Накрасила ногти красным. До этого черный той же фирмы держался пять дней. Гель теперь воспринимается как моветон Деньги никто не вернет. Наверное, пробегу эти 42 км у себя на Русском, скину им трек, получу питерскую медальку по почте и закрою нахер этот гештальт Рисовала своего кота, вышло неплохо, похож. Надо бы купить скетчбук и карандашей Время 00.30, а сна ни в одном глазу. Отличный день, кстати. Насколько большая разница в днях с алкоголем и без.

Думаю брать еду с собой на работу. И даже ребенку не покупать вредное. У него на это есть папа, у него он питается одной пиццей. А еще муж в этом месяце прилетает, тоже сплошной сахар домой несет. Зарегилась на динамовскую ночь на следующие выхи Закинула одну стирку, помыла посуду и убрала белье, помыла пол на балконе Хочется вспомнить то, что я когда то рисовала, и мне это даже нравилось. А еще хочу откопать наброски у матери. Хотя бы с быстрых скетчей начать Написали оргам марафона, что до них не долечу. Вряд ли вернут деньги, но все же Как будто я прихожу а себя, желание сдохнуть сегодня больше не возникало

После продолжила прогулку у моря, но уже за городом. Сначала смотрела на красивых рыб в фонтане, гуляла, встретила коллегу, у нее 3-е детей, нет мужа, не представляю, как справляется бедная. Немного пообщались. Потом сидела на берегу и слушала море. В супермаркет за едой и домой. Хотелось поюзать какое-нибудь приложение с ии, но все это шляпа. Никто, кроме меня самой, мне не поможет. Я же когда то начала бегать, хотя мне было настолько херово, что казалось я там подохну на этом озере, бросила курить. И сейчас я найду миллион причин, чтобы пойти побегать. Надо время, а еще желание. Трачу очень много денег на всякое ненужное, снова буду записывать расходы. И больше никакой вредной еды

Затупила по-жесткому, вместо озера приехала на стадион.Увидев огромное сборище людей, осознала свою ошибку, благо ехать не так долго. Разминка,3 круга легко, потом еще разминка, беговые, одно ускорение и 1 км быстро.У меня получилось 4.43 темп. И это после литра пива.Прогресс есть и он явный. Когда пришла, год назад, быстро было 5.55-6. В начале этой весны 5.17.Если я когда-нибудь откажусь от алко, то смогу осуществить желаемое-пробежать пятерку быстрее 5 мин/км. В конце была растяжка Довезла парня до дома, машина сломалась, мне не по пути, но никаких дел нет. Купил мне мороженое за это. Потом пошла гулять к морю. Полазила по арт-объекту. Сейчас сижу смотрю на корабли, вообще одна. Сын у папы

Легла в 00, уснула около 01 после таблетки феназепама. К счастью, хоть похмелья нет. Но зато есть то самое желание сдохнуть. Я ощущаю себя бесполезным куском мяса, который ничего не умеет и никого не любит, и всем приносит только один вред. Мне казалось, что я люблю сына. Но того, кого любят, не бьют по лицу Как можно просто перестать существовать Хочу сказать, что не буду сегодня бухать, но мысль о шампанском уже возникла. Это из разряда-пускай мне будет еще хуже Завтракаю Собираюсь на тренировку Из глаз текут слезы

Вчера, кстати, был вполне себе отличный день.Отвезла сына на тренировку, а сама бегать на стадион. Переменный бег, круг темп 4.30, круг трусца. Понравилось бегать быстро.Потом заминка домой темпом 6.30. Всего получилось чуть больше 9 км.Забрала Матвея и мы уже ближе к 10 вечера погнали в парк кататься на самокатах.Он на обычном, я же на электро.Это был мой первый раз.Не скажу, что прям уверенно, но ожидала худшего.Были с друзьями, парой.Парень покатал Матвея на своем самокате.Дернул же меня черт купить фунфырь вина, все испортила нахер Ночью спала сначала до 10, сварила сыну кашу, потом еще спать уже до 15. Полнейшая апатия, кажется что жизнь полное дерьмо. Выпила литр пива. Стало только хуже

У меня все хуево.Сегодня с утра первой мыслью было-а если я смешаю все свои транки с пивом,я умру? По-немногу,но алкоголизация длится уже неделю. Я веду себя как конченая тварь. Ненавижу всех,и себя в первую очередь. Мой психотерапевт был прав-у меня нет никаких диагнозов,жизнь портит только алкоголь.Он действует на меня как сильный депрессант.Надо было все же попробовать его таблы Ударила ребенка просто за то, что долго одевал носки Ни на какую гору не поехала.Это правильно, кстати Единственное что мне нужно сделать для того, чтобы моя жизнь в разы стала лучше-это просто бросить пить хоть сколько-нибудь и навсегда Муж в шоке с меня.Я вынесла ему все мозги.Он в ахере, что его жена алкоголичка

Вчера, придя домой с работы, прилегла на диван и уснула на пол часа, прямо в рабочей одежде. Состояние пришибленное. Пошли гулять уже поздно, Матвей на батуте уже не успел попрыгать-сдули. Капец он не самостоятельный. Не может сходить сам в магазин, даже просто от фонтана до площадки не идет один. Как он будет в лагере, не понимаю Еду на гору в субботу. Интересная будет поездка. Побегу динамовскую ночь в начале июня. Сегодня надо зарегаться. Теперь уже на скорость. Надоели длительные Попробовать вернуть хотя бы часть денег за Питер? Ела Фо Бо суп за бешенные деньги. Пожалуй, я никогда не научусь экономить Одета как панкуха Сын весь день дома один в телефоне

Пусть все будет так как будет, жизнь все расставит по своим местам сама. Я и так уже много творила разной хуйни, а потом жалела. Сейчас же я ни о чем не жалею, мне просто хорошо Надеюсь, смогу справиться и больше не пить вообще алко. Не вижу больше совсем никаких плюсов. Торч не вкатывает. Расслабления нет, лучше на меня действует бег, секс, мухомор. Потом еще забирает энергию и обезвоживает. В топку это гавно. Я же смогла в свое время бросить курить, брошу и это. Мало бега, можно пойти с зал. Стала задумываться о том, что с мужем мы не навсегда. Стало меньше понимания меня. А я как будто бы наконец то повзрослела

Какие причины, по которым я бухаю -Муж вернулся, гости пришли, это повод выпить -Я пиздец сколько пробежала, я заслуживаю выпить Дает ли мне алко хоть что то хорошее? Нет. Он портит мой и без того хреновый сон,дает сушняк, что я пол ночи не могу напиться, отекшее лицо, он забирает энергию, мне тяжело бежать настолько, как будто я минимум неделю не вставала с дивана. Так нахуя я пью? Я равняюсь на своих подруг, мужа? Но я не хочу так выглядеть и так жить. Моему мужу уже тяжело даже просто ходить горки, не говоря уже про бег. Не хочу быть такой. Что за ебаная зависимость, привитая с детства? Почему я равняюсь на этих людей?

С утра тренировка на Динамо. Бег 6 км, разминка и растяжка. Буду теперь работать над скоростью. Хочу пробежать 5 км быстрее 5 мин/км Я запойный алкоголик? Почему стоит только попасть в меня порции алко, как меня начинает нести. Сегодня в час дня я уже налила себе первый бокал шампанского. Это какой то нонсенс. Я чувствую себя прекрасно без алкоголя, но иногда мне хочется буквально почувствовать вкус пива или вина-пиши пропало. Я буду приходить домой с бутылкой несколько дней подряд. Причем, мне явно от этого хуже физически, сушняк, мне уже не вкусно. Но блд, я просто не могу остановиться

Почему после длительного бега всегда хочется пива с пиццей? При беременности я периодически пила 0,33 Миллера с бургером, хотелось до трясучки. Что в этом пиве такого, что после сильных нагрузок на него тянет? Я его и не люблю то особо.. Купила 2 короны и самую большую пиццу, поделили с сыном Не понятно, за сколько пробежала. Часы натупили, показывают 20 км, вместо 21. Ну и темп 6.30. 2 ч 12 мин. Так хуево все еще и потому, что на трассе пришлось забегать в туалет, слишком большая очередь была а него перед стартом. Ну и финишные горки, которые я впервые бежала, а не шла пешком. С тренером появился прогресс. В том году самостоятельно было больше тренировок, но время 2 ч 20 мин, трасса та же

Погуляли. Как обычно-батут, фонтан, ростикс. Не было милкшейка и мороженого, пришлось идти в супермаркет, заодно затарились едой. Бегала 25 минут, темп 6.08. Удивилась, что пульс всего 120 при таком темпе, скорее всего, из за того что не было горок, в парк я даже не забегала, сразу на стадион. Потом разминка и 5 беговых, заминка домой. Бегу легко, неделя отдыха пошла мне только на пользу. Завтра по погоде всего +12. Юбка/футболка, похоже, отменяются. Вообще кубатурю, что взять. Нужен ли жилет с гидратором? Или пить только на пунктах питания, но это и тормозит сильно. Брать ли гели?

Отработала, заехала на завод заплатить за лагерь. Дали памятку, оказывается, нужно получить специальную справку за 3 дня, и в ней прописывают прививки. У нас не все. Мой беременный мозг решил, что прививки-абсолютное зло, и делать их я не буду. Потом я, конечно, отошла. Как вышла на работу и снова стала нормальным человеком, а не только придатком к ребенку. Но я не могу теперь поставить все и сразу. То сыну делали операцию, то он больше болел всякими орз, чем не болел. И я вроде хочу поставить все, но между прививками нужен перерыв. И уже подходят новые.. Справку буду покупать Дома поужинала, сейчас забью заявки и пойдем с Матвеем гулять

В солярии очередь, сидела там мин 40, начался сезон. Бегать завтра хочу а белой юбке, а с моими белыми ногами с венами, будет смотреться отвратительно, а загар весь почти слез Отменили поездку на гору, вернула предоплату, так почти сразу позвонили, у них 2 человека. С одной стороны жаль, можно было бы заработать чистыми десятку, а то и больше( может еще кто бы записался). С другой, не знаю как буду чувствовать себя после полумарафона, я с сентября не бегала такие дистанции.. Да плюс еще и дождь, явно удовольствия от похода не будет никакого.. Но все равно жаба душит 🤦‍♀️

Появилось раздражение. Во-первых, поздно выехали с офиса. По факту, ничего толкового не сделали, ждали отчет. Просто сидели и ржали. Потом вместе сходили в столовку. М нас всех веселил просто до слез. Во-вторых, много лишней бестолковой писанины. А еще меня жутко бесят узбекские точки, которые платят раз в месяц, администратора вечно нет, потом ковыряешься в вонючих возвратах. Фу блядь Хотела же сегодня позагорать, надо заехать в солярий, хоть порадовать себя

Сегодня я прям очень радостная, как будто под чем то), хотя даже 🍄 уже давно не пила) Погода шикарная, в офис не опоздала. Правда, в офисе радость сошла на нет-скучно здесь) Немного заболел желудок Похода в воскресенье не будет-класс. Хоть отдохну после забега

Снилось что то приятное, но что конкретно, не запомнила. Сон 23.30-6.30 с таблеткой. Понимаю, что по факту нет у меня зависимости, потому что я легком засыпаю в самолете или дома днем без них. Просто так проще.. Сегодня у сына последний день в школе. Можно будет вставать на 15 мин позже) Сварила кофе, пора собираться на работу. Кайф, что сегодня пятница

Покрывалась мурашками удовольствия просто от осознания того, что живу. Без какого либо на это повода. Обычно такое бывает от бега, скорости, либо от созерцания прекрасного. Но до этого час я лежала одна в полной тишине, давно такого хотела. Может, в этом причина) На кассе в придомовой магазине абсолютно все ( кроме группы детей) покупали алкоголь. Я охренела с этого. Даже не пятница еще Молодец, что удержалась от покупки печенек. Искала максимально зожные, но в итоге не купила никакие). Хочется перестать покупать вредное Снова ощущаю огромный прилив сил меняться к лучшему Разные домашние дела. Вечерний перекус-конопляный чай, виноград, орехи Муж пишет, что я самая лучшая ♥️

Кардинальная разница в самочувствии и настроении в последние и первые дни цикла. Аж смешно. За что нас природа наградила всем этим? Почему мне так не повезло родиться девочкой? Вчера мне казалось, что жизнь-дерьмо, а я тупица, которая не в состоянии справиться ни с чем. Сегодня же я счастлива, меня все устраивает. Причем я без стимуляторов так считаю, без алкоголя, и даже без бега.