0115 вже пн заєбалсь. приіхала з ма в рхл. В якомусь сенсі подобається з нею возитись, зі мною вона стає максимально інфальтильною і покладається на мене як на відповідального дорослого. Трохи дивно з цього усвідомлення, але поки подобається про неі піклуватись, чомусь крім мене цим ніхто не займається. Починають текти сльози. Розумію, що це не моя відповідальність і тд, але пиздец. Хочеться, щоб вони всі були щасливі. Чи були вони хоч колись такими? В мене до цього вдалось прийти лиш коли від всіх втекла. І повертатись сюди - повертатись до печалі і вічного депресу. Тут ваги вказують +1 кг. Шо за хуйня блять. Вчора класно потрахались. А чо? бо овуляція. Ненавиджу бути жінкою нахуй.

1434 заснула в 3+ прокинулась по режиму близько 9. Забитий ніс пересушене горло слиз. Купа гучного шуму з вулиці. Всунула беруші - з аліка прийшли кращі, ніж з аптеки, але заснути так і не змогла. Час сиділа в тт. Встала. На вагах вже мінімальні приємні зміни)0 Наче починають сходити набряки. Приємний сніданок. Взяла ел книжку - подряпана. Почалась самоагресія, але швидко себе заспокоїла. Наче. Блять спеціально купити чохол і не юзати його. Клоунада Гітара 1,5 год без навушників. Запостила в сторіс блекбьорд, тяжке не виходить чисто записати. Думаю що хочу: скакалка чи біг. Думаю скакалка, але треба знайти спот безлюдний. Ай. Вітер зривається, мб краще таки біг. Приємно бути наодинці.

232сб пішли сильні дні дегрода. Поки дозволяю собі таке. Хвороба наче повністю вибила з рутини, яку так довго налаштовувала. Робота сьогодні повзла, аж ставало гидко зі своєі повільності. Ше є відчуття, шо в мене нєкая форма дислексіі. Бачу помилки тільки з п'ятого разу прочитання тексту і все одно вони залишаються. І так з першого класу. Хуйово. Починаю приймати це як факт. Інсайтік дня: після активного читання суто на укрі — мова чиститься від суржа, хоча я його обожнюю. Він дуже довго був моєю персоналіті. Дорослішати нудно. Залипли з Б в нову гру з розряда судоку. Згадала що маю підписку на лайтрум: тепер маю ахуевші фотки з айфона. Неприйняття свого єбала продовжується.

2121 удівітєльно, аое шоб знов подобалось своє єбало достатньо дочекатись фолікулярноі фази циклу. Як же мене це заєбло нахуй. Знайшла стадіон біля коледжу. Піздєц м'яко кажучи. Виглядає реально як місце, де можна тільки бухати. Саме цікаво що воно тупо в центрі мого району і я не знала як туди потрапити. Ходити було старшно там лол Випадково знайшла парфуми запахом як крем. Удівітєльно) На пошуки пішло два дні. Щастить. Вже майже наосліп замовила репліку маржели. Але ось знайшла _майже не підробку_ від укр бренду не ща всі гроши світу. Норм. Не хочу в рхл.

1230чт удівітєльно але сафарі справді спритніше працює ніж хром🤡 Якийсь дивний зараз стан. Певно через непонятки з задачами, точніше їх відсутність. Почала задумуватись про якийсь тріп кудись. На наст тиждень буду в рхл. Не хочеться. Там неприємно довго перебувати. пусто

1951 ненавиджу повертатися в біг після перерви. 2 тижні без - темп знов хуйовий. Для чого я це продовжую? в мене не виходить систематично себе змушувати. Але з іншого боку подобається, 90% пробіжок приємні. пройшла з цікавості нмт за 23?р з мови. 35/45 балів, враховуючи що у половини завдань не зрозуміла завдання і з наголосами як завжди проблема. лол. знов граю челендж судоку. знов пробую малювати. знов пробую худнути.

2111 здається зрозуміла суть мого постійного мелтдауна щодо зовнішності: вага. Треба скинути 3кг. Тоді обличчя повинно повернутись до того вигляду, який мені подобається. Зараз воно стало надто широким і круглим лол. Сподіваюсь проблема моєі дисморфіі саме в цьому. При чому тіло в цій вазі мені доволі подобається я б не худнула, якби обличчя залишалось таким як завжди. Заєбло. Ставлення до зачіски міняється в кардинально різні сторони впродовж дня: в обід в мене майже почалась істерика, зараз я з неі балдєю. Біполярка? Чи шо це нахуй. Я вже втомилась від цих кардинально різних настроів впродовж одного дня стосовно будь чого блять. Вранці ще був істеричний стан через ноут.

1548вт все отруює знов. Думка, що в мене немає нікого, крім Б, лякає, але я не хочу нічого з цим робити. Починаю втрачати навіть С, забуваю, як з ним комунікувати. Всі інші комунікації загалом виснажують. Гидко з своіх думок про І. Запросили на др, Б піде сам. Моя соц батарейка десь на 10% зараз. Вчора був мелтдаун черговий. Сьогодні не хочу повторення. Читаю дурну мангу. Робота не робиться. Ноут зайобує вже другий день, треба завезти почистити. Спорту не було вже дуже давно через хворобу, кд, зливи. Почуваюсь морально паршиво і виснажено. Перші кд, під час яких я помітила наскільки сильно спухло обличчя та пальці. Знов себе ненавиджу.

927пт Через те вбивство і постійне перебування поліціі вчора було страшно гуляти самій. Кожен чоловік здавався підозрілим і темні вулички лякали до усрачки. Хотілось весь маршрут назад бігти додому. Висновок: треба купити балон і якийсь ніж в кишеню. Чи шо? Я блять не знаю. +задача на сьогодні: виміряти шибки і замовити сітки на вікна. Вже замовляю іх третій рік. Хоча всього два вікна. Лиш 2 вікна в помешканні звучить як сюр вчора писала про гіперфікси на людях, стерла. Колись був фікс на колишній? мого екс. Час від часу сталкерю іі, тепер попадається в реках - 11 спільних людей. Вночі дивилась - у висновку снився він. Мозок дійсно стирає всі спогади. Не хвилюють травми бо я іх не пам'ятаю

1509 жесть виявляється я не ненавиджу кефір і він чимсь схожий на ряжанку. Або його нарешті почали робити смачним. Ху новс трохи просунулась в задачі, тільки зараз зрозуміла, що від мене вимагалось... Піздєц я тугодум. Але аішка лагає, не можу норм працювати В травні здавалось, шо нема на шо витрачати кошти тому потрачено буде мало. У висновку - 2/3 зп. Мдекс.. Треба краще контролювати витрати. Відчуваю якесь полегшення з зачіскою. Я тепер я. Не можу не повторювати це. Б не розуміє, що маю на увазі. На балконі завівся жук золотисто-зелений. Вже третій день повзає. Треба віднести його на вулицю. Хз чи виживе. Знов перевернувся тіки шо.

917чт не знаю, як можна не варитись в негатівичах, якшо в мене тільки ледь ось проходить хвороба і паралельно починається люте пмс з тяжкими болючими грудьми, приливами жару по всьому тілу (в уже і так +28), хуйовим сном, ватним тілом, постійним голодом і + з хуйовою задачею по роботі. Прокинулась, подивилась, що сьогодні уже четвер і засмутилась,що не встигаю насолоджуватись життям і знов живу від пт до пт. Та гадаю це все через фіз стан. Чай +сирполуницябананйогурт, але хочеться запхатись двома пачками чітоса. Приснилось що добре схудла. Хочу повернутись до ваги, яка була минулого літа, вважаю її ідеальною. Таке шось

0003 тричі готувала на двох сьогодні. Ахуеть дієта. щоденне судоку вийшли на каву, на цей раз тошнотну. Якось дуже інтимно валялись говорили. хочу їсти постійно, єбане пмс почалось. готова зісти весь джанк фуд, що був в магазі. На фоні дурнувате предвкушеніє завтрашнього хуйового роб дня і хуйовоі задачі. Коли вдягаю комбез чоловіки максимально пяляться. Буду чай з сухарями ай

1557ср Сьогодні стан стабільний. Можу сидіти працювати, навіть ні разу не лягала. Тільки задача ґаліма. Пю чай з арахісовим бутером, надто ситно і тяжко вийшло Епопея з зачіскою продовжується. Відстригли ж пасма на скронях, тепер не маю чим закривати вуха у хвості. І хз шо з тими відстриженими робити. Чолка теж вкладається поки незрозуміло як, але тепер себе відчуваю собою. Хз як це пояснити і чому саме закритий лоб це моя сутність. Кринж якийсь, але комфортно.

2228 коли подумала, що в цьому році мб буде пропозиція і тд, пошкодувала 10х, що постриглась. Блятьблятьблять хай вже скоріше росте айй Говорила з ма, занепокоєна її псих станом. 37.3 заєбло. Як жеж заєблоо мб завтра вже візьму відгул, який раз я це вже кажу? Аерогриль клас. Другий тиждень вже +- хелсі їжа, мінімум солодкого. В сільпо завезли нарешті зефір улюблений. В цей раз не зайшов, мб через те що відвикла від суперсолодкого. Вага поступово йде. Обличчя вже здається не таким запухшим, але поки не розумію чи це через зачіску чи рял харчування вплинуло

930вт На вулиці 20’, але на балконі уже робиться пекло зранку. Куди тікати в 35? Почуваюсь хуйово. Нема слабкості, але ніс і горло настільки запалені, що я просто вже не витримую. Пробую пити антигістамінні, хуй знає вже шо робити На балконі пише 28. Мдекс Не пон чому мене знов так завернуло.

1806пн мені знадобилось три дні, щоб прийняти. Тепер відчуваю себе собою. Минула зачіска була не моя, надто нормісна лол, хоча мабуть вона мені більше личила. Вчора лизались з Б. І таке як він мене повторно заразив дозою бацил. Сьогодні весь день поґано і 37. З носе тече рікою. Вже заєблась бігати в ванну, затички допомагають хвилин на 5. Пізда. Жпт каже шо мають допомогти антигістамінні і сольовий розчин, тоеба купити. І шось від кашлю мб, сироп чи шо. Зайобує хвороба уже. Мб завтра таки взяти відгул уже?? Аерогриль дивна трохи штука, або ми не те м'ясо взяли. Треба вчитись юзати. Хоча воно мені було ок, поки Б не сказав шо гидке. І так з усім. Випила чай парацетамольний.

2322 апдейт по самоненависті: починає проходити. Покращила ще мейк, спробувала солт спреєм вкласти і вийшло шось по типу аніме. Прикольно. Тепер не виглядаю ультранормісно. Мене напевно це і гложило весь час: бути кератіновой дєвочкой - втрата особистості. Промайнула думка як я могла без чолки взагалі ходити? Цікаво спостерігати збоку за своєю реакцією і прийняттям. Думаю, ключову роль зіграло пмс і якраз вчасно знайшовся ахуєвший привід крашнути менталку. Пізда. Ненавиджу гормони, цикл, пмс, менструацію. Ненавиджу бути жінкою. Я була б ахуенним хлопчіком. П скидав фотки з арміі, найгарніший з усіх хлопців. Я це він тільки жінка з дефектами. Дуже дивна хуйня. Відчуття що ніколи не змирюсь.

1335 вже забула, як можна себе так ненавидіти. Била себе по обличчю, тягала за волосся, істерила. Волосся стало наче єдиним, що робило мене максимально гарною в моєму розумінні своєї краси. Хуйово морально максимально. Досі не розумію, навіщо я це зробила. Не можу дивитись в дзеркало. Читала, зіграла щоденне судоку. Пропустила рівно місяць. Хочу до нього повернутись і грати челендж. Останнє, що мене так сильно розйобувало це смерті.

1107нд мені здається минулий раз я перестала себе ненавидіти коли волосся відросло. І зараз знов почалось це коло пекла. Хочеться битись головою об стінку. Як же хуйово

ненавиджу себе на 8/10.