Сгоняла на велике в гипер, закупилась продуктами на 1тр. Ноги и попа болят значительно меньше. Взяла гречу, картошку варенную, котлетки, чивапчичи, молоко, баклажаны консервированные, сметанку, бананы. Буду завтра готовить. Хотела изначально поужинать в блинной, но решила начать экономить + все равно нужны продукты на выходные. Тошнит. Наверное из-за рыбы недожаренной. Буду сейчас ужинать творогом с чиа и возможно тосты с плавленным сыром. И залипать под ютубчик. Завтра идем с Э в рокот на концерт какой то местной кавер группы, вход 400р. Солистка там моя хорошая знакомая, вместе учились в музыкальной школе

У нас цветет куча красивого. Не думала, что на 2й дпо у меня будет столько удовольствия от природного, от горы, заката, цветущих деревьев. Задумалась, почему хочется на ивент. Поняла, что хочется делать что-то, что имеет смысл для других. Особенно пока К не пускает меня в небо, и у меня нет студентов - хочется включиться во что-то еще, что чуть-чуть меняет мир для других. Вообще клевое желание. Если повезет, будет еще одна охуенская поездка. Может, даже две, но одну хочу больше. Уже могу бегать и почти не хромать, охуеть. Ниче для этого не делала.

Переписки с дв Весь день сильно холодно и хочется есть постоянно. Оказалось, начались месячные - всегда холодно когда месячные (но и приятно при этом от нслж в теле). Почему такой аппетит - непонятно, может понервничала из-за закрытия платежки, но из-за неискренности не различаю, что был стресс. Может от того, что мозг устал перебирать варианты по эмиграции - все-таки поиск занял много часов и было тревожно откладывать на потом - нужно скоро решать куда дальше двигаться и где искать жилье Пойду гулять - лучшее лекарство для поднятия настроения и нслж в теле

Думаю о том, что привязанность, любовь, воспоминания - это всё моё. Как бы я ни лажала, и как бы иногда ни было плохо, это всё равно моё, и я не хочу,чтобы оно уходило. Я буду это теплить и любоваться. Приятно, когда где-то есть кто-то, кого любишь. Я обижала и поступала некрасиво, не так, как след бы любящему человеку, мне жаль и стыдно, я не работала над собой. Всё равно это хорошее и тёплое во мне есть, и я это не отдам. Моё! Взмж, буду делать что-то,а может,и не буду! Всё равно моё! Не важно как и где. Кнчн, хотелось бы не ошибаться. Но даже если я оставила только плохое, если меня ненавидят или безразличны, то, что осталось у меня - моё! Я очень рада. Ни у кого такого нет, а у меня есть.

Гуляла под красивую музыку, телу сильно приятно от прохлады и солнца. Решила похерить работу сегодня, лучше отдохну и подлечусь нслж-ем в теле. Гулять - самое лучшее, что мне помогает при боли в голове Ситуация с платежкой решилась, мои деньги отправлены на другую платежку. Хорошо, что я их получу и фигово, что очередная платежка накрылась

Скучаю очень-очень и на самом деле это приятное нежное чувство, какой-то трепет и интимность. Как будто это мой секрет. Пытались меня на*бать мошенники. Звонили якобы из сортировочного центра по поводу посылки, просили сверить паспортные данные, я скинула. Потом пришло СМС на моб телефон "был вход в гос услуги если это не вы позвоните по номеру". Естствн, если позвонить вот тогда бы и увели акк, а смс просто уловка, чтобы я позвонила. Просто сменила пароль на всякий случай. Думаю а вдруг этот чел сидит где то заложником в Бирме и вынужден звонить. Рассказала родителям чтобы были вкурсе такого. Пишу ts, голова разболелась почему-то Скучаю :))

Спала 1ч, остальное время искала инфо про жизнь и легализацию в разных странах. Сильно непонятно и понятно только, что надо откладывать деньги на фин подушку Сонливо весь день и частый голод, от этого болит голова и не могу работать. Погуляю - должно помочь, заодно промою тело нслж-ем

Вернулась домой, сделала японский, села писать ts. Сделала зарядочку и выпила БАДы. План на сегодня работа и сш если к придет. Очень люблю своего котика и скучаю по нему, даже если на час ухожу из дома. Хочется обниматься с ним постоянно. Он очень ласковый, мурчит и встречает меня. Не знаю чтобы я без него делала.

Как вырваться из этого круга? Выглядит, как биполярка. Белые периоды счастья, эмоционального подъема, желания жить сочетаются с черными-полнейшей апатией, когда не хочется ( и нет сил) на самые простые дела. Тяжело заставить себя не то что работать, даже просто голову помыть. Не хочется следить за собой, выпинываю на спорт, хотя даже он не приносит никакого удовольствия. Питаюсь фастфудом, пью алко. Через время прихожу в себя, снова всплеск эндорфинов, я счастлива, и даже простые казалось бы вещи вызывают мурашки удовольствия. В обычной серости, которой проводят большинство людей основную часть своей жизни, я не бываю. Только такие качели. Нездоровая фигня

Все утро искала инфо по эмиграции в разных странах, картина стала понятнее, выбор небольшой Хочу отвлечься. Одна новость с платежкой тревожит и испортила настроение с утра, надеюсь, ситуация скоро решится

Приехали в КЩ. Скоро поедем на кладбище. Я вот думаю, может быть мое ЭС связанно больше с тем, что мне 21 год? Может быть это второй переходный возраст, когда клинит эмоционально? Или это больше все таки про объективные обстоятельства? Не знаю последние пару дней ЭФ резко упал, я словно болею и симптомы моей болезни влияют на мое физическое проявление и на то, как я воспринимаю вещи. Много страхов, много неуверенности, сожаления. Каждая мысль ощущается как шаг на краю обрыва, когда ты чуть не падаешь и пот пробегает по всему телу. Как будто ещё одна мысль, ещё одно осознание или воспоминание и я полечу вниз как эмоционально, так и объективно

Вроде, дело сдвинулось с мертвой точки. Деньги нашлись. Ну я как бы не сомневалась, что все можно решить без кредитов и родителей. И даже отпуску быть. Ну слава Богу. Надеюсь, эта ситуация будет ему уроком Еще бы сына взяли в 3-й класс. Осталась одна четверть, репетитора я нашла, будет приезжать 3 раза в неделю Можно успокаиваться. Я же купила очередной айкос сегодня 🤦‍♀️. Ну не знаю я лучшего способа переживать стрессы. Выкидывать уже не буду, когда в жизни все налаживается, желание купить отпадает само собой Самочувствие, в целом, хреновое. Небольшая темпер, но она может быть просто реакцией на стресс

Проснулась. Не хочу ехать ни куда. Раздражает, что когда я не рядом, все ок, но когда я в пределах Сочи, то можно вызванивать и забирать меня когда угодно. Не считаю что сегодня действительно повод собираться вместе. В итоге не выспалась и день будет разорван.

Прорабатывался ТС. Вчера-сегодня неплохо попрактиковал. А в другие дни тоже старался. Я понял что есть время накапливать силы. А есть - выпускать, определяя дальнейшее движение

В моей жизни сейчас все хуево. Окончательно разочаровалась в муже,ничего хорошего меня с ним не ждет.Не смотря на солидную цифру в паспорте, остается ребенком,проблемы привык только создавать,а не решать.Да он умнеть организовывать бесконечные праздники,любит создавать вид.Последствия же разгребать должны другие.Возможно, через пару лет,как закрою долги,от него уйду.Но я не теряю надежды,что он все же повзрослеет Сейчас я не пошла ему за очередным кредитом,все баста. Он ничего не решает, каждый вечер бухает. Сын,скорее всего, останется на второй год Я болею,снова температура Отпуска,скорее всего, не будет Как же я устала

Пришла Р в гости. Сидит играет в Нинтендо в крипт кастодиан, а я смотрю ютуб. Мысли мысли снова мысли, хочется откатить все обратно, извинится, вернутся назад. Больше всего мешает это эти эмоциональные Американские горки от отчаяния до мотивации и эйфории. Надеюсь это просто месячные. С точки зрения эмоционального состояния думаю только пережидать и возможно БАДы в тч омега3, д3 и шафрана. Уже хочу спать. Р ушла, буду купаться и спать. Дала ей погонять Нинтендо на пару недель. Немножко переживаю, тк это подарок и я расстроюсь если что то случится. Но думаю все будет хорошо.

Что то грандиозное в моей личной эволюции наступает к первым числам июля этого года. Внешне будет выглядеть как будто я съезжаю. Но это нечто большее. Я боюсь даже думать об этом такая захватывающая глубина меня ждёт. Иное качество. Иной масштаб.

Пообщалась с чатом гпт по поводу БАДов для настроения. Выяснилось, что все то что продают на вб это мусор. Начала выяснять, что реально изучено и доказано, пришла к экстракту шарфана. Посерчили вб озон, там тоже всё пустышки, хотя цены хорошие. В итоге нашла usmall, там экстракт шафрана 30 мг с минимум 7,5% кроцинов и 1% сафраналов стоит 3тыс и доставка 4ого апреля. Почитала в инете ещё и реально шафран один из самых изученных добавок, чат гпт сказал тоже хороший вариант. Заказала. 60 капсул на 2мес приёма, эффект примерно от 2х недель. Затестим. Надо только переставать курить и я надеюсь мой ЭФ выровняется. А там и до прайма недалеко.

Неожиданно в итоге поддалась на уговоры И, М, и еще нескольких человек, и решила попробовать съездить на берно-ивент. Кто-то говорит, что там много наркоманов, кто-то - что зависит от ивента и в прошлом году было не так много. Вообще как-то сильно заебало, что во всех интересных активностях с об лд много наркоманов, от парашютки и дайвинга до секс-вечеринок. Не знаю, че с этим делать.

1959ср на диво продуктивний день. Смачно потрахались, далі Б повіз мене в центр, віддала там плівку і забрала стару, потім пішла в банк поновити рахунки, здається, там трохи проєбалась, але ладно. Не знаю поки. Поїхала в тц знов поглазєть на куртки і шмотки. Купила класну кожзам куртку і два лонги не за всі гроши. Довольна піздєц. Поки лазила почалась тривога. Стало піздєц як страшно, після вчорашнього люди доволі метушливі. Вирішила іти пішки, транспорт весь забитий, але по дорозі підібрала моя ж маршрутка кекеке. Прилізла долому і міряла нові шмотки з усім що в мене є. Відчуваю себе піздєц гарною сьогодні, варто було просто почекати тиждень після кд.