3 дб/вещ. Экспериментирую. Пока не могу решить, оставлять ли алк, в сб как раз к анимешникам, там и станет понятно.

Другое: второй том БН проглочен. Словами не передать, насколько это мне оказалось нужно и вовремя.
«Гордость — не противоположность стыда, а его источник. Смирение — вот противоядие от стыда.» (с) дядя Айро.
«Перфекционизм — первый шаг на пути саморазрушения.»
«Человек, поднимаясь наверх, остаётся человеком. Человек, опускаясь вниз, остаётся человеком». (с) Мосян Тунсю

Хочу купить два журнала, для себя и Э
Раньше я переживала что А заберёт у меня С
Но теперь когда у С появился П Т я перестала этого бояться, т.к. поняла что С и ПТ это некие символы моей собственной самооценки и моего "образа я"
Это забрать А не сможет , это я сама у себя забираю с помощью депрессии и другого, негативного образа "я"
С+ ПТ это моя истинная самооценка , исходя из которой я готова что то делать
Но обычно "на троне" совсем другой , убогий образ, и соответственно я ничего не делаю. Из него я могу только жаловаться, искать на кого спихнуть ответственность и жалеть себя,и сердиться на др, и болеть

, было некомф от выпуска про дейдрим, обрадовалась что их в комментах отчитали

С. ночью спонтанно написал, типа что не спишь. А я уже спала. Слышала, как пришло какое-то сообщение, но решила что до утра подождёт.
Утром ответила, что уже спала. Теперь интересно, что было бы если бы ночью ответила.

Хотя конечно не очень мне хочется про него думать.
Ви. считает его странным типком после историй о нем. Да на самом деле мне и самой так кажется.
Я как-то не хочу в такие игры играть, но иногда накатывает.

А вообще у меня вчера и сегодня очень хорошие дни.
Но мне прям не хватает энергии в первой половине дня.

Сделал план по работе. Устал, но в целом доволен тем, как прошёл день

Я: "в центре всё такое красивое и все такие красивые.. надо выбрать другую систему знаков, чтоб ориентироваться, что-то мобильное и редко встречающееся.."
*мимо проходит Баярунас*
Блин, ну да, если я кого-то увижу (с моим зрением) и узнаю (с моей памятью на лица), это реально всем знакам знак.
***
Меж тем Эшлендс уже здесь!
То есть не здесь, конечно, а в Вальхейме. Сегодня выкатили патч на широкую публику.
..не то чтобы я хотя бы до Туманных земель добралась.
***
-1 нисхуа. Просто шла-шла-шла (с мыслями о Яркие, бгг), потом хоба - и провалилась. Не физически, в смысле - по ощущениям. На самом деле оно даже -2.

недостаточное количество сна дает разобранность, забывчивость и вялость, которые очень сложно устранять. хочу ближайшие неск недель держать строгий фокус на нормальном режиме сна. отменяю залипание в инсте, за исключением постинга, он нужен моей работе, встречи и переписки, к которым нет ярко ощутимого желания.

Пишу текст о биржах ссылок и наблюдаю, что пока мечтаю о своем сайте, но не могу определиться с тематикой, которую потяну на интересе много месяцев, вебмастера хорошо зарабатывают на продаже ссылок молоденьким ресурсам. Стоимость одной ссылки в районе 200 у.е. Условно 5 линков перекрывает зарплату. Только вдумайся - 5 линков! Это 1-2 дня работы и тебя никто не парит вообще. Подводный камень в том, сколько ты вложишь пока раскрутишь этот ресурс? Но, пока не сделаешь, так и не узнаешь.
Думаю о всяком разном и о времени в том числе, когда буду сама себе хозяйкой. А это будет. Знаю это.

Обрадовалась совпадению: у ИМ такая же прическа как у меня ( крнв81)

Сегодня три основные идеи:
1) разворачивание / монотонность
2) номадизм ( это суть пушф и брд)
3) преодоление нц идент ( у кого то биологическое, как у П Т , а у кого то - культурное )

Выходной. Я решила весь день провести в хуйне. Теперь нужно еще от себя отъебаться, чтобы получить от этой хуйни удовольствие.

Вытащил себя работать и есть продуктивное настроение. Я молодец.
*
собираю разную инфу насчёт своего направления в бизнесе. Иногда появляются мысли, что это сложно, что я не потяну, сдамся на полпути. И ещё мысли, что с первой попытки вряд ли получится успешный прибыльный бизнес. Скорее всего "потрачу зря" силы, время и деньги.

Контраргументы:

1) я в любом случае получу интересный опыт, так что время не будет потрачено зря
2) я могу двигаться в своём темпе и делать только то, что мне по плечу. У меня нет спешки, дедлайнов, начальников.
3) натренирую навыки менеджмента, самоорганизации, настойчивости и упорства
4) я могу получать удв от ведения бизнеса! и сделать это одним из приоритетов.

еду на работу. слушаю курс бо на ютубе

Вчера был клёвый продуктивный день, сделал план по работе и не заебался. Но это потому, что был в офисе, в рабочей обстановке.

А сейчас сижу дома и уже несколько часов не могу выпнуться работать

Быть сильным очень приятно и есть сильная потребность в этом. Чтобы стать сильным нужно преодолеть свои слабости. А это конкретные проявления: агрессия, депрессия, неискренность, терпение неприятного, жалость, ЧСВ, обиды, многие страхи, зависимость от чужого мнения, и вообще многие виды зависимостей, и т.д. Потакать всем этим слабостям не хочу, общаться с теми кто хочет оставаться слабыми не хочу, как минимум потому что я перенимаю у них их настроения. Я эту культуру саморазрушения и самоподавления не принимаю. Я хочу идти только вперед, преодолеть как можно больше слабостей, стать как можно сильнее. Я думаю, что только сильным доступна более менее интересная жизнь (в моем представлении)

начал читать кастанеду. Интересно снова вернуться к этой книжке, тк я её читал очень давно и будучи эзотериком. Сейчас я думаю она оставит другое впечатление

Перманентно хочу спать, недопиваю воды, ем хрен знает что, хрен знает как. Вчера в половину полуночи готовила селёдку под шубой на завтрак. Потому что внезапно захотелось. Ебанашка. На пару дней залипла в тесо снова, но вроде отпускает. Утром плюнула на всё, сходила до магаза, накупила ништяков и натурально обожралась под киношку. Настолько натурально, что микропачка маршмеллоу так и осталась недобита. Такое со мной впервые. Пытаюсь пнуть себя на прогулку, чтобы раздуплиться и сесть за практику, но вырубает. Чем больше сплю, тем больше хочется. Кинговский "Худеющий" вполне неплох, атмосферненько. Ничего так не стимулирует худеть, как цыганское проклятье 🤣 Но киношка по нему значительно хуже.

Решимость собрать вещи и уйти только растёт, особенно когда начинаю обдумывать вчерашнее. Благо уйти есть куда, тем более я всё равно собиралась съехать. Правда даже там мне особо места нет, но там я хоть буду отдельно. Хотя наверняка в скором времени будет звонок и просьбы о помощи, что человек прекрасно может сделать самостоятельно, но прикидывается тем у него лапки, а на деле просто лень разбираться, ведь есть я и мне это можно просто скинуть на голову.
О, а еще вчера были сломаны ножки у табуреток, демонстравно так. Сказала, что будет выкидывать сам. Ответ: Ты покупала эти табуретки - ты и выкидывай. Утром смотрела на то как они являются на балконе.
Пхах.
Ебанный цирк.

Сегодня я снова чувствую себя таким пустым и одиноким. Мне всегда хотелось перестать существовать для всех, просто уехать куда-то и оборвать контакты со всеми. Однако со временем я и так перестал существовать для многих людей, оказалось, что это весьма неприятно.
Теперь, когда я сам тянусь к людям, то меня будто отталкивают и приводят в чувство.
А ещё я сегодня ощущаю невыносимую боль. Я не кушал несколько дней, но всё равно не чувствую голода. Будто все остальные чувства притупляют базовые потребности.

начал писать свою карту личности.

в начале была какая-то муть и трудно было сконцентрироваться. Постепенно включился и начал сплошную регистрацию фактов о себе в той или иной сфере. Нравится такое перетряхивание.

Не нравится, что возникает нокс, за то, что мало всего делаю. Останавливался и устранял. Перфекционизм, это убийство всего живого. Сделал паузу, тк писать в адекватной и удобной форме трудно, возникла усталость. Но точно есть ж продолжать.

очень долго уже работаю с обидой (месяцы?), она постоянно обнаруживается, но вчера гуляя вечером я выкопал догму, которая тригерила обиду "мне обещали хорошую жизнь".Работал с ней рассматривая ее с разных сторон, типа кто мог внедрить (думаю советская пропаганда), почему я поверил в нее, как это влияло на мою способность работать (плохо)
Мне кажется что я убрал ненужную деталь между "усилие-результат", которая приводила к тому, что прилагая усилие в работе расло обида\возмущение что мне обещали хорошую жизнь, а приходится работать
Я описываю влияние догмы в возникновении нэ, т.к логически я понимаю что нужно работать для результата и так всегда и делал, но догма снижала мою работоспособность

Ещё одно наблюдение. Вчера я в спокойном сост ехал на работу, и потом после практики уже на обратном пути, был приятный спокойный фон, и это заметила одна коллега.

у меня очень часто всплески насыщенности и энергичности сливаются в гиперактивность, то есть этот небольшой прирост энергии, я сливаю на всё подряд.

Я такое у себя замечал и раньше, но сейчас появилось ещё и желание контролировать своё сост, и не сливать энергию, а держаться в таком сост как можно дольше

Новый день,здравствуй.
Вчера началось всё с шутки о моих испорченных вещах, которые кое-кто постирал с вещами, что красят(!) при 40С°,а закончилось тем, что в меня выплеснули молоко, после того когда облили тонной пассивной агрессии и унижениями, на что я кинула в ответ пакет с конфетами и получила ими же в обратку, за что кстати ярлык "психопатка" получила и новую тонну ора, где еще оказывается что я жизнь отравляю.
Одни только запреты везде и всегда!Не чувствуй, не проявляй агрессии, не выражай своего мнения. А дышать мне,блять,можно в этой жизни? Или это тоже под запретом?
Иногда смотрю на справку о ритуальных услугах и кремации Темы, плачу, скучаю. Одна теплая душа и то его не стало.

Максу решила поныть((( угу ... Тот ещё жалетель. Но мб он и прав? Погруженные в работу и рутину, мы спасается в алкашке, надеясь на приключения в виде какой-то хуеты, которую потом не захочешь и вспоминать, а ещё на случайный секс, если сильно повезет. Только вот он не учел, что его дзен я постигла ещё в 18 лет. И количество подобного дерьма с приключениями и трахом просто зашкаливает. Мне это уже не интересно, пройденный этап. Мне попался рецепт на лёгкие седативы. Наверное это знак. Да и по цене вроде не кусаются. Чай с ромашкой уже не вариант))) Он развлекался, а я всю ночь ждала хотя бы строчки или дурацкого звонка. Но увы(Что сказать? Позовет и ты вернёшься по-любому. Дура потому что .

состояние в пути после практики стало спокойным и приятным. Даже получилось немного быстрое цв нэ-озв

поработал. отдыхаю. хочу щас в пути сделатт практику и почитать

первая тренировка курса для продолжающих. нравится, что чувствую себя уверенно и непринужденно во время занятий. и нравится, какой материал придумала. тело попотело, очень хорошо мне :)