Мне скинули прикольную интересную мелодию, но не в клевом жанре, а я взяла и переделала в любимом жанре в suno, охуенно, что есть AI. Сегодня была на клевом свидании, было дофига приятного, общались про кинки, про отношения, потискивались, парень говорил комплименты, подарил цветы и позвал в кино прям на завтра.

Наконец переустановила себе фш и редачила картинки до 11 вечера, не могла остановиться. Был дейт, на котором мж приятно тискал, целовал руки, плечи, шею, лицо, губы, говорил кучу комплиментов, и самый необычный - что я похожа на Маргариту из Булгакова. Но потом он стал продавливать ехать на его машине в одно место; и я отвалилась. Но думаю еще встречаться ради потисков, и может секса.

Сегодня прошло 5 дней с тех пор, как я заблочила бывшего. Мне бывает хуево, но бОльшую часть времени ничего не чувствую, включая собственное тело. И ничего не хочу. Хуже становится, когда думаю о влюбленностях в будущем - я же буду невзаимно влюбляться и адски страдать, и объективно - не лучше ли помириться с этим и давать ему вытирать об меня ноги, чтобы страдать меньше. Но я не хочу таких отношений и всё.

Почти все, с кем я сейчас больше всего общаюсь - это влюбленные в меня в той или иной степени мж. Я думаю об этом, смотрю на их реакции на меня и мои ув о том, что меня невозможно любить, я должна смирятся с тем, что об меня вытирают ноги или насилуют, если хочу получить отношения - как-то снижаются эти уверенности.

Потрахалась с fwb с огромным хуем, дважды. Смешанные ощущения, и больно, и приятно, и ощущение, что меня трахают, растягивают, как последнюю шлюшку. И целоваться с ним нравится, и просто потискиваться и болтать приятно

Слушаю ролик Бодха про смысл жизни. Для меня это было острым вопросом лет 10, пока я не увлеклась тату. Это уже не такое яркое увлечение, но все-таки это то, ради чего я хожу жить.

Много слушаю музыку озфа, которая вызывает отрешенность, спокойствие, самодостаточность, легкость, вв психической жизни. От этого пофиг на того мж, понимаю, что таких дофига было и дофига будет - и такое впервые во время ссоры с мужем, его мерзкого обращения со мной и перспективы прекращения общения. Решила исп отрешенность 20 мин в день чистого времени, минимум. Еще делаю фа на ноги, но это неинтересно

Ссора с моим парнем. Он написал кучу оскорблений, я потребовала извинений и поставила ультиматум. У меня ощущение, как будто меня мешком по голове ударили, и трудно соображать. Я думаю, что как же так, тот, кто говорил, что любит меня, вот такие мерзости пишет, но это скорее рассудочные, выдавленные мысли. А что не выдавленное, так это ясность, что это общение разрушает мою личность, и мне это нахуй не нужно

Как же я заебалась ходить по жаре по делам и от поноса, который 2-3 день неск раз, и я теряю жидкость сразу от 2 факторов. Лежу как будто прибитая сковородкой и слушаю новости. Вчера сходила на встречу с дв, и кажется, наконец нашла подружку. Она веселая, открытая, развратная, не левачка, не наркоманка. Очень легко, расслабленно общались, рассказывали друг другу кучу всего о своей жизни, тискались

Сегодня сходила на дейт, возбуждалась там, все время хотелось, чтобы парень начал ко мне приставать, но нет, разве что позвал потом посмотреть кино. Чувствую легкость и свободу от того, что могу ходить на дейты и трахаться с разными, хотя я в отношениях. И от того, что я могу это делать с кем угодно, с кем будет взаимное желание. Думала о том, как классно всё изменилось в жизни за эти 5 лет. Кст, я не кончаю уже 4-5 месяцев и не хочется.

Не могу ничего делать все утро, хочу спать. На волне некоторых записей тут думала, что как хорошо, что мне хватило ума/смелости/искренности ходить по разным тусовкам и искать интересных людей, и +- приятных безопасных парней для секса, и в итоге я их и нахожу, и так уже 4(?) год. Опять посмотрела на свои ноги в зеркало и осознала, как ужасно выглядит целлюлит на коленях и немного выше. Причем, на верхних частях бедер его нет, я не знаю, как так вообще. Иду приседать.

Ужасно тревожно весь вечер из-за новостей. Тревожусь за завтрашние переговоры, за моего парня, который сейчас в парашке и еще и за Эстонию с Латвией теперь. Готовилась к завтрашнему тату сеансу, но я даже порадоваться за это толком не могу, из-за трв. Дважды созванивалась с парнем, сама звонила из-за трв. А так, еще поработала, сходила на депиляцию. И мне теперь даже приятно смотреть по сторонам на улице, получаю удв, птч не так жарко. А когда пасмурно, то и на небо смотреть приятно, и видеть красивые ветки деревьев

Опыт показывает, что на меня лучше всего действует поддержка от мужчин, у которых есть опыт службы в армии и/или успешного построения бизнеса и/или карьеры и/или достижений в спорте. Ну то есть, тех, у кого есть реальный богатый жизненный опыт и опыт успешных достижений в этой жизни. "Богатый" по сравнению например с нами, фрилансерами, которые выходят из дома только погулять. Не знаю, зачем это тут, просто интересное наблюдение

yay, у меня нашлось 3 клиента на тату, я в предвкушении на день, когда буду бить Все еще наслаждаюсь пасмурной погодой. Никак не начну работать на основной работе сегодня, то охуение, то другими делами занимаюсь

Вчера выпила магний B6 около 21, не могла уснуть до 23.30, вынужденно выпила нейролептик, сейчас сонливая и охуевшая уже 4 часа (не от н.). Вообще пила н. пару недель, что ли, птч начались проблемы со сном от жары и раннего солнца. Но теперь я в темной прохладной комнате. Если вы думаете, что представляете степень моей зависти к людям, которые засыпают когда хотят спать, и просыпаются, когда организм отдохнул, то нет, вы не представляете. Я готова сесть на препараты на всю жизнь, лишь бы нормально спать. Рисую то, что буду сегодня бить, если все удачно сложится. Купила вещи для хозяйства и печеньки, поедаю их с кофе во время рисования. Немного приятно от того, что пасмурно.

Тут нельзя лайкнуть, но я бы лайкнула пост Marrhat. Работала, щас делаю презентацию на вечер. Сделала еще один вывод про бывшую и ее компанию, поболтала про это с другом.

Сегодня пыталась кое-что новое сделать в работе, не получилось. Меня переполняет влюбленность и какое-то новое объемное принятие себя, своей сексуальности, я теперь больше понимаю, что мне нравится, не гноблю себя за это, хочу это реализовать, и от этого возникает специфическая уверенность в себе, самодостаточность, хотя эти желания связаны с подчинением

Приседала 14 раз, делала 4 выпада. Ощущается нагрузка, и хорошо, буду так делать неск раз в день, хочу согнать целлюлит с ляшек. Ощущается принужденность делать силовые на ноги, будто я себя заставляю. Все-таки есть негативный эффект от жизни на холме, ФА на ноги превратилась в обязаловку, т.к. хочешь-нехочешь, а подниматься в горку 1 км придется. Этот месяц живу не на холме, кв красивая и прохладная, и рассчитываю, что ц. согнать смогу.

Вчера вечером трахались с другом и общались про мою бывшую. Это пиздец, насколько 1) я дорисовывала человека, 2) насколько она сознательно скрывала свою стервозность от меня (а мне показали видеопруф). Причем, что удивительно, я была уверена на 10, что не дорисовываю ее, кроме каких-то мелочей. А насчет секса, он был прикольный, но его было мало. Трахались два раза и парень быстро кончал. Еще он признался мне в любви, что было довольно приятно

Я считаю, что пока ты не провел с кем-то мотивационное интервью https://loveread.ec/read_book.php?id=98941&p=39, у тебя нет права говорить, что он/она не хочет меняться.