Lera_Dzen

Не сделала вчера тексты. Неожиданно дочь подошла с разговорами ( а это бывает крайне редко), блинов попросила. В итоге мы в полночь ели эти блины с вареньем, а потом спать уже. Обещание себе встать в 6.00 и сделать - уже смешно. Но не критично думаю, сдам таки. Сегодня пятница и это супер. На выходных полный синдром тюленя. Не хо ни ехать, ни ходить, ни еггеейй. В идеале: ванна с солью, вкусная еда, ноут, много спать.

Остались силы на онлайн, хо сделать 4 текста. Текущий заказчик готов предоставить 20 текстов в месяц + срочные, которые предсказать нельзя. Условно рассчитываю на 200-250 у.е. Моя задача - найти ещё 4 человека подобных и можно выйти на минимальную, которая откроет доступ к инкубатору. Для этого надо делать идеи, которые записывала себе в файл.
Прокачиваю скилы:
спрашивать о том, что нужно без мыслей "да/нет";
чувства легальны мои и чужие. Это позволило не участвовать в коллективной истерии, когда на работе пошло не так, как надо. Смеялась потому, что говорила, что так будет. Но слушать тупую украинку никто естественно не стал. Не ЧСВ почесать, мои слова имеют значение. Важно мне знать это.

Черно-белый сон, где я топлес ехала в автобусе и искала варианты у кого попросить куртку.В итоге стащила лежащую на сиденье, на размер меньше моего, но прикрылась и было до жути стыдно, что украла одежду. Сейчас думаю, что возможно это был метафорический ответ на вопросы о самопроявлении в мире и страх, что такую как есть не примут. Дебри медитации завели в предъявление счёта за любовь к тебе. "Я тебя люблю, а значит ты...". Но, слушай: это твои чувства, ты от них получаешь плюшки, а счет предъявляешь мне? Почему я тебе должна за то, что ТЫ меня любишь? Это работает и в обратную сторону - ничего не должны за мои чувства. Все время были условия (у меня тоже) и это создавало много напряжения.

Пришла зарплата на 200 у.е больше и это приятно. Мотивации до конца смены хватило. Потом болит спина и фсё. Пересылала фотки с одного заведения знакомому и увидела, что была там в 23 году. Смотрю на свои фото "До" работы и "После" - это огорчает. Куда лучше выгляжу, чем в депресняке. но, на умственной работе + спорт, выгляжу ещё лучше и больше себе нравлюсь. НО, тогда не курила ( кожа то летит), пила воду и был спорт. Думаю, что с сигаретами надо расставаться опять.
++
Инкубатор - одна из лазеек для текущего положения. Для него надо: запас месячных расходов на 4 месяца, чтобы спокойно выстраивать схему работы + заказы покрывающие текущую зарплату. Это реально, к зиме слезу с грузов думаю.

Села за онлайн работу. Сейчас это меня наполняет + оптимистичный взгляд на настоящее + кайф от того, что делаю. Выделила 5 идей по направлению, сосредоточусь до конца недели на них. Нравится смотреть на свои мысли, как на возможность прокачки навыков, повышения уровня жизни. Ну вот реально, от меня зависит: буду и дальше груз таскать или упорно поработаю с 6-9 месяцев и выйду на предпринимательство. Работа не из "надо" и мученичества, а кайфа, перспектив и картинки будущего. Задумалась, что эта картинка была создана почти 15 лет назад и с тех пор не менялась. НО, сейчас другая я, другая страна, время и люди рядом. Устарело многое, а не видела. Нравится менять, что не в кайф.

Упаси Вселенная стать центром жизни для другого человека или его поставить в центр своей. Теперь понимаю, что сделаю многое, чтобы моя жизнь была наполнена разным, укрепить собственные опоры, искать пути к личному счастью. Проживая ситуацию с К, наблюдая что с ним творится сейчас, жалею, что не ушла раньше, а висела на чувстве вины столько времени. Такой конец был неизбежным. Все время стоял выбор: я или он, и я выбирала его, потому что "он столько для тебя сделал, а ты..". А я оказывается не просила ничего делать, тоже имею право на жизнь и право выбора. За вложения предъявлен счёт в виде зря потраченных лет, но ведь и мои годы в трубу ушли тоже. Это пзц и как выйти окончательно хз.

Ни в зауфаный, ни в мобыватель попасть не могу. Данные пропали, а мобыв - подтверждение легальности. В ЗУС послали и сказали, что в уженде не помогут тоже. Не у них это делала. Я то знаю, что у них. Пошла в размышлениях. Далее полезла в ноут, а там сохраненная сессия осталась. Влезла в пустой зауфаный, сменила пароль на нормальный. Потом влезла в мобыватель, сделала подтверждение через зауфаный и все появилось. Добавила дочь в доки. Всю инфу сразу записала от греха подальше. Ревела от эмоций, как закончилось все.
++
Акт №2 - записанные пароли от почт пропали, записала на бумажке, а она хз где. Но, это мелочи. Раз восстановила и 2-й сделаю. Думаю сделать хранилище где-то на флешке и в сети.

Нежданчиком сдох мобыватель и прям сейчас с ним разбираться нет много времени. Думаю взять с собой паспорт и запланировать на завтра решить этот вопрос. Начинает раздражать эта хрень в документах и паролях. то это сдохло, то другое. а все это требует внимания и ресурса. Пробовать относится к ситуации не как к трагедии, а задаче. Ну и позитивно, что обновить данные надо в любом случае, паспорта то новые. Хочется верить, что получится не затягивать с этим и сделать без проблем.

8 км пешком. Сделано много фото, посмотрели до конца ЗГ и ТЛ. Сделано много фото интересных. Добраться бы до библиотеки и перечитать историческую информацию, что там было. По идее сейчас нужно закончить проект. висящий уже 2 недели. Идет туговато потому, что хочется спать. Нужно. В понедельник нести это неохота, там есть свои задачи. Ну и по идее взять что-то одно и продавливать его до результата. Распыление сюда-туда результата не даст. Ловлю себя на том, что не хочется на работу, ещё карточка сдохла банковская. Я ее скотчем подклеила, а потом только поняла, что пользоваться ею в банкомате теперь не смогу и заказала новую. Конская доставка млин оказывается, но мелочи все

Кофе, полутупой сериал "Сбой", который не знаю досмотрим ли вообще. Поездка с АВ и Котом на завтра, где мы уже лазили, но посмотрели все. Море нежности и чуть не засыпаешь на плече под бормотание Нетфликса. Если бы моя дочь его не ненавидела. возможно давно бы съехались. Так как сейчас тоже хорошо, но порой хочется уснуть рядом, а не топать в свою квартиру. Стараюсь не думать, что нас ждет и видеть то, что есть сейчас. Присутствует вина за то, что вот так получилось. В тот же момент смотрю на свои фото годичной давности и сегодня и понимаю, что спасала свою жизнь.

Удалила все военные каналы с телефона. Заметила, что когда начала активно читать новости, фоновая тревога подскочила на много пунктов. Проявление: зажоры даже если не голодна, напряжение в солнечном сплетении, раздражительность, необъяснимое чувство вины, неуверенность в том, что делаю и страх от своих и чужих. Это делает меня демотивированной, слабой жертвой обстоятельств, неспособной ни на что. Я действительно не могу повлиять на большие события. У меня нет миллионов для закупки сами знаете чего . Могу помогать тем, кого знаю и чем могу. Но чем больше об этом думаю, тем больше чувство звиздеца и беспомощности. На хрен такое состояние и на хрен читать и коменты в том числе.

Мега идея бартера не интересна К и у него свои направления работы. Но, готов сделать на бескорыстной основе, если "тебе это нужно". Нужно потому, что хо:
+квалификацию криптокопирайтера
+реализацию проекта, расписанного до мелочей и пусть я это делала для К, идея то остается хорошей и после отказа;
+дисциплина на 3 месяца, каждый день делать по публикации. Это пригодится и для других сфер тоже. Привычка делать свою работу вне зависимости от эмоц состояния.
Я не знаю куда приведет эта дорога, но интересно идти. Для себя: внимание к своим идеям без " не оценили сцуки, я вам покажу ещё.." - рост.
Нежданчик - Кот купил для меня новый мотошлем. Приятно.

Впервые в жизни ездила на скутере. Загорелась и себе купить подобный, на него не надо прав в Польше оказывается. Это решило бы проблему транспорта на работу, исследования территорий и страха дороги думаю. Были в очень красивом месте, случайно увиденном по пути к запланированному. Не жалею ни капли, что сменили маршрут. Столько всего увидели и фото в поле с одуванчиками получилось наделать.
Круто, что не подцепила ни одного клеща, хотя трава была по колено. Навстречу шел парень в белых гольфах и предупреждал, чтоб смотрели в оба, он 4 штуки тварей снял с себя. Нам повезло, ни один не поймал. Чувствую приятную усталость и удовольствие. И поработала и немного посмотрела красивое.

Спала 16 часов с одним пробуждением. Выходная до понедельника и это прекрасно, подгребать кучу скопившихся вопросов тоже когда-то нужно. В мыслях тема: "Стыдно быть счастливой" и вина за то, что не хо страдать и что претендую на "большее", даже если сама его создаю. Плюс "стыдно быть обывателем" и надо добиваться супер пупер чего-то там. Вот чтобы что? Нюанс в том, что все мои мечты, хотелки и сама Я, ушли в прошлое вместе с переездом в эту квартиру. А полная новая картинка не появилась ещё. И это странно мне.
Странно, как сама не замечала, что создаю проблемы, обесцениваю все, что радует и ставлю нереальные стандарты себе, вгрызаясь в глотку если идет не так. А что если можно иначе?

Согласилась работать на все майские праздники и суббота, наверное, тоже будет рабочая. Подумала, что деньги нужны. И если работать не пропуская таких подработок и серьезно взяться за фриланс, то за полгода можно купить машину, которая даст дополнительную свободу. Если не купить, то фин заначка не помешает. Куда я дену время, вот серьезно? Буду спать, шататься в сети или на улице. Смысл портить раб неделю? Пусть остается, как есть.
На остановке встретила Дема с прошлой работы, если этот оказался в моей фирме, значит дело плохо на рынке труда.
Сейчас мне нужны документы, деньги, заказы и здорова кукуха. А ещё уверенность, что все окей, так должно быть. Делаю, что могу сейчас.

Так кайфово лежать, болтать, рисуя узоры пальцем на его теле. Чувствовать тепло руки, которая тебя обнимает. За окном слышен шум детской площадки и смех подростков под домом. В квартире тепло, фоном в гостиной работает телевизор и звуки передачи еле доносятся до вас. Впечатление, что разгар июля вам по 20-25, все ещё впереди и никуда не надо спешить.. Запомнить эту картинку такой и не портить ожиданиями, подозрениями и планами на будущее, которое неизвестно имеем ли вообще.
Когда я влюблена меня шатает от "пошел на хрен" до "вместе до гроба", учится держать баланс и видеть человека вместо источника окситоцина, заливающего глаза. Придурь взаимна, вот это радует.

На работе делали перепись украинцев. Потом слышно, как шушукается коллектив " Да они разорятся, если всех выгонят.." и естественно никто ничего не знает и не скажет. Думаю, что не разорятся. Придут белорусы, грузины, филиппинцы, особого отношения не будет. Может логично, что записывали потому, что 2м до конца ВНЖ, многие могут уехать, им замена нужна. Задумалась, что пора брать жопку в руки и подаваться на побыт, не ждать пока будут варианты с фрилансом. И доки нужно обновить, не оставляя на последний момент. Увольнения страшно, но есть подработки и опыт поиска, уже иначе воспринимается - не пропаду. Хуже - возврат обратно, вот там понятия не имею, что делать кроме сомнительного ФОП.

Если ставишь условие " ещё раз такое отношение и я буду вынуждена от тебя уйти", будь готова это исполнить. Хочу учится не поощрять неуважение, создавая впечатление, что готова на все лишь бы быть рядом. Да, хрена с два! Люди не меняются, делают, что хотят. Мое право смотреть на вещи, как есть и выбирать, хочу я чтобы со мной так поступали и жаловаться или же пресечь, а если не дойдет, то отпустить. Отпустить чтобы когда-то встретить человека для которого буду значить больше, чем мебель. Миф, что человек изменится со временем. Нет, если ты для него ничего не значишь, то не поможет ничего. А что ты для него значишь, говорят поступки. Звиздеть знаешь ли, не мешки ворочать.

Генералка квартиры
Посиделки с подругой
Волосы покрасила в свой любимый цвет
Много сладостей, кофе и поболташек.
В целом приятный выходной

Задаю себе вопрос: что привело меня в подобные обстоятельства? И честность перед собой показывает многое. Хочу напомнить себе, что прошлые списки помогают так больше не делать и качество жизни становится выше, а тревожности меньше. Моя квартира все больше отражает меня. Растет количество растений, книг, канцелярии, красивой посуды. Замечаю, что чем больше порядка в голове, тем чище квартира и приятнее там находится.
За решением проблем в Гугл и к себе, а не к людям. Да, проваливает в беспомощность периодически, особенно, когда на работе делают вид, что не понимают тебя и ты пустое место. Тут помогает список: "что делаю каждый день?" - факты не дают забыть, что могу.

Обещать и не сделать - это уже не случайность. Думаю, как бы поступила если бы пропустила автобус и ждала, пока приедет? Хочу себе сказать, что не буду терпеть такого отношения. Одно дело ожидания не озвученные или озвученные и навязанные, другое - ты сам говоришь, сам уверяешь и проебываешься. Это уже неуважение. А если себе его позволяешь, то почему до сих пор Я позволяю этому быть? (с) По приезду домой генералка в ванной, куча стирки и получилось перехватить момент, когда уходишь в жертву и страдания. Не приехал, значит не хотел. Желания нужно уважать. И свои тоже. Я вот не хочу чтобы ко мне так относились. И терпеть этого не буду.

Хочу видеть в маленьких совпадениях проявление интуиции и сигналы, что на правильном пути. Иду платить счета и думаю, что неплохо бы купить толстовку. Приходит мысль: " А зайду ка в Х" и там с порога на меня смотрит та самая вещь и сидит идеально. Забрала. Купила горшки для цветов, завтра буду пересаживать оранжерею на подоконнике. Радость.
++
Выписки в табличку, веду финансы и думаю, как начать ещё что-то. В идеале нужно:
счет для ребенка;
страхование жизни хотя бы мне. Если что у нее хоть что-то останется;
пенсионные накопления мне, хотя бы банальные отчисления на счет. Мне 35 до пенсии далековато и не пойми в какой стране это будет. Но, когда зад прикрыт хоть как-то, дышится спокойнее.

12 ст книги на польс вслух - радость. Продолжаю подчеркивать незнакомые слова и радуюсь страницам, где их практически нет. Ситуации, когда нечего делить пробуждают любопытство и интерес. Когда тебе рассказывают, что ты ничего не стоишь, делают вид, что не понимают или говорят, что твоя работа - чистить туалеты, не очень то хо учить язык и знакомится с нацией. Логика - это вы сюда приехали и будем мы делать все, что хотим. А пределов то, нет. Напоминаю себе, что многое зависит от воспитания и среды самого человека. Найти в себе мотивацию учить польский нормально - это для меня. В мире около 37 млн поляков и дебилы не все. Зная язык, Я становлюсь богаче и расширяю свои возможности для жизни.

Немного энергии дает мониторинг вакансий, когда по моему региону - 0, а тут договор имеешь, то иди и работай. Немного энергии дает понимание, как много у меня есть сейчас и что действительно, есть что терять, если срываешься в другое место.
Немного энергии от того, что оценили мои темы и будет немного больше писать. На выходных это сделаю.
Немного больше понимания, что драмы больше не хочу. Много говорили сегодня с К и вижу больше страхов, чем реальных чувств. Это реально проживается как смерть, мне тоже. Это нормально, мы считай выросли вместе и тут.. оправдания нет ни чему. мыслей за все время было столько, что устала. хочется просто жить той жизнью, что строю себе сама. с нуля.

Немного энергии дает Габриэлла Гаргас с ее польским бестселлером о свиданиях и женской дружбе. Мне удалось зацепить потребность учить язык с легкостью сюжета. Это не курсы и нет ни ожиданий, ни принуждения. Просто читать пару страниц в день вслух, подчеркивая незнакомые слова. Потом эти слова в список, написанный от руки или на ноуте ( надо бы купить клавиатуру, на моей польские буквы не все). Новые слова проскакивают в разговорах, в фильмах и остаются в памяти. Читать любила всегда. И писать тоже. Может точка пересечения потребности и интересов поможет получить навыки, которые будут со мной всегда.