Хочется разобраться, как это работает. Почему постоянно наступаю на одни и те же грабли. Просто привычки?Или же мне нравится страдать, иначе просто не могу объяснить. Либо же я нуждаюсь в постоянном всплеске дофамина, и если его нет,то создаю его искусственно, тем же алко Началось все с небольшого недомогания, из за чего я перестала заниматься бегом и другой активностью. Жизнь стала серой. Я снова перестала спать, не смогла полететь на свидание с мужем, из за чего мы поругались. И все.Снова нежелание жить,опять начала курить. Вчера же получила нужные мне эмоции с лихвой, не хотела терять это состояние и пришла домой с шампанским. И теперь это нежелание жить только усилилось. Замкнутый круг

Эра, 🤗. Рада, что ты до сих пор здесь) Не могу избавиться от чувства вины перед матерью,бесит.Хотя я ей ничего не должна. Не хочу никого поздравлять.Скинула голосовое,что нужно было это делать в моем детстве,когда ждала от них подарков,потом врала друзьям,что подарок был.Если бы не сын-вообще не общалась бы с родителями.Но я нуждаюсь в матери, как сиделке,а она во внуке.Это все.Я не могу любить людей, которые не любили меня и научили,как это делать За последние 10 дней бегала 1 раз.Плохо себя чувствовала, сильно поругалась с мужем,была темпер,а еще курила айкос, вчера пила шампанское.Стоит немного забыть про дисциплину, перестать контролировать свою жизнь хотя бы здесь, и вот тебе результат

С недавних пор появилось стойкое ощущение, что на !F мне не место, не смотря на то, что пишу сюда уже больше 9 лет. Раньше было много обычных людей. Сейчас же я осталась такая здесь одна. Желание писать есть постоянно. Но куда писать-не понятно. Просто самой, создав отдельный канал-не нравится. А здесь нравится, хоть я и чувствую тут себя одинокой, так как я единственная, кто не в теме селекции. Сегодня гуляли по заброшенной и/к. Просто в восторге. Особенно впечатлило шизо. Откидывающая ся железная койка и комната метр на два. Жуть Бесит то, что я должна поздравлять с праздником. Хоть я по максимуму стараюсь от этого дистанцироваться

За прочистку труб отдала 7000. Я в ужасе, если честно. Сантехник сказал, что засор серьезный. Муж на просьбу дать телефон проверенного мастера, отмахнулся, сказал звонить любому, у всех это стоит не более 1000 рублей. А когда скинул контакт, было поздно-я уже договорилась. Уже жду, что будет недопонимание, ведь деньги я потратила с его карты, мои давным давно закончились Сейчас еду мыть тачку, заливать масло и забирать сына с др

Купила подарок в виде огромной коробки корейских сладостей, себе еду на обед. Хотела помыть голову, но забились трубы, пришлось вызывать сантехника Настроение чуть выше нуля Дома жуткий срач, понимаю, что за выходные я опять ничего не успею

10 ч 21 мин сна, уснула быстро, но все еще с мелатонином. Проснулась в 6.30, наспав 8 часов, но вставать не хотелось-ненавижу просыпаться, когда на улице темно, доспала еще Сейчас отвезу сына на др, завтрак кофе и сырники

После работы купила запчасть на вторую машину, бегала на озере 35 минут темпом 6,09. Пульс при этом 144 и бежать не хотелось, усталость в теле и тяжелые ноги. Не стала делать СБУ и заминку, поехала домой. Сначала думала, что это перетрен, но нет. Я так сильно не хотела врать руководству про то, что болею для того, чтобы на день слетать в другой город на концерт, что заболела по-настоящему. Сильно болит голова, усталость

Спала 8 ч 53 минуты, с двумя просыпаниями, но быстро засыпала снова. И даже после такого количества сна не хочется вылезать с кровати, когда на улице темень Просто забиваю на все дела и иду спать в начале 22, ближе к 22 засыпаю. Сын ест готовую еду, дома срач, не рисую, почти не читаю. Зато я сплю. Фокус важности мгновенного засыпания смещается, когда рано ложишься Слабость, но горло не болит, просто усталость, может быть из за зала Все бесит, погода, работа. Перегрузили моих клиентов, когда была в отпуске и теперь не получу за дебеторку Вылила на себя кофе, крышка больше стакана. Хочу плакать

Вроде тепло установилось уже давно, снег растаял, но теперь напрягает тяжелое небо и серость, солнца нет который день Ем только не вредное-пп сырники, палтус на пару, рис, винегрет, гематоген, салат с тунцом. Вес уже пугает, он не критичен, но обычно я столько не набираю Была в зале, ноги, руки, спина, пресс в перемешку. Похоже завтра будет все болеть. Столько красивых молодых людей, чувствую там себя некомфортно За месячный абонемент я сходила три раза. То отпуск, то я не сплю и чувствую себя отвратительно, то тренер настаивает на полном отдыхе Сегодня еще заболело горло, недолго радовалась, что перестала болеть)

Все по прежнему. Я кончаю сразу после пробуждения, но этой разрядки хватает всего на пару часов Сплю хорошо, по 8 часов, ложусь рано, но сплю но с магнием, триптофаном и пептидами, а еще новое рабочее средство-таблетки от мышечных спазмов с побочкой ввиде сильной сонливости). Кажется, я теперь знаю про сон все). Вчера окуналась в прорубь 5 раз по 35 секунд. Того счастья, что было еще буквально пару недель, я больше не чувствую. Кажется, борьба за сон меня сильно вымотала Да и могу наслаждаться жизнью я только в отпуске или на выходных

Мое либидо-это мое наказание. Гребаная весна, я уже начинаю ее ненавидеть. За эти два дня я кончила раз 15, но разрядки так и не произошло. Постоянно тянет живот, и отпускает только на время. Еще немного и я сяду на ад, ну или что еще можно пропить, что подавляет твои чувства и эмоции

Настолько просранных дней, как эти выходные, я не могу вспомнить. Мойка тачки и бег 10 км, на этом все. Все остальное время на диване. Ничего полезного даже не съела-бургер, суши, сладости, вино. Ужас.

Если не думать о продуктивности,то я хорошо провожу время лежа)Болтаю с мужем, пишу статью. Ноль полезного.Плевать, мне нужно отключиться.Хочу розовую ветровку «бегу, как девчонка». Вообще хочу больше беговых друзей.Не понимаю, как мужа включить в это движение.Месяц назад тщательно собирали ему беговую форму,но он так и не начал бегать.Ждет, когда захочется.Я года 2 себя заставляла до тех пор,пока это стало зависимостью,а он до сих пор вспоминает себя 20-летнего.Это блд прошлое, начни создавать себя заново После гонки сж сошло на нет,я такая счастливая,нашла выход-физкультура.Но нет.. обычная история, весна, вечно мокрые насквозь трусы и мои голодные глаза.Надо как то себе помочь

Заехала на бухту. Сегодня шикарные волны. Море дает мне схожую с бегом эйфорию. Внутри становится тепло, а к глазам подступают слезы. Но вот прям реветь от счастья от моря я могу только на Камчатке. Почему меня и тянет туда со страшной силой На финише ждал алкогольный глинтвейн и несъедобный плов. Купила вино и суши. Хочу отключиться от всего и перезагрузиться

Спала 10 ч 10 мин со снотворным. 1 час глубокий и 1.58 rem, после таблетки бодрости нет, но чувствую, что выспалась. После холодного душа стало лучше Все таки пробежала гонку 10 км по льду. Ну как по льду, уже третью неделю на улице плюс, сейчас 9 градусов, это не лед, а каша из снега и воды, ноги промокли уже на первом км. Еще и сильный ветер в лицо. Экстрим. Итого темп 6.20, но я выложилась на максимум Хочу заехать в бухту, посмотреть на волны. Не понимаю людей которые могут жить не у моря, для меня это одна из важнейших составляющих жизни

Се-Некий,интересно.Сексом я никогда не была довольна,но проблемы со сном начали появляться только лет 5 назад Night Moth,навязчивое желание,появляется с приходом весны.В другое время все можно решить банальным самоудовлетворением Вчера много думала,пришла к выводу-чтобы наладить сон нужно перестать за него бороться.Совсем. Просто не думать и не делать для сна ничего.В отпуске, когда не пила никаких бадов,вообще не парилась засыпанием, спала 9-10 часов,так же при отсутствии секса.По приезду домой одну ночь спала чуть меньше,появился страх,что сон испортится,опять бады, ритуалы и привет бессонница.Как по мне,сон основа,но бессонницу усиливает сж

Жопа полнейшая. Просто существование, ощущаю себя бесполезным куском дерьма. Сознание рассеянно, я очень хочу спать. Но вот только снова не сплю. Три раза обкончалась, но мне не становится легче, скорее, наоборот. Спрашивала у психотерапевта, как избавиться от сж-полный запрет на секс, ад и гормоны. Это мне совсем не подходит) В отчаянии полезла интересоваться есть ли варианты за деньги. Вряд ли на это решусь Живот тянет только сильнее, ни о чем больше думать не могу Парочку таких дней и я просто сойду с ума Похоже, завтра никакого забега у меня не будет, я просто просрала деньги Жкс, не понимаю, как себе помочь.

У дев не было проблем с сексом, когда она не была замужем. Ну а теперь этот статут обязывает держать себя в руках. Но я не знаю насколько меня хватит. Все возможные варианты я обрубаю на корню. Спала пять часов, сожрав все возможные таблетки. Уснула перед рассветом. Сегодня все лекарства выбросила в мусорку. Какой толк травится, если я все равно не могу уснуть В голове крутятся разные варианты-от снова вернуться к алко, забить косяк, набрать вкусных и отрубиться ( чревато только усилением сж), либо же съездить в соседний город к С. Мне обязательно нужно поспать, иначе я не то что 10 км не пробегу, даже до старта не доеду

Почти 2 ночи, я не сплю. Положила голову на подушку-весь сон пропал. Просто лежу, как дебил. В голове мысли только про еблю. У меня тянет живот, я постоянно хочу. Эта хуйня со мной всю жизнь, еще лет с 18, бывает утихает, но всегда обостряется с приходом весны. Два раза обкончалась, живот болит только еще больше. Хочется быть хорошей правильной девочкой, но и спать хочется не меньше. Мне кажется, никогда еще за всю жизнь я не была удовлетворена

Купила пептиды надпочечников и триптофан. Правда ценник на пептиды смущает, сомневаюсь в их эффективности. Триптофан с пассифлорой сразу начал работать, сознание спуталось, я как будто под алкоголем. Но нужно было сразу лечь спать, эффект пропал, пришлось пить еще. Заебалась я уже париться сном. Хоть увольняйся, честное слово. Купила билеты на концерт и самолет. Снова лечу в И через 10 дней. На Камчатку купить не получилось-проверка регистрации. Обидно будет, если билеты разберут. Ненавижу врать, но придется.