , которые можно увидеть через эти обиды: Я не эмпатичная, я считаю себя старой и я готова подстилаться и глотать вещания высокомерных нарциссов-нркмнв

валяюсь, поиграл в шахматы, читаю селекцию, про виды рж

Почти каждый раз, когда я пишу про Вальхейм, я риторически думаю "нахрена?", но вот вчера я по собственным записям ориентировалась, что именно мне нужно сделать.
И да, организовала себе портальную точку в каменном колодце на горе, предварительно выселив оккупировавшего его голема.
Оказывается, камни очень удобно класть на настил из железной решётки. Правда, в таком случае уходит дохрена и камней, и железа - последнее извела всё, что было нажито непосильным трудом, на камни пустила несколько близлежащих валунов.
Корневая броня не впечатлила (хотя маска симпатичная).

Чувствую, следующий подход целиком уйдёт на фарм железа и камня, раз я всё же опять перестраиваюсь.
Надо только кур переселить.

вчера похерила свою сонливость и залипла на 2 часа в тиктоке. и утром тоже залипла. И это вообще не интересно, не развлекательно, просто просранное время. И я к тому же сонная

Села за онлайн работу. Сейчас это меня наполняет + оптимистичный взгляд на настоящее + кайф от того, что делаю. Выделила 5 идей по направлению, сосредоточусь до конца недели на них. Нравится смотреть на свои мысли, как на возможность прокачки навыков, повышения уровня жизни. Ну вот реально, от меня зависит: буду и дальше груз таскать или упорно поработаю с 6-9 месяцев и выйду на предпринимательство. Работа не из "надо" и мученичества, а кайфа, перспектив и картинки будущего. Задумалась, что эта картинка была создана почти 15 лет назад и с тех пор не менялась. НО, сейчас другая я, другая страна, время и люди рядом. Устарело многое, а не видела. Нравится менять, что не в кайф.

Чо ж люди так в политоту-то любят, госпаде 😫

отменилась утреняя тренировка, поспал ещё несколько часов, доволен.

сейчас, хаотические метания

отследила что пытаюсь себя заставить делать рутинные действия от которых зубовный скрежет во мне

отменила и стала спрашивать себя чего я хочу. Оказалось хочу читать книгу ( сон не приснился так что и записывать было нечего)

Читала час. Э мне сказал что там в конце гл герой становится юнгианцем сказковедом

поняла что хочу сделать чайник полный кофе. Сработало. Настроение стало хорошим

В ду́ше пыталась заставить себя планировать день по рельсам и прекратила это
захотелось убрать в шкаф три штатива и три рюкзака. Пространство начало увеличиваться вокруг. продолжаю убирать по одному предмету туда где чувствую их место

Магия, филос и лит. раньше были одним целым. Да и наука была там же

Упаси Вселенная стать центром жизни для другого человека или его поставить в центр своей. Теперь понимаю, что сделаю многое, чтобы моя жизнь была наполнена разным, укрепить собственные опоры, искать пути к личному счастью. Проживая ситуацию с К, наблюдая что с ним творится сейчас, жалею, что не ушла раньше, а висела на чувстве вины столько времени. Такой конец был неизбежным. Все время стоял выбор: я или он, и я выбирала его, потому что "он столько для тебя сделал, а ты..". А я оказывается не просила ничего делать, тоже имею право на жизнь и право выбора. За вложения предъявлен счёт в виде зря потраченных лет, но ведь и мои годы в трубу ушли тоже. Это пзц и как выйти окончательно хз.

Минотавр заблудился в своём лабиринте.

Утро: вялость, не выспалась. В бодрость выпнула работа.
День: бодро бодро работала, пилила контент.
Вечер 1: с приятельницей из мск арендовали зал и вместе потренили, понравилось. Поделились друг с другом упражнениями всякими. Не хватает такого коллежничества здесь с другими преподами. Но с ними не хочется, они мне не нра.
Вечер 2: пришли в гости п, к и н. Вкусно ели, болтали приятно. Нравится, что не чувствую к ним больше нэ, хотя была сильная обида раньше.
Спать. Не нравится не высыпаться.