930нд Кожен раз, коли не сплю всю ніч, згадую, як це було вперше. Ніби всі рази можу перелічити. якась травмуюча психіку хуйня, мозок маркує це як мегапогану штуку і бʼє тривогу. Один зрачок більше іншого. Намагаюсь читати книжку, яка півроку висіла в моєму рідінг лісті. Думала вона з більш високоі полиці чомусь, а це просто про єблю недонейровідмінних підлітків і як ім після цього хуйово. Кринж але клас. мб за сьогодні половину прочитаю. Вже не можу дивитись в мобілку, але що інше придумати, крім читання хз. Сил ні на шо нема. Спати не хочеться. Чому взагалі не вдалось заснути Дивна субота була

1048вт ф перетворився на чужий діалог, в якому відчуваєш себе третім лишнім. пропадає бажання заходити і писати. мб на фіз щоденник знов перейти. та і не розумію, чи є в мене ще потреба взагалі в цьому. заплутано в голові. сни здавались сьогодні дуже довгими і як завжди напряжними. знов не хочу себе годувати. і працювати. не хочу вставати з ліжка. нічого не хочу. тіло ватне.

2238 після алко мені з усіма заєбісь. настільки роздупляє і розслабляє, шо я в ахує наскільки мені може бути похуй на контроль над собою. тіло розслаблене на 10/10. ледве сиджу. ше в ахує, шо така сама кількість алко взагалі не вплинула на І. хз скільки ій треба, щоб іі жахнуло. літр водки? кек не розумію нахуя живу

1629нд наче обійшлось? але всякі мікротривоги далі приводять до думки про сусайд. тривога на запис до спеца теж присутня. зараз їду до І. не хочу. повільно повертається закоханість до Б. Місяць відрази це жостко. Вже всерйоз думала дропать все нахуй. досі після сну є відчуття "нахуй я прокинулась".

1146сб прокидаюсь і хочу зразу вмерти. намагаюсь себе змусити далі спати щоб нічого не відчувати. вже не можу

1530 як пережити паніка мене зжирає буквально -600г за ніч Боже

1641пн досі не сіла за роботу. єбануца.. встали в 12 досі відчуваю відчуженість від Б, невже це п мене так налаштував проти? і це ж я весь тиждень думала який же Б поганий і тд, але і Б теж очевидно більш байдужим був весь цей час. хз. забагато все гіпераналізую. захотілось трахатись. потрахались з моєі ініціативи. але весь час не відчувала взагалі ніякого тепла, просто єбля, з його сторони також. Лиш під кінець він помітно включився в почуття і повернулось звичайне ставлення. Мені під кінець навпаки здалось, шо єбусь з незнайомим агромним мужиком і стало реально страшно на сек. Мб це через те 1.5 целібат був якогось хуя? буду сідати за раб оту

0043 пмс і кд минули а натягнуті відносини з Б - ні. пізда. перший раз за всі роки так холодно зустрілись після мого повернення з рхл. але з іншого бокк я спала 2год за цю добу, а Б просто не виспався. Під вечір трохи попустило, але все рівно ніби чужі люди. Постійно думаю, чи дійсно це та людина, з якою хочу прожити все життя(?)

0041 скролила інст знайомих людей мого року+-. блять.. очєнь все погано. дуже багато людей вже стали батьками або єбейше соскуфились. або все разом. у всіх якось життя пішло по стандартному сценарію. в мене ж якась єбаністіка і намагаюсь жити (і вести інст) наче я досі та сама студєнточка і ніхуя не змінилось. дуже дивна хуйня і відчуття. чи хочу я такого життя як в них? та ні. чи хочу жити так як зараз? хз. але напевно сумно стало саме через їх зістарений вигляд. я ще себе запевняла, шо ми ще не дуже старі. але проти природи не попреш. сумно короче.

1237сб ще в рхл. Знов абсолютно нічого не відчуваю до Б і не розумію чо мені туди їхати. Єбаністіка. Платний жпт клас. Знов була з ним психіатрічєска сесія до 4 ранку. Тепер здається, шо ірл спец буде гірше работать чим він ахах. Але по суті мені треба просто шоб виписали якусь хуйню, шоб зменшити кількість тривоги в башке. Цікаво чи можна тупо зачитати все з чата лол Написала сестра друга Б щодо малювання. Відповідає мені раз в сутки🤡 нахуято. Спочатку з перших повідомлень писала мені жоскім суржиком, бо я інст так веду мабуть, але я ж не можу з незнайомою людиною так фамільярно спілкуватись відразу! і вона перейшла на чисту мову. ару. хай вибачає.. дебілістіческо режим збився ще гірше

1053чт как нікак, а пріятно начать утро з палающєй мацкви. І шо дальше? лол спала 5год, маловато. сиділа в фм до 3 з сай і пут, потім консультувалась до 4:30 про психіатра з жпт. походу в мене реально просто соц.тривога. ну не просто, але да. мб нарешті пора шось з нею робити. я по суті не знаю, як жити нормально, враховуючи, шо я в цьому стані себе пам'ятаю з 3років. якийсь постидний діагноз. хочу далі завалитись спати

0037 завтра іду до бо. дзвонила. тепер трохи тривожно. сижу в фм доробила роботу думаю як організувати тріп з мп. багато позитивних відгуків від людей про ад чую останнім часом. і наскільки вони їм полегшили життя. блять. пора? страшно. дуже страшно. мабуть більше страшно потрапити не до тієі людини. набридло почуватись розгубленою.

1829вт Страждаю від кд. Їм все підряд. пон, шо п мене налаштував проти Б. Треба в корінь прісєкать ці всі його поучєнія єбані. Ліниво працюю, доробила за вчора таски і плентаюсь з сьогоднішніми. Купила міні крем за 17грн (лол), написано anti cracking. В ітоге, здається, він навпаки погіршив мою екзему і подушечка пальця тріснула навпіл🤡 пізда дивно почуваюсь в голові

343 до обіду все прибирала в обід розєбало від кд, щось з кожним ращом гірше переноситься і все частіше пю ібупрофен. чекала десь годину, щоб подіяло потім пішли з м в магази і до бв пити пиво тільки шо 40 хв дивилась рілси, всі як на подбор про low effort man. Здається, це про Б. Стало максимально хуйово. Лізуть думки про закінчення цих відносин. Бестолкові якісь. Мб в нього просто депресія знов єбана, але мені вже починає набридати це все. Неприємно якось

329 хуєю з того, як мене цього місяця розйобують гормони на псих. рівні

1314 я в рхл. Б теж вже доїхав туди. Двоє хочем додому. ехех. Але він вже завтра приїде, а я хз коли. Ай. П виєбав мозок, тільки зараз пон, чому не хотіла вхагалі їхати. Пізда блять. Не хочу нікого бачити й чути, але мушу комунікувати. Хожу зла. Мають кд початись, неприємно буде їх тут переживати.

743сб заснула бдижче до 2, прокинулась в 5:23. Б мав вставати в 6, більше не спала. Трохи нудить і голова квадратна, але маю надію пофіксити так режим. Чомусь стало дуже сумно, що Б їде, хотілось його обіймати і тд, хоча ми і холодно тримались ці тижні. Вибігла до нього на вулицю поміняти ключі, так само холодно поцілував. Мб мене пмс просто єбьот з цими емоціями. наче вперше за 4 роки в цій кв бачу, як сонце потрапило в кімнату. Отже, це відбувається лише влітку (може лише в червні) в 7 годин ранку. здається, це не я чогось чекаю, шо має відбутись, а від мене чекають дорослих дій. Суспільство каже, що в цьому віці я маю жити вже не так. Сама не знаю, як хочу

1752 чомусь це літо відчувається зовсім не так як попердні. Та і весь цей рік в цілому. Наче я на щось чекаю, що зі мною має трапитись, але не знаю що. Думаю про подорожі. Для них мені треба компаньйон, Новий Друг? Але як уявлю шо це треба свій лор пояснювати і шось таке - відпадає все бажання. дочитала вчора колекціонера, думок море. Вот вам і класєка. Калібан тупа нейровідмінний чел, і моя башка з його повєствованієм більше резонувала, ніж з мірандою. Іі мені хотілось стукнуть, псевдоінтелектуальщіна єбучая. Але я забула, шо це жахи. Друге, майже всі мж сприймали мене так само як К, якби в них була така ж можливість, так само б зробили. Їм подобається любити сам факт, що вони люблять ШОСЬ

1415ср спати до обіду з відкритими вікнами на 3му поверсі важкувато. сьогодні, наприклад, прокинулись, бо під під'їздом тцк пакували мужика. По звукам наче пиздились. Йобнуться, блять, краіна У(єбанов). Лягли далі спати, встали в час. Пообідали. Вночі прям відчувала, як горять і напухають груди. Пізда. Зато +0,5 вау. Здається, снилось, шо нюхала якісь парфуми. Тепер хочеться вживу, якийсь такий дейт влаштувати. Ввечері вчора поіхали на гес місцеву їсти ходоки. Б почали їсти мошки, зіпсували йому настрій, і ми поспіхом зжерли все і поіхали додому. Але вийшли ше на каву. Купила псевдонутелу, вже дома почитала склад: цукер, палм оіл. Фу бе. Жалко грошів.

2123 хотіла зігнати стан отупіння бігом. пробувала бігти весь час в зоні 2 вперше. це в мене виявилось шось середнє між бігом і ходьбою, кожні деілька хв переходила з одного на інше, відчувалось дивно. забула про розминку. дочитала сьогодні першу частину книжки. дивлюсь далі марафон наруто з перших серій. дуже дивні відчуття, ніби мені знов 8, не вистачає лиш пакета холодноі ряжанки, першого дому і мами збоку. хочу кави. мб вип'ю пару чашок води з лимоном і яблуко. Діпресія від Б шось на мене почала ширитись. впадаю в жоску дізмораль через купу знайомих дв, які постять в інст подорожі. обдумую соло подорож, або організувати шось з батьками. Сама не знаю, шо хочу. Розгублено унило.