Иду домой И ты, милый мой Видел ли, слышал ли, как твоя благоверная светила - завела кучу знакомых, влилась в твою тусовку словно была в ней с самого начала. Не сдвинула, а встроилась Слушай, какого чарта ты носишь эти джинсы? Весь вечер не могла оторвать взгляда от крепких ягодиц. Завязывай, я же так не удержусь и подойду, а дальше, может, и пожамкаю… Ох, каков ракурс! Если бы ты знал, что все твои изгибы будут тщательно обласканы взглядом, ты бы сразу сел, а не стоял, выпячивая мягкие места… моя ты булочка Сегодня я в ботфортах. Меня приняли. Я теперь бро А потом клуб и тонкое женское - пьяное Лисьи глазки… завела чертовка Взяла номер. Хочу ее. Нетрезвые размышления у подъездной двери

sky fox, я пробовала писать рассказы вместе с джипити, и мне нравилось сильно. Но с одной из прошлых версий 4 что-то там, а ща он пишет на мой взгляд хуево, язык очень бедный, конструкции стандартные, постоянное "это не А, это Б" и списки на пустом месте, образности нет. Может, больше подойдет какая-то другая нейронка

Много времени читаю, и мне клёво, то самое приятное сс пвк и нсщ от чтения, которое редко возн от сериалов, опять всплывают жж что-то самому написать, смог бы заполнить мн творчество, даже если будет так себе, а так и будет, вообще-то Почему бы он поговорить с джипити на эту тему, кстати...

Поработала часа 2, неплохо и сразу настроение поднялось, ушло чв, что не работаю (плохо было от месячных, много спала) Интересные переписки с подругой. Блин, какой я чсв-ый идиот, отпихивалась от ее советов, а ведь если бы следовала им, мои дела давно пошли бы на лад Обсуждения про вв-ия, узнала о себе кое-что новое (неприятное) Написала первый пост в свой канал о том, как начинались мои депр-ии Довольна сегодняшним днем (хотя мог быть намного лучше если бы не месячные, вчерашняя трвж и приснившийся ужас)

Нет, серьезно, если они предпочитают стабильно ходить по граблям, флаг им в руки. Но лично я предпочитаю более привлекательные/интересные грабли.

Немножко бытовухи и много книжки. Кажется разобралась, как ставить ногу, чтобы не компенсировать бедрами, а чтобы сразу было более равномерно. Периодически ловлю себя на самоосуждении за то, что вместо обычных дел, которые я "должна" делать, я сегодня на весь день залипла в книжку и мысли на её тему. Когда ловлю, пробую выдергивать себя в "простоту", в ней совсем не бывает самоосуждения и нокса. Получается не всегда и ещё реже устойчиво, но всё равно мне нравится, что я вообще этим занята, а не смиряюсь с ноксом. В самом занятии есть признаки и рж, и залипания

Смешала в папке фотки одной актрисы с фотками парня, к ней очень похожая влб возникает, хотя есть др оттенок, но наконец-то это не ощущается неполноценным чувством, а почти таким же, только есть свой оттенок и чувство слабее, но непринципиально уже. Какое счастье. Всё равно пока парни кажутся чем-то важнее для влюблённости, но уже не как непреодолимое что-то. Завтрак через 7,5 ч. Лучше бы тогда голодание сделала, если бы знала что так будет. И кажется такое нежелание жрать тоже признак 2-го дпо, хотя при моей худобе это и не супер. Пытаюсь дела делать, но делаю мало.

Усталость после штурмов вполне логична, когда есть ощ что ты "выжат" на то они и штурмы, когда ощутимо больше пру, чем обычно, если хочется чтобы после штанги был рост мышц, - нужно восстановление для новой тренировки, до этого можно и на элипсоиде походить, поделать растяжку, позаниматься с легкими весами. Вполне рабочее правило и для накачки "мышц" при тренировки разных аспектов вв.

Належалась в ванне до такой степени, что аж затошнило, когда встала). Много лет не было возможности-в городе, где сейчас живу нет горячей воды, а одного титана на ванну не хватит. Потом читала. Уже пол книги прошло, автор все готовит к чему то страшному, но если через пару глав так ничего не произойдет, пожалуй, брошу это чтиво. Смотрела видео про жизнь в Китае. И теперь я завидую китайцам

Залипла всё-таки во вторую часть. Нашелся абзац, который я почти дословно помню с детства - лет двенадцать наверное мне было, когда я первый раз Гекльберри Финна читала, но именно этот кусок меня тронул и тогда, и сейчас. Хотя простое вроде описание - того, как Гек, начавший уже привыкать жить "правильно", попадает опять в условия, где это не нужно и даже невозможно, живёт практически как раньше, и описывает это со словами "я уже не понимал, как мне могло нравиться в доме, и не хотел снова туда". Простая, бедная, суровая жизнь - но почему-то приятно, что он выбирает именно её, выбирает терпеть объективные сложности, а не чужие требования.

Вчера ещё было навязчивое сж и нф тревоги, сегодня нет и есть чувство обновления и всего такого. Значит оргазмы сработали и убралась эта хрень. Но посмотрим. И сильные обжирания были пару дней из-за нф, грызла хлебцы и не могла остановиться, хотелось в себя ещё что-то пихать. Я уже забыла что так бывает, так было 10-15 лет назад когда ещё была депрессивной. Короче относительно полноценный 2-й дпо, немного необычные приятные восприятия без усилий. И пред-базальт наконец, но я слишком вялый чел, чтобы приложить усилие и сделать себе базальт. Хотя не хватает как будто мелочи. И ещё надо спешить делать дела, а я не умею совмещать их с усилиями.

Работала. Заказала шоколадные кейки на сегодня и завтра, кушаю под сериал. Просила чат джпт проанализировать симпатский форум, отдельные разделы, темы. Он наконец дал ответ, почему там так много конфликтов. Потому что там собираются люди, склонные к рефлексии, с интересом к своим вв, а обычно таких людей легко задеть и они бурно реагируют. И еще потому, что тап почти нет общения,в кт можно успокоиться, почувствовать облегчение (смолл токи, юмор, поддержка). И ничего не изменится, пока не изменится вот это (это уже мое мнение). На этом я почти поверила, что ИИ - действительно интеллект.

“Пусть ебутся как хотят” - анти-кц которую сделал дня 3 назад, хотя я ее не произносил но когда вспоминал о всей ситуации то эта фраза подходила лучше всех А понадобилась она мне потому что читал тут про секс/сж и понял что что-то производит нф, что-то непроработано хотя думал обратное. И реально полминуты хватило чтобы понять что это неправильно и сделать анти-концепцию. В итоге это дало в том моменте озв - такое оч приятное расслабление, и потом еще несоклько раз такое же состояние когда вспоминал об этом

Сндня тренила почти непрерыано, но с остановками 2 5 ч. Быстро ходила 60 мин, бегала (быстро) в горку и с нее 20 мин и еще 20 мин (медленно) - 3 км (10 кругов! вместо моей нормы 5), висела на перекладине, делала выпады с резинкой и без, приседала (держась за перекладину), качала попу (глубокие выпады, держась за резинку на перекладине) Рада такому прогрессу. Это при том, что месячные, я вялая и слабая. Буду еще отжиматься и качать прессс Завела канал с подружками. Приятно, хотя плохо понимаю о чем буду писать (про трвж и нсу, наверно, и че с ними делаю). Нравится представлять, что канал неизвестно куда заведет меня и в любом случае клевое и развивающее действие Готовлюсь работать

Что-то прям заела мне эта книжка. Не знаю пока, почему, но не отпускают мысли про неё. Даже не уверена, приятно это или нет. С одной стороны, эмоции в основном неприятные, с другой - иметь и создавать собственное мнение, не совпадающее с чужим, основанное на деталях разговора, мне нравится. В целом тоже способ как-никак создавать мнение о людях, даже если выдуманных

Зашли за новозеландскими пирогами. Все таки иногда пожрать без мыслей о своей талии-огромное удовольствие Поражают люди, для которых еда-просто топливо, это же чистый кайф. Потом домой, по пути зашли в магаз за солью для ванн, порошком и водичкой. Позвонила сыну, читала книгу, смотрела видео про мексиканскую тюрьму Сейчас валяюсь в ванне. Я хотела раньше лечь спать, но кто то из соседей решил иначе-музыка херачит на полную Нравится такой отдых, хоть он и без впечатлений-я просто отдыхаю душой и телом, в голове нет никаких задач, можно бездельничать, спать и просто ни о чем не думать. И это прекрасно)

Статья об экономике и насилии над ней Слишком много терминов Слишком мало живого А борода все пишет - волнует и пишет. Обещал практику и теплые объятия Былая опора треснула… милый, прости… проекции растворились

Перед сном возникло опять беспокойство про менопаузу, что может она приближается из-за бессонницы или по др причинам, вспомнила про своё желание порождать наслаждение в яичниках и оно сразу возникло с боков низа живота (и заодно в ляжках), очень приятное, интенсивность 1-2, секунд на 10. Никогда раньше не получалось. Снова переживается необычно и более приятно из-за нового места, хотя само наслаждение обычное. Сегодня там получаются только на пол мгновения какие-то всплески. Непонятно какое усилие прикладывать, оно будто ускользает от меня. Вышла на улицу по делу, тут внезапно +19, а не дождь и промозглость +5. Поняла что по такой весенне-летней местной природе я буду скучать все-таки.

Мин 15 пребывала в соверенно кошмарном состоянии, кт было, когда симпаты, к кт я была привязана, игнорили мои пипец важные вопросы или посылали меня именно тогда, конда мне максимально была нужна поддержка. В этот раз мне не отвечал любимый, прочитав мои сообщ, когда я пол дня ждала его ответ. Но, он ответил, и стало лучше, хотя грустно все равно. Сыграла несколько блицей (блицов?). Интересно смотреть на тактику соперников и пытаться извлечь от туда полезное. Затем продолжила работать.

По-дурацки получилось. Оставила ключи от логова в другом рюкзаке, а Д нет дома и не отвечает в тг. Теперь есть повод не работать :) И так не хотелось из-за месячных и дурацкого настроения (неустойчивая психика в месячные, легко расплакаться и все бесит) Быстро прошла свои 5 км, пробежала 5 кругов (еще хочу 2 круга), пойду подтягиваться и тренить лапы с резинкой. Мое тело - мое вложение и здоровье моей психики. Тренируюсь каждый день. Без этого тревожно как-то. Даже если не хочется, мышцам становится быстро приятно и после фа оздоравлиаающий эффект, телу долго приятно и нслж часто, как бы тяжело не было, даже с болями в месячные (после фа снижается боль)