Утро сегодня было приятное, несмотря на то, что не выспался.

А потом всё-таки накатила вялость. Были мысли, что можно ведь как-то собраться и преодолеть вялость, но так и не выпнулся на это. Просрал около 4 часов на скуку и её забивание.

Вечером всё-таки вытащил себя из вялости, чтобы работать. Хорошо, что меня уже не тошнит от работы, как это было всю предыдущую неделю.
*
Сейчас пришла одна мысль про то, как можно было бы замотивировать себя бороться с вялостью. Будет интересно попробовать

много работы вечером было, и теперь есть ув. в себе. Ещё произошел важный разговор, который касается финансового будущего. Появилась ув насчет денег на этот год.

заметил, что фа во время такого фона энергичности воспр как насос к этой самой энергичности. Получается такой замкнутый самоподпитывающийся контур. Клевое наблюдение:)

Очень странное чувство, когда не можешь воспользоваться поиском по странице, потому что эта страница - физическая. В том смысле, что ты сначала смущён тем, что такой возможности нет, а потом - тем, что в первую очередь о ней подумал.
Ещё десять лет назад мне очень не хватало возможности проецировать карту параллельно читаемому тексту, буквально книге в моих руках, хотя я тогда едва ли слышала об AR.
Что за каменный век./ирон
А ещё дальше, лет четырнадцать назад, я читала - о чём? Марсоходах? - с допотопного компа, сидя посреди тайги.

Зато распознавание речи наконец работает почти отлично, я помню, когда его только-только выкатили на широкую публику и распознавалось хорошо если два из десяти.

Хочу в мае начать планомерную работу по искоренению просранного времени из своей жизни. Сделать себя:

1) достаточно бодрым и энергичным, чтобы (почти) всё время дня уходило на что-то приятное, полезное, или развивающее
2) достаточно искренним, чтобы трезво оценивать свой прогресс и не думать, что дохуя времени впереди и можно спокойно просрать пару часов на забивание скуки.

Начертил себе календарик на май, буду в нём ежедневно отмечать сделанное.
*
Помыл полы, теперь снова комфортно ходить босиком.

Немного выпнулся работать. Есть слабое сопротивление делать рабочие задачи, и слабое ж прокрастинации. Отслеживаю их.
*
Думал, какие большие цели хочу поставить себе на ближайшие пару лет.

Примерная формула устранения нокса:

Подготовка:
1) культивирование вв из сектора близости
2) устранение недоверия к себе и культивирование доверия к себе

Процесс устранения:
3) различение нокса и удерживание внимания на нем
4) порождение желания испытывать вв из сектора близости
5) порождение доверия к себе

Подкрепление:
6) устранение привязанности к позитивным и негативным оценкам себя и других людей. Желание выйти за пределы мира этих оценок. Эти оценки - это правила, по которым я должен испытывать одобрение или осуждение.

Результаты:
7) вп, что мозги включились и работают на излечение психики
8) повышенная энергичность, чувство свободы и радости жизни
9) глубокое наслаждение в животе

Обида сейчас основной фронт работы. Хотя работы за день фрагмента на 2 максимум набирается.
Съездил на собеседование в банк, оказалось это 1е и оно групповое, было неплохо. Сел учить React Native потому что считал что у них нэтив андроид приложение, но окалось что нет. И я как то прошел тест, и вроде нормально прошел групповое собеседование, но на личном уже так везти не будет, так что надо выучить срочно. Благо т.к я опытный прогер то понимаю что это изучение 1го языка сложно, а когда это 10й то легко и быстро (хотя из предыдущих помню только последний, но память так устроена, что ж тут сделаешь)

Я совсем забываю, что помимо НЭ эффективно устранять и негативные ощущения, которые я уже привык пережидать, и забывать об этом - значит усложнять и без того сложную работу по унэ.
Вялость, "плохое самочувствие" - этоэто все вв кот. можно устранить все тем же ус, и первые же опыты устранения нфо воспринимаются с изумлением, вроде - а что, так можно было?)

Согласилась работать на все майские праздники и суббота, наверное, тоже будет рабочая. Подумала, что деньги нужны. И если работать не пропуская таких подработок и серьезно взяться за фриланс, то за полгода можно купить машину, которая даст дополнительную свободу. Если не купить, то фин заначка не помешает. Куда я дену время, вот серьезно? Буду спать, шататься в сети или на улице. Смысл портить раб неделю? Пусть остается, как есть.
На остановке встретила Дема с прошлой работы, если этот оказался в моей фирме, значит дело плохо на рынке труда.
Сейчас мне нужны документы, деньги, заказы и здорова кукуха. А ещё уверенность, что все окей, так должно быть. Делаю, что могу сейчас.

10 дней не писала сюда, охуеть.

Переехала в Испанию, по пути был ряд приключений (страшных, а не веселых), в последние неск дней по пол дня работаю, и по пол дня учу испанский.
Болею, т.к. тут оказалось прохладно, намного холоднее, чем было в Т.
В теме интеллекта и работы все хорошо, в теме бизнеса и волонтерства у меня fatal system error. Хотелось бы всё успевать.

Там, где я живу, сильные вайбы психического здоровья.

Так кайфово лежать, болтать, рисуя узоры пальцем на его теле. Чувствовать тепло руки, которая тебя обнимает. За окном слышен шум детской площадки и смех подростков под домом. В квартире тепло, фоном в гостиной работает телевизор и звуки передачи еле доносятся до вас. Впечатление, что разгар июля вам по 20-25, все ещё впереди и никуда не надо спешить.. Запомнить эту картинку такой и не портить ожиданиями, подозрениями и планами на будущее, которое неизвестно имеем ли вообще.
Когда я влюблена меня шатает от "пошел на хрен" до "вместе до гроба", учится держать баланс и видеть человека вместо источника окситоцина, заливающего глаза. Придурь взаимна, вот это радует.

жрал щас сушенную шелковицу и покраснелм глаза, как при аллергии. Буквально на третей горсти. Вспомнил ещё в прошлом году, я неск раз занимался языком на улице в клевом сквере, но в какой-то момент начал там сильно чихать, и это было тоже шелковица.

Ок. Баклажан и шелковица. При том, что в детстве я много жрал и того и другого, и ничего не было. Но вот теперь видимо есть.

после 2 часов работы навалилась усталость, стало всё лень. Не понравился такой всплеск.Хотя щас понимаю, что ж работать было слабым, и от этого отравился. Такое иногда получается устранять противопоставляя этому сост ж зарабатывать и копить деньги

На работе делали перепись украинцев. Потом слышно, как шушукается коллектив " Да они разорятся, если всех выгонят.." и естественно никто ничего не знает и не скажет. Думаю, что не разорятся. Придут белорусы, грузины, филиппинцы, особого отношения не будет. Может логично, что записывали потому, что 2м до конца ВНЖ, многие могут уехать, им замена нужна. Задумалась, что пора брать жопку в руки и подаваться на побыт, не ждать пока будут варианты с фрилансом. И доки нужно обновить, не оставляя на последний момент. Увольнения страшно, но есть подработки и опыт поиска, уже иначе воспринимается - не пропаду. Хуже - возврат обратно, вот там понятия не имею, что делать кроме сомнительного ФОП.

На свадьбе приятелей встретила мальчика, в которого когда-то была влюблена, вместе работали, был флирт и близкое общение, но никогда не взаимодействовали. Приятно его увидеть и вспомнить на уровне ощущений симпатию. Тогда страдала от того, что ничего не продолжилось. Сейчас просто приятно испытывать симпатию без пиздастраданий

"Давай я поищу для тебя кризисного психолога, есть те, кто специализируется на этой теме." - "Нет, чем мне поможет какой-то левый чел. Я сам как-нибудь справлюсь."
И через буквально несколько фраз снова упоминает, как тяжело.
Вот тут я в очередной раз прокляла свою неспособность доносить мысли вербально. Потому что меня уже попросили заткнуться, а я только сейчас понимаю, что можно было привести аргумент про врачей, например, - ему же не нужно обязательно знать андролога, чтобы прийти на приём? Психологи вообще ближе второго круга не имеют права работать.
Ну бля.

Героически превозможем посредством разговоров на кухне.
Практически лечение переломов припарками.

Вчера. Покрасилась, так что волосы теперь радикально черные (+-). Прочитала детектив Кэйго Хигасино и вот понравилось, надо бы ознакомиться с оставшейся книгой из той серии. А так настолка и куски работы (и текст, и лайн).
Сегодня. Надо бы усадить себя за работу. В принципе, текста осталось дописать относительно немного, но надо сесть и допилить. А потом еще сколько-то править. Скетч для иллюстрации несколько напрягает (потому что архитектура в исполнении ии нечто специфическое, а приводить к нормальному виду проще понятные объекты), что не добавляет энтузиазма, но надо. Потому что лучше растянуть на сегодня и завтра, чем отложить а потом в последний момент шарахаться.

Задаю себе вопрос: что привело меня в подобные обстоятельства? И честность перед собой показывает многое. Хочу напомнить себе, что прошлые списки помогают так больше не делать и качество жизни становится выше, а тревожности меньше. Моя квартира все больше отражает меня. Растет количество растений, книг, канцелярии, красивой посуды. Замечаю, что чем больше порядка в голове, тем чище квартира и приятнее там находится.
За решением проблем в Гугл и к себе, а не к людям. Да, проваливает в беспомощность периодически, особенно, когда на работе делают вид, что не понимают тебя и ты пустое место. Тут помогает список: "что делаю каждый день?" - факты не дают забыть, что могу.

Ну вот время пролетело так быстро. Уже 4 месяца. Мы уже успели перейти из фазы "сон только на мне" в фазу сон в кроватке. Главное как только кажется все наладилось где то к концу 3 месяца, он начал подольше спать днём в кроватке и ночью тоже макс два пробуждения, как на тебе, регресс. Сейчас днём спит по 30 минут и то только на мне, потому как если переложить сразу просыпается. Ночью как когда, иногда 2 проб. иногда каждые 2 часа после 2 часов ночи. Вчера например Р спал с нами, он проснулся 20 минут после укладывания в 12. Потом в 2 часа ночи. Р свалил) Я пока кормила заснула аж до 4 утра с малым на руках. Крч период не из лёгких. Ещё Р какой то раздрж сегодня потому что много работы

Думала вчера быстро усну из-за моральной усталости, но в итоге очень беспокойно спала. Проснулась ночью от осознания произошедшего, включила свет и залипла в одну точку.
Состояние, когда слёзы подступают, но плакать не можешь, а внутри огромная пропасть.

Не знаю, как теперь будут развиваться события. Мне предложат другие задачи на другом проекте, но возможно они будут просто отстойными. Либо получится возродить ту часть, которую я начала делать для крупных клиентов. Либо я полностью сменю работу и ничего старого в моей жизни не останется.

12 ст книги на польс вслух - радость. Продолжаю подчеркивать незнакомые слова и радуюсь страницам, где их практически нет. Ситуации, когда нечего делить пробуждают любопытство и интерес. Когда тебе рассказывают, что ты ничего не стоишь, делают вид, что не понимают или говорят, что твоя работа - чистить туалеты, не очень то хо учить язык и знакомится с нацией. Логика - это вы сюда приехали и будем мы делать все, что хотим. А пределов то, нет. Напоминаю себе, что многое зависит от воспитания и среды самого человека. Найти в себе мотивацию учить польский нормально - это для меня. В мире около 37 млн поляков и дебилы не все. Зная язык, Я становлюсь богаче и расширяю свои возможности для жизни.

Немного энергии дает мониторинг вакансий, когда по моему региону - 0, а тут договор имеешь, то иди и работай. Немного энергии дает понимание, как много у меня есть сейчас и что действительно, есть что терять, если срываешься в другое место.
Немного энергии от того, что оценили мои темы и будет немного больше писать. На выходных это сделаю.
Немного больше понимания, что драмы больше не хочу. Много говорили сегодня с К и вижу больше страхов, чем реальных чувств. Это реально проживается как смерть, мне тоже. Это нормально, мы считай выросли вместе и тут.. оправдания нет ни чему. мыслей за все время было столько, что устала. хочется просто жить той жизнью, что строю себе сама. с нуля.

Я поставил себе задачу. Сейчас период, когда я много работаю, и от этого возникает эффект откладывания работы над вв на «после работы». Но этот момент может никогда не наступить. И хочется быть внимательным и тренироваться уже сейчас.

Где-то у Бо было написанно про два вида работы над вв, «камерный»(когда занимаешься селекцией в приятных/удобных и тд. условиях) и «реактивный»(когда встраиваешь практики в повседневную жизнь). Мне нужен второй.

Сегодня во время работы было 3 момента, когда получилось испытать уверенность в себе на 5-6. Тк работа связанна с фа, эти всплески сопровождались у меня ещё и выбросом энергичности. Во время фа это заметнее.

Думаю что обида все же осталась во мне и это глубинная эмоция, возможно основополагающая моего нф. А разные сильные проявления типа возмущения это просто усиленная обида+агрессия
Последние недели какая то апатичность и нежелание что-то вообще делать. Не программирую и не учу, благо без работы сижу. Но иногда приходят предложения работы и я откликаюсь, хотя понимаю что работать не хочу. Во вторник поеду в Сантьяго на собеседование в банк, т.к я прошел хорошо тесты, хотя когда я их начал я понял что они по техонологии которую я последний раз видел лет 6 назад, но как то умудрился не провалить тест. Хотя работать не хочу, но на собеседование поеду Да и все равно рано или поздно придется работать

Купила 2 билета на финалы кубка сильнейших. В этот раз не было вариантов мест, придется приходить раньше, чтоб занять хорошее. Списков еще нет, так что даже не знаю на кого идем смотреть, надеюсь будет Лала, Маша и Аня. Вл впервые идет со мной, а я иду впервые не в рабочий день, не нужно нести ноут и переживать, что пропущу что-то.
Кот научился запрыгивать на столешницу, теперь приходится максимально её заставлять, чтоб не прыгал и не разбил ничего. И +1 страх, что включит плиту
Нашла кому пристроить хомяка на майские, сама заберу улитку. С уходом Ани коммуникации в компании 0.

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

В очередной раз убеждаюсь, что плохо переношу все эти выяснения отношений с кууучей текста. Со стороны так точно, причем как в плане кино/литературы, как и в реальной жизни. Ну потому что тоска же. В смысле сначала мы в этом колупаемся-колупаемся, потом об этом говорим-говорим-говорим, причем одно и то же, с многократным повторением и подожди! мы еще недостаточно потолкли воду в ступе. Причем если бы это приносило реальную пользу еще ладно, но почему-то мне кажется, что если бы это помогало, то должно было сработать уже после 3 круга.
А так работаю. Допилила и отправила артлиду один лайн, потихоньку пинаю второй (дали 2 скетча), в идеале еще бы за текст сегодня сесть...