В последние года 3-4 я вижу многих парней, которые хотят секса, которым нравятся разные дв, и которые говорят мне много комплиментов и много тискают и трахают. Большинство из них даже не влюбляются в меня. Они тусуются среди полиаморов, бдсмщиков и т.д. От этого жизнь приятнее, но уверенность в своей непривлекательности только чуть-чуть снижается, т.к. много лет среди импотентов включая симпатов сильно ударили в голову. Сегодня и вчера довольно много всего сделала для самопродвижения по работе 2. Как же я хочу кучу клиентов на ней и уйти с работы 1. Но надо делать всего еще больше, и надо покупать рекламу, а на нее нет денег.

Сегодня часто хорошее настроение и повышенная энергичность. То ли из-за вчерашнего секса, то потому что наконец выспалась. Довольно продуктивно работала, малопродуктивно редачила эскизы, искала идеи для рилсов. В самопродвижении я полный импотент. А хочется как можно скорее найти клиентов, желательно позавчера. Думаю, скоро пойду спать, чтобы завтра успеть как можно больше и пожить утром, пока будет нежарко.

Очень вкусно потрахалась с одним хорошим знакомым, был то ли оргазм, то ли микрооргазм. Потом лежали обнимались, болтали, и в какой-то момент меня переебало с мыслями, что я не заслуживаю проводить время с такими хорошими людьми, потому что я плохой человек, а заслуживаю только с токсиками, каким и является мой парень. Хз, откуда это, ведь я не думаю, что я плохой человек, уже давно. Но сс такое, что хочется свернуться калачиком и заплакать.

Пиздец. Снова уснула после 12, а проснулась в 7-7.30. Вчера не могла уснуть, птч долго фантазировала о ласках с любимым, и эти мысли и наслж от этого никак не прекращались, даже если решала не думать. Было сильное нслж, кт выходило на пределы тела, был комок нслж в горле, и ощущения, похожие на оргазм, в горле и в груди - взрывы и пульсирующие волны нслж вокруг. А перед этим целовалась с одним другом и меня тискал перед сном второй. Звучит как проблемы белых людей. Но я не высыпаюсь вторую ночь и вчера весь день болела голова, и сегодня будет хуже. Сформулировала, что реальности похуй на мои желания - начиная от моего тела и заканчивая международной политикой.

Пиздец. Снова уснула после 12, а проснулась в 7-7.30. Вчера не могла уснуть, птч долго фантазировала о ласках с любимым, и эти мысли и наслж от этого никак не прекращались, даже если решала не думать. Было сильное нслж, кт выходило на пределы тела, был комок нслж в горле, и ощущения, похожие на оргазм, в горле и в груди - взрывы и пульсирующие волны нслж вокруг. А перед этим целовалась с одним другом и меня тискал перед сном второй. Звучит как проблемы белых людей. Но я не высыпаюсь вторую ночь и вчера весь день болела голова, и сегодня будет хуже. Сформулировала, что реальности похуй на мои желания - начиная от моего тела и заканчивая международной политикой.

Болит голова и отдает в ухо, и это не проходит от таблеток. Работала с трудом из-за такого. Сейчас перерыв на поесть и одно дело.

Сходила снять деньги, по пути подобрала птенца, выпавшего из гнезда, принесла домой, помыла, пошла искать ветеринаров или волонтеров, и по ходу дела птиц и умер. Возникает сожаление. Хотелось его спасти, т.к. у меня была хотя бы теоретическая возможность это сделать. И пока возилась с ним, возникало специфическое эмоциональное тепло - редкое вв для меня, если оно вообще не в первый раз.

Снова не выспалась и болит голова, аж пульсирует. Привыкла засыпать в 12 и просыпаться в 8 или раньше, и вот сегодня случилось "раньше". Сегодня планировала много работать и собрать тусовку, и я хз, как сделаю это все. Вчера съездила к другу, вкусно потрахались в душе. Во время месячных ощущения сильнее. Потом потискивались, общались про секс, эмиграцию, знакомых, и я дрочила ему ножками.

Работала, обсуждала протесты в Украине, немного новости слушала. Довольна собой, что работаю, хотя побаливает живот и была сонливость утром. С планами по 2 и 3 работам какая-то срань. Я теперь делаю так: есть влюбленность - получаю удв, нет влюбленности - а не бывает так, уже много лет нон-стоп хоть в кого-то влюблена; страдаю от влбл или действий мж - пытаюсь устранить или разобрать или выставить границы, или пойти с кем-то еще на свидание или секс.

Снился интересный и приятный сон: я встретилась с моим парнем в общежитии(?), была оч рада его видеть, испытывала сильную влюбленность, а потом нам приходилось переходить с места на место, потому что его преследовали, какая-то странная группировка. И мы потискивались, но никак не доходили до секса, потому что надо было уходить. А потом нас снова нашли какие-то странные люди, кт оказались бывшими симпатами, не враждебными к нам. И все это время у меня возникала зашкаливающая нежн, заполняющая все тело, кт я не могу породить заново.

У меня возникают озв от песен Fall Out Boys, такие, что даже не страдаю от жары. Ездила в студию, пообщалась, нарисовала неск протоэскизов. Тревожно, что не смогу там работать, ну или вообще. В Укр куча протестов и я ув, что они искусственные.

У меня возникают озв от песен Fall Out Boys, такие, что даже не страдаю от жары. Ездила в студию, пообщалась, нарисовала неск протоэскизов. Тревожно, что не смогу там работать, ну или вообще. В Укр куча протестов и я ув, что они искусственные.

У меня были любимые и любовники обоих полов, которые были наркоманами или алкоголиками, и я не переняла от них ничего из этого. Хотя мне было больно от того, что мои любимые убивают себя. It's all u need to know about that. Слушаю Pink Floyd, допиливаю эскизы, думаю, стоит ли ехать в студию, учитывая мсчн и жару.

Потискалась и поспала с другом, рассказывали друг другу о своих проблемах и о рецептах еды. Он называет меня лисенком, это оч мило^^ Сейчас чувствую себя как зомби, то ли от недосыпа, то ли мсчн. Не хочу проебать еще пол дня. Собираюсь с силами, чтоб пойти за энергетиком

Работала, довольно неплохо. Прекратила, когда стало скручивать от боли в животе. Вот в последнее время довольно сильно болела грудь перед месячными и в первый день ощутимо заболел живот. Думаю, это потому что вес выше обычного, сиськи стали больше и больше ресурса(?) для боли, такое уже было. И живот тоже болел при весе 52+. Значит, буду худеть. Ну и хорошо, меня раздражает целлюлит.

У меня тоже ув, что я буду жить лет 80-90, но это воспринимается как пожизненное заключение. Все это время допиливала эскизы. Поняла, что снова делаю то, что решила не делать - обсасываю свои омр и страдаю, вместо того, чтобы думать о решении проблем, искать возможности. Сам факт того, что я не хочу долго жить - это просто жж, такое вот на дм, изменю обстоятельства - изменится и это жж. И вообще, сегодня одни жж, завтра другие. А я раздула трагедию из-за этого.

Ездила в тату студию по делам, и сделала то, что собиралась, в 2 р быстрее, чем думала, и клево пообщалась. Потом мне становилось плохо от жары. И не смогла купить никаких продуктов, т.к. кончились деньги на обеих картах. Щас допиливаю эскизы. Подумала, сколько еще хотела бы жить. Максимум лет 10. Мне тяжело жить из-за жары, болезней, нехватки денег, нелюбимой работы, всяких НЭ (т.е., они даже не первоочередны). И поэтому я не хочу жить долго. И не хочу стареть. Не вижу оснований считать, что я смогу решить все эти проблемы.

Ходила по делам по ебучей жаре, от этого даже как-то плохо стало. Приготовила клевый падтай (но не такой, как в прошлый раз), поела с другом. Теперь рисую на компе

Работала. Решила не думать о своих НЭ по поводу проблем, а думать о том, как их решать, и от этого возникло что-то приятное. Запланировала неск дел, почувствовала удв от того, что сегодня сделала многое по работе и мне неплохо заплатят. Да, я залезла в жопную жопу в эти 2 месяца, но я из нее скоро вылезу. Люди решают и бОльшие проблемы.

Пересчитала деньги. Мне не хватит на оплату кв, и не хватит на еду в ближайшие 2 недели. Придется брать из заначки, а там уже почти ничего не осталось. Это расстраивает, птч мне и так не нравится моя работа, она заебала, и при этом, она еще и не дает дохода, достаточного для нормальной жизни. Ну, теперь хотя бы больше сил и я смогу заниматься самопродвижением для клевой и более перспективной работы.