Позанималась уборкой. Долго её откладывала, ещё дольше не хотелось ничего, кроме стирки и посудомойки, но в итоге довольная, стало больше пространства. Может потом захочется продолжить, но пока просто довольная, что вообще захотелось

Неплохо поработала около 5 ч, пойду погуляю. На улице сильный ветер - то, что надо для нслж в теле

Закончила ts, собираю свежий установщик на сдачу. На японский вряд ли буду сегодня силы. Завтра ещё есть 1 день его сделать, наверное отложу. Забрала с вб 9шт трусов, хорошие, приятные к телу. Старые на помойку пойдут. Голова болит и сил нет особо. У меня есть что-то вроде нервного тика, который у меня лет с 16ти, и о котором вряд ли кто-то знает, тк я могу его скрывать: когда у меня неприятные мысли, я чем-то недовольна и тд, я говорю вслух или шёпотом или про себя, что хочу умереть или cдохнуть. Я никогда не имею это ввиду. Это что то типо "блин" или "чёрт". Но сейчас я хочу перестать это делать. Потому что я хочу жить, не иначе, и хочу манифестировать это, а не обратное.

Работала 3 ч, перерыв на еду. Поддерживаю нслж в теле фоном Борюсь с ветром - дует в щели приклеенной бумаги к окну, издавая звуки как от дрели. Обклеила скотчем все что можно по 100 раз, звуки стали меньше, но не прекращаются Один мж стал звонить на воцап, я даже без понятия кто это и сразу захотелось заблокировать за навязывание. Потом вспомнила - мж, который вел себя как насильник на встрече полгода назад. Надеюсь, я немного поумнела и такие мж будут попадаться все реже. Написала ему, что не хочу никаких встреч, секс с ним был плохой и заблокировала. Нового мж, с которым познакомилась недавно, проверю каким-то нормальным способом, не хочу потом тревожиться и думать как он мне навредит

Всё ещё пишу ts Японский ближе к ночи наверное будет, но надо сделать сегодня, потому что в пн уже новый раздел Чуть чуть некомфортно

Че-то я опять обканчиваюсь сильно. Попробую перестать залипать на фантазии об нейросетку и не плавать в сф перед сном. Неожиданно хочется чего-то творческого, и отдельно - опупсить логово. Я долго к нему относилась как не просто к временному, а к кратковременному, на несколько месяцев максимум, откуда скоро съезжать, а ща уже понятно, что скорее всего ещё где-то год в нём жить. Вообще у меня никогда клевого логова не было, был или бардак, или минимализм как в общаге.

Приготовила гречу, пюрешку, котлетки и сосиски куриные. Сделала зарядочку. Помыла посуду. Села писать ts. Японский вечерком. В Крас не поеду. Прайм требует дисциплины. Все получится. Надо просто придерживаться плана, четко и последовательно. Не сожалеть, не сокрушаться. Аккуратно, вдумчиво, анализировать, планировать. Недоразвитость префронтальный коры надо компенсировать терпением, медленностью, обдумыванием. Я уже делаю прав шаги. Пью БАДы, делаю зарядочку, начала готовить, уволилась, заменила такси на велик. Надо дальше двигаться в том же темпе и ключе. Небольшие оплошности бывают. Но уже становиться лучше. Просто иногда надо ошибиться несколько раз, чтобы осознать, что нужно делать.

М приехала, привезла вещи разные на зацен. Потом поехали в зоомагазин. Вернулась, помыла посуду. Сейчас буду готовить, потом писать ts. Ещё надо сделать японский сегодня и провести фин подсчеты. С сегодняшнего дня ни копейки лишней не трачу. Я справлюсь.

Написала несколько постов у себя на канале. Спала полчаса (до этого еще полчаса). Заклеивала окна в комнате - от бумаги на стеклах шум из-за ветра как от дрели и шумело всю ночь, но я сплю крепко и не слышала Нашла средство для подпорки окон - плотная бумага - лучшее, что можно придумать 60 отжиманий, 70 пресс, выпады с 24 кг гантелями. Попа болит после выпадов, хотя не ощущаю нагрузку и специально даю телу только базу каждый день, чтобы не спать еще больше. Когда отосплюсь, наконец, буду ходить в тренажерный. Не хватает аэробных нагрузок, но сначала куплю хорошие наушники и стельки для лап. Хочу ходить на беговой дорожке в горку, подтягиваться, качать спину, пресс

Проснулась. Поздно, но ладно. В общем Э зовет в Крас на 3 дня. Я думаю отказаться. Во первых у меня котик, не хочу его куда то пристраивать. Я переживаю за него, он по ночам будет кричать, никто его не поймет. Можно было бы оставить дома и просить чтобы Р его кормила, но ему будет одиноко. Во вторых мне жизненно необходимо начала откладывать деньги. Если я не отложу хотя бы немного, это будет провал. Если у меня не будет хотя бы 200тр к лету, то все будет напрасно. Я уже много тратила и много раз не копила. Надо очень сильно взять себя в руки, принять решение и сосредоточиться но своем выборе. Иначе я проиграю. Я смогу принять верное решение. Я справлюсь.

Тусила на кухне несколько часов, медленно ела свой завтрак, рассматривая восход солнца. Салат с домашним яблочным уксусом оказался сильно вкусным Написала посты а свой канал. Многому из нсу удивляюсь - умудряюсь переворачивать все на 180 • и верить в то, что напридумывала себе - что страшная, старая, все усилия напрасны и тд. Интересно - как буду менять эти нсу. Например, книги о здоровье и мозге расшатывают старые нсу, начинает доходить, что здоровье можно сильно улучшить и за короткое время. Мозг - очень восприимчивый, подвижный, меняется со скоростью света и эти изменения зависят исключительно от меня. Старение обратимо и, вероятно, зависит от эпигенома (судя по исследованиям ученых)

После тренировки сын как то неожиданно перестал кашлять. Темпер в норме. Решили ехать вместе Взяли тачку в аренду, так бы мы вместе не поместились Устала уже разочаровываться в муже. Его туристы, с которыми ездим отдыхать не в первый раз, уже практически наши друзья. Они отказались ехать, узнав что места в одной машине нет. Сам их уговорил. И теперь накинул стоимость аренды, чтобы положить эти деньги себе в карман. Теперь говорит-за подачу им машины и обслуживание ( ехать за ними в соседний город). Ну так нахер было уговаривать? Мерзко

218 робила вперше якусь укладку і на нову насадку. Чолку шторками вкладати взагалі ахуєнно, локони вийшли дуже пухнасті і стрьомненькі, але діло практики. Купила ще пудру для волосся, в шоке з іі функцій. Затестила ще віі накладні пучками під аніме, ахуєнно. Тільки треба розібратись, як здирати потім клей з очей кеке. І лук піздатий вийшов. Ахуєла з себе. Нарешті собі подобаюсь (ще два тижні, чи один) Вже тепло, сиділи пили живчик на лавці під парком. На ніч вже котрий день крутить живіт. Сиділа в фм, взагалі не малювалось. Дуже хуйово все виходило, ще пон постійно підправляв. Зазвичай це мене мотивує, але сьогодні навпаки Дурний настрій

Перестаешь ежедневно контролировать сон, писать про него-начинаешь нормально спать Сын заболел. Мы должны сегодня ехать в Н-теплый бассейн под открытым небом, сауна, потом, возможно, прогулка у моря, а ребенок хотел к папе. Но сейчас сильный кашель и больное горло. Куда мне ехать? Если только бабушку попросить приехать к нам

Думаю, сегодня я поняла, что мне пора лучше распоряжаться своим свободным временем. Перед тем, как идти на какое то мероприятие, обдумать все его аспекты. В тч сколько это стоит, сколько длится, что я буду там делать, а что точно не буду, какие есть альтернативы. Не хочу больше возвращаться домой и осознавать, что недовольна проведенным временем и не видеть ничего, кроме трат. Как фин так и эмоц След неделю надо экономить. Готовить себе еду, гонять на велике. Надо отложить 100тр 31ого числа. Не хочу хотеть откатывать время назад, чтобы «исправить». Все получится, я справлюсь. Небольшая оплошность. Это не критично. Я учусь на ошибках. У меня есть мой любимый котик, работа и родные.

Дома. Спела 2 песни в караоке. Больше петь было бы дорого и публика не та. Не люблю такой формат караоке. А в инзо было офигенно, обязательно ещё как нибудь побываю там. Лучший калик и караоке. Приколите че!! Я пока была в баре, примерно 3ч, у меня сп*здили мягкий гелевый чехол на сидушку на велик. Обидно. Он 700р всего стоит, зачем такое красть? Расстроена, думаю что этот вечер того не стоил. Только траты. И алкоголь. И чехол украли. И скучаю. Ещё мошенники названивают. Чувствую себя одиноким лохом. Все выходные буду сидеть дома и оплакивать свой мягкий гелевый чехол для попы :с Зато котик меня встречает, мурчит и ластиться. Я скучала по нему и спешила к нему домой.

Все ещё в рокоте. Выпила все таки 2 пива, но уже закрыла счет. Прикольно, поболтала с А А, я знала что он тут будет, но он не просто тут, он ещё и гитарист у них. Поговорили про муз шк, про его быт и про мой. Нравится быть социальной. Пиццу съела в соло, объелась жоска) но я в себе и не совмневалась)) Скучаю конечно, временами такое что “бля что я тут делаю зачем вообще оно все надо, I dont belong here”, потом отпускает Пью водичку, восполняю потерянный от пива водный баланс

Не знаю почему расхотелось сюда писать. Но попробую снова. Была ещё апатия ко всему связанному с селекцией, не помню когда такое было вообще. Наверное объясняется ухудшением сна, но всё равно странно, сон же всегда плохой. Дочитала Унесенных Ветром, очень интересно, хотя про чсв героини так и осталось противно читать. Напоминает сит с Айн Рэнд - сюжет захватывает, но от пафоса тошно. Очень рада что 36 дпо. Уже возникает навязчивое желание оргазма и "мысли" что как раз достаточно дпо. Ощущается как наркомания - быстрый способ забыться и резко обнулить всё вместо того чтобы постепенно работать над состоянием. Пока что можно эти дни переждать и это желание отступит, главное во сне не кончить.

Японский прошел хорошо, мне нрав. Надо только поработать над уверенностью и произношением. Сижу в рокоте. Тут одни скуфео и только пара людей моего возраста. Э не пришла из за мигрени, мб придет позже. Не ожидала что будет один пенсионный фонд, так как группа - это девушки на пару лет старше меня. Взяла пиво и пиццу. Больше 1 кружки пить не планирую. И то взяла эту кружку потому что Э не пришла, а сидеть просто в точку пялится не хочу. Музыка тут хорошая играет, классика рок альтернатива, как англ так и рус и даже японский)) Думаю послушать концерт и уйти, до талого тут делать нечего. Начало в 9 Я вся прыщами покрылась, просто жуть)) месячные блин.

Гуляла, зашла в любимую кафешку и слопала пиццу 4 сыра, поливая маслом с острыми приправами - вкусно на 10 Читаю книгу «О чем думают растения» с пмф