Бля время 4 никак не могу проснуться просто глаза закрываются и я сплю и сплю. Кошмарики Надо принять душ покушать зарядочку и работать

Бегать с видом на заснеженные Саяны-охуенно. 35 минут, темп 6.21. Правда, на меня пялились, как на неведомую зверюшку. Здесь точно не бегают После искала в этом пгт, по нелепой случайности получившем статус города, таблетки для восхождения, но здесь про них даже не слышали После душ, пиво и рыба

59/2 дпо. Удалось уснуть хотя бы в 2 и 8ч сна. Чувствую себя уставшей и истощённой, но без охуения, т.е хоть немного восстановилась с таким сном. Думаю неск дней про свои привяз и что какие-то результаты были, а в общем ситуация не меняется. (Или она менялась и потом откатывалась назад?) В последнее вр чувство вязкого болота от всего этого. Пока я ходила на офлайн-рб и вынужденно общалась с родств, общения было столько и такого качества, что я думала я интроверт или такое бревно, что мне почти никто не нужен. А теперь в эмиграции с онлайн-рб, оказывается что я не могу ничего сделать с привяз. И что мне приятно общаться с разными, и в идеале хотелось бы кажется 5+ подруг, 5 мужей + приятелей.

30 мин прибиралась и мыла полы в комнатах, 1.5 ч ушло на разные организационные дела по работе Работаю, в переывах повторяю слова из "Гарри Поттера и методы рац мышления" (прочитала 5% книги за месяц)

Я испытываю множество сильных нэ, если любимый ведет себя деструктивно. Меньше от вскм ко мне. И тоже не устраняю. Сейчас у меня нет любимого уже больше 2 мес, и я во-первых не могу нарадоваться, во-вторых в след раз постараюсь найти того, кто выбирает менее деструктивный образ жизни (= не пьет и не курит хотя бы). Работала, малопродуктивно. Сушу волосы. Скоро поеду погуляю в утяжелителях

Я замечала за собой не раз, что мне не хочется отказываться от бесчув и похуизма, потому что я ув, что я буду страдать. И я ув, что этот страх это отражение реальности, птч когда у меня возн отчетливая смп к члку, у меня в миллион раз как будто повышается чувствительность, и я начинаю остро реагировать на похуизм ко мне или бесчувств мужа, на наезды, обсирания, вскм, снисх и тп, на КУЧУ разных Нэ (и ещё на то, что члк выбирает умирать и умрет). И это пиздец, для меня это невыносимо, я чувствую себя так, как будто мне непрерывно бьют в морду и очень страдаю от этого. И я никогда раньше это не устраняла, поэтому я специально и выбираю ничего не чувствовать. Иначе я ебнусь от этих страданий.

Заселились в кв. Мы втроем с мужем и еще одной походницей. Ели буузы. Очень тяжелая еда для меня Забыла дома таблетки для высокогорья. Ну как так. В продаже их уже нет Купили свежую тепличную клубнику, сагудай и рыбу голомянку. С банкой немецкого фефильтрованного-топ 👍. Но это на вечер. Сейчас пойду бегать Похолодало. Передают гололед и усиление ветра. Скорее всего, с завтрашнего дня и по 24 буду не на связи Сын опять заставляет меня переживать Крыса умерла

Вчера какое-то время хотелось трахаться, сегодня хочется никогда ничего в себя не засовывать и хочется залезть под стол от страха проникновения. Я понимаю, что если я не буду сама проявлять инициативы, то хоть всю жизнь не буду трахаться, но все равно почему-то тревожно пиздец.

Можно сказать, что прошлая неделя была просрана (я ничего толком на ней не сделала), однако, это не совсем так. По сути, я много чего осознала и поняла про себя, прямо глаза открылись. И я надеюсь, будет действовать легче исходя из новых осознаний. Не буду тонуть в жалости к себе и самообмане. На бытовом уровне, однако, спала каждый день не более четырех часов, и почти не ела (раз в день, в основном утром). Ничего для этого не делала, оно само у меня так получилось.

Цель - посчитать бюджет

Гуляла. Покормила голодного пса остатками кошачьего корма. Куплю теперь корм для собак, некоторые выглядят истощенными, жалко их Купила разных специй - смешаю их как захочу, по своему вкусу Сделала вкусный чай из мяты, лимона, меда и капли прополиса Слушаю ролик Панчина про бактерии и о том, как они общаются и позволяют осьминогу светиться

Вчера весь вечер пересматривала ролики, тк не могла читать из-за рези в глазах - со спортивными дв (понравилось, креативные видео), разные смешные с пародией на преподов и поведение мж. Интересно, что ситуация с глазами перешла в нф на следующее утро и хвд крутится вокруг мыслей что делать с глазами, может закапать, а вдруг это будет продолжаться годами и что делать тогда, вдруг у меня что-то со здоровьем. Лучше сходить к окулисту провериться и узнать про удаление черных точек в глазах (давно появились) и проблема с хвд заметно снизится Седня боль в глазах заметно меньше, попробую закапать Фтагелем - помогает в таких случаях Сделала красивые селфи утром, слушаю Панчина

Тюленьчик! 🥰

Спала 5 часов, включила медитацию. Несколько раз засыпала на одном и том же месте, и просыпалась. Сон поверхностный, но это лучше, чем ничего Прилетели в И. Даже в самолете умудрилась немного подремать под книгу Сейчас снимем квартиру Голодная

Восприятия обычно связаны между собой в жесткие комплексы и кажется одно неразрывно связано с другим, что это закон природы. Но эти связи можно ослаблять и с удивлением обнаруживать что такого закона нет, я могу разложить все на составляющие и убирать все что хочу. Запутанная психика, с которой не справится ни один психоанализ, становится просто набором восприятий. А важными навыками становятся различение, устранение и порождение восприятий. Если я испытываю ЧСВ, то главное что меня интересует - составляющие восприятия приятны или нет, убрать неприятные и испытывать приятные спокойные и комфортные. И оказывается незачем после этого копаться в механизмах ЧСВ, испытывая при этом ЧСВ.

Готовлю мясо с овощами, смотрю 2 серию эйфорию. Договорились с А выпить во вторник вечером. Собираю темы на обсуждение. Странные ощущения от эйфории. Ещё и транс перс и актер. Хз хз Надо больше посмотреть чтобы смочь посмотреть и аргументировать Жор возвращается :)))

Навела относительный порядок в папках, заняло много времени, зато теперь будет гораздо удобнее и понятнее, где у меня какие документы. Начинаю уже готовиться к переезду, очень много психической энергии на это тратится, хочется не так сильно заебываться. Слушала музыку, охуенный шедевр мне скинули, аж 2 раза послушала. ИИ тоже делает иногда то, что мне сильно нравится, но с реальным человеком пока не сравнится, если сравнивать действительно охуенный песни. Немного унэ.

Поработала. В итоге не получилось битгет сделать из-за доступов. Сделала микрофичи и залила ещё одно обновление. Буду залипать. Я скучаю если честно

Чето я пропустила немного фрагментов. Если вкратце: написала м позвала в чилл аут, тк как дома с утра уже все бухают и ей скучно. Посидели покурили я работала, съела вафлю (так себе) потом поехали в секонд я взяла себе три милые легкие кофточки с цветочками, приехала домой примерила, села работать. Депозит только завтра будет, начала пока битгет делать. Отдала обновления написала большой тестовый чек лист. Поучила карточки по японскому. Сижу смотрю ютубчик и работаю, думаю ещё часик и буду залипать. Хочу сегодня сделать масочку. Бесит Варламов очень) говорит инфоцыгане сидят потому что их репрессировали в отстойной рашке, а не потому что они людей наебывают, бред имхо

Сегодня счастливая, впервые буду делать тату за $300+, жду аванс и сразу после этого начну эскиз. Была на свидании, возбуждалась немного. Потрахаться не получилось, но приятно тискались и целовались. На весах рекордная цифра 58 кг