Работала, мылась, потом рисовала и смотрела тупой сериал. Различила и описала один злоебучий механизм.

Работала, делала видео в AI. Это вдохновляет. Я подумала, что у меня есть планы и надо их придерживаться, и пока я их не выполню, нет смысла страдать, что ничего не получается. Планы: - нарисовать много мелких тату эскизов, выложить их в инсту и удалить средние эскизы - научиться делать видео и ролики с помощью AI, сделать портфолио, написать хотя бы в несколько фирм на предмет найма

Снился флюс. Сделала 4 коробки для документов материалов специй и аптечки. Украсила себя зелёными аксессуарами. В планах матрас и розовый передел. Пою песню про сову. Есть особо нечего, хотелось бы салат и стейк. При возможности конечно. Но завтра это станет более реальным. Сегодня почему бы не поесть салат с семечками и соевым соусом. "Отдых! " Это главное. Я вот выспалась и теперь есть силы спокойно разгребать вещи. Но часть документов придется искать. И наушники закажу с предоплатой желательно тоже зелёные. Рисовала, но совсем немного (ГПТ посоветовал) Хочу сюр картину нарисовать сновидную про озеро и общепитера

Уснула за 10 мин, 7 ч 53 мин сна, по полтора ч глубокого и рем. Не стала уменьшать дозу табл, и о чудо, я выспалась,проснулась сначала в 5 от грома, потом уснула уже до будильника.Нет сонливости,но есть спокойствие.И блин, мне кайфово.Я уже не хочу быть настолько категоричной и все же дам ад шанс. Если я на них буду отлично спать и меньше раздражаться по пустякам ( как сейчас), значит буду на них Отличная прогулка по необитаемому острову. Море, скалы и кекуры, маяк, сивучи и нерпы, солнце и соленый ветер. Кайф. Прошли всего 13 тыс шагов. Но буквально каждую минуту сегодняшней прогулки я проживала с удовольствием

Работаю, продуктивно, и настроение неплохое, но то и дело возн слабость и непонятные нфо в голове, будто что-то с давлением. Отжималась от стула 5 раз - столько, сколько приятно, и чтобы не устать. Договорилась пойти погулять в клевое место в 8. Там получится км 10 туда обратно, круто. Фоново думаю, как распланировать дела так, чтобы успеть сделать работу, порисовать и помыть голову

Перед сном часа полтора рассматривала разное творческое, подписывалась на разных авторов рисования, лепки и тд. Седня гуляла под солнцем, слушала Дробышевского, рассматривала рисунки и лепку 1 ч - после чего уснула на 1 час. Был видео созвон со Скво. Во время него всегда расслабляюсь как после сауны и влажные глаза от нслж в теле - много зеваю. С первого созвона замечаю его влияние на мою жизнь Приготовила куриные желудки и офигенную сочную запеканку из творога, сметаны, черешни. С детства люблю ее и, наконец, могу готовить как захочу - почти без сахара, жидковатую и с кучей фруктов. В детстве была пересушена, слишком сладкая, с пшеничной мукой, которую не люблю Похожу немного

1314 я в рхл. Б теж вже доїхав туди. Двоє хочем додому. ехех. Але він вже завтра приїде, а я хз коли. Ай. П виєбав мозок, тільки зараз пон, чому не хотіла вхагалі їхати. Пізда блять. Не хочу нікого бачити й чути, але мушу комунікувати. Хожу зла. Мають кд початись, неприємно буде їх тут переживати.

Работа. Настроение улучшилось обратно. Смотрела на карте маршрут для новых прогулок в этом районе. Сегодня или не пойду из-за жары, или пойду после заката.

Хорошо выспалась к 9.30 за 10-11 ч. Было хорошее настроение с утра. Потом посмотрела в инсту и была зависть и ощущение проебывания жизни. Все где-то тусят, гуляют, а я живу жизнь ноулайфера с работой и рисованием, ожидая, что это принесет деньги, но пока как-то не очень.

743сб заснула бдижче до 2, прокинулась в 5:23. Б мав вставати в 6, більше не спала. Трохи нудить і голова квадратна, але маю надію пофіксити так режим. Чомусь стало дуже сумно, що Б їде, хотілось його обіймати і тд, хоча ми і холодно тримались ці тижні. Вибігла до нього на вулицю поміняти ключі, так само холодно поцілував. Мб мене пмс просто єбьот з цими емоціями. наче вперше за 4 роки в цій кв бачу, як сонце потрапило в кімнату. Отже, це відбувається лише влітку (може лише в червні) в 7 годин ранку. здається, це не я чогось чекаю, шо має відбутись, а від мене чекають дорослих дій. Суспільство каже, що в цьому віці я маю жити вже не так. Сама не знаю, як хочу

Настроение очень игривое. Мне нравится моя новая работа. Хотя я и явно пробиваю дно по зп, так мало мне ещё не платили. Но эта работа пока что держит меня в ментальном тонусе и при этом творческая энергия не убивается, я делаю видео для канала уже три недели раз в неделю. Я обнаружила именно боязнь высокой зп. Мне предлагали и зп в 2 и в 3 раза выше по городу, но я считаю, что на таких работах будет много мороки. Я очень боюсь ответственности и боюсь много работать, поэтому отказывалась. Мне всегда всё легко удавалось, и я боюсь, что впервые в жизни придётся стараться. Вот за низкую зп я считаю нормальным работать на отвали, а за высокую - аргументов нет. 👆 Эта цепочка мыслей не оптимальна.

Он грел уши. Я вещала. Рассказывала подруге ВСЁ похуй… не жалею! Да, пускай все передаст. Стыдно….

Откуда-то наплыло очень приятное необычно доброжелательное состояние. Частично было и в прошлые дни, но сегодня осознала кое-что неприятное у себя про противное несправедливое НО и очень приятно было во-первых у себя это найти + немного пвк с этим разбираться, а во-вторых через пару часов появилось это повышенное дружелюбие и само растворилось НО к разным людям, к которым оно "справедливое". При этом понятно что до будды мне как пешком до Юпитера, но даже такое снижение НО так клево переживается. Что же должны испытывать те у кого ситуация лучше. Внимание к ночи стало нормальным, смогла доделать дела по работе. Еще пропала жкс по поводу необходимости рб, я ее не замечала даже.

Хорошо поработала 3.5 ч, так бы каждый день Валяюсь с книгой Дробышевского и вином. Устроила сквозняк в комнате, телу приятно от ветерка и прохлады. Буду дочитывать книгу и начну новую из его книг

Погуляла, теперь рисую под сериал. Под вечер чувствую себя лучше. Уже не жду момента, когда смогу лечь спать, мне просто страшно, что не смогу уснуть допоздна и проснусь слишком рано.

Впервые выбран мир. Ни взлетов, ни падений в дофаминовую яму. Полный штиль… и погружение в прошлое Как долго от него бежала? Споткнулась о первое попавшееся тело и держалась, пока руки не продрогли до онемения. Внутри бурлит - зеркалится осколками и бьется об углы Неважная - шероховатая - сложная Боль.

Настроение нормальное стало, только физически фигово от головокружения и тд от недосыпа, такой недосып это не жизнь. Получилось остановиться раньше и только немного обожраться. Пытаюсь начать делать дела, но внимание скачет, отвлекаюсь и часами не могу ничего начать. Переписка.

Продолжаю наблюдать. Спокойствия больше, но ощущение, что я-это не я не покидает. Моя тренер после транков не спит вообще всю ночь, это длится уже пол года. Засыпает только с рассветом. По сравнению с ней, у меня вообще все прекрасно.Болят руки и пресс. Завтра ехать в даль за рулем огромной машины. Не чувствую ее габариты, и вообще ненавижу ответственность перед людьми. На завтра еще дождь стоит, а мы едем гулять на остров. Я даже не знаю, хочу я эту поездку или нет. На ад вообще какое то безразличие ко всему

Сьездил на тантру на выхи, супер круто зарядился, спал под звездами, ребятки супер, жить в доме 10 человек весело, сердце открылось, но как будто все уже спало, с А увидимся, но только раз за 2 недели, эх. Вчера просто не отвечала, меня прям триггерило как обычно, долго рефлексировал, хорошо что ничего не написал больше, но что-то скажу Начал инглиш уроки, буду готовиться к собесам, так не хочется работу менять, но в наша чудо контора скорее всего сдохнет

Страдаю и работаю. Немного приятно от дождя и пасмурной погоды. Скоро пойду по делам