Unknown user

меня просто поражает, в деревне есть хата, она изначально была бабушкина, потом она ее переписала на свою дочь (мою тетю), я хотела вахтой поработать там в гостиничном комплексе, а чтобы не жить в общаге от гостиницы, хотела жить в той квартире, щас пишу тете насчёт ключей, та говорит что она должна знать кто там находится и так далее, и мол что на период стажировки мне должны предоставить общагу, чтобы я не переживала. чиво блять, я левый человек или кто, так звучит как будто она не хочет давать ключи от квартиры, хотя там никто не живёт, и ее на лето почти никогда не сдают в аренду, она стоит годами пустая.

Нравится учеба, намного лучше чем там где я до этого училась. Много гуманитарных предметов, плюс тем которые я знаю из-за того, что в последние годы изучала только оккультную литературу. Ходили сегодня на представление, завтра в библиотеке будет мероприятие. Одногруппники тоже норм, одни девочки. Меня нервирует, что у меня долг по матану, а с этой сессией я не успеваю одновременно ко всему подготовиться, ткк задали в одно время кучу вещей. Скоро еще будет готова статуэтка богини, думаю заберу в след.месяце. Ощущения нового года нет, потепление

Меня приняли на специальность документоведение, интересно конечно как я буду интегрироватся в это все, учитывая что я не с сентября учусь, но надеюсь справлюсь. Ещё парень который мне нравился в СПб и с которым общалась нашёл себе девушку, быстро же. Мы с ним только спали и не больше, но я ему говорила, что он мне нравится, он сказал что я для него слишком спокойная и он не чувствует себя собой рядом со мной, да уж..Не знаю почему, но меня это сильно обидело, хоть и не в первый раз мне отказывают.
Узнала ещё о том, что парень, который меня изнасиловал несколько лет назад - умер. Не знаю конечно что и ощущать на этот счёт, как будто нереально, наверное из-за того, что я самого тела не видела

в последнее время все валится из рук - работа, рисование, обучение чему-то. Чувствую себя грязной, неуверенной, словно мое тело состоит из черной жидкости. И одновременно все раздражает, но это не агрессия, а скорее обида
Я могу написать хоть миллион слов, но смысл останется тот же, 2023 и ничего не поменялось с 2016, я не знаю как выйти из ада под названием земля

Я бы так хотела стать сильной женщиной, говорят мудрость приходит с опытом, но сколько ошибок я должна сделать, чтобы справиться со своими порывами, страстями эго, сделать так чтобы я имела полную власть над своими решениями и не следовала просто мгновенному необдуманному порыву.Я столько всего преодолела, и все же мне все так же трудно взять себя в руки.Как бы я хотела иметь ту же смелость и силу воли как героини в книгах, как богини войны.Чтобы мои эмоции не имели власти надо мной, а мой ум не совершал поспешных действий. Мне все кажется таким игрушечным, и при этом таким реальным, настолько реальным что не хочется смотреть на окружающее меня, не хочется принимать реальность и дать ей отпор

Какое-то отдельное удовольствие доставляет пить горячий чай или есть горячую еду на холоде, или в прохладном помещении. Купила ещё книгу "Мой любимый герцог", на самом деле то ещё бульварное чтиво, но мне понравилось, может потому что как раз такого лёгкого не хватает чего-то в жизни. Да и британские писатели нравятся в последнее время

С., куда ушли мои стремления? Ранее я мечтала о многом и решалась на многое, мне даже был неведом стыд или страх, когда меня пытались попрекать, я возражала и отстаивала свое мнение. Куда же все это ушло? С каких пор я стала загнанной словно животное в плену волка? Как мне возродить былую страсть ко всему? Смелость, мужество, авантюризм..Было бы лучше, если бы я не стала заниматься магией? Или уже До я потеряла свое Я? Время все течёт, мне уже 21,дяде 32, матери 43? Бабушке даже не помню.. Но я все также замкнута в своем мире. Мире, из которого я не могу найти выхода. Я все время спрашиваю себя, было ли так в прошлых жизнях, и как мне вырваться и стать счастливее, разорвать эту цепь

Я устала. Вообще уже как года два плотно ушла в оккульт, работу с демонами и прочее.. 8 лет работы с Сатаной, с 2019 по 2021 медитации и работа с осознанными снами. И все равно я не довольна своими результатами, слишком многое скрыто от меня за завесой тайны, за какими-то печатями. Я искала утешение в Сатане, и я его нашла, но по итогу им оказался какой-то другой демон или это он и есть, хотя я вообще не ожидала какого-либо результата, мне стало намного легче морально и психологически после того как он начал проявлять себя, и не только в моем присутствии, но и у других практиков. Однако он тоже от меня куча всего скрывает, или может я многого требую

Думается мне, что не так долго мне жить осталось, уже второй раз вижу ленту с воспоминаниями из этой жизни. Сдавала мрт головного мозга, нашли две кисты, гайморит и расширение конвекситального субарахноидального пространства в трех областях, а это я еще не делала мрт с контранстированием и не делала мрт нижнего таза (ткк там тоже траблы есть), если по снимкам судить там помимо описанного много чего еще можно добавить, но без контрастирования с четким разрешением врачам судить рано. У меня даже нет денег, чтобы все это лечить. Да, всегда знала что я умру рано. Отцу написала про это, он просто ответил "Понятно", мать так сказала херней не страдать, да, люблю жизнь

Я как грамм выпитой водки в полуденный день не жалея о прошлом иду иду иду кто я безропотный путник или дикарь не поддающийся дрессировке под лунным прожектором безмолвного света. Бездна, бездна, бездна, о хвалебные оды души моей, напрасно ты плачешь, бутылек стакана крови не говорит мне о том кто ты. А кто я, я лишь безмолвное нечто, Нечто, неееечто, да я, да я - ты. Хватит.
День мгновенный, машины ходят как лошадь стоящая под пальмой, это бред приходящий первый в голову - вытаскиваемый из закрома ума, я не думаю, я не могу думать, я поглотила мыслительные процессы и эмоции.

Я все ещё живая. Долго не писала, но есть много изменений, конечно касаемо больше внешнего мира, духовного. Хотя для меня это не является чем-то черезчур глобальным.
Опять не спала ночью, ходила купила рамен, сигареты

Съездила в Питер, с февраля по апрель, доделала проект по АКТ. В принципе, учусь, надо работу найти на все лето или в пятерочку также пойти. Столько долгов, остаётся верить, что не отчислят) Вообще работу бы найти, которую можно было с учёбой совмещать, но в моем городе это сложновато. Недавно было др, ну как то не было такого чувства, так что просто сходила в кальянную. Надо ещё как-то кредитку выплачивать наконец

Планы на 2022:
Сделать проект по истории до марта
Сделать форум
Сделать новеллу
Доделать рисунок и флаер на АКТ
Где-то найти денег на др
Съездить в Питер опять
Докупить периферию к компу, свет

Поработала официально пару недель, коллектив не понравился, буду увольняться.
=
Смешно слышать от людей, что я им нравлюсь, когда они ничего не знают обо мне, какое-то лицемерие
=
Купила книги кастанеды, папюса, саргаса и тп, надо ещё взять Аллена Монро.
Честно, уже не знаю о чем писать, отвыкла от фрагментера

Навязчивое желание опять в феврале в СПб уехать, в этот раз попробовать там не на пол года остаться как в прошлый раз, а уже прижиться, тогда отношения меня изматали морально, в этот раз надо забить на все это

Это смешно, зачем лезть со своей "симпатией" и поцелуями, строя из себя парочку, если ты идёшь гулять с одногруппницей после пар даже не сказав мне, вдвоем в кальянку. Как же смешно господи... Сука, чтобы ещё раз я хоть одному мужику доверилась, и за что я такая наивная, скорее надеюсь, что у людей хоть чувство совести есть. Из раза в раз одно и то же, у меня уже злости нет, мне скорее забавно становится, насколько это нелепо все, реально на мне проклятие какое-то, даже пишу это сейчас и на моем лице усмешка..

В последнее время постоянно слушаю lo fi с подборкой музыки из геншина, вот бы это всю жизнь играло на фоне как саундтрек, уже скоро 53 лвл, надо к следующему курсу учёбы купить комп
Общаюсь с начала октября с одним парнем, пока непонятно в каких мы отношениях, учитывая, что он младше меня, ну я к нему ничего не чувствую все равно, непонятно

Я как будто становлюсь главной героиней книги Норвежский лес

Поступила же в техникум на веб разработчика, одногруппники и преподы все норм, пока даже не прогуливала, да и смысла не вижу, пары быстро пролетают. Ну фиг знает сколько народу останется к концу первой сессии и к окончанию 1 курса, пока нас 24 человека, говорят что в прошлом году только 6 человек с этой специальности выпустилось, про преподов пока конечно рано говорить, ткк пока нет профильных предметов.
Заказала книг на 4 тыщи, там кастанеда и прочее, а то уже давно хотела, и купила вейп и наушники блютузные в прошлом месяце ещё. С матерью так и не разговарию, ну ей и пофиг походу. Чёт все в тт залипаю, или манхву читаю, аниме неохото даже смотреть

Сука ебаная щас приехала с учёбы к матери, ткк она в городе, говорит мне вот плохо, давление, приезжай, я приезжаю, проходит минут 20,,ей звонит её хахаль и говорит приедет он, она такая "ну я же не знала, что ты так с учёбы сорвешься"
Пиздец, а нахуя меня вызывать надо было, как же я ненавижу это, пусть к ней в следующий раз будет она присмерти её мужики ебаные
приезжают
Я ей главное говорю, вот если бы ты была на моем месте, тебя бы это не возмутило? Она говорит да, возмутило бы, я ей так звони своему мужику и пусть он разворачивается и едет к себе домой. Она молчит, по итогу нахуй домой я к себе уехала, у меня с таким настроением на учёбу вообще нет смысла идти

Даже в моменты, когда все вроде бы хорошо, думаю о том, когда же настанет момент, когда я умру. Я не собираюсь жить до старости, не собираюсь жить до 30 лет. И все думаю, думаю о самоубийстве, даже если человек сидит на таблетках, от этого у него смысл жизни не появится, он его не найдёт. Да уж, что столетия назад были актуальны экзистенциальные вопросы, что сейчас. Как будто я с самого рождения уже осознавала, что все не так, что все это просто какая-то театральная пьеса, игра, где нет шанса на проигрыш, в чем смысл идти по пути по которому идут все? Давление общества, пример других, но я хочу чего-то иного, чего-то, что не описать словами и невообразить

Думаю вести свой ютуб канал, вроде дневника о психологии, поведении, социуме, фильмах, книгах и тд, просто рассказывать для себя и для узкого круга людей, мне кажется это интересно, в плане ты сразу анализируешь и делаешь какие-то выводы, ещё что-то додумываешь, а по прошествии времени смотришь как поменялось твоё мнение и взгляды

Вокруг меня вообще как будто людей нет, которые могли бы сказать "вот, я люблю тебя", "я тобой дорожу", "ты мне важен". Даже ехала сейчас в такси и думала, вот бы машина нас сбила, вот бы тормоз отказал, неплохо было бы если водитель маньяком оказался. Ладно ещё учеба скоро и можно будет чем нибудь мысли забить, но меня вообще не покидает это ощущение одиночества среди толпы, хочется обычных объятий, человеческого отношения в конце концов, уже даже когда со мной взрослый человек разговаривает или я с ним долго общаюсь, на примере тех же преподов, мне хочется плакать от адекватного отношения ко мне

Не могу вспомнить ни одно событие, которое происходило со мной, в период..Если так подумать, то с рождения до 19 лет? В памяти только яркие моменты или сны, в 18 лет вспоминается только учеба и то, как я рисовала/играла, больше ничего, абсолютно, или это из-за того, что эти дни были похожи друг на друга и ничего не менялось, пока я в СПб не уехала, но думаю и это скоро стерется из памяти, жаль только, что я не забываю моменты, о которых действительно бы хотелось забыть, а не каждый раз в голове прокручивать. Думаю, даже если умрет кто-то из родственников, для меня ничего не изменится, ткк на следующий день для меня их как будто никогда и не существовало

«во мне столько всего, о чем я хочу сказать. но все это так огромно. я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. иногда мне кажется, что весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом.

я чувствую, но не знаю, как объяснить. я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить — выходит детский лепет.

до чего трудная задача: передать ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал то же, что и ты. это великая задача».

джек лондон «мартин иден»