Упала на кровать от головокружения. Думала вызывать скорую, но не уверена, что это страховой случай и что это не выйдет в кучу денег. Не хотелось есть, но через силу съела йогурт и пью горячий шоколад, и вроде стало лучше, хотя остается сильная слабость. Порисую, раз нет сил сидеть работать.

1447чт знов дивний день писала ф вранці, але стерла. там я раділа. почистила білі кроси, які купила минулого літа. піздєц всрала іх, виглядають вже як ті, які відносила 3 роки. бе. Хочу нові якісь яскраві і кольорові. Нічо не подобається правда. Помітила, шо в мене весь одяг чб, як шкільна форма буквально. Кринж. При тому шо чорний біля обличчя мені взагалі не личить. Треба якось додати кольору. Не знаю як. Виринають якісь дурні шкільні спогади. Тільки в останні роки приходить усвідомлення, яким же лузером зашуганим я була. Зріст не мінявся з 14 років, а відчуття, наче я тоді була на 10см нижча. Дуже дивна штука. за роботу ще не сідала айй

Опять спала 12 часов. Сегодня мало ем, почти не хочется. То ли потому что заболела, то ли сегодня месячные начнутся. Судя про проблескам СЖ, второе. Еще сегодня ко мне придет fwb и наверняка будет секс^^ Осталось 4 капсулы АД с нейролептиком. Мне назначали их пить до конца месяца, но хочется слезть пораньше, заебало так много спать и есть. Хочу больше свободного времени и денег. В эти пол дня слушала Любарского и работала.

Немного гуляла, приготовила новый салат из разных овощей-зелени, запекла рыбу. Игралась с фотками в ИИ Пока готовила, периодически порождала ув, что за окном Япония, фантастическое будущее или пустыня из исторического прошлого (как в сериале «Светлячок» про путешествие в прошлые миры) Когда гуляю, нравится порождать ув, что у меня сверх способности и почти лечу, не ощущая своего тела, что тело из щитов и ему ни по чем нэ, внешние враги и будет становиться еще сильнее, выносливее, ловчее Хочу записать ОЗУ и какие-то практики для прогулок и бытовых дел с музыкой фоном

Прикрытые веки, собранные брови, каньоны морщин у носа. Мочку уха оттягивает серьга в золоте. И волосы… седой искусственный блеск. В автобусе, завернутая в леопардовый шарф, пряча плотный мягкий подбородок. Отеки. Внутри спит девочка.

90 дпо. Уснула в час, но каким-то чудом наспала 8,5 часов и более-менее выспалась. Снилось неприятное и щас состояние не очень без причины, что редко. Хотелось бы погулять, но надо уже работать, и так дофига пропустила из-за недосыпа. Вчера было приятное от английского,но когда стала целенаправленно учить, быстро стало возникать сопротивление и потом отравленность. Напоминала себе наблюдать от чего они вообще возникает, пч возможно, что не от самого англ. Сегодня ещё возник ?, почему у меня не учится испанский и всё остальное - спорадические набеги дают удовольствие, но это слишком редко и знания слишком мелкие и разрозненные, а такого как раньше, когда возникало желание учить помногу, нет.

Я смотрю на мужа и свою жизнь сейчас и не понимаю, то ли он изменился, то ли я. Почему так сильно начал меня раздражать, буквально все. Он должен деньги людям, но при этом спускает их на всякие вкусняхи, без которых вполне можно обойтись-обжираловка в кафе, торт, суши/роллы. Все время спрашивает, что я хочу сожрать, давно пора худеть, но он на это забил. Валяется дома, спит по пол дня, прибухивает, звонит спрашивает, почему не еду домой. Сейчас задал вопрос-как у меня дела и почему я не радостная 🤡 . На что я ответила, что вообще то не робот и не могу радоваться только потому, что он так хочет. Дома орет камеди. Я ушла в свою комнату и закрыла дверь. Хочется тишины

Проснулась уже в 5, читала книгу про мозг - интересную главу о пользе секса (буду писать об этом фрагментами в своем канале). Уснула через 2 ч под лекции про мозг и проснулась только в 11 Игралась с фотками а Ии - нравится как получается - таинственно и красиво. Поищу курсы обучения ИИ и делать фотки, видео в разных стилях Хочу погулять и потренироваться. За вчера было 70 отжиманий, пресс 140 раз, качала попу и ноги с гантелями по 11-12 кг, потом бицепсы немного с ними. Чувствую себя ленивой - наверно, после оргазма, 3-ий день дпо. Постараюсь накопить хотя бы 2-3 нед дпо

Перекус йогурт. Хотела быстро отработать, потом массаж и забрать стартовый на забег рф. Но не получилось закончить работу в 13 ч, две точки осталось. Да и пробки в центре коловые, много времени приходится тратить на дорогу Массаж, как обычно, кайфовый. Сразу сливается вода, тут же тянет в туалет. Это отлично, я склонна к отекам

Противно от мысли, что было А если вычеркнуть, останется пустота… Что лучше?

Из дневника: Думала о том, что такое Я и осо, что во мне ничего нет, кроме моего чсв. Я всегда вв-ла себя как личность, у меня не было сомнений в том, что Я это Я. Теперь мне каж, что меня нет, что то, что я называю обычно собой - это не я. Как будто мое тело давно захвачено кем-то, кто считает меня мной, а меня и нет по сути. Краем сознания я понимаю, что есть во мне и что-то приятное, но этого так мало, оно так глубоко запихнуто под слоем чсв, что мне трудно назвать это собой. То есть, чтобы мне измениться, мне нужно умереть, убив эту личность и признать, что это была не я. А кто такая Я я даже не знаю. Это вызывает у меня сильное сопротивл и ещё кучу Нэ. Так трудно отказаться от этого

Думаю о том, чего больше в моем браке-плюсов или минусов. Пока одинаково, но если я изменю отношение, окончательно сниму розовые очки, начну защищать свою психику, чтобы не истощаться эмоционально, то плюсы могут перевешивать. Моему сыну в нашей семье хорошо, ему удивляется внимание, муж может организовать совместный досуг, в котором будет ребенку интересно, так, как не смогу я. Чего стоят мои постоянные поездки, путешествия, отдых, который сама бы я никогда не смогла позволить ни в плане финансов, ни в плане организации. А для меня все эти поездки и походы, как воздух. Плюс гораздо проще финансово. Что мне нужно сделать, так это перестать вестись на его манипуляции, как можно меньше эмоций.

Не спится. Взмж дело в том что объелась, второе это то что я 2ой или уже 3ий день злая. Это истощает. Загоняюсь из-за того что много дел, работа, переезд, ЯПОНСКИЙ, кошечки, виза, налоги, прививки коты, куча дел было до этого и ещё впереди. Кжд это дело сопровождено неудобством: нпрм, котик боится врачей, для визы надо ехать в К, за кошечкой мне смотреть около недели, до переезда надо пропылесосить кв и тд. И каждое это дело у меня в голове и не дает мне спать. Неужели БАДы не работают? Хотя мб без них было бы ещё сложнее. А мб это из-за скорых месячных. Ещё узнала что котика не получится взять в Европу. От этого грустно и ещё куча вопросов в голове. Выпила 6 кап масла. Мб поможет уснуть.

Бег 22 мин СБУ по 2 раза, заканч ускорением и заминка. В кафе к 20.30, уехали к закрытию в 23, хотя договаривались что в 22 уже поедем ,что для меня уже поздно. По калориям превышение, но не сильное, выбирала один белок. Сначала разные морепродукты с овощами, что было мега вкусно, потом два вида куры с соусом, после кровяная колбаса. Единственное, съела грамм 100 чизкейка, никто не хотел, а я их люблю, думаю, что не страшно, тем более, на весах без изменений Мужу плевать на меня, главное, его развлекалки и комфорт. Кучу денег спустить в трубу..Дома были только в 23.30, в начале 01-го легла. Это оч поздно, уже появился страх не уснуть, через час выпила 0,5 снотворного, пдц.

2351 від м'ятного чаю сильно розболівся живіт втикаю в фм дурно

Сегодня пол дня просрались на простуду, был сильный насморк и НФО в голове. Проебалась часть запахов и вкусов, даже смогла сигаретный дым переносить. Поболтала с приятельницей, порисовала. Смотрю "Как я встретил вашу маму". Завидую любви Лили и Маршала, хочется такую, взаимную, раньше была только невзаимная. И с нормальным мж, а не алкашом/маньяком/подобное.

ох уж єті малєнькіє люді 1917 настрій впиздє, але наче потрохи звідти вилізає. Була в стоматології. Поставили внутрішнє відбілювання. Дивно було слухати обговорення спецов на тему "чому темніє зуб без нерва", де один не знав, чому так відбувається, а другий лиш прєдполагал. Шо іх тоді учать там 6 років? Ну короче. Хочу знов їсти через ці всі переживання. Злива продовжується. Сьогодні робота подобається. Дивилась нову серію ейфорії.

Неск дней горло, нос заложен, вчера больше часа вечером гулял по лугу во время последнего хоккея сына (улетает семья завтра до августа), а вечером уже оч холодно, зима уже практически и этой ночью было хуже с носом и горлом Ушел на 1й этаж, разжег керосин обогреватель, притащил толстый матрас и 2 часа поспал. На удивление сейчас хорошо себя чувствую Вчера на фоне болезни и чувствовал себя отвратно - жизнь гавно, целей нет да и не хочу. Хотя понимаю что все же просто не получаю того что хотелось бы потому что для этого надо прикладывать усилия И на этом фоне вчера гуляя размышлал о восприятиях, вечном, настроение все же улучшилось

Уснуть правда не получилось, так что валяюсь с сериалом весь день. Есть всплески удовольствия от английского. Иногда есть интересные мысли. Составляла патину магистральных направлений, кажется что впервые поняла её не КП-шно. И то может только частично. В последние дни вижу что КП и рельсы у меня повсюду, сложно с них съехать, потому что даже не знаю о них, ведь осознать их тоже сложно. Но зато всё это интересно. Про ОзВ тоже были кое-какие мысли вчера и сегодня. Работу пропускаю из-за недосыпа.

Я ненавижу политический контент и людей, балаболящих об этом. Надо больше фильтровать свои источники инфы. Заеб нытики и диванные эксперты, а еще злые и немощные. Начните блядь с себя. Вы что сделали для себя, чтобы свое положение улучшить? Вечно ждут с моря погоды, когда что то меняется они ноют и брызжат кислотой, потому что меняется не так, при этом они сами не знают как им надо, они в любом случае несчастные, мухами обосранные. Ненавижу лицемеров. Меня в рф больше всего напрягает ни условия жизни, а ужасная поляризация общества, когда ты либо вата либо либерасня. Я в такой парадигме жить отказываюсь. Надо учится слышать и понимать, думать. А не вечно воздухать. И так во всех сверах жизни