Гуляли в парке, сделали огромный бутер с икрой с целого батона, наелись сами и угостили гулявших туристов Потом гулять на пляж с черным песком. Обожаю халактырку, не хочется уезжать. Но кайф был бы больше, если гулять одной Одно из немногих мест России, где мне кайфово-это Камчатка. Я даже не знаю, как объяснить, но это прям мое. Хоть и дыра, конечно, жить точно нет Бегала 1 ч 10 минут легким темпом. Начало 11-го ночи, а на улице светло-прикольно На ужин снова плов. По калориям вписалась в норму

Все таки уснула, спала почти 4 часа. Снился наидебильнейший сон, как муж заставляет меня взять кредит на Рено, я иду бегать, у меня какие-то алкаши воруют телефон, я бегу за ними, но не могу догнать На обед плов.

Все спят, я уснуть не могу. Сон сегодня урывками, судя по тому, что теряю суть аудиокниги, я сплю, но совсем недолго, всего часа 4, в общей сложности с самолетом. Я бы лучше наоборот перетерпела и легла уже ночью. Сейчас все выспятся, а к ночи, когда меня начнет вырубать, спать никто не будет 🤦‍♀️. Голодная, последний раз ела в самолете сэндвич с рыбой. Мы не купили даже воду-сразу заселились в квартиру и легли спать. С собой на К я взяла кухонные весы 🤦‍♀️. Если честно, у меня уже появилась зависимость от весов. Если кухонные я могу с собой взять в поездку, то напольные никак, а я привыкла взвешиваться каждый день) Самочувствие так себе, болит голова.

Ощущаю себя здесь, как дома. Наверное, это из за праворульных машин и привычного рельефа. Но у нас нет такой безнадеги. Июнь месяц, а во дворе снег. Прибавить к этому жуткие страшные дома, убитые дороги, разбитые в хлам машине во дворах. Физически больно на это смотреть, но с другой стороны, меня притягивают такие пейзажи, пропитанные русской тоской, страшные панельки, заброшки. Хочу в Воркуту, Анадырь

В самолете, летим на К. Дремала от силы, час. Сейчас 03 ночи. Спать хочу сильно, прям вырубает. Попробую поспать под аудиокнигу

Сон 8 ч 40 мин. На удивление, выспалась Была на кроссфите. Оч нравится общаться с тренером, мы с ней прям на одной волне Пришлось купить боты с кредитки. В принципе, они мне нужны. Для походов в межсезонье у меня только кроссы Отвезла сына папе. Испортил мне настроение, был не трезв, после еще звонил пытался выяснить отношения Еще по работе была неприятная ситуация, с этой тт у нас постоянно конфликты.. Сейчас предстоит долго собирать сумку, хоть и лечу всего на три дня, но всегда боюсь что то забыть

К вечеру раскачалась, стало лучше.Даже бегала 3.5 км. Муж меня удивил. Мы едем на К для того, чтобы он после организовывал туда туры.То есть он, как мне казалось, должен был иметь представление куда мы вообще едем,все условия. Хотя бы блд погуглить. Но сегодня он крайне удивился (хоть и не подал вида), что на вулкане и каньоне снег летом.А моя непромокаемая обувь осталась в И.Я же слушаю мужа, а он сказал, что до зимы она мне не понадобиться, можно оставить. И я нихуя не понимаю, пойдем мы куда-нибудь смотреть виды или нет. Судя по его реакции, наверное не пойдем. И тогда эта поездка превратиться тупо свинячий отдых-обожраться икры, запить это бидоном пива и нырнуть в горячие источники.

Состояние пдц. Вырубает. Лежу в машине, уснуть не могу, работать не могу. И сейчас каждый день такая хуйня будет? Когда я ложусь спать, у мужа только вечер начинается. Комната не проходная, но у меня такой чуткий сон, что даже беруши не спасают

Как и предполагала, уснуть получилось не сразу, только через час. Дома муж, его дочь и мой сын. Играли в настолку. То дверью хлопнут, не выключат свет, сын орет, кот орет, машина под окном с шумом проносится.. это пдц Как же все таки хорошо было жить одной. Пришлось выпить доп дозу лекарств. Еще муж на Камчатке снял однушку, а не двушку, как планировали. Как мы будем спать в одной комнате все виесте- не представляю. Я уже не хочу никуда ехать. Бесит..

Очень спокойное ровное состояние на ад, зря я на них наговаривала, похоже, эти мне подошли В перерыве на работе ездила на кроссфит. Оч рада, что специально ради меня набрали эту группу, больше 5 лет мечтала ходить в этот зал, но не получалось по времени. Особенно впечатлили выпады с гирей-с меня без перерыва капали крупные капли пота Классный секс 1 час Рада, что получилось отъебаться от себя и разрешить получать удовольствие от жизни. Не ругать себя за то, что делать не хочется и кайфовать от того, что постоянно себе запрещала Бегала 5 км легким темпом. Ощущаю счастье

Сон 8,5 ч, по полтора ч быстрого и глубокого. Все так же тяжело просыпаться в 7, но сонливости меньше. Стою в длиннющей пробке, похоже ДТП. Эти дни буду жить мыслями о Камчатке, стоит только о ней подумать, покрываюсь мурашками удовольствия, волшебное место, я там ревела от счастья, что живу и могу это видеть

Дома весь день. Скаталась только на мойку и купить масло. Немного приборки. Не понимаю, как поддерживать дом в чистоте постоянно. Квартира большая( по моим меркам),раньше жила в однушках и мне хватало буквально 3 ч в неделю, чтобы держать дом в чистоте.Но я и не ходила так часто в походы,и совм трен не было. Я одна не справляюсь,намывать весь день дом просто не хочу, мне жалко тратить на это свою жизнь.И, честно признаться,самой мне похер на чистоту,а мужу нет, но его и дома нет месяцами На ужин роллы и 100 гр вина.Болит бошка весь день,давит в висках.Может, из за таблеток?вчера на такой же дозе ничего не болело и настроение было супер. Мечтаю уже о Камчатке, в конце след нелели лечу

Сон почти 9 ч, заснула так же быстро. Думаю все же сократить дозу снотворного. Большинство пишут, что им хватает 0,5 табл для засыпания. С утра тяжело поднять себя с кровати, потом раскачалась, съездила на тренировку на озеро. После обеда накатила сонливость. Вернулся муж. Но сейчас он в поездке. Сегодня приедет в гости его дочь, и я уже переживаю за свой сон

Уснула за 10 мин, 7 ч 53 мин сна, по полтора ч глубокого и рем. Не стала уменьшать дозу табл, и о чудо, я выспалась,проснулась сначала в 5 от грома, потом уснула уже до будильника.Нет сонливости,но есть спокойствие.И блин, мне кайфово.Я уже не хочу быть настолько категоричной и все же дам ад шанс. Если я на них буду отлично спать и меньше раздражаться по пустякам ( как сейчас), значит буду на них Отличная прогулка по необитаемому острову. Море, скалы и кекуры, маяк, сивучи и нерпы, солнце и соленый ветер. Кайф. Прошли всего 13 тыс шагов. Но буквально каждую минуту сегодняшней прогулки я проживала с удовольствием

Продолжаю наблюдать. Спокойствия больше, но ощущение, что я-это не я не покидает. Моя тренер после транков не спит вообще всю ночь, это длится уже пол года. Засыпает только с рассветом. По сравнению с ней, у меня вообще все прекрасно.Болят руки и пресс. Завтра ехать в даль за рулем огромной машины. Не чувствую ее габариты, и вообще ненавижу ответственность перед людьми. На завтра еще дождь стоит, а мы едем гулять на остров. Я даже не знаю, хочу я эту поездку или нет. На ад вообще какое то безразличие ко всему

Отвезла сына на тусовку. Сама на тренировку по кроссфиту. Очень понравилось, устала на 8 из 10. Плюс милое общение с тренером, у нее тоже бессонница) Самочувствие странное, как будто я-это не я. Никаких эмоций, просто делаю то что надо. Слишком спокойно. Я обожаю свои эмоции, даже негативные, именно они делают меня мной. Пожалуй, на этом и закончу-ад это путь в никуда

В 22.10 убрала книжку, через 10 мин уже спала. Без просыпаний 10 часов. Вставать с утра не хотелось. После кофе и контрастного душа состояние вполне норм, сонливость прошла. Посмотрю, как будет вечером. Если так же, пока продолжу прием. Если опять без сил-брошу

После того, как приехали от репетитора, я час лежала листала рилсы. С трудом проковыляла на кухню за черешней и дальше лежать. Наверное, так организм привыкает к химии, которую я в него пихаю. Опыт с ад минимальный и он отрицательный. Сегодня пробую 1/8 табл ад и 1/2 снотворного. Если наутро будет так же невыносимо, выкину их нахуй. И плевать, что они стоят 2 к Огромных усилий стоило заставить себя одеть беговую форму и выпнуться на улицу. Никаких физический сил нет. Такая же херня была и на прошлых ад, но тогда я даже телефон не могла в руке держать Быстро раскачалась и бежала в кайф, 50 мин темп 6/20 легко. Но забила на СБУ и растяжку. Как-нибудь потом, когда приду в себя.

занимаюсь не тем. Постоянно говорю о том,что хочу слезть с табл но пришла к тому, что купила ад и более сильные снотворные.Я теперь понимаю, что свой сон, даже 3-5 часов лучше, чем на препаратах.Я только усугубляю свою и без того уже серьезную лекарственную зависимость,я честно, заебалась жрать лекарства,уже страшно за свою печень.И я даю честное слово, что больше никаких таблеток для сна и бадов покупать не буду.Разрешается только чай.Если я не буду спать-значит меня ждет кпт. Надо признать, что нет такой одной волшебной пилюли, которая бы работала От крепкого алко вреда меньше, засыпаешь,наутро ясная голова и прекрасное самочувствие.Лучше регулярно прибухивать, чем сидеть на ад

Не кайфово. Я могу жить, делать необходимые вещи, но без удовольствия. Если на 0,5 таблетки будет также-придется снижать дозу еще