Голова продолжает болеть, практически уверена что перегрелась. Прячусь в тень, жру мороженое и заливаюсь водой, так получше. Буду следить в следующий раз

Много времени трачу в пустую, хочу понять на что После офиса гуляла по пляжу, после загорала в солярии Опять сон с таблеткой, уже пугает это Сын снова с папой Купила клубнику, так себе Бегала 5 км. Скорее всего, тупили часы, интернета не было или хз что. Я бегу быстро с горки-темп 6.30, ну не может такого быть. Итог-темп 6.17. Ну такое. Почему женщины часто смотрят на меня с презрением? Я не супер красотка, чтобы мне завидовать. Почему их бесит, что я бегаю? Потому что не могут себя заставить? Я просто мечтаю научиться ложиться спать в 22-23 и засыпать без таблеток, но пока это только мечты Моя жизнь последние 2 недели нравится мне сильно больше

1608 Починає накопичуватись недосип. Дохуя правок. Холодно в будинку. Нудить, не знаю чи від недосипу, чи голоду. Коли я тут, постійно думається про _. Постійне «а що якби». Дурно почуваюсь.

Провела эфир. Болит голова, наверное всё-таки перегрелась я вчера. Хочу найти удобную кафешку с розетками, и где не только кофе и десерты

Вчера 45 минут ПМФ параллельно с работой, и в целом работалось легко, несмотря на то, что рабочее место тут ещё менее удобное, чем в прежней кв. Сегодня тоже легко работается. Есть чувство свободы, ответственности за свою жизнь. Я недооценивала, насколько отравляюще на меня влияет Н. Ну да, я ощущала себя жертвой с ним и чувствовала себя в рабстве и отдавала себе про это отчёт, но не ожидала, что это влияет даже на самоощущение при работе. Казалось бы, несвязанные вещи. Но тут, когда я одна, меня не парят никакие неудобства и я могу спокойно сосредоточиваться на работе и вообще нет желания прокрастинировать или ныть, что мне скучно и всё надоело. Я просто работаю и всё

28 синхро вчера. Не могла писать фраги все это время. На работе финиш.

Выхи активные, хотя хотел дома киснуть, в сб др Алекса, проводил там медитацию, хотел слиться, но рад, что в итоге реализовал эту духовную часть А вчера поехал на пляж подальше, с относительно новой доброй компашкой, но быстро надоело на жаре, в итоге уехал пораньше и дома успел немного прибраться посидеть Все нарастает желание перестать курить А жду, а ещё 2 месяца, и нравится быть не в активном поиске, но как будто ничего особо и не надо от неё или кого-то, и так всё есть и кайфово

Любовь к себе проникает очень глубоко, так же как и любовь к другим приятным людям. Это главное качество этого чувства: все что на поверхности и часто меняется, имеет меньше значения, чем то, что более стабильно или остается неизменным. Чем глубже, тем меньше изменений, тем больше чувства глубины, проникновения, растворения в этом, и тем меньше чувствуется разница между собой и близкими людьми, т.к. различия появляются только на верхних уровнях, в том, что меняется часто или время от времени. И эта глубина распространяется на все вокруг, я смотрю на дорогу, траву, птицу, и она во всем. Самообман считать, что то, что меняется является неизменным.

Презу сделала, но как-то продолжаю вялиться. Столько всего нужно сделать, но не особо хочется.

Сон 12 - 7:15. Снились приключения в космосе, на другой планете. Происходила некая глобальная катастрофа, все эвакуируются на космических кораблях, и я - капитан одного из них, улетаю почти последней. Наверное, этот сон оттого, что вечером играла в Portal 2. Вообще я уже 4 ночи подряд засыпаю около 12, и хочется думать, что вот на этот раз надёжно выправлю режим сна и он больше не будет сползать в жопу. Это ощущается как настоятельная необходимость - и для меня, и для тела. =+= Немного исследовала район. Парков тут нет, и бегать вроде бы негде - сплошные холмы вверх и вниз. Но зато есть спортплощадка рядом с домом, можно будет там разминаться.

Всякое приятное для тела - горячий душ, прошла 4 км (вечером еще добавлю) Пришла в голову одна идея. От нее прям подскакивает энергичность 😀 Нужно только больше свободного времени ее реализовать. А я что делаю в свободное время? Правильно - ебусь или встречаюсь с потенциальными хуями Слопаю свой охуенный борщ и за работу. С помощью Фрагментера понимаю, что успеваю уже больше, меньше сплю. ДПО копятся. Даже отжиманий захотелось. До этого 4 дня как в отключке была, 2 дня сутками хотелось спать - тело устало от оргазмов и даже кончать почти не хотелось в последние разы. Обычно у меня охуенные, сильные оргазмы, кричу кончая, а эти были так себе...

Учёный секретарь спрашивала у секретутки "Дошик" или "Роллтон". Забыла дома обед, болезная! Секретутка дала ей последнюю зефирку. В столовую по соседству сбегать времени нет небось! 1-2-3-2-3-2-41

Утро не особо бодрое, но выспалась. Надо слайды сделать, но лень. Вместо этого смотрю Любарского

Нравится просыпаться под микс Scorpions и разную классику Нашла лучшее ср-во для кожи лица (для волос тоже) - Кастрровое масло. Густое, не лезет в глаза как детское. Лучше любых кремов и после него нежная, бархатистая кожа. Или мне не попадались хорошие крема. Один дорогой вообще выкинула. Понравился крем для пяток и показался лучшим среди кремов Седня хочу встретиться с новым красивым мж. Я знаю кусты где нас никто не увидит, можно лежать и дрочить др другу, тискаться. Скоро свалит, а так отложила бы до 7 дпо (щас 4) Проснулась в 3 am. Получала впчт в инсте с охуенными зверями и блога по рисованию (красиво, многому хочу научиться), читала Пластичность мозга. Уснула в 5 и проснулась в 9

Интересно жить с мыслью, что мне в жизни повезло больше, чем Илону Маску.

4 дня не могла ничего писать, фраг, диарея и сайт с оракулами открывались криво и тк главные страницы. У френдов такого не было. Ну да, мой провайдер законопослушный, велено было на 4 выха замедлить инет - он и расстарался. Избирательно, остальные сайты открывались б/проблем и быстро. 1-2-3-2-3-3-30

0115 вже пн заєбалсь. приіхала з ма в рхл. В якомусь сенсі подобається з нею возитись, зі мною вона стає максимально інфальтильною і покладається на мене як на відповідального дорослого. Трохи дивно з цього усвідомлення, але поки подобається про неі піклуватись, чомусь крім мене цим ніхто не займається. Починають текти сльози. Розумію, що це не моя відповідальність і тд, але пиздец. Хочеться, щоб вони всі були щасливі. Чи були вони хоч колись такими? В мене до цього вдалось прийти лиш коли від всіх втекла. І повертатись сюди - повертатись до печалі і вічного депресу. Тут ваги вказують +1 кг. Шо за хуйня блять. Вчора класно потрахались. А чо? бо овуляція. Ненавиджу бути жінкою нахуй.

Финансовое направление развивается - сон сужается. В последнее время сплю в 2 раза меньше обычного, есть физ. усталость время от времени, но в целом жизнь приятная. Ополовинивать бы желания чаще. Написал одной - без ответа; догадываюсь почему, но с этим ничего не поделать сейчас, и тем не менее от того, что написал стало как-то проще - меньше груза на плечах. Добавил контроль речи к фрегам, она у меня зачастую мусорная, иногда зажатая, даже если для этого нет никаких объективных причин.

Устала, валяюсь, скоро уже спать. Хороший сегодня был день

Готовила, ела, смотрела интересную трансляцию про политику, переписывалась. Под вечер начался сильный кашель и кончились силы, все же еще болею. Есть характерная лень, желание дать себе поебланить, то есть, много лежать и втыкать - такое бывает только при болезни или сильном выгорании.