В одном из разговоров она рассказала как я себя с ней проявлял в прошлом году. Что не учитывал ее желания, продавил поехать на озеро, хотя она не хотела. Рассказывала как ей было некомфортно устроить пикник в моей машине, что она постоянно билась головой о крышу. Говорила как я бвл зауиклен на себе, жпвшничал что я купил то и то. Бля. Каким мерзким я могу быть. Оказывается это все вот так со стороны выглядит. А я еще был обижен на нее полгода за то что она не проявляла взаимности и пропала потом. Хочу избавиться от этой субличности, это все слишком мерзко. Прикольно что она все это подметила. Мне нравится эта наблюдательность в ней.

Переехала в новую квартиру, внезапно оказалось, что нужно делать кучу бытовых дел из-за переезда, щас буду ими заниматься. Было сильное рздр из-за того, что есть неудобства в этой кв - рядом идёт стройка, в соседнем здании орут дети с открытыми окнами, шумоизоляции никакой. В прошлой кв было почти то же самое, а до этого было пиздец шумно ночами. На меня внезапно свалилась мысль, что ведь всегда так было, всегда были какие-то неудобства, поэтому я всегда буду недовольна, что я хочу идеальных условий, а их нет и не предвидится. Это как стихия, я ничего не могу сделать, лд похуй на меня и ничего не изменится, буду я с ними сраться или нет, птч я среди дикарей живу. Рздр сильно спало.

Секс во время месячных. У меня было слишком много партнеров, и лишь двое из них считали для себя неприемлемым-1-й и нынешний муж. Для меня странно, что случайному партнеру это не является помехой, а близкому-почему то прям табу. Понятно, что я не могу настаивать или обижаться за это-личное дело каждого. Но когда у нас итак был секс всего раз в месяц, сегодня мы одни, а завтра ты улетаешь на 2 недели. Мне не понятно. Началось все с шикарного минета, а потом уже в процессе он увидел кровь и все закончилось. И теперь я хочу, а время 00, вставать рано на забег, как теперь заснуть-не понятно. Реально, не надо было начинать. Как же все таки все сложно с сексом в браке, и как просто, когда ты одна

Работала. Додумалась вливать энергию в приятное конструктивное. Порождала твердость, нслж само возникало и мне надо было только поддерживать его. Оно лилось по спине снизу вверх. Возникало довольно сильное в голове. От всего этого стало спокойнее. Продуктивно поработала, скоро буду заканчивать и рисовать, и скорее всего закончу этот сет эскизов, ура

Все-таки опять физически так себе. Температура из-за первого дня месячных + болит живот + последствия недосыпов - очень хотелось лечь и уснуть. Вместо работы. Валялась час и не уснула. Хотя стало лучше. На работу уже мало времени остаётся, но попробую выпнуться.

Стало поспокойнее, хотя безумные ПЭ продолжаются. Работала. Переписывалась с потенц. клиентами. Приседала и отжималась, чтобы потратить дурную энергию. Спорила в одном чате. Думается быстро, печатается куда быстрее обычного.

Читала книгу про мозг Дубынина, готовила (курицу в фольге), слушала Дробышевского Наконец, пришли результаты анализов мазка и на разные зппп - нашли уреаплазму парвум, но ее и раньше находили и какой-то стрептокок немного превышен. Чат жпт пишет, что результат хороший, надо ждать как пройдут месячные и делать узи (как и сказала гинеколог) Немного прибиралась, отжималась. Все мысли о работе - теперь выдохнула после результата и могу работать в нормальном состоянии. Кровь так и идет, как во время месячных, уже три недели (с перерывами)

После того, как отработала, быстро пообедала запеченной рыбой и мы поехали в Н. Обожаю этот город. Искали тропу, по которой мы будем гулять с туристами через неделю. Нашли только с третьей попытки. Подышали морским воздухом, увидели большую красивую радугу, немного прогулялись. Узнала, что не еду в одно красивое место, у мужа осталось одно место в машине и его явно выкупят. Обидно. Я просто надула губы и высказала мужу свои недовольства. Я должна понимать, ведь нам нужны деньги. А я и так обижаюсь раз в год, можно и потерпеть

Пробую читать "Аквариум", интересно было то как Б упоминул его на созвоне. И клёво что есть такие желания. Утра когда ничего особенно не хочется и удовольствие от жизни не возникает это все-таки хреновые утра, хотя они и "нормальные", состояния ощущаются как нейтральные и "всё ок". Есть сложность сосредотачиваться на книге, после 2-х недель сильных недосыпов внимание хаотичное. Возникло прикольное новое рисовательное желание. Цикл снова удлинился с 23 дней до 25. Уже не зн радоваться этому или это ничего не значит. Выпинываюсь радоваться - может это будет влиять как медицина-21. Очень хочется чтоб он стал 28 дн, как до 30 лет было. И физ пмс в этот раз почти не было, нф-пмс вообще не было.

Работаю. Из грусти и чб переметнуло в безумное веселье, когда захотелось написать бывшему, чтобы он меня изнасиловал и убил, потому что это охуенно весело, потом захотелось одеться и накраситься как шлюха и пойти на оффлайн работу. Сдерживаюсь, чтобы не бесоебить. Собственно, когда я села на сильный АД с нейролептиком, мое состояние было похожим: сильные эмоциональные качели, безумие и желание самоповреждений. Сейчас надеюсь вывезти самостоятельно.

Мои непопулярные мнения: 1. ЕГЭ абсолютно нормальный экзамен, к-ый демонстрирует реальные комплексные знания ч-ка. 2. Россия - нормальная страна, не самая бедная и не самая богатая, не самая развита и не самая убогая. Она лучше многих других стран. 3. Педофил - это ч-к который спит с детьми до 14-15 лет. Разница в возрасте типо 15 лет-28 лет и тд не делает человека педофилом 4. Трансгендеры, гендерфлюиды и прочее - делулу и извраты 5. Свидетели Иеговы - нормальные ребята 6. БольшАя часть наркотиков - менее вреднее и значительно менее опаснее чем алкоголь, а сроки по 228 надо снизить 7. Я лучше буду поддерживать своего соотечественника, чем поддерживать х пойми кого х пойми где

Немного рисовала тигра вчера, понравилось, лапы, длинная гибкая спина, то как полоски на шкуре обтекают его спину. Поняла что долго искала референсы потому что щас и не хочется рисовать с картинки, хочется с натуры. Из натуры есть игрушечные динозавры которые тоже подарки, от этого снова приятно. При всех серьезных проблемах и сложностях эмигрантской жизни, отсутствии $ и бессоннице, было чувство что я на каникулах в детском лагере живу. Хочется тренироваться и сделать его фоновым. Офигенно рада что у меня такая жизнь, без заебывающих детей и родственников, без чужих правил и бессмысленных ритуалов. Спала 2:45-11:30, наконец 8,5+ часов, ура, сразу ощущения нормальные, можно жить и работать.

Человек хотел тату вот прям сегодня и пропал. Like typical. Я больше не под влиянием жёстких препаратов и меня снова травмирует каждая новость про ТЦК. Похитили человека и били, пытали, чтобы он подписал документ и пошел воевать - это леденящий душу пиздец.

Спала странно, погружаясь в полусон и прослушала несколько роликов Дробышевского. Проснулась в 4:30 и продолжила валяться под его ролики до 8-9 утра, но вроде выспалась. Давно заметила, что мозг сам разберется сколько ему нужно сна и бспк в таком случае бесполезно и вредно, но трвж в подсознании так и остается, что вдруг сон испортится в будущем. Книги про мозг и сон помогают понимать на сколько мои проблемы надуманы или нет и как можно помочь своему телу и мозгу Гуляла вместе с фа (люблю быстро ходить и нагружать мышцы), 15 мин тренировалась - отжимания с колен, много выпадов с гантелями и без, качала пресс. Пойду в душ за нслж и посмотрю рилсы с творчеством в инсте

Приснился персонаж Вилен, С. с кудрявыми волосами и Айрапетов. Я знаю что я не обижаюсь на М, но все равно есть какая то нехватка, видимо мне хочется продолжать диалог, и немного направлять его и чтобы это сопровождалось ощущением легкости. Есть подозрение что тяжесть приходит с темой денег. К сожалению он демонстративно их тратил а мои брать стеснялся. Может быть в этом грусть. Я не люблю демонстрировать ничего и трачу деньги молча, стараюсь быстрее их обменять на объект и забыть саму транзакцию

Традиционное затяжное собрание по пятницам. Обратила внимание, что не смотря на то, что как от работника от меня сейчас мало толку, но руководство все таки относится ко мне хорошо, не так цепляются, как к другим Узнала, что у неприятной мне коллеги муж работает нач в полиции, теперь начала ее ненавидеть. Буду стараться вообще не общаться. Последнее время складывается ощущение, что здравые люди только в инсте. Вокруг меня все поддерживают этот ужас, а у меня после общения с ними начинают трястись руки и слезы из глаз льются Оказывается, туристов мне везти не завтра, а через неделю. А это значит, что завтра я смогу пробежаться по набережной с коллегами мини забег 4.2 км

Кажется почти все что я делаю и говорю ей это жпв. Мне редко интересно слушать что-то о ее жизни. Это казалось бы нормальным если не один факт – желание ее любить. И че за это любовь когда мне наплевать что происходит в жизни у нее, а только лишь хочется трахнуть и близости. Но опять же, что это за близость такая? Физическая да, но это не близость, это не то что хочется ею называть. Как это стыкуется – влюбленность и похуизм? Я путаю ЖО с влб? *** И веду себя так что мне от самого себя противно – ищу способы как сделать так чтобы она меня захотела. Хочется быть самодостаточным. Если испытываю ж чтобы она нашла себе кого-то, то эта самодостаточность возникает. От этого приятно.

Толстый прислал фото мишени со стрелами, сказал что новое хобби. Я сразу поехал к нему и через час уже стрелял из лука первый раз в жизни Это прикольно, лук начальный спортивный, с тягой 40 lbs, стоит всего 70 миль с набором стрел. Настрелался, покупать особо не хочется, это у него парсела, промахнулся и ничего страшного, а у меня промахнулся - минус кот или сосед Съездили в полу-ресторан, среди парсел это прям ощущается как ресторан, хотя там 2 стола, но в камине горят дрова, разное мясо, но основное - делают брискет на продажу, его коптят часов по 12, а ресторан как побочка. Пиво нельзя продавать но мне дали Договорились с толстым что через неделю поедем по шлюхам. Ну посмотрим..

selfglued hog, лучшая мотивация, чтобы бег вошел в привычку-найти группу начинающих бегунов, а лучше тренера, которому ты ежедневно будешь отчитываться о тренировках. Здесь не работает покупка новых шмоток, первое время все равно придется долго себя заставлять Снова хреновый сон, хотя сделала все, как прошлым вечером. И день спокойный, без нервов и психов. А все равно засыпала час, и глубокого сна всего 38 минут. На весах -кг, отеки ушли

Несмотря на сильные слабость и охуение, вечером стало необычно приятно от того что есть подаренные книжки по рисованию и раскраска. Смотрела сериал и фоном всё больше хотела рисовать. Потом искала референсы на пинтересте и желание и удовольствие ещё усиливались, чувствовала себя счастливой. Хотя рисовать всë не начинала. Попутно попадались особенно красивые фотки животных, особенно симпатичные морды и я вспомнила почему мне всё это так нравится. Всё равно остаются скептики, что в эту эпоху навыки рисования якобы мало кому нужны, но у меня столько удовольствия, возникают разные ОзВ и насыщенность (когда слабеют заебы), что пофиг на предполагаемую востребованность - и надо как-то это принять.