Кое-кто прислал утром интересное про тревогу, что кажется мне может сильно помочь - что трв обычно о будущих событиях, которые даже не факт что произойдут, а если произойдут, то не факт что закончатся негативно. Но в общем все эти тревожные мысли они про потенциальное будущее, пока человек их переживает, он не находится в настоящем. Мне одно это описание уже дало некоторое облегчение. И я сегодня возвращаю внимание с образов будущего на своё настоящее, которое ведь чем-то приятное, в нём приятно находиться, комфортно. И тревога сама слабеет. Для меня моя фоновая тревога это неподъёмная глыба, которую я могла корячась еле-еле пытаться чуть сдвинуть. А этот подход кажется даёт клёвый рычаг.

Клево погуляла, слопала вкусное мягкое мороженое с лимоном, слушала Дробышевского, читала немного его «Байки из грота» - крутая книга, как боевик Немного сжимала себе соски и возбуждалась, фантазируя о завтрашнем сексе с моим мж, наброшусь на него. Задала ему разные вопросы - посмотрю что ответит, сомневаюсь, что что-то интересное, предельно скучный мж. Но замечаю, что если немного больше общаюсь с ним, он вроде больше старается в сексе и может думает, что нравится мне, но может я дорисовываю. Секс стал дольше по времени, хочу постепенно подвести мж к 2 часам регулярного секса

Моск тормознутый, постоянно на грани маразмов и приходится сосредотачиваться на всём. При этом хочется переписок. Написала короткие мысли и дальше видимо не стоит. Хотя есть пэ и ПО и хочется писать. Выпихиваюсь делать дела.

Сон с 3-х и 7,5ч, жопа, когда это кончится. Дела уже придётся делать вопреки. Вечером следила за сост, старалась и фиг мне. Сегодня 3 эпизода во сне, не настолько приятных как позавч, но тоже с озв. В одном была красивая природа - солнечная осень, повсюду золотистые листья и клёвый парень из позавчерашнего сна (версия его). И 2 эпизода со знакомыми из жизни, там мелкие всплески влб. Поняла что есть прикольная закольцованность с влюбленностью - влб больше всего мотивирует прилагать усилия, пч хочу повысить шансы ещё её испытывать. И чем потом интенсивнее её испытываю (как напр позавчера во сне), тем больше хочется прилагать усилия, особенно пока держится шлейф из сна. Хочу использовать это.

Я, как обычно, себя просто накрутила. Ад пить по 0,4 таблетки в день просто для сна. Судя по отзывам, они больше влияют именно на сон, а не на ЦНС. Забавляет меня тот факт, что живя здесь всю жизнь, я постоянно проезжая по дороге с видом на море и скалы, покрываюсь мурашками восторга, хотя это для меня обыденность Кончила раз 20. Потом было состояние, как под веществами-полностью расслабленное тело до кончиков пальцев ног и ощущение безграничного счастья. Почему у меня такая чувствительность. Непонятная хуйня. После возникло ощущение, что я угробила свою жизнь Случайно нашла то самое любимое вино с быком в топике.

Съездила в банк - сказали ждать карту 10 рабочих дней со дня как подала заявку. Надеюсь, я все же получу ее В метро читала Дробышевского. Слушаю его ролики каждый день - интересно, затягивают Погуляю по приятным улицам

Месячные… 🩸

Становиться не более загадочным, а более настоящим. Сейчас прорабатываю догму: "я уже понял почти всё" Заменяю на: "Я вижу как много ещё не знаю и мне спокойно".

Писала письмо в коммунальную службу с помощью чата джпт. Думала, что меня все заебало и я хочу быть традвайф. Потом стала работать и поняла, что работать мне ваще норм, но я ненавижу заниматься бюрократией, "вести дела". А традвайф исторически этим занимались. Не знаю, что о себе думать.

Уснула уже в 11 вместо привычных 11:30 - возможно из-за того, что устала после 7 ч работы. Выпила немного вина перед сном и от этого проснулась в тубзик в 3:30, после чего минут 40 засыпала под ролик Дробышевского - не буду пить жидкость перед сном. Проспала седня часов 11. Гуляла. Купила ножки какой-то гигантской курицы, запекаю в фольге. Посмотрю ролики с творчеством и поеду в банк спросить про свою карту, скажу как это важно, на ней большие деньги, которые не смогу вывести никак Странное ощущение, будто седня суббота и от этого немного чт. Вчера во время работы порождала магнетичность + спокойствие, пвк и разные отблески Озв, без этого я бы не смогла много работать

🏃‍♀️, ад очень разные и если одни могут давать злоебучие побочки, то на других будет супер комфортно. Снова выспалась, 10.5 ч сна. На снотворном, оно же антигистаминное, от аллергии. Вчера вечером снова тискалась с мальчиком под Солонина, и он лизал мне ножки, а потом вечером встретилась с подружкой. И клево прогулялась поздно вечером домой.

Ну штош, меня посадили на ад. Если честно, идя к неврологу, я уже догадывалась, что рецепт будет именно на них. Плюс снотворное. Через неделю прийти рассказать про ощущения. Никакие бады больше не покупать. Похоже, вб меня проклянет, все заказы поедут назад. Опыт с ад был отрицательный, я очень быстро бросила их прием. Отзывы противоречивые-частая побочка синдром беспокойных ног, но про это лучше вообще не думать.

Сон 7 ч 15 мин, всего с одном просыпанием на 8 мин вначале, 2.5 ч глубокого и полтора рем. Вполне норм, но я все равно не выспавшаяся. То ли это моя физиология, а может кучу лекарств что я пью для сна..

Бдыыыщ! Первый день на обучении. Strike a pose! Булочка с творогом, пехом до студии, получасовая лекция и разные позы, потом съемка, но, естественно, местами тупняки и искусственные позы, НО… Кайф… Девушки - бриллианты❤️ море восторга и очарования! Настроение планетарно невьебическое! Довольная, что зубы не спрятать, как ни пытайся🥳

2123 хотіла зігнати стан отупіння бігом. пробувала бігти весь час в зоні 2 вперше. це в мене виявилось шось середнє між бігом і ходьбою, кожні деілька хв переходила з одного на інше, відчувалось дивно. забула про розминку. дочитала сьогодні першу частину книжки. дивлюсь далі марафон наруто з перших серій. дуже дивні відчуття, ніби мені знов 8, не вистачає лиш пакета холодноі ряжанки, першого дому і мами збоку. хочу кави. мб вип'ю пару чашок води з лимоном і яблуко. Діпресія від Б шось на мене почала ширитись. впадаю в жоску дізмораль через купу знайомих дв, які постять в інст подорожі. обдумую соло подорож, або організувати шось з батьками. Сама не знаю, шо хочу. Розгублено унило.

Сон 5:15-12, не зн почему, меньше 7 ч, физически жопа, правда спина наконец прошла, это многое меняет. Но в остальном все равно могу только валяться, хотя надо рб и другие важные дела были. После вчерашнего сна с влюбленностью держится желание стараться и что-то делать с собой, как после пронзительных состояний во время оргазма, но сильнее и дольше, все-таки влюбленность больше всего мотивирует. Тк сегодня делать почти ниче не могу, все равно хотелось пинать себя хотя бы на какие-то мелочи и сделать "мягкий спад", а не просто втыкать во что-то. Делала простую лфк и что-то еще простое. Хочется найти способы испытывать больше такого, потому что другие состояние не мотивируют так сильно.

7 ч работала, заработала нормально, хочу привыкать много работать. Пойду погуляю

Работала 2 ч, бытовые дела, звонила в банк узнать что с моей картой - так и нет новостей, уже неделю жду когда ее изымут из банкомата и вернут, зависли мои деньги. Завтра поеду в банк, может мое присутствие что-то изменит Читала "Гарри Поттера и методы рац мышления" на анг Поработаю

Пытаюсь найти тупое ненужное дело, которым можно заменить нужное, то что делать не хочется. Выкладывала фотки с Динамо, а могла бы на пол часа раньше лечь Бегала 5 км темп 5:57. Тошнило, хоть ужин был почти за 3 ч до бега, но сожрала много Обожаю бегать. Нет на свете занятия любимее, пожалуй, даже секс стоит на ступень ниже. Очень рада, что в свое время согнала себя с дивана, выкинула сигареты и перестала пить пиво бидонами каждые выходные. Я очень долго ненавидела и себя заставляла, не меньше года точно

1345пн цікаво, чи думав Фаулз, шо його колекціонера запхають в шкільну програму для дітей. Лол. Перечитую. Коли проходили в уніку, дуже справило враження. І здавалося там сторінок до 200, дивно. Напряжонка з Б, кожен місяць вже таке, поки в мене пмс. Гидка сама собі. Кожен ранок змушую себе встати з ліжка і не бачу в тому сенсу. Тяжко. Але через годину опісля - все гуд. Таке.