Устроила себе выходной, от этого довольство и реально ощущение отдыха. Если я не работаю по причине болезни или НЭ - это не выходные, птч я не отдыхаю, а наоборот теряю энергию. И на фоне дов возникла яркая, захватывающая уверенность, что в будущем у меня все будет хорошо, и пвк, такое сильное, до наслаждения в верхней части груди. Меня это насторожило, т.к. после ув "все будет хорошо" случается какой-то пиздец, и наоборот, после ув, что случится что-то ужасное, все норм. Но эта ув такая приятная, что мне хочется ее испытывать несмотря ни на что.

Снимала с другом видео на рилсы. Он говорил мне, че делать, я порождала дружественность и пвк, чтобы клево получаться на видео. Но лучшие - те, где была моя фирменная хитрая улыбка. Вчера делала большую тату. Хотелось успеть сделать за одну сессию, но на середине клиент не выдержал боли и пришлось отложить.

Тревожник, это восприятие себя сильной и алертной, уверенность, что я сама могу решить свои проблемы и реализовать свои мечты, ощущение большого и твердого стержня внутри себя (по объему больше похоже на сталагмит). Я не могла это породить никогда. Оно возникло случайно при разрушении дорисовок члк, перед которым было ЧСУ

Ела свежую капусту. Очень вкусно и как будто давно не хватало. Я не ела капусту 7.5 лет, потому что от нее болел живот. Приезжал фвб, тискались, лежали в обнимку, попытались потрх, но было больно. Слушаю аудиокнигу Талеба. Я их уже читала, но переслушивать так же интересно и возн озв.

Я решила, что буду разбирать все негативные уверенности, пока я на таблетках. Я не буду, конечно, разбирать кучу ув за день, мне надо повариться в новых ясностях, дать им прижиться. Но вот такое действие препаратов - это уникальный шанс навести порядок в голове и перестать мучиться. Итак, у меня отвалились НУ: О. - охуенно умный Я недочеловек, потому что не научилась кодить Я слабая

Наки - продажный мудак, нахера его смотреть. Вчера случайно разрушились дорисовки одного члк, и я сначала охуевала и плакала, а потом ощутила такую опору и самодостаточность, какую не помню вообще в жизни. Сегодня чувствую себя энергично, легко встала и начала работать - такого не было минимум 2 недели. Было много проявлений того члк, кт противоречили дрсв, но я не могла перестать дорисовывать. Смогла только сейчас на таблетках. До этого мои эмоции пиздец как подавляли мое различающее сознание и ясное мышление. Вмешательство в биохимию мозга? Как будто это что-то плохое.

Потихоньку я ввожу фа в свою жизнь. Вчера делала неск упражнений на ноги, сегодня тоже, но меньше На днях слушала любимую музыку, обрывала мысли и наблюдала за ощущениями, возникало наслаждение в голове. Наблюдение, различение - это единственное, что меня привлекает делать из практик сейчас. Вчера купила охуенные шмотки. Радует, что перед НГ будет 2 клиента по тату, но хотелось бы больше

Тоже подведу итоги года) - попробовала построить отношения в триаде, не получилось - впервые сильно влюбилась в мж, для которого я была фетишной, кт меня много трахал, лизал, тискал - не пыталась ркн в этом году! - обучилась профессии, занятие кт вызывал желание жить и имеет перспективу большого дохода - стала той самой дв, которой покупают дорогие шмотки и возять в шикарные отели

Чем больше я получаю опыт, наблюдаю за другими и думаю, тем больше понимаю, что для нас, людей, неестественно одиночество и формат общения "сегодня мы дружим/любим, завтра ты меня (или наоборот) послал за омр или от скуки)". А что естественно? Стабильная дружба и семья, которая длится годы и десятилетия. Это, черт возьми, нормально - давать и ощущать поддержку, тискаться, обниматься, шутить и смеяться, делать что-то вместе, трахаться, самой собой. И это фундамент для развития, а не помеха.

Просто поделюсь одной из самых озфа песен в моей жизни https://youtu.be/DNIB7vvxH_Q?si=B7y0ysfjb1QK8arI

Sky fox, значимые изменения на АД: пропадает сильный НФ, множество сильных и средних НЭ, возникает удв от многих вещей (природа, еда, как я обставила логово и т.д.). Пропадает ж сэлфхарма, слез, самоубийства. Появляется ув, что мое будущее будет классным, я добьюсь всего, что хочу. На некоторых АД появляется вялость, отупение (трудности в обучении, чтении) и снижается мотивация к работе. Но на других появл бодрость, легче учиться и делать разборы, заменять ув на ясности (в депр я могу логически понять что-то, но на мои ув это не влияет)

Sky fox, прослушала час ролика Алипова. Я от туда поняла, что серотониновая гипотеза депрессии не подтверждена, а отсюда следует, АД - не обязательно лучшее или подходящее решение. От депрессии еще назначают нейролептики и нормотимики. Еще, это не главное, но я каждый раз удивляюсь, слушая, что АД срабатывают через неск недель. У меня они начинают работать с первых дней, за одним исключением.

Sky fox, не. Когда я на АД, я (почти) не прикладываю усилий, т.к. "и так хорошо и не с чем бороться". После курса АД становится хуже и я прикладываю разные усилия. А депрессия наступает из-за внешних обстоятельств, нерегулярно. Обычно из-за неразделенной любви, если парень или друзья послали. Когда-то я вышла из сильной депр, прикладывая ОЧЕНЬ много усилий долгое время. Больше у меня не было ж это делать, т.к. это ОЧЕНЬ тяжело и ОЧ долго, а депрессия все равно настанет, эти усилия не имеют долгосрочный эффект. Просто описываю этот механизм.

Кви, я лечусь: знм терапией, кт придумана для лечения моего расстройства и на кт можно выйти в ремиссию, немного селекцией, немного медитации. И это работает Но когда сс становится критичным, то только лишь это не действует. Маррхат, тут не хватит букв на разборе твоего фрега, изобилующего логическими ошибками, подменами понятий и т.д. Скажу толькл, что ученые выявляют, описывают, ставят диагнозы псих. расстройств и дают советы по лечению, кт работают, в отличии от.

Sky fox, я опираюсь на свой опыт приема множества разных АД, что мне назначали, и на рассказы друзей и людей в тематическом чате. Только 1 АД давал опасные побочки и его отменили. Неизвестное влияние? Так для меня любое влияне не будет известным, т.к. я не разбираюсь в анатомии и нейробиологии. Вообще я легко переношу АД, даже СЖ не падает. Кви, если мою депр. лет вылечили за 2-3 мес, это не значит, что она потом не вернется. Это как считать бесполезными антибиотики, если после них заболеваешь бактериальным через какое-то время. У меня псих. расстройство, для кт. тарактерны депр. Их может не быть пару лет, а может быть 2 р. в год, или годами, если не лечить

А я недавно как раз смотрела Панчина про антидепрессанты и он говорил, что лечат и это налеко не уровень плацебо, и разбирал этот миф. И далеко не у всех и от всех АД бывают побочные эффекты и зависимости. Депрессия никак не защищает от реальности, протому что ощущаешь постоянную боль, и просто, и от любого негатива извне. И она не позволяет отдохнуть, потому что постоянно плохо и ухудшается сон. Я знаю причины своих депрессий. И думаю, другие знают, но не хотят говорить. Лечить д. без АД - это 0.5-1 г тяжелый усилий (а в д. сил нет). А с АД - это 2-3 мес. Считаю, что те, кто пишут, что люди хотят быть в депрессии, просто сверкают белым пальто, не зная, что это за проблема.

Кви, раньше люди справлялись с помощью алкоголя. Пробовав и то и тругое, считаю, что таблетки - это хороший вариант, если твое "хуево" зашкаливает и практики не получается делать, но только столько времени и в той дозировке, что сказал врач. Я теперь снова на таблетках. Дикие эмоциональные качели, ежедневные слезы, почти ежедневные самоповреждения и еда раз в день, приступы аффекта. Меня хотели вообще в дурку положить, но я отказалась. А теперь оч вяло, но зато ко мне вернулись долгосрочные РЖ, здравое мышление и спокойствие

"Я испытываю то, что выбираю" и "мои НЭ и СУ - это болезнь" - это кардинально разные позиции. Болезнь нельзя выбрать. Если ты считаешь себя больным, то ты будешь лечиться так или иначе, и будешь относиться к себе бережно, чтобы чувствовать себя лучше. А если ты считаешь, что выбираешь НЭ, то ты считаешь себя сволочью, которая портит жизнь себе и другим, и хочет таким оставаться. И ты не будешь ни лечиться, ни создавать себе щадящие условия, а будешь идти в стрессовые ситуации, соц. эксперты, "психологический бокс", и делать себе как можно хуже.

Я вижу, что я доведена до крайности. У меня нет ничего, что наполняло бы меня, давало бы какую-то опору. Самооценка разрушена, потому что я увидела, что составляю собой склад омрачений, получила много негативных оценок и посылов. Интересов нет, потому что они разобраны и в них найдено много омраченного, либо потому что просто прошли. Я вижу единственную опору и источник энергии в отношениях, в любви, но мне не отвечают взаимностью снова и снова, так что я мучаюсь и хочу умереть.

Дуже хочу закохатися взаємно. Навіть почуваю цілунок на своїх губах. Чи можна вважати це свободою від закоханості?