Иисус воскресе! Пасха, такая благодать на душе. Купила лотерейки от неча делать. И одну моменталку, лицо продавщицы при моменте когда я показала, что выиграла 100 рб, меня насмешило, как будто никто в моменталки не выигрывает апхаха. Неделя запомнилась покоем, немного панички. Поняла что я всё таки ненавижу школоту и никак не могу перестать удивляться насколько люди сами себе ставят рамки и загоняются фигнёй. На память: Первомай (жаль без шествий), сумасшествие Дюжа (какая муха его укусила, весна что ли так действует), нарик из Нн. Живём, господа!

в последние дни делаю без напряжения много всяких мелких бытовых и не-бытовых дел, от этого есть чувство оживления в жизни. Ощущение себя продуктивным человеком.

Но есть и усиление фоновой тревожности. И кажется, что я начинаю ставить свою самооценку в зависимость от того, что и сколько я сделал.
*
настроение более-менее приятное, хотя и дёрганое из-за работы и недосыпа.
*
хочу изменить своё состояние так, чтобы оставшаяся часть дня прошла спокойно, насыщенно и без дёрганий.

Искал все утро новый город для жизни, и вроде бы нашел.
Чем больше прикладываю усилий по саморазвитию, тем больше получаю ясности о том, что я деградирую и умираю и практически не развиваюсь, и тем больше хочется это преодолеть. Эта ясность болезненна, дискомфортна, но приятнее чем когда ее нет, от нее можно сбежать в самоотупение, но от мыслей об этом становится еще хуже. Нужно просто различать это, различать свои желания и следовать им.
У Бодха афигительный трек Low Roar – I'll Keep Coming
Я мечтаю выучить английский, потом язык страны в которую мне дадут эмигрировать, устроиться джуниором на обучение и быстро дорасти до сеньора, стать наконец финансово и территориально независимым.

и с каждым днём он падал в пучину отчаяния все глубже и глубже
пожалуйста не уходи

фон пвк

Altitude абоссикнес.

Задерживают рейс, наверное, из-за дождя. Сижу слушаю музыку и чувствую влюбленность в жизнь. Пвк что ближайший год будет сильно интересным и меняющим. Ув что я все осилю и сделаю все возможное, чтобы мне было хорошо

Я в шоке что везде нахожу обиду, она прям пронизывает меня почти в любом действии, иногда чистая, но чаще как часть недоумения, возмущения, сопутствует раздражению и т.д.
Один из простых способов ее поднять и устранять это играть в шахматы. Ведь статистически половина партий будет проиграна и тут же появляется обида, и с ней легче работать чем просто лежа на диване пытаться ее выявить и устранить.
Впрочем играю я тоже лежа на диване))
Нравится то что усилия даром не проходят, прям автоматически при появлении обиды я ее регистрирую и более-менее удаляю
Сделал барбекю, лежу и пью безалкогольное пиво

Был созвон длинной 2 часа.
Кроме этого, сегодня не работала, только учила испанский. Повторяла цифры и конспектила 1.5 урока (щас буду заканчивать второй). Блин, хочу уже разговаривать нормально.
Микрообсуждение с Т. и не микро с Н.
Осо, что я сильно изменилась под влиянием Б и симп (и добровольно), но не стала счастливее.

Кофе, полутупой сериал "Сбой", который не знаю досмотрим ли вообще. Поездка с АВ и Котом на завтра, где мы уже лазили, но посмотрели все. Море нежности и чуть не засыпаешь на плече под бормотание Нетфликса. Если бы моя дочь его не ненавидела. возможно давно бы съехались. Так как сейчас тоже хорошо, но порой хочется уснуть рядом, а не топать в свою квартиру. Стараюсь не думать, что нас ждет и видеть то, что есть сейчас. Присутствует вина за то, что вот так получилось. В тот же момент смотрю на свои фото годичной давности и сегодня и понимаю, что спасала свою жизнь.

З декілька днів тому А скинула профіль А.
На Миротворці.

Я звісно чудово знала, что 2/3 мого колишнього оточення цілком в цьому лайні, але...я взагалі не знаю, чому це мене так зачепило, я ж сама її послала, коли вкінець заїбалась слухати про її хлопця-контрактника (з сторони рф)
мене це не повинно було зачепити, просто

2016\17 гг - на аве нашей беседе вк наши небритые ноги сфотканные по фану, мои и А старые всратые пижамы, куча селфи, совместные ночевки и пицерии, первые курсы вуза - словно все впереди, лимонное пиво и просранная на суши степуха (не вся)

Наче моє минуле було не зі мною, я навіть думати про це не хочу, та й А також

Из приятного:
- полный слак;
- ОСы;
- онигири;
- 21 ачивка в Breathedge.
Из неприятного:
- полный слак;
- Breathedge душный, сегодня не добила;
- ложусь поздно.
На самом деле, общение с В. воспринимается как должное. Привычное. Как каша на завтрак - кусьно, но уже нет смысла вносить в список приятностей за день, потому что каждый день 🤣 Приятное, но... как говорится, есть нюанс. Я не могу воспринимать В. реальной личностью. Паранойя детектед. Не верю. Не то чтобы это имело хоть какое-то значение. Что странно. Поскольку я совершенно не хочу знать... ничего. Меня всё устраивает, и мне впервые в жизни не хочется знать больше, чем человек говорит. Лишнее знание чаще всего не идёт на пользу.

пол дня работы. хочется чтобы такой был последний сезон. Слишком много времени это отнимает

Старый проект закрыли, задач сейчас минимальное количество. Скоро дадут новые. Пока чувствую себя как на летних каникулах.

Наконец добралась до собственных идей, которые откладывала несколько лет.
Я думала, что не добираюсь потому что мотивации не хватает, но сейчас действительно осознала исчерпаемость умственных ресурсов и сил.
Сейчас не трачу их на работу и о чудо, снова чем-то горю.
Ещё поняла, что то ли с годами батарейка просаживается, то ли менее здоровый образ жизни, но в 15 лет могла дольше что-то делать из интереса без перерыва.

Я оформляла рефанд на деньги за прошлый отменившийся рейс, в приложении авиакомпании буквально никакого упоминания о них. Деньги для меня существенные, ну и вообще. У меня нет сил этим заниматься.

«Мать говорит Христу:
— Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?
Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?
Он говорит в ответ:
— Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.»

Новый фикс или душа просится к Богу?
Море бьёт скалы, слушаю колокол и пение из церкви, пахнет цветами и свечами.
Благодать...

Удалила все военные каналы с телефона. Заметила, что когда начала активно читать новости, фоновая тревога подскочила на много пунктов. Проявление: зажоры даже если не голодна, напряжение в солнечном сплетении, раздражительность, необъяснимое чувство вины, неуверенность в том, что делаю и страх от своих и чужих. Это делает меня демотивированной, слабой жертвой обстоятельств, неспособной ни на что. Я действительно не могу повлиять на большие события. У меня нет миллионов для закупки сами знаете чего . Могу помогать тем, кого знаю и чем могу. Но чем больше об этом думаю, тем больше чувство звиздеца и беспомощности. На хрен такое состояние и на хрен читать и коменты в том числе.

Читаю генетику на английском. А еще гулял, устранял НЭ и порождал ОзВ. Усилия сейчас совсем другие, не попытка хоть что-то изменить в тухлом болоте, а сопровождаются сильной устремленностью, желанием отказаться от всего, что мне мешает, желанием прорваться, которое появляется часто само. Иногда возникают приятные образы и желания, от которых желание прорваться усиливается в разы. Часто возникает дискомфорт, от того что с одной стороны хочется ОзВ, а с другой по привычке хочется все задавить и вернуться в обыденность, и нужно прикладывать большие усилия, чтобы это преодолеть преодолеть. Усилия приятны, но я сильно устал.

Сегодня болезнь стала тяжелее. Сходила в скорую, друг сильно помог (вернее, все за меня сделал по части коммуникации). Мне оформили мед. карту и осмотрели, проконсультировали, выписали рецепт бесплатно. Вот она, страшная медицина в ЕС. Купила и выпила АБ, кт мне был так нужен. Когда будет больше сил, пойду за пробиотиками, ибо это 2 АБ за год.

Сегодня усиленно учу цифры и вопросы. Надоедает эта беспомощность в коммуникациях.

Вчера:
- встреча с Т. приятно, интересно узнавать про пути ищущих людей
- кинки-пати. было классно ходить с почти голой грудью, не стесняться и не бояться за безопасность. целовалась с девочками, П и тискалась с новым мальчиком. первая проявила инициативу. сильно понравился внешне, тактильно и разговаривать было интересно по первому впчт. хочу приехать как-нибудь еще летом и потусить с ним еще
Сегодня: пвк от возвращения в А

Мега идея бартера не интересна К и у него свои направления работы. Но, готов сделать на бескорыстной основе, если "тебе это нужно". Нужно потому, что хо:
+квалификацию криптокопирайтера
+реализацию проекта, расписанного до мелочей и пусть я это делала для К, идея то остается хорошей и после отказа;
+дисциплина на 3 месяца, каждый день делать по публикации. Это пригодится и для других сфер тоже. Привычка делать свою работу вне зависимости от эмоц состояния.
Я не знаю куда приведет эта дорога, но интересно идти. Для себя: внимание к своим идеям без " не оценили сцуки, я вам покажу ещё.." - рост.
Нежданчик - Кот купил для меня новый мотошлем. Приятно.

Увидела в себе много лживости из-за некоторых переживаний и поста бодха. И при этом остается вопрос, чего я хочу, и я все не знаю. И не хочу знать чего я хочу.

Смотрел дневник шизофреника. Меня удивило, что он способен читать много книг, как-то связно пересказывать их, при этом находясь в страшном состоянии.
Прикольно, что если у человека уже сформировался устойчивый интерес, даже будучи психическим больным он может продолжать им увлекаться.

Я как-то особенно ясно понял, что если кто-то говорит что у него нет интересов по тем или иным причинам - он врет, на самом деле он не ХОЧЕТ тратить время даже на поиск интересов, его абсолютно устраивает такое статичное состояние, а если бы не устраивало, - то он без всяких подпинываний уже давно бы чем-то увлекался.

проснулся рано, в 5:30 от приятного сна, был а го. немного почитал, повалялся, и снова уснул.

через неск часов пробуждение было неприятным, вялым, валялся ещё часа 1,5, переписывался, состояние улучшилось.

Познакомился с девочкой в тиндере, полиаморные взгляды не оттолкнули, посмотрим, как будет дальше.

У меня за окном стоит здоровый клен высотой в 4-5 этажей. И оказывается, он цветет! У него цветки такого же зеленого цвета как листья, наверно поэтому я раньше их никогда не замечала.