Франкл "Воля к смыслу". Очень интересная книга про экзистенциальные вопросы, проблемы и поиски в человеческой психике. Читаю 2-й или 3-й день, а уже прочла пол книги, настолько интересно. Мне уже не так плохо, почти спокойно, но анорексия продолжается, и мне уже похуй на это. Понадобится телу еда - потребует. Работаю, потом пойду в горы, а потом рисовать и собирать вещи в птш на 3 дня.

Сегодня впервые за хз сколько времени поделала озверядку. Нслж либо не получается, либо сразу на 4. Озв получаются слабые, и только некоторые. Уже неделю анорексия, почти не ем. Вчера сходила в горы и сделала охуительно быстро и легко подъем, который раньше был для меня оч тяжелым. И без приступов! Впервые ощутила нслж от дыхания. Несмотря на множество НЭ, ежедневные слезы и недоедание, тело ощущается очень живым, а психика - подвижной и способной к изменениям. Только как бы направить к нужной форме этот ебаный ураган...

Вчера пришел один парень, вылизал мне письку, потрахал, стал рассказывать всякое про математику и от этого стало получше, жить захотелось. Сегодня утром много растекающегося наслаждения по телу, настроение хорошее. Но все равно продолжается отсутствие голода и хотелось умереть. Слушаю Любарского, пью кофе. Блин, я как иллюстрация к его роликам об аморальной депрессивной молодежи

Тяжело писать на публику о том, как мне хуево. Я 4 дня почти не ем от стресса, каждый день плачу, сегодня пол дня плакала, очень хотела написать бывшему. Снова появляется желание суицида. Я уже не знаю, от чего у меня болит голова - от слез, НЭ или недоедания. Я забыла, как ощущается голод. Я очень хочу быть с бывшим, но чтобы он не устраивал пиздец, который он устраивает, но он не может иначе. Так что я сдерживаюсь и не пишу. Вчера у меня было 2 секса с разными парнями, сегодня свидание, но я все равно много страдаю.

Вкусно объелась, потусила с подругой, говорили об отношениях и о своих состояниях, поддерживали друг друга. Потом узнала историю про ее абьюзера и охуела. Хорошо, что она не была с ним долго. И еще охуела от того, как она мне преподносила эту историю, что типа она была с нарциссом и страдала, и что было в описаниях: он ее бил 1 раз, еще замахивался, и вся их компания стала на его сторону. Было интересное обсуждение в чате одного из той компании. Рисовала и переписывалась весь вечер.

Вдруг дошло, что мне от анорексии лучше всего помогли антидепрессанты с нейролептиком, а не ФА, порождение озв, пробиотики и все остальное немедикаментозное. Вчера был дейт, на котором смотрели сериал, аниме, сплетничали, а потом меня приятно трахали еще. Заодно узнала всякое важное про новую подругу. И наконец-то проходит жара🥰 3 день отжимаюсь от стула 10 и больше раз. Нравится такая нагрузка на руки и верхнюю часть спины. Потом хочу перейти на отжимания от пола.

Мой бывший - средне энергичный, судя по мурашковому тесту. Жаль, что сливает э. в алкоголизм и агрессю. Я ненавижу русский язык. Он мне никогда не нравился, мне навязали его в быдлогороде на востоке Украины, он ассоциируется с первым каналом. К сожалению, я на нем думаю, и на нем говорит много интересных людей (да, не встречала таких интересных украиноязычных, как русскоязычных). Когда я эмигрирую, я сведу к минимуму русский в моей жизни, буду пользоваться языком, кт мне нравится. Скоро свидание.

Многие люди зарабатывают и покупают себе кв, делают в них клевые ремонты, получают 1, 2, 3 образование, работают по специальности в других странах, учат по неск языков. А я только бегаю по свиданиям и по горам, изредка прохожу курсы, это все, на что меня хватает, когда моя энергия на пике. Мне не только не нравится, что моя жизнь слабо насыщенная в лучшем случае, но и то, что я хз как эмигрирую и обеспечу себе выживание. Собралась, приехала в другую кв трахаться. Приняла душ, лежу в колготках в сетку

Вчера сходила на speeddating, там познакомилась с несколькими мж, большинство мне не понравились, т.к. выглядят как мж, а не парни, и по общению не интересные, пустые, большинство, кнчн, моногамны. Но, нашла там одного бдсмщика, мб будет что-то интересное с ним. Слишком много выпила: вино на welcome drink и потом выиграла коктейль, пила его от жадности. Потом не могла уснуть от головной боли, пила обезбол - надо будет помнить об этом, когда будет бесплатный или дешевый вкусный алко. Сегодня у меня секс, с кинковыми штуками. Много думала о том, насколько же тупая у меня жизнь и как у меня мало энергии, чтобы много работать, учиться и комфортно обустраивать свою жизнь.

Много рисовала вчера и сегодня, доводила до норм сс эскизы, вчера 2 и на это ушел почти весь день, сегодня 1. Удивительно, сколько времени уходит на такие второстепенные задачи. Хочу блин планшет айпад, на нем это делается в разы быстрее. В эту кв приехала дв, кт жила тут раньше, будет вещи вывозить. Я влюбилась в нее немного, очень красивая и приятная, жаль, у нее моногамные отношения. Она привезла вкусняшку из Польши и я снова понимаю, как критически важно туда валить. Тут у меня почти нет опций покупать вкусную дешевую еду, т.е. либо нихуя нормального нет, либо есть дорогое, в некоторых магазах. И ужасно жарко.

Оч приятно подрочила с пробкой в попе и с самодвижущимся дилдо в киске, иногда поглаживая им клитор, и и вроде была на ГО, но вместо оргазма возникло резкое усиление возбуждения и возникла ясность и яркость восприятия, радость. Вспомнила, что такое часто бывало, когда у меня еще не было всяких сексуальных комплексов и страданий от недотраха, и особенно когда не умела кончать

Фиксирую негативное изменение: у меня возникает сильная зависть к здоровым и сильным людям, когда я вижу описания проявлений этой силы и здоровья, описания, где есть или из которых следует, что человеку нужно приложить в 1000 раз меньше усилий, чем мне, чтобы а) хорошо себя чувствовать, б) быть бодрым, в) накачать мышцы, г) сделать какой-то рекорд. В целом, зависть мне не свойственна изначально, и я и до селекции считала его аморальным и необоснованным чувством. Я радуюсь за богатых, умных, красивых и т.д. Но в теме здоровья, силы я вижу, что у нас изначально сильно неравные возможности и меня коробит.

Мне скинули прикольную интересную мелодию, но не в клевом жанре, а я взяла и переделала в любимом жанре в suno, охуенно, что есть AI. Сегодня была на клевом свидании, было дофига приятного, общались про кинки, про отношения, потискивались, парень говорил комплименты, подарил цветы и позвал в кино прям на завтра.

Наконец переустановила себе фш и редачила картинки до 11 вечера, не могла остановиться. Был дейт, на котором мж приятно тискал, целовал руки, плечи, шею, лицо, губы, говорил кучу комплиментов, и самый необычный - что я похожа на Маргариту из Булгакова. Но потом он стал продавливать ехать на его машине в одно место; и я отвалилась. Но думаю еще встречаться ради потисков, и может секса.

Сегодня прошло 5 дней с тех пор, как я заблочила бывшего. Мне бывает хуево, но бОльшую часть времени ничего не чувствую, включая собственное тело. И ничего не хочу. Хуже становится, когда думаю о влюбленностях в будущем - я же буду невзаимно влюбляться и адски страдать, и объективно - не лучше ли помириться с этим и давать ему вытирать об меня ноги, чтобы страдать меньше. Но я не хочу таких отношений и всё.

Почти все, с кем я сейчас больше всего общаюсь - это влюбленные в меня в той или иной степени мж. Я думаю об этом, смотрю на их реакции на меня и мои ув о том, что меня невозможно любить, я должна смирятся с тем, что об меня вытирают ноги или насилуют, если хочу получить отношения - как-то снижаются эти уверенности.

Потрахалась с fwb с огромным хуем, дважды. Смешанные ощущения, и больно, и приятно, и ощущение, что меня трахают, растягивают, как последнюю шлюшку. И целоваться с ним нравится, и просто потискиваться и болтать приятно

Слушаю ролик Бодха про смысл жизни. Для меня это было острым вопросом лет 10, пока я не увлеклась тату. Это уже не такое яркое увлечение, но все-таки это то, ради чего я хожу жить.

Много слушаю музыку озфа, которая вызывает отрешенность, спокойствие, самодостаточность, легкость, вв психической жизни. От этого пофиг на того мж, понимаю, что таких дофига было и дофига будет - и такое впервые во время ссоры с мужем, его мерзкого обращения со мной и перспективы прекращения общения. Решила исп отрешенность 20 мин в день чистого времени, минимум. Еще делаю фа на ноги, но это неинтересно

Ссора с моим парнем. Он написал кучу оскорблений, я потребовала извинений и поставила ультиматум. У меня ощущение, как будто меня мешком по голове ударили, и трудно соображать. Я думаю, что как же так, тот, кто говорил, что любит меня, вот такие мерзости пишет, но это скорее рассудочные, выдавленные мысли. А что не выдавленное, так это ясность, что это общение разрушает мою личность, и мне это нахуй не нужно