Валялся, слушал музыку. Досмотрел интервью с Хакамадой до момента когда интерес пропал. Написал одну песню, такое себе вроде. Хочу чтобы сегодняшний день стал фундаментом для чего-то большего завтра, уже надоело кайфовать хочу практики, насыщенности, интенсивности.

Несколько минут лежал на полу, закинув ноги на стену для растяжки позвоночника. Пицца съедена. Если добавить в лимонад цикорий, получается напиток похожий на квас. Пирожки оставлю, наверное, на завтра. Настроение лежать и слушать какие-то видео или просто поплавать в фантазиях и восприятиях, наслаждаться расслабленностью, если, конечно, не будет новых вспышек желаний, а то что-то на периферии мелькает. exeCUTE, рад, что видео зашло, чувствуется какой-то резонанс по ценностям, ощущение живого. Щас бы тоже плюхнулся в бассейн, появилось предвкушение подобного и ещё образы дружелюбных дельфинов)

Работаю, сил больше стало во второй половине дня

Валялся, кайфовал, решил не выдавливать из себя практику, а ограничится простым наблюдением за собой в довольстве. Сегодня день довольства. У меня всего достаточно, нет переживания за свое будущее - это довольство. Съел 3 мороженки. Подтянулся на турнике с зависанием, скупался в бассейне с холодной водой. Иногда выхожу на жару, ловлю кайф от контраста с холодным домом. Смотрел треть интервью с Хакамадой, которую посоветовал Айси. Спасибо, испытывал вспышки восторга от ее слов и симпатию к ней, очень большой контраст между старающимися показаться умными ведущими и ней.

Валялся ловил кайф под интервью Хакамады как прожить несколько жизней в одной, сделал несколько записей, приятное впечатление от неё и хода мыслей, идей. Внезапный подгон пиццы и пирожков с капустой и картошкой! Вареники отменяются 😄 Подумаю, как съесть их наиболее гурмански. Ну прям очень кайфовый день, и полезное, и приятное, и идеи.

Как проснулась, сразу села работать, поработала 6 часов без перерыва и не устала, прервалась просто пч пришлось опять за документами ехать. А обычно за 1,5 часа могу уже прилично заебаться и хочется все бросить. В очередной раз наводит на мысль, что обычно и устаю от работы я тоже тк не сплю ни фига. И что моя жизнь была бы совсем другой без бессонницы.

Работала, играла в шахматы, тревожилась за будущее себя и любимого. Потом навалилась слабость, хочется просто уйти спать. Но работа не доделана, да и днем я не засыпаю. Пока лежу отдыхаю с сериалом, скоро снова начну

Начал практику ЭП, съездил купил мороженого, купил себе холодный молочный коктейль. Температура за бортом 36*

Немного прошлась, купила вкусных ягод. Слушаю Шульман - слабо интересно, буду избирательнее к ее роликам Посмотрю разное творческое в инсте и буду работать

Искупался после отжиманий, приседов, пресса и прыжков. Состояние приятное, свежее, ожил ворох желаний, энергичность и интерес к жизни. Голод слабый, но думаю насчёт вареников с картошкой, может пожарю с чем-то. Можно поискать единый корень (или корневую систему) всех омраченных и озаренных состояний с точки зрения науки. Например, гипотетически могут быть рядом понятия дисфории с токсическим стрессом (что в итоге влияет на всё) vs ресурсного вагального потока вплоть до пиковых переживаний и эустресса. Если точно определить научно, в теории получится подтянуть кучу научных исследований под селекцию. Есть уже проверенные идеи?

Вчера очень клево побегала, 10 км темп 5.46. На весах 57.9. Талия 64, бедра 93 День был вполне норм. На улице не жарко и туман. Заказала кучу курокотлет, сын просил, и мне то что надо-очень много белка С мужем ругались, это уже стало обыденностью. Назвал меня тупой сукой из за того, что спросила, почему он делегирует свои дела мне, если может сам. Я хотела его научить, он же считает, что я должна во всем соглашаться. Что за ебанина у него в голове. Опять про развод. Сказала, что сначала пусть закроет долги, никуда я не уеду.

я ненавижу инсту я не хочу смотреть про предложение на эмпаер стэйт билдинг весь день, не хочу смотреть про выпускные, про пиццу с винкс, про бензин, я хочу смотреть тупые брейнрот мемы Т Т

Посмотрела записи - оказывается я настолько хреново засыпаю, в 3-6 ночи, уже больше месяца и это началось после того как обнулила 93 дпо. До этого засыпала в 1-2-3, а в некоторые дни даже в 22-00. Очень неожиданно. Пару лет назад заметила что наоборот на больших дпо легко возникает взбудораженность, от которой не сплю, и решила не копить больше 60 дпо, а теперь все не так однозначно. Вроде я и чувствовала себя спокойней на 70-90 дпо в этот раз, а кончить решила из-за того что стало уже много серости возникать. Немного жалко отказываться от оргазмов щас, они стали необычно приятными, лучше поняла что делать чтобы такие клевые были. Но и снова копить 90 дпо я мечтала 2 года. Посмотрим в общем.

На улице 36*, сидел в неге и отуплении под кондеем, но сейчас хочу взять себя в руки. Подкатывает яростное стремление вырвать себя из отупления. Разве это я, тот кто еще вчера с силой молнии набрасывался на каждую НЭ и концепцию, куда подевалось то непримиримое отношение к омрачнениям, разве это Я? Нет! Надо мобилизировать усилия сейчас же.

Вчера вечером была абсолютно ебанутая история, когда наша подруга подстерегала своего бывшего, чтоб его ударить, а мы с моим парнем приехали и отговаривали ее. Из приятного - тискались и целовались у всех на глазах, потом гуляли по ночному городу и пили вино в кафе. Поздно уснула. Потом купила новый пупсовый чайник в замен того, что перестал работать. Работаю сама)

Проснулась уже в 5:30 - не особо выспалась, но чувствую себя приемлемо. Все утро изучала инфо по работе, сохраняла важное и выписывала идеи - увлеклась и не заметила как внезапно устала, буду это делать дозированно, не больше двух часов перед перерывами Прогуляюсь

15 минут уборки и ходить по комнате явно приятнее, просторнее. Порядок влияет на мозг? Уровень энтропии в информации связан с экономией энергии? Даже внезапно захотелось перед тем, как сходить искупаться позаниматься фа чтоб прям пропотеть. Смотрел Любарского. Нравится позиция свобод с базовым уважением принципа NAP. Чтобы общество было полноценно свободным, оно должно быть сильным. И осознающим происходящее. Главы про ясное мышление явно в тему. Уровень свободы страны должен в первую измеряться не уровнем её гос-ва независимости от других стран, а уровнем свобод её граждан (поскольку единственный смысл гос-ва - это обеспечение свободы и благополучия её граждан, иначе оно баг, а не фича).

Никак не могу разогнаться, купил кофе, скупался в холодной воде, сел под кондиционер, вроде начинаю приходить в себя. Чувствую наполовину обыденность. Кажется можно от нее оттолкнуться и поплыть. Сегодня 18 лунный день, он благоприятен для устранения НЭ, работы с догмами и концепциями. с сегодня начинаю экономить, не более 700 грн. в день.

Потихоньку разгоняюсь. Сделал десерт из абрикосов, глазир сырка с вишней и жареными семечками. Выпил цикорий с полчайной ложки кофе. Вкусно, приятно, ярко, ощущение радости и чего-то приятно эмоционально звонкого. Состояние всё светлеет. Захотел поприседать, хотя последнее время желание явного какого-то спорта редкое. Начинаю с минимумов буквально по несколько раз, нрав что желание укрепляется, появляется спонтанная тяга. Что-то похожее на предвкушение каких-то приятных событий и открытий. Вспышками подъём такой, что хочется начать эмоционально как-то выражать, восклицать, прыгать. Пока мягко прртормаживаю это. Но попрыгаю) Это почему-то усиливает ярко кайф прям в процессе

Сон ушел, не оставив своего имени. Кажется, он был из тех областей, где тревога уже забыла себя, но покой еще не родился. Сонливость медленно отступает, однако ветер, с которого начинается путь, пока молчит. День еще не выбрал своего лица. В нем есть лишь спокойное ремесло, несколько сохраненных монет и ощущение, что за этой страницей скрывается другая. Я подхожу к двери практики, но мысль не приходит. Остается только молчание — возможно, единственное, что действительно знает, с чего начинается путь.