1130 казали мені "устранять не" щодо їх переписок тут, в ітогє самі устранілі !ф. анігдот згодна з 🏃‍♀️, відчуття, що багато (НЕ ВСІ) сімпатов дуже звисока дивиться на звичайних людей, навіть того не усвідомлюючи мб. якась сімпат-supremacy, хоча в самій слк, після іі скімінгу, не бачила таких настанов. І якщо посил слк мене +-цікавив, то вайб соо ДЛЯ МЕНЕ не виправдав задумки. образити нікого не хочу, устраняйте не якшо шо, це імхо а так, звичайно шкода. усвідомлюєш тут наскільки різні життя ми всі живемо.

2242вт ай зустріч з новою знайомою. Сестра друга Б. Фрейд був прав лол, ніколи не зрозумію відносини сіблінгів. Ну і ладно. Враження неоднозначні. Випила баночку берна. Кожен раз вражає пропасть між людьми, в яких є бекграунд життя/родина в селі, з чисто міськими. Якийсь культурний геп. план відпустки почав накриватись, через це весь день фонова трв. мала скупити купу хуйні в дорогу, щоб облегшити 40+год в транспорті сидячи, але вже стає похуй. планую проходити тести пдр+читати. посмажила кабачок. ім його як миша з мему. мб зім ще абрикос/персик/яблуко. хочу тепер сіль з сиром в банці. Б на вечерю купив чітос. спасіба дура. 20 хв вже пишу 4 абзаца. Єбаністіка

0303 знов в очікуванні чи піде все по пизді. не хочу сиділа в фм. дуже харашо помалювали. фліртую(?) з поном. хз чи це можна так назвати, і хз чи це помічають інші, і сам пон лол почали цікавити в секс.плані мж маскулінні і прям мужиковаті, і в гуд фіз формі. Раніше якось було без різниці і навіть не помічала таких. Все рівно на дв дрочу зазвичай. Гормони піджимають уже ілі как Про зовнішність пона тільки знаю, шо в нього широка рама і слідкує за харчуванням. Цього виявилось достатньо, щоб обдрачуватись вже пів року мде фонова тривога, чи не зірветься запланова хуйня +через зустріч з новою знайомою, яка молодша мене на 7 років. Я ейджист, не можу цього ніяк позбутись. Некомфортно

1107чт подоб новий мелатонін з 5pth. в побочках пише яскраві сни. Думала буде як з звичайним - тупорилий бред, але нє. Реально яскраві цікаві сни, тільки сон поверхневий. Прокинулась в 9:30. Після пробудження хочеться ще довго валятись, сьогодні до 11, періодично провалюючись на 10хв в сни. Тіло максимально розслаблене, як пластилін, не хочеться з цього стану вириватись. треба придумати сніданок і знов змушувати себе раб отать

0028 -пройшла декілька глав пдр, тести. вже 80% -зробила роботу, затрекала в бот, внесла правки -двічі готувала їжу, винесла сміття -говорила по тф -змусила себе вийти на прогулянку і находити кілька тис кроків. вийшло 7к - нот бед. але доводилось змушувати себе йти далі. дуже рідко таке (майже ніколи) -думала поскетчити на озері, але почали доїдати комарі (я не пшикалась) +в сутінках ніхуя не бачу. Відчуття,що з віком астигматизм погіршується, хоча на крайньому чекапі результати такі ж були. Мб реально треба 24/7 окуляри носити, хз а скеч прикольний вийшов, за хвилину мабуть начіркала -сиділа в фм. знов відчуваю влб до пона -від чаю розхуярило від болю живіт -випила нову мелатоніну

2110вт вийшла на прогулянку до озера, взяла скечбук і читалку. не розумію, як в графіці передавати дерева, особливо вербу. малювала одні і ті ж дерева вже десь 5й раз. цього разу скинула фотку в жпт, щоб він нагенерував приклад. стало трохи зрозуміліше, але все одно вийшла залупа. як же багато треба задрачувати лежала на лежаку, дивилась на небо. подавляла неприємне відчуття персівінга мене іншими людьми, наче я щось роблю едаке. тяжко. здавалось, що дивлюсь на небо через фіш ай лінзу, клас. змерзла. тричі на різних точках дороги вмикала читалку, але не йшло. цей персівінг заважає зосередитись. купила мелатонін+5 pth. новіночка в аптеці, наче допомагає при тривозі, але думаю там мікродоза

0055 режим єбанутий намічається нова штука, через яку єбашить тривога, через яку не можу нормально проживати дні. це так тупо. в мене випало з життя 2тижні через минулу причину, яка виявилась дармовою в ітоге. ай гуляли, взяли каву в модній кав'ярні, де за столиками сиділи дв по 2-3, або фоткались, або шось обговорювали бурно, виглядали всі однаково, і поводились теж. З цього стало дуже дивно. І мабуть вперше не виникло почуття заздрощів, що в мене такого немає, а навпаки, прийшло розуміння, шо такого не хочу. В 5 написала потенційна знайома, з якою мб зустрінусь і познайомлюсь ірл, але відпишу ій завтра. забагато стресу на сьогодні вдалось нарешті нормально потрахатись без відчуття рейпа

1852 Сонливість так і не минула. Не працюється рряяя Прийшла платівка з жожі. Поки слухали, Б переписувався, я фоткала на фотік. Хочеться менший обʼєктив, шоб було компактніше, але тоді не буде зума. Люблю зумить Вчора фоткали один одного біля річки, поки доїхали туди, відламалась передня частина тюнінга(?) машини. Б взагалі ніяк не реагував (або не показував), в мене вже б була істерика і тд. Дивувалась його спокійності. На фотках вийшла дебільно, було роздратування і розчарування, відчуття шо максимально простушно і тупо виглядаю. Хз. Мб діло було в сукні, яка мене виявляється бісить. Чомусь в 55кг відчувала себе набагато впевненіше і сексі ніж в 50. Жепа пропала.

1545пт Заснула в 4, вимкнула буд. в 10:30, прокинулась сама в 13. Тф знов був вимкнений. Акум не витримує ніч на 50% і вирубається Не придумали, шо снідати, пішли по хачапурі і каву, +по мелочам закуп. Вирубає піздєц. Відкрила берн, новий смак - Вайт гамі беар. Звучить хуйово, на смак таке ж. Нема нічого краще оріжинала. Кожен раз ведусь Очі тупо закриваються. Треба змусити себе 3 год попрацювати. І якось повчити пдр. На диво супер змотивована сісти за руль. Вже сниться, як я на увєрєничах їду, хоча до того все життя снились страшні аваріі і тд, де я за кермом. Думаю, як це знов почати бігати. Мб сьогодні випнусь нарешті Хочу плавати

0037 обжор абрикосами, малінкой і всім підряд. був дуже дивний день в плані харчування все тепер пахне/воняє паличками з беконом. змінили оріжинал ароматизатор, який був 20 років тому. вже хуйовий і дешевий. дуже тяжко змушувати себе працювати без перерв. рада, що встаю раніше 10. прогрес в фм впадло заходити, там тухляк і взагалі не малюється. відчуваю тиск путона і розчарування(?) пона. скетчила і дивилась друзів по тб. приємно в принципі. досі вчу пдр, хочу до кінця місяця записатись на іспит. поки подобається, стрічка в пдр контенті, страх потрохи зменшується третій день постійно гуде в небі. фонова тривога. не пам'ятаю як було до, чи був такий самий звук безкінечне чсу

1837пн як же тяжко змусити себе працювати, хоча дали приємну таску. Буду до ночі ковиряти. Хочу спати. Вирубає. Купила енергетіческий напиток берн, тільки зараз відчула наскільки в ньому дохуя цукру, не можу пити. Рано була сайд таска від п, оцінювала її на 7/10 по складності і нервовості, а вийшло на 0.5/10 по суті. Проблема, яка тривожила мене останні 3 тижні начебто вирішилась і суіцидаться не хочеця. Залишилось відчуття пустоти? і щоденної повторюваності, яка додає демотиваціі взагалі шось записувати. Тиждень шукала сірий худі, були тільки якісь всраті від 2-4к. Дохуя як за просту кофту. На рандомичах зайшла в сінсей і знайшла дві таких як мені треба по 500. супір від берну погано

930нд Кожен раз, коли не сплю всю ніч, згадую, як це було вперше. Ніби всі рази можу перелічити. якась травмуюча психіку хуйня, мозок маркує це як мегапогану штуку і бʼє тривогу. Один зрачок більше іншого. Намагаюсь читати книжку, яка півроку висіла в моєму рідінг лісті. Думала вона з більш високоі полиці чомусь, а це просто про єблю недонейровідмінних підлітків і як ім після цього хуйово. Кринж але клас. мб за сьогодні половину прочитаю. Вже не можу дивитись в мобілку, але що інше придумати, крім читання хз. Сил ні на шо нема. Спати не хочеться. Чому взагалі не вдалось заснути Дивна субота була

1048вт ф перетворився на чужий діалог, в якому відчуваєш себе третім лишнім. пропадає бажання заходити і писати. мб на фіз щоденник знов перейти. та і не розумію, чи є в мене ще потреба взагалі в цьому. заплутано в голові. сни здавались сьогодні дуже довгими і як завжди напряжними. знов не хочу себе годувати. і працювати. не хочу вставати з ліжка. нічого не хочу. тіло ватне.

2238 після алко мені з усіма заєбісь. настільки роздупляє і розслабляє, шо я в ахує наскільки мені може бути похуй на контроль над собою. тіло розслаблене на 10/10. ледве сиджу. ше в ахує, шо така сама кількість алко взагалі не вплинула на І. хз скільки ій треба, щоб іі жахнуло. літр водки? кек не розумію нахуя живу

1629нд наче обійшлось? але всякі мікротривоги далі приводять до думки про сусайд. тривога на запис до спеца теж присутня. зараз їду до І. не хочу. повільно повертається закоханість до Б. Місяць відрази це жостко. Вже всерйоз думала дропать все нахуй. досі після сну є відчуття "нахуй я прокинулась".

1146сб прокидаюсь і хочу зразу вмерти. намагаюсь себе змусити далі спати щоб нічого не відчувати. вже не можу

1530 як пережити паніка мене зжирає буквально -600г за ніч Боже

1641пн досі не сіла за роботу. єбануца.. встали в 12 досі відчуваю відчуженість від Б, невже це п мене так налаштував проти? і це ж я весь тиждень думала який же Б поганий і тд, але і Б теж очевидно більш байдужим був весь цей час. хз. забагато все гіпераналізую. захотілось трахатись. потрахались з моєі ініціативи. але весь час не відчувала взагалі ніякого тепла, просто єбля, з його сторони також. Лиш під кінець він помітно включився в почуття і повернулось звичайне ставлення. Мені під кінець навпаки здалось, шо єбусь з незнайомим агромним мужиком і стало реально страшно на сек. Мб це через те 1.5 целібат був якогось хуя? буду сідати за раб оту

0043 пмс і кд минули а натягнуті відносини з Б - ні. пізда. перший раз за всі роки так холодно зустрілись після мого повернення з рхл. але з іншого бокк я спала 2год за цю добу, а Б просто не виспався. Під вечір трохи попустило, але все рівно ніби чужі люди. Постійно думаю, чи дійсно це та людина, з якою хочу прожити все життя(?)

0041 скролила інст знайомих людей мого року+-. блять.. очєнь все погано. дуже багато людей вже стали батьками або єбейше соскуфились. або все разом. у всіх якось життя пішло по стандартному сценарію. в мене ж якась єбаністіка і намагаюсь жити (і вести інст) наче я досі та сама студєнточка і ніхуя не змінилось. дуже дивна хуйня і відчуття. чи хочу я такого життя як в них? та ні. чи хочу жити так як зараз? хз. але напевно сумно стало саме через їх зістарений вигляд. я ще себе запевняла, шо ми ще не дуже старі. але проти природи не попреш. сумно короче.