Работаю, РСТ выпустила новый видос, буду смотреть Слушаю 505

Тишина и смешное лето Облака в жестяной короне Я не знаю любовь ли это Я целую твои ладони Мне не надо ни дна ни счастья Я доволен такой судьбою Рассыпаться тоской на части Хохотать ни о чем с тобою Все былое мечты и грезы Порастет пустотой бетона Превышая права и дозы Мы исчезнем во время оно Но воскреснув однажды где-то Под дождем на пустом перроне Возвратимся в смешное лето К облакам в жестяной короне ( ежик 2008)

Я начинаю оч сильно не любить большую часть людей. Потому что они тупые... Просто тупые, невоспитанные, бестактные, тревожные и нытики. Оч хочу себя больше адекватных, уравновешанных (я хз как это слово пишется), разумных, спокойных друзей.

А посоветовал хорошего невролога. Записалась на вторник. Муж все таки ответил на мои голосовые в своей традиционной манере-просто перевел все стрелки на меня. Я его не ценю и поливаю гавном, а он этого не заслуживает. Как будто со стенкой разговариваю. Даю себе два года, чтобы выйти из этих отношений. Гармины снова пишут, что уровень стресса зашкаливает Встретились с А на острове. Говорили про политику, спорт, питание и здоровье. А потом мне было охуенно. Когда-нибудь я вообще разберусь, что я к нему чувствую?

Чувствую себя охуенно, думала вчера о деле жизни, а ещё о том, как хочу проживать свою жизнь. Какие у меня приоритеты и мечты. Благо, руки ноги на месте, ничего не болит, дом есть и даже несколько квартир, живу в охуенном месте на юге, где тепло и вкусно пахнет воздух. Мне просто фартит всегда и во всем. Скоро полечу в М, там крутецки проведу время, а потом галопом по Европам, потом поступлю в университет, в РФ или в Азии, выучу японский язык, заведу ещё парочку классный друзей, сделаю ещё парочку татушек, котика всегда буду брать с собой, и никаких проблем у меня не будет никогда) вообще не существует слово проблема) всех нытиков, обиженнок и слабоков будет ебать в рот) ГААААЗЗЗЗ

Сделала узи письки - все ок, ура! Можно расслабиться

Сегодня 8 ч сна. Слушала любимые треки, получала впчт на инсте от красивых поделок хэнд мейд 15 мин. Работала 2 ч - почти бесплатно, но немного научилась разному новому Перерыв на еду, не ела с 4-х дня вчерашненго вечера, только чай пила утром. Испытывать голод приятно, нслж в теле Звонила в банк узнать про мою карту, которую зажевал банкомат - пока неизвестно, обещают перезвонить через несколько часов. Надеюсь, карту вернут, на ней приличная сумма денег по моим меркам Скоро к врачу на узи

Сон стал хуже. И меня это пугает. Если верить гарминам, ту уснула я через пол часа, но вначале было четыре просыпания. Последний раз я смотрела на часы в 3-м часу ночи. Выпила целую таблетку снотворного. В 7 утра просто не услышала будильник, не смогла проснуться. В офис не поехала. Спала дальше. Итого 10 ч наспала. Чувствую себя сносно, но не бодро из за таблетки. Думаю в идеале мне вообще ложиться в 21. Выпить магний, через пол часа мелатонин, час читать книгу в кровати. Заебало это все. Уже и гипноз не работает, спала под войну и мир

ДР отметил вдвоем с А, с сексуальным подарочном и прогулкой на мирадор, прошлый др был без ню, этот без алко, растём) на выхах на тантру, записался к репетитору инглиша, чтоб готовиться к собесам

Смотрю фильм Обсессия, мне нравки. Досмотрю и буду спатки. Хочу уже в ресторан Х )) очень голодная. Хочу курить, кушать вкуснейшую еду и взмж выпью алко. А куда то пропал, надеюсь все оке. Я немного тревожусь в плане дружбы с ним, потому что боюсь налажать как-то и всё похерить. Но я стараюсь просто сохранять спокойствие и не делать резких движений. Типо просто думаю свои тревожные мысли, а потом А пишет и я понимаю что все ок. И так повторяется иногда но я просто со временем выучусь сто все оке. И почему то мне стремно быть навязчивой, типо меня слишком много. Не знаю объективно ли это. В любом случае стремлюсь вести себя спокойно и просто не переусердствовать и тд

Поработала 3 ч седня, неплохо. Настроение портится от того, что кровь из письки не останавливается и идет уже 25 дней. Читала обсуждения жн на реддите с похожей проблемой. Посмотрю что скажет завтра врач на узи Пойду гулять, потом - читать Дробышевского "Байки из грота"

1955 ок, проект не закінчився, просто виявився невдалим (ШОК), і я маю якось його переробляти з аішкой. Артдір дав сайд таску на сьогодні, шось наче проєбланилась з нею, та і оплачується мало. хз. Таска сподобалась, але я шось незадоволена. обідали, пили каву в парку. свотчила своі блиски для губ. Останні придбані від есенс - топ, хочу тепер всі кольори, хіхі. розгублено

Я думаю я хочу съездить в Екатеринбург , вот только когда не знаю, сейчас столько планов, а он мне сниться очень часто. Как я гуляю, и почему то кажется что я там больше никогда не побываю, что странно, ведь это очень просто реализовать. Сделала бы там тату) Покушала бы на том огромном фуд корте, уже не помню название, обязательно сходила бы на плотинку, поднялась на высоцкий, по утрам пила бы кофе из simple coffee, сгоняла бы в многочисленные парки и в Ельцин центр. Прошлась бы по ленинскому и 100% пошла бы в ензо в караоке. Мб после Европы на недельку... оставлю мелкого на Ж и слетаю :) Сегодня солнышко и тепло, впервые за неделю наверное

я поняла что в плане выбора профессии (именно высшего образования) мой основной критерий - не обслуживать бизнес. Если конечная цель - обогатить бизнес, заработать денег - мне не интересно. также не интересно любое балобольство и спекуляция: менеджмент, hr, реклама, дизайн, трейдинг, инвестиции, брокерство и прочее-прочее. опять же речь про именно дело жизни через получение вышки. пока что мне оч нрав эрготерапия, реабилитация, дефектология (меньше) и физиотерапия. вот ток с поступление в Я и работой в Р сложно, но буду думать. как же мне похуй на деньги, хочется на злом всем этим "успешным" людям показывать что то что они делают - воздух, а то как они живут - эгоизм, банальство и скука

Наговорила голосовые. В ответ он перевел стрелки на меня. Слышать не хочет. Но я подытожила и еще раз озвучила-еще раз и нашему браку конец. Никакой критики и неуважения, никаких манипуляций и пассивной агрессии. В свою очередь так же пообещала делать то, что ему важно. Но я очень сомневаюсь, что наш брак еще можно спасти. Если честно, больше всего бы я хотела жить одна с парочкой кошек. Испытала облегчение. Постоянно жить в обидах и недосказанности-прямой путь к болезням. В этот раз я настроена действительно серьезно, не хочу прожить так всю жизнь Бегала 20 мин легко, беговые, два ускорения и заминка. На ужин бокал вина, рыба в блине и горсть орехов

Уснула в 12:30, 8 ч сна. Быстро ходила под солнцем под треки любимой группы LP, запекла курицу. Смотрела ролики с красивыми видами на небо и город из окон небоскребов и палуб пароходов, мечтала о путешествиях и как поживу в клевом номере. Рассматривала рисунки пастелью полчаса Спала 2 ч и проснулась ближе к вечеру... Обзванивала клиники, чтобы записаться на узи и звонила в банк узнать что с моей картой - на это ушло полчаса, клиники не отвечали на звонки, из банка перезванивали и тд. Поработаю, наконец

Вчера составила план и сегодня утро прошло энергично, я прошла по намеченому маршруту, погода была идеальная. Влюбилась в такую погоду. Теперь хочу готовить вкусности когда уйдет В. Задача: расслабиться насчет С. Потому что я мысленно репетирую реплики невольно и это пиздец. Мужик Александр ( кое кто здорового челика) расказал про фасцию. Помогает. Главное он очень заразительно говорит и я чувствую близость и узнавание. Хочу писать песни с ИИ. Желательно смешные. Займусь наверное сегодня, но главная задача расчистить поверхности иначе клаустрофобно. Собрала ветки, теперь они стоят в воде

Так и остается фоновое довольство, мне приятно без причины и от мелочей: переписки с клиентами, планирование работы, выполнение мелких задач по работе, вкусная еда. Полное ощущение, что жизнь - удовольствие. А надо было всего лишь отключить будильники и выспаться

Занимаюсь фигней по ощущениям. Смотрю сериал, генерирую картинки как вчера, прочла несколько абзацев книжки. Но всё самые простые впечатления, нет ничего особенного в этом. Правда и от недосыпа не страдаю, как во все прошлые дни, что офигенно. Но и выше обыденности подняться не могу.

Продолжается хорошее настроение. Работаю. Переписываюсь с тетей и чувствую, что влюблена в нее. Она красивая девушка, спокойная, тискучая, кажется нежной. Я ныла про свою неудавшуюся личную жизнь, но в этом я могу обвинять только себя...