Рисовала листики пастелью, гуашью и текстильной красками, слушая Дробышевского. Приятно рисовать и нравится как получается. Завтра попробую рисовать масляными красками. Карандашами получается блекло, только пастелью - искусственно, цвета ненатуральные. Хочу потом купить нормальные краски - акрил, разную пастель. Еще попробовать полепить Сваливаю

Внезапно стала задыхаться и кашлять так, будто дома завелись кошки. Пошла в аптеку, оставила немалую сумму за лекарства. Закинулась всем, со временем стало легче. Сижу рисую под интервью Альфреда Коха у Любарского. Уже нет сил думать о том, как все хуево и страдать.

Всплыли неотложные неприятные дела, которые видимо будут длиться до ночи, ещё и внимание хаотичное, так что просрала приятный фон после сна и даже не отдала себе отчёт в этом. Попробую вернуть его и совмещать с делами.

Сделала идеи для эскизов с помощью чат джпт и как-то повеселее стало. Есть пвк их делать. И еще потому что пасмурно и скоро дождь. Работаю. Скоро закончу и пойду рисовать, а потом встречаться с приятельницами. Блин, как бы там ни было, я хочу делать то, что хочу.

Проснулась в трвж, стала спрашивать себя почему трвж - оказалось, мой мозг как-то все вывернул и придумал, что есть вероятность не вывести деньги, хотя это не так, от трвж забыла про запасные пути вывода. Полезла проверять приложение платежки - оно зависло - как обычно в неподходящий момент. В итоге разобралась с выводом на байбит с поддержкой Д - можно выдохнуть Гуляла, собрала симпатичные листики и порисую их масляной пастелью, сильное пвк заняться этим. Еще хочу позаниматься английским, но вряд ли успею седня, втянусь в рисование на несколько часов, а потом встреча с моим мж, очень хочу его, писька намокает при мысли о сексе с ним

Сон с 6 утра, 7 ч сна. Перед 2-м засыпанием фантазировала про секс, может были проблески влюблённости потому что проснулась с чувством что влб снилась, но ничего не помню. Только как ходила по кафешке и долго выбирала вкусные бургеры и роллы, от этого похоже были озв :) Не зн какие, стандартные для снов, но неопознаваемое пока что. Или это насыщенность, больше на неё похоже. И немного чта? 2 дня было обыденно. До этого 2 дня не очень обыденно (блгд снам?) и на контрасте понятно, что фигово так жить. И в обыденности пофиг на усилия,может даже не нравиться состояние, а делать всё равно ничего не хочу. Сегодня опять шлейф приятного после сна и хочу продолжать привыкать к нему, запоминать сост.

1415ср спати до обіду з відкритими вікнами на 3му поверсі важкувато. сьогодні, наприклад, прокинулись, бо під під'їздом тцк пакували мужика. По звукам наче пиздились. Йобнуться, блять, краіна У(єбанов). Лягли далі спати, встали в час. Пообідали. Вночі прям відчувала, як горять і напухають груди. Пізда. Зато +0,5 вау. Здається, снилось, шо нюхала якісь парфуми. Тепер хочеться вживу, якийсь такий дейт влаштувати. Ввечері вчора поіхали на гес місцеву їсти ходоки. Б почали їсти мошки, зіпсували йому настрій, і ми поспіхом зжерли все і поіхали додому. Але вийшли ше на каву. Купила псевдонутелу, вже дома почитала склад: цукер, палм оіл. Фу бе. Жалко грошів.

Работала. Написала пост на канал. Умираю от ЧБ, ув, что у меня ничего не получится, я ничего не добьюсь. Прочитала, как сильно симпаты подавляют свои желания и мнения. Удивилась. Мне невозможно так жить и я с самого начала бытности симпаткой делала, а потом высказывала что-то "неправильное". Сейчас мне стыдно ровно за одно мое желание, но это не значит, что я не буду его реализовать и что я не делала это отчасти.

Выпила два кофе и ред булл, полегчало немного. Сходила на первую пробную тренировку по кроссфиту-оч понравилось, куплю абик. После появилась энергия где-то на час, я уже обрадовалась. Но блин, я снова сонная муха. Не уверена, что буду еще и бегать сегодня. Скорее всего, часов в 8 просто вырублюсь Неоднозначное отношение у меня к материнству. С одной стороны, то что я люблю сына больше, чем себя это факт. Меня начинает трясти, если он просто не берет трубку. И это прекрасно, что на свете появился человек, который любит меня просто потому что я есть. Но с другой стороны, дети-это жесть. Я совсем по другому это представляла.

Уснула моментально. Снотворное вырубило просто мгновенно. Но.. новое лекарство и старые побочки. Я очень сонная. Попробую в этот раз 0,5 таблетки и лечь на час раньше

Клёвый эффект был, когда без причины банкомат не дал $ и написал что лимит превышен, причём нифига не понятно, что за лимит - а я почти не встревожилась, хотя неприятно представлять что уже завтра надо за квартиру платить, а у меня в последний момент нет $ и придется краснеть перед хозяйкой и жить не на что. Но трв почти не было и ту слабую что была я легко отпихнула. Обычно в такой ситуации сильно тревожно, в голове возникают мрачные сценарии, что вдруг карту заблокировали или банк из-за санкций и тд. А тут я спокойно ходила проверяла другие банкоматы и потом поняла причину и сняла $. Так что эффект от нового подхода не показался. Заодно нокс слабее который часто есть за тревожные ситуации.

Кое-кто прислал утром интересное про тревогу, что кажется мне может сильно помочь - что трв обычно о будущих событиях, которые даже не факт что произойдут, а если произойдут, то не факт что закончатся негативно. Но в общем все эти тревожные мысли они про потенциальное будущее, пока человек их переживает, он не находится в настоящем. Мне одно это описание уже дало некоторое облегчение. И я сегодня возвращаю внимание с образов будущего на своё настоящее, которое ведь чем-то приятное, в нём приятно находиться, комфортно. И тревога сама слабеет. Для меня моя фоновая тревога это неподъёмная глыба, которую я могла корячась еле-еле пытаться чуть сдвинуть. А этот подход кажется даёт клёвый рычаг.

Клево погуляла, слопала вкусное мягкое мороженое с лимоном, слушала Дробышевского, читала немного его «Байки из грота» - крутая книга, как боевик Немного сжимала себе соски и возбуждалась, фантазируя о завтрашнем сексе с моим мж, наброшусь на него. Задала ему разные вопросы - посмотрю что ответит, сомневаюсь, что что-то интересное, предельно скучный мж. Но замечаю, что если немного больше общаюсь с ним, он вроде больше старается в сексе и может думает, что нравится мне, но может я дорисовываю. Секс стал дольше по времени, хочу постепенно подвести мж к 2 часам регулярного секса

Моск тормознутый, постоянно на грани маразмов и приходится сосредотачиваться на всём. При этом хочется переписок. Написала короткие мысли и дальше видимо не стоит. Хотя есть пэ и ПО и хочется писать. Выпихиваюсь делать дела.

Сон с 3-х и 7,5ч, жопа, когда это кончится. Дела уже придётся делать вопреки. Вечером следила за сост, старалась и фиг мне. Сегодня 3 эпизода во сне, не настолько приятных как позавч, но тоже с озв. В одном была красивая природа - солнечная осень, повсюду золотистые листья и клёвый парень из позавчерашнего сна (версия его). И 2 эпизода со знакомыми из жизни, там мелкие всплески влб. Поняла что есть прикольная закольцованность с влюбленностью - влб больше всего мотивирует прилагать усилия, пч хочу повысить шансы ещё её испытывать. И чем потом интенсивнее её испытываю (как напр позавчера во сне), тем больше хочется прилагать усилия, особенно пока держится шлейф из сна. Хочу использовать это.

Я, как обычно, себя просто накрутила. Ад пить по 0,4 таблетки в день просто для сна. Судя по отзывам, они больше влияют именно на сон, а не на ЦНС. Забавляет меня тот факт, что живя здесь всю жизнь, я постоянно проезжая по дороге с видом на море и скалы, покрываюсь мурашками восторга, хотя это для меня обыденность Кончила раз 20. Потом было состояние, как под веществами-полностью расслабленное тело до кончиков пальцев ног и ощущение безграничного счастья. Почему у меня такая чувствительность. Непонятная хуйня. После возникло ощущение, что я угробила свою жизнь Случайно нашла то самое любимое вино с быком в топике.

Съездила в банк - сказали ждать карту 10 рабочих дней со дня как подала заявку. Надеюсь, я все же получу ее В метро читала Дробышевского. Слушаю его ролики каждый день - интересно, затягивают Погуляю по приятным улицам

Месячные… 🩸

Становиться не более загадочным, а более настоящим. Сейчас прорабатываю догму: "я уже понял почти всё" Заменяю на: "Я вижу как много ещё не знаю и мне спокойно".

Писала письмо в коммунальную службу с помощью чата джпт. Думала, что меня все заебало и я хочу быть традвайф. Потом стала работать и поняла, что работать мне ваще норм, но я ненавижу заниматься бюрократией, "вести дела". А традвайф исторически этим занимались. Не знаю, что о себе думать.