1237сб ще в рхл. Знов абсолютно нічого не відчуваю до Б і не розумію чо мені туди їхати. Єбаністіка. Платний жпт клас. Знов була з ним психіатрічєска сесія до 4 ранку. Тепер здається, шо ірл спец буде гірше работать чим він ахах. Але по суті мені треба просто шоб виписали якусь хуйню, шоб зменшити кількість тривоги в башке. Цікаво чи можна тупо зачитати все з чата лол Написала сестра друга Б щодо малювання. Відповідає мені раз в сутки🤡 нахуято. Спочатку з перших повідомлень писала мені жоскім суржиком, бо я інст так веду мабуть, але я ж не можу з незнайомою людиною так фамільярно спілкуватись відразу! і вона перейшла на чисту мову. ару. хай вибачає.. дебілістіческо режим збився ще гірше

1053чт как нікак, а пріятно начать утро з палающєй мацкви. І шо дальше? лол спала 5год, маловато. сиділа в фм до 3 з сай і пут, потім консультувалась до 4:30 про психіатра з жпт. походу в мене реально просто соц.тривога. ну не просто, але да. мб нарешті пора шось з нею робити. я по суті не знаю, як жити нормально, враховуючи, шо я в цьому стані себе пам'ятаю з 3років. якийсь постидний діагноз. хочу далі завалитись спати

0037 завтра іду до бо. дзвонила. тепер трохи тривожно. сижу в фм доробила роботу думаю як організувати тріп з мп. багато позитивних відгуків від людей про ад чую останнім часом. і наскільки вони їм полегшили життя. блять. пора? страшно. дуже страшно. мабуть більше страшно потрапити не до тієі людини. набридло почуватись розгубленою.

1829вт Страждаю від кд. Їм все підряд. пон, шо п мене налаштував проти Б. Треба в корінь прісєкать ці всі його поучєнія єбані. Ліниво працюю, доробила за вчора таски і плентаюсь з сьогоднішніми. Купила міні крем за 17грн (лол), написано anti cracking. В ітоге, здається, він навпаки погіршив мою екзему і подушечка пальця тріснула навпіл🤡 пізда дивно почуваюсь в голові

343 до обіду все прибирала в обід розєбало від кд, щось з кожним ращом гірше переноситься і все частіше пю ібупрофен. чекала десь годину, щоб подіяло потім пішли з м в магази і до бв пити пиво тільки шо 40 хв дивилась рілси, всі як на подбор про low effort man. Здається, це про Б. Стало максимально хуйово. Лізуть думки про закінчення цих відносин. Бестолкові якісь. Мб в нього просто депресія знов єбана, але мені вже починає набридати це все. Неприємно якось

329 хуєю з того, як мене цього місяця розйобують гормони на псих. рівні

1314 я в рхл. Б теж вже доїхав туди. Двоє хочем додому. ехех. Але він вже завтра приїде, а я хз коли. Ай. П виєбав мозок, тільки зараз пон, чому не хотіла вхагалі їхати. Пізда блять. Не хочу нікого бачити й чути, але мушу комунікувати. Хожу зла. Мають кд початись, неприємно буде їх тут переживати.

743сб заснула бдижче до 2, прокинулась в 5:23. Б мав вставати в 6, більше не спала. Трохи нудить і голова квадратна, але маю надію пофіксити так режим. Чомусь стало дуже сумно, що Б їде, хотілось його обіймати і тд, хоча ми і холодно тримались ці тижні. Вибігла до нього на вулицю поміняти ключі, так само холодно поцілував. Мб мене пмс просто єбьот з цими емоціями. наче вперше за 4 роки в цій кв бачу, як сонце потрапило в кімнату. Отже, це відбувається лише влітку (може лише в червні) в 7 годин ранку. здається, це не я чогось чекаю, шо має відбутись, а від мене чекають дорослих дій. Суспільство каже, що в цьому віці я маю жити вже не так. Сама не знаю, як хочу

1752 чомусь це літо відчувається зовсім не так як попердні. Та і весь цей рік в цілому. Наче я на щось чекаю, що зі мною має трапитись, але не знаю що. Думаю про подорожі. Для них мені треба компаньйон, Новий Друг? Але як уявлю шо це треба свій лор пояснювати і шось таке - відпадає все бажання. дочитала вчора колекціонера, думок море. Вот вам і класєка. Калібан тупа нейровідмінний чел, і моя башка з його повєствованієм більше резонувала, ніж з мірандою. Іі мені хотілось стукнуть, псевдоінтелектуальщіна єбучая. Але я забула, шо це жахи. Друге, майже всі мж сприймали мене так само як К, якби в них була така ж можливість, так само б зробили. Їм подобається любити сам факт, що вони люблять ШОСЬ

1415ср спати до обіду з відкритими вікнами на 3му поверсі важкувато. сьогодні, наприклад, прокинулись, бо під під'їздом тцк пакували мужика. По звукам наче пиздились. Йобнуться, блять, краіна У(єбанов). Лягли далі спати, встали в час. Пообідали. Вночі прям відчувала, як горять і напухають груди. Пізда. Зато +0,5 вау. Здається, снилось, шо нюхала якісь парфуми. Тепер хочеться вживу, якийсь такий дейт влаштувати. Ввечері вчора поіхали на гес місцеву їсти ходоки. Б почали їсти мошки, зіпсували йому настрій, і ми поспіхом зжерли все і поіхали додому. Але вийшли ше на каву. Купила псевдонутелу, вже дома почитала склад: цукер, палм оіл. Фу бе. Жалко грошів.

2123 хотіла зігнати стан отупіння бігом. пробувала бігти весь час в зоні 2 вперше. це в мене виявилось шось середнє між бігом і ходьбою, кожні деілька хв переходила з одного на інше, відчувалось дивно. забула про розминку. дочитала сьогодні першу частину книжки. дивлюсь далі марафон наруто з перших серій. дуже дивні відчуття, ніби мені знов 8, не вистачає лиш пакета холодноі ряжанки, першого дому і мами збоку. хочу кави. мб вип'ю пару чашок води з лимоном і яблуко. Діпресія від Б шось на мене почала ширитись. впадаю в жоску дізмораль через купу знайомих дв, які постять в інст подорожі. обдумую соло подорож, або організувати шось з батьками. Сама не знаю, шо хочу. Розгублено унило.

1345пн цікаво, чи думав Фаулз, шо його колекціонера запхають в шкільну програму для дітей. Лол. Перечитую. Коли проходили в уніку, дуже справило враження. І здавалося там сторінок до 200, дивно. Напряжонка з Б, кожен місяць вже таке, поки в мене пмс. Гидка сама собі. Кожен ранок змушую себе встати з ліжка і не бачу в тому сенсу. Тяжко. Але через годину опісля - все гуд. Таке.

1127сб вау як мене жоско вєбало пмс🤤 я знов не бачу сенсу далі жити і все хуйово і я хуйня. Єбануця блять. Все дратує нахуй. Все. Ну нічого, тиждень потєрпєть, а потом ше 25 років тиждень в місяць потєрпєть. Сучара єбаная блять природа нахуй

2304 от наче непоганий день, а відчувається пройобаним, і життя так відчувається теж. поки списую на пмс. треба трміново купити омегу, залізо, магній і д3. над адхд-шніками провели експерименти, і ці саплементи наче допомагають регулювати цнс. і з пмс мб домопоже теж. пробігла 5 км, Ранна пріказала. Думала, що не зможу, було страшно починати, але гуд, вже ні разу не переходила на ходьбу. Бігла 7:40 в середньому, і в самому кінці десь 300-400 м - 5:20. Блять, як це приємно. Я не вірю, шо колись зможу пробігти так хоча б 1 км. Почала нову таску - наче хвалять. Мб завтра-післязавтра ще засяду. загалом дивно

0054 який бестолковий день і рік. починає накатувати розуміння того, шо набридає однаково жити з року в рік. здається, треба кудись поїхати, перезапуститись. ну і треба зважати на те, шо почалось пмс походу: настрій коливається як маятник, тіло ватне. ай

1955 ок, проект не закінчився, просто виявився невдалим (ШОК), і я маю якось його переробляти з аішкой. Артдір дав сайд таску на сьогодні, шось наче проєбланилась з нею, та і оплачується мало. хз. Таска сподобалась, але я шось незадоволена. обідали, пили каву в парку. свотчила своі блиски для губ. Останні придбані від есенс - топ, хочу тепер всі кольори, хіхі. розгублено

1148ср добре, що вчора витягла себе на пробіжку, сьогодні дощ. і ще довго буде. 9 год сну. Спала б ще. Змусила себе вже встати. Тіло болить, наче били палками. лінуюсь себе годувати боюсь питати за роботу. наче проект закінчився. тривожно.

2344 єбуча страва не сінканулась з годинником. ввела вручну. були дуже тяжкі і ліниві 3.5 км, переходила вкінці на ходьбу. ЛЕДВЕ "дочитала" (скоріше переглянула) ту єбаністіческу книжку, почала нову і вже на 81ст. Хочу до 100 добити за сьогодні, цікава, подобається. після вечері розболівся живіт, мб від оцту, лягла. попрощалась з пут в фм, пон не заходить вже 2й день( пут ображається на мене 🤡 п'ю гарячу воду з лимоном і ім шкреки шоколадні. виявляється необов'язково пити постійно чай, мені просто подобався лимон завжди. отаке розгублено

1509 зранку хуіта в голові в інтернетє пише, що ці три букви є варіантом мого оф нейму теж, але ніхто про це не знає, лол звідкись взялось бажання бігати, хоча мала завтра. мб вийду на пару км. працюю. хочу їсти.

1132вт шось купа нових кремів тонерів і сироваток за раз походу ту мач. шкіра вся страшна зробилась, ай забила на крем для рук - загострилась екзема, зараз буду чимсь спасатись ім'я з 3 букв, але в дитинстві мене називали іменем з 3 букв, яке було скороченою версію зовсім іншого імені. Дебілізм? можливо. і от я виросла, а цим іменем мене називає лиш 1,5 людини. Вчора якийсь чоловік в кав'ярні постійно кликав доньку цим іменем. І коли його чую від когось - все життя в мене виникає дуже дивне відчуття. І тільки вчора змогла сформулювати: відчуття, що в мене вкрали ім'я, якого в мене ніколи і не було. І тепер розумію, чому така неприязнь до свого оф імені. Наче я людина безіменна. Дивна хуйня.