отравился общением с девочкой. Было не интересно, и усталость была после. Но нравится тельце, и есть по ощущениям какие-то возможности потискаться.

немного практик, но потом тупил телефон, и было приятно, что вообще не возникло рздрж на эту сит. Доделал уже сам с нслжд практику, немного сбил неприятное сост после встречи.

щас еду на работу. Какой-то всё-таки непонятный день. Хаотичный, суетливый.

Все же когда все "прелести" рабочего процесса не валятся сразу скопом, то не так выматывает. Тогда это просто рабочий процесс, где это просто нужно это разгрести и поправить. А если еще и извлекать пользу из времени когда руководство молчит, то вообще неплохо. Затарилась вон чаем.
В очередной раз убедилась, что Эдогава Рампо не совсем мое. В смысле, когда там в большей степени детектив еще нормально, но когда во главе угла ставится мистика и т.д., то не заходит.

К врачу не попадем даже к экстренному, только завтра. У самой температура 37,5 и не понятно то ли тоже вирус, то ли реакция на другую проблему. Слабость была жуткая, много проспала с подскакиваниями проверить температуру дочери. Из работы сделала только срочные темы + подобрала новые. От слова "план" тошнит уже. От всего тошнит. Сегодня особенно сильно хочу в мирное время домой. Один язык, понятная работа и система законов, нормальный кофе. А потом вспоминаю, что ни хрена и становится тоскливее. Такой период. это пройдет, как и до сегодня. Волна приплыла, поревела, пожалела и дальше ебашить пошла. Куда приведет не понимаю, главное не разрушать себя наверное

записала онлайн-урок, провела офлайн-индив, сделала на почте док для внж. сост собранное, спокойное. еще много работы сегодня, силы есть. начинает приходить понимание приоритетов. думала над покупкой крупного и дорогого онлайн-курса танцевального. отчасти импульсивно хотелось его купить. сейчас понимаю, что есть более глобальные приоритеты: зубы, переезд.

Неглубокий сон, несколько раз просыпался. Утром вялость.

Нужно купить шторы типа блэкаут, мб они помогут лучше спать. И ещё нужно как-то научить организм засыпать в 12 или раньше. Сейчас могу лечь спать в 12 и уставшим, но все равно засну хз когда..
*
Разбирался в том, какие есть конкуренты у моего бизнеса, и какие у них рыночные ниши, фишки и особенности. Мой продукт должен чем-то выделяться, отличаться. И покрывать те потребности клиентов, которые сейчас не покрыты или удовлетворяются недостаточно хорошо.
*
Пошёл работать в офис и забыл взять зарядку для ноута. Ну значит, буду сегодня работать без перерывов до тех пор, пока ноут не сдохнет.
И ещё мышка перестала работать. Неудобный день.

Немного изучал как работают SSD, и это ужасно с точки зрения надежности хранения информации. Я ожидал, что они будут надежнее HDD, но сейчас уже не уверен, что надежнее: SSD или HDD. Для надежности нужно наверное покупать еще один зеркальный диск и писать программу синхронизации между ними, с хэшами.
Они используют аналоговый способ записи: 8 градаций уровня заряда для одной TLC ячейки, чтобы хранить там 3 бита вместо одного. Чуть заряд упал и данные изменились.

Взяла выходной. По плану:
врач для дочери. Вирус схватила, температура до 39 и не сбивается.
посмотреть, сколько могу написать реально за 8 часов, например
составить план, куда двигаться в рабочем плане.
Мыслей много, но как только получила закрытие минимальных потребностей, они так и остались по сути мыслями. Делаю рутину, но так ничего не изменится и я останусь на этой работе очень долго. Осознаю, что становится хуже физически и я просто добью своё здоровье, не получив ни денег, ни опыта полезного. Позитив - негативная среда вытащила на поверхность все псих пробелы. В другом месте этого не увидела бы. Прорабатываю, что появляется, собирая информацию о реальном положении и возможностях.

недостаточное количество сна дает разобранность, забывчивость и вялость, которые очень сложно устранять. хочу ближайшие неск недель держать строгий фокус на нормальном режиме сна. отменяю залипание в инсте, за исключением постинга, он нужен моей работе, встречи и переписки, к которым нет ярко ощутимого желания.

Пишу текст о биржах ссылок и наблюдаю, что пока мечтаю о своем сайте, но не могу определиться с тематикой, которую потяну на интересе много месяцев, вебмастера хорошо зарабатывают на продаже ссылок молоденьким ресурсам. Стоимость одной ссылки в районе 200 у.е. Условно 5 линков перекрывает зарплату. Только вдумайся - 5 линков! Это 1-2 дня работы и тебя никто не парит вообще. Подводный камень в том, сколько ты вложишь пока раскрутишь этот ресурс? Но, пока не сделаешь, так и не узнаешь.
Думаю о всяком разном и о времени в том числе, когда буду сама себе хозяйкой. А это будет. Знаю это.

Вытащил себя работать и есть продуктивное настроение. Я молодец.
*
собираю разную инфу насчёт своего направления в бизнесе. Иногда появляются мысли, что это сложно, что я не потяну, сдамся на полпути. И ещё мысли, что с первой попытки вряд ли получится успешный прибыльный бизнес. Скорее всего "потрачу зря" силы, время и деньги.

Контраргументы:

1) я в любом случае получу интересный опыт, так что время не будет потрачено зря
2) я могу двигаться в своём темпе и делать только то, что мне по плечу. У меня нет спешки, дедлайнов, начальников.
3) натренирую навыки менеджмента, самоорганизации, настойчивости и упорства
4) я могу получать удв от ведения бизнеса! и сделать это одним из приоритетов.

очень долго уже работаю с обидой (месяцы?), она постоянно обнаруживается, но вчера гуляя вечером я выкопал догму, которая тригерила обиду "мне обещали хорошую жизнь".Работал с ней рассматривая ее с разных сторон, типа кто мог внедрить (думаю советская пропаганда), почему я поверил в нее, как это влияло на мою способность работать (плохо)
Мне кажется что я убрал ненужную деталь между "усилие-результат", которая приводила к тому, что прилагая усилие в работе расло обида\возмущение что мне обещали хорошую жизнь, а приходится работать
Я описываю влияние догмы в возникновении нэ, т.к логически я понимаю что нужно работать для результата и так всегда и делал, но догма снижала мою работоспособность

Ещё одно наблюдение. Вчера я в спокойном сост ехал на работу, и потом после практики уже на обратном пути, был приятный спокойный фон, и это заметила одна коллега.

у меня очень часто всплески насыщенности и энергичности сливаются в гиперактивность, то есть этот небольшой прирост энергии, я сливаю на всё подряд.

Я такое у себя замечал и раньше, но сейчас появилось ещё и желание контролировать своё сост, и не сливать энергию, а держаться в таком сост как можно дольше

Максу решила поныть((( угу ... Тот ещё жалетель. Но мб он и прав? Погруженные в работу и рутину, мы спасается в алкашке, надеясь на приключения в виде какой-то хуеты, которую потом не захочешь и вспоминать, а ещё на случайный секс, если сильно повезет. Только вот он не учел, что его дзен я постигла ещё в 18 лет. И количество подобного дерьма с приключениями и трахом просто зашкаливает. Мне это уже не интересно, пройденный этап. Мне попался рецепт на лёгкие седативы. Наверное это знак. Да и по цене вроде не кусаются. Чай с ромашкой уже не вариант))) Он развлекался, а я всю ночь ждала хотя бы строчки или дурацкого звонка. Но увы(Что сказать? Позовет и ты вернёшься по-любому. Дура потому что .

sorry not sorry. В перерывах между работой послушала ещё песни, и после работы час потратила дослушать. ЮК визуально крутое, а по содержанию - что-то ностальгическое, квир эз фолк, вот это всё. У нас такое дамы постарше пишут, бгг.
Эстония - задорные деды.
Однако по задорности их явно переплюнули финны. *смотрит задумчиво* обожаю всякую кринжатину. Эта тоже хороша.

..и хорваты незатейливо растоптали. Абсолютное огнище. А эти салфеточки! (Собиралась после отправки фрагмента пойти погуглить, кто там какие места занял, но пока искала инфу по певцу от Хорватии, заспойлерила себе второе место.)

(я обычно очень не люблю RPF, но здесь так и просится комедия об этих двоих и их студенческих буднях.)

рабочий режим, собранность, все успеваю, в том числе хорошо себя кормить, это важно. приоритет на том, чтобы не заебаться на этой неделе. еще хочу ввести в привычку планировать приятные впчт заранее. обычно планирую только рабочие дела. на эту неделю поставила сапы себе и кадл-пати. буду плавать, знакомится и обниматься.

Работаю. Состояние спокойное, собранное, приятное.

Симпатия к себе за то, что вылез из спада, хочу развиваться, и организую себе нормальные рабочие условия.

Хочу стать таким человеком, который:

1) бодрый, энергичный и искренний. Вовремя замечает разные факторы, которые могли бы подорвать насыщенность жизни, и принимает эффективные меры.

2) способен много и упорно работать, не уставая и не заёбываясь, и находя для себя интересные, увлекательные задачи.

**

Выбрал для себя одну конкретную рыночную нишу, куда можно попробовать сунуться и переманить клиентов у тех, кто в этой нише сидит уже по 2-3 года.

Если не получится, то не страшно, все равно я получу интересный и ценный опыт.

неинтересный разговор с коллегой, который присоеденился к работе. Наркоман, курит каждый день марихуану. Не хочется общаться совершенно. У меня есть НО к людям, которые употребляют наркотики.

Не хочется испытывать это дерьмо. Хочу отдавать себе отчет, что он наркоман, и что нужно быть очень аккуратным с тем, что он говорит, оценивать всё тщательнее чем с об.людьми.

и ещё, я думаю, что НО мешает получать выгоду из общения. Например можно его использовать. он при случае может помочь мне с работой. И также и с другими людьми в окружении, проявления которых мне не нравятся.

валяюсь на скалах, смотрю техникум солонина, купаюсь, вода ещё холодная, но от этого приятнее контраст

Все же то, что на этих выходных артлид отвечал явно успокаивает, и по идее, менее няпряжно перед дедлайном должно быть. В смысле, я кусок работы сделала, значит потом будет меньше задач в последний момент. А так посмотрим.
Заплатили за тексты. В принципе, там может выплыть пара мелких халтурок, неточно еще, но вероятность имеется.
Потихоньку читаю детектив.

Даже и не заметила, как не писала больше недели.
На работе все пока идёт даже хорошо. На неделе привела нового заказчика. Полностью менеджу проект с ними и делаю тех часть от и до. Это круто, тк из всех разработчиков сейчас на мне больше всех отвественности. Статус up.

Ещё и менеджер со стороны заказчиков такой парень приятный, немного даже влюбилась.

Ещё два дня у меня гостила Ви. Было лампово и прикольно. Но два дня подряд проводить с человеком все время, это прям тяжеловато все равно, особенно после одинокой жизни.

Сегодня доделываю работу и чувствую себя немного заебанной.

Вышла поговорить с подругой и нашла идеальное кресло для работы с ноутом: поддержка спины, подставка для ног, плотные подлокотники и по цвету под мебель и коврик в коридоре - блин кайф. Мечтаю выкинуть часть мебели в подвал и сделать нормальную перестановку. Не узнаю пока не спрошу у хозяина на счет этого. Начало положено.
+++
Долго болтала с подругой по телефону. Созвоны раз в неделю получаются или около того. Хваленое шоу оказалось торговой точкой сувениров, а сколько там народу былооооо. Поржала и пошла домой. Плюс - прогулка на свежем воздухе немного.

А.
Стоило сформулировать "и написать не о чем", как как оно, конечно же, сразу стало, о чём - с концами отвалились сервера. Спасибо, что облачные сервисы остались (мемка в том числе) и часть удалось успешно доделать, но всё равно ещё шесть-восемь часов работы подвисли в неопределённости.
Зато сегодня можно успеть поиграть. Или порисовать. После того, как схожу за продуктами и потыкаю языки.
(То есть можно успеть, а можно и не успеть, учитывая мои улиточные темпы. Я по жизни только хожу быстро.)

Мой основной фронт сейчас это устранение обиды и ее примесей, типа возмущения, и я наловчился довольно быстро различать если в данной нэ или нф обида и в смеси с какой еще нэ и стараюсь унэ как можно быстрее. Получается слабенько и медленно, но все же работа идет
И сегодня ночью во сне я как бы участвую в каком то соревновании, типа многоборья, и остается последний вид - бег, и если я пробегу быстрее 20 минут то у меня будет идеальный счет - 0 штрафных очков, абсолютный рекорд. Но вдруг дан старт а организаторы не могут объяснить какой маршрут точно нужно бежать, это их вина и обычно в подобных ситуациях есть обида\возмущение но я во сне это различил и устранил, и понял это)) Класс

Маленькие мелочи творят чудеса. Выйти с работы и увидеть Кота на проходной - радость. Забрать в жабе последнюю пачку чипсов, о которых мечтала всю смену - радость. Обожраться окрохи, пончиков дома и шлифонуть это чипсами под "Фрайни Фишер" - сродни оргазму. Так мало оказывается мне нужно для счастья - любить своего мужчину, дочь, работу, с радостью вставать по утрам, свободно распоряжаться своим временем. К этому двигаюсь - к любить. Не сражаться, доказывать, а любить и менять пазлы жизни, пока не станет комфортно хотя бы на 70% из 100% желаемых.

ощущаю потребность в поддержке сейчас. разбираю, что для меня поддержка. раньше воспринимала это как полное принятие человека со всеми его нэ в моменте. сейчас изменилось это вспр. думаю, работающая поддержка — это трезвый взгляд на сит человека, его состояние, искреннее желание помочь разобраться, если человек готов и хочет, и еще проявление заботы, нежности, любви, разделение озв, если такие по отношению к чел есть. показательно, к кому интуитивно я могу обратиться именно за такой поддержкой, а к кому нет из своего близкого окружения

Увидела в последнем фраге у Низендры про поиск коопщика и мелькнула шальная мысль предложить себя. Но я тот самый некомпетентный игрок - последний раз сама играла во что-то сложнее Рощи тыщу лет назад, все последнее только смотрела как раз. Да и времени на игры у меня- только вечера после работы и выходные, так что такой себе кандидат 😅
Надеюсь, получится кого найти.
Второй день выходных прошёл никак - много и долго спала, но все же заставили себя привести себя в порядок, плюс вылезла на улицу забрать линзы и заодно сделал пару фото красивых облаков и заката.
Погоду пидорасит - то дождь, то солнце - но можно подловить классные моменты)
А сейчас - спать. Завтра хочу таки упасть в уборку.