26 играем спектакль, потом работа.. наконец то появятся деньги хотят бы на таблы, и театралка больше не будет беспокоить. Мне надоело постоянно боятся и тревожится, а тем более не спать по 1-2 ночи.. рецепта на транки пока нет, обходимся как то мелвтонином и ново пасситом.. хзе

Пока сын был у репетитора, заказала нам ужин в японской кафешке-яичную лапшу с курицей в коробках. Нереально вкусно, сожрала за минуту прямо в машине. Сильно голодная вечером и перед сном уже несколько дней Дома час лежала в инсте, ждала, что полегчает, чтобы идти бегать. 1 час легко на низком пульсе в удовольствие. Кайфово до мурашек. Когда я бегу, у меня все становится хорошо и самочувствие улучшается, настроение поднимается. Сегодня прям до мурашек. Мысленно благодарила за то, что живу, здорова, у меня есть ноги и я могу бегать. Лучше занятия еще человечество не придумало

Хей, привет ребята. Очень давно сюда не писала, случайно снова наткнулась на этот канал у себя в избранных. Не знаю даже о чем писать, очень плохо, ничего не хочется, да и на моральное состояние давит расстройство, с которым не могу ничего сделать из за физического здоровья.

Самочувствие не очень, слабость. Возможно, из за пмс. Как будто темпер немного повышена. Капец.. Распогодилось, выглянуло солнце. Впервые за всю жизнь я не хочу жаркого лета и вообще загорать. Раньше перед сезоном всегда ходила в солярий, сейчас жалко на это денег и времени Грустно. Сколько я еще могу делать вид, что все ок. Не могу разобраться, кто из нас так сильно изменился, почему раньше мое отношение было другим. Сейчас же меня уже просто коробит от этой безответственности и лени. Я не готова это принимать, не хочу становиться похожей

Сон по часам прям идеальный-7 ч 48 мин сна, почти 3 ч глубокого. Но я все равно не выспалась. Не умею я вставать в 7 и при этом чувствовать себя отдохнувшей

Классно потрахалась, много целовались и приятно ласкал меня, обнимал, были впчт как с мужем, которых не хватает. С таким сексом чувствую глубокое удовлетворение, даже кончать не хотелось почти, но не выдержала, откладывала оргазм на самый конец 1.5 ч секса. Кончала сильно приятно и долгим оргазмом. Дала себе обещание копить по 2 недели дпо Почитаю книгу перед сном «В дебрях Африки»

Посмотрела порцию новостей - все, достаточно их на ближайшие недели Почитаю приключенческую книгу и поеду к своему мж за сексом Случайно встретила одну, было приятно увидеть

1641пн досі не сіла за роботу. єбануца.. встали в 12 досі відчуваю відчуженість від Б, невже це п мене так налаштував проти? і це ж я весь тиждень думала який же Б поганий і тд, але і Б теж очевидно більш байдужим був весь цей час. хз. забагато все гіпераналізую. захотілось трахатись. потрахались з моєі ініціативи. але весь час не відчувала взагалі ніякого тепла, просто єбля, з його сторони також. Лиш під кінець він помітно включився в почуття і повернулось звичайне ставлення. Мені під кінець навпаки здалось, шо єбусь з незнайомим агромним мужиком і стало реально страшно на сек. Мб це через те 1.5 целібат був якогось хуя? буду сідати за раб оту

С бегом не вышло, тренер вовремя написал Отношение ко всему стало проще,спокойнее. Да нет тех ярких эмоций-но как мне кажется, лучше жить всю жизнь в той самой серости, чем постоянные качели, ведь за подъемом всегда следует эмоциональный спад. Нет, я все так умею кайфовать от жизни, и лично для меня, самое главное-это именно получать от нее удовольствие, ощущать вкус, а иначе зачем вообще жить? Все так же испытываю удовольствие и часто покрываюсь мурашками наслаждения от простых вещей. Но точно изменилось вот что-я начала себе нравится. Я приняла себя и прекратила грызть за ошибки. И разрешила быть собой. Это и есть настоящий кайф Заказала просто гору ярких беговых носков с клевыми надписями.

Вчера клево поработала и воодушевилась этим. Вечером залипала в полит новостях про рф и весь день сегодня. Я живу почти в вакууме и многое не знаю. Рф полным ходом идет по тропе сев Кореи. Новости оттуда делают меня сильнее, хочется больше пу для эмиграции Хочу отвлечься, прогуляюсь и буду читать новую интересную книгу «В дебрях Африки» Испекла вкусную запеканку из творога с клубникой

Заебало желание, портит жизнь, тяжело концентрироваться на работе. Не помогает ни бег, ни зал. Ездила на кроссфит в обед, тренировка класс, но той самой разгрузки не получила В тт мжн говорил, что у него есть деньги и предлагал сожительство. Сказала, что тогда ему придется бросить пить ( покупал пиво), бегать и ходить в зал. Еще раз меня отсмотрел и сказал, что не готов к таким жертвам) Только вернулась домой, поужинала курофиле, огурцом и яйцом, и поехала забирать сына с тренировки Хочу бегать, хоть сегодня отдых.

Была на м комиссии от работы. Всех врачей не прошла, не хотелось торчать здесь весь день. Завтра утром еще поеду Поставили эндометриоз, я и так догадывалась, были симптомы

Муж пишет, что любит. Но я прекрасно понимаю, что это не про любовь, а про контроль. Его поведение совсем не говорит больше о чувствах Легла в начале 00, заснула в 00.20 только после того, как обкончалась. Боялась, что ад понижают либидо.. лучше бы было именно так. На весах 58.5. Завтрак бутер с сыром и кофе Сильно спустило колесо, надо искать шинку, а по хорошему, поменять резину просто, но как выходные, у меня всегда другие планы

0043 пмс і кд минули а натягнуті відносини з Б - ні. пізда. перший раз за всі роки так холодно зустрілись після мого повернення з рхл. але з іншого бокк я спала 2год за цю добу, а Б просто не виспався. Під вечір трохи попустило, але все рівно ніби чужі люди. Постійно думаю, чи дійсно це та людина, з якою хочу прожити все життя(?)

Питание сегодня ужасное. На перекус ела блины, что нашла в холодильнике с ветчиной, ужинала сыром, черникой, курагой и 100 гр вина. Белок не наела Бегала 5 км легким темпом под дождем Дома ничего, толком, не сделала. Только закинула одну стирку и разложила белье, разобрала сумки Хочется написать А. Но вроде как и не надо. Признать, что мои отношения уже потерпели полный крах, мне трудно. Это значит, что придется все начинать сначала, а мне не хочется. Делать всю жизнь вид, что все нормально? Мне кажется, он так же все понимает, но просто не хочет на эту тему рассуждать по тем же причинам..

Седня отлично выспалась без просыпаний. Снилось что-то военное - не буду больше слушать Любарского перед сном. Под впчт смотрела ролики взрывов в Мск Быстро прошлась, слушая Дробышевского. Начала читать новую книгу «В дебрях Африки» Стенли Г.М. - кажется сильно интересной, у меня жж к приключенческим впчт Вчера устала от работы и болел живот от дыни. Сделала выводы о том, что не надо делать, чтобы не уставать Смотрела смешные ролики и смеялась, хотя ролики кажутся дурацкими и глупыми. Потом поищу спешные шоу на англ-ом, заодно полезно для мозга Завтра секс, пвк к этому, хотя в прошлый раз секс средне понравился, вроде это зависит во многом от моего сос, у меня болела голова

Вчера хотелось еще какой-то подход и чем-нибудь заполнить то место в груди что занято тревогой. Попробовала представлять безмятежное озеро в груди - сразу проступило наслаждение там. Еще есть идея про мягко светящее солнце. Уснула опять после 3-х, 7,5 ч сна с мелатонином. Казалось что я спокойнее обычного и могу и раньше уснуть, но из-за маразма и тупости затянула, тк что не знаю правда или нет. Клевая новость прямо с утра, формально мелкая, а на самом деле важная. Ходила час поддерживала фон приятного кое к кому. И потом тоже всякие эмоции и мысли. Смотрела пропущенный созвон со Скво, нашлось приятное желание усиливать желание снов с озв.

Дома, первым делом, только раздевшись, убрала за котом и пошла на весы 🤦‍♀️. 58.8, ровно тот вес, с которым я улетала. Впервые после поездки я не набрала ни грамма. С аэропорта до дома довезла бж С. Сегодня все утро и в самолете я думала о наших отношениях. Они явно потерпели изменения не в лучшую сторону. Могу сказать только за себя-стараюсь говорить по минимуму, потому что его все раздражает. Возраст, хреновый образ жизни, в следствии чего уже не порядок с гормонами, почему человек перестал ощущать счастье когда-либо, а может, осознание, что твой брак опять не удался.. не знаю почему он стал таким. А еще физически меня перестало тянуть

Сон 9 ч, четыре просыпания вначале, пришлось выпить целую таблетку. Вставать не хотелось. Муж нервный, разговаривать со мной не хочет На завтрак бутер с икрой Вчера превысила норму на 100 ккал, и уже была тревожность Едем в аэропорт

0041 скролила інст знайомих людей мого року+-. блять.. очєнь все погано. дуже багато людей вже стали батьками або єбейше соскуфились. або все разом. у всіх якось життя пішло по стандартному сценарію. в мене ж якась єбаністіка і намагаюсь жити (і вести інст) наче я досі та сама студєнточка і ніхуя не змінилось. дуже дивна хуйня і відчуття. чи хочу я такого життя як в них? та ні. чи хочу жити так як зараз? хз. але напевно сумно стало саме через їх зістарений вигляд. я ще себе запевняла, шо ми ще не дуже старі. але проти природи не попреш. сумно короче.