Снилось, что сосала хуй одному другу и что смотрела интересную квартиру на съем. А потом не завтракала, ехала сдавать анализы, а направление сгорело, и я разбиралась с этим, и оно так и не восстановилось. В итоге весь день слабость, никак не могу ни работать, ни ничего полезного делать. От этой слабости даже грусть накатывает. Зато живот почти не болит сегодня, потому что мало ела.

Вторую ночь подряд снится, что ко мне подкатывают и тискают мальчики лет 14 (разные, по 1 в каждом сне), принимая меня за ровесницу. Сегодня даже влюбилась немножко. Сейчас мои сны - это самое приятное, что у меня происходит, потому что в реальной жизни почти все время болит живот, и я исп много подавленности, вялости, ЧВ, не делаю почти ничего, кроме работы и потисков с другом, и не хочу. Сегодня к врачу сходила.

Сон 0.30-9.30 Снилось много приятного про путешествия в Польше, в Германии. Во сне я испытывала смесь предвкушения, насыщенности и радости, которого не помню в реальной жизни, возможно, его вообще не было, это совершенно особенное восприятие. Сейчас могу исп его на 1, когда вспоминаю, к чему оно возникло - к тому, чтобы птш в Германии и говорить по-немецки.

Спонтанно проголодалась, заказала Макдональдс и поела. Мне так стыдно, учитывая, что я мало работала в этом мес. и мой долг по кредитке $500+. Но дико хотелось есть такого сытного. Зато мотивация побольше работать.

Я овощ. Просыпаюсь в 11.30 независимо от начала сна, интереса ни к чему нет, энтузиазма нет, только делаю текучку по работе и тусуюсь с друзьями, которые ко мне приходят. T 37-37.5, запись к врачу на через неделю. Хз, это болезнь или влияние матери на меня или все вместе

Вчера переписывалась с матерью. Она дофига давила, предъявляла претензии, газлайтила, общалась из позиции "я охуенная, ты должна мне дружественность, не смей меня критиковать". Я ей указывала, задавала вопросы, отстаивала себя, но по итогу чувствую себя как выжатый лимон. То, как она общается, и мое истощение после этого напоминает общение Э. и симпаток.

Шла по улице и спонтанно возникла сильная глубокая любовь к этому миру, к тому, какой он огромный и разнообразный: к улочкам Будапешта, Варшавы и Праги, к водопадам, скалам и горам Грузии и Вьетнама, даже к некоторым улицам Белграда. Хотя я была уставшая от рюкзака и недосыпа. Начала читать книгу про Израиль. Тусуюсь в аэропорту и от этого, как и от поездки сюда на автобусе, куча удовольствия, ч путешествия

Нашла недорогую и довольно вкусную азиатскую кафешку тут. Жаль, что раньше не нашла, могла бы сэкономить и вкуснее питаться. Сижу в Старбаксе, читаю про реформизм в Иране. Где-то в этой жизни я свернула туда

Возилась с таблицами в экселе, с ChatGPT, пыталась создать таблицу кореляции IQ и безопасности в странах мира. Друг подсказал, как сделать такую таблицу в питоне (так должно быть проще, да). Теперь роюсь в новостных сайтах на англ. Я решила разбираться во всем сама, я больше не верю на слово ни Любарскому, ни Талебу, ни (кошмар какой) Бодху, и поэтому мне нужно освоить дата анализ. Вручную нельзя проанализировать столько данных и сделать верные выводы. Невыспалась 2 раз подряд, и это перед ночным перелетом, выселилась из хостела, сижу в уютной кофейне за ноутбуком.

Много апатии, слабости от жары, бОльшую часть дня лежу с компом или тлф. То ли отхожу от болезни так долго, то ли летняя депрессия начинается. Страшная, конечно, вещь. Я в очень классном городе, с множеством замков, парков, холмов и ТЦ, а у меня почти нет сил никуда ходить. И хз, когда в следующий раз в Европу поеду. Из интересного: накупила азиатских вкусняшек с собой, читала про отображение семантики на вектора и слушала Любарского про Черновцы и Австро-Венгерскую империю (оказывается, она была крутая)

Готовила, ела, смотрела интересную трансляцию про политику, переписывалась. Под вечер начался сильный кашель и кончились силы, все же еще болею. Есть характерная лень, желание дать себе поебланить, то есть, много лежать и втыкать - такое бывает только при болезни или сильном выгорании.

Подрочила с другом по видеочату прям в хостеле. Потом пошла гулять и вокруг было СТОЛЬКО сексуальных людей, что я только сильнее возбудилась. А потом случайно нашла огромный красивый готический замок, который не видела за предыдущие 3-4 птш в Будапеште. Он поразил мое воображение своими размерами, красотой и изысканностью(?). Жаль, билеты внутрь дорогие. Валяюсь расслабленно в хостеле, куда вернулась из-за жары.

Внезапно почувствовала ценность, уникальность и глубину своей личности, потому что я умею видеть паттерны, механизмы в людях и в себе, которые другие не видят, и даже сами они не видят. Мне кажется, раз я все это замечаю, то во мне самой есть что-то бОльшее, чем просто механизмы, иначе бы я не могла это замечать со стороны. Но обычно я просто страдаю от того, что вижу в других много всего неприятного.

Человек, который ищет причины своиэ проблем в обстоятельствах или других людях - это лузер, потому что таким образом у него нет возможности изменить себя, свою жизнь. Надо об этом помнить

Понимаю, что восприятие Селекции как уникального мировоззрения и способа менять жизнь возникает, если read another book не происходит. В американской протестантской философии ценность стремления к счастью существует уже лет 400, многие люди переходят на фриланс, трахаются с разными людьми, путешествуют, перестают общаться с токсичными родственниками и т.д., не слышав о селекции. Я гуляю по европейскому городку, любуюсь им, экономлю тут и там и понимаю, что моя большая проблема - это отсутствие дисциплины в работе и жизни вообще, и эта проблема не была бы так актуальна, если бы я воспринимала работу как стремление к счастью, а не самоизнасилование

Еду в поезде в другую страну. Вроде выздоровела, но слабость жесточайшая, и полежать нельзя. Это портит впч от птш

Я у родственников, болею уже почти неделю и из-за этого проебала важные дела и поход в свингклуб. Меня очень напрягала мать, пока она тут была, из-за ее давления, стервозности, высокомерия. А вот тетя и двоюродная сестра мне очень нравятся, это милые спокойные девушки, я даже немного влюбилась в тетю, то и дело возникают эрв к ней. Мне нравится в этой стране, хочется сюда переехать, когда наработаю портфолио, хоть это и сопряжено с некоторой еботней. Ну а какой переезд с ней не сопряжен. Завтра еду в др страну, по делам

Тусуюсь на свадьбе двоюродной сестры, скучно. Дрочила и делала нюдсы в туалете, потому что все равно перманентно возбуждена, скидывала их приятелям

Згадала, як восени хотіла перерізати собі горлянку, сидячи перед дзеркалом. Жахаюся. Незважаючи на мої проблеми, за ці пів року є суттєві позитивні зміни, і ні, не завдяки селекції, а завдяки тому, що в мене з'явилося хобі та ті, хто мене любить, кому я подрбаюся і це навзаєм.

Кінчила не торкаючись себе від думок про коханого на 3 дпо