Evka

мне важно быть важной. после расставания я перестаю быть важной. пытаюсь разобрать. тут как будто и мое стремление к болезненному чсв от сильного чсу, и его рамочность — что важна я только в роли жены. и вообще что такое важность. для меня это уже не про приоритетность, а про близость. и больше нравится слово ценность, чем важность.

У меня нет сомнения в верности решения для себя. Это помогает справляться с наплывами нэ. За полдня штук 5 было ярких наплывов тоски и жалости. Наплывы эти похожи на большую резкую волну, укол неожиданный. Порождать в противовес получается ясность. Интересный этап. И я давно внутри понимала, что так случится. Сейчас хочется фокуса на своем состоянии и тишины

ясность, определенность, свежесть, облегчение.
сожаление тоже присутствует

Выспалась наконец-то. Немного першит горло, предпростудное сост. Лежу, глажу себя, читаю С. Периодически задаю вопрос «что могу сделать, чтобы мне сейчас стало приятно»

Утро: вялость, не выспалась. В бодрость выпнула работа.
День: бодро бодро работала, пилила контент.
Вечер 1: с приятельницей из мск арендовали зал и вместе потренили, понравилось. Поделились друг с другом упражнениями всякими. Не хватает такого коллежничества здесь с другими преподами. Но с ними не хочется, они мне не нра.
Вечер 2: пришли в гости п, к и н. Вкусно ели, болтали приятно. Нравится, что не чувствую к ним больше нэ, хотя была сильная обида раньше.
Спать. Не нравится не высыпаться.

Увеличивается плотность рабочих задач и всего, что хочется сделать. Мне нравится такая плотность, но я знаю, что могу заигрываться и трудоголить, не давать себе выдыхать. Попробую следить за этим. В среду договорились с П встретиться и обсудить отношения, волнительно немного

Провела онлайн-тренировку, соскучилась по работе. С 1 мая начала снова вести учет расходов. Мне сложно такое дается, я проебываюсь. Но хочется контролировать свои финансы. Сегодня будет неожиданная подработка, рада. Есть вялость, но получается потихоньку выпинывать себя на дела. Хочу запланировать сейчас неделю, постираться, сделать сторител, надо добрать людей на курс один.

2,5 часа сна за последние сутки, осознанно дожила до вечера, чтобы наладить режим. сост насыщенное, приятное, вчувствовалась в этот день, в нем много удовольствия и красоты. контраст состояния, когда общаешься с тем, кто приятен, и не отравляешь себя пустым общением. фраза резонатор из песни: сияние любви там, где нет слияния

Задерживают рейс, наверное, из-за дождя. Сижу слушаю музыку и чувствую влюбленность в жизнь. Пвк что ближайший год будет сильно интересным и меняющим. Ув что я все осилю и сделаю все возможное, чтобы мне было хорошо

Вчера:
- встреча с Т. приятно, интересно узнавать про пути ищущих людей
- кинки-пати. было классно ходить с почти голой грудью, не стесняться и не бояться за безопасность. целовалась с девочками, П и тискалась с новым мальчиком. первая проявила инициативу. сильно понравился внешне, тактильно и разговаривать было интересно по первому впчт. хочу приехать как-нибудь еще летом и потусить с ним еще
Сегодня: пвк от возвращения в А

Вкусно завтракала, гуляла одна, пилила контент. Интровертирую, лежу, делаю телу приятно растяжкой и поглаживаниями. Есть нф, думаю, от общения с приятелями и сна. Пробую не впадать глубже

Проснулась от неприятного сна, который мучает меня периодически. Уже очень давно не снился. Сон с одним и тем же сюжетом, меняются только картинки и обстоятельства ситуации. В этот раз было сильно плохо и сильно долго. Под конец показалось, что я на секунду осознала, что это все сон и вынула себя оттуда. Состояние в момент пробуждения — дно. Там все: жкс, злость, обида, страх, полная потерянность, даже оттенок нежелания жить. Но сегодня первый раз после такого сна я проговорила внутри, что не хочу такое исп и начала устранять. Порождала доверие себе, оно помогает почувствовать безопасность. Это в разы ускорило восстановление состояния по сравнению с днями, когда я ничего не делала в таких сит

Как только мне становится скучно рядом с приятелями и когда мне не нравятся некоторые их проявления, я чувствую вялость и раздражение, потому что могла бы как-то иначе проводить свое время. Да, неск раз я отваливалась от них, но все равно провела с ними времени больше, чем реально хотела. Интересно, что П тоже отметил, как много негативят ребята. Эта встреча стала оч показательной. Теперь я точно вижу, с кем из этих людей мне приятно общаться на какие-то общие темы, а с кем мне вообще не хочется общаться больше. Те единицы, с кем приятно, больше умеют в регуляцию своих эмоций и не сосредоточены на том, чтобы везде видеть говно.
Пвк к завтрашнему дню, буду интровертить и тренить.

Завтрак с приятелями. Рассказывали про свои клевые прошлые и будущие путешествия. В моменте спросила себя, завидую ли я сейчас? Ведь мне тоже очень хочется таких путешествий. Но вот именно завидовать не хочется. В зависти как будто есть жкс и еще что-то неприятное. Больше исп вдохновение, пвк и мотивацию. И хочется культивировать ув, что у меня будут классные путешествия в места, о которых мечтаю. Отвалилась от приятелей и осталась в кафе поработать и почитать.

Очень заметна агрессивность в некоторых приятелях. Раздражительность, которая переходит в агрессию. И еще привычка быть недовольными. Едой, людьми, улицей, городом, еще чем-то. Непривычно такое, в моем окружении в А такого сильно меньше

Пошла гулять одна по городу. Сразу бодрее стало. Зашла в br, кафешку, где в детстве ела мороженое. Озф для меня. Исп беззаботность

Устала от общения. Хожу молчу:)

Залипла на мальчика. Целый день глазами разговаривали. Потом пели вместе под гитару. Капец как нравятся талантливые люди. Нравится это ощущение, тепло в груди и внизу живота

Красивое новое место. Офигенный воздух, горы, виноградники. Немного утомляют свадебные активности. Дозирую свое участие в них

На свадьбе приятелей встретила мальчика, в которого когда-то была влюблена, вместе работали, был флирт и близкое общение, но никогда не взаимодействовали. Приятно его увидеть и вспомнить на уровне ощущений симпатию. Тогда страдала от того, что ничего не продолжилось. Сейчас просто приятно испытывать симпатию без пиздастраданий

Клевый секс был с П. Долгий, интересный, вовлеченный. Не делала ничего из того, чего не хотелось. Много фоток классных наделали, люблю такое. Было очень приятно, но не строю иллюзий. Утром пытался отправить меня «заботиться о нем» и делать завтрак. Почувствовала сдержанное раздражение на мой отказ.

Весело провела ночь, гуляла, тусила, пела, танцевала, пила местное вкусное вино.
Сегодня отдых и прогулка по городу с П. Было приятно и болтали интересно. Есть фон напряжения рядом с ним. Сейчас не из-за его действий, а потому что я в ожидании разговора, который все сильно поменяет, я уверена в этом.

Искупалась в озере, поглазела на красивые виды, поболтала с девочками про путешествия и танцы. Нравится город визуально, зеленый, интересный, хочется рассматривать. Чувствую легкость сейчас и насыщенность.

Задача на ближайшую неделю, в кот рядом будет П — говорить и делать только то, что хочу, не подстилаться. Чувствую давление в его взаимодействиях со мной. То, как обнимает, как пытается поцеловать, во всем чувствуется желание обладания. Мне рядом с ним становится мало места себе. Не нравится такое.

Очень болели уши при посадке, давно такого не было. Пыталась переключиться на что-то с этой боли, не получалось. На паспортном контроле ощутила тревогу на 3. Из-за разных рассказов знакомых ожидаю негативного отношения к русским. Но все ок в итоге. Хочется перестать раздумывать. 20 минут не вызывалось такси, легкая волна раздражения на 1, быстрое переключение на доверие. Неспеша сидела и пыталась снова и снова. Получилось. Сост спокойное и довольно бодрое. Хочется поспать и знакомиться с городом