Сегодня @lexicornbot перевалил за 1000 подключений, и пока на удивление мало отписок. В упор приближаюсь к ответу, многие ли из этой тысячи превратятся в платящих подписчиков - но еще придется пописать и кода, и всяких тюториалов для рассылок. А 2/3 отпуска уже позади, сбавлять обороты нельзя.

Заканчиваю одно значительное обновление в @lexicornbot -- осталось объявить о нем. А после этого переключаюсь в режим маркетинга и продаж. Сегодня понял, что над проектом необходимо работать именно такими циклами. Сделал фичу, убедился, что она работает, багов нет - взялся за продвижение. Набрал новых пользователей - берешься за следующую фичу. И т.д.

В Берлине довольно много тусил с американкой, очень понравилось погружаться глубоко в английский с носителем, обсуждать в том числе около-селекционные темы. Теперь брежу американками. В Непале должно быть немало шансов найти такую снова, дофига туристов, и никто не против общения.

Я столько нового узнаю из переписок в рабочем слэке, что не проходит офигение от того, сколько всего я до сих пор не знал в повседневном американском английском. ЧатГПТ (и @lexicornbot) огромная помощь в этом. Принципиально работаю только с американцами!

Не вылазя из постели стал порождать серьезность, собранность. Это все еще не легко уловимое состояние, но оно должно стать базой жизни, потому что именно на его фоне пропадает огромная куча мусора, среди которого самое неприятная - механическая тяга к непрерывному поиску впечатлений, из-за которой вся жизнь трещит по швам, включая страх увольнения за плохую продуктивность, фоновое беспокойство из-за плохо выполняемой работы.

Невозможно перестать дорисовывать людей, не получая многолетнего опыта взаимодействия с ними.

Жизнь - сплошные уроки скромности.

Вчера вечером было почти незаметное, но значимое событие в психике: вдруг захотелось не сдаться по привычке ближе к ночи, а продолжать заниматься чем-то продуктивным, творческим. "Радость борьбы". Сегодня утром еще в постели пытался вспомнить это состояние, пока сложно, сделал 5м по порождению серьезности, решимости. Научиться испытывать радость борьбы чаще - моя единственная надежда, иначе я буду продолжать сливать свою жизнь в унитаз - много, очень много возможностей все еще взяться за свои вв всерьез.

Тяв

Вау, вместо того, чтобы в очередной раз отключить мозг и жрать по принципу "пока могу", поймал себя за хвост и аргумент "ты хорошо помнишь, как потом будет неприятно" сработал.

Мудаки продолжают лезть на !F, продолжаю их банить. Сделал пару новых удобств, тестирую.

Хорошее за сегодня: - Ранняя прогулка 5км. Придумал лучшее название для своего нового бота. - Относительно много практик, штурм. - Отдаленный проблеск какого-то нового чувства невероятного счастья. - Начал читать Волны гасят ветер - и нравится.

Забанил какого-то сумасшедшего. Учусь совмещать увлеченность с устранением спешки и идей-фикс. По привычке кажется, это оч плохо совместимые состояния, но именно на этом стыке вдруг возникают проблески чего-то еще незнакомо-удивительно-приятного.

Почти все время я варюсь в смеси НЭ, ПЭ, идей фикс - и желания испытать какое-то облегчение от всего этого, которое выливается в поиск впечатлений - и так по кругу, растущим комом. В этой смеси *некому* испытывать озаренные уверенности о том, что вообще важно в жизни. В силу накопленого опыта или из-за каких-то триггеров, в таком состоянии могут спонтанно пробиваться озв, но это чаще бывает в первой половине дня, когда отравление еще не накопилось, а дальше идет полное засыпание, погружение в НФ неудовлетворенности жизнью. Выход из этого только один: в течение дня останавливать всю деятельность и давать возможность "осесть" всей этой мути - именно тогда может проявиться озаренная субличность.

Интересно жить с мыслью, что мне в жизни повезло больше, чем Илону Маску.

Кто в детстве верил в Деда Мороза: в каком возрасте разрушилась сказка, и было ли это болезненно?

Понял, что не могу представить или вспомнить *ни одной* темы, которую мне хотелось (бы) обсуждать с матерью. Эта ясность подрывает остатки жалости к ней. Не было никаких точек соприкосновения, ни одной.

Депрессия отступила. Одна часть ее обусловлена тем, что я не вижу решения вопроса финансовой независимости. Сегодня показалась оживляющей идея, что пока я не придумал хорошей бизнес-идеи, можно отъебаться от себя с самоосуждением - и просто какое-то время спокойно зарабатывать деньги, заниматься телом и психикой. Может быть, инвестировать понемногу. В депрессии все равно никаких хороших идей не появится. Сидел писал игру, чуть продвинулся.

Депрессия ебнула сильно, безо всяких особенных причин. Хочется запомнить этот день, чтобы однажды, когда "все будет хорошо", не расслабляться.

Кажется, мои страдания - наваливающееся чувство безысходности, отсутствие предвкушения к чему бы то ни было, отчаянные попытки заткнуть эту дыру тупыми впечатлениями - все это будто бы начало достигать критической массы. Впервые всерьез задумался о том, что нет другого выбора, как перестать бегать от них. Если мои циклические страдания не получают серьезного осмысления, даже не фиксируются - значит, опыт накапливается слишком медленно. А времени остается все меньше.