Вчера показала любимому первые 9 принципов симпатов, он с ними согласился, сказал, что они ему нравятся, выглядел явно довольным. Я была в полном восторге, еще раз подумала о том, как мне повезло его встретить. Еще часами тискались и целовались, и смотрели историческое видео, как обычно, и немного фильм. Сегодня не выспалась, ~1-6. Надо было с ним спать, так хоть бы удовольствие получила

Много психовала, переписывалась с друзьями, потом вышла с того чата. Много пью кофе, пытаюсь заставить себя поесть, медленно ем творог с ягодами. Вчера почти ничего не ела от стресса, сегодня уже не надо таким страдать

Проснулась, тяжело дышать, лекарства не помогают. Потом еще зашла в инет, увидела, что урод, который бил мою подругу, в одном чате со мной и лучше как бы не стало... Это конченый какой-то чат, надо уходить от туда

Встретилась с парнем, лежали и потискивались, потом сходила на каддл, переобнималась с кучей людей. Это подняло настроение. Потом был интересный разговор с организаторшей

День, когда я вызвала полицию из-за орущих соседей... Полиция поговорила с ними и по крайней мере на время они перестали орать. Пол дня плакала из-за недосыпа и усталости от оров.

Вчера гуляла с парнем, обошли почти весь центр, это км 10. Сегодня соседи орали с 4 утра и хотя я поспала где-то с 7 до 11, меня это сломало. В голове давит, режет в висках, плачу от переутомления шумом и недосыпа, аппетита нет, работать не могу, слушать новости не могу, мечтаю о шумовой депривации. Я вижу проблемы с тем, чтобы вызывать полицию, т.к. у них нет номера на кв. Попытаюсь решить этот вопрос с лендледи.

Работала, мылась, потом рисовала и смотрела тупой сериал. Различила и описала один злоебучий механизм.

Работала, делала видео в AI. Это вдохновляет. Я подумала, что у меня есть планы и надо их придерживаться, и пока я их не выполню, нет смысла страдать, что ничего не получается. Планы: - нарисовать много мелких тату эскизов, выложить их в инсту и удалить средние эскизы - научиться делать видео и ролики с помощью AI, сделать портфолио, написать хотя бы в несколько фирм на предмет найма

Работаю, продуктивно, и настроение неплохое, но то и дело возн слабость и непонятные нфо в голове, будто что-то с давлением. Отжималась от стула 5 раз - столько, сколько приятно, и чтобы не устать. Договорилась пойти погулять в клевое место в 8. Там получится км 10 туда обратно, круто. Фоново думаю, как распланировать дела так, чтобы успеть сделать работу, порисовать и помыть голову

Работа. Настроение улучшилось обратно. Смотрела на карте маршрут для новых прогулок в этом районе. Сегодня или не пойду из-за жары, или пойду после заката.

Хорошо выспалась к 9.30 за 10-11 ч. Было хорошее настроение с утра. Потом посмотрела в инсту и была зависть и ощущение проебывания жизни. Все где-то тусят, гуляют, а я живу жизнь ноулайфера с работой и рисованием, ожидая, что это принесет деньги, но пока как-то не очень.

Погуляла, теперь рисую под сериал. Под вечер чувствую себя лучше. Уже не жду момента, когда смогу лечь спать, мне просто страшно, что не смогу уснуть допоздна и проснусь слишком рано.

Страдаю и работаю. Немного приятно от дождя и пасмурной погоды. Скоро пойду по делам

Сон ~0.30-7.30, 8.30-10.30. 9 часов, но я все равно чувствую себя не выспавшейся, мне фигово. Хочу пойти к неврологу, когда заработаю приличные деньги на тату. Я не понимаю, как люди спят по 6-8 часов и работают по 8-9, и еще успевают с домашними делами, и потусить. Но я тоже так хочу. Чувствую себя больной. Сплю либо 7-9 ч (чаще) и не высыпаюсь, либо 11-13 (реже) и тогда день короткий.

Внезапно стала задыхаться и кашлять так, будто дома завелись кошки. Пошла в аптеку, оставила немалую сумму за лекарства. Закинулась всем, со временем стало легче. Сижу рисую под интервью Альфреда Коха у Любарского. Уже нет сил думать о том, как все хуево и страдать.

Сделала идеи для эскизов с помощью чат джпт и как-то повеселее стало. Есть пвк их делать. И еще потому что пасмурно и скоро дождь. Работаю. Скоро закончу и пойду рисовать, а потом встречаться с приятельницами. Блин, как бы там ни было, я хочу делать то, что хочу.

Работала. Написала пост на канал. Умираю от ЧБ, ув, что у меня ничего не получится, я ничего не добьюсь. Прочитала, как сильно симпаты подавляют свои желания и мнения. Удивилась. Мне невозможно так жить и я с самого начала бытности симпаткой делала, а потом высказывала что-то "неправильное". Сейчас мне стыдно ровно за одно мое желание, но это не значит, что я не буду его реализовать и что я не делала это отчасти.

Писала письмо в коммунальную службу с помощью чата джпт. Думала, что меня все заебало и я хочу быть традвайф. Потом стала работать и поняла, что работать мне ваще норм, но я ненавижу заниматься бюрократией, "вести дела". А традвайф исторически этим занимались. Не знаю, что о себе думать.

🏃‍♀️, ад очень разные и если одни могут давать злоебучие побочки, то на других будет супер комфортно. Снова выспалась, 10.5 ч сна. На снотворном, оно же антигистаминное, от аллергии. Вчера вечером снова тискалась с мальчиком под Солонина, и он лизал мне ножки, а потом вечером встретилась с подружкой. И клево прогулялась поздно вечером домой.

Поспала 12.5 ч, снились долгие интересные сны. Мне не плохо, но я словила вайбы лета. Вялость, тупость, тяжеловато все делать, какие-то странные прострелы в теле. Сходила снять деньги, вспотела как свинья, помылась в душе. Лето только началось, а уже заебало. Позавтракала вкусным кофе из автомата и абрикосами. Пытаюсь начать работать, но то ли из-за глюков программы, то ли из-за моей тупости не получается