Немножко поработала, больше не буду Выбрала одну офигенную и немного дорогу вещь. Очень хочу её, она идеально подходит. Уже нетерпиться, но думаю только после 15ого закажу её. С другой стороны доставка может подвести. У меня есть деньги, но не хочется забирать с аренды. Надо немного переварить это мысль. В любом случае очень хочу всё провернуть. Сейчас наверное искупаюсь и буду залипать. Допила свой ягер, толком не опьянела, но хорошо голова переключилась с тревожных мыслей на продуктивные. Хочу от CBD чтоб также было. Блин что-то я размечталась)

Покрасила таки футболку. Посмотрю завтра, че получится, пока в основном получился цветной срач по всей ванной, но вроде отмыла. Завтра все-таки похоже не поеду никуда. Прогноз показывает дождь на весь день. Зато в вс вроде все выглядит приятно. Смутно хочется в соседний город. Кажется, даже не "к М", а просто туда, на мероприятия и тусовки.

В целом хорошо погуляли. Сфоткались с фури, зашли в секонд. Вход 200р и бери сколько хочешь. Взяла 2ое бридж. Поела мороженное 2 шарика. Грущу, скучаю. Случился небольшой эмоц откат, но легче чем раньше. Надо увеличить дозу витамина д3. При этом фактически ничего не изменилось. И самом деле всё так изначально задумывалось и планировалось ещё в И. I'll carry on. Всё будет хорошо. Да грустно печально но это просто чувства, отголоски каких-то там событий и каких-то там ошибок. Какие-то там вещи не должны определять ничего. Села писать ts

Собрала рамку. Сижу на созвоне, занимаемся какой-то странной ерундой, но вроде почти закончили.

Потренила. Сожрала охуенные ребрышки, клево все-таки, что я эту кафешку нашла, у нас почти ниче в районе нет вкусного кроме кофеен, а эти клевые. Думала валяться и читать, но как-то оч сонно и меньше часа до созвона. Пойдк наверное штуку с имбирем выпью, от нее проходит сонность, но нет неприятного как от кофе вечером

Немножко грустно, потому что это звучит как прощание. Надеюсь, это не так и я просто додумываю. Иногда мне становится страшно, что я наоборот, недододумываю. Хотя какая разница кто что сказал? Какая разница что было? То что было сказано ничего не значит. Вообще не важно что происходит в текущем контексте. Для меня важно лишь то что возможно и к чему я буду стремиться. Остальное это шум и миражи, сдерживающие механизмы. Я много думаю, пытаюсь стать лучше и мечтаю. Я стану лучше и все будет так как должно быть. Вышли прогуляться с Э, но у меня впечатление что она меня не слушает. Похоже, она в какой то запаре. Разговариваю будто сама с собой.

Время улетело. Спала 1 ч, рассматривала клевые рисунки, обсуждала разное с подругой и все. Голова болит весь день и сильный голод Света нет весь день. Ну и ладно, зато выспалась и пойду опять гулять. Начинаются сумерки и от прогулки вечером другие впчт, чем днем, более отрешенно и таинственно. Нравится одна улица с кучей бистро и цветными огнями, празднично украшающими вывески и фасады зданий. Хочу найти другие красивые улицы

Идея ЦВ с животным, а не с приятным человеком. Клёвый попугай/нокс. Причём надоело рыться в картинках, а нашла только нарисованного попугая и он подошёл. Казалось что нет заметного мне нокса, но когда стала делать, поняла что на фотке вижу себя грязной, мятой, дряблой какой-то, а после пары актов ЦВ всё более чистой, подтянутой, клевой. Взяла другую фотку, она казалась ничего, усилием вернула восприятие грязности и постепенно от ЦВ тоже оно ушло. Самое клёвое, что ЦВ с попугаем, к тому же нарисованным - просто как игра для впечатлений, а не серьёзная практика (от которой вечно заранее чувство самоизн). И наслж в горле и глазах от ЦВ с ~третьего акта, хотя его не было 2 недели из-за недосыпов.

Отправила наконец эту несчастную лицензию, кручу педали на велотренажёре. Ощущение, как будто сегодня вообще всё через сопротивление. Стоит испортиться погоде, как у меня всё сдувается и каждое действие начинает занимать вдвое больше времени вместе с прокрастинацией. Чувствую себя растением на фотосинтезе. Ну ниче, хуйня кончится, лето начнется, буду на море ездить. А после зала седня хватит времени сходить рёбрышки поесть, они там охуенные

Постирала одежду, подмела, сделала зарядочку, японский несколько заданий. Покушала. Села писать ts. Сегодня буду заниматься апи ключами, юзер датой и немного начну торговлю. На улице очень тепло, можно ходить в футболке и шортах, солнышко, ветра ноль. Скучаю очень-очень-очень!

У простого наблюдения часто охуенный эффект. Сегодня от него сразу сознание стало проясняться и стала замечать от чего может быть приятно. В итоге более вкусно пила цикорий, интересно смотрела ролик про то как учить языки и хотелось чего-то ещё. Пожрала тоже вкуснее чем обычно. И просто расслабленно сидеть на кухне под солнечным светом было наконец приятно, а не "никак". Уже чувство что энергии больше и внимание острее. Хочется интеллектуальных впечатлений типа языков, но пора уже работать. Ещё пришла идея для ЦВ "ПО к кому-то/нокс".

Гуляла по одной новой улице и вышла к охуенному большому магазу. В нем на выбор десятки разных салатов, разного мяса и котлет, свежей рыбы, куча вкусных пирожных - нет, я от них никогда не откажусь. Купила арахис с оболочкой васаби. Попробовала одну огромную котлету - вкусная, с разными слоями бекона и чего-то еще Опять засыпаю. Посмотрю красивые японские рисунки и посплю под Рок музыку. За сегодня 10 ч сна с 11:30 pm, но мне не хватило

Забрала документы, но похоже что погода не даст завтра прыгать. И в сб тоже прогноз так себе. Ну может хоть в вс. Валяюсь, чуть пиздела, чуть собирала паззл, занимаюсь кое-чем полезным. Доделаю и надо будет на почту таки сходить, и в зал.

Проснулась. Переспала сильно и все равно сложно было открыть глаза. Снилось что я в какой то колледже или универе во Вьетнаме со своими старыми одноклассниками. План без изменений: зарядка, японский, ts

1249чт вже чт. я не можу звикнути до такої швидкоплинності часу, наче відбирають повітря силою. Раніше такого не було. Заїжджав п. Дивилась на нас у відображенні в склі дверей авто. Старі. Блять, чого так швидко ми вже старі. Я не можу. Мене дуже лякає смерть і старість. Якесь прокляття. Останні дні відчуваються беззмістовними і пустими, хоча роблю все те саме. Думала, можливо це через поганий режим сну, але сьогодні вже встада нормально. Мб це все таки весняна хандра, чула що гормони перелаштовуються під довші дні і зміну пір, і це так само хуйово дає по менталці. А мб це треки з 2017 дають такий хуйовий депресний збій в голові.

Спала 1ч Отключили свет опять из-за стройки рядом Готовила любимое мясо из внутренностей свинины и овощи Погуляю, сильно хочется походить под солнцем

Сегодня более-менее выспалась, опять с утренним дополнительным сном и мелатонином. Но есть проблема типа утреннего охуения. Раньше так называли вроде только утр. нэ, которые почему-то сильнее дневных и мучительные. Такое у меня прошло больше 10 лет назад, но заторможенное состояние в последнее время есть из-за плохого сна. Хотя немного скука и серость есть,иначе зачем я лезу в телефон. Но мучительными их назвать нельзя, всё равно утро приятно и комфортно, есть приятное ожидание нового дня. А что делать с заторможенностью не знаю. Сама она проходит час-два. И ничего резкого типа фа не хочется. Немного наблюдаю за этим охуением и нехваткой удовольствия (которая теперь постоянно из-за охуения).

Нравится, что держится "приподнятое" сост до сих пор после вчерашнего. Хочется больше доверять что ли практикам, помнить, что усилия никогда не пропадают, но при этом какие будут долгосрочные (и вообще не моментальные) эффекты, я не знаю. Мелкий дождь, в парк не хочется. Гуляю у себя в районе. Пришла последняя нужная бумажка. Скину К и скажу, что хочу приехать завтра, если будет с кем и если будет погода. И может уже завтра в небо ^^

Делаю практику "я не обязан". Чем плотнее НФ, т.е. чем больше обязанностей я на себя навешал, тем сложнее из этого вылезти, но с этим все равно можно работать, просто по началу не будет ярких ОзВ, а будет скорее временное облегчение. Но эта куча постепенно разгребается и появляются просветы, и тогда возникают ОзВ поярче. Чем чище мозги от всего этого, тем ярче и устойчивее ОзВ. Главное, различать что я испытываю и почему, и искать догматическое обязательство данное себе это испытыать. Можно вспоминать раннее детство, когда этого не было, или отвлекаться от личности, которая целиком состоит из таких обязательств.

Ужасная ночь.Когда то же это должно закончится.Если бы были серьезные проблемы со здоровьем,тогда в выходные и отпуске я бы тоже не спала. Но я же сплю,по 9-10 часов без просыпаний Может, причина в позднем ужине?Бесит. Прошлую ночь отлично спала 9 ч даже без мелатонина, эту всего лишь 5 часов с 1,5 табл снотворного.Думаю, мне нужно вести дневник сна, чтобы докопаться до причин.Сегодня на полном серьезе хотела сесть на красное вино перед сном на ежедневной основе.Но все же сначала записалась к неврологу.Ну и заказала масло с cbd , до нашей жопы мира доедет только через две недели.Из всего возможного, единственное,что я еще не успела попробовать от бессонницы-это CBD, невролог, ад и кпт. Все