Постоянно в делах, нет ни минуты отдыха. Бегала 10 км, темп 5.45. Иногда задумываюсь, а если я стану зожницей, совсем откажусь от алко, смогу ли бежать быстрее? А иногда-а надо оно мне? Общение в группе работающих над собой. Страшные фанаты зож, нет другого мнения, кроме их. Да еще и зануды страшные, фуу Время 12-й час ночи, а я только спать собираюсь Какое счастье, что завтра пятница

Стараюсь контролировать свои действия и мысли. Представляю как будто кто то наблюдает за моей жизнью и нужно не упасть лицом в грязь. Пока помогает Тачка с одного ремонта поехала в другой. Замена катализаторов-это пиздец как дорого..Придется немного залезть в кредитку, да главное, чтобы помогло С ремонта ехала на автобусе, это страшно..Воняет дерьмом, все до единого люди унылые. Один в хлам избит, в трусах и халате..ужасы любимой страны

Вряд ли смогу что то исправить, не повзрослела, потому что у меня не было детства. Родителям было плевать. Поэтому сейчас я подсознательно хочу, чтобы ко мне относились, как к ребенку. Идти к психологу и копаться в прошлом я не хочу, лезть во все это дерьмо. У меня и сейчас в глазах стоят слезы, когда вспоминаю. И опять жалею себя. Надо учиться замечать это нездоровое поведение в себе и вовремя приседать. У мужа уже терпение закончилось

Опять я в жопе. И почему то это всегда происходит со мной когда уезжает муж. Складывается ощущение, что я просто не могу жить одна. Ком в горле, хочется ныть. Купила курилку, но она не помогает. Я все делаю плохо. И сама себе порчу жизнь. Хочется просто исчезнуть. Вся эта хуйня тянется со мной с детства. И я как будто в этом детстве так и осталась. Мне нужно, чтобы меня жалели и направляли. Сама не умею принимать решения и доводить хоть что то до конца

Ебанутый день, все через жопу, мечтаю чтобы он поскорее закончился. Как начался с утра, так и тянется эта тупость. С утра не смогла снять тачку с сигналки, поехала на другой, которая тоже требует ремонта и на ней лучше не ездить. Снова коловые пробки, сильно опоздала на работу Бм привез сына в школу с опозданием, оставил у закрытых дверей. Потом я, когда шла с ремонта, зашла в школу и дала ребенку свой телефон, у которого остался 1 %, вместо его с 10 🤦‍♀️. И сидела тряслась, дойдет ли сын домой или идти искать Учительница пишет, что в школе все плохо И вишенкой было-муж скинул тел электрика, он уже подъехал, но оказалось, что ему звонить было не надо. Кажется, я сейчас сойду с ума.

Где то час не могла уснуть, точнее, засыпала, но сразу просыпалась. То кот на кухне что то уронил, то во сне начинаю дергаться. Утром просыпаться тяжело.. всего 5 часов сна. Сразу поняла, что в зал сегодня не пойду, это явно будет не на пользу. Хочу, чтобы меня пожалели, не знаю откуда эта хуйня. Но мужу похер, он ни как не реагирует на мои сообщения, просто игнорит. Потому что знает-будет просить меня ехать еще..Не смотря на то, что езжу не за бесплатно, ощущение как будто мною пользуются. Хотя по правде, я им тоже. Лично я поняла, что значит любить только после того, как у меня появился сын, раньше я не знала, что это. И не родителей, ни кого либо из двоих мужчин, я не любила

Заебалась. Все болит, 6 часов непрерывно за рулем, еще все едут с морей, простояли в пробке. Никакого восторга не испытала вообще, хотя это самая любимая бухта, прям как в рекламе Баунти. Сильно жалела себя. Заработала за этот день так же, как за 4-5 дней на своей работе. Но только сегодня по настоящему осознала, что у меня охуенная работа, и стало даже стыдно за то, что ныла и жаловалась на нее Муж не хочет слышать мои возмущения. Больше всего удивило, что всем все понравилось. Пилить в ебаную даль, чтобы 3 часа потусить на море.. Уже давно пора спать, а я только зашла домой. Смешала с табаком и сделала всего несколько затяжек, больше боюсь. Но эффекта никакого, да и пофиг.

Все получилось хуево, как я и ожидала. Но это и ежу понятно, по другому просто не могло быть. Я не знаю этих мест, меня туда возили лет пять назад, сама за рулем туда не ездила ни разу. Конечно я нашла локацию далеко не с первого раза. Прибавить к этому не закрывающееся окно и не открывающуюся дверь. Спасибо, Господи, что с нами был мужик и помог приклеить это окно хотя бы на скотч. Я не могу отвечать за все это дерьмо, потому что я не организатор. Сама бы сделала совершенно по другому. Для начала привела бы тачку в порядок, да и прокатилась бы в эти места сначала сама, прежде чем возить людей. Сказала мужу, что с меня хватит. Надоело за него краснеть, это его работа, а не моя

Никуда не хочу ехать,хотя места охуенные. Многие в жизни такие локации не видели,а у нас все под боком. Но одно дело лежать на белоснежном песке в одиночестве, а другое-общаться с явно неприятными и некомфортными тебе людьми.Не могу я делать счастливое ебало, если человек неинтересен, просто отворачиваюсь от него и все. Понятно, что таким не нужно работать с людьми, ну так уж вышло, что я нихера в жизни не умею Вспомнила, что в шкафу лежит засохший букет. Решила покурить, ведь алко себе запретила. Впервые делала сама, но когда все было готово, поняла, что не хочу.. Опять вставать в ебаную рань. Пожалуй, лучше проживу без денег, но дома, без этих разъездов по выходным

Бегала на русском с моими динамовскими подругами. Понимаю, что могу быстрее, но почему то не хочу. 5 км за 29 минут, темп 5.50, с горками. Пульс 27 за 10 секунд, тренер отругал-я вообще не старалась. Уже задумалась о том, что нужно поставить цель пробежать 5 км быстрее 5 мин/км. Начать с ровного покрытия, например, стадиона. Но все равно, прогресс налицо, раньше плелась не быстрее 7 мин/км Сегодня были прям звезды, нам все сигналили ( бежали по дороге), а один даже снимал на телефон 🤦‍♀️ На обратном пути пришлось стоять на трассе с аварийками. Тачка в горку не едет, темпер растет. Как будто скорость не переключается. Пора вкладываться в машину, иначе останусь без колес..

Тоже тяжело выбираю фотки для публикации, могу часами это делать, потом их нужно же еще и редактировать, вдруг кто увидит хоть малейшее несовершенство? У меня это явно от неуверенности в себе.. Сон 9 часов, шикарно. Но если не везти сына на кикбоксинг к 10, вырубилась бы еще.. На весах 60.1. Впервые точно знаю, что у меня получится, потому что никогда ранее у меня не было такого сильного желания изменить жизнь Руки болят после зала Похоже, у меня появилась новая зависимость-смотреть историю браузера мужа, и похоже это ни к чему хорошему не приведет, надо снова возвращаться на Яндекс

Вчера бегала 5 км темпом 5.47. Потом делала 8 СБУ, дома растяжка, отжимания с колен. Сильно лучше качество жизни без алко. Хочу всегда помнить об этом. Отлично сплю, высыпаюсь, быстрее бегу, настроение лучше. Надеюсь, скоро и выглядеть стану лучше, как сойдут отеки Заказала турник, надеюсь получится установить самой, буду учиться подтягиваться, пока хотя бы с резинкой Случайно узнала про сф мужа и это шокировало меня, стараюсь не думать, просто забыть Сегодня после работы поехала в зал. Чувствовала там себя не в своей тарелке, но так всегда в начале. А так довольна. Руки капец слабые.. После на массаж, в этот раз взяла тибетский 1.5 часа, средней силы и испытала блаженство

Отработала. Хочу пока нет мужа, перестать покупать вредную жрачку. А лучше вообще никогда ее не покупать. Сегодня сын пришел в школу на час раньше, пришлось возвращаться обратно домой

Бегала под сильным дождем хорошим темпом 5.49, 8 км. СБУ не сделала, боялась, что телефон в поясной сумке снова промокнет Заказала эспандер и резинку для подтягивания Решила все же идти в стандартную качалку, выбирала тренера. В пятницу планирую идти, если снова не съеду Ужинали в корейской кафешке раменом Проводила мужа, сегодня он улетает. Когда обнимались в аэропорту, внутри все аж сжалось.. В субботу будет встреча подруг детства. Боюсь, если снова начнут лечить свой патриотизм, я не выдержу. Уже отношение к ним поменялось. Как можно оправдывать убийства. И почему они сами и их мужья еще не там? И чем их дети лучше тех детей? На этот вопрос внятного ответа мне никто так и не дал

Пыталась отжиматься, вышло только с коленок. Еще делала разные упражнения с гантелями, но толку от этого ноль, сегодня ничего даже не болит. Так я загрузилась этой хуйней, обидно пдц, какого хрена он на меня орет? Почему я никогда не повышаю на него голос, хотя он бывает тупит по страшному. Чего стоит то, что он постоянно забывает, куда кладет одни и те же вещи. Но я никогда не указываю ему на это Вечер провела с пивом, пдц полный Завела блог с тематикой личностного роста, хз может хоть это мне поможет Утром светлая полоса нойза на повторе. Все мои любимые исполнители сплошь иноагенты

После работы ездила на педикюр. Делала гель потому что ногти на ногах всегда сбитые, черные. Сейчас же отросли, думаю сделать перерыв. Ногти без геля на руках нравятся куда больше После сожрала шаурму. Дома была только в 17.30. Отвезла сына на кикбоксинг. Муж испортил настроение. Сначала сказал, что мышцы на руках я уже не накачаю, они атрофированы. Перед этим поржал надо мной. Что значит уже, я что бабка древняя? Бред полный Потом психовал, орал, что я все делаю хуёво. После того, как не смогла ответить на вопрос-во сколько у него самолет. Да я его покупала. Но блд, летит он, а не я. Давно пора завести себе почту и покупать самому билеты. Как он раньше вообще жил без меня?

Без алко в разы лучше сон, надо не забывать об этом. Спала 8 часов, и даже впервые за долгое время действительно могу сказать, что выспалась Не понимаю, почему пишут про отток населения с края. До работы еду стабильно час, хотя раньше 30 мин, таких пробок я не припомню. Везде толпы народа, новые дома появляются, как грибы после дождя. Мне кажется, город уже дотянул до миллионника. Какое счастье, что переехала с него в свою деревню Впервые задумалась о том, чтобы менять жизнь не потому что надо, а потому что хочу. Наверное, вернусь на смарт прогресс. Но это только в том случае, если будет энергия. А для этого надо высыпаться и не бухать. Попробую

Забирала сап у парня, с которым чуть не начала отношения давно.Господи, мне сказочно повезло, что не связалась с ним. Но до конца не разобралась, может, просто косит под дегенерата Чувствую себя сносно, не смотря на регулярный алко последние дни, только пульс повышен во время бега. Сегодня 6.5 км, темп 6.13. Первые 2 км просто ползла, все таки ноги подустали после похода, потом разбежалась. На обратном пути сфоткала нереальный закат. Опять ловила всепоглощающее ощущение счастья, и думала о том, почему не все здоровые люди бегают, ведь это ни с чем не сравнимое удовольствие, которое можно получить в любой момент, когда хочешь На ужин суши

Ловлю себя на мысли-я даже немного рада тому, что муж уезжает на полтора месяца, и это время наконец то могу посвятить себе, здоровью, похудению и восстановлению режима. Но и бросать пить все же лучше одной, муж в эти периоды начинает меня раздражать, я вижу в нем алкаша и не понимаю, почему он не хочет бросать В воскресенье везти туристов, а не бегать с тренером, как я хотела. С одной стороны-это деньги, с другой-меня заебали они все, хочу высыпаться и никуда не ездить

Заснула не сразу, спала 6.5 часов. Снилось, что приятный мне парень скинул много сообщений в мессенджер, но я все откладывала их прочитать, а когда уже решила, он их удалил, и я страдала по этому поводу и искала его Состояние сонное, как и обычно. Естественно, я не хочу ни на какую работу, а только спать Написала в ежедневник, что больше не бухаю. Удачи мне 💪