Кончила на 22 дпо, до этого было +- столько же. Похоже, для меня это оптимальный режим оргазмов, раз в 3 недели.
Познакомилась и погуляла с дв, она мне понравилась, возн симп к ней, есть ожидание, что подружимся, и чувствую себя ппц вялой и инфантильной, оторванной от жизни по сравнению с ней. У меня возн много нокса, но еще у меня возн глубокое желание измениться. Удивительно видеть ж менять себя вне русла селекции. Но ж развиваться либо есть, либо нет, и оно может быть или нет как с селекцией, так и без нее.
Ну и мне было клево гулять в парке с цветами, пальмами, разными деревьями.

Работаю и готовлюсь к новым волонтерским делам.

поработала, сделала охуенно вкусный завтрак, убралась, разобралась со страховкой, щас буду делать остальные доки для внж. мне не нравится заниматься бюрократическими вопросами, но нравится, что я делаю это для себя, от этого это становится приятным занятием. когда накрывает тоской, порождаю доверие себе

Все утро нихуя полезного не делала, кроме 10 минут практик, как и хотела, клево, что у меня есть такая свобода, что я могу несколько часов выделить на полнейшую хуйню.
Работать

испытал чв, когда не поучаствовал в онлайн практике. Больше хотелось есть и спать, что я и сделал.

Такая реакция на неучастие в практике меня удивила, она сопровождалась мыслями «это целесообразно/важно для моего развития», но то, что этого может конкретно сейчас не хотеться(что вообще-то один из важнейших критериев выбора желания), я это похерил.

Удалось спустя неск минут устранить этот всплеск и поддерживать ясности, «буду делать что хочу и когда хочу», и «я никому ничего не должен».

Главное, это моё удовольствие

Началась новая сессия с психологом
Я тоже хочу быть психологом, но со своей собственной методикой которая включает игры ( настолки и т.д.)
Меня тригерит что частично похожую идею мне когда то посоветовал человек который через минуту начал меня матерно оскорблять. Это то ли комедия то ли хоррор - иммерсив в моей невероятной биографии

отменилась встреча с двч. пошел на пляж немного размяться и поваляться, немного послушал курс спс на ютубе.

Щас читаю интересную книжку «Человек и дельфин» Дж.Лили. Захватила с первых страниц

сказать больше нечего

Мдя, сказать, что я в охренении - выразится очень мягко. То есть это не то, чтобы катастрофа, теоретически по крайней мере, но это весьма тупая и бесячая задержка, вылезшая из ничего. Но мысль послать уже их и свалить до вечера теперь не кажется сильно кощунственной.

Не сделала вчера тексты. Неожиданно дочь подошла с разговорами ( а это бывает крайне редко), блинов попросила. В итоге мы в полночь ели эти блины с вареньем, а потом спать уже. Обещание себе встать в 6.00 и сделать - уже смешно. Но не критично думаю, сдам таки. Сегодня пятница и это супер. На выходных полный синдром тюленя. Не хо ни ехать, ни ходить, ни еггеейй. В идеале: ванна с солью, вкусная еда, ноут, много спать.

Ничто так сильно не бесит как ожидание.

Серьёзно. Зачастую уже всё осознал, умные книжки прочитал, даже привычки проработал и цели проставил. Теперь нужен результат, приход которого уже зависит не от тебя, а от благосклонности случая. Порой кажется, что оптимизация собственной жизни будто бы отдаёт контроль над ней вовне: системе, обществу или так называемым высшим силам. Вот и получается формула, в которой полный контроль оказывается тем же самым, что и его полное отсутствие. Парадокс.

Просыпалась сложно, но внутри легкость и уверенность.

Жаль, что тут с текстом особо не разгонишься. Ограничение всего в 700 символов и раз в 2 часа. Это по идее примерно 17 kB информации в сутки на пользователя, если сохранять в UTF16.

Учитывая столь малый объём от каждого пользователя, весь проект "Фрагментер" можно было бы сделать полностью децентрализованным. В буквальном смысле положить его в блокчейн, как криптовалюты, и майнить в блоки не деньги, а посты. С практической точки зрения, если заложить расход пространства 1 TB за 10 лет, то в состоянии блокчейна можно было бы иметь до 20000 постов от всех пользователей в сутки. Может, автору следует рассмотреть такую возможность. Или же мне самому заняться этим, когда будет время и энтузиазм.

мне важно быть важной. после расставания я перестаю быть важной. пытаюсь разобрать. тут как будто и мое стремление к болезненному чсв от сильного чсу, и его рамочность — что важна я только в роли жены. и вообще что такое важность. для меня это уже не про приоритетность, а про близость. и больше нравится слово ценность, чем важность.

Остались силы на онлайн, хо сделать 4 текста. Текущий заказчик готов предоставить 20 текстов в месяц + срочные, которые предсказать нельзя. Условно рассчитываю на 200-250 у.е. Моя задача - найти ещё 4 человека подобных и можно выйти на минимальную, которая откроет доступ к инкубатору. Для этого надо делать идеи, которые записывала себе в файл.
Прокачиваю скилы:
спрашивать о том, что нужно без мыслей "да/нет";
чувства легальны мои и чужие. Это позволило не участвовать в коллективной истерии, когда на работе пошло не так, как надо. Смеялась потому, что говорила, что так будет. Но слушать тупую украинку никто естественно не стал. Не ЧСВ почесать, мои слова имеют значение. Важно мне знать это.

сделала работу, даже раньше чем расчитывала. Теперь у меня есть пара часов для себя, время предоставленное только мне

Бо был прав на обнюхе моей моей бывшей жены насчет моих волос. Немного постригся, и щас странная прическа, но теперь, как мне кажется, это не так впечатляет окружающих(!). Это конечно говорит об уровне моего чсв.

Но мне нравится такая тренировачная ситуация. Хочу тренироваться раз за разом устранять 1. неловкость от своего нового вида, 2. сожаление, что «испортил» прическу

какая блять разница, какая на мне одежда, какая у меня прическа, какой телефон и тд., главное то, что я испытываю!

+три обычных сна запомнилось;
+Лента и кусьняшки;
+"вок" с горбушей на ужин;
+гуляли - холодно, но приятно.
-недоспала;
-бабуля;
-скачки настроения.
Ухожу из дома - сразу жить хочется, возвращаюсь - тлен и уныние. У маман то же самое. Бабуля. Всего каких-то 2 недели её не было, а ощущение, что год в раю прожили и снова на грешную землю. Вообще пиздец. Настроение скачет. Начинаю подозревать, что просто не могу постоянно быть "норм". Неделю, две, месяц, два - ок, но потом происходит какая-то неведомая хуйня. Я злюсь или унываю, потом отвлекаюсь и вроде норм, потом снова злюсь или унываю. До смешного - даж на В., потому что пиздит как дышит. Хотя казалось бы так даже лучше, комфортнее. ПМС 😫

Интуиция мне подсказала что я должна порыться в архивах. Это оказалось неожиданно, но я там обнаружила шесть хвалебных отзывов. Это то что мне было нужно. Мозг это знал или чувствовал.

Играли с Э. в слова на англ. Это хорошее упражнение. Надо ввести в привычку..

Да уж, скорость ответа руководства та еще лотерея. Называется, риторический вопрос, куда именно пошли мои попытки в планирование. То есть я конечно за это время допилила и отправила текст и сделала вариант коллажа, но серьезно. Знала бы, сегодня к В. поехала бы. То есть если артлид так и будет молчать я смогу с чистой совестью сесть за книжечки и сериальчик, но с точки зрения стабильной продуктивности работы такое себе.

Работа. Думаю о том, что я в спящем состоянии все время, что нет осознанности, все события, какими бы они не были удивительными, вписываются в картину обыденности довольно быстро. Это ничем от сна не отличается. И уверенность, что сейчас могу делать что угодно, а жить буду потом, что потом будет время для жизни

Игра, залипла в ней. Вовремя прекратила игра, но из-за ломки и желания прокрастинировать затянула работу на пару часов позже. ме

Наполнила две корзины: одну крупами, другую фастфудом.
Завтра куплю для окрошки йогурт и все остальное ( включая вьетнамиз)
Сегодня слова ОТ о балансе практической свободы/несвободы в рф и юса заставили задуматься
Мне стыдно что я бросила проект , связанный с ОТ, но видимо я слишком заставляла себя, и тот проект стал меня тяготить, потому что я преувеличила свою заинтересованность в нем, в то время как на самом деле я должна переключаться между разными делами. И один проект не спасет мое чувство насыщенности жизни. Поэтому и бросила

У меня нет сомнения в верности решения для себя. Это помогает справляться с наплывами нэ. За полдня штук 5 было ярких наплывов тоски и жалости. Наплывы эти похожи на большую резкую волну, укол неожиданный. Порождать в противовес получается ясность. Интересный этап. И я давно внутри понимала, что так случится. Сейчас хочется фокуса на своем состоянии и тишины

Это моя первая заметка. Давно мечтал вести анонимный дневник онлайн. Посмотрим, что из этого выйдет.

Обратил внимание, что тут довольно много пользователи пишут по сексу и сделанным пунктам за день. Признаюсь, что также грешу подобным в мыслях. Ещё и в пропорции 90 на 10 примерно, хотя, конечно же зависит от дня. Иногда ведь и 100 на 0 может произойти. =)))

В реальной жизни я конечно же стараюсь многие мысли не рассказывать окружающим, потому что они порой зачем-то делают очень странные выводы обо мне. Например, когда я здесь только что зарегался, мне сервис выдал имя 33959. И я тут же начал проверять, есть ли у этого числа делители. Оказалось, что есть: 29 и 1171. Странный ли это поступок?

мне хочется иметь возможность в течение 10 лет купить недвижимость. Дом или квартиру, которая будет базой, в которой можно будет периодически жить. Где-то в приятной безопасной стране

Залип на сериале "Загрузка". Пока в нем все на 10.
Люблю когда в основе сюжета "перенос сознания", сериал "Разделение" во многом схож с этим.
Читаю Уэллса: "Война миров". Есть книги, когда после 10-20 страниц понимаешь, что дочитаешь до конца, и это клево.