Меня записали в любители диктаторов, и еще приравняли Зе к пу и Сталину - это как приравнять того кто режет курицу на еду и человека

Накушалась вкусно. Работаю правки делаю. Уже спатки тянет. Думаю ещё чуть чуть и буду засыпать. Выпью 6 капель масла и отрублюсь. Надо завтра заняться этим блоком в банке.

Поработала около 1.5 ч (хорошо) Буду читать книгу на англ "Завтрак у Тиффани" и "Стареющий мозг" Посмотрела как получаются мои видео - почти все клевые :) Буду придумывать новые сюжеты

В общем решила пока не открывать ленту, а то голова забивается, буду только писать. С утра отдала последнего котенка. Потом поехала в налоговую, а там проблемы с сервисами, вернулась домой, встретила Л. Ей не понрав тестирование. Легла спать. Проспала до 6. Проснулась увидела что прилетело 115 фз. Написала Ж. Пошла в донскую станцию. Набрала кучу хавки вкусной. Ем и смотрю школу. Потом буду работать.

Маска это не защита. Это медленная смерть лица. Мы учимся надевать щиты, чтобы не разбиться. А потом щиты врастают в кожу. Мы перестаём чувствовать, где маска, а где мы. Социальные лифты требуют: «Кривляйся или стой внизу». И мы кривляемся. А потом выходим и не можем снять чужое лицо. Вопрос не в том, надевать маску или нет. А в том, в какой момент ты сдираешь уже не маску, а кожу? Если после разговора тебе страшно быть собой ты врос. Если просто устал ты жив. Какие маски вросли? Когда перестал понимать: это я или уже роль? Хватит врастать. Давайте дышать без масок. Хотя бы иногда.

1825 кд почались. ходила в ательє. дуже дебілоідні враження залишились, але 600 за 3 джинсів - супір. В пн надіюсь вже віддадуть. прийшла на курси. пю гидкий оранж з льодом. як його можна зіпсувати бляд. блядство. хочу лежати. роботу не зробила. буду єбланить весь вечір над нею. айййййййй

2 часа вполне сосредоточенно работала, почти без отвлечений. Отписалась клиенту, что задача сделана, и теперь прикольное состояние: немного тянет влипнуть во впчт и забыться, получить "заслуженный отдых", но есть отношение к такому отдыху как к деградации. Хочется продолжать конструктивную деятельность, подтачитвать привычку к залипанию. Рж измениться чуть-чуть ожило, и есть небольшое пвк, что в моей жизни станет больше продуктивной работы (и денег)

Довольно приятно поспал. Этим утром после пробуждения не возникало озв. Но щас если я отрываю себя от мех деятельности то возникают.

Я думала, что хорошо разбираюсь в мотивах людей поступать так, или иначе. Казалось, что шарю в психологии). Но блд, как понять зачем близкий человек принижает все то, что нравится тебе, но не нравится ему? Это касается увлечений, которые ему чужды, еды, которая ему противна, и музыки, которая ему не заходит. Концерт охуенный, хотела поделиться своими эмоциями с мужем, но он не дал мне этого сделать..

Продолжаю лежать. Поела жаренные овощи и рыбные бургеры. Тяжелое дыхание прошло, а силы не появились. Как же достало. Хочу принять душ, хочу поработать, сил нет. Сделала чай с орегано, оказалось вкусно

Немного залипала в ютубе и шхм, НФ не устраняла. Он постепенно "сам" снизился до приемлемого, и выпнулась работать. Сегодня повезло и довольно быстро втянулась в работу, нашла интерес в задаче. Хочу следующие 2 часа работать и аккуратно отслеживать сс, применять селекцию. Желание измениться так и не стало радостным, но уже есть жж наблюдать за вв и не допускать сползания в НФ, а это уже кое-что

Спала 1 час (итого 10 ч сна с досыпанием утром и днем) Начались месяные, наконец, с кровью - это объясняет снижение аппетита, энергичности и потребности спать больше обычного. ИИ подсказал, что мне нужно есть более калорийную еду и не худеть резко, что я и делаю в последние дни - ем больше, много вкусной рыбы, стараюсь хотя бы 3 раза в день + перекусы с фруктами, орехами Делала новые фотки в ИИ и писала промты для видео За окном строители весь день шумят - стараюсь шум обращать в слабо-приятные звуки, сосредотачиваюсь на приятном, представляя, что это база строителей из будущего или вв-ия из книг Стругацких. Или просто, что шум монотонный и должен успокаивать

Легла на час раньше обычного и проснулась в 4:40, от звуков птиц и ветра за окном было чт. Читала «Нестареющий мозг» Д. Бредесена (про болезнь Альцгеймера, чем вызвана и как ее избежать) - так увлеклась, что прочитала 1/3 довольно сложной книги. Болезнь тяжелая, от нее нет лекарств и может протекать почти без симптомов десятки лет, когда ее диагностируют, человеку уже не помочь обычно, можно слегка улучшить симптомы Ее вызывают 36 разных факторов, потому нет лекарств, которые могли бы исправить нарушения. Самое эффективное ср-во не болеть - заботиться о себе с молодого возраста, проходить диагностику (автор обещает осветить этот момент) Читала «Завтрак Тиффани» на англ, отмечала непонятное

Утром не стала устранять охуение и так и осталась в нём, просрала примерно три часа времени. И сейчас по-прежнему плотный НФ, но мб он начнёт рассеиваться после чая с шоколадкой. Вчерашнее рж измениться увяло, но все равно приятно думать про то, что сегодня буду продолжать усилия, когда окажусь в более приятном состоянии. И кажется, что рж ещё вернётся, будет энтузиазм и удовольствие от того, что выбираю конструктивные действия вместо прокрастинации и забытья. Пока что на такой выбор нет сил.

Все еще тяжело дышать. Лежу, пью чай и кофе, перекусываю, слушаю новости. Уже пол дня проебалось на астму. Чат джпт советувет вызывать скорую. Я, может, и правда поеду в свою клинику, заебало проебывать время на болезнь.

Больше минуты купаться в море не могу, отвыкла от холодной воды Пришлось раньше уехать, позвонили попросили убрать машину, из за ДТП дорога была перекрыта Сейчас начнется концерт, Йорш, люблю его ♥️

Тяжелая пробежка, ноги как будто весят тонну. Совсем забыла, что сегодня пробки, город встал колом, не успела уже поесть во вьетнамке, а в косатке нет нормальной еды. Сожрала самсу и трубочку со сгущенкой. Сегодня по белку будет хреново Парилась в бане, не могу долго сидеть. Море еще ледяное, не смотря на май месяц

Продолжаю лежать и задыхаться. Слушаю Любарского. Тяжело делать что-либо. Подумала, что по Зеленскому, Путину и Сталину фанатеет один и тот же тип людей, с фетишем на тиранов. И концепция "без Зеленского/Сталина/Путина не было бы выживания в войне/индустриализации/нанотехнологий" - часть этого фетиша. Всё это прекрасно существовало в истории человечества без тиранов.

Вчера долго работала, очень устала, потом вкусно ела простую еду. Как будто день трудов в деревне, простая жизнь. Посмотрела на ночь прохождение космической игры с фетишным чуваком и легко уснула. Сон с 23:40, почти 9 ч, ура. Снились экспедиции в космосе и ещё где-то. Чувство что энергия чуть повышенная так и оставалось, мини-подшерсток приятного в фоне, но применить это не смогла, слишком много задач и всё внимание занято. Может надо было делать капельницу, но я успевала вспомнить про это и тут же отвлекалась на что-то ещё. В любом случае даже такая пассивная жизнь при повышенной энергии ощущается ценной.

Почему пятница всегда такой бесящий день? Куча абсолютно ненужных задач по работе. Звонят недовольные клиенты, то товар не привезли, хотя остатки были, то оборудование не можем забрать, а тт уже закрылась. Я даже в ДТП когда попадала, это была именно пятница. Гармины пишут, что аномально высокий пульс сегодня ( такое впервые, обычно у меня ниже нормы, пульс бегуна) Создавала видимость работы После офиса завтракала рисом, печенью и корейским салатом с соевым мясом Приехала на озеро, переоденусь в машине и буду бегать