Хорошо выспалась к 9.30 за 10-11 ч. Было хорошее настроение с утра. Потом посмотрела в инсту и была зависть и ощущение проебывания жизни. Все где-то тусят, гуляют, а я живу жизнь ноулайфера с работой и рисованием, ожидая, что это принесет деньги, но пока как-то не очень.

743сб заснула бдижче до 2, прокинулась в 5:23. Б мав вставати в 6, більше не спала. Трохи нудить і голова квадратна, але маю надію пофіксити так режим. Чомусь стало дуже сумно, що Б їде, хотілось його обіймати і тд, хоча ми і холодно тримались ці тижні. Вибігла до нього на вулицю поміняти ключі, так само холодно поцілував. Мб мене пмс просто єбьот з цими емоціями. наче вперше за 4 роки в цій кв бачу, як сонце потрапило в кімнату. Отже, це відбувається лише влітку (може лише в червні) в 7 годин ранку. здається, це не я чогось чекаю, шо має відбутись, а від мене чекають дорослих дій. Суспільство каже, що в цьому віці я маю жити вже не так. Сама не знаю, як хочу

Настроение очень игривое. Мне нравится моя новая работа. Хотя я и явно пробиваю дно по зп, так мало мне ещё не платили. Но эта работа пока что держит меня в ментальном тонусе и при этом творческая энергия не убивается, я делаю видео для канала уже три недели раз в неделю. Я обнаружила именно боязнь высокой зп. Мне предлагали и зп в 2 и в 3 раза выше по городу, но я считаю, что на таких работах будет много мороки. Я очень боюсь ответственности и боюсь много работать, поэтому отказывалась. Мне всегда всё легко удавалось, и я боюсь, что впервые в жизни придётся стараться. Вот за низкую зп я считаю нормальным работать на отвали, а за высокую - аргументов нет. 👆 Эта цепочка мыслей не оптимальна.

Он грел уши. Я вещала. Рассказывала подруге ВСЁ похуй… не жалею! Да, пускай все передаст. Стыдно….

Откуда-то наплыло очень приятное необычно доброжелательное состояние. Частично было и в прошлые дни, но сегодня осознала кое-что неприятное у себя про противное несправедливое НО и очень приятно было во-первых у себя это найти + немного пвк с этим разбираться, а во-вторых через пару часов появилось это повышенное дружелюбие и само растворилось НО к разным людям, к которым оно "справедливое". При этом понятно что до будды мне как пешком до Юпитера, но даже такое снижение НО так клево переживается. Что же должны испытывать те у кого ситуация лучше. Внимание к ночи стало нормальным, смогла доделать дела по работе. Еще пропала жкс по поводу необходимости рб, я ее не замечала даже.

Хорошо поработала 3.5 ч, так бы каждый день Валяюсь с книгой Дробышевского и вином. Устроила сквозняк в комнате, телу приятно от ветерка и прохлады. Буду дочитывать книгу и начну новую из его книг

Погуляла, теперь рисую под сериал. Под вечер чувствую себя лучше. Уже не жду момента, когда смогу лечь спать, мне просто страшно, что не смогу уснуть допоздна и проснусь слишком рано.

Впервые выбран мир. Ни взлетов, ни падений в дофаминовую яму. Полный штиль… и погружение в прошлое Как долго от него бежала? Споткнулась о первое попавшееся тело и держалась, пока руки не продрогли до онемения. Внутри бурлит - зеркалится осколками и бьется об углы Неважная - шероховатая - сложная Боль.

Настроение нормальное стало, только физически фигово от головокружения и тд от недосыпа, такой недосып это не жизнь. Получилось остановиться раньше и только немного обожраться. Пытаюсь начать делать дела, но внимание скачет, отвлекаюсь и часами не могу ничего начать. Переписка.

Продолжаю наблюдать. Спокойствия больше, но ощущение, что я-это не я не покидает. Моя тренер после транков не спит вообще всю ночь, это длится уже пол года. Засыпает только с рассветом. По сравнению с ней, у меня вообще все прекрасно.Болят руки и пресс. Завтра ехать в даль за рулем огромной машины. Не чувствую ее габариты, и вообще ненавижу ответственность перед людьми. На завтра еще дождь стоит, а мы едем гулять на остров. Я даже не знаю, хочу я эту поездку или нет. На ад вообще какое то безразличие ко всему

Сьездил на тантру на выхи, супер круто зарядился, спал под звездами, ребятки супер, жить в доме 10 человек весело, сердце открылось, но как будто все уже спало, с А увидимся, но только раз за 2 недели, эх. Вчера просто не отвечала, меня прям триггерило как обычно, долго рефлексировал, хорошо что ничего не написал больше, но что-то скажу Начал инглиш уроки, буду готовиться к собесам, так не хочется работу менять, но в наша чудо контора скорее всего сдохнет

Страдаю и работаю. Немного приятно от дождя и пасмурной погоды. Скоро пойду по делам

Приехала с банк - опять послали, сказали карты нет (по телефону сказали, что есть). Прийти за ней через несколько дней. Бардак В метро читала Грина «Путешествие без карты» - клевая, нравится стиль языка и от чтения впчт путешествия Во время еды читаю книги и вынимаю наушники из ушей - так вкуснее, чем с наушниками почему-то, делаю практику, как не-горы, только с едой - вкус еды более насыщенный вроде и жрать привыкаю не очень быстро, раньше ела как дикое животное, проглатывая большие порции, теперь ем минимум в 2 раша меньше Хожу в шортиках, в которых чуть ли не видно попу - нравится, часто пялюсь на свои красивые спортивные лапы Посмотрю на рисунки в инсте и посплю под музыку

Без мелатонина опять уснула в 5 утра. 7 ч 45 мин сна вроде. Уже почти месяц сплю ужасней обычной ужасности. Появилась версия что это как в прошлые разы когда не хватало железа и витаминов. Хотя железо я щас ем во время месячных и с ним в составе 7 витаминов и другого. Но может этого мало. А заново идти к врачу это целая история сейчас, я даже не знаю к кому тут сходить. Но буду искать. Вечером написала пару комментов одной и она потом снилась в долгом сне. И слабо приятное там было. Нравится что реальность продолжает влиять на сны, но не знаю почему это началось. Может потому что щас обращаю много внм на сны. В целом сны сегодня больше неприятные. И настроение утром так себе.

Сон ~0.30-7.30, 8.30-10.30. 9 часов, но я все равно чувствую себя не выспавшейся, мне фигово. Хочу пойти к неврологу, когда заработаю приличные деньги на тату. Я не понимаю, как люди спят по 6-8 часов и работают по 8-9, и еще успевают с домашними делами, и потусить. Но я тоже так хочу. Чувствую себя больной. Сплю либо 7-9 ч (чаще) и не высыпаюсь, либо 11-13 (реже) и тогда день короткий.

Гуляла, купила вкусную вишню, люблю кислые фрукты и ягоды. Приготовила курицу, запекла овощи в фольге. Позвонила в банк - ура, сказали приехать забрать карту. Жду ее около двух недель С удвл-ем слушаю старые треки, был перерыв в год и теперь наслаждаюсь ими. Прослушала пару лекций Дробышевского. Скачала все его книги, какие нашла. Хочу все прочитать Поеду в банк

Будет ли хреново? - определенно А что ты хотела? Травмами переплелись, проекции навешали, страхами обросли. Тревожно - зависимо Что ты хотела? Сама же знаешь, что не екает… Гуталином старые ботинки обмазывает…

Вечером часа 2 пересматривала всякое творческое в инсте и подписывалась на аккаунты. Не могу оторваться, за все хочется взяться и может постепенно наращу себе разные интересы, а может бизнес выращу на чем-то творческом После вчерашнего недосыпа спала отлично 9.5 ч, снилось что-то приятное Просыпалась с музыкой Бодха Выйду на солнце и прогуляюсь. Второй день хожу без музыки/ подкастов в ушах. Замечаю, что без аудио хожу медленнее, больше рассматриваю всякое красивое, тренируюсь к посторонним звукам относиться как к асмр, порождаю ув будто живу в деревне, другом городе и проч. Но люди все равно немного отравляют фон, дикие и издают громкие неприятные звуки. С музыкой приятнее и отрш-ее

Отвезла сына на тусовку. Сама на тренировку по кроссфиту. Очень понравилось, устала на 8 из 10. Плюс милое общение с тренером, у нее тоже бессонница) Самочувствие странное, как будто я-это не я. Никаких эмоций, просто делаю то что надо. Слишком спокойно. Я обожаю свои эмоции, даже негативные, именно они делают меня мной. Пожалуй, на этом и закончу-ад это путь в никуда

Работа до 14:30 Моделлинг в 17:00 Бар в 20:00 И самое главное - сон в обед🌻