Съездила в родной город по делам. Какой-то движ тут странный, люди другие, раньше не замечала. Первые ощущения - хорошо, что я больше здесь не живу. Побыла у бабушки, пообщались с братом. Не хватало домашнего тепла. До невозможности захотелось еще больше купить бабушке новый дом. Этот весь никакой, соседка ебанутая, мы с мамой далеко. Организовала нам отпуск в июле, бабушка первый раз поедет в Питер. Еще у меня новая эра переживания расставания с И. Всем говорю, что еще сойдемся, потому что так чувствую. Мне так легче принять то, что я его все еще люблю, как мужчину никогда в жизни не любила. В родном городе еще больше стало его не хватать, потому что он бы вписался в нашу семью

Ну так вот, стояла я вчера в этих туфлях красивых, но причиняющих боль и думала «а нахера я не пришла в удобной обуви?». Кого я пыталась удивить? И главное зачем? Потому что принято приходить на свадьбу на каблуках? Почему я пытаюсь наладить отношения с человеком, который не идет на контакт? И в этот момент, я решила отъебаться от себя и стараться валидировать каждое свое действие через «а я правда этого хочу и это мне нужно?» В целом я уже приняла философию, что мне все равно кто как живет, если это не касается меня и моих близких. Никого не осуждаю. Но оказывается, для полного дзена надо еще и от себя отстать.

C днем рыданий по И. Давно так много не плакала за день. Вроде как-то писала, что появилось отторжение ко всему с ним связанному и вот опять, я скучаю. Люблю, но при том ненавижу. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы наконец отпустило. Я просто молча согласилась с его решением, когда он уходил, но может надо было прокричаться. Но я сама больше никогда не приду, не поздравлю его с др, не посмотрю его сторис и не напишу, как бы больно не было. Вчера была на свадьбе, стерла все ноги в кровь туфлями, прям на свадьбе начались мес и я поймала букет. Сегодня я целый день лежу без сил даже покушать и плачу. Вчера поймала себя на мысли, что мне отвратительно жить так, чтобы соответствовать.

Сегодня проснулась с хорошим настроением. Не просто с нормальным, а с хорошим! Давно такого не было, аж радостно от этого еще больше стало. Потом правда настроение испарилось в суматохе дня. Не очень люблю ругаться, но сегодня таксист просто вывел из себя. Сходила на массаж. После шла под солнышком с музыкой и почему-то даже захотелось плакать. Ни от грусти, просто видимо растрогалась от хорошей погоды. Накинулась сегодня на квашеную капусту. Я уже месяца два почти не ем сладкое и молочку, и даже такая еда у меня такой восторг вызывает.

Вчера попробовала принять ванную с обычной солью и содой. Несколько человек посоветовали. То ли вода слишком горячая была, то ли перележала, но когда выходила так сильно закружилась голова, что я не могла стоять на ногах и просто сползла на пол, чтобы не упасть. Казалось вот-вот отключусь. Перед глазами все плыло. И в этот момент я подумала, что одна дома и даже некого позвать на помощь. И если правда потеряю сознание, никто об этом не узнает. Это так меня потрясло. Одиночество наверное ощущается именно так.

Удалила соц сетки, чтобы не лезть в них. Сразу походила на дорожке, посмотрела фильм и приняла ванную с магнием. Если бы не работа, то было бы вообще замечательно. Задумалась, почему я так много начала залипать в соцсетях и играх, ведь раньше такого не было. Поняла, что заполняю так пустоту во времени после ухода И. Раньше не было времени в них сидеть. Фаза отношения к И. сменилась на резкую тошноту кстати. Тошнит при мысли о его друзьях, о его словах которые он говорил, при мысли о его постоянном вранье. От этого ощущения не легче, но хоть какая-то смена. Надеюсь следующая фаза будет равнодушие или около того.

В последние два дня накрыло ощущение бесполезности всего. Надеюсь, что это временная акция, не хочу возвращаться в депрессивный эпизод. Возможно из-за того, что снова подсела на игры. А еще снова тошнит от работы. Дела там копятся и копятся, я вру что задачи продвигаются и мне очень стыдно из-за этого. У меня хороший новый руководитель и он этого не заслуживает. Иногда хочется будто стереть свою личность и заново написать.

Школьная подруга выложила милую историю с парнем. Такая счастливая. Почему-то растрогалась, очень рада за нее, у нее долгое время не складывалось ни с кем. Вчера играла в бильярд. Уже лучше получается. Самое интересное, что получается хорошо играть только 1 на 1, в команде чувствую ответственность и лажаю из-за напряжения. Сегодня напидорила квартиру, перестирала вещи, сижу в трусах и майке, вдыхаю влажный воздух от мокрой одежды. Временами все еще накатывает, но плакать не могу, хотя очень хочется. Живу, выполняя алгоритм, чтобы все стало лучше, но пока чаще чувствую себя оболочкой. Просто стараюсь вернуть себе себя, какую-то радость метафоричную. Не знаю правда, была ли она когда-то.

В целом жизнь протекает. На выходных первый раз красила мебель. Теперь меня не раздражает дверь и шкаф в туалете. Дома очень холодно. По утрам не хочется вылезать из под одеяла. На улице тоже холодно. Это лишает последней радости. Сегодня в очередной раз снился сон про И. Там я пыталась его обнять и заснуть с ним, но нам мешали. Проснулась в слезах. Только я чувствую, что отпускаю, случается откат. Я его люблю. Но любить не больно. Любить можно со стороны. Боль приносит желание обладать объектом любви. Об этом я себе напоминаю каждый раз.

Морально отпустило кажется. Наверное было плохо из-за того, что сбила режим приема ад, что делать было нельзя. Узнала я об этом не от врача, а от друга, который тоже их пьет. Сегодня убралась капитально, все перестирала, сделала маникюр и педикюр. Были еще планы, но из-за дождя никуда не пошла. Радует, что следующая неделя короткая и по задаче кажется немного разгрузилась. Из планов пройтись по врачам, которых долго откладывала. Еще заказала кучу всего из одежды. Хорошо это или плохо, но это то что радует сейчас. Месяц назад мне было как-то пофиг на себя, да и в целом на многое, так что хорошо что я начала заботиться о себе. Плюс разобрала квартиру от лишних вещей, стало как-то легче

Вчера с телом случилось странное и теперь я боюсь, что оно вернётся, потому что абсолютно не знаю что делать. Все было хорошо, я смотрела сериал, встала собрать вещи с сушилки и меня всю затрясло. Эта дрожь пронизывала все тело. Я легла, залипла в одну точку и зарыдала. Вспомнила, как И. танцевал посреди комнаты, а я смеялась. У нас так резко все закончилось, что когда я думаю о нем, мне кажется что его не стало, что уже ничего не сделаешь и я больше его не увижу. Меня раздражает, что я все еще думаю о нем. Я хотела быстро излечиться, но со временем не стало легче. Я пытаюсь сбежать от этого кошмара каждый день, почти каждый день он снится мне и мечтаю, чтобы эта боль уже отпустила.

Я каждый раз нахожу силы, чтобы преодолеть текущее состояние, но сразу после этого жизнь подкидывает новый уровень прикола. Сегодня убралась, сидела на диване и ждала арендодателя, который должен был заехать. И поймала себя на том, что в какой-то момент подумала, что жду на самом деле И. после работы. Также убралась и сижу доделываю работу. Мозг сам где-то на подкорке спроецировал будущее, где он стучится в дверь, мы обнимаемся и целуемся. И также резко я осознала, что он не придет. И стало пиздецки больно, хоть в прошлом фрагменте я и написала, что стало легче. Еще у папы обнаружились проблемы со здоровьем. Эта весна просто не перестает подкидывать херню, я просто удивляюсь.

Я решила, что больше не буду стараться делать вид, что И. никогда не было - прятать фотографии из ленты и вздрагивать от внезапных воспоминаний, проходя место где мы были счастливы. Он был, да. Где-то мы были счастливы и где-то нам было больно - такая получилась история. Нет смысла от этого бежать, пытаться игнорировать чувства. Я просто приняла решение, что живу дальше с тем, что получилось. И стало легче.

Сегодня был очень хороший день! Утром сходила на массаж, потом убиралась дома. Вечером пошла на др к девочке из компании. Посидели и пошли играть в бильярд. Мне рассказали правила, как бить и я прям втянулась. Получила такое удовольствие, что меня отдельно радует. Уже забыла как это. Еще нравится, что с ад я нигде не могу пить алкоголь, но оказалось время прекрасно и без него проводится. Видимо у меня будет сухой год, потому что я планирую слезать с таблеток не раньше следующей весны. Осенью - зимой как будто период когда этого делать не следует, а раньше нет тоже смысла. Но мне это даже нравится. В целом и так давно хотела отказаться совсем от алко, появился повод.

Чувствую себя ужасно. Вчера работала 16 часов, нихера не получается сделать нормально. Задача не нравится. Полтора месяца назад сменился вектор развития и я теперь жалею что в эту команду пошла. У меня нет уже сил, надо опять работать в ночь, а я хочу спать и надо убраться дома и идти в аптеку за ад, закончились. Маму увольняют с работы, новую она пока найти не может, получается мне придется ее страховать финансово. На бабушку напала сумасшедшая соседка, очень за нее обидно. Хочется иметь возможность купить ей хороший дом в другом месте. В целом из имущества у нас ни кола ни двора особо нет. Как бы все разрулить а, говняцкий день Поскорее бы праздники немного в себя прийти

Сегодня не спала ночью, потому что вчера не могла заставить себя работать днем и пришлось работать ночью. Снова стало мало энергии. Чувствую себя сейчас не в своей тарелке, будто не свою жизнь живу. Очень тяжело стало просто радоваться чему-то. Я стараюсь потихоньку налаживать процессы в жизни, но пока все еще ощущаю себя оболочкой. В последнюю неделю стало больнее от расставания, чем в первые дни. Я пыталась описать свои чувства, но не могу подобрать слова. Мне иногда кажется, что это кошмарный сон, я проснусь и мы снова смеемся и бегаем по квартире друг за другом. Будто так не должно было произойти. Он же обещал, что мы со всем справимся. Я вроде начала отпускать, но больно все равно

На выходных составила большой список дел, которые можно сделать, чтобы как-то нормализовать жизнь. Там все от уборки до вещей которые когда-то хотелось попробовать, чтобы почувствовать удовольствие от жизни. За несколько дней потихоньку закрыла несколько пунктов. Начала ходить на курс массажа, принимаю магниевые ванны, помыла окна в квартире, разобрала шкаф с мелочами, заказала красивые пижамы и одежду для дома, паровую швабру. Первым приоритетом хочется привести в порядок дом и гардероб, чтобы мне было максимально комфортно. Все остальное должно быть легче наслаивать уже на эту «базу» разобранного пространства.

Кажется, я просто занимаюсь консервацией чувств. Делала разборку шкафчиков, нашла совместное фото, которое убрала с глаз в тот день когда расстались. С равнодушным лицом переложила, а у самой руки затряслись. Сейчас я вдруг вспомнила, как в последний совместный вечер перед расставанием, мы смотрели звездые войны, готовили вместе, кушали и он говорил мне «ты моя любимка». И я так сильно расплакалась, не знаю почему. Подруге говорю, что отпустила, но не знаю правда ли это. Я как будто даже не скучаю, но если натыкаюсь на какое-то воспоминание, мне иногда становится так грустно, что пиздец. Наверное, мне просто жаль, что у нас ничего не получилось в конечном итоге.

Последние несколько дней никак не могу выспаться. Ложусь уже раньше, чем обычно, но все равно никак не высплюсь. Есть предложение, что это из-за массажа, на который я начала ходить. У меня оказывается очень много зажимов в теле, от которых мы теперь избавляемся и возможно организму нужно больше времени на восстановление. Работать из-за этого тяжеловато на этой неделе. Жду выходных и еще больше жду майских. Хотя недавно то, что я делала на работе, раскатили на большое количество пользователей, и это прям так радует и мотивирует. Небольшая победа в этом году, она мне была нужна.

Чтож, что нового? Я месяц уже пью ад. Энергии стало больше, я начала высыпаться, меньше перепадов настроения и больше нет приступов слез. Смысл жизни свелся к его поиску. Если его не искать, то его как будто мало. Но появилась энергия и поэтому есть силы хоть что-то делать, чтобы становилось легче. Две недели назад расстались с И. и вместе с этим еще многое навалилось. Было очень тяжело морально, хоть я и почувствовала облегчение отчасти. Сердце до сих пор иногда ноет. Я отношусь к этому спокойно. Все-таки непросто вычеркнуть за один день человека, с которым вы планировали семью. Нужно время, и тосковать это нормально. Все к лучшему, это правда.