2340 наче закінчилась маніакальна фаза довжиною в 4 місяці. Я знову хочу просто втуплятись в мобілку після роботи і під час роботи і ніхуя не відчувати. Блять. Ніякого судоку, ніяких шахів, ніякого малювання, ніякого спорту. Втикаю або в тт або в книжку. Ніхуя не хочу. Ніхуя. Ходила на прогулянку. 7к кроків. Погода сьогодні удівітєльна. Болить шлунок. Не пон чи від тривоги чи від неправильної їжі. Вже пила ношпу. Пройшов, і зараз знов. Наілась крекерів+чай. Блять. Я навіть не ненавиджу себе, просто похуй. Мб це ще вплив кд. Побачу через кілька днів. Мб варто було б насильно вибиратись з ями, але поки не хочеться.

1929вт якийсь йобнутий вік. Тепер часто бачу чувачків і думаю сука єбать дядя, а у висновку виходить він молодший мене/ровесник. При чому себе у відображенні теж починаю бачити тьотьою. Ну єбануця. В зрілості нічо поґаного нема, але як звикнути поки хз. Міряла куртку Б, хочу собі таку ж, та ходити в однакових - залупа. Дивилась олімпійки на олхі хз чи брати чи це минутне помутніння. Повечеряла, буду намагатись більше не їсти сьогодні. Мб яблуко/чай. Тяжко бляд. Їдло стало більше звичкою шось жувати, ніж потребою. Відмовлятись від звички тяжко. Мб прогуляюсь

0934пн закінчились 4 хмарних дощових вихідних і почався йобаний сонячний робочий тиждень. Сучара блять. Це не можна було в ті дні таку погоду Сир з фруктами+чай+бісквіт Кожен раз від кд зранку ментал брекдавн. Хочеться єбашитись головою об стіни, або розєбашити нахуй ці стіни. Як до такого можна звикнути? Думаю про материнство. Занадто егоїстична і відповідальна хуйня для мене. Як можна буде сепаруватись потім? Це як сепаруватись від своєі собаки, яку ти ростив змалку, бо вона раптом захотіла жити окремо, тільки гірше. Бред. Хіба виросте єбанько, яке мене до того часу заїбе. Що теж виглядає досить реалістично. Мб це і фікситься з плином часу, але блять ну і тягомотіна. Укр ремиґачка +слово

2341 в маршрутці накривала тривожка, але хуйовість від кд її перекривала на 70%. 30% тривоги ше можна пережити. Селфхармитись, шоб почуватись адекватно в соціумі тупа ідея. Почала знов віддирати ніготь від пальця. Сука Па точно такий самий адхдшнік як і я: впізнала себе в його оверстімулейшн стані. Дуже схоже починаю поводитись, коли розпирає емоція задоволення. Але коли усвід. цю поведінку починається єбейша огида до себе. Він не усвідомлює ніхуя лол, наче взагалі відсутнє поняття емоц інтелекту. Хочу ім купити якихось ніштяків Вдома батонилась. Зготували вечерю. Зробила каву з тим дебічним соком. Читала годину. Книга чим далі тим хуйовіша.

1559нд спокій неділі перервали батьки. Подарувала букет ма, їй сподобалось, не очікувала. Я довольна. Вдягнута як бемж, чекаю іі в наймоднішій кавярні міста нахуй. З псєвдомодніками інтелектуалами, яких я зневажаю і водночас прагну бути як вони. От же сука, яке замкнене коло. Капуч гуд Почались кд. Йобаний в рот. Анальгін наче допоміг, але, блять, я хочу батонитись весь день. Жарко. Є десь півгодинки, взяла книжку з собою, норм.

0149нд починають текти сльози кожен раз, коли бачу концерти тайлера чи виступи великих оркестрів. Такі непередавані відчуття від цього. Переповнює щастя? Що це за почуття хз. Але реву як сука, соромно з того при комусь. День лінивий. Дощ. -Зробила новий-старий мейк, фоткалась на штатив. Хотіла зробити нову корп аватарку, але хз. Єбало вже старе, нічого не подобається. -Говорила з ма 1.5 год, намалювала 9 скечів за цей час. -Не виходить гарно записати. В тт 90 переглядів. Рандомний тт набирає 500-600. Ай -Спробувала зробити капуоранж, але сік був оранж+яблуко. Трошкі хуєта, але пити можна.

2300чт Вихідний Б випадково організував ахуєнних півдня з сніданком за містом. Реально важко робити транзішн від однієі діяльності до іншоі. Відчувала жоский дискомфорт і нерозуміння за що братись і як далі після спонтанного ранку планувати день. Вирішила взятись за прибирання і далі півдня дня єбучого брейнроту зі зливою. Обирали куди можна було б поїхати на вихи, але в дощ нікуди не хочеться. Ше 3 дні тотал брейнроту в 4 стінах, сукаа. Нахуй я брала той відгул питається Неприємно короче, погода переебала всі плани і настрій

1933ср шукала, де стрибати. Ніяк не можу отримати ключ від нашого майданчика. Пішла на дальній. Купа дітей, які лізуть під скакалку. 450. Мб краще було б бігати таки. Пішло 15 хв в середньому з перервами на віддихатись +15 хв говорила по тел і гуляла. Після обіду була печія, другий день підряд. Раніше такого симптому не було. Випила ліки. Випила соду. Випила літр води. Схуйовило піздєц. Вночі ше півгод крутилась голова і нудило. Не їбу, що відбувається. Нові признаки пмс, блять? Настільки вже довгий і тортурний раб день відчувався, ніяк не закінчувався. Їбланила більшу половину, але по естімації маю фору, то можна. Досі не усвідомлюю, що мене реально читають, а не скіпають. дякую

2220вт кожен раз ф мене перенасичує в якийсь момент і починає собою травити. От знов. Рада, що написав ОТ. Зрозуміла, що і В і ОТ просто єбанашки з двоща, які єбали в рот, хто я насправді. Від цього усвідомлення стало так легко. Видалила лог з ОТ. Більше і не писав, слава бгу. Думала видалити і В, але там треба кардинальніше - видаляти одразу у обох. Але оскільки він пише постоку поскоку раз в місяць якусь єбатню, то най буде. Головне не ініціювати розмов самій. Рада, що розібралась. Довго гложило. Маю тепер читалку. Ірл вона виявилась не така піздата по відчуттях як в оглядах, але прикольна. Мб потрібно було таки брати 6", а не 7. Почала пітьму. Реально швидше читається.

0242 день ахуєнний. Але В і ОТ нахуй вони з'явились знов в житті. Я блять не магу нахуй. Прям відчуваю як та версія мене 5-10 річної давнини проецирується з їх смсок. Хуйово з того. Їм похуй на те, ЩО я їм кажу. Їм важливо лиш те, як я реагую на їх повідомлення. Параша. Я просто маю відігравати роль, яку вони уявляють. Нахуя я це продовжую? Я не відчуваю до них ніякої симпатії, подобається лиш увага. І то мене вона починає дратувати. Це вже давно не я. Треба наважитись обірвати в 2 ночі взнаю, що в центрі міста буде організовано забіг. Завтра. Блять. Ще б завтра оголосили.

1104сб Ввечері написав О. 5 років мовчання, і тут раптом видає, що я була найкращою жінкою його життя і як він мене любить🤡 При тому, що ні разу не бачились ірл. В ітогє щас в Пітєрє два мена, які мене ні разу не зустрічали ірл і які на мене дрочать вже 5/10 років. Дуже дивна інфа, прикольно було б їх звести і почути, що вони б розповіли один одному про мене. Для кожного з них відігрується своя роль, яка абсолютно не пересікається з моєю ірл особою. Але ця вся ситуація класно підживлює моє інтернет его. Я тоді наче жила подвійне життя, в якому інтернет айдентіті переважувала живу. Але найцікавіше, що інет его ніяк не впливає на моє ірл его. Ця вся історія наче йде паралельно ірл життю

900пт Вдома. Настільки замерзла і голодна, шо з мене почалась литись жовч і агресія на все підряд. Під руку попався Б. Бляя Спочатку почала агритись, бо довго не вмикалась гаряча вода. Як виявилось я не туда повернула кран🤡 Відкриваю холодильник, шоб поснідати, – продуктів 0. Блять ну ладно, доїла його вчорашню піцу. Роблю чай – лимону нема. І це все в такому єбейшому холоді, шо взагалі не усвідомлюю рівень токсіка свого. Поїхав, сподіваюсь настрій не дуже зіпсувала. Ну блять з добрим утром

2218 Від повідомлень В не просто приємні якісь емоції, а страх і тривога. Не ок. Постійно думаю, як правильно йому відповісти і чи варто взагалі відповідати далі. Чомусь почав багато фото скидати. Більше ніж за останні 9 років. Скинув відео, як співає в караоке. Не знаю. Буду переслуховувати ще разів 10, але від вибору пісні супермеганекомфортно. Зразу вайб забиченого ресторану з 00, коли мене брали дитиною на святкування з бухими в хлам родичами. Не знаю як я почуваюсь. Хуйово харчуюсь, тупо всередині. Грала на гітарі, не розумію, чому так шкребуть 3-6 струни, мб просто потребують заміни. –У меня такие токсичные онлайн отношения –Выключи вайфай Очі відкрились.

1902 скакалка, обід, книга, фотки. Дочитала, хоча думала я тут її не закінчу. В цілому гуд: по три книги за місяць в середньому. А книга до кінця скатилась. Знімала стрибки. В мене тепер непристойно велика жепа. Шорти, які раніше висіли на кістках, тепер оголюють пів жепи знизу. Дрочібельно, хочеться єблі. Може мені і не треба худнути до того анорек стану Хочу і не хочу додому.

1025чт вихідний сниласб цікава хуйня, якщо почати аналізувати. Апокаліптичні катастрофи уві сні завжди таке ахуєваніє приємне, що мозок здатен таке реалістично нагенерити. Вирішила поснідати у дворі. Кицька вилила чай. Все брудне тут і недоглянуте. Мерзостб, але ладно. Потім бутерброд виявився з хуйовим присмаком. Ходила випльовувати. Це уже крайня ступінь мерзості. Якби був поганий настрій одразу після пробудження, зараз була б істерика і злість. Дратує схожість з ним, піздєц як дратує. Я наче цього і не хочу, а наче я і є продовження цього самого життя і не можу від цього відмовитись. Чи це сьогодні знов день гидкої їжі? Хочу шось кайфушне, не знаю правда шо саме

052 Вечеря, гітара, книжка. Залишилось 1:20, щоб дочитати. Сподіваюся за завтра вже закінчити, щоб не перти її додому. Цей холод вже заєбав. Постійно холодно. Постійно. До кісток протирає, камін не допомагає. Маршали по знижці, думаю таки взяти. Знайшла декілька сумок по вайбу, як моя улюблена зараз, тільки трохи більші. Треба обрати і замовити. І замовити спорт одяг. Досі не можу визначитись з кольором. Радію, що мені зайшла скакалка. Тепер залишилось знайти укромне місце для стрибків в моєму районі. Як же піздато мати свій двір, ну йобене. Квартири параша єбана.

2018 сама. Боже, як добре. 400 стрибків. Це легше, ніж я думала. Кайф. Гітара. 12а струна порвалась, так і знала. Хочу купити нові, не мінялись років 15. Може більше. Фендер харашо звучить. Різниця колосальна між дешманською і цією, вперше її усвідомила. Ну в цілому після електро піздєц тяжко грати. перекусила, почало нудити. Вирішила брати оніх бух, але поміряла розміри. В мою феворіт сумочку не влізе(( Ну от блять 2023 Приїхали. Шум гам. Хочу додому.

1758ср бот ф починає зайобувати з ресетом записів, хз чи є сенс писати те саме двічі. Тричі? Гіперфікс на ел книгах іде 3ю годину. Логічно, що ці 3 год я працювала як долбойоб. Вже написала на олх за колор покетбук, і тут Б запропонував купити єбейший онікс бух на андроїді. Хуй знає, шо хочу. Халявне чудо техніки чи маленьку читалку? Бля. Потім побачила огляд, що той пб трохі галімий, довелось відмовлятись і вибачатись. Відчула себе дебіком. Мозок виснажився цим вибором і ніхуя вже не хоче. Спробую зараз заєбенить 30хв на скакалці. Додому аж у пт

0211 коли я тут, в голові постійно крутиться мій вигадантй монолог до нього, Який я так і не зможу промовити вслух. Псячий холод жорстко дизморалить. Після вечері читала, дивилась тт, алік. Знайшла там норм спорт одяг, замовлю. Пробувала малювати. Дизморалить. Не можу. Чомусь дуже страшно зробити криво і через це не хочу взагалі нічого робити. Он інші в моєму віці вже огого, а я лох єбаний. Нуль змальованих сторінок у скечпукє за ці два місяці. Займаюсь самочмиренієм.

2159вт лиш вівторок. Рахую дні до від'їзду. Ця єбана атмосфера задрачує, хоча відкрито нічого не відбувається. Знов фіз праця. Вперше власноруч садила картоплю. 4 рядка. Щітаю ніхуя собі. В цій вазі нарешті можу адекватно працювати фізично, а не вмирати. Якісь нові відчуття від того. Приємно. В будинку дубак, холодніше ніж на вулиці. Хочу вже додому в комфорт. Це піздец. Рахую дні. Перманентно шкода М. Втома від цього жалю, тікаю в тт і скролінг аліка, олха.