Прикинула масштабы работы, поняла, что это практически полный рабочий день. Сначала возникла жкс, а потом что-то приятное, типа самодостаточности может - что ну да, много дел, и это еще не все, ну значит я много сделаю. И работаю ее, есть творческие идеи, и целом приятное сост.

Хочу сдавать след экзамен и хочу проходить курсы, есть предвкушение к занятиям. Большое облегчение от принятого решения. Как бы то ни было, от чего бы то ни было, я мучилась в этих отношениях: все время была недовольна, и чаще, чем обычно, плакала. Я не люблю страдать. С улыбкой смотрю в будущее, где мне снова будет очень хорошо. Есть охота оставить вокал и лиру. Похоже, я отравляюсь воспринимаемой обязательностью от них, абонемент и какой-то ещё хлам, какие-то "надо". Мб брошу, но пока посмотрю.

Фрукты дали 15 мин безлимита, выгрызла ещё 1 засаженный участок на террасе с оцерцом посередине и цветочками вокруг. В ГП сцена с Сосудом мыслей/Омутом памяти пройдена на 7/120. 1-2-3-2-3-42-59

Сделала одну приятную рабочую задачу и несколько разных бытовых. Сейчас еще 2 не очень приятных задачи и 1 нейтральную, и сделаю паузу. Если напоминать себе, что то, что я сейчас делаю, имеет значение, пробовать испытать нсщ, то притихает вд. Интересно.

Сон 0-7.45 Была какая-то неудовлетворённость нехваткой впечатлений за день, из-за которой не было смысла пытаться лечь раньше. Так что дала себе смотреть сериал до пол двенадцатого. В итоге не выспалась. Надо опять как-то заранее следить за этим, наполучаться любых нужных впечатлений до 21. Давно этой проблемы не было и забыла про неё. Таких проблем вокруг сна дофига и они слишком хаотично то возникают, то пропадают. Но я буду бороться и победю.

Пью кофе литрами, дома заварю чай, кашель бесит. Напоминать себе, что критикующий или запрещающий голос в голове - это просто голос в голове, и отнюдь не разума, а тюремщика - пиздец как освобождающе

Згадала, як восени хотіла перерізати собі горлянку, сидячи перед дзеркалом. Жахаюся. Незважаючи на мої проблеми, за ці пів року є суттєві позитивні зміни, і ні, не завдяки селекції, а завдяки тому, що в мене з'явилося хобі та ті, хто мене любить, кому я подрбаюся і це навзаєм.

Отель дал больше часа безлимита, выгрызла "хворост", но это просто 3 куста с шарообразными кронами, а ещё синий грузовик с тыквами в кузове и кукарекающим петухом на капоте. На последний аксессуар - тыкву - надо 10 звёзд, имею 2. 1-2-3-2-3-43-43

Проснулась посреди ночи от адского кашля, минут сорок вокруг него прыгала с водой, таблетками и попытками найти удобное положение. Но вроде даже не так зверски не выспалась как я думала

Первый рабочий день прошел норм, раздражение появилось только в конце. Совершенно не нравится то что я не успеваю нихера. Вчера после работы в автомагазин за нужным, в супермаркет за едой, готовка, ужин, автомойка, поставила автобус в ремонт, прогулка до дома, скинула рабочие заявки, помыла посуду, посадила сына за уроки. Это все, день закончился. И я еще бегать даже не ходила. Как блд успевать жить, когда ты работаешь? Бесит эта хуйня. На себя было потрачено 30 мин-продолжаю кидать фотки с Алтая в инст. Время 22.10, пора спать, но я даже в душе не была. Забила хер на душ и грязную бошку и легла спать. Проснулась в 6.20-норма, но я все равно невыспавшаяся

0021вт Побачила нові фотки С. Виглядає на них як дядько. Чому ці останні роки так всіх змінили ззовні? Якось всі різко постаріли на обличчі. Лякає. Після фоток була думка по типу чого я спілкуюсь з якимсь дорослим мужиком? Чи це ж я вже теж така? Де дівся прикольний хлопчік? А дівся туди, де і мала я. Хуіта ця старість. Якось болісно поки сприймається в голові. Чи скоріше я іі вже прийняла як неминучий факт, але все робиться інакшим. І напевно саме ця інакшість і лякає. Скакалка 1000. Вийшла почався дощ, закінчила сесію - закінчився дощ. Чось так і думала. Батонились. Читала. Ця книга вже заєбала, через неі відпадає бажання читати взагалі. Не роз нашо такі дурні історіі розтягувати на 700с

у меня теперь болит горло, когда мне совсем грустно (как это вообще работает?) и я стала временами не выговаривать слова: заговариваешь или говоришь уже долго, потом пытаешься что-то произнести и они не выходят в конце концов произносишь конечно но сама эта заминка так никогда не было до и я тревожной стала из-за всего сразу, а не как раньше из-за одной-двух конкретных вещей но сильно как пришибло этим еще мои ненависть к себе и вообще нездоровые мысли взлетели вверх (даже при осознании что они нездоровые и тем что я знаю как с ними работать! если считать!) последствия потом эти снова разгребать конечно

Устала напрочь, 3 часа веба + сразу час испанского. Веб в итоге был классный, но я надеялась, что все-таки не будет это на три часа. Падать спать.

Смотрел/ю Expanse, плаваю в вв. Нсл 1-2. В последнее время думаю, что желанию жить для себя в некоторой степени противоречит желание позиционирования себя. Неизбежно любые вылазки в социум приводят к тому, что невозможно писать только для себя, ведь по стилю письма можно легко узнать человека или по желанию ответить на чей-то интерес анонимность всегда заканчивается. И тогда уже каждая буква укладывается в ту или иную картину личности, которую другие люди формируют, а я не хочу этого. Поэтому многое скрываю изначально. И в то же время есть противоречащие этому желания.

Хочу сдавать след экзамен. Ночью смогла дописать перевод одной из песен. Так лучше. Хотя смутно хочется ещё что-то. Стихи продолжают писаться тоже. Приятно думать, что я могу ещё много всякого прикольного сделать для себя, развивать свои интересы и искать новое, что захочется. Увидела его фотографию, заерзала от возбуждения. Какой же он красивый и привлекательный. Утром думала о нем, просто целовались и было такое кайфовое тёплое кошачье ощущение. Возрождаю щас. Он меня психбольной в канале назвал: "у меня ломка по моему психотику". Я действительно не образец нормального человека, но, как бы оно там ни было, человеку с депрессией и попытками самоубийства не стоит высказываться на эту тему. 😐

Сижу на вебе, в целом пока непонятно, в чем мне от него польза - но прошлый был полезный, мб и на этом что-то клевое прорежется потом. Пытаюсь поддерживать нсщ, но в основном не получается. Пмф в основном получается. Решила, что если опоздаю на урок с веба, то все равно буду на вебе сидеть, птч тема интереснее, чем испанский. Приятно видеть, что мои идеи кому-то нужны и нравятся людям. Вообще довольна собой сегодня именно по работе.

Застряла с рабочей задачей и отвлекалась, но все равно было фоново приятное сс. И после работы было приятно идти по улице и чувствовать, что моя жизнь налаживается, "у меня всё хорошо". Увидела, как ласточка в полете складывает крылья, и почему-то от этого было очень приятно. Вв, что и чайки, и ласточки, и разные безымянные птицы тут наслаждаются жизнью, они свободны. Раньше никогда не было такого вв. Видимо, мне нужно было попасть в это временное рабство, чтобы научиться по-настоящему ценить свободу и хотеть бороться за неё.

+ 2 часа английского. Нсл 1-2.

Выпихнулась на фа вопреки безразличию к ней. Еле набрала 5 мин, вообще ноль приятного, одно преодоление, бросила. Книжки почти не читаю ещё с янв. Хочу попроб читать по 5 мин разные в течение дня. Сегодня читала только Флоринду и Сьюзан Форвард по 5 мин. Хотя я же дофига читаю старых форумов и блогов симпаток, наверное это похоже на книжки, только лучше, тк возникает больше мыслей и идей, чем от книжек. Выписала 2 идеи про секс. Подшивала блядский пояс для чулок. Слушала подкаст Тимоновой про кошек. Смотрю Covert Affairs. Семечки и ромашковый чай. Оплатила спотифай 5 долл за 3 месяца и почему-то очень довольна этим. Довольство часто бывает от самых простых бытовых мелочей и часто связ с $.

Приятно потренила, не менее приятно посидела в кафешке. Похоже идея курса, которую я анонсировала утром, охуенно в тему, уже несколько человек пишут, что хотят, спрашивают цены и тд - причем часть точно не из вежливости. И еще по одной штуке пришло немножко денег, тоже приятно