Работала. Додумалась вливать энергию в приятное конструктивное. Порождала твердость, нслж само возникало и мне надо было только поддерживать его. Оно лилось по спине снизу вверх. Возникало довольно сильное в голове. От всего этого стало спокойнее. Продуктивно поработала, скоро буду заканчивать и рисовать, и скорее всего закончу этот сет эскизов, ура

Стало поспокойнее, хотя безумные ПЭ продолжаются. Работала. Переписывалась с потенц. клиентами. Приседала и отжималась, чтобы потратить дурную энергию. Спорила в одном чате. Думается быстро, печатается куда быстрее обычного.

Работаю. Из грусти и чб переметнуло в безумное веселье, когда захотелось написать бывшему, чтобы он меня изнасиловал и убил, потому что это охуенно весело, потом захотелось одеться и накраситься как шлюха и пойти на оффлайн работу. Сдерживаюсь, чтобы не бесоебить. Собственно, когда я села на сильный АД с нейролептиком, мое состояние было похожим: сильные эмоциональные качели, безумие и желание самоповреждений. Сейчас надеюсь вывезти самостоятельно.

Человек хотел тату вот прям сегодня и пропал. Like typical. Я больше не под влиянием жёстких препаратов и меня снова травмирует каждая новость про ТЦК. Похитили человека и били, пытали, чтобы он подписал документ и пошел воевать - это леденящий душу пиздец.

Рисовала под сериал. Возн предвкушение к заработку от на этих эскизах, пока все выглядит так, что это перспективно. От этого меньше грусти.

Вывела $, купила вкусного и недорогого. Рисовала, ела черешню, включила сериал, продолжаю рисовать. Фоно грустно, иногда трв. Ко мне вернулась мечта пожить в довольстве. Чтобы я не страдала ни по какому уроду или не уроду, чтобы я не ощущала, что все хуево и будет хуево, чтобы я не ощущала себя хуевой, чтобы мне не было сильно тревожно и я бы не хотела себе вредить. Кажется, жить в довольстве - это и есть счастье

Иногда хочется вернуться жить в Украину и жить в своей квартире, чтобы было проще вывозить финансово. Но там я буду гнить. Это fale state, не страна, а смесь кладбища с болотом. Примерно как рфия, только немного посвободнее и поменьше. Поэтому улыбаемся и пашем. Закончу работу и снова рисовать.

Работа. Описывала, как бывший пытался меня подчинить, манипулировал мной. Так больше ясности. Часто хочется резаться уже второй день. Сдерживаюсь. Понимаю, что это от подавленных НЭ от некоторых сит, но делать с ними ничего не хочется

🏃‍♀️, я тоже пыталась найти какие-то закономерности сна, когда страдала от бессонницы. Но это просто бессонница, в этом нет системы, и это генетическая хуйня, т.к. мои родственницы тоже от нее страдают с той или иной частотой. Мне помогали только препараты: АД, транки, нейролептики и мелатонин. Причем, эффект держался и после курсов препаратов. Завтрак, Любарский, ответы потенц. клиентам.

Сегодня чувствую себя хорошо, работаю. Различаю и записываю разные уверенности, которые стоят за тем, что я влюбляюсь в уродов. Там много, как ни странно, КПшности, уверенностей, что я неприятный чел и любить меня неадекватно, что ухаживания и забота = семейственность, и значит, плохо. Хочу бороться с этим всем.

Голова почти прошла, немного поднялась температура. Фоново депрессивно, ув, что все хуево и будет хуево, и нет смысла и пытаться прикладывать усилия, и я хуевая. Но по сравнению с головной болью даже приятно. Помылась, порисовала, пришлось прекратить, т.к. разрядился пэн. Слушаю Солонина. Скоро спать.

Головная боль снизилась только к вечеру. А так, ничего не делала из-за этого, даже ревела от боли. И кажется, что у меня ничего не получится, что нет смысла прикладывать усилий ни в каких направлениях, все плохо и мне это не изменить.

Забыла написать. Кончила в сексе позавчера, 2 дпо. Хуево себя чувствую сегодня, почти все время болит голова, понос, хуевое настроение после истерического сна. Выпила анальгин, не помогло. Может, сдамся и схожу за нимесилом. Помимо этого, я чувствую, что моя личность разрывается на куски, я сильно устала от последнего проекта, ничего не хочу делать, а денег нет, и надо работать, рисовать эскизы, проявлять активность, и будто кризис смысла жизни. Шел 1 день слезания с жесткого АД и нейролептика. Слушала Любарского, слушаю Бодха.

Сон ~11 часов. Болит голова. Просыпалась и раньше, но чувствовала недосып. Снилось много всего: подрабатывала шлюшкой и трахалась без презика с приятным хуем в гламурном борделе; истерила и пыталась написать бывшему, но не могла, потому что все гаджеты глючили.

Хочется фейспалмить от одной ситуации на работе и от слов Любарского о неэффективности АД. Никакие ФА, практики и диеты не давали мне такой свободы от депрессии, НФ, как АД. Если АД прописывают людям со слабой депрессией, такой, которую можно вылечить ФА, то может быть, проблема в самом этом подходе, диагностике депрессии, в том, что многие долбоебы называют депрессией просто плохое настроение? Меня заебали тупые люди. Везде. Весь день работала.

У меня наслаждение от музыки, влюбленностей, сексуального часто сильнее, чем оргазмы, хотя я далеко не Бодх. Сидела пила кофе в сквере, от этого было спокойно. Слушала созвон симпаток и Бодха, было интересно, возн дружественность к ним и возн яркая радость от того, что я - это я со всей моей предысторией. Такое впервые

Сидела возбуждалась, организовать секс не получилось. Потом внезапно накрыла такая слабость, будто я не за компом работала, а занималась силовыми тренировками. Хз, это от болезни или от месячных. Ну и вот лежу. Кст, я около недели приседаю по 40-55 раз в день и делаю подъемы и махи ногами, по 20-60 раз на ногу, чтобы вывести злоебучий целлюлит. Даже несмотря на болезнь. Я молодец.

Сон ~10.5 часов, не помню, что снилось. Отключили воду. Как только пришла с купленной водой, включили. По дороге взяла кофе из автомата и сидела с ним в сквере. Было приятно, умиротворенно. В кофе упала иголка с хвойного🥰

Весь день ела сухари, чипсы, киткат - всё было ок. Поела гречку на ужин - стал болеть живот, появилось вздутие, и так уже часа 1.5. Рил, здоровая и вредная еда - это концептуальные понятия. Но всё-таки под вечер стало получше. Читала книгу про академический рисунок и тренировалась рисовать.

Врач назначит смекту, монтекуласт и посоветовала сходить к аллергологу. Начала принимать. Дома голова болит до слез, и хочется написать бывшему. Списываю это на 1 день месячных и желание поддержки и потисков, и невозможность с кем-нибудь встретиться, потому что не хочу заразить.