Думала, снова будут трудности с засыпанием, но нет, вырубилась мин через 40. После чая с валерьянкой и пустырником почти сразу начало клонить в сон, но не давала уснуть усталость в ногах. Полежала несколько минут, закинув ноги на стену, и почти сразу отрубилась. Все утро гружу себя негативными мыслями по поводу того, что мужа не волнуют мои проблемы, помощи никакой. С другой стороны, от меня этой помощи тоже нет. И нужно уже давно привыкнуть, что в нашей так называемой семье, каждый сам за себя. Нужно сделать одну штуку с машиной, прошу его уже 2 недели, сегодня нужно это закрыть обязательно. Похоже придется мне смотреть видео и учиться самой пользоваться жидкой сваркой 🤷🏻‍♀️

Муж не разговаривает со мной, даже не посмотрел, когда приехал. Манипулятор. Мне на это плевать. Раньше я бы расстроилась,сейчас все равно. Либо такая хуйня в каждой семье-надо обязательно перетягивать одеяло на себя, либо мне просто не везет. Это последняя моя попытка построить отношения и с кем то жить. С одной стороны такой инфантильной и часто безответственной, как я, просто проще жить с кем то, в фин плане, да и просто можно переложить свои обязанности на кого то. Проще с организацией досуга, с ребенком. Физически проще. Но не морально. Ты тратишь свое время и эмоции на то, чего сама не хочешь, и уходишь в негатив из за этого Бегала 10 км Время почти 12, а я только сажусь ужинать

Спала 5 часов, проснулась, когда начало темнеть. Не отправила заявки вовремя, завтра будет недогруз, все из за того, что голова в таком состоянии крайне хреново соображает, и на работе концентрироваться получается с трудом Муж негативит, разговаривает через губу, швыряет трубку. Все из за того, что спала и не достала ему еду из морозилки. Отец мужа нервничает, что не заехала к нему за овощами. Всем от меня что то надо, бесит. Все чаще думаю, что в эмоциональном плане гораздо проще жить одной

Наконец то отработала, лежу дома. Немного почитаю и посплю, сколько получится. Дискомфорт от того, что дочь мужа дома. Заебали навязывать патриотизм детям. Рада, что сын не хочет в этом участвовать. Раньше эта любовь была в сердце, ровно до тех самым пор, пока не начали заставлять любить насильно

Большую часть маршрута сделала. Осталось 5 точек. Оделась сегодня максимально неудачно-короткая юбка-разлетайка в складку. Не знала, что в городе такой сильный ветер, приходится все время держать ее руками, иначе все окружающие увидят какого цвета на мне трусы Впервые книга вызывает у меня мурашки удовольствия. Такая реакция у меня часто на бег, секс, скорость, музыку, природу, но на книгу не было никогда

На работе туплю. Но все же меня не вырубает на ходу, не так критично, как ожидала. Надо заниматься собой, наладить режим, не жрать перед сном. В идеале бегать часов в 6, а не на ночь. Уже появилась мысль снова начинать помогать себе медикаментозно, только это не выход. Вспомнить страшные побочки от фен-ма, когда не хотелось жить. Как не могла встать с кровати наутро после прописанных псх таблеток, даже после 8 ч сна..Нафиг надо. Справлюсь сама

Легла через час после последнего фрага, но уснуть получилось далеко не сразу. Полнейший пдц, с каждым днем все хуже сплю. Отрубилась только ближе к 4-м, а в 7 уже будильник на работу. Состояние свое даже не хочу описывать. Жопа

Бегала 5 км, темп 6.16. Просто кайфую, не смотря на духоту. На последней минуте словила ту самую эйфорию, нереальное блаженство. Чувствуешь себя счастливой каждой клеткой, просто потому что живешь. Время 12-й час, сна ни в одном глазу, жру мороженое и собираюсь дальше читать

Если корейскую еду, я как обычно, суп с морепродуктами хемультан, сожрала пол порции манту у мужа. Еще купил гору мороженого. Капец с ним сложно держать вес. Когда живу одна, просто покупаю минимум еды, и все. Теперь ждать 10 вечера, пока это все переварится, чтобы пойти бегать По дороге и обратно читала книгу, не могу оторваться, все свободное время посвящаю ей. Очень комфортное и спокойное состояние. Хочу, чтобы так было всегда. Без преувеличения, не смотря на то, что моя жизнь далека до идеальной, но этот период могу назвать самым счастливым, раньше все было гораздо хуже

Спала мин 40. У мужа был секс со мной, полный пдц. Одинаковые монотонные движения, не чувствовала вообще ничего. Избежать не могу, это явно вызовет подозрения. Один в один как с клиентом, который не вызывает даже симпатию. Теперь так будет всегда?

Недолго я радовалась, снова вылезло солнце и +30. Отработала, дома. Сейчас буду пробовать поспать Чувствую себя тупой и необразованной. Стало очень жаль то огромное количество времени, что спускала в унитаз. Сильно раздражают люди

Сж сошло на нет, чему я несказанно рада. Оно сильно мешает мне жить. Обычно усиливается к концу цикла, но не всегда. На этой же неделе самым большим моим желанием является сон. Энергетик помог на время, после обеда глаза просто закрываются. Погода сегодня радует. Всего +25, солнца нет и прохладный ветер.

Бегала 6 км, темп 6.52. По плану было очень легко. Не встретила ни одного бегуна. Даже с таким темпом я потела, как собака, текло по лицу, в глаза. Никакого удовольствия от пробежки. Вообще, жизнь на паузе. Лично у меня нет сил что либо менять, пока не кончится это пекло. Сон 7 часов. Как обычно, не выспалась, но терпимо Кайфанула от руля и музыки, до мурашек.

Читаю книгу. Охреневаю от количества еды, которую несет домой муж. Это пдц. Приготовила рыбу, разморозили краба, еще с китайской кафешки еды притарабанил, плюс два вида алкоголя. Сам не может заплатить за коммуналку, ну или не хочет. Очень странные приоритеты. Впрочем, это его дело.

Смогла поспать только мин 40, и то поверхностно. Но стало полегче, бодрости нет, но хотя бы глаза сами собой не закрываются. Пошла бы бегать, но на улице +34. Похоже, придется мне идти на больничный, вместо отпуска. Уже 2-я коллега в больнице, боюсь, мое заявление просто не подпишут-работать не кому. Но и пропускать такую поездку не хочу-пять дней без связи в глухой тайге, огромный водопад, пороги красивейшей горной реки, высокая туманная сопка 1600 м, горячие источники.

Последняя точка, заканчиваю работу. Приеду домой и сразу в сон. Сожрала бизнес ланч. В перерывах читаю книгу вместо соцсетей. Стало жалко тратить время, которого и так вечно нет, впустую. Опять жара +30, устала. На этих выходных все таки решила поехать на море. Не уверена, что прям очень хочу, но потом, боюсь, возможности уже может и не быть

Туплю по страшному, сплю на ходу, концентрации внимания нет никакой, за рулем ездить опасно, но это моя работа.. почему я не могу уснуть, если сильно хочу спать? Меня вырубает, начинаю видеть сон, но быстро просыпаюсь. Спокойна, переживаний никаких. Ну что за хрень

Чуть меньше 5 часов сна, отвратительно. Еле как заставила себя вылезти из под одеяла, впору спички в глаза вставлять

Бью рекорды, время 3-й час ночи, а я все еще не могу уснуть. И блин давно уже заметила, отсутствие активности вечером, хотя бы банальной прогулки, всегда ведет к такому. Почти весь день читала, изредка отвлекаясь на бытовуху, и вот тебе результат. Такое чувство, что я вообще этой ночью уже не усну. Как работать, я хз

Хорошо дома одной. Скорее всего, на улицу больше не пойду. Приготовила пасту с курой. Разглядывала себя голую в зеркало, может, по кг и нет изменений, но фигура нравится куда больше, чем до того, как я начала следить за питанием и перестала пить алко. Устала от сж. Оно пропадает только во время физ нагрузки и какое то время после. Этой ночью не могла уснуть еще и от разных навязчивых мыслей, фантазировала, представляла, как бы это было с одним знакомым, даже после того, как уже кончила, но мне не помогло.. Хочу, чтобы это прекратилось, нездоровая херня