Есть важное открытие. Охуенно, когда они есть. И охуенно, когда есть с кем ими поделиться. Бля, как же мне не хватало с кем-то приятельствовать, общаться про селекцию, вообще чтобы было с кем поговорить

Вчера. Коллективно смотрели "Послезавтра", довольно любопытная штука. Сегодня. Возблагодарим какую-нибудь высшую силу за дублирующие системы. Потому что с их "работой" приложения, только и спасает возможность, связаться и записаться по телефону. Выползла в центр, доползла до выставки. Не знаю, вообще-то к технике коллажа у меня скорее неоднозначное отношение, но тут было много интересных работ. Продолжаю слушать "Дурную кровь". Вполне интересно.

Кончила на новую сф. Надо найти уже какой-то удобный инструмент фиксировать дпо, а то я вечно забываю, сколько их у меня. Интересно, что состояние после оргазма похоже на ту самую простоту, с которой я пару недель назад носилась. И каждый оно всегда такое было, я давно знаю, что состояние после оргазма приятное, к нему не прилипает нокс, но ща различила, что это то же самое.

Работала 7.5 ч. Неплохо по заработку, но хотелось бы побольше Переписки с подругами Много практики англ-го - читала вслух книгу Пойду гулять, наконец

Приходил fwb, потискались, потрахались и посмотрели мультики. Я чувствовала какое-то отстранение от тела и его ощущений, будто это не совсем со мной происходило. Сейчас заканчиваю работу перед тем, как идти спать. Снова различила, что взаимодействие с бывшим - это селфхарм, что у меня натурально цель такая: получать боль, насилие, страдать от этого, потом стыдиться и винить себя за это. И я тут уже ничего не могу предъявить бывшему, хотя он мудак и насильник.

Работаю, немного записываю наблюдения про бессмысленность прокрастинации работы - я на ней все так же могу отвлекаться на соц сети если так уж хочется, так же смотреть озфа-фотки, включить фоном музыку и тд. 80% того чем занимаюсь прокрастинируя, я могу делать понемногу и работая. Щас даже простую растяжку делаю.

Переписки с подругой насчет работы и впчт Расслабленно работаю Договорилась с мж насчет секса завтра и на след неделе

Занималась реабилитацией, общалась. Вожусь с компом. Уставшая, но сост скорее приятное

Chanterelle, а у тебя не совпадает усиление навязчивого сж с усилением нэ, каких-то стрессов или с нехваткой сна? Когда дни спокойные, есть удовольствие от занятий, сж всё равно такое же мешающее? . Выпихиваю себя рб, сложно ещё на фоне температуры и нф недовольства, который начался из-за неё. И тех. проблемы опять. Поняла что помогает себя хвалить, хоть каждую минуту, что я же выпихиваюсь как бы сложно не было, значит молодец. Вр утекает тк чтобы забить тревогу, проверяю соц сети и тд отвлекаюсь. И чтобы отложить рб ещё. Вроде уже делала это открытие. Надо заниматься тревогой, я начала копить озфа для безмятежности, но потом забыла что цель важная, не ради просто приятного, и забросила.

Chanterelle, а!, теперь понимаю что твоя ситуация сильно похожа на мою когда мне было 25-40, и тогда у меня несколько раз были озарения, когда осознавал на 100 что мои проблемы на 90% решаются просто достаточным сексом, а его у меня тогда было мало (сам дурак). И четко помню что когда пил алко в 18-22 то в первую очередь это было из-за невозможности (как я думал) получить секс, позже видимо уже была частично привычка Думаю что как и у меня ты имеешь проблемы с сексом а алко и сон - это уже последствия этого ..скопировал все фраги в текстовый файл на всякий случай, и опять удивился как же их стало много по сравнению с сайтом

Вернулась. Гулять по снегу, конечно, романтично, но очень скользко, приходится всё время следить за тем, как ставить лапы, и всё равно я раза 4 поскользнулась. Учитывая что падать мне пока опасно - нафиг такие прогулки, дома посижу, подожду пока растает. Пробовала порождать ув, пока гуляла, что я один приятный персонаж, и воспринимать мир как он. Почти не получалось, но всё равно прикольно, что-то детское в этом есть Рептилии охуенские. Оказывается, завести себе мелкую морду питона можно за сотню евро, а ящерку и того меньше. Но не буду, я вряд ли буду жить здесь годами, а переезжать со змеёй или пристраивать её - это капец геморно.

Выспалась. Озверядка, работа, Любарский, тренировка по тату, уборка. Не хочу контачить с бывшим. Различила в голове голоса родственников и других лд из прошлого "тебе за 30, никому не будешь нужна, иди замуж, пока зовут". А тем временем мне пишут поклонник, fwb, fwb2. Шиза натуральная.

Всё надоело, все-таки попробую писать только про интересное, приятное, проблемы и задачи. Несколько дней возникают сомнения и беспокойство про то что у меня стало много картинок-озфа нарисованных или сгенерированных ИИ. Может я бревно в этом. Хотя озв возникают настоящие и их гораздо больше, чем до того как я стала много таких картинок сохранять. Но всё равно мб это странно. Нащупала версию почему так может быть. За всю последнюю неделю на секундомере всего 45 секунд наслаждения. После двух нормальных ночей похоже что могу порождать нормальное количество, но времени свободного мало. А хочется лечить больные места и просто хочется наслаждения. Отслеживаю куда время утекает. Кое-что поняла.

Жопа полнейшая. Просто существование, ощущаю себя бесполезным куском дерьма. Сознание рассеянно, я очень хочу спать. Но вот только снова не сплю. Три раза обкончалась, но мне не становится легче, скорее, наоборот. Спрашивала у психотерапевта, как избавиться от сж-полный запрет на секс, ад и гормоны. Это мне совсем не подходит) В отчаянии полезла интересоваться есть ли варианты за деньги. Вряд ли на это решусь Живот тянет только сильнее, ни о чем больше думать не могу Парочку таких дней и я просто сойду с ума Похоже, завтра никакого забега у меня не будет, я просто просрала деньги Жкс, не понимаю, как себе помочь.

В расслабленном режиме работаю, практикую анг-ий - читаю вслух книгу Переписки с подругами Сделаю канал про ПОкс и приглашу подруг (по совету подруги)

Закончила утренние дела. Сегодня тут неожиданно снег - много, пушистый, плотный, идёт всё утро. Пойду под ним гулять. И ещё сегодня выставка рептилий в молле, туда тоже хочу.

3 дпо, сон с 1:15 и вроде 8,5 часов. Всё благодаря температуре от пмс. Опять было немного приятное чувство что не могу выбраться из сна, просыпалась и засасывало назад. Вчера сильнее было, но вчера после 2 недель пиздеца со сном. Ночью проснулась от длинного реалистичного кошмара из-за жары - что бегаю от маньяка, он меня ловит. Скинула одеяло и потом приятный сон про путешествие к волшебной горе тоже был, немного чувства тайны от птш и влюблённость к какому-то парню по дороге. На этот раз в тоннеле сквозь гору шли, а обычно идём по лесу и гора видна вдалеке. Утро немного приятное, но как обычно не хочется ничего делать, кажется что приятное похерится. Что это за проблема - надо думать.

Проснулась в 2:30 (уснула в 5 и спала до 9) и читала "Измени мозг - изменится и тело" Д. Амена. Облегчение от того, что я ем бол-во продуктов для здорового мозга и люблю разные овощи, фрукты, рыбу, сыр, орехи. Клевая книга, ее должен прочитать каждый - помогает от нсу будущего. Захотелось иметь красивый мозг - те красивый на снимках МРТ, без затемнений, указывающих на разные проблемы мозга Утро начала с красивой французской песни, африканской музыки. Поделаю отжимания На весах + 1 кг, но выгляжу худее. Значит мышцы. Хочу похудеть в животе, чтобы лучше было видно кубики Наконец, в выхи можно расслабиться относительно бытовых дел, расслабленно работать и отдыхать

У дев не было проблем с сексом, когда она не была замужем. Ну а теперь этот статут обязывает держать себя в руках. Но я не знаю насколько меня хватит. Все возможные варианты я обрубаю на корню. Спала пять часов, сожрав все возможные таблетки. Уснула перед рассветом. Сегодня все лекарства выбросила в мусорку. Какой толк травится, если я все равно не могу уснуть В голове крутятся разные варианты-от снова вернуться к алко, забить косяк, набрать вкусных и отрубиться ( чревато только усилением сж), либо же съездить в соседний город к С. Мне обязательно нужно поспать, иначе я не то что 10 км не пробегу, даже до старта не доеду

Плотный нф, унэ не удается и нет желания ради унэ перестать залипать в инете Тенденция последней недели-двух - плохая концентрация и отсутсвие желания прикладывать усилия. Кажется не бегал недели полторы и не хочется. Но вроде стал есть меньше