Мудаки продолжают лезть на !F, продолжаю их банить. Сделал пару новых удобств, тестирую.

Хорошее за сегодня: - Ранняя прогулка 5км. Придумал лучшее название для своего нового бота. - Относительно много практик, штурм. - Отдаленный проблеск какого-то нового чувства невероятного счастья. - Начал читать Волны гасят ветер - и нравится.

Забанил какого-то сумасшедшего. Учусь совмещать увлеченность с устранением спешки и идей-фикс. По привычке кажется, это оч плохо совместимые состояния, но именно на этом стыке вдруг возникают проблески чего-то еще незнакомо-удивительно-приятного.

Почти все время я варюсь в смеси НЭ, ПЭ, идей фикс - и желания испытать какое-то облегчение от всего этого, которое выливается в поиск впечатлений - и так по кругу, растущим комом. В этой смеси *некому* испытывать озаренные уверенности о том, что вообще важно в жизни. В силу накопленого опыта или из-за каких-то триггеров, в таком состоянии могут спонтанно пробиваться озв, но это чаще бывает в первой половине дня, когда отравление еще не накопилось, а дальше идет полное засыпание, погружение в НФ неудовлетворенности жизнью. Выход из этого только один: в течение дня останавливать всю деятельность и давать возможность "осесть" всей этой мути - именно тогда может проявиться озаренная субличность.

Интересно жить с мыслью, что мне в жизни повезло больше, чем Илону Маску.

Кто в детстве верил в Деда Мороза: в каком возрасте разрушилась сказка, и было ли это болезненно?

Понял, что не могу представить или вспомнить *ни одной* темы, которую мне хотелось (бы) обсуждать с матерью. Эта ясность подрывает остатки жалости к ней. Не было никаких точек соприкосновения, ни одной.

Депрессия отступила. Одна часть ее обусловлена тем, что я не вижу решения вопроса финансовой независимости. Сегодня показалась оживляющей идея, что пока я не придумал хорошей бизнес-идеи, можно отъебаться от себя с самоосуждением - и просто какое-то время спокойно зарабатывать деньги, заниматься телом и психикой. Может быть, инвестировать понемногу. В депрессии все равно никаких хороших идей не появится. Сидел писал игру, чуть продвинулся.

Депрессия ебнула сильно, безо всяких особенных причин. Хочется запомнить этот день, чтобы однажды, когда "все будет хорошо", не расслабляться.

Кажется, мои страдания - наваливающееся чувство безысходности, отсутствие предвкушения к чему бы то ни было, отчаянные попытки заткнуть эту дыру тупыми впечатлениями - все это будто бы начало достигать критической массы. Впервые всерьез задумался о том, что нет другого выбора, как перестать бегать от них. Если мои циклические страдания не получают серьезного осмысления, даже не фиксируются - значит, опыт накапливается слишком медленно. А времени остается все меньше.

Настраиваюсь на новую неделю, хочется ее провести продуктивно. Клево на выходные выбираться в город из своей затворнической жизни. Много приятных впечатлений, в том числе сексуальных. Познакомился с красивой девочкой в филармонии, сидели рядом, но уже чувствую, что она запланировала слиться. Ну ладно, жизнь продолжается.

Тестирую более надежную форму для ввода фрагментов. А потом поеду трахаться и пробовать новый кето-тортик.

Не думал, что в моей жизни будут такие пиздецовые контрасты в состояниях. От беспросветного чувства безысходности, полного отсутствия пвк к чему бы то ни было, до фонового оливина и его полной самодостаточности.

Хочешь за час испортить себе настроение? Проще простого: посмотри первую серию нового Черного Зеркала.

Первое утро в моем логове у леса, первая пробежка. Как же в лесу клево бегать: никого, цветут деревья, приятные запахи, тишина. Позвал К пожить со мной, предвкушение какого-то нового интересного и приятного опыта.

Впервые в жизни вымыл холодильник. Не ожидал, что в нем все настолько продумано для того, чтобы мыть его было удобно. Только благодаря отвлечению на уборку пришел в себя. До этого состояние было -2.

Клево, что на !F почти нет христьянутых.

Ура, я потрахался с красивой девочкой, с которой еще и общаться нескучно.

Сильная лень вообще все, да еще и заболеваю, похоже.

После оргазма на 45 дпо встревоженное состояние, "мир навалился на меня", куча источников для беспокойств, хотя объективно ничего страшного вообще не происходит, обычные рабочие ситуации, которые в нормальном состоянии не вызывают дискомфорта. А тут будто кожу сняли с меня, или голого вытолкнули на улицу - чувство уязвимости и незащищенности.