Чилю на кухне и обсуждаю с подругой по переписке эмиграцию и переезд в другую страну Хочу читать что-то их Селекции. Есть ощущение, что отдохнула седня В планах сдать кровь на щитовидку и сахар из-за частого голода (после пинка подруги и вопросов о моем здоровье)

Еще раз свалилась спать, 2 с лишним часа. Странно, что я вроде ночью сплю нормально, а потом днем еще раз, и довольно долго.

Так себе жить с недосыпом. Быстро устаю от дел, а они и так делаются медленно, видимо особенности страны. Но 7 минут наслаждения легко накопила, давно такого не было. Разные обсуждения.

Спала еще час-полтора под красивые голоса Написала новый пост про нокс и ситуации из прошлого, немного обсуждала с подругой Вышла поогуляться до ТЦ, съела вкусную пасту с кучей сыра. В последнений месяц почти не ем сладкое и не хочется. Вместо тортов ела офигенные пирожки с кучей моцареллы и голубым сыром, грибами, иногда пиццу 4 сыра Нашла магазин с рыбой, но почти все мерзлая, кроме селедки - наверно, не очень вкусная Думаю поработать хотя бы час или нет. Может лучше дать себе отдохнуть, если спала 11 ч и два дня болит голова

Закончила вторую работу. Сижу в рехабе жду свой сеанс. Погода отличная. На репите «Любовь настала». Хочу поделать фото и видео пока буду лежать. Сегодня мне починили стиралку. Всё спокойно.

Как-то седня очень мало сил - прогулялась в парке и уже сильно уставшая, физически. И на реабилитации тоже была какая-то полудохлая. Хотя казалось бы, после месячных обычно физически подъем. А эмоционально - нет, эмоционально норм, состояние скорее приятное. Продолжу учиться и читать.

Дочитал дилогию Гроссмана, "Жизнь и судьба" — не думал, что прочитаю что-то большее по объёму, чем "Война и мир", но вот прочитал, и Гроссман даже больше понравился. Захотелось чего-то лёгкого, и второй день не оторваться от графа Монте-Кристо. Последний раз такое погружение было, когда читал Фаулза: "Коллекционер". Сильное пвк от мысли, что таких непрочитанных книг ещё тысячи — когда так интересно, что забываешь обо всём, и тебе клёво. Ещё есть покс за такой устойчивый интерес — читать разные книги, развивая свою психику.

Перед сном прочла тревожную новость и всё, сразу нормальное сост прошло, уснула ближе к двум. Пока что было всего 2 таких ночи за две недели птш. Первая перед подписанием договора на квартиру и поиском денег для этого - к своим внезапно потеряла доступ. Тогда я даже не различала тревоги, казалось просто беспокойство. И вчера, но это точно сильная тревога была. Снилась тоска и жуть про то что мой самолёт по ошибке улетел в открытый космос и впереди неизбежная смерть от нехватки кислорода, сделать ничего нельзя, только ждать. Какие-то эмоции и мысли в этом ожидании неизбежного. Это вроде из-за жары. Скинула с себя одеяло и потом всё равно приснилась жуть про мусульман которые захватывают мир.

С прибраться не получилось. Только помыла посуду, на этом все. Прогулялась в магаз за едой коту, хлебом, сметаной и сыром. Стараюсь не жрать гадости Сильно болит голова. Общались с мужем. Заметила, что когда его нет рядом, снова появляется влюбленность. У него такой приятный голос, а еще фотки часто пересматриваю. Как это работает вообще?

Сонливо, хочется в горячий душ и опять поспать, хотя спала седня и вчера по 9-10 ч. Голова болит от голода, хотя живот забит до отказа и лопается. Съела все йогурты - с кофе, манго и яблоком - очень вкусно Написала пост о себе Пригтовила вкусные овощи и печень

Пиздела с нейросеткой, слушала Любарского, потом тренила. Думаю, че хочу. Может, кофе и гулять, может че-н более интересного. Несколько раз вспоминала пвк устранять нэ - само по себе кажется очень оживляющим, ценным вв, хочется именно так к нэ и относиться.

Набрала текст во фрагментере 2 раза, и он оба раза исчез. На смартфоне тоже исчез, до этого только на айфоне все фреги до написания исчезали

На эту работу меня похоже не возьмут из-за моего английского. Я пока научился только читать, и понимать написанное, но мне сложно понимать речь и тем более очень сложно формулировать мысли, особенно если это не связано с IT. Появилась идея - выписывать весь свой внутренний диалог, переводить его на простой английский и заучивать его или читать много раз. Или общаться с ИИ на русском голосом, переводить и читать этот диалог. Когда я не понимаю что делать, возникает опустошенность. Если не поддаваться жалости к себе, то она приятна. Моя личность моя главная проблема, в этой опустошенности она проявлена меньше всего. Потом все таки появляются идеи.

Вот смотрела же отличное видео про эндокринологию, гормоны, питание и прочее нужное мне. Ну нахера я опять полезла инстаграм. Это дело выходного, но никак не пятницы. Весь день из за этого провела в охуении. Дети в тюрьме за граффити, по 17 лет за листовки, всем нужно молиться за п. А книги теперь можно читать не полностью, ведь цензура. Усилием воли заставила себя выйти. Надо пойти хоть немного прибраться.

1202пт чомусь думала, що вже сб. Вчора вперше виникло бажаня знов бігати - побачила фотки місцевих бігунів з стадіона, дуже вайбово. Напевно з жовтня не виходила на джоґінг. І снився мені через це стадіон всю ніч, бе Роздрукувала вчора нарешті віжн борд на наступні роки. Прикольно вийшло. сподобалось робити колажі. Хочу ще щось таке out of sight out of mind, взагалі забуваю за Б, коли в рхл. Кхх. Треба було знов на заставку хоч ставити Сподіваюсь, що не захворіваю, а пмс таке

Сижу на второй работе. Уже очень хочу на сеанс!! Слушаю песню «Любовь настала» Валерия + оркестр. Манифестирую. Буду бросать курить. Скоро зпшка, это хорошо. На выходных надо будет снова наводить порядки. Посуда уже накопилась и мусор. Погода супер! Может ходить без куртки если не тень. На выходных можно будет погулять если сохранится. Всё спокойно

Сегодня я не работала. Тупо немного создала вид. Надо с этим что то делать, пока увольняться совсем не вариант Бегала на озере 10 км темпом 5/49. Небольшая простуда, а восстанавливаться после нее больше месяца, бесит. Сначала пульс в норме, потом полез наверх Сильно потеплело Забрала на вб идеальную кожанку, под которую можно надеть толстовку с капюшоном, до этого все почему то были короткие и в оптяг. Наклейку на эту толстовку «я бегаю, чтобы жрать», кухонные весы ( все таки, пора худеть. Ну и пептиды Впервые плевать на внешку и нет желания наряжаться. Хочется быть незаметной

Поспала хорошо. Сейчас жду созвон на второй работе. Скучаю, тяжело от того какого формата стало наше общение. Отдаляться очень неприятно.

Спала около двух часов под песни с красивыии голосами дв Получала впчт на маркет плейсе, набрала себе 100 товаров в корзину - не могу остановиться - все такое дешевое и пупсовое. Выберу тысячи товаров и закажу лучшее. Видела здесь такие же браслеты с наценкой в 20 раз, они почти бесплатные оказывается. Теперь не буду тут почти ничего покупать, если можно приобрести гораздо дешеале, намного красивее и с огромным выбором

Озверядки, Любарский, работа. Мне спокойно и приятно со вчерашнего разговора с другом. Вывод такой, что какой бы пиздец не происходил в мире, можно стараться жить приятно и тогда не проживешь жизнь зря. И для меня как личности это важнее, чем геополитика и уж точно попытки на нее влиять.