Призрак, клёво что описываешь свой опыт, ищешь способы устранять нэ, пробуешь разное. Про неприятие нэ - интересное наблюдение, я думал, это все методы из КПТ, про ДПТ первый раз слышу) - Почти дочитал Гроссмана, поставил себе опять напоминалку на каждые полчаса, чб фиксировать что делаю, и меньше просирать времени

Практиковал. УнЭ. Медитировал под музыку с камнями (они дали очень интересные эффекты, которые раньше не достигал, например с малахитом и аметистом было ощущение что меня вывернули наружу через голову, а с лазуритом, я как будт-то поцеловал его жарко животом, и тоже было странное восприятие границ тела). И все это на фоне доверия своему Мозгу, что он может доставить мне массу увлекательного, любопытного, восхитительного в плане исследования восприятий. Эту идею использовать не обращение к подсознанию, а прямо к Мозгу я взял из Селекции. Тут нет богов, нет религиозности, просто чудо восприятия которое даровано каждому человеку.

Бытовые дела, переписки с подругой Чувство, что отдохнула после переезда - на своей клевой новой кухне с вкусной жрачкой (сварила курицу с потрохами). Очень приятно жить в красивом большом логове с клевыми видами на небо-горы. Мне впервые не хочется вылезать из логова, нравится тусить тут, читать книги, загорать, мечтать. Раньше хотелось приходить домой к вечеру и на кухне было неприятно, мрачная и мелкая. Хотя свою комнату я обставила, отремонтировала полностью (от пола до потолка, окон) и она была приятной, но все равно не то, когда квартира целиком клевая и можно загорать на большой кухне. Жрать когда хочу! Греться в душе ночью/рано утром. Следующий шаг - приобрести свою квартиру/дом

Написала про способы быстро убирать НЭ не из селекции https://t.me/+4fG9U3X1FN1jNDVi Слушала и читала новости, работала. Работала эффективно, так что довольна собой. Но снова тревожность, на этот раз потому, что авиабилеты дорожают и свалить от сюда при надобности может быть сложнее.

19 дпо, 2-9:45 Как обычно нехватка сна, но блин, это совсем не то что было до путешествия. Поняла что 11 дней оно длится и всё это время у подушки не лежат мелатонин, нурофен и тд, не приходится перебирать чем себя напичкать чтобы повысить шанс уснуть. Значит 100% дело в тревоге, может ещё каких-то нэ. Ещё надо передвинуть режим на до полуночи, эта проблема кажется тоже связана с тревогой, потому что в первые дни птш засыпаю раньше, это потом появляются сложности заснуть вовремя. И дпо уже почти 3 недели 🥳 Не знаю что будет дальше, но пока состояние неплохое всё время и к оргазмам не тянет, может получится сохранить это и дойти до 60 дпо - очень хочется разнообразия желаний и удовольствий.

Сочинял песни, заливаю сейчас уже сочиненные. Делал зарядку, пил черный чай с лепестками чернобрывцев (кто бы подумал что их можно с чаем смешивать и будет норм). Хочу пусть будет сложней и тяжелей, но чтобы проработка была быстрей, приближая день Х, когда настанет переломный этап этой войны за собственную шкуру. Моя цель это поднятие своего сознания на качественно лучший уровень. А там будет видней. С другой стороны жить нужно уже сейчас, и не нужно гнаться за пустой мечтой. Так что я в распорке между двух стульев как Ван Дамм.

Опять снился кошмар, хотя не такой жёсткий, как в прошлый раз. Проснулась бодрее, чем обычно. Не стала делать озверядки, а потом стал наползать нф несчастности, и сделала. Стало лучше, нф прошел. Завтрак с кофе и творогом, новости с Любарским. Я, как всякий нормальный человек, ленюсь, хочу свести усилия к минимуму. Но из-за моих особенностей мне, похоже, всю жизнь придется прилагать усилия в селекции и психотерапии, чтобы избежать депрессий, сэлфхарма и попыток самоубийства. Да, депрессией я называю заболевание, а не просто НФ. И в моей депрессии от "просто НЭ" несколько шагов до попытки суицида. Сейчас я на АД и все не настолько плохо, но даже просто НФ я не хочу.

Утренние солнечные ванны на кухне. Фиг меня вытащешь отсюда. До этого был душ с нслж Купила приятный детский крем-гель для тела, хорошо увлажняет и не жирнит кожу, почти без запаха. У меня появился интерес к разной уходовой косметике для тела после того, как начала пользоваться ею и оценила эффект. А для лица ничего не нашла лучше, чем оливкоале масло с массажем. Крема тоже хорошо (один особенно нравится на основе кокоса), но такого эффекта от них нет, как от масел с массажем и массаж сильно приятен, как и фа лица. Пока был герпес и не делала фа 1 нед, соскучилась по ней и морда от фа снова стала расспабляться и выглядит красивее

Град бьет в озерную гладь — это время менять кожу

0315 зробила перший етап по таскам, вже завтра швидше піде маю доготувати 3-4 страви, поки м буде на роботі, прибрати і попрацювати. хз як це організувати розмова з жпт про ситуацію. відчуття, що моя рефлексія настільки преісполнила мене, що псих.спец ніхуя мені нового і не скаже. Хіба буде толк з того, що я вслух це проговорю. Я піздєц як хочу спасти м. Зробити ій всі умови для спокійного життя, купити ій все що вона хоче, звозити іі куди хоче, все ій зробити. Але я не можу, а вона не хоче. Розривається все всередині. І сумно, що Б емоційно закритий, я не можу йому нічого розповісти. Він не вміє підтримувати. Як і я в принципі. Ненавиджу сюди приїжджати, останні рази це моральне насилля

Хочется разобраться, как это работает. Почему постоянно наступаю на одни и те же грабли. Просто привычки?Или же мне нравится страдать, иначе просто не могу объяснить. Либо же я нуждаюсь в постоянном всплеске дофамина, и если его нет,то создаю его искусственно, тем же алко Началось все с небольшого недомогания, из за чего я перестала заниматься бегом и другой активностью. Жизнь стала серой. Я снова перестала спать, не смогла полететь на свидание с мужем, из за чего мы поругались. И все.Снова нежелание жить,опять начала курить. Вчера же получила нужные мне эмоции с лихвой, не хотела терять это состояние и пришла домой с шампанским. И теперь это нежелание жить только усилилось. Замкнутый круг

>> Тихий смех ребенка, который эхом разносится по саду, наполняя пространство жизнью. >> Искры костра, улетающие в ночное небо и становящиеся звездами. >> Золотой мед, медленно стекающий в чашу, наполненную солнечным светом. >> Перьевое облако, растворяющееся в бесконечной лазури неба. >> Дыхание леса, когда верхушки сосен едва слышно шепчут о вечности. >> Полет ласточки, чертящей невидимые линии радости в предзакатном воздухе. >> Капля росы, в которой отражается вся Вселенная. >> Теплая океанская волна, мягко омывающая твои стопы и уносящая всё лишнее. >> Снежинка, тающая на ладони и превращающаяся в чистую энергию.

План по ts выполнен, написала классные вкладки с иконками и функционалом ресайза как просили. Ещё некоторые баги пофиксила. Р поздравил. На второй работе кстати подарили какой то сертик на 1.5тыс. Надо будет посмотреть что на него можно купить. Залипаем с котиком под ютуб. Нежимся и играем. Пересматриваю разбор РСТ на Куклачёва, какой же он шиз)) было бы ржачь покурить и послушать его интервью)) уверенна я все бы поняла что он имеет ввиду и прониклась бы 😁 Скучаю, нравится писать фрагменты, попускает. На самом деле скучание это моё основное чувство сейчас Буду засыпать. Всем доброй ночи!

Эра, 🤗. Рада, что ты до сих пор здесь) Не могу избавиться от чувства вины перед матерью,бесит.Хотя я ей ничего не должна. Не хочу никого поздравлять.Скинула голосовое,что нужно было это делать в моем детстве,когда ждала от них подарков,потом врала друзьям,что подарок был.Если бы не сын-вообще не общалась бы с родителями.Но я нуждаюсь в матери, как сиделке,а она во внуке.Это все.Я не могу любить людей, которые не любили меня и научили,как это делать За последние 10 дней бегала 1 раз.Плохо себя чувствовала, сильно поругалась с мужем,была темпер,а еще курила айкос, вчера пила шампанское.Стоит немного забыть про дисциплину, перестать контролировать свою жизнь хотя бы здесь, и вот тебе результат

Опять поздно засиделась. Но теперь все, точно спать.

2341 дуже хуйово. Те, через що не хотіла приїжджати, справдилось. Не можу абстрагуватись від деструктивної сімʼї знаходячись тут. Відчуття, що несу відповідальність за свою маленьку жертву м, але не можу її врятувати. Дуже тяжко. Відчуття, що всі народжені в цій сімʼї лиш заради страждань або зла і агресії. Всі гидкі. Крім м. І я гидка, бо така як він.

Очень нравится песня «Ты» Джинсов Тарковского. Мне кажется она о том, что трудности, проблемы и обиды из прошлого приносят в отнош боль. Но для меня песня обнадёживающая. "Не собирай багаж, оставь все темы в прошлом/Не вызывай такси,... выключи хаски" - предложение не тащить старые разговоры и обиды в новую жизнь и просьба не замыкаться в себе. "Останови её, пока ещё не поздно/Останови меня, я не хочу быть взрослым из 90-х/Останови плейлист, кумир уже не дышит" - попытка остановить лишнее, но сохранить то, что есть между ними. «Мне с тобой не круто, если ты делаешь больно, недобровольно» - «недобровольно», потому что не её прямые действия ранят, а то, что когда-то произошло. Припев огонь)

Насыщенный впчт-ми день получился. Чувствую себя уставшей все равно, торопилась и искала всякое для работы и быта. Хочется в будущем переезжать неспеша, давать себе время отдохнуть

Слушаю Любарского. Че-то он долго сегодня пиздит. Параллельно общаюсь с нейронкой - Грок имеет свои проблемы, не всегда понимает, чего я от него хочу, тянет кучу каких-то артефактов из прошлых текстов, повторяет иногда целые абзацы. Но он единственный, кто вообще пишет эротику и не выебывается, а мне хочется так фантазировать.

Пишу ts, на фоне тру крайм Котик выглядывает из переноски и смотрит на меня. На вечер планов нет