Згадала, як восени хотіла перерізати собі горлянку, сидячи перед дзеркалом. Жахаюся. Незважаючи на мої проблеми, за ці пів року є суттєві позитивні зміни, і ні, не завдяки селекції, а завдяки тому, що в мене з'явилося хобі та ті, хто мене любить, кому я подрбаюся і це навзаєм.

Кінчила не торкаючись себе від думок про коханого на 3 дпо

На фоне размышлений о том, что моя бывшая дв каждый день обкуривается, а мж бухает, я еще осознала в бОльшей мере тот факт, что люди еще и обканчиваются каждый день, как правило. Ну мужики - точно. То есть, они из состояния охуения вообще не вылазят, у них в голове туман и/или эмоциональные качели. И вот эти вот существа представляют из себя те, с кем я хожу на свидания, общаюсь, тискаюсь, влюбляюсь, а я и не отдаю себе в этом отчет. Это заставляет меня охуевать, но еще убирает озм, страх посыла.

Мне захотелось написать Бодху. Во всей этой ситуации я почувствовала, что мне не хватает людей с проявлениями искренности и стремлением к трезвости в своей жизни. Вот этот мой последний любимый - это просто антипод искренности. Но вот эта идея написать Бодху воспринимается как прогулка по тонкому льду, довольно рисковое дело, потому что у меня есть неоднократный опыт, что общение с ним травмировало меня и моя жизнь становилась хуже, хотя я развивалась и было что-то интересное.

Я чувствую себя не особо важной, и поэтому я не злилась на мж, который продавил меня на секс без презика. Мне за себя не обидно, я же не важная, значит, со мной можно делать что угодно, и у меня не будет протеста. . Працювала. Маю зустрітися з другом сьогодні, кльово

Зходилася та роззодилася з коханим. В решті решт, був секс без презервативу (годин 8 поспіль з невеликими перервами), суїцидальна криза через це, новий курс ліків від психіатру. Той хлопець згодом виїхав з країни. А я потім розійшлась із дівчиною, тому що вона палить траву, цигарки і не хоче кидати. Останні дні роблю озверядки щодня. Також ходжу на побачення з іншим хлопцем, вчора була в горах з ним. На наступному тижні буду робити людям тату! Як мінімум, 2! Я відчуваю, що в мене дуже насичене життя і що я маю право на все що захочу, незважаючи на емоційні гойдалки.

Вчора трохи поїла на обід та вечерю. Завітала до своєї дівчини та її друга, там пестилися, цілувалися, милися в душі (всі 3). Було приємно, але я прожовжувала страждати. Ввечорі дивилася кіно з колегою і от це було весело. Сьогоднішній день починається зі сліз небажання прокидатися остаточно та жити це життя. Але, в мене є ідеї для малюнків та кава, може, хоча би так себе замотивую

Вчора весь день не їла, тільки перед сном трошки-трошки, тому що дівчина сказала. Робила вигляд, ніби зі мною все ок, а сама перебувала у жасі і депресії весь день, окрім зовсім вечора, коли почалася ейфорія без їжі. Послала того коханого. Я можу відчувати ДУЖЕ сильні НЕ, і це мучить мене, але ще це мотивує посилати садистів, покидьків та мудаків, я не можу їх терпіти, як це роблять нормальні жінки з нормальними НЕ. Я можу безумно закохатися, а ще я можу відчувати сильний спротив насиллю, зрадам, обманам. Роблю фізичні вправи, їсти все ще не хочу, хочу чай. Кафа з молоком - весь мій сніданок.

Я весь день не їм, і від цього мені легше. Але взагалі я відчуваю хтонічний жах і когнитивний дисонанс із вищеописаної ситуації і декількох, що були до. В мене немає слабкості від голоду, навпаки, є якась дурна енергія, на якій я швидко ходжу по місту по справах незважаючи на холод.

Дуже сильно страждаю. Вчора коханий не прийшов, в останню годину скасував зустріч, сказав, що набухався і зустрінеться з другою своєю дівчиною. Я на цьому зрозуміла, що ніякої любові там немає, що він брехав, а я була і рада вірити. Що, коли спочатку я не могла повірити, то була неймовірно права. Плакала весь ранок. Не снідала і майже не вечеряла. Болить голова. Блін, яка ж гарна українська мова! Пишу нею про це і навіть настрій покращується.

Ніжно листувалися з коханим, подрочила за його завданням, зному в шоці, що кохання взаємне. Пішла по продукти, а тут майже мороз❄️

Працювала. Думала про дивну ситуцаію зі своїми стосунками, трохи робила справи по дому, читала, думала про плани на найближчі дні.

Не виспалася трохи, тому що не могла перестати думати про коханого, мріяти про наші ласки. По всьому тілу йшли ніби вдари струмом, але приємні замість болючих. Потім було щось схоже на оргазм у тілі, а потім просто страждала, що ми не разом (хоча скоро зустрінемось). Дивно. Вранці працювала і посварилася с другом на тему акцій, і він мене кинув у бан. Я не відчуваю провини та засмучення, просто розчарування в ньому і в цьому діалозі

У меня появилась взаимная влюбленность, много тискаюсь и трахаюсь с этим парнем, по 3-10 раз в неделю, а хочу вообще нон-стоп. И чувствую себя максимально комфортно, когда мы тискаемся или занимаемся сексом. Он написал, что хочет целоваться со мной на берегу океана - я чуть не кончила. Совмещаю с этим работу, тату, и теперь еще чтение и ФА - не всегда хорошо получается, но со временем все лучше, и теперь на это есть энергия.