+три обычных сна запомнилось;
+Лента и кусьняшки;
+"вок" с горбушей на ужин;
+гуляли - холодно, но приятно.
-недоспала;
-бабуля;
-скачки настроения.
Ухожу из дома - сразу жить хочется, возвращаюсь - тлен и уныние. У маман то же самое. Бабуля. Всего каких-то 2 недели её не было, а ощущение, что год в раю прожили и снова на грешную землю. Вообще пиздец. Настроение скачет. Начинаю подозревать, что просто не могу постоянно быть "норм". Неделю, две, месяц, два - ок, но потом происходит какая-то неведомая хуйня. Я злюсь или унываю, потом отвлекаюсь и вроде норм, потом снова злюсь или унываю. До смешного - даж на В., потому что пиздит как дышит. Хотя казалось бы так даже лучше, комфортнее. ПМС 😫

Интуиция мне подсказала что я должна порыться в архивах. Это оказалось неожиданно, но я там обнаружила шесть хвалебных отзывов. Это то что мне было нужно. Мозг это знал или чувствовал.

Играли с Э. в слова на англ. Это хорошее упражнение. Надо ввести в привычку..

Да уж, скорость ответа руководства та еще лотерея. Называется, риторический вопрос, куда именно пошли мои попытки в планирование. То есть я конечно за это время допилила и отправила текст и сделала вариант коллажа, но серьезно. Знала бы, сегодня к В. поехала бы. То есть если артлид так и будет молчать я смогу с чистой совестью сесть за книжечки и сериальчик, но с точки зрения стабильной продуктивности работы такое себе.

Работа. Думаю о том, что я в спящем состоянии все время, что нет осознанности, все события, какими бы они не были удивительными, вписываются в картину обыденности довольно быстро. Это ничем от сна не отличается. И уверенность, что сейчас могу делать что угодно, а жить буду потом, что потом будет время для жизни

Игра, залипла в ней. Вовремя прекратила игра, но из-за ломки и желания прокрастинировать затянула работу на пару часов позже. ме

Наполнила две корзины: одну крупами, другую фастфудом.
Завтра куплю для окрошки йогурт и все остальное ( включая вьетнамиз)
Сегодня слова ОТ о балансе практической свободы/несвободы в рф и юса заставили задуматься
Мне стыдно что я бросила проект , связанный с ОТ, но видимо я слишком заставляла себя, и тот проект стал меня тяготить, потому что я преувеличила свою заинтересованность в нем, в то время как на самом деле я должна переключаться между разными делами. И один проект не спасет мое чувство насыщенности жизни. Поэтому и бросила

У меня нет сомнения в верности решения для себя. Это помогает справляться с наплывами нэ. За полдня штук 5 было ярких наплывов тоски и жалости. Наплывы эти похожи на большую резкую волну, укол неожиданный. Порождать в противовес получается ясность. Интересный этап. И я давно внутри понимала, что так случится. Сейчас хочется фокуса на своем состоянии и тишины

Это моя первая заметка. Давно мечтал вести анонимный дневник онлайн. Посмотрим, что из этого выйдет.

Обратил внимание, что тут довольно много пользователи пишут по сексу и сделанным пунктам за день. Признаюсь, что также грешу подобным в мыслях. Ещё и в пропорции 90 на 10 примерно, хотя, конечно же зависит от дня. Иногда ведь и 100 на 0 может произойти. =)))

В реальной жизни я конечно же стараюсь многие мысли не рассказывать окружающим, потому что они порой зачем-то делают очень странные выводы обо мне. Например, когда я здесь только что зарегался, мне сервис выдал имя 33959. И я тут же начал проверять, есть ли у этого числа делители. Оказалось, что есть: 29 и 1171. Странный ли это поступок?

мне хочется иметь возможность в течение 10 лет купить недвижимость. Дом или квартиру, которая будет базой, в которой можно будет периодически жить. Где-то в приятной безопасной стране

Залип на сериале "Загрузка". Пока в нем все на 10.
Люблю когда в основе сюжета "перенос сознания", сериал "Разделение" во многом схож с этим.
Читаю Уэллса: "Война миров". Есть книги, когда после 10-20 страниц понимаешь, что дочитаешь до конца, и это клево.

Черно-белый сон, где я топлес ехала в автобусе и искала варианты у кого попросить куртку.В итоге стащила лежащую на сиденье, на размер меньше моего, но прикрылась и было до жути стыдно, что украла одежду. Сейчас думаю, что возможно это был метафорический ответ на вопросы о самопроявлении в мире и страх, что такую как есть не примут. Дебри медитации завели в предъявление счёта за любовь к тебе. "Я тебя люблю, а значит ты...". Но, слушай: это твои чувства, ты от них получаешь плюшки, а счет предъявляешь мне? Почему я тебе должна за то, что ТЫ меня любишь? Это работает и в обратную сторону - ничего не должны за мои чувства. Все время были условия (у меня тоже) и это создавало много напряжения.

Сегодня снилось, что я спала. Рекурсия во сне.
Испанский. Практики. Сейчас хочу немного поиграть, и работа

интересно, если создать кафе «no smoking area» в турции, насколько быстро оно обонкротиться?

Меня нельзя будить принудительно. Я от этого унываю, зверею, обращаю внимание на мелочи, на которые в противном случае не обращала бы, унываю, зверею. А ведь могла бы смотреть ОСы (не могла бы - вырубилась на 9 вдохе, потом на 15+ совсем). Ладно, на следующей неделе маман вроде бабулю увезёт. Как же заебись было без неё. А пока улыбаемся и машем. Немного уныние. Как отходняк после человека. Мы начали общаться ровно две недели назад. Я уже устала от общения? Вряд ли, оно ни к чему не обязывает, вроде комфортное. Вчерашняя попытка скатиться в политоту напрягла правда. И ещё кое-что. Но это мои тараканы. Мб, пмс продолжается. 1 день задержки. Чувствую себя несчастной и злой, без особых причин.

6:55 - меня будит задорное "мяу". Кошки у нас нет, ага. После чего бабуля начинает громко топать, читать стишки и петь песенки. Человек-говно.

Опоздала на работу на 2,5 часа. Проспала. Это пиздец,но это должно было случиться однажды. Пронесет,не так страшно.

Прошло 3 дня. По ощущениям-несколько месяцев. Не могу плакать, как бы не давила из себя. В тот день я выплакала все,что во мне было.
Заказала доску садху вчера,будем пробовать так. Делала ногти,услышала чихание крысы. Глюки,подсознание заполняет так пустоту. Не страшно. Хочу йогурт, вишня-банан. Его любимый ,но это не точно. Чаще давала просто вишню от Савушкино. Но хочу вишня-банан.
Буду ложиться,время 4:13, утром хотела на кладбище ехать,но это под вопросом еще

ясность, определенность, свежесть, облегчение.
сожаление тоже присутствует

люблю так поныть, засрать себя жёстко, после этого силы появляются все делать и настроение улучшается хд

после последнего срыва начала налаживать режим, добавила физ активность, стала потихоньку дела приводить в порядок. чувствую себя супер)

конечно, игра каждый день все ещё, но стараюсь не больше 1ч играть. пока ещё 22 дня не смогу перестать заходить. потом посмотрим. очень хочется закрыть уже наконец-то 12 этаж на все звезды. если б сразу на это целилась, уже бы давно закрыла. но я качала свои фановые пачки)

евро вчера крутое было. из вышедших только 2 вообще не нравятся. но я знала, что они выйдут (х, к). мои любимчики (л,у,и,сл,л) вышли, больше всего за Словению переживала из-за буков.

Вл уехал в Киров с друзьями на машине в метель, но все хорошо, доехали по пробкам. Впервые почти за полтора года мы будем пару дней отдельно. Я даже плакала, когда он уходил 😁. Теперь есть время на себя, завтра записалась на стрижку, которую планировала еще вначале года, волосы ниже лопаток уже. Наконец-то будет время на лепку и книгу.
Всего за несколько часов я поняла насколько же много времени уходит в никуда когда мы вместе, мысли и планы о нас, бытовуха. А когда одна - тратить время на еду и сериалы совсем не хочется. Вроде здорово, продуктивно, полезно, но неуютно. Я уже слишком завишу от его тепла, хотя рядом с теплым котом как-то полегче)

Пришла зарплата на 200 у.е больше и это приятно. Мотивации до конца смены хватило. Потом болит спина и фсё. Пересылала фотки с одного заведения знакомому и увидела, что была там в 23 году. Смотрю на свои фото "До" работы и "После" - это огорчает. Куда лучше выгляжу, чем в депресняке. но, на умственной работе + спорт, выгляжу ещё лучше и больше себе нравлюсь. НО, тогда не курила ( кожа то летит), пила воду и был спорт. Думаю, что с сигаретами надо расставаться опять.
++
Инкубатор - одна из лазеек для текущего положения. Для него надо: запас месячных расходов на 4 месяца, чтобы спокойно выстраивать схему работы + заказы покрывающие текущую зарплату. Это реально, к зиме слезу с грузов думаю.

Работа, при этом я вялая, так что не очень продуктивно. Пошла играть перед сном

задержка на работе, до 00:00. И потом ещё ехать 1,5 часа. Издержки работы.

поработали сегодня не очень, много ошибок, но я был в приятном состоянии. Есть опыт, что такое иногда бывает, поэтому отношусь к этому спокойно.

Из приятного:
- ОС;
- начала тренить по программе дяди как-там-его;
- разрешила некоторые проблемы с ☝️;
- гуляла;
- катались в Глобус, корзиночки с кофе;
- бабуля скоро отчаливает;
- предвкушение установки сервака ла2.
Из неприятного:
- гуляла;
- приуныла от непредвиденных сложностей;
- политота.

Второй день меня не отпускает противоестественное желание навернуть ла2. Это прям... ну... прям да. Вроде как умельцы даже научились запускать её с гейпадом. Ну я низнаю. Ну низнаю. Ну... ну это же ужасно. Я подумаю. Бабуля была у врача - всё ок, на прошлом приёме прост выёбывалась, на этом забыла. После майских поедет дальше в свои ебеня. Щасте-то какое. Для всех. Жызнь намана, если б не практика.

Частично просрала время, частично работа, еще важный разговор. В итоге все затянулось настолько, что я буду работать допоздна видимо. Ополовинила задачу по фа

клёво покатался на велике. Приятно от ветра, солнца, зелени.

Когда еду в гору, то моментально сдыхаю, кончаются силы. Хочется настолько крепкое тело, чтобы оно спокойно выдерживало такие нагрузки.
*
от того, что стало понятно направление для бизнеса, есть пвк будущего, интерес, и чувство, что открылась новая перспектива в жизни. И новая возможность создавать себя, свою личность.

то, что детям запрещают пробовать разные способы заработка, самореализации, и навешивают на них кучу сковывающих догм, прививают им рабское мышление, и внушают, что они тупые и несамостоятельные -- это мерзкий садизм, умерщвление важной части психики.