Вышла поговорить с подругой и нашла идеальное кресло для работы с ноутом: поддержка спины, подставка для ног, плотные подлокотники и по цвету под мебель и коврик в коридоре - блин кайф. Мечтаю выкинуть часть мебели в подвал и сделать нормальную перестановку. Не узнаю пока не спрошу у хозяина на счет этого. Начало положено.
+++
Долго болтала с подругой по телефону. Созвоны раз в неделю получаются или около того. Хваленое шоу оказалось торговой точкой сувениров, а сколько там народу былооооо. Поржала и пошла домой. Плюс - прогулка на свежем воздухе немного.

А.
Стоило сформулировать "и написать не о чем", как как оно, конечно же, сразу стало, о чём - с концами отвалились сервера. Спасибо, что облачные сервисы остались (мемка в том числе) и часть удалось успешно доделать, но всё равно ещё шесть-восемь часов работы подвисли в неопределённости.
Зато сегодня можно успеть поиграть. Или порисовать. После того, как схожу за продуктами и потыкаю языки.
(То есть можно успеть, а можно и не успеть, учитывая мои улиточные темпы. Я по жизни только хожу быстро.)

Мой основной фронт сейчас это устранение обиды и ее примесей, типа возмущения, и я наловчился довольно быстро различать если в данной нэ или нф обида и в смеси с какой еще нэ и стараюсь унэ как можно быстрее. Получается слабенько и медленно, но все же работа идет
И сегодня ночью во сне я как бы участвую в каком то соревновании, типа многоборья, и остается последний вид - бег, и если я пробегу быстрее 20 минут то у меня будет идеальный счет - 0 штрафных очков, абсолютный рекорд. Но вдруг дан старт а организаторы не могут объяснить какой маршрут точно нужно бежать, это их вина и обычно в подобных ситуациях есть обида\возмущение но я во сне это различил и устранил, и понял это)) Класс

Маленькие мелочи творят чудеса. Выйти с работы и увидеть Кота на проходной - радость. Забрать в жабе последнюю пачку чипсов, о которых мечтала всю смену - радость. Обожраться окрохи, пончиков дома и шлифонуть это чипсами под "Фрайни Фишер" - сродни оргазму. Так мало оказывается мне нужно для счастья - любить своего мужчину, дочь, работу, с радостью вставать по утрам, свободно распоряжаться своим временем. К этому двигаюсь - к любить. Не сражаться, доказывать, а любить и менять пазлы жизни, пока не станет комфортно хотя бы на 70% из 100% желаемых.

ощущаю потребность в поддержке сейчас. разбираю, что для меня поддержка. раньше воспринимала это как полное принятие человека со всеми его нэ в моменте. сейчас изменилось это вспр. думаю, работающая поддержка — это трезвый взгляд на сит человека, его состояние, искреннее желание помочь разобраться, если человек готов и хочет, и еще проявление заботы, нежности, любви, разделение озв, если такие по отношению к чел есть. показательно, к кому интуитивно я могу обратиться именно за такой поддержкой, а к кому нет из своего близкого окружения

Увидела в последнем фраге у Низендры про поиск коопщика и мелькнула шальная мысль предложить себя. Но я тот самый некомпетентный игрок - последний раз сама играла во что-то сложнее Рощи тыщу лет назад, все последнее только смотрела как раз. Да и времени на игры у меня- только вечера после работы и выходные, так что такой себе кандидат 😅
Надеюсь, получится кого найти.
Второй день выходных прошёл никак - много и долго спала, но все же заставили себя привести себя в порядок, плюс вылезла на улицу забрать линзы и заодно сделал пару фото красивых облаков и заката.
Погоду пидорасит - то дождь, то солнце - но можно подловить классные моменты)
А сейчас - спать. Завтра хочу таки упасть в уборку.

Кончила на 22 дпо, до этого было +- столько же. Похоже, для меня это оптимальный режим оргазмов, раз в 3 недели.
Познакомилась и погуляла с дв, она мне понравилась, возн симп к ней, есть ожидание, что подружимся, и чувствую себя ппц вялой и инфантильной, оторванной от жизни по сравнению с ней. У меня возн много нокса, но еще у меня возн глубокое желание измениться. Удивительно видеть ж менять себя вне русла селекции. Но ж развиваться либо есть, либо нет, и оно может быть или нет как с селекцией, так и без нее.
Ну и мне было клево гулять в парке с цветами, пальмами, разными деревьями.

Работаю и готовлюсь к новым волонтерским делам.

Остались силы на онлайн, хо сделать 4 текста. Текущий заказчик готов предоставить 20 текстов в месяц + срочные, которые предсказать нельзя. Условно рассчитываю на 200-250 у.е. Моя задача - найти ещё 4 человека подобных и можно выйти на минимальную, которая откроет доступ к инкубатору. Для этого надо делать идеи, которые записывала себе в файл.
Прокачиваю скилы:
спрашивать о том, что нужно без мыслей "да/нет";
чувства легальны мои и чужие. Это позволило не участвовать в коллективной истерии, когда на работе пошло не так, как надо. Смеялась потому, что говорила, что так будет. Но слушать тупую украинку никто естественно не стал. Не ЧСВ почесать, мои слова имеют значение. Важно мне знать это.

Да уж, скорость ответа руководства та еще лотерея. Называется, риторический вопрос, куда именно пошли мои попытки в планирование. То есть я конечно за это время допилила и отправила текст и сделала вариант коллажа, но серьезно. Знала бы, сегодня к В. поехала бы. То есть если артлид так и будет молчать я смогу с чистой совестью сесть за книжечки и сериальчик, но с точки зрения стабильной продуктивности работы такое себе.

Работа. Думаю о том, что я в спящем состоянии все время, что нет осознанности, все события, какими бы они не были удивительными, вписываются в картину обыденности довольно быстро. Это ничем от сна не отличается. И уверенность, что сейчас могу делать что угодно, а жить буду потом, что потом будет время для жизни

Пришла зарплата на 200 у.е больше и это приятно. Мотивации до конца смены хватило. Потом болит спина и фсё. Пересылала фотки с одного заведения знакомому и увидела, что была там в 23 году. Смотрю на свои фото "До" работы и "После" - это огорчает. Куда лучше выгляжу, чем в депресняке. но, на умственной работе + спорт, выгляжу ещё лучше и больше себе нравлюсь. НО, тогда не курила ( кожа то летит), пила воду и был спорт. Думаю, что с сигаретами надо расставаться опять.
++
Инкубатор - одна из лазеек для текущего положения. Для него надо: запас месячных расходов на 4 месяца, чтобы спокойно выстраивать схему работы + заказы покрывающие текущую зарплату. Это реально, к зиме слезу с грузов думаю.

Очень значимый разговор про отношения с подружкой. Нужно время, чтобы оформить впечатление от этого. Еще осознала влияение друга на свою жизнь.

Со вчера распланировала деньги, которые остались после покупок и всякого необходимого, и сегодня превысила траты. Но не сильно, и так как завтра мне ни на что тратить деньги не надо, я вписываюсь в бюджет.

Практики. Сейчас фа и работа

снова очень вялое утро.
*
до меня дошло, в каком направлении я хочу искать идеи для бизнеса. У меня тут есть и опыт, и навыки, но до сих пор я применял их для клиентов и их задач, а теперь буду делать то же самое, но уже для себя. И главное, что есть много разных мелких рыночных ниш, куда можно сунуться. Рано или поздно я найду что-то, что выстрелит, будет пользоваться спросом и приносить доход
*
вчера и сегодня фоновая заёбанность от работы. Мне нужно поменьше вкалывать, чтобы не заебаться и чтобы не начало снова тошнить при мыслях про работу. Такая тошнота -- очень хуевый провал в качестве жизни.
*
поеду кататься на велике. Надеюсь, это вытащит меня из вялости.

Села за онлайн работу. Сейчас это меня наполняет + оптимистичный взгляд на настоящее + кайф от того, что делаю. Выделила 5 идей по направлению, сосредоточусь до конца недели на них. Нравится смотреть на свои мысли, как на возможность прокачки навыков, повышения уровня жизни. Ну вот реально, от меня зависит: буду и дальше груз таскать или упорно поработаю с 6-9 месяцев и выйду на предпринимательство. Работа не из "надо" и мученичества, а кайфа, перспектив и картинки будущего. Задумалась, что эта картинка была создана почти 15 лет назад и с тех пор не менялась. НО, сейчас другая я, другая страна, время и люди рядом. Устарело многое, а не видела. Нравится менять, что не в кайф.

Утро: вялость, не выспалась. В бодрость выпнула работа.
День: бодро бодро работала, пилила контент.
Вечер 1: с приятельницей из мск арендовали зал и вместе потренили, понравилось. Поделились друг с другом упражнениями всякими. Не хватает такого коллежничества здесь с другими преподами. Но с ними не хочется, они мне не нра.
Вечер 2: пришли в гости п, к и н. Вкусно ели, болтали приятно. Нравится, что не чувствую к ним больше нэ, хотя была сильная обида раньше.
Спать. Не нравится не высыпаться.

сильно вялое утро. Долго валялся и не было сил встряхнуться и привести себя в порядок. Нравится, что не осуждаю себя за такое и дал себе спокойно прийти в себя, своим темпом и без спешки.
*
яс про мд
*
слопал фаст-фуд в ТЦ и понял, что от такой еды нет того удовольствия, которое я ожидаю. Она просто действует на вкусовые рецепторы самым примитивным образом, и создаётся иллюзия, что тело получило то, что ему надо. По факту, это просто набивание желудка не особо питательным мусором. Во всяком случае, остаётся именно такое послевкусие и самочувствие.
*
днём тоже вялость, но я уже вышел на работу, так что преодолеваю её и делаю рабочие задачи. Нравится, что не возникает заебанность от такого.

сегодня был неплохой день.

Днём сходил на короткую прогулку, по пути делал озверядки и вылез в очень приятное состояние, была свежесть.

Вечером напрягся и всё-таки смог сделать всё запланированное по работе и по дому. И ещё немного повозился со своим проектом.

Последние дни периодически думаю про то, какую идею бизнеса я бы мог попробовать реализовать. Пока что есть полторы идеи, одна из них прикольная, но не прибыльная. А вторая вообще сырая и необдуманная. Но то, что я вообще думаю и хочу в эту сторону, оживляет меня, создаёт перспективу.

Короче, хочу получить опыт бизнеса, хоть какой-то. Первые попытки будут, конечно, провальными, но я получу кучу опыта и впчт.

Перечитывала описания опыта беременностей, родов, жизни с младенцем. Думаю, что Любарский, кт говорит, что любая идеология, кт приводит к низкой рождаемости - человеконенавистническая, не считает женщин за людей.
.
Заебалась. Пол дня болела голова (боль снижалась от таблеток), теперь - поносы, нфо в животе.
Но хотя бы работаю сегодня.

вчера решил постираться ночью, тк утром и днем было бы неудобно. Знал, что буду мало спать, и ждал утреннее вялости, спада, и получилось исп к этому пвк. Утром порождал решительность и энтузиазм, хотел любой ценой вытащить себя в энергичное сост. И получилось!

Провел тренировку, поехал к морю размялся сам, провел ещё одну тренировку, почитал, и купил всякой клевой еды на вечер, тк почти всегда охота жрать после работы, и заедаю это ж всякими печеньками, не охота такого, а хочется заботиться о себе.

от утренних усилий(15-20 мин) день стал энергичным. И потом ещё через неск часов была практика, получалось удерживать фон нслжд. Я молодец!

задача на вторую половину дня, стараться уйтисрельс

Провела онлайн-тренировку, соскучилась по работе. С 1 мая начала снова вести учет расходов. Мне сложно такое дается, я проебываюсь. Но хочется контролировать свои финансы. Сегодня будет неожиданная подработка, рада. Есть вялость, но получается потихоньку выпинывать себя на дела. Хочу запланировать сейчас неделю, постираться, сделать сторител, надо добрать людей на курс один.

Ура, выспался! И утром приснился сон с симпатичной дв, к которой были приятные чувства. Они похожи на влюблённость, но не уверен, что это она.
*
вчера здорово выложился на тренировке, так что сейчас побаливают мышцы. Это приятно, и тело хочет ещё нагрузки.

и после тренировки, когда шёл по улице, появилась необычно клёвая ув. Назвал её "радостные гарантии".

Ещё было приятно преодолевать усталость во время покупок в магазине и пути домой, и готовки еды. Мне было радостно, что я не испытываю НЭ от усталости, а вместо этого применяю упорство и держу себя в приятном состоянии.
*
Сегодня запланировал много работы. Надеюсь справиться и всё успеть

8 км пешком. Сделано много фото, посмотрели до конца ЗГ и ТЛ. Сделано много фото интересных. Добраться бы до библиотеки и перечитать историческую информацию, что там было. По идее сейчас нужно закончить проект. висящий уже 2 недели. Идет туговато потому, что хочется спать. Нужно. В понедельник нести это неохота, там есть свои задачи. Ну и по идее взять что-то одно и продавливать его до результата. Распыление сюда-туда результата не даст. Ловлю себя на том, что не хочется на работу, ещё карточка сдохла банковская. Я ее скотчем подклеила, а потом только поняла, что пользоваться ею в банкомате теперь не смогу и заказала новую. Конская доставка млин оказывается, но мелочи все

Из-за своей драмы я решила еще ее подкрепить тем, что всю неделю практически ничего не делала по задачам, не просто для психики или комфорта, а и по делам разным, и накопила рабочие и бытовые хвосты. Сейчас составила план по тому, чтобы догонять график. Дедлайны никто не отменял.

1 фрагмент творчества, когда сделала необычную прическу.
Буду учить молекулу кофеина. Работа.

в последние дни делаю без напряжения много всяких мелких бытовых и не-бытовых дел, от этого есть чувство оживления в жизни. Ощущение себя продуктивным человеком.

Но есть и усиление фоновой тревожности. И кажется, что я начинаю ставить свою самооценку в зависимость от того, что и сколько я сделал.
*
настроение более-менее приятное, хотя и дёрганое из-за работы и недосыпа.
*
хочу изменить своё состояние так, чтобы оставшаяся часть дня прошла спокойно, насыщенно и без дёрганий.

Я в шоке что везде нахожу обиду, она прям пронизывает меня почти в любом действии, иногда чистая, но чаще как часть недоумения, возмущения, сопутствует раздражению и т.д.
Один из простых способов ее поднять и устранять это играть в шахматы. Ведь статистически половина партий будет проиграна и тут же появляется обида, и с ней легче работать чем просто лежа на диване пытаться ее выявить и устранить.
Впрочем играю я тоже лежа на диване))
Нравится то что усилия даром не проходят, прям автоматически при появлении обиды я ее регистрирую и более-менее удаляю
Сделал барбекю, лежу и пью безалкогольное пиво