Было свидание, на котором мы обнимались, смотрели кино, ели суши и мне целовали шею и немножко лицо. У меня не возникает СЖ, страшно его исп. Теперь я понимаю не только логически, но и физически, что оно легко приведет к боли и страданиям, и я вижу, что без него мне намного лучше.

Пишу ts. С позвал 29.03 на страйкбол. Очень хочу. 2к оборудование, в 8.30 выезд. Думаю будет весело. Немного страшно, но хочу это пересилить + С говорит будет больно) Заказала себе вкусное мыло, пенку для умывания, гель для бритья (женский!! я не знала, что такие бывают), бритву. А ещё пироженное картошку и чай. Искупаюсь и буду кайфовать, и скорее всего пересматривать РСТ. Всё спокойно.

Приятно от прогулки вечером. От вида горы со снегом на верхушке, от офигительного глубоко-синего неба, от температуры, когда ещё можно идти в одной футболке, завязав куртку на пояс. Хочу опылить утренние тренировки наслаждением. Обычно мне их не хочется делать, а так может будет приятнее.

Кви, не, это другой город. Приятно думать что таких городов на самом деле много и разные люди так живут. Это я прожила 36 лет в средней полосе и мне кажется что всё кроме леса и полей это редкая удача, экзотика и на всех не хватит. Немного удивительно что такие ув. Наконец въехала в новую квартиру и если высунуться из окна, видно гору. Даже если не высовываться, немного видно, как и в прошлой стране. И действительно сходила за хлебом и внезапно в неё взглядом упëрлась - такая большая, красивая белая гора. Похожа на белую гору из моих снов. Район так себе, но этот вид того стоит. Были всплески наслаждения в горле когда на неё смотрела, хотя сегодня сильный недосып и устала из-за кучи дел.

Час-полтора разбирала вещи и поняла, что их слишком много, больше половины выкину или отдам. Многие не налезают - выросли мышцы. Занималась бытовыми делами Купила клевый секси браслет, хочу еще несколько и нашла уже какие нравятся, от пупсовых вещей поднимается настроение. Хочу иметь кучу клевых шмоток в собственном большом доме и нормальной стране Поработаю немного и заберу часть вещей со старой квартиры

Сос-ие потерянное и думаю до лета оно таким и будет. Виню только себя, мне нужно становиться лучше: стабильнее, сильнее, терпеливее, учится любить, заботиться и доверять. А ещё ждать, быть мнее эгоцентричной. Сначала думать, потом делать, осознавать вещи, не доводя ситуацию до крайности. Быть чуткой, думать о др-их. Быть храбрее. Не пытаться усидеть на двух стульях, решать и делать, принимать красивые, правильные решения. Не унижаться, искать лучшее, строить собственное лучшее. Понять себя, осознать свои слабости и не поддаваться им. Закончила 2ую работу, поела в ДС и взяла ещё поесть на вечер. Сажусь писать ts под тру крайм

кажется, что за 200к в месяц удаленно я готов убиться. Но эти 200к не придут без нагрузки и ответственности, эх, а очень бы хотелось. Ну значит пора уже сбрасывать розовые очки. Без денег мне один фиг жопа, так что нужно начинать активно тыкаться, запускать проекты, строить сотрудничество, активно перебирать варианты и пытаться все-таки построить фин. поток, который не будет выжимать из меня соки. И будет перспективным как в плане увеличения заработка так и возможности перекладывания рутины на чужие плечи. Депрессивные состояния в текущий период активности.

Поотписывалась от нескольких каналов. В целом хочется какого-то минимализма, меньше случайной ерунды и больше воздуха и отсутствия чего-то

На улице клёвая весенняя погода. Сегодня куча работы сразу от нескольких клиентов. Но я знаю, что заказы могут прекратиться так же внезапно, как и начаться. Все равно есть довольство, успокоенность от того, что какое-то время не будет нехватки денег. И в таком продуктивном состоянии мне цлс не сливать энергию в забытье и комфорт, а направлять её на развитие - поиск новых клиентов и заказов, расширение навыков, оздоровление психики и т.д.

Занималась реабилитацией, немного делами. Куда делось остальное время - не знаю. Вяло, немного недовольна собой за это. Хочется зарыться в какое-нибудь уютное место с книжкой. В идеале с бумажной, но где я тут найду бумажные книжки на русском. Читаю пока с телефона, но решила, что если прочту 4 книжки за месяц, куплю себе на электронных чернилах. В ютубе в основном смотрю 2 авторов - Солонина и Любарского - а все остальное хуйня и залипание. Думаю, может перейти на патреон и удалить ютуб вообще, это стоит копейки.

Работаю вторую работу, уже кушать хочу очень. Наверное снова пойду в ДС за едой//Мысленно все взврщ к текущей ситуации, не знаю до сих пор как мне к ней относиться, много противоречивых мыслей, при этом план действий остается тем же: работа, деньги, японский, пространство, сш. Нужно заручится какой то внтр уверенностью или хотя бы ментально постелить себе сено. И вот когда задумываешься кжтс все просранно и давно, а когда делаешь и живешь, думаешь что все еще ок и будет становится лучше, при правильном подходе и действиях. Ещё перед сном пыталась ответить на вопрос «Зачем и почему я хочу …»//Поскорее бы покушать уже

Упс, 2 ч прошли. По ощущениям 1.5. Лопала в кафе, искала всякое для еды и работы. Купила пупсовые шмотки и сильно довольна ими, особенно крутыми леггинсами. Иду дальше за поисками и прихвачу любимый пончик с яблоками. Я тут никогда не похудею, много вкусного

Гуляла, немного практик. Кормила соек и пупсовую мелко-белку.

Поели с Э в мак. Невкусно и недорого. На мак завтрак не успели, убедилась, что мак херня))//По зрению все норм. Правый глаз 100%, левый -0.5 из-за напряжения сосудов. Прописали капли//Сижу на второй работе и пинаю х*и. Хочу в Тайланд. Появился на языке и в голове такой вкус весны, которую когда то мы проживали в Южной Азии. Ностальгия. Не знаю, наверное я просто ещё не готова ни к чему новому, прошлое имеет слишком большой инпакт. Для него наверное это уже перебродившая история, которая себя исчерпала. Мб и для меня тоже, просто я держусь за хорошее//Хочу как Макс Колфилд перемещаться во времени через фотографии. Я точно знаю, куда бы переместилась

Я сегодня впервые за нашу совместную жизнь с мужем, поставила себя на его место. И охуела. Сразу пришло понимание. Я увидела свою мать. Это один в один ее поведение, которое я так ненавижу, и которое делало мою жизнь в детстве невыносимой. Почему мы, осознавая все равно делаем так. Как начать руководствоваться разумом, а не подсознанием? Я нуждаюсь в любви, мне ее всегда не хватало. Ребенок-единственный, кто тебя любит просто так. В этом и есть то самое счастье материнства. Муж тоже меня любит. Иначе я никак не могу объяснить, почему он до сих со мной вместе Потому что он живет нашей жизнью, а я только своей

1157вт Поганий сон. На вулиці кайф. Вичухувала пса півгодини, а шерсті не меншає. Не розумію, яку любов відчувають люди до сіблінгів. таку як до батьків? навряд же не знаю що я хочу

Работала с 9 утра часа 4, не заметила как прошло время Пойду за чем-нибудь вкусным

Ехала в автобусе, порождала наслаждение в лице, слушала музыку U2, The Who, AC/DC, Iron Maiden, Imagine Dragons, резонирующую с упорством, энергичностью, уверенностью в клевом будущем. Мне подарили красивые цветы и кое-что для тату, приятно)

Не выспалась. С 23.00 до трех ночи котик плакал. Потом в 8 утра по новой. Проснулась на первую работу, никакая Т Т

Че-то странное. Почти 10 часов проспала, но ощущение какое-то неприятное, размазанное, как будто я - растаявший пластилин. Может, вылезу сейчас сразу гулять, там прохладно, хочу проснуться и бодрости.