Deesse

Проклятье... 0 дб/вещ. Попробую ещё.

Другое: ночь без сна, плюс тяжёлый рабочий день. Завтра будет лучше! Надо только поспать и меньше испытывать волнений.

3 дб/вещ. Экспериментирую. Пока не могу решить, оставлять ли алк, в сб как раз к анимешникам, там и станет понятно.

Другое: второй том БН проглочен. Словами не передать, насколько это мне оказалось нужно и вовремя.
«Гордость — не противоположность стыда, а его источник. Смирение — вот противоядие от стыда.» (с) дядя Айро.
«Перфекционизм — первый шаг на пути саморазрушения.»
«Человек, поднимаясь наверх, остаётся человеком. Человек, опускаясь вниз, остаётся человеком». (с) Мосян Тунсю

Из-за проблем с инетом не получилось вчера оформить фраг: обнуляю дбс, очень сильная тоска, быстро иду в вагон, коротко махаю в окно и стараюсь не смотреть больше, боюсь, что не смогу удержать слёз. Но уже через час жую подушку, глотаю сопли.

Другое: прочитанная книга неизбежно вызывает у меня ломку характера, общение с новым человеком и вот я уже думаю не своим голосом. Советуюсь с братом, говорю: я – коллаж, никого «я» у меня нет. Он говорит, same. Успокоило. Может, все такие?

Другое: Дао, которое можно объяснить словами, не есть настоящее Дао.

Минотавр заблудился в своём лабиринте.

«Мать говорит Христу:
— Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?
Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?
Он говорит в ответ:
— Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.»

Новый фикс или душа просится к Богу?
Море бьёт скалы, слушаю колокол и пение из церкви, пахнет цветами и свечами.
Благодать...

Фиксирую: совершенно отсутствует чувство/ощущение одиночества.

Другое: случилось много важных разговоров, запущены процессы переосмысления.
- Нет готовности к отношениям (!) даже не хочется.
- Я робот?
- Ислам, христианство, очки веры, пост.
- Убить своих любимых. И Будду.
- Вещи или люди?
- Суд кз, проживание своих травм, упражнение от птср.
- Учиться слушать и слышать «без я».
- Логика.

Вообще, надо замедлиться.
«Направление важнее скорости, многие спешат вникуда.» (с)

Терзаюсь, не могу уснуть. Кринжую.
У меня просто было хорошее настроение и не знаю почему во время прогулки, по дружески, захотелось взять за локоть, часто бывает. Но почему сегодня? И какой чёрт меня дёрнул настаивать на действии?.. Я же знаю, что ничего не было, но пугало смотрит и я думаю, что если одёрну руку, будет странно, стараюсь вести себя естественно, пытаюсь отшутиться. Какая дурацкая случайность.. и откуда ты вообще там?
Позже говорит только боком и отказывается от конфет.
Это всё так тупо, ничего же нет и не было.
Тяжело с глупым сердцем, хоть увольняйся.

На следующей неделе уже будем с Хил в Крыму, надеюсь это меня переключит. Нет такой проблемы, которую не решит вино и море.

Очередной виток разочарования подкатывает. Кругом больные люди, с кем ни начну сближаться, какой-то треш в головах, комплексы, загоны, психические расстройства, депрессии, шизофрении, будто живу в дурдоме. Я не могу оставаться здоровым человеком в окружении больных. Меня так расстраивает эта поебота.
Просто надоело.

Немного дистанцируюсь от всего, чтоб придти в себя и выветрить чужую дурь.

Слишком мало хорошего.

Диалоги с Пугалом имеют вайб мема dancing sunflower & potato. Неадекватно громко смеюсь с шуток, теперь ясно выражение «орнул с прикола», потому что это уже не смех, а какой-то крик.
Очень устало выглядит, хочется угостить, но не решаюсь. Хочется подбодрить, в итоге кто кого веселит. А ещё тоже играет в теннис.
Всё стало намного проще.

Другое: впервые в джинсовке в этом году.
«Я такой весь распиздатый, прямо как и ты,
Мой цветок аленький».

Другое: помогаю Блист починить смесак. Супер полезно быть сантехником. И чсв вверх пошло, но приятно, в меру.

От короткой встречи с Лисой стало пушисто. «Почему я был так зол? Почему я был так туп?»
Рассекаю огни в пути домой. Хочется упасть в руки к Хил, до утра слушать и рассказывать страхи шёпотом, помогать друг другу справиться. Я не чувствую, что это «то самое», но сейчас кажется очень нужным и правильным.

Сон с объятиями понижает тревожность, даже при меньшем количестве часов качество сна много выше.
Если бы можно было остановить мгновение, я бы не мучился, как кретин Фауст, замер бы навсегда у любимой под мышкой, я не верю, что познаю большее счастье.

Другое: через три недели поедем в Крым, жаль разными поездами. Фантазирую, как заперты в поезде на полторы сутки без телефонов.

Послушав Грушу, слушаю себя, сравниваю и понимаю, что у меня та же проблема с подступающим выгоранием. Хочется больше времени для себя, меньше времени на работу. Хочется восстановить силы. На работе происходят потрясения, стрессую. Многие проходят через подобное, попытаюсь справиться без увольнений и очередного переезда в Крым.
Проще делать профилактику и не допускать, чем лечить. Составляю план действий.

Другое: +30 дней к отпуску и это хорошо.

Другое: очень хочется тактила, перебивок за дверью хватает максимум на две недели, потом снова подкатывает. Альтернативы пока нет, значит снова нужно выйти.

Ощущение, что это будет лучший год. Будто переплюнет даже 18-19.
Страх и тревога — враги разума, шок прошёл и сейчас будущее вижу достаточно чётко.

Есть аккредитация, есть деньги, есть время, нет проблем. Чувствую себя очень уверенно. У меня всё получится.

Сны последнюю неделю состоят из Китая, сексов и конфликтов.

Надо подать заявление на загран и озаботиться визой. Жить ему осталось до октября. Жду зп. После 3 недель сдаю hsk1 с результатом 16/25, считаю, что это быстрый результат. И-краткая уже с паспортом, мылим лыжи. После теракта стали мылить активнее. Когда 3727 ещё 8 лет назад говорит мне, что надо валить, я могу только крутить у виска.
Понедельник 18.03 мой личный траур, похоронена надежда и всю неделю рычу бешеной собакой.
Я вас всех ненавижу.
Жизнь разделилась на до и после. Перехожу в режим выживания. Обнуляю 32 дбс

Не помню имя, но как же легко меня выводит из себя. Пара фраз и вот башня в огне, и «я уже близок к тому, чтоб сомкнуть руки на твоей шее». В целом эмоциональный фон без всплесков, более-менее стабильное состояние, но сегодня аж в глазах потемнело от злости, чудовищная ярость. Отслеживаю.

Другое: напускная уверенность Арк, в отличие от моей, хрупкая. Поэтому Арк боится меня трогать, а я нет. В конце концов, уверенность - это не убеждённость в том, что мне не откажут, а понимание, что я отказ переживу. Тем не менее, боится даже соглашаться, хотя позволяет слюнявить свои сигареты и подставляет голову под поглаживания.

Пытаюсь различить внутреннее: чувство, когда что-то настолько плохо, что не получается оторвать взгляд. Как будто прохожий падает и не получается не смотреть, а только когда упадёт, смогу отвернуться и сделать вид, что ничего не было. Рот перекошен, без вопроса «нахуя?» не получается существовать. Можно описать в три смайла: 🥴😰🤯

Другое: либо ночью выйду за дверь, либо будет ночёвка у меня, не могу пока понять, чего больше хочется. Наверное, выйти.

Другое: новые семена всходят, предыдущие сварены. Ростки хорошо реагируют на новую лампу, заколосились даже те, кто, как мне казалось, полетят в ведро.

Другое: будет полдень.

Весна кроет
~127 дпо. Эх, тоска.

Снится апокалипсис: мир в разрухе, кругом трупы, а мы танцуем на костях.

Другое: учим китайский. Тебе по работе, мне по приколу. На мою базу японского ложится легче, т.к. ключи для письма из китайского. Грамматика тоже на удивление простая. Для среды смотрим небожителей, плюс генш теперь тоже на китайском.

Другое: завтра в лес!

У меня уже трясутся руки и дёргается глаз, отправляю на возврат второй проигрыватель. На выходных или в пятницу поеду на горбушку, попробую купить за наличку. Это просто кошмар.
Настроение минус ноль

Что за прекрасное создание?.. Очень хочется дать имя!
Много общаемся, но очень осторожно. Тёплое солнце греет моё сердце, раны затягиваются. Вернулся крепкий сон. Всё думаю, а что, если б мне не хватило смелости? Жаль, что мы разъедемся на три недели, хочется больше узнавать и трогать.

Чувствую себя мегапривлекательно. Чувствую, что нравлюсь другим людям, приятно получать внимание. Вроде стало ясно, в чем была моя проблема.

Другое: тёплые руки поднимают меня и я хочу, чтоб мы продолжали кружиться, а голова никогда не кружилась, и музыка не кончалась. Нравится летать.
Разговор легко льётся, смеётся с моих шуток, мне тепло, безопасно и спокойно. Я не знаю, куда мы идём, но я не хочу идти быстро. И даже если ничего не получится, нет страха, потому что теперь мне кажется, что понимаю, как «работают» люди.

Обнуляю 13 дб/вещ, и около 110 дб/влбл

«Столкнувшись глазами,
Я от волнения замер»
Много странных случайностей и мы в белых стенах. Даже не понимаю, что говорю, но не могу остановиться. Хочется дать имя.

Зависимость - аттракционы

Третий день подряд обнуляю дбс. Мне всё хуже и хуже. Сегодня рыдание без триггеров. Подкатывает состояние как в 18 году. Пытаюсь тащить себя из этого, на выходных съезжу к анимешникам, не хватает тактила вроде.
В марте свалю из города ненадолго.

Наблюдения: фон идёт от работы, усиливается при некоторых задачах, иногда настолько, что хочется выпрыгнуть в окно лишь бы не делать чего-то. Ещё фон от выборов, убийства Навального и в целом политическая ситуация беспокоит.
Сильно расстраивают маленькие проблемы, тип не успел приехать подарок к др, потом снова, и мой проигрыватель месяц ехал..

Сейчас: режу картошку и хлынули слёзы, быстро пишу этот фраг и иду резать картошку дальше.