Еще одним убивающим фактором является воображаемая социальная игра по определенным правилам или игра с самим собой, как будто существует миллион правил, а я в ней как персонаж обязанный отыгрывать роль по этим правилам, нужно эти правила анализировать, совмещать, находить лучшие решения, при этом есть впечатление от этого бредового сна или перемалывания мусора, это как ИИ, который делает вид, что упорно решает задачу, занят по уши, пишет тысячи строк кода, а результат - огромная свалка мусора, и полная потеря связи с изначальной задачей. Вместо того, чтобы вечно ковыряться в этом мусоре, проще выкинуть его, оставив пока только очевидно важное, а потом и это разобрать.

Веду дневник сна. Этой ночью спала отлично, заснула за 10 минут, почти 8 ч сна, без просыпаний и с яркими сновидениями. Знать бы, как это вообще работает. Возможно, ведение дневника поможет разобраться. Но что точно я понимаю-следует воздержаться от снотворных. Даже если на часах 3-4 утра, а тебе вставать в 7. 3 ч своего сна куда лучше, чем 9 с таблами. А еще то что таблетки и бады не работают, вообще никакие. Они могут помогать, но это не волшебная пилюля, которая может тебя выключить. Вес 61, талия 66, бедра 95. На пп сейчас. Жду подругу

Estudié español, estoy comiendo la carne deliciosa y voy a trabajar. Quisiera hablar sobre algo interesante con una persona que habla español tan mal como yo

Наконец заканчиваем эту болтологию. Хочу уже выключить все, позалипать во что-н спокойное руками и спать пойти. Устала.

У меня много ебатни по документам и все это, блин, лучше, чем сидеть в Европе на всем готовом и чувствовать себя паразитом, который ничего этого не заслуживает

Хорошо поработала и сильно довольна этим и собой. Не нравится, что опять герпес на губе - в третий раз за последнйи месяц! Это объясняет почему болела голова последние 3 дня. Легла в час ночи и вот, через 2 дня герепес. И нужно перестать наркоманить по оргазмам. Скажу своему мж останавливать меня и не давать кончать Съем любимый говяжий язык с овощами и пойду погуляю. Я молодец

Валяюсь, слушаю созвон. Дорисовала прикольную штуку к футболке, сделала вкусную индейку. Много времени ушло куда-то в пустоту

Японский прошел хорошо. Сижу пишу ts. Торговля на окх плохо идет пока что. Съездили в зоо ближайший, он оказался самым дешевым. Купила там гастро и дайжестив корм. Сигарет больше нет. Покупать пока не планирую

сегодня хороший день. Выспалась, гуляла под дождём, и видела радугу

Заново открыла мелкий способ не обжираться всем подряд в перерывах между едой - почистить зубы и тогда не хочется терять это ощущение свежести. Ещё полоскалка splat с кокосом понравилась, после неё приятно и вообще неохота ниче есть. Сегодня снилось продолжение вчерашнего сна, что я у врача на втором сеансе (вчера был первый). Врач почему-то Киркоров. И у меня к нему претензии, я ему говорю что он ещё вчера неправильно меня лечил и снова хочет неправильно. Необычно, что сюжет развивается в разные дни. Ещё был немного приятный сон по мотивам Властелина Колец, реалистичные полёты среди гор, надо было улететь от врагов.

Допинала наконец К, забронила прыжки на послезавтра. Удобно людям с машиной, я бы и завтра приехала, но не на чем. Гуляла, занималась, делала эп, слушаю всякую хуйню в Ютубе. Почитать, сходить купить мяса, и надеюсь до созвона успеть его приготовить. Я думала, будет хуевый день, а в целом неплохо получается пока, не так хуево как я думала. Есть немного покса за то, что не стала просто залипать, а пыталась выползти или хоть не слишком упасть

Валяюсь на диване. Весь день не ела, только что поужинала, и все равно болит голова. Порадовалась новости, что один документ исправился уже сегодня

Купила еду котику, у него снова кровь почему-то, не знаю уже что с ним делать. По пути взяла пиццу себе. Села писать ts, но сейчас видимо поеду снова в зоомагазин за гастро кормом. Пока пишу торговлю на окх, параллельно смотрю разное про Комягина. У меня теперь мечта звучит так: Я хочу любить человека как он и быть любимой таким человеком. Погода испортилась

В общем, в очередной раз этот эффект, что стоит начать описывать давнюю нерешаемую проблему кому-то другому, даже если с целью поныть, и решение находится само. Сразу появились предположения что нсу поддерживающие тревогу можно раскачивать точно так же как другие (а "животный страх" - иллюзия). По крайней мере пробовать мне никто не мешает, и интерес к такому есть. А кое-кто ещё сказал, что вроде ему анестезия помогает от тревожности и мне это кажется знакомым, хотя опыта с анестезией очень мало. Возможно это работает благодаря резонансу твёрдости (и может других офо из этого кластера) с отрешенностью или желанием жить вечно - какие уж тут могут тревоги в таких состояниях. Немного загорелась.

Потренила, сост стало более приемлемым, но все равно оч вялое. Валяюсь и пытаюсь греться, хз почему так холодно, как зимой. Хорошо что хоть на аэродром не поехала. Буду дальше слушать че-н фоном и иногда делать эп

Одной из сильных причин хотеть считать неизменным или быть уверенным в неизменности того, что изменчиво, является отождествление себя с тем что меняется, например со своими изменчивыми восприятиями. Испытал НЭ, теперь НЭ - это мое качество, теперь я НЭ. С приятными восприятиями тоже самое и результат тот же - желание себя обмануть, что я все еще тот кто испытывает НЭ или ОзВ. Отсюда и хаотичная смена субличностей. Только отождествление с неизменным приводит к чувству опоры, контроля и целостности себя. А все остальное - это не я, а то что я наблюдаю. Нужно различать в течение жизни, и изменчивых состояний, что остается неизменным и закрепляться в этом.

Пол дня ебалась с документами, ну вроде получится сделать все необходимое в понедельник-вторник. Сидя в окружении творческих людей, которые на этом своем творчестве зарабатывают и некоторые из которых планируют развить международный бизнес, много шутят, много говорят о сексе, мне максимально забавно читать, что лучшее, что испытывают обычные люди - это скука и чб. Я сама куда энергичнее и устремленнее, чем когда была симпаткой, мне есть ради чего жить, у меня предвкусительные планы на годы вперед.

Только проснулась… похоже режиму пзд. Снился интересный сон, зарисовка на тему Моя жена ангел/демон. Сюжетно и красочно, мне понравилось. Надо покушать, сделать зарядку и садиться работать.

Спала час, потом приходила в себя после сна от того, что болела голова. Тренировалась немного. Замечаю, что гантели по 11-12 кг кажутся все менее тяжелыми и это мотивирует тренироваться, как и приятные ощущения, нслж в теле от фа и после фа. Начала считать по сколько раз поднимаю, пока комфортно 30 раз к груди (качаю бицепсы) после отжиманий (50-60 отжиманий). Пресс 70-90 за раз (по 30 с поднятием ноги на косые мышцы живота и 30 с опущенными ногами). Выпады с гантелями и в конце без гантелей. Когда нет сонливости, хочется делать по 2-3 захода и получается больше - 100-150 отжиманий, 200 пресс и тд. Еще прогулки тоже фа, хожу быстро и качаются мышцы ног и попы. Минимум час в день

Вчера обсуждала с кое-кем что он не особо хочет уменьшать НОкс и стала думать в чем у меня так. Поняла что я же с тревогой ничего не делаю. Корёжит сказать что меня она устраивает, я ведь очевидно мучаюсь и от неё и от бессонницы из-за неё, но делать что-то всерьёз воспринимается самоизн-ем как обычно. Единственный нюанс - чв самоизн от формальных практик,а плавать в своих мыслях и делать мысленные эксперименты мне давно интересно во многих темах и часто этого хватает для изменений. Но просто к трв этот метод вроде неприменим, она функционирует кажется как животный страх, а не на концепциях основана, поэтому нет смысла мысленно концепции развенчивать. Но я поняла что всё равно хочу пробовать.