Вкусно завтракала, гуляла одна, пилила контент. Интровертирую, лежу, делаю телу приятно растяжкой и поглаживаниями. Есть нф, думаю, от общения с приятелями и сна. Пробую не впадать глубже

Привет всем

Все просто - нищета убьет меня. Если ничего не сделать

Это к врачу, кнчн. Но мне в похожей ситуации (я бы сказала - "выписали", но в тех ебенях, где я жила, по факту это была знакомая медсестра из инфекционного отделения) предложили принимать винпоцетин+аскорутин. Дозировку не помню (возможно, 1:2 в день?). Помогло. Не знаю, что из них, учитывая, что винпоцетин вроде вообще для сосудов головного мозга.
(Несмотря на то, что медсестра из инфекционки, я про кровотечение. Горло всегда лечила фурацилином.)
*
Ещё к вопросам здоровья. Я пропустила месяц чата (11к+ сообщений) и пришла ровно на тему с мигренями. К воображаемому списку данных для построения графика зависимости головной боли от всего прибавились употребляемая еда и направление ветра *орёт*

Ну, что.
Майские прое*аны. Просто пытался прожить их по инерции. Много было встреч с друзьями.
Кто-то из них подбешивал (все в какой-то мере), хотя и радость доставлял. Вот и думай, как жить.

Умудрился увидать симпатичную девчушку (мне редко кто нрав), но ситуация была неудобной для знакомства, да и я к моменту устал. Можно было попросить сигарету, хоть я и не курю, и что-то сделать, но чувствовал себя ничтожеством. Стабильно это. И ребенком себя чувствую почему-то, хотя и многих остальных порой, и это весьма мешает.

Из-за этой нерешительности упал в жесткую депрессию из мягкой. Просто лежал на диване, смотрел в окно, засыпал, ел. Сегодня лучше, но все еще думаю как поймать. Не смогу найти

Из меня продолжает литься кровь, за утро использовала 1 маленький и 1 огромный тампоны, такого никогда не бывало. И это в 4 день мсчн, когда они уже должны иссякать.
Всё еще болит горло, и сильнее, уже тяжело говорить, есть и раньше было тяжеловато. Хз, чем тут лечиться, рандомные таблетки из аптеки не помогают, мои тоже, почти всё по рецепту, страховки нет. Поныла и пришло в голову поаскать таблы в чатах тут. Заебалась болеть, это длится уже неделю.
Поболтала с Т про бизнес-идею, это немного добавило энтузиазма.

Обдумала 1 проявление Д (систематическое) и сильно обиделась на него. Настолько, что СЖ пропало.

Окончательно поссорилась с ∆, ибо нех*й считать, что я буду терпеть все его выходки до скончания дней. Я не раз говорила, что он добьется своего и я уйду. В этот раз я ушла. По-настоящему. И возвращаться я не собираюсь, восстановливать общение тоже. Все равно человек недогоняет, что именно его поведение в большинстве своем и приводит к такому исходу. Тогда от него сбежала П и я прекрасно понимаю "Почему" . А я? А что я? Пошла к психологу, ибо 8 лет токсичной дружбы в которой приобладали контроль, манипуляции и прочие прелести сильно сказываются, а за последний год их стало столько, что просто все мыслимое и немыслимое превысило и мой лимит терпения и прощения сказал "ВСЁ!ХВАТИТ!БЛЯТЬ!"

Проснулась от неприятного сна, который мучает меня периодически. Уже очень давно не снился. Сон с одним и тем же сюжетом, меняются только картинки и обстоятельства ситуации. В этот раз было сильно плохо и сильно долго. Под конец показалось, что я на секунду осознала, что это все сон и вынула себя оттуда. Состояние в момент пробуждения — дно. Там все: жкс, злость, обида, страх, полная потерянность, даже оттенок нежелания жить. Но сегодня первый раз после такого сна я проговорила внутри, что не хочу такое исп и начала устранять. Порождала доверие себе, оно помогает почувствовать безопасность. Это в разы ускорило восстановление состояния по сравнению с днями, когда я ничего не делала в таких сит

Прочитал в генетике Бо про электронные оболочки атомов. Приятно ещё раз в этом разобраться.

после интенсивных тренирвок тело «горит», вчера трудно было уснуть. Цлс в этом случае принимать холодный душ перед сном.

Наверное приятно, как в фильмах делают спортсмены сидеть в ледяной ванне после фа

Внезапно очень сильно захотелось в раннее детство. Всего одна песня способна погрузить в бесплодные полумечты-полувоспоминания. Немного жаль что я живу не в будущем где быть может изобретут что то для воспроизведения воспоминаний.
И ведь эти мечты они не вызывают ни негативных ни позитивных эмоций но очень сильны просто по какому то влиянию на меня.

28 апреля начались месячные, сегодня около чашки крови вылилось. Интересно, странно.
Немного гуляла, работала, учила испанский.

Спонтанно созвонились с Д. Я очень по нему скучаю. А он на ближайшие 5 лет засел в Америке.

Посмотрела на свою жизнь. Я как будто уже перестала удивляться.
У С. была все это время девушка, а он это скрывал несколько месяцев? Я ждала чего-то такого.
Мне нельзя, просто нельзя к кому-то привязываться. Иначе путь к ебале заказан.
Я просто вспоминаю последние несколько лет и будто один и тот же фильм смотрю.

Хотела бизнес развивать? Мы разрушим все в один день.
Хотела компанию друзей? Они переедут в другую страну.
Хотела семью построить с одним человеком? Получай наркомана с прл в качестве первой любви и недотношения со всеми после.

Сегодня почувствовал, что спад уже почти наверняка прошёл и снова начнётся интересная жизнь. Вспоминаю предыдущие дни и от них впечатление выключенного мозга, существования по инерции.
*
Гулял по району, отмечал всякое вокруг. Немного жалко, что времени на прогулку было мало. Постараюсь завтра побольше погулять.

Попробовал порождать озв по списку и вроде бы нащупал, как это делать так, чтобы не было напряжения и выдавливания.

Вообще это супер-важный навык - управлять своими вв так, чтобы это воспринималось как что-то комфортное, эффективное. Почему я не занимаюсь этим навыком, а делаю как попало?
*
Вечером всё-таки выпнулся нормально поработать, сделал запланированное. Я молодец

Ездила на пару дней в родной город. Даже хотелось там остаться на подольше - все цветёт, пахнет сиренью. Мск раздражать начал.

Сегодня просидела почти целый день дома. Отвратительно после всего что произошло в последнюю неделю остаться теперь наедине со своими мыслями.
Эмоции заблокированы, внутри пустота.

много работы вечером было, и теперь есть ув. в себе. Ещё произошел важный разговор, который касается финансового будущего. Появилась ув насчет денег на этот год.

заметил, что фа во время такого фона энергичности воспр как насос к этой самой энергичности. Получается такой замкнутый самоподпитывающийся контур. Клевое наблюдение:)

Как только мне становится скучно рядом с приятелями и когда мне не нравятся некоторые их проявления, я чувствую вялость и раздражение, потому что могла бы как-то иначе проводить свое время. Да, неск раз я отваливалась от них, но все равно провела с ними времени больше, чем реально хотела. Интересно, что П тоже отметил, как много негативят ребята. Эта встреча стала оч показательной. Теперь я точно вижу, с кем из этих людей мне приятно общаться на какие-то общие темы, а с кем мне вообще не хочется общаться больше. Те единицы, с кем приятно, больше умеют в регуляцию своих эмоций и не сосредоточены на том, чтобы везде видеть говно.
Пвк к завтрашнему дню, буду интровертить и тренить.

Из всего опыта устранения нокса я бы выделил самым важным доверие к себе, которое не совместимо ни с негативными, ни с позитивными оценками себя. Ведь там где есть позитивные оценки, там есть и возможность их потерять и получить негативные и, соответственно, страхи, сомнения и недоверие к себе. Доверие к себе является базовым, естественным и независимым восприятием, из которого легко вырастают желания направленные на самоизлечение и саморазвитие. Достижение доверия к себе снимает огромный груз обязанностей по испытыванию осуждения, одобрения, озабоченностей, тревожностей, страхов, и, соответственно, высвобождает много энергии.

Очень странное чувство, когда не можешь воспользоваться поиском по странице, потому что эта страница - физическая. В том смысле, что ты сначала смущён тем, что такой возможности нет, а потом - тем, что в первую очередь о ней подумал.
Ещё десять лет назад мне очень не хватало возможности проецировать карту параллельно читаемому тексту, буквально книге в моих руках, хотя я тогда едва ли слышала об AR.
Что за каменный век./ирон
А ещё дальше, лет четырнадцать назад, я читала - о чём? Марсоходах? - с допотопного компа, сидя посреди тайги.

Зато распознавание речи наконец работает почти отлично, я помню, когда его только-только выкатили на широкую публику и распознавалось хорошо если два из десяти.

фон энергичности держиться до сих пор, нравится, как утренний отпор вялости породил такой эффект.

после практики поработал 2 часа, и это было очень легко.

щас купил себе приятные нужные штуки в спорт.магазине, и будет репетиция(воспр это как часть работы)

Хочу в мае начать планомерную работу по искоренению просранного времени из своей жизни. Сделать себя:

1) достаточно бодрым и энергичным, чтобы (почти) всё время дня уходило на что-то приятное, полезное, или развивающее
2) достаточно искренним, чтобы трезво оценивать свой прогресс и не думать, что дохуя времени впереди и можно спокойно просрать пару часов на забивание скуки.

Начертил себе календарик на май, буду в нём ежедневно отмечать сделанное.
*
Помыл полы, теперь снова комфортно ходить босиком.

Немного выпнулся работать. Есть слабое сопротивление делать рабочие задачи, и слабое ж прокрастинации. Отслеживаю их.
*
Думал, какие большие цели хочу поставить себе на ближайшие пару лет.

Нужно работать, а я совсем не хочу.

Примерная формула устранения нокса:

Подготовка:
1) культивирование вв из сектора близости
2) устранение недоверия к себе и культивирование доверия к себе

Процесс устранения:
3) различение нокса и удерживание внимания на нем
4) порождение желания испытывать вв из сектора близости
5) порождение доверия к себе

Подкрепление:
6) устранение привязанности к позитивным и негативным оценкам себя и других людей. Желание выйти за пределы мира этих оценок. Эти оценки - это правила, по которым я должен испытывать одобрение или осуждение.

Результаты:
7) вп, что мозги включились и работают на излечение психики
8) повышенная энергичность, чувство свободы и радости жизни
9) глубокое наслаждение в животе

Снилось, что летала на гиппогрифе, лол. А я всего лишь увидела горку с таким названием :D

В пнд появились какие-то уплотнения на левой груди достаточно болезненные. Но не сравнить с трещиной которая на правой, там задевает нерв и боль свербящая. Сег эти закупорки на левой почти рассосал малой но появились пузыри на соске емоё.. потому что он много раз задел сосок. Особенно сег утром опять елозил 1.5 часа на груди и так и не заснул. В первые месяцы он елозил из за коликов, сейчас же непонятно почему. В пнд кста он проспал аж 7 часов подряд, поэтому правая грудь набухла и трещина опять заделась. Я наивно думала что он будет спать так с того дня) но нет) не важно, все равно он спит хорошо ночью. А вот днём сон непредсказуем.

Нравится читать отчёты долгожителей на форуме В
Продолжаю слушать лекции про Прдж
Смотрела опять СФ, и заметили на стене красивую картину с изображением пера..Захотелось перерисовать
Оргазм совпал с инсайтом: борьба с А за внимание С. Не хочу бороться за чье то внимание, тем более с А. Борьба здесь не уместна. " Кристал и моö - мечтал теперь моö". Не люблю мргн, но просто вспомнилось. единственно нормальная уверенность это что внимание С уже моö. Бороться за внимание для меня нонсенс , если за что то и бороться то за свободу от самообмана, ннв к себе и прочее... А если я борюсь за его внимание, значит я борюсь против него, и он мой враг . А это тупо.
Отличие от Б: хочу восхищения ( см М+M)