Заново убедилась в открытии. Когда есть нфо от недосыпа - головокруж, слабость, боль в голове, то незаметно возникает и жкс и другие нэ и от всего вместе мучительно. И нфо сильнее от жкс. Но когда внимание находится на ОзВ/удовольствии, то его соответственно нет на жкс! Поэтому становится в сто раз лучше жить, хотя нфо никуда не делись. Это такой офигенный и удивительный контраст между состояниями. Проблема в том чтоб удерживать внм на приятном долго, т.е. испытывать это приятное долго. Что конечно проще валяясь с интересной книжкой, и сложно - работая. И от работы бывает дополнительная жкс. Но я молодец и я смогу :) Когда энергии много, внм даже автоматически разделяется между приятным и рб.

Клево погуляла, седня нслж в теле весь день почти фоном - возможно, от облегчения, что начались месячные после трех недель крови из письки и странного состояния (часто холодно, слабость и симптомы как во время месячных - так целый месяц) В метро начала новую книгу Г. Грина «Путешествие без карты» - клевая, про путешествие по Африке (Либерия) в середине 19-го века Написал потенциальный ебарь. Хочется найти время потрахаться с ним, нравится тело и обещал снять апартаменты на весь вечер, а значит и секс может быть часа 3, хотя вряд ли, но может 2? Почитаю книгу Дубинина про мозг У нас выключили свет опять

Чё-то у меня есть впечатление что наконец могу сегодня работать только потому что филигранно лавировала между мыслями о том что надо рб и реализацией желания удовольствия - энергию таким образом накопила и она противостоит охуению от бессонницы, силы теперь хоть какие-то есть. Чувствую себя молодцом. До этого сомневалась и осуждала себя что я типа похуист-сибарит - лишь бы развлекаться. А выходит книжка и созвон меня вытянули в приемлемое сост. Без него я бы делала сплошные маразмы в работе и физически страдала от любой ерунды, а скорее не смогла бы вообще ничего. . Что живот болит, тоже надоело, уже месяц каждый день. Попробую почти не есть сегодня. Съела яйцо, и дальше буду только пить.

Уснула в 3, ~8,5 ч. Всю неделю после оргазма сны от слабо до средне приятных. Хотя теперь уже нет логичных сюжетов, обычные бредовые сны, но тоже с приятным - снились отголоски из детства, кошка которая у меня жила и которая казалась особенно дружелюбной и умной, а во сне все животные ещё более клёвые. Летние улицы с деревьями и фруктами на них. Немного эротического с каким-то чуваком с голым торсом. Легко вспоминать послевкусие снов. Хотелось читать Аквариум с утра, с горячим латте и с солнцем из окна.Потом созвон со Скво с клевыми состояниями. Потом еще читала,делая себе массаж головы. Охуение от поздних засыпаний оч сильное и оно заебало.Попробую мелатонин, но каж сейчас вряд ли поможет.

Немного домашних дел. Пару часов читала Жена башмачника. Пока интересно. Сделала маникюр. Завтра тренировка на озере в 9, опять вставать ни свет ни заря. Сдвинуть бы засыпание к 22 ч

Работа, приседания, книга по академ. рисунку. Продолжаются эмоциональные качели, но умеренно. Не понимаю, как люди проебываются с работой и режимом сна. Если я забью хуй на что-то из этого, мне по менталке пиздец и я уже много лет не забивала.

Участвовала на созвоне со Скво, час искала квартиры для траха с моим мж, обзванивала арендодателей - нашла клевые и недорогие. Придется снимать потом, тк он будет жить с приятелем. В случае чего могу ебаться с другими мж, есть двое мж в запасе Пойду гулять, телу приятно от охуенной погоды

Завтра на кладбище Давно не виделись, пап

Тк не работала вчера, поделала побочные дела по работе. Вечером опять сами собой стали возникать приятные состояния, опять хотелось творчества, только не рисования, а своего в этот раз. Листала идеи. Потом все-таки рисовала динозавра. Высунулась в окно, там красивое небо, яркая круглая луна на закатном сиреневом небе, два зелёных холма и две белые горы, и ласточки носятся. Возник долгий всплеск наслаждения в горле, в таком виде его давно не было. Да и вообще это редкость в эти 3 месяца. Попался ещё один сериал про гомиков, понравились там некоторые фразы, возбуждает такое заигрывание. На основе этого возникла новая сф.

После еды накатила сонливость, но спать не стала, чтобы не сбить режим На улице жара, но гулять не буду, хочется просто валяться дома Постоянное сж Голодная, осталось всего 100 ккал, выпью протеин. Вчера с мужем случился даже конфликт из за того, что отказалась есть шаурму потому что в ней много ккал, он психанул и тоже не стал покупать). Пересчитала темп-5.20. Наверное, я все таки становлюсь быстрее, просто это происходит не быстро и, соответственно, не так заметно. Таким темпом макс пробегала 3 км в том году, сейчас 4.2. На 1 км темп был 4.48 сейчас 4.40. 8 сек, но все равно прогресс. Цель 5 км быстрее 25 минут становится все ближе

1136сб ну і далбайоб я. Вчора був джоґінг, після пробіжок завжди вирубає. Заснула в 23, думаю, заєбісь, встану раніше і пофікшу режим. Встала так само - в 10:30. Єбануться нахуй. По відчуттям пересипу немає, шо дивно. Цієї ночі снилось все, що тільки могло наснитись. Мерзота одна. забрала вчора 3 посилочки. Як завжди очікування були більші. Але норм. Ще одна посилка з hm має дійти, але довго чекати. тейк з тт - щоб не суіцидаться, дв замовляла посилки з аліка, шоб кожен місяць чекати, поки вони прийдуть. думаю чим себе зайняти.

Работа. Несколько циклов эмоциональных качелей: грусть - безумное веселье - грусть - безумное веселье - грусть. Однако получается держать себя в более спокойном состоянии, чем вчера.

Наконец, начались нормальные месячные. Как закончатся, сделаю повторное узи и сдам кровь на гормоны. Гуляла, офигенская погода. Запекаю курицу в фольге с перцем, имбирем. Купила большой сладкий арбуз, вкусную черешню. Нашла бренд шоколадки, которая сильно нравится - на вкус как Баунти и сникерс, но слабо сладкие и вкуснее После созвона со Скво хочу погулять и дочитывать книгу Дубынина про мозг. Слушаю ролики Дробышевского - часто интересно, почитаю его книги

Уснуть получилось только после того, как кончила. Тянул живот, на гипнозе сконцентрироваться не могла, и даже 0.5 снотворного не вырубало. Легла поздно-вернулись с поездки только в 23, плюс хотелось побыть хоть немного с мужем перед тем, как он улетит. 6.5 ч сна, одно просыпание в начале, полтора ч глубокого. Просыпалась по будильнику в 7. Недосып ощущаю, но и бодряк есть. Несколько раз покрывалась мурашками наслаждения-от видов вдк, мостов, пения за рулем, музыки Гармины не поймали gps, считала на калькуляторе темп, получилось, что пробежала по 5.30 мин/км. Дистанция 4.2. Норм, но могла, конечно, и лучше. Если бы хотела. Купила удон с мориками, буду обедать

Пиздострадания немного выравнились. Все еще проверяю телефон по стопицот раз в день прочитать не написала ли она, но вроде все равно меньше это делаю, и реакция не такая ебанутая. Хочется свою жизнь обратно взад, а то я как будто все свои планы строю с расчётом (надеждой) на то что у нас что-то будет. Жалко это все конечно выглядит когда пишу и вижу все это.

Работала 4 ч (по деньгам почти бесплатно), читала форумы по работе, сохраняла идеи Хочу погулять, нравится прохладная погода и потом читать книгу про мозг Дубынина

Делаю супер интересную задачу (листинги) включает в себя парсинг и полноценный бэкенд с дальнейшей рассылкой алертов в тг. Скоро буду заканчивать на сегодня, хочу ещё написать скрипт чтобы руками больше не класть на сервак установщик. Вообще для этого есть пайплайны но я хз, пообщаюсь с клодом как лучше. Хочу кушать, после японского пойду кушать. Сегодня задонатила двум котикам на teddyfood, одному на специальный корм, а другому на прививки. Ещё читала про Новых Людей, понрав, хочу купить у них кофту, 50% с которой тоже идет приютам. А так я каждый месяц доначу 3тр котикам, мне оч нравки, буду продолжать Скучаю уже, оч хочу в М.

В одном из разговоров она рассказала как я себя с ней проявлял в прошлом году. Что не учитывал ее желания, продавил поехать на озеро, хотя она не хотела. Рассказывала как ей было некомфортно устроить пикник в моей машине, что она постоянно билась головой о крышу. Говорила как я бвл зауиклен на себе, жпвшничал что я купил то и то. Бля. Каким мерзким я могу быть. Оказывается это все вот так со стороны выглядит. А я еще был обижен на нее полгода за то что она не проявляла взаимности и пропала потом. Хочу избавиться от этой субличности, это все слишком мерзко. Прикольно что она все это подметила. Мне нравится эта наблюдательность в ней.

Переехала в новую квартиру, внезапно оказалось, что нужно делать кучу бытовых дел из-за переезда, щас буду ими заниматься. Было сильное рздр из-за того, что есть неудобства в этой кв - рядом идёт стройка, в соседнем здании орут дети с открытыми окнами, шумоизоляции никакой. В прошлой кв было почти то же самое, а до этого было пиздец шумно ночами. На меня внезапно свалилась мысль, что ведь всегда так было, всегда были какие-то неудобства, поэтому я всегда буду недовольна, что я хочу идеальных условий, а их нет и не предвидится. Это как стихия, я ничего не могу сделать, лд похуй на меня и ничего не изменится, буду я с ними сраться или нет, птч я среди дикарей живу. Рздр сильно спало.

Секс во время месячных. У меня было слишком много партнеров, и лишь двое из них считали для себя неприемлемым-1-й и нынешний муж. Для меня странно, что случайному партнеру это не является помехой, а близкому-почему то прям табу. Понятно, что я не могу настаивать или обижаться за это-личное дело каждого. Но когда у нас итак был секс всего раз в месяц, сегодня мы одни, а завтра ты улетаешь на 2 недели. Мне не понятно. Началось все с шикарного минета, а потом уже в процессе он увидел кровь и все закончилось. И теперь я хочу, а время 00, вставать рано на забег, как теперь заснуть-не понятно. Реально, не надо было начинать. Как же все таки все сложно с сексом в браке, и как просто, когда ты одна