Lera_Dzen

Фильмотека:
Бегущий по лезвию 2049
Дюна 1,2 части

К врачу не попадем даже к экстренному, только завтра. У самой температура 37,5 и не понятно то ли тоже вирус, то ли реакция на другую проблему. Слабость была жуткая, много проспала с подскакиваниями проверить температуру дочери. Из работы сделала только срочные темы + подобрала новые. От слова "план" тошнит уже. От всего тошнит. Сегодня особенно сильно хочу в мирное время домой. Один язык, понятная работа и система законов, нормальный кофе. А потом вспоминаю, что ни хрена и становится тоскливее. Такой период. это пройдет, как и до сегодня. Волна приплыла, поревела, пожалела и дальше ебашить пошла. Куда приведет не понимаю, главное не разрушать себя наверное

Взяла выходной. По плану:
врач для дочери. Вирус схватила, температура до 39 и не сбивается.
посмотреть, сколько могу написать реально за 8 часов, например
составить план, куда двигаться в рабочем плане.
Мыслей много, но как только получила закрытие минимальных потребностей, они так и остались по сути мыслями. Делаю рутину, но так ничего не изменится и я останусь на этой работе очень долго. Осознаю, что становится хуже физически и я просто добью своё здоровье, не получив ни денег, ни опыта полезного. Позитив - негативная среда вытащила на поверхность все псих пробелы. В другом месте этого не увидела бы. Прорабатываю, что появляется, собирая информацию о реальном положении и возможностях.

Пишу текст о биржах ссылок и наблюдаю, что пока мечтаю о своем сайте, но не могу определиться с тематикой, которую потяну на интересе много месяцев, вебмастера хорошо зарабатывают на продаже ссылок молоденьким ресурсам. Стоимость одной ссылки в районе 200 у.е. Условно 5 линков перекрывает зарплату. Только вдумайся - 5 линков! Это 1-2 дня работы и тебя никто не парит вообще. Подводный камень в том, сколько ты вложишь пока раскрутишь этот ресурс? Но, пока не сделаешь, так и не узнаешь.
Думаю о всяком разном и о времени в том числе, когда буду сама себе хозяйкой. А это будет. Знаю это.

Если в каб ЗУС не пользоваться опцией укр языка, то заявление на продление детских подается без проблем и занимает 15 минут.
Если приходишь делать фото, говоришь по минимуму на польск, спрашиваешь сразу сколько стоит и платишь на месте, фото отдают в тот же день.
Если договариваешься с собой заниматься бюрократией без насилия, энергии остается больше. Я знаю, что внж делать по любому. Знаю медлительность поляков, непунктуальность и любовь ко всему бумажному. Так есть. Это мне надо доки, поэтому улыбаемся и топаем за бумажками.
Если слезно попросить пани в аптеке о лекарстве, к врачу нет записи на 3 нед вперед, а трабл сейчас, можно обойтись без рецепта. Важно,чтобы взяло, пока ищу врача.

На вечер хандра какая-то напала, прям до буее.. и сама не понимаю почему. Списать все на кофеиновый передоз, магнитную дурь или хреновые новости? До ПМС ещё много, на это не спишешь. Просто хреново эмоционально и так тоже может быть. когда и время есть и из рук все валится. По идее надо дописать, что могу и спать отправляться. Завтра может будет иначе.

Настроила карту Приват, Моно жду достав. Подработки на 2 части и снимать нал с Прив (узнать способы), а Моно оставить копить до суммы позволяющей жить без тревоги. Открыть какой-то депозит миним в грив и пусть валяются там. Учитывая войну, наступление на Ха и приграничные области может тупо, но связь со страной остается, а там гривна и будет спокойнее, что-то иметь.
По хорошему надо слезать с этого рынка, присматривая другие возможности потому, что жареным пахнет в прямом смысле. С другой стороны - я только учусь что-то зарабатывать без паники, распределять эти деньги и нужно опираться на что-то, получать свой опыт. В идеале копить валюту ещё, которую можно унести с собой хоть в трусах.

Вышла поговорить с подругой и нашла идеальное кресло для работы с ноутом: поддержка спины, подставка для ног, плотные подлокотники и по цвету под мебель и коврик в коридоре - блин кайф. Мечтаю выкинуть часть мебели в подвал и сделать нормальную перестановку. Не узнаю пока не спрошу у хозяина на счет этого. Начало положено.
+++
Долго болтала с подругой по телефону. Созвоны раз в неделю получаются или около того. Хваленое шоу оказалось торговой точкой сувениров, а сколько там народу былооооо. Поржала и пошла домой. Плюс - прогулка на свежем воздухе немного.

Придерживаться своего пути. Подруга подсела на энергопрактики и расстановки, куча положительных отзывов. Предлагала мне дистанционную сессию. А я чувствую, что не испытываю в этом потребности, мы словно говорим на разных языках сейчас. ВАЖНО:
+ разобраться с темой манипуляций. Обсуждая ситуацию с К, психолог показал схему, которая удерживает меня в чувстве вины. И добил: иначе он вести со мной не будет потому, что схема отношений отрабатывалась годами и на перемены нужно время. Нюанс в том, что я хочу на свободу, а не перемен тут. Читаю об этом, многие фразы примеры совпадают с техникой и ма, и К.
+ завести файл с инфой о себе, что я знаю и где мое.
Перестала чувствовать себя тварью. Живу

Маленькие мелочи творят чудеса. Выйти с работы и увидеть Кота на проходной - радость. Забрать в жабе последнюю пачку чипсов, о которых мечтала всю смену - радость. Обожраться окрохи, пончиков дома и шлифонуть это чипсами под "Фрайни Фишер" - сродни оргазму. Так мало оказывается мне нужно для счастья - любить своего мужчину, дочь, работу, с радостью вставать по утрам, свободно распоряжаться своим временем. К этому двигаюсь - к любить. Не сражаться, доказывать, а любить и менять пазлы жизни, пока не станет комфортно хотя бы на 70% из 100% желаемых.

Не сделала вчера тексты. Неожиданно дочь подошла с разговорами ( а это бывает крайне редко), блинов попросила. В итоге мы в полночь ели эти блины с вареньем, а потом спать уже. Обещание себе встать в 6.00 и сделать - уже смешно. Но не критично думаю, сдам таки. Сегодня пятница и это супер. На выходных полный синдром тюленя. Не хо ни ехать, ни ходить, ни еггеейй. В идеале: ванна с солью, вкусная еда, ноут, много спать.

Остались силы на онлайн, хо сделать 4 текста. Текущий заказчик готов предоставить 20 текстов в месяц + срочные, которые предсказать нельзя. Условно рассчитываю на 200-250 у.е. Моя задача - найти ещё 4 человека подобных и можно выйти на минимальную, которая откроет доступ к инкубатору. Для этого надо делать идеи, которые записывала себе в файл.
Прокачиваю скилы:
спрашивать о том, что нужно без мыслей "да/нет";
чувства легальны мои и чужие. Это позволило не участвовать в коллективной истерии, когда на работе пошло не так, как надо. Смеялась потому, что говорила, что так будет. Но слушать тупую украинку никто естественно не стал. Не ЧСВ почесать, мои слова имеют значение. Важно мне знать это.

Черно-белый сон, где я топлес ехала в автобусе и искала варианты у кого попросить куртку.В итоге стащила лежащую на сиденье, на размер меньше моего, но прикрылась и было до жути стыдно, что украла одежду. Сейчас думаю, что возможно это был метафорический ответ на вопросы о самопроявлении в мире и страх, что такую как есть не примут. Дебри медитации завели в предъявление счёта за любовь к тебе. "Я тебя люблю, а значит ты...". Но, слушай: это твои чувства, ты от них получаешь плюшки, а счет предъявляешь мне? Почему я тебе должна за то, что ТЫ меня любишь? Это работает и в обратную сторону - ничего не должны за мои чувства. Все время были условия (у меня тоже) и это создавало много напряжения.

Пришла зарплата на 200 у.е больше и это приятно. Мотивации до конца смены хватило. Потом болит спина и фсё. Пересылала фотки с одного заведения знакомому и увидела, что была там в 23 году. Смотрю на свои фото "До" работы и "После" - это огорчает. Куда лучше выгляжу, чем в депресняке. но, на умственной работе + спорт, выгляжу ещё лучше и больше себе нравлюсь. НО, тогда не курила ( кожа то летит), пила воду и был спорт. Думаю, что с сигаретами надо расставаться опять.
++
Инкубатор - одна из лазеек для текущего положения. Для него надо: запас месячных расходов на 4 месяца, чтобы спокойно выстраивать схему работы + заказы покрывающие текущую зарплату. Это реально, к зиме слезу с грузов думаю.

Села за онлайн работу. Сейчас это меня наполняет + оптимистичный взгляд на настоящее + кайф от того, что делаю. Выделила 5 идей по направлению, сосредоточусь до конца недели на них. Нравится смотреть на свои мысли, как на возможность прокачки навыков, повышения уровня жизни. Ну вот реально, от меня зависит: буду и дальше груз таскать или упорно поработаю с 6-9 месяцев и выйду на предпринимательство. Работа не из "надо" и мученичества, а кайфа, перспектив и картинки будущего. Задумалась, что эта картинка была создана почти 15 лет назад и с тех пор не менялась. НО, сейчас другая я, другая страна, время и люди рядом. Устарело многое, а не видела. Нравится менять, что не в кайф.

Упаси Вселенная стать центром жизни для другого человека или его поставить в центр своей. Теперь понимаю, что сделаю многое, чтобы моя жизнь была наполнена разным, укрепить собственные опоры, искать пути к личному счастью. Проживая ситуацию с К, наблюдая что с ним творится сейчас, жалею, что не ушла раньше, а висела на чувстве вины столько времени. Такой конец был неизбежным. Все время стоял выбор: я или он, и я выбирала его, потому что "он столько для тебя сделал, а ты..". А я оказывается не просила ничего делать, тоже имею право на жизнь и право выбора. За вложения предъявлен счёт в виде зря потраченных лет, но ведь и мои годы в трубу ушли тоже. Это пзц и как выйти окончательно хз.

Ни в зауфаный, ни в мобыватель попасть не могу. Данные пропали, а мобыв - подтверждение легальности. В ЗУС послали и сказали, что в уженде не помогут тоже. Не у них это делала. Я то знаю, что у них. Пошла в размышлениях. Далее полезла в ноут, а там сохраненная сессия осталась. Влезла в пустой зауфаный, сменила пароль на нормальный. Потом влезла в мобыватель, сделала подтверждение через зауфаный и все появилось. Добавила дочь в доки. Всю инфу сразу записала от греха подальше. Ревела от эмоций, как закончилось все.
++
Акт №2 - записанные пароли от почт пропали, записала на бумажке, а она хз где. Но, это мелочи. Раз восстановила и 2-й сделаю. Думаю сделать хранилище где-то на флешке и в сети.

Нежданчиком сдох мобыватель и прям сейчас с ним разбираться нет много времени. Думаю взять с собой паспорт и запланировать на завтра решить этот вопрос. Начинает раздражать эта хрень в документах и паролях. то это сдохло, то другое. а все это требует внимания и ресурса. Пробовать относится к ситуации не как к трагедии, а задаче. Ну и позитивно, что обновить данные надо в любом случае, паспорта то новые. Хочется верить, что получится не затягивать с этим и сделать без проблем.

8 км пешком. Сделано много фото, посмотрели до конца ЗГ и ТЛ. Сделано много фото интересных. Добраться бы до библиотеки и перечитать историческую информацию, что там было. По идее сейчас нужно закончить проект. висящий уже 2 недели. Идет туговато потому, что хочется спать. Нужно. В понедельник нести это неохота, там есть свои задачи. Ну и по идее взять что-то одно и продавливать его до результата. Распыление сюда-туда результата не даст. Ловлю себя на том, что не хочется на работу, ещё карточка сдохла банковская. Я ее скотчем подклеила, а потом только поняла, что пользоваться ею в банкомате теперь не смогу и заказала новую. Конская доставка млин оказывается, но мелочи все

Кофе, полутупой сериал "Сбой", который не знаю досмотрим ли вообще. Поездка с АВ и Котом на завтра, где мы уже лазили, но посмотрели все. Море нежности и чуть не засыпаешь на плече под бормотание Нетфликса. Если бы моя дочь его не ненавидела. возможно давно бы съехались. Так как сейчас тоже хорошо, но порой хочется уснуть рядом, а не топать в свою квартиру. Стараюсь не думать, что нас ждет и видеть то, что есть сейчас. Присутствует вина за то, что вот так получилось. В тот же момент смотрю на свои фото годичной давности и сегодня и понимаю, что спасала свою жизнь.

Удалила все военные каналы с телефона. Заметила, что когда начала активно читать новости, фоновая тревога подскочила на много пунктов. Проявление: зажоры даже если не голодна, напряжение в солнечном сплетении, раздражительность, необъяснимое чувство вины, неуверенность в том, что делаю и страх от своих и чужих. Это делает меня демотивированной, слабой жертвой обстоятельств, неспособной ни на что. Я действительно не могу повлиять на большие события. У меня нет миллионов для закупки сами знаете чего . Могу помогать тем, кого знаю и чем могу. Но чем больше об этом думаю, тем больше чувство звиздеца и беспомощности. На хрен такое состояние и на хрен читать и коменты в том числе.

Мега идея бартера не интересна К и у него свои направления работы. Но, готов сделать на бескорыстной основе, если "тебе это нужно". Нужно потому, что хо:
+квалификацию криптокопирайтера
+реализацию проекта, расписанного до мелочей и пусть я это делала для К, идея то остается хорошей и после отказа;
+дисциплина на 3 месяца, каждый день делать по публикации. Это пригодится и для других сфер тоже. Привычка делать свою работу вне зависимости от эмоц состояния.
Я не знаю куда приведет эта дорога, но интересно идти. Для себя: внимание к своим идеям без " не оценили сцуки, я вам покажу ещё.." - рост.
Нежданчик - Кот купил для меня новый мотошлем. Приятно.

Впервые в жизни ездила на скутере. Загорелась и себе купить подобный, на него не надо прав в Польше оказывается. Это решило бы проблему транспорта на работу, исследования территорий и страха дороги думаю. Были в очень красивом месте, случайно увиденном по пути к запланированному. Не жалею ни капли, что сменили маршрут. Столько всего увидели и фото в поле с одуванчиками получилось наделать.
Круто, что не подцепила ни одного клеща, хотя трава была по колено. Навстречу шел парень в белых гольфах и предупреждал, чтоб смотрели в оба, он 4 штуки тварей снял с себя. Нам повезло, ни один не поймал. Чувствую приятную усталость и удовольствие. И поработала и немного посмотрела красивое.

Спала 16 часов с одним пробуждением. Выходная до понедельника и это прекрасно, подгребать кучу скопившихся вопросов тоже когда-то нужно. В мыслях тема: "Стыдно быть счастливой" и вина за то, что не хо страдать и что претендую на "большее", даже если сама его создаю. Плюс "стыдно быть обывателем" и надо добиваться супер пупер чего-то там. Вот чтобы что? Нюанс в том, что все мои мечты, хотелки и сама Я, ушли в прошлое вместе с переездом в эту квартиру. А полная новая картинка не появилась ещё. И это странно мне.
Странно, как сама не замечала, что создаю проблемы, обесцениваю все, что радует и ставлю нереальные стандарты себе, вгрызаясь в глотку если идет не так. А что если можно иначе?

Согласилась работать на все майские праздники и суббота, наверное, тоже будет рабочая. Подумала, что деньги нужны. И если работать не пропуская таких подработок и серьезно взяться за фриланс, то за полгода можно купить машину, которая даст дополнительную свободу. Если не купить, то фин заначка не помешает. Куда я дену время, вот серьезно? Буду спать, шататься в сети или на улице. Смысл портить раб неделю? Пусть остается, как есть.
На остановке встретила Дема с прошлой работы, если этот оказался в моей фирме, значит дело плохо на рынке труда.
Сейчас мне нужны документы, деньги, заказы и здорова кукуха. А ещё уверенность, что все окей, так должно быть. Делаю, что могу сейчас.