Новый сезон невероятно выматывающего ебательства с нейронками. То гопатыч, то дипсик попеременно сходят с ума, по итогу скатываясь в предложения переустановки пакетов окружения, что ломает всё на стадии импорта. Ежели пакеты не трогать, то нужно поместить и без того тупую 3B модель в бесплатный GPU от Kaggle, да ещё и добиться от неё внятных и желательно быстрых генераций, что кажется вообще не выполнимой задачей. Про поднятие этого кадавра в FastAPI я даже помышлять опасаюсь. Зато хоть обработал сырые данные из гугл-формы в складный датасет, с разбиением ответивших по социодемографическим стратам и их вероятным конфликтам по данностям. Итог проёбанных выходных.

Выиграл в квизе. Дали тапочки от Райффайзен банка, динозаврика с лого AI HACK '25 и ароматическую свечку. Довольный. Работа стоит на обоих фронтах тем временем. Всё завтра, завтра. Ещё завтра в шахматы играть на Физтехе. Помогаю союзу организовывать одну секцию последние пять лет ежегодно. Мелкая деньга капнет, смогу дожить до двух авансиков. Приятно.

Припёрся на празднование хакатона, в котором даже не участвовал; одногруппница умудрилась в одиночку войти в топ-15 команд. Разоделся как в фильме каком-то. Тут бесплатные закуски (канапешки с красной рыбой, креветки), горячее, б/а и алкоголь. Праздную чужие победы, участвую в интерактивчике — ЧГК на тему нейросеток. Славный вечерок.

Договорился с Е. на соавторство в третьем романе. Ему церковная тема импонирует даже больше, чем мне, — может, и выгорит что-то. Самому идея по-прежнему кажется мертворождённой. Продолжаю по заветам матери искать работу, когда всё стало хорошо. Отказ за отказом, иногда после подробного тестового. Со второй как-то лениво всё тянется, не очень хорошее предчувствие. С первой затишье. Вчера докопал гопатыча одним специальным промптом на тему того, что лучше — айтишка или писательство. Базанул в сторону айтишки как более надёжного фундамента. Хоть я и воюю с ней всю карьерную жизнь — призадумался.

Пил вчера, в очередной раз оказался в зинзивере. Боковая комната пустовала первых два белых русских, пританцовывал в одиночку под какой-то до дрожи знакомый гранж, после спросил на баре. Оказалась группа, про которую вообще ничего никогда не слышал. Оставил один из корсаров в общей баночке для сигарет в признание. Сегодня дюже погано, классическая расплата за кутёж. Пытаюсь мучать третий роман про монаха, три года бухающего в питерской часовне. Выходит туфта. По второй работе нет связи с начальством второй день. В целом, ленный сегодня день.

Долги на момент сейчас: • $500 отцу; • 500 STRK отцу С. (~$80); • $300 А.; • 10,000₽ С.; • 4,000₽ М. С.; • 2,500₽ художнику обложки второй книги; • 500₽ П. Итого: ~$880 + 17,000₽. ___ Уже вдвое меньше, чем было. Радует.

Вычёркивание не проходит, ну, что ж. Аренда в этот раз на мне, К. придёт сильно меньше из-за отпуска. Последние четыре смены хуярю на складе подработкой. Но в целом дела вроде налаживаются, даже подозрительно. С. спросила с фейка, должна ли она всё ещё быть везде в чс — через минут 5 удалила. Я в это время проходил миссию в AC: Brotherhood, не успел среагировать — оно и к лучшему. Стоит после выплат с обоих мест вернуть ей эти злосчастные 10к. Вообще паника какая-то при любом контакте с ней или связанным контентом, почти физиологическая. К. говорила, что у неё то же самое с её призраком прошлого. На новой работе не делают мозги примерно никак. Ещё на ФТ скоро восстанавливаться. Nice.

Долги на момент сейчас: • $700 отцу; • 775 500 STRK, 75 POPCAT и 10 APT отцу С. (~$175 $50); • $300 А.; • 12,000₽ 10,000₽ И. • 10,000₽ С.; • 4,000₽ Б.; • 4,000₽ М. С.; • 3,000₽ Ж.; • 2,500₽ художнику обложки второй книги; • 2,000₽ Б.; • 500₽ П. Итого: ~$1,200 $1,060 + 38,000₽ 30,000₽. ___ Нашлась вторая работа по профилю (контент + фонда + ИИ). Всё будет хорошо.

Выношу на обозрение, дабы публичность поделилась топливом. Итак, мои долги so far: • $700 отцу; • 775 STRK, 75 POPCAT и 10 APT отцу С. (~$175); • $300 А.; • 12,000₽ И. • 10,000₽ С.; • 4,000₽ Б.; • 4,000₽ М. С.; • 3,000₽ Ж.; • 2,500₽ художнику обложки второй книги; • 2,000₽ Б.; • 500₽ П. Итого: ~$1,200 + 38,000₽. ___ Цель: разобраться со всеми рублёвыми и отцу С. до конца 2025.

Кормил сегодня уличного котика в другом городе (родном К., приехали с ней на несколько дней в гости). Что-то он ходил, приставал ко всем прохожим на предмет еды — жалостливо так. Сбегал в Пятёрку неподалёку, пока К. охраняла наши продукты, купленные чуть ранее, взял Шебу и мисочку. Мисочку оставили — вдруг теперь домочадцы подъезда, где мы его нашли, будут его подкармливать. Понятия не имею, как выживаю в финансовом плане каждый месяц. Должен уже где-то 700 баксов отцу, 20 тыс. Артёму, 10 тыс. С., 12 тыс. Ване — это из крупных. И ещё мелких по несколько тыс. И отцу С. на 250 баксов по текущему курсу надо. Завтра собес в vc ru на пишущего редактора, надеюсь, хоть что-то из этого выйдет.

Из затяжной депреси вытащило забавное стечение обстоятельств, а ещё ну уж совсем неожиданное муз.сопровождение. ‘У щет мен’ от незабвенных Вити и Максима АК играет чуть ли не круглосуточно последнюю неделю — стирает снобизм и загоны, оставляет трезвый, грязный реализм. Упомяну, что давний кент задонатил на дорогущие нейролептики, это стало толчком, с которого завёлся мой движок. Теперь бегаю по вечерам, нашёл вторую работёнку за минималку. Recovery.

Не хватает 5 тыщ на аренду (а с коммуналкой все 8 тыщ). Повсюду, в какой канал/диалог/чат в сети ни загляни, убожество про мещанство, политику и подобную срань. Почти каждое слово из бытовой сферы вгоняет в уныние. Нищее существование продолжится (минимум) до середины октября. Отец на днях наехал ‘ну, тащись тогда в курьеры — самое то после Физтеха, который ты не закончил’. Снова стал опасаться окружающих, полагаю всё кругом враждебным. Да и в целом только мортидо способен сеять; пожалуй, умолкну до лучших времён.

Катался в Румянцево забирать ноут нам на двоих с К. Продавец пришёл с сыном и особо усердно заваливал технической заумью, видимо, высмотрел логотип МФТИ на шоппере. Выдаёт меня эта метка, хоть уже и не причастен. Ноут потрясающий, маленький и лёгкий, 32 гб оперативной, кое-как наскребли по сусекам. Следующие два месяца будем более нищими, чем обычно. Сегодня The Last Day Of Summer, и, как последние девять 31-х августа, весь день будет играть одноимённая песня The Cure. Задача чуть осложняется тем, что это наш последний летний выходной с К., а она уже назвала меня банальным из-за этой маленькой традиции. С регистрацией унылая тягомотина, отказали уже дважды. Тянется с июня это проклятье.

Стал развалюхой — нервным, тревожным. Денежный вопрос ебёт беспощадно и жестоко. Пробую не гонять эти руминации — про неподъёмные цифры и задушенные писательские позывы. В жизни привычный хаос, но будто бы разучился им управлять. Потому и сник на пару месяцев. Тону. Надо бы из этого всего безобразия вычленить силу духа в некотором смысле, возвести подобие рутины. Структурировать процессы — вдруг поможет. Окончательно разочаровался в миссии своей работы — якобы помогать нуждающимся зарабатывать на алгоритмах движения цен. Очередной институт, чтобы сделать бедных ещё беднее. Пока ещё жив — не уверен, что рад этому факту, но в истерики и отчаяние падаю меньше. Будем посмотреть, что дальше.

Третий месяц не выходит найти второй источник заработка. Число отказов перевалило за сотню, из которых с десяток — после интервью с милыми эйчаршами. В последний момент соскочил с какой-то ужасной темки за 80 кесов, где надо было бы постить от лица нигерийца и азербайджанца сказки о том, как легко зарабатывается в крипте. С учётом того, что всю жизнь до этого работа находилась в считанные часы при потребности, этот вялотекущий поиск больно бьёт по и без того шаткой самооценке. Ну, что ж, все тут не по своей воле, не пристало жаловаться. Постоянный фоновый страх, что из-за кривой работы бюрократии депортируют, хоть и сделал всё как по учебнику. Плюсом депра такая, что и помыться — задачка.

Еду БЛЯДЬ В МЫТИЩИ доказывать бюрократам, что имею ПОЛНОЕ СУКА ПРАВО жить там, где ежемесячно плачу аренду, будучи премиум-иностранцем с ВНЖ. Распечатал все уведомления и заявления, ПОДАННЫЕ ДЕВЯТЬ ЕБУЧИХ ДНЕЙ НАЗАД, хотя у них в рекомендуемых сроках оформления ОДИН БЛЯДСКИЙ ДЕНЬ. Испытываю неодолимое желание то ли взорваться, то ли не рождаться никогда. Почему великолепный Я, прекрасный и талантливый, обязан проходить через это неповоротливое убогое УГ, за что, Господи.

Вереница дней болтовни в чатах с полузнакомцами по интересам, какие-то мелочные мещанские проблемы с документами и безденежьем. Заметил, что неприлично старею — и протестую против того, чтобы хоронить себя прежнего: с душой нараспашку и искрами в глазах, способного растрясти автоматизм рутинных дней, в котором мы все погрязли, довести до слёз терапевта, написать роман за неделю и магистерскую за три дня. Меняю аутентичность на возраст и всё более понимаю т.н. ушедших. I don’t wanna live, other people want me to. Должно быть, так быть не должно.

Ладно, поборемся ещё.

Шаг вперёд, шесть назад. Всерьёз стал подумывать об уходе в православный монастырь. Светский мир меня не принял, да и не очень я стремился в него вписаться. Из теоретизации гедонизма я вырос. Свой след в виде двух романов и пары сотен рассказов оставил. Просто это единственный компромисс между суисайдом и тем, как невыносимо всё рушится, ухудшается и как всё, что я люблю, сжирает энтропия и конкурентная среда. Пока не придумал другого способа сохранить себя настоящим. Да, не стоит смотреть на монастырь в романтическом ключе. Да, родные не поймут этот жест. Да, буду скучать по благам цивилизации, но… Наверное, это побег, но хоть в живых останусь. Пусть и, наверное, христанутым призраком.

Чутка задрало быть демонстративным додиком-страдальцем, заговаривающим зубы о суисайде. Ну, подумаешь столпы жизни один за другим валятся в руины — со всяким может быть. Универсальная человеческая ситуация — важнее и показательнее то, как я, как персонаж, с ней расправлюсь. Вернул себе равновесие — может быть, ненадолго, но всё же праздную маленький триумф. Делаю что должен, и будь что будет. Плана никакого нет, но, уверен, даже тотальное misery я способен превратить в фарс и карнавал, как всю жизнь до этого. Главное не начинать думать о своём бедствии всерьёз — есть риск провалиться в подличностную чёрную дыру и расщепиться на атомы или частицы, из которых они состоят. Виват жизнь, ёпта!