Вчера в баре я сияла: Лучший комплимент от мужчины - когда он говорит, что ты его бесишь Представь, КАК ты глубоко его задела просто самим фактом своего существования, что все мужское высокомерное теперь горит и бесится Милый мой, не моя вина, что у тебя комплексы Привык быть центром притяжения? Лови гравитацию в другом месте Здесь не твое поле Здесь играют на равных

Чет от практики на хавчик пробивает. Уже 3 раз мясо ем в день и 4й если считать пол-сардельки. Работа на сегодня выполнена можно выдохнуть. За последнее время привык очень к прослушиванию музыки на фоне. Пробую вообще без раздражителей. Меняю активности - не скучно.

Купила красивые тетрадки для азбуки и словарик для записи слов. Выполнила ДЗ по японскому. Темп курса 1 раздел в неделю, а я уже сделала первый раздел. Что здорово, значит не нужно люто загоняться и в целом завтра спокойно работать. Записалась на утро к офтальмологу, так как мне кажется что-то изменилось в плане зрения, хотя явных проблем нет. Как будто левый глаз стал видеть больше мусора, как будто вижу свои ресницы, но это явно не ресницы. Какие черные пятнышки. Да и в целом давно не проверяла глаза, лишним не будет. Перед приемом пойдем с Э в мак, покушаем мак завтрак. Сейчас поем и буду садиться за ts.

Сегодня пришел мастер вешать полочку, починил кран на кухне. Он после пневмонии, так что мы потом долго проветривали кухню. Несколько лет назад он меня подвозил до ст. города и спрашивал, как давно я занималась сексом. Сейчас обошлось без таких вопросов, плюс я не в поиске, так что, просто сделал работу. Но чел оч странный, немного маньячный даже на вид. Настроение и самочувствие немного улучшилось, возможно, благодаря тому, что праздники заканчиваются, и я больше не ела торт. Сейчас считаю вкусным совсем другое, нежели раньше, и того, что любила тогда, совсем не хочется. Вот как все меняется. Причем не только в еде.

Работать не хочется, коплю ману на работу. Попутно экспериментирую с камнями. Розовый кварц неожиданно дал интересный эффект, от него в животе, груди, горле и даже лбе возникают вспышки наслаждения.

Японский нрав, появляется желание его "хакнуть", те не просто выучить слова и фразы а именно понимать их дословно и чув-ать их значения. Не устраивает например hajimemashite - разрешите представиться. Хочу понимать прямой перевод и "видеть" все слова в этой фразе. Ну и естств быть лучшей в группе. Как говорил Бараш - "Писать стихи - моя стихия/И день, и ночь пишу стихи я". В чём-то же у меня должен быть талант. Надо сгонять в книжный и купить тетрадку для прописи азбуки, сделать письменное задание и можно писать ts

Sky fox, оч клевый образ для ЭП, я попробовала и сразу сработал. Тусю в студии, смотрю, как работают опытные татуировщики. Заметила в зеркале, что у меня несчастное выражение лица, как 30-летней женщины, у которой личная жизнь не удалась. Черты лица при этом детские, так что выглядит максимально хуево. Снова порождаю наслаждение в лице, чтобы это изменить. Это трудно, птч мимические мышцы сопротивляются выходить из привычного положения.

Практику ЭП можно сделать на порядок эффективнее, если придумать более рзн образ, старое может приедаться. У меня с "выметанием всех вв"щас больше всего рзн поток ледяного ветра с ярким светом, представляю, как он замораживает и выносит все вв, оставляя пустое, заполненное светом пространство

снились агрессивные сны, где я наезжала на кого-то, и готова была влезть в драку, оттаскать противницу за волосы. Непонятно, почему так. Мб есть подавленная агрессия, которую я в себе не замечаю? Снова думаю про то, что хочу стать другим человеком. В последнюю неделю стало немного больше энергии, и хочется не сливать её в привычное забытье, а хотя бы по чуть-чуть направлять на управление вв, на озв, на создание развивающих привычек. И начала читать Майю, это чтение тоже постоянно наводит на мысли о том, что я и моя жизнь могли бы быть совсем другими.

Поработал немного. Покушал. Покупался. Послушал музыку. Поустранял НЭ.

Бытовые дела и работаю, переписки с подругой

Вроде выспалась, а энергии мало все равно. Еле отскребаю себя от залипания в играх. Но вообще-то повод для покса, что отскребаю и что хоть немного хочу отскребать и хочу больше энергии

Выспалась. Надо поесть, сделать первые уроки по японскому и писать ts. Дел на день всё больше, с завтра это уже будет 1ая работа, 2ая работа, яп.яз и sh. Не знаю как успеть это всё и при этом выспаться и нигде не налажать и при этом сделать по красоте. Всегда есть взмж дропнуть первую работу. 2ое чу-во к-ое сейчас временами испытываю - страх отдалиться. Страшно думать о том, что то что я проживаю это взмжн уже неактуально. Ещё страшно стать чужой. Мне прям хочется вмешиваться в этот процесс. Но 1) отдаление и было 1 из целей этого мероприятия 2) не факт что если я так ч-ую то так и есть 3) я уповаю на то что оно к лучшему и сейчас это самая правильная стратегия

Призрак, клёво что описываешь свой опыт, ищешь способы устранять нэ, пробуешь разное. Про неприятие нэ - интересное наблюдение, я думал, это все методы из КПТ, про ДПТ первый раз слышу) - Почти дочитал Гроссмана, поставил себе опять напоминалку на каждые полчаса, чб фиксировать что делаю, и меньше просирать времени

Практиковал. УнЭ. Медитировал под музыку с камнями (они дали очень интересные эффекты, которые раньше не достигал, например с малахитом и аметистом было ощущение что меня вывернули наружу через голову, а с лазуритом, я как будт-то поцеловал его жарко животом, и тоже было странное восприятие границ тела). И все это на фоне доверия своему Мозгу, что он может доставить мне массу увлекательного, любопытного, восхитительного в плане исследования восприятий. Эту идею использовать не обращение к подсознанию, а прямо к Мозгу я взял из Селекции. Тут нет богов, нет религиозности, просто чудо восприятия которое даровано каждому человеку.

Бытовые дела, переписки с подругой Чувство, что отдохнула после переезда - на своей клевой новой кухне с вкусной жрачкой (сварила курицу с потрохами). Очень приятно жить в красивом большом логове с клевыми видами на небо-горы. Мне впервые не хочется вылезать из логова, нравится тусить тут, читать книги, загорать, мечтать. Раньше хотелось приходить домой к вечеру и на кухне было неприятно, мрачная и мелкая. Хотя свою комнату я обставила, отремонтировала полностью (от пола до потолка, окон) и она была приятной, но все равно не то, когда квартира целиком клевая и можно загорать на большой кухне. Жрать когда хочу! Греться в душе ночью/рано утром. Следующий шаг - приобрести свою квартиру/дом

Написала про способы быстро убирать НЭ не из селекции https://t.me/+4fG9U3X1FN1jNDVi Слушала и читала новости, работала. Работала эффективно, так что довольна собой. Но снова тревожность, на этот раз потому, что авиабилеты дорожают и свалить от сюда при надобности может быть сложнее.

19 дпо, 2-9:45 Как обычно нехватка сна, но блин, это совсем не то что было до путешествия. Поняла что 11 дней оно длится и всё это время у подушки не лежат мелатонин, нурофен и тд, не приходится перебирать чем себя напичкать чтобы повысить шанс уснуть. Значит 100% дело в тревоге, может ещё каких-то нэ. Ещё надо передвинуть режим на до полуночи, эта проблема кажется тоже связана с тревогой, потому что в первые дни птш засыпаю раньше, это потом появляются сложности заснуть вовремя. И дпо уже почти 3 недели 🥳 Не знаю что будет дальше, но пока состояние неплохое всё время и к оргазмам не тянет, может получится сохранить это и дойти до 60 дпо - очень хочется разнообразия желаний и удовольствий.

Сочинял песни, заливаю сейчас уже сочиненные. Делал зарядку, пил черный чай с лепестками чернобрывцев (кто бы подумал что их можно с чаем смешивать и будет норм). Хочу пусть будет сложней и тяжелей, но чтобы проработка была быстрей, приближая день Х, когда настанет переломный этап этой войны за собственную шкуру. Моя цель это поднятие своего сознания на качественно лучший уровень. А там будет видней. С другой стороны жить нужно уже сейчас, и не нужно гнаться за пустой мечтой. Так что я в распорке между двух стульев как Ван Дамм.

Опять снился кошмар, хотя не такой жёсткий, как в прошлый раз. Проснулась бодрее, чем обычно. Не стала делать озверядки, а потом стал наползать нф несчастности, и сделала. Стало лучше, нф прошел. Завтрак с кофе и творогом, новости с Любарским. Я, как всякий нормальный человек, ленюсь, хочу свести усилия к минимуму. Но из-за моих особенностей мне, похоже, всю жизнь придется прилагать усилия в селекции и психотерапии, чтобы избежать депрессий, сэлфхарма и попыток самоубийства. Да, депрессией я называю заболевание, а не просто НФ. И в моей депрессии от "просто НЭ" несколько шагов до попытки суицида. Сейчас я на АД и все не настолько плохо, но даже просто НФ я не хочу.