Работала 2 ч, поддерживаю фон нслж во время работы - получается, телу приятно Слушала Панчина про прививки и захотелось проверить какие мне нужны, сделать важные Пойду погуляю и куплю вкусной жрачки. Подсела на котлеты - очень вкусно их делают и со специями, как люблю. Ем с разной ароматной зеленью

Спала 9 часов с таблетками. Выспалась. Завтра восхождение Сегодня при спуске с этой горы погибло 3 человека от переохлаждения. Это пдц, куда я еду

Не могу уснуть. Выпила 4 капли масла. Мысли какие то тревожные и мозг просто разгоняет и разгоняет. Хотя глаза уже слипаются, мозг не засыпает. Решила не перекрывать тату а свести его. Завтра хочу сходить в одно место узнать по цене и сколько сеансов понадобится. Тк как тонкие линии надеюсь что 1. Не могу ждать почему то я просто не умею. Хочется сразу всё сделать в эту же минуту. Ебанные префронталка :0 Скучаю по Ж. Очень очень. Думаю зачем мне все то что сейчас. Зачем мне Э и А и Р, зачем мне эта кв, этот город, вообще все. Самого нужного и желанного нет рядом. Даже не рядом а вообще в контексте. Полная изоляция. Надеюсь это потому, что месячные скоро. Аничча!!! Это все аничча!!!

Поработала. Уже спать хочу. Купать и спать, завтра хз когда получиться поработать ибо в 6 уже сборы а я проснусь дай бог в час дня. Надо будет прибраться туда сюда. Ну посмотрим по ходу дела Выпью ещё 5htp Скучаю очень-очень!! Начала составлять список вещей которые я люблю.

047 весь день дощ, весь тиждень знову холодно буде. таке. нервую через купу подій на цьому тижні. працювала, недоспала, сиділа у фм. дурно вставати через 5 годин. знов дорога.

Ваше вайбово погуляли с А, Э и Ю. Завтра бухаем у меня на хате. Ну точнее получается так что бухаю только я и возможно Ю если он придет. А будет пить пиво а Э вообще не пьет. А я хотела нажраться в сракотен в дубля чтоб обнулиться. Ну видимо придется в соло ибо я взяла ягера 0.7 и если Ю не придет я просто вырублюсь у себя на диване. Рада что у меня снова появляется компания друзей, ещё и моего возраста, ещё и не лохов. А учиться, работает, занимается творчеством. Э учиться, работает, милая и добрая, Ю я знаю плохо и пока что впечатления смежные. Я тоже ниче так... Наконец-то села писать торговлю на фьючерсах на mexc. Завтра надо будет прибраться перед приходом ребят.

Есть нэ которые на поверхности и я от них или сразу страдаю, или не страдаю, но позже вижу что отравилась. С такими хочется что-то делать. А фоновые малозаметные значит кажутся неважными и работа с ними эфемерной. Немного неожиданно. Значит это должно быть отдельной задачей, каким-то образом впиндюривать себе, что ничего эфемерного там нет. Смотрела ток-шоу с очень смешным мужиком, и некоторые гости тоже с клёвым чувством юмора, очень нравится такое и состояние очень меняется. Мне кажется там даже бывает что-то из ОзВ. Ну или может нет, но клёвое сост. Но редко сильно смешное нахожу. И кажется выход из этого - учиться шутить самой, а я всё время ленюсь,хотя уже видела эффект когда пробовала.

Работала 6.5 ч. Слушаю Панчина. Нслж в душе и книга перед сном

Кое кто ненадолго пропал. Сегодня выспалась (дождь).

Сил сейчас будто нету совсем. Не знаю, может, все из-за вчерашней прогулки с друзьями, а может я слишком много ресурсов трачу на учебу. Или и то, и то. Учеба, конечно, тоже проседает. Печально, но пока что нет энергии, чтобы разобраться со всем этим. Меня преследует тотальное одиночество, и я не могу с ним справиться. С каждым годом изменений в жизни все больше, а вместе с ними приходят и потери. С каждым годом я теряю все большее, я словно теряю себя. Взамен потерям не приходит ничего. Меня это расстраивает, но такова жизнь, наверное. Наверное, просто не стоит опускать руки и терять надежду, как все остальное. Наверное, стоит принять все это?...

Зарядочка, БАДы. Пишу ts. До 10 вечера не смогу писать торговлю тк как депозитов нет надо с окх перевести. Смотрю РСТ на фоне и делаю мелкие правки. Минут через 30 придет А пойдем прогуляемся по Л. Скучаю по Ж очень-очень. Ещё хочу в Тайланд. Прям очень хочу чиллить кушать падтай купаться в басейне на крыше, курить сативу и пить холодный кофе по утрам. В остальном все по прежнему. Эйфория не понравилась пока что. На 3 из 10. Не нрав политические мысли и контент, ощущаю себя какой-то непринадлежной. Не выношу риторику большинства иноагентов, а если буду говорить то что я думаю то это мимо кассы и для Э и А, и для семьи, и для Ж и для С с Л. У меня чисто с РСТ коннект))0) и с Комягиным

Поняла что слой НФ нокса (там чувство вины и просто "я плохая"), которого не было с сентября, вернулся где-то в начале марта. Цикл был улучшенный с сентября и по март включительно, месячные 19-го марта начались. Ну может как раз на этот мартовский цикл нокс ещё не успел повлиять, а на следующий апрельский повлиял, поэтому он короче на день. Это только гипотеза конечно. Но длина цикла не единственный симптом, улучшение которого совпадает с исчезновением слоя нокса. Поэтому захотелось опять ноксом заняться. Немного странно что устранять нокс просто так желания не хватает. Оказывается и тут уверенность, что это что-то неважное для реальной жизни, "эфемерное". Хотя я ведь страдаю от нокса сильно.

Делала цв с грустью и озм и отрш перед сном и заметила, что возникает ощ вдавливания внутрь то в груди, то в животе и решила сосредоточиться на этом. Нсл расползлось холодом по всему телу и оно все стало плотным, а в голове возникало скв, пока так лежала. В спине и груди спонтанно возн нити холодного нсл, а потом в животе появилось завихрение и казалось что туда втягивается энергия и крутится, вибрирует при этом (как будто большое количество мелких вибрирующих частиц оранжевого цвета создают этот вихрь). Шум в ушах ещё был, как будто закладывание. Старалась как можно дольше удерживать эти ощ, может полчаса примерно (посмотрела на время потом). Сложно было не кончить телом

Бля время 4 никак не могу проснуться просто глаза закрываются и я сплю и сплю. Кошмарики Надо принять душ покушать зарядочку и работать

Бегать с видом на заснеженные Саяны-охуенно. 35 минут, темп 6.21. Правда, на меня пялились, как на неведомую зверюшку. Здесь точно не бегают После искала в этом пгт, по нелепой случайности получившем статус города, таблетки для восхождения, но здесь про них даже не слышали После душ, пиво и рыба

59/2 дпо. Удалось уснуть хотя бы в 2 и 8ч сна. Чувствую себя уставшей и истощённой, но без охуения, т.е хоть немного восстановилась с таким сном. Думаю неск дней про свои привяз и что какие-то результаты были, а в общем ситуация не меняется. (Или она менялась и потом откатывалась назад?) В последнее вр чувство вязкого болота от всего этого. Пока я ходила на офлайн-рб и вынужденно общалась с родств, общения было столько и такого качества, что я думала я интроверт или такое бревно, что мне почти никто не нужен. А теперь в эмиграции с онлайн-рб, оказывается что я не могу ничего сделать с привяз. И что мне приятно общаться с разными, и в идеале хотелось бы кажется 5+ подруг, 5 мужей + приятелей.

30 мин прибиралась и мыла полы в комнатах, 1.5 ч ушло на разные организационные дела по работе Работаю, в переывах повторяю слова из "Гарри Поттера и методы рац мышления" (прочитала 5% книги за месяц)

Я испытываю множество сильных нэ, если любимый ведет себя деструктивно. Меньше от вскм ко мне. И тоже не устраняю. Сейчас у меня нет любимого уже больше 2 мес, и я во-первых не могу нарадоваться, во-вторых в след раз постараюсь найти того, кто выбирает менее деструктивный образ жизни (= не пьет и не курит хотя бы). Работала, малопродуктивно. Сушу волосы. Скоро поеду погуляю в утяжелителях

Я замечала за собой не раз, что мне не хочется отказываться от бесчув и похуизма, потому что я ув, что я буду страдать. И я ув, что этот страх это отражение реальности, птч когда у меня возн отчетливая смп к члку, у меня в миллион раз как будто повышается чувствительность, и я начинаю остро реагировать на похуизм ко мне или бесчувств мужа, на наезды, обсирания, вскм, снисх и тп, на КУЧУ разных Нэ (и ещё на то, что члк выбирает умирать и умрет). И это пиздец, для меня это невыносимо, я чувствую себя так, как будто мне непрерывно бьют в морду и очень страдаю от этого. И я никогда раньше это не устраняла, поэтому я специально и выбираю ничего не чувствовать. Иначе я ебнусь от этих страданий.

Заселились в кв. Мы втроем с мужем и еще одной походницей. Ели буузы. Очень тяжелая еда для меня Забыла дома таблетки для высокогорья. Ну как так. В продаже их уже нет Купили свежую тепличную клубнику, сагудай и рыбу голомянку. С банкой немецкого фефильтрованного-топ 👍. Но это на вечер. Сейчас пойду бегать Похолодало. Передают гололед и усиление ветра. Скорее всего, с завтрашнего дня и по 24 буду не на связи Сын опять заставляет меня переживать Крыса умерла