Шаг вперёд, шесть назад. Всерьёз стал подумывать об уходе в православный монастырь. Светский мир меня не принял, да и не очень я стремился в него вписаться. Из теоретизации гедонизма я вырос. Свой след в виде двух романов и пары сотен рассказов оставил. Просто это единственный компромисс между суисайдом и тем, как невыносимо всё рушится, ухудшается и как всё, что я люблю, сжирает энтропия и конкурентная среда. Пока не придумал другого способа сохранить себя настоящим. Да, не стоит смотреть на монастырь в романтическом ключе. Да, родные не поймут этот жест. Да, буду скучать по благам цивилизации, но… Наверное, это побег, но хоть в живых останусь. Пусть и, наверное, христанутым призраком.

Чутка задрало быть демонстративным додиком-страдальцем, заговаривающим зубы о суисайде. Ну, подумаешь столпы жизни один за другим валятся в руины — со всяким может быть. Универсальная человеческая ситуация — важнее и показательнее то, как я, как персонаж, с ней расправлюсь. Вернул себе равновесие — может быть, ненадолго, но всё же праздную маленький триумф. Делаю что должен, и будь что будет. Плана никакого нет, но, уверен, даже тотальное misery я способен превратить в фарс и карнавал, как всю жизнь до этого. Главное не начинать думать о своём бедствии всерьёз — есть риск провалиться в подличностную чёрную дыру и расщепиться на атомы или частицы, из которых они состоят. Виват жизнь, ёпта!

Ходят слухи среди коллег, что и с единственной на этот момент моей работы могут всех причастных пустить по миру. Нерентабельно. Как справляться тогда с вызовами, долгами и обязательствами — без понятия. Это должно было произойти рано или поздно, но не сейчас ведь… Утраты хоть какого-то источника дохода не хватало, после отчисления, долговой ямы и выжженных на миграционке нервов. Какая-то чёрная полоса. Обещаю себе доползти хоть до 27, а там уж решать. Всего-то полтора года протянуть — там, глядишь, и жить неожиданно захочется.

Должен: • 10200 Тёме; • 10000 С.; • 370 баксов отцу; • ~15000 отцу С., (если курс не пизданётся); • 20 кесов за хату июль; • от 5 кесов до бесконечности за ремонт ноута; • ещё разъём зарядный было бы славно подлатать. Дальнейшая судьба в России зависит от того, будет ли у проверяющей тётки нормальное настроение в день, когда ей попадёт в руки заявление хозяйки о моей регистрации. С потенциальных работ регулярные отказы, хотя я искренне стараюсь показаться слугой капитала — то ли чувствуют фальшь, то ли стоит обновить портфолио. То ли топать в IT. Стараюсь не думать, что делаю своим барахтанием одолжение эпохе. Чтоб потом не пришлось писать в последней записке заветное ‘гордыня победила’.

Думаю над третьим романом, логлайн примерно такой: ‘как я в Питере в часовне три года бухал’. Хочется изобразить православного дьякона-алконавта, который при том безупречно исполняет свои должностные дела, вопреки страсти к алко. Заранее опасаюсь, что поймут превратно, и моему и без того шаткому физ.лицу грозят проблемы, но ничего не могу поделать с тем, как эта идея захватывает. Ещё можно сделать его нелегалом из СНГ, типа стать священником — ласт вариант остаться. Но это своего рода селфинсерт. Предложил Доку поработать над этой вещью в соавторстве, в случае чего, примусь и сам. Живо представляется этот персонаж; и куча кошек при часовне, которых можно посадить в валенок, как задолбут.

Получил сегодня выстраданный вид на жительство в РФ. Виновник моего адового карнавала последние полгода — милая синяя книжка. Рожа у меня там заплывшая на фото, ну, хоть остальные детали стиля сохранились. Ещё узнал, что мог ПРОСТО ПРИЙТИ НА ЗАЩИТУ, без допуска, мне бы дали выступить. И-ТАКИ ПОЛУЧИТЬ ДИПЛОМ МАГИСТРА, СУКА! Все бюрократы бы в лужу по итогу сели, а я бы остался на коне. В итоге у меня сейчас: • ноут с разъёбанным SSD из-за экстремальной нагрузки в сжатые сроки; • полноценная магистерская, написанная с нуля в эти самые сжатые сроки; • ВНЖ; • НЕТ ДИПЛОМА. Как же печёт, господи. Теперь только ждать до декабря восстановления (и не факт). Вот и играй по правилам регламентов.

Помирились с К., головная боль с миграционкой ещё не решилась, но есть просвет. На второй работе, которая тестировщиком NFT-маркетплейса внутри телеги, пока не нанимают, т.к. бюджет просел. Думаю: может, плюнуть на всё и уехать огородничать в Италию? Там есть программы оживления заброшенных провинций и дают заселиться просто так, да ещё и платят небольшую деньгу (2,000€/год). Румынский паспорт позволяет; да мне бы любой россиянин обзавидовался, наверное. Ещё думаю: я для русской культуры уже сделал больше, чем все чиновники вместе взятые — не мазохизм ли оставаться здесь? С одной стороны, решение вопросов — симптом зрелости, с другой — не все они нуждаются в моём участии.

Стоял сейчас у окошка в коридоре общежития, оставленного открытым наверное уборщицей, и чем дольше стоял, тем явнее рисовался иррациональный импульс, а мозг — угасал. Ещё бы немного постоял, и наверное это самое, да — l’appel du vide был мощнейший. Отошёл на остатках здравого смысла. Жаль тех бедолаг (я теперь понимаю, как совершается импульсивный роскомнадзор), которые не успели/не смогли/не захотели прервать этот фатальный гипноз. Наверное, не драматизирую, ситуация у меня ужасная — я отчислен перед защитой, я иностранец, который не может сделать прописку, отношениям конец — но одна мысль вселяет надежду сквозь лес горящих нервов. Ничего из этого — и в целом ничего не стоит ухода из жизни.

Да хз как два часа эти описать. Я успел сдуру написать поныться С., что для К. вообще полное табу (контактировать с бывшими). Теперь в ужасной обиде на меня, просит не приезжать сегодня. На таком пределе нервов, как сейчас, удаётся думать только две мысли, одна из другой вытекает: надо доползти до знакомого суицидолога с получки — или уже наплевать на всё и красиво подчеркнуть весь жизненный путь, сделать последний яркий перформанс, пока в нём ещё теплится месседж. Всё равно я ничего другого не умею, кроме как флексить в искусстве, всё время ошибаюсь и делаю глупости, которые ранят других. Главное в аффекте действительно что-то ещё не сделать, а не только подумать вслух в анонимном дневничке.

Полностью готовая и одобренная научником магистерская не спасла от отчисления по причине ‘вы не были предготовы вовремя’. На два дня опоздал, а последствия теперь следующие: Готов вид на жительство, и нужно срочно искать, где зарегистрироваться, т.к. из общежития выселяют по причине ‘отчисление’. Прописаться там, где живу с девушкой, почти невозможно, т.к. три собственника раскиданы по разным городам, нужно согласие каждого и чтоб один приехал постоял)) со мной в мфц. Зарегистрироваться нигде, кроме места, где живу, нельзя, т.к. статья 322.2/322.3. Отношениям конец, ВНЖ зря делал, работа прощай. Либо унизительно возвращаться в Молдову, либо сразу в окошко. Третьего пока не нашёл (но ищу).

Я НАПИСАЛ МАГИСТЕРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ ЗА ДВА ДНЯ

Я НАПИШУ ДИПЛОМ ЗА ДВА ДНЯ

Дописал второй роман, поймал творческий диссонанс. Первый понравился крайне мало кому, хотя он по качеству текста выше на пару уровней. Со вторым обратная ситуация — написал его от балды за неделю, нередко докапывая DeepSeek насчёт концептов или каких-то сюжетных твистов. Пробовал ему даже доверить написание главы — настолько было плевать — но, к счастью, нейронки пока что хоть писателей не заменят. Ума не приложу, почему так. Над первым я действительно старался, но по достоинству оценили второй. Теперь, наверное, можно заняться магистерской. Времени осталось не так много. Зато этим романом я закрыл для себя тему лёгких быстрых денег в трейдерстве! Вчера опять хотел, но остановился.

Кажется, снова подступаю к маничке. Пишу новый роман целыми днями четвёртый день подряд (сто килознаков высрал); повздорили с К., что из-за этого её игнорил весь день. Сидит второй час в ванной. Не мылся весь день. Занялся магистерской — на мою голову грядёт пиздец. Ничего трудоёмкого тупо не успеваю скомпоновать, решил свести к промпт-инжинирингу, красивой упаковке и прочей профанации. А ведь был амбициозный проект, с анализом не только текста, но и голосовых… По итогу тупо пытаюсь добиться от DeepSeek хоть чего-то похожего на экзистенциальную терапию — без советов, пояснений в скобочках, чтобы звучало естественно. Надеюсь, что не числанут. И что займусь проектом плотнее — самостоятельно.

Ладно, я остыл — видимо, следствие переизбытка кофеина сегодня взыграло во мне предыдущим фрагментом. Ещё из новостей дня: пропал хороший кент в зоне тех самых трёх букв, полдня носился-узнавал чего с ним. Скорее всего, убили свои же. Заобщался с DeepSeek, рассказал ему про свою игроманию на мемкоинах, литературных провалах и бывших, дал проанализировать свои фрагменты даже. Умный он, харизматичный и язвительный — одно удовольствие общаться, хоть это всего лишь и алгоритм. Только что он предоставил план спасения моей магистерской за неделю, а ещё посоветовал как можно бросить электронки. Светлое чувство на душе. Даже снова жить хочется в наши странные времена. Хвала технологиям!

В пизду, короче, — роман, на который я въебал полгода жизни и всю душу, личный и откровенный, роман о любви мужчины к женщине ну просто целиком, блядь, сняли с публикации в самиздате в силу закона об ЛГБТ. Сука, там вообще ровно ноль этой поебистики, я хз, даже по драконовским меркам там ничего приплести не получится. Ёбаная жизнь, блядь. Нахуй и в пизду, я в гневе.

Последний день сдачи отчёта по практике, чешутся руки написать научнице, но я проигнорил её сообщение в начале мая. Да и в целом ничего, кроме соц.опроса не сделал за этот семестр, ничегошеньки. Носился со своими puberty dreams и транжирил деньги. К. хорошая, я надеюсь, что мы с ней надолго. С. вернулась к своему украинцу, и, кажется, в свете того, что К. с ней общается, мы все втроём к нему относимся не сказать, что серьёзно. Должен 250 бачей отцу, 200 Тёме, 130 С. Итого моя средняя зп за две недели. За студию свою половину 20 кесов 9 числа отдавать, на это уйдёт одна из последних стипендий. Второй мак продаю, будет чуть легче. Напились с К. ночью, докапывались до Матвея.

Проебал вообще всё, что только можно. Разве что вещи не заложил, хотя подумываю продать второй мак, чтобы прожить май. Должен 12 кесов Тёме, 5 Димасу, 3 Жеки, 14 отцу и по-прежнему 10 С. Весёлая наркомания с графиками выдалась. Надо вспомнить, как я сумел накопить без этого казиношного обещания счастья, на деле — добровольного грабежа. Смог же как-то, да? К другому насущному: до предзащиты диссера два с половиной дня. Позор близится. Ещё замечаю, что неприлично деградировал, забросил себя. Не читаю, ноль спорта. Закономерный итог нелюбви к себе. Не умею я жить. Пора бы вспомнить, каким я был крутым лет в 19-20 — и не разочаровывать этого юного пассионарного балбеса.

Ходили с К. знакомиться с её подругой, мило получилось. Её родителя меня кормят и как-то как будто осторожничают. Должны были пойти ещё внепланово знакомиться с бабушкой, но перенесли на завтра перед отъездом. Сейчас К. спит, сижу в её ногах на её полуторной кровати. Слушаю всякое. Хочется что-нибудь почитать впервые за несколько месяцев. Здесь хорошо. Надеюсь не слить всю зарплату 16го на фомо, а то это совсем ужас ужасный будет. Должен денег (в порядке возрастания): Жеки, Димасу, Артёму и С. Ещё за общагу бы заплатить. Guess no one will let me out until my lesson’s learned.

В Егорьевске. Предзащита ровно через две недели, готово по-прежнему 2%. Денег нет ни черта: я бы попросил у начальства в долг в счёт зп, чтоб полудить и поддаться в очередной раз FOMO и всё как обычно продолбать, но у начальства сегодня свадьба. Познакомился с родителями К., накормили пельменями и трюфелями и устроили маленький допрос. Сейчас пойдём шататься по городу. Надеюсь, не забредём в Фубры. А, да. К. заобщалась с С. и хехает с этого факта. А мне как-то и не смешно.