⠀

Иногда возникает само собой усилие устремленности, оно ощущается как постоянное давление, сила тянущая вперед, но стоишь на месте, примерно как во сне когда сильно хочешь бежать, а двигаешься как сквозь желе. И есть желание мчаться вперед со скоростью света, к ОзВ. Оно воспринимается как сильная потребность, и я даже не понимаю зачем я все это делаю, этого просто хочется.

Я вспомнил давнюю очень обидную ситуацию, и она меня совсем вообще никак не задевала, просто потому что все это не имеет никакого значения, вспомнил еще несколько и тоже самое. Задевают только недавние, а еще все что связано с моим отцом. Я кажется понял какое направление выбрать сейчас - меня не должно задевать ничего!

Сегодня был приятный сон, мы сидели с Бо о чем то болтали, не помню о чем. У меня возникала ясность, и есть уверенность что это не моя ясность, не результат моих размышлений, что целесообразно развивать сначала одну или несколько областей до каких-то значимых результатов, потом другие, а не хвататься за все сразу. Точнее во сне это было ясностью, а сейчас уже нет. Просто интересно записать это.
Периодически возникают проблески чувства какой-то легкости, невесомости.
Саморазвитие требует каких-то значимых изменений в жизни, которые кажется саморазвития не касаются, много того что люди обычно стараются оставить неизменным, например круг общения, привычки, мышление, ...

Немного изучал как работают SSD, и это ужасно с точки зрения надежности хранения информации. Я ожидал, что они будут надежнее HDD, но сейчас уже не уверен, что надежнее: SSD или HDD. Для надежности нужно наверное покупать еще один зеркальный диск и писать программу синхронизации между ними, с хэшами.
Они используют аналоговый способ записи: 8 градаций уровня заряда для одной TLC ячейки, чтобы хранить там 3 бита вместо одного. Чуть заряд упал и данные изменились.

Быть сильным очень приятно и есть сильная потребность в этом. Чтобы стать сильным нужно преодолеть свои слабости. А это конкретные проявления: агрессия, депрессия, неискренность, терпение неприятного, жалость, ЧСВ, обиды, многие страхи, зависимость от чужого мнения, и вообще многие виды зависимостей, и т.д. Потакать всем этим слабостям не хочу, общаться с теми кто хочет оставаться слабыми не хочу, как минимум потому что я перенимаю у них их настроения. Я эту культуру саморазрушения и самоподавления не принимаю. Я хочу идти только вперед, преодолеть как можно больше слабостей, стать как можно сильнее. Я думаю, что только сильным доступна более менее интересная жизнь (в моем представлении)

Было что-то похожее на ВТО, во время него испытывал интенсивное наслаждение в кистях и кончиках пальцев, как будто наслаждение выходит из тела через пальцы множеством искр, потом еще в полусне удалось породить два раза это же ощущение.
У меня скоро еще один переезд и предвкушение от этого. А если мне удастся облегчить рюкзак, то переездов будет намного больше, и от этого тоже предвкушение.

Я тут узнал, что данные на SSD хранятся не вечно, и могут за полгода испортиться, если их не освежить, а еще я узнал что никто толком не знает как их освежить кроме, как перезаписать все заново, уменьшив тем самым ресурс диска. Контроллер SSD сам должен освежать плохие ячейки памяти по своему уникальному алгоритму, а как заставить его освежить все и дождаться окончания этого процесса - хз. Вот до чего дошел прогресс - данные хранить не где. Можно наверное надеяться что если прочитать все ячейки, то контроллер в этом случае их проверит. О, я теперь понял почему Windows не дает мне отключить диск несколько минут, хотя ни одна программа его не использует - это он самообслуживанием занимается.

Выбираю себе новый ноут, несколько дней уже ищу подходящую модель. Я уже знаю о ноутбуках все :) Подходящие модели нашлись и целых две. Они раз в 5-10 мощнее моего бука и в два раза легче, еще и мелкий рюкзак влазят, идеально. Хочу.

Гулял и снова порождал состояние свободы от самоосуждения. Неприятное уйдет само, потому что оно неприятно, а приятное останется, потому что приятно, и не зачем себя осуждать. Часто было очень приятно, а сейчас снова ничего нет.

Думал купить себе новый бук, а сейчас думаю: а зачем? Похоже что технический прогресс здесь остановился уже много лет назад, сейчас только прилизывают то что есть. Моему буку уже 10 лет!, тогда он стоил 2000$. А он все еще на уровне хорошего мощного бука, которые в магазине стоят от 1000$, и главное весят все те же 5 кг (вместе с блоком питания). Думаю я просто приведу в порядок тот бук что есть.

Ехал в другой город, слушал музыку, порождал ОзВ, думал о важном для себя вопросе, даже не скажу о каком, мне стыдно об этом писать, и... различил тонну говна, которая как раз и была ответом на мой вопрос, скорее всего. Но это не так важно, а намного важнее и очень очень ценно, даже ценнее ярких ОзВ то, что я прекратил осуждать себя за это. Тонну говна различаю, но при этом испытываю симпатию к себе, это фантастика!! И мне не хотелось ничего делать с этим неприятным в себе, а хотелось только наслаждаться этой свободой, и я хочу еще, еще много много этого чувства свободы, а говно подождет. У меня МЖ что-то менять в себе, которым я не даю себе жить.

На компе накопилось много мусора, с которым жалко расставаться. Возникла идея, что с ним делать. Нужно купить дешевые SSD специально для мусора, и выкинуть все туда. SSD легкие, много места не занимают и их легко зашифровать. И может быть, когда-нибудь мне захочется весь этот мусор выкинуть окончательно. От вещей тоже стоит избавляться. Я ношу с собой много хлама, который почти не использую. Вот например, зачем мне паяльник и мультиметр? они мне нужны были 1 раз в год, и то я починил что нужно в сервисе. Чем меньше хлама, тем меньше времени и сил я трачу на его обслуживание.

Искал все утро новый город для жизни, и вроде бы нашел.
Чем больше прикладываю усилий по саморазвитию, тем больше получаю ясности о том, что я деградирую и умираю и практически не развиваюсь, и тем больше хочется это преодолеть. Эта ясность болезненна, дискомфортна, но приятнее чем когда ее нет, от нее можно сбежать в самоотупение, но от мыслей об этом становится еще хуже. Нужно просто различать это, различать свои желания и следовать им.
У Бодха афигительный трек Low Roar – I'll Keep Coming
Я мечтаю выучить английский, потом язык страны в которую мне дадут эмигрировать, устроиться джуниором на обучение и быстро дорасти до сеньора, стать наконец финансово и территориально независимым.

Читаю генетику на английском. А еще гулял, устранял НЭ и порождал ОзВ. Усилия сейчас совсем другие, не попытка хоть что-то изменить в тухлом болоте, а сопровождаются сильной устремленностью, желанием отказаться от всего, что мне мешает, желанием прорваться, которое появляется часто само. Иногда возникают приятные образы и желания, от которых желание прорваться усиливается в разы. Часто возникает дискомфорт, от того что с одной стороны хочется ОзВ, а с другой по привычке хочется все задавить и вернуться в обыденность, и нужно прикладывать большие усилия, чтобы это преодолеть преодолеть. Усилия приятны, но я сильно устал.

Доработал приложение для изучения языков, теперь оно должно полностью работать в оффлайн, и будет всеми силами пытаться сохранить последние изменения хоть куда-нибудь, чтобы потом автоматически выгрузить всё на сервер. Осталось только потестить эту систему. Это было очень сложно. Все остальное в приложении должно быть простым.

Можно находиться рядом с человеком, общаться с ним, но чувствовать себя очень далеко от него. А можно и наоборот находиться очень далеко, но чувствовать себя очень близко. Это зависит от внутреннего состояния, насколько далека моя психика от этого человека на данный момент. Это удивительное открытие, что близость можно испытывать даже к тем, кто находится от меня очень далеко, и чувствовать как будто они находятся очень близко. Проблема не в расстоянии и даже не в возможности общаться, и даже не в отношении ко мне этих людей, а проблема во мне, этот барьер находится здесь и его можно преодолеть.

Очень много работы, и еще хочется программу для изучения языков дописать, и английский поучить, и еще погулять несколько часов, ничего не успеваю, мозги перегружены, а еще уезжать скоро.

Из всего опыта устранения нокса я бы выделил самым важным доверие к себе, которое не совместимо ни с негативными, ни с позитивными оценками себя. Ведь там где есть позитивные оценки, там есть и возможность их потерять и получить негативные и, соответственно, страхи, сомнения и недоверие к себе. Доверие к себе является базовым, естественным и независимым восприятием, из которого легко вырастают желания направленные на самоизлечение и саморазвитие. Достижение доверия к себе снимает огромный груз обязанностей по испытыванию осуждения, одобрения, озабоченностей, тревожностей, страхов, и, соответственно, высвобождает много энергии.

Примерная формула устранения нокса:

Подготовка:
1) культивирование вв из сектора близости
2) устранение недоверия к себе и культивирование доверия к себе

Процесс устранения:
3) различение нокса и удерживание внимания на нем
4) порождение желания испытывать вв из сектора близости
5) порождение доверия к себе

Подкрепление:
6) устранение привязанности к позитивным и негативным оценкам себя и других людей. Желание выйти за пределы мира этих оценок. Эти оценки - это правила, по которым я должен испытывать одобрение или осуждение.

Результаты:
7) вп, что мозги включились и работают на излечение психики
8) повышенная энергичность, чувство свободы и радости жизни
9) глубокое наслаждение в животе

Симпатия к себе, не имеет никакого отношения к позитивным оценкам себя. Она воспринимается как естественная неотъемлемая часть личности, не зависящая от каких либо оценок. Привязанность к этим оценкам убивает симпатию к себе. Неважно, позитивные они или нет. Позитивные и негативные оценки себя не имеют смысла, это ложь, обман и самообман, дурацкая садистская игра навязанная с раннего детства. Все это из другого мира, не из того в котором я хочу жить. Но на них построено очень многое, вся жизнь с этим связана, к которой есть сильная привязанность. Мне нужно отказаться от этой жизни и уйти. Я даже не знаю что от этого изменится, или не изменится, я просто хочу от этого всего уйти.

Прекращение многолетнего нокс сопровождается спонтанно возникающей радостью жизни, спонтанной близостью, к разным близким людям, и к воображаемой будущей личности во мне, и к лесу, если я там, хочется целовать камни, землю, деревья, цветы, жуков, хочется сесть там и раствориться. Еще спонтанное предвкушение учиться. Оказывается 99% неприятного в моей жизни - это нокс. Когда его нет, то оказывается невероятное, жить то оказывается очень очень приятно, а вся эта куча проблем преувеличена раз в 10 или в 100. Как от нокс избавиться я не знаю, я знаю только, что нельзя с этим жить, нельзя вот так лишать себя настоящей жизни, нужно взять себя в руки и бороться с нокс всеми силами.

Генетика на английском сейчас читается довольно легко, хотя всего я пока отметил 2400 уникальных слов и фраз, и это включая все словоформы. Это очень мало. Впечатление, что генетика написана очень простым языком. Я ожидал, что там будет больше незнакомых или сложных слов. Для уровня B1 - то, что нужно.
Вижу большое преимущество изучения английского таким способом, в сравнении с изолированным заучиванием слов и грамматики. Читая книгу, я вижу много словоформ, контекст, стиль и примеры. При изолированном изучении этого нет, и я не могу быть уверенным в том, что понял все верно. Ну и скорость больше: по расчетам, на мемрайзе я бы учил 10000 слов 10-20 лет, а тут впечатление что хватит и года.

Вчера напомнила о себе давняя проблема с идеями фикс, по сравнению с которой все остальные проблемы кажутся мелочами. Суть проблемы: я осуждаю себя, когда что-то долго не получается, мучаю себя из-за этого, и прекращу себя мучить только когда сложная задача будет решена. Бросить не могу, потому что все мысли будут о том, что я не смог решить сложную задачу. И так можно убить весь день или неделю. Раньше убивал месяцы. Если идея фикс - решить очень сложную задачу, то это катастрофа. Я бы оценил проблему как раз в 10 раз более серьезную, чем те что связаны с социальными психопатиями. Нужно отдавать себе в этом отчет и прекращать это в зародыше.

Нет таких аспектов жизни, в которое не проникнет ЧСВ. Что бы я ни делал против ЧСВ, оно проникнет и в эту деятельность тоже. Даже самые античсвшные действия в итоге превращаются в подпитывание своего ЧСВ. Это главное свойство ЧСВ - быть вездесущим, проникать во все. Это нельзя не учитывать. А значит решение такое - различать его везде и во всем, всегда видеть его перед глазами. Если не различается, то представить себе, что ЧСВ в этом есть. Часто оказывается, что и правда есть. Второе что нужно делать - это хотеть такого привлекательного состояния, которое невозможно, когда есть ЧСВ. Наличие такого состояния будет критерием успешного вычищения ЧСВ из психики.

Знать о своих неприятных качествах, отдавать себе отчет в их наличии, различать их, но ничего с ними не делать - это против моей природы, против моей настоящей личности, т.е. той которая мне близка и не является свалкой мусора. Я не могу с этим смириться, это все равно что видеть на стене формулу с ошибкой, смотреть на нее каждый день, но не иметь желания взять ручку и исправить ошибку. Это естественное желание, и чтобы его не было, его нужно наверное задавить, испытав при этом что-то сильно неприятное, убивающее психику. Мой мозг хочет исправить все ошибки, и это очень приятно - их исправлять ошибки. И это должно быть легко, а трудности - это скорее всего самообман.

Вот чего я хочу:
"Можно сказать, что человек, осваивая расщепленное состояние, обретает мир внутри себя все в большей и большей степени. Но повышенная степень цельности личности достигается уже не эклектичным склеиванием разношерстных (в том числе и взаимно отталкивающихся) восприятий, а их объединением в силу естественного сродства. Нерасщепленного человека можно уподобить барахольщику-параноику, который не может удержаться от того, чтобы не притащить к себе домой очередной бесполезный и даже опасный мусор, относясь к нему как к части себя, которую любой ценой и любыми энергетическими затратами необходимо сохранять и охранять."

Составил шпаргалку по всем 20 временам англ. глагола, выписал только закономерности, т.е. сжал максимально, и получилось удобно и запоминается легко. Че ж я раньше так не делал, таблицы какие-то пытался запоминать, где много повторений. Учу английские слова теперь тоже максимально "лениво": если я их в тексте понимаю, то и незачем их заучивать, и особенно во всех возможных значениях. Выписываю только значения в конкретном контексте, и иногда вместе с контекстом, и только если были трудности с пониманием, и даже не учу их. Генетику теперь так же учу: выписываю в конспект только новые ключевые термины/факты, часто вместе с короткими определениями, и только чтобы в дальнейшем быстро вспомнить их