1823 чомусь мені піздєц як страшно перед стоматологом, хоча це вже 4й раз до неї йду. руки трусяться, все тіло якесь мяке і вразливе. я не розумію, чому раптом такий страх. знов почала вчити пдр. проходжу тести по знаками. так собі, але наче знов цікаво. були в новій кав'ярні. +25 грнза декаф, уєбани)) не розумію, як мені налаштуватись на прийом. руки мокрі.

Увидела кровь из письки и испугалась, записалась на узи, обзванивала клиники - из-за праздника многие закрыты. Надеюсь, это гормональный сбой (так уже было). В любом случае собиралась пойти завтра к врачу, но кровь прекратилась пару дней назад, а теперь опять (наверно, из-за секса почему-то) Буду дочитывать книгу про мозг и хочу погулять позже

Головная боль снизилась только к вечеру. А так, ничего не делала из-за этого, даже ревела от боли. И кажется, что у меня ничего не получится, что нет смысла прикладывать усилий ни в каких направлениях, все плохо и мне это не изменить.

Вчера написал вчера одной дв с которой как-то не очень нормально расстались. Стало любопытно встретиться. Кажется само действие является следствием того что уровень чсв немного снизился, пч я не могу представить чтобы я такое сделал раньше и что захотел бы встр.

Твой нежный контроль. Мое подчинение.

Гуляла по городу, купила новое мороженое со вкусом чизкейка и кислым вареньем - охуенское, нравится сочетание сыра и вишни. Купила разное новое вино и пока пробовала, опьянела, хотя выпила каплю (наверно, пимч была голодная) Запекла в фольге семгу, камбалу и окунь с помидорами, лимонным соком - наверно, будет сильно вкусно Была в магазине для творчества и загорелась - хочу купить разных фломастеров и пастель для рисования. Поищу идеи на пинтересте, чтобы понять что хочется нарисовать Буду дочитывать книгу про мозг и делать отметки по самому интересному для написания фрагментов

Проснулась, покушала, выпила кофе, оплатила визового агента, купила прокладки, сделала зарядку, выпила БАДы, начала работать. Думаю Евротур даст мне ещё вдохновения и мыслей. Хочется всем чмошникам, нытикам и лицемерам на зло радоваться жизни и кайфовать)) причем в любой стране, в любом городе и при любом времени года. Хочется быть тем человеком, которому пишут как дела а у него все супер, и просто ни одной толечки негатива не идет от него в мир. И если кто-то говорит что ты просто бездельник и тд, это будет чушью, потому что ты делаешь много классных, полезных, сложных вещей. Придумала забавную штуку которую сделаю для А, он точно угарнет. Рада что мы подружились.

Забыла написать. Кончила в сексе позавчера, 2 дпо. Хуево себя чувствую сегодня, почти все время болит голова, понос, хуевое настроение после истерического сна. Выпила анальгин, не помогло. Может, сдамся и схожу за нимесилом. Помимо этого, я чувствую, что моя личность разрывается на куски, я сильно устала от последнего проекта, ничего не хочу делать, а денег нет, и надо работать, рисовать эскизы, проявлять активность, и будто кризис смысла жизни. Шел 1 день слезания с жесткого АД и нейролептика. Слушала Любарского, слушаю Бодха.

Писала фрег, который исчез и лень снова писать, может и этот исчезнет за минуту Гуляю по тц, возьму любимое мороженое. До этого грелась на солнце в кафе с красивым видом на город и гору

Сон ~11 часов. Болит голова. Просыпалась и раньше, но чувствовала недосып. Снилось много всего: подрабатывала шлюшкой и трахалась без презика с приятным хуем в гламурном борделе; истерила и пыталась написать бывшему, но не могла, потому что все гаджеты глючили.

Мои контакты просматривали 3 из 5 компаний, куда я отправила отклики на вакансии. Сегодня были звонки, подозреваю, что хотели позвать на собеседования, а я не брала трубку. Наверное, это очень странное поведение, но мне просто стало спокойнее. Пошло осознание того, что работу я найду и если случиться сокращение, это не станет каким то ужасным событием. Компания моя крупная, на ДВ всем известная, лидер, такой долгий опыт работы здесь все таки дает преимущество. Все таки, меня считают неплохим сотрудником, возможно, просто предложат другую должность. Сейчас испытала сильный страх за сына, не брал трубку, а карты показывали, что он движется со скоростью машины.

Уснула где-то в 1:30 и проснулась уже в 5. Как ни странно, чувствую себя выспавшейся, хотя глаза побаливают от экрана телефона если вчитываться - значит не очень выспалась Снилась дичь, будто я на войне и планирую как выбраться из окопа, на который готовится окружение, выжить было нереально, но почему-то была ув, что спасусь, поэтому было не очень страшно. Пытаюсь понять почему мне такое снится, может мозг считывает опасность насчет будущего Читала книгу про мозг 30 мин. Был вкусный завтрак со шпротами и хлебцами из риса, кисловатыми черри (люблю разные сорта), черный крепкий чай с молоком и сахаром 💕 Пойду гулять и промывать тело нслж-ем, отличная прохладная погода с ветром

Сходил в кино на примитивный фильм. Из прикольного что я подсел поближе к одной дв, спросив не против ли она. У меня даже вообще нэ не было перед тем как спросил. Просто взял и спросил, без всякой мнительности и психопатий. Фильм оказался скучным, ушёл гдето через час-полтора. Пиздострадания вернулись. Ревность чем-то привлекательна. Уже не впервые такое замечаю

Остаток дня просто протупила в инсте. Не сил, не желания что-либо делать не было. Засыпала полтора часа, уснула только после 0.5 таблетки Сегодня похмелье сошло на нет, и жить стало попроще. И волнения по поводу работы меньше. Коллеги говорят, что меня вряд ли уволят. Я сама не хочу ничего менять. Здесь действительно спокойно в плане стабильности. Ты точно уверен, что в конкретные дни прилетит определенная сумма, которое тебе точно хватит на то, чтобы прожить месяц. Именно эта стабильность и держит меня здесь так много лет.

Втрупился. Состояние скатилось в жопу. Уже раз 50 проверил телефон не написала ли она. Не написала. Уколы ревности. Жизнь начала вращаться вокруг неё и различаю желание находиться в этой втрупленности. Правда под вечер желание снова иметь свою жизнь кажется начало перевешивать. Из прошлого опыта знаю что если я щас поддамся и залипну в этой втрупленности то легко из нее уже не выберусь. Нужно усилия прилагать прямо щас.

Клево потрахалась, хотя хотелось более нежно и чувственно - как всегда торопился и сильно ебал. Понимаю, что он не чувствует в медленном сексе, тк бревно и подстраиваюсь под быстрый темп. Не знаю пока что с этим делать, повлиять на мж невозможно, можно потрахать другого, но к этому уже привязалась и кажется, что с ним повезло, тк сильно приятно часто. Если освободится больше времени, попробую с другим мж, но пока все мысли о работе и налаживании заработка Спать совсем не хочется и вряд ли усну раньше 12:30, почитаю книгу про мозг

Сижу в офисе, в дальнем углу, поделал всю работу быстро и когда собрался взять еще кофе то поймал себя на мысли что возможно не стоит т.к как обычно надо лечь спать с детьми рано, им в школу, а много кофе -> могу не уснуть Мысль пролетела за доли сек и тут же понял что дома ведь никого нет, чуть почувствовал потерю но сразу отскочил Я никогда не скучал по другим людям, да, когда был влюблен то сильно хотел ее, но это другое, а скучать по людям нет Никогда не было ощущения что дети это обуза, всегда был рядом с ними, им нравилось играть со мной, без меня не засыпали до последних недель Смотрю ютуб на работе, ноут не залочен, так что не палюсь

Кажется завёл себе "друга" сидя в кофейне. Сначала болтали о путешествиях, потом о политике и о религии. Давно не общался по существу с незнакомкой. В какой-то момент она спросила что я думаю о политике США и я думал ну все, разговор окончен, но оказалось что она за Трампа. Было приятно пообщаться, обсудив разный пиздец либералов и другое. Во время разговора была неловкость, но я ее сбивал. Хочется больше такого опыта, хочется уметь вот так заводить знакомства и чтобы это было легко.

Хочу ноут. Хочу платицеф

Работала 2 ч, творчество 20 мин. Спешу, чтоб успеть потрахаться и вернуться к 11 pm