Уже несколько раз замечала, что специально сливаю энергию. Стоит только наладить режим сна, фа, унэ и энергии становится очень много и она начинает активно хуячить в Нэ, меня начинает или все бесить или я начинаю ужасно страдать или испытывать трв на грани паники или зашкаливающую озм (иногда мне даже удивительно, что у меня может быть настолько много энергии), мне становится сложно контролировать энергию и даже делая цв я постепенно устаю, сдаюсь и эта энергия утекает. Поэтому я обычно довожу себя до ужасной вялости и невыспанности, так мне комфортнее, несмотря на то, что по ощущениям чувствую себя дерьмово. Получается, что для меня вопрос не в том, где взять энергию, а в чем-то другом.

Несколько часов делала приложение, заебалась, пойду куплю пожрать и погуляю. Нужно будет доделать кое-что и исправить несколько багов, но потом. В целом я всё равно морально удовлетворена, птч кажется, что это лучшее приложение из тех что я видела, по крайней мере для моего пользования. Отдохну и буду предвкушать как буду продавать подписки. Уже думаю, что если кому-то не понравится и мне будут ставить низкий рейтинг, то и хуй с ними, пусть сами свое приложение делают. Но может какие-то функции ещё добавлю.

Работала, читаю Ломачинского "Академия родная", некоторые рассказы сильно смешные. Читала несколько часов уебник сегодня, а по количеству прочитаного только 1.5 главы. Отвлекалась на Википедию, чтобы понять разные мелочи и от таких отвлечения лучше запоминается инфа. Ебалась с мужем по-разному с перерывами, сильно возбуждало, было приятно, когда он сам меня ловил в коридоре и на кухне, стаскивал трусы и немного прижимал, а потом тыкался хуем в попу и засовывал его глубоко. Инициатива мне нравится, всем наверное нравится.

Если верить Википедии, то Пиночет это Чилийский диктатор, захвативший Чили с помощью организованного военного переворота. Звучит жутковато, но он боролся против коммунистов и охватившего Чили социализма. Он считал социализм страшной заразой и пытался довольно жёстко вытравить его, в том числе и с помощью убийств и концлагерей и построить на месте социализма рыночную экономику. Кроме этого после очередных выборов, когда стало понятно, что он проиграл, он просто ушел. Хоть и не Ли Куан Ю, но винить его не могу. Читала Ломачинского

С утра начала возникать ясность, когда вспоминала мнение Б про И. Потом я пыталась сохранить это состояние и из него подумать о других вещах, чтобы прямо ясно было. Поняла несколько важных вещей, и то, что Б был прав и то, что мне нужно доверять себе в плане того, различаю я что-то или нет и быть честной с собой. Тут конечно очевидно, что И в чем-то бывает прав про меня и я действительно хуй на него клала несколько раз, если не чего похуде типа насилия. Но признаваться в этом ему или его подруге не хочется, не хочу давать ему повода убедиться в собственной охуенности и опять сидеть терпеть его наезды и возмущение. Так что молчу. Я и раньше это понимала, просто приятно от ясности картины.

Чувствую себя, как будто начала заболевать после вчерашней поездки и прогулок по холоду. Наверное больше не стоит пить таблетки от укачивания, я смертельно устаю после них и от поездок. Зато купила ракетки и нравится ловить мяч, надо будет найти место, куда его привязать. Читаю Ломачинского, снова удивительная история, как человек может выжить и восстановиться после смерти мозга. Удивительно, что такое бывает и снова чт, что мы как будто совсем не знаем о возможностях человеческого тела и мозга. Медицина мне давно кажется одной из самых интересных вещей, которыми можно заниматься, правда с трупами мне бы не хотелось работать, как Ломачинский. Несмотря на интересные описания

4 часа читала уебник, немного завидую людям, которые могу заглатывать научную инфу и прочитывать учебники как художественные книги или научпоп. Мне даже научпоп тяжело читать и я его долго грызу. Мне как будто сложно структурировать информацию в голове и если что-то неясно, то я начинаю тормозить, представлять это, разбираться, что занимает много времени. Хотя кажется, что так информация лучше запоминается и я лучше понимаю ее, но в итоге очень медленно читаю

Прочитала первую главу "Вынос мозга" Ломачинского. Думала до этого, вынос чьего мозга?, что может будет про мозги на медицинские темы. Оказалось реально вынос мозга, МОЕГО читательского мозга, блять я до сих пор сомневаюсь, что такое вообще существует, мозг отказывается переваривать такое. Но у него же реальные истории вроде бы, но как в это поверить... Так и хожу в некотором трансе. Вообще спать надо, но совершенно не хочется

Дочитала "Криминальные аборты" Ломачинского, ну и жесть, пока ещё хожу под впечатлением. Но пишет он интересно, быстро заглотила эту книгу, чувствую как будто мозги опять на место встают, про людей в целом, про мужиков, есть о чем подумать. Возникает опасение, что скоро опять все вытесню и забуду, хотя может такие ясности где-то откладываются в мозге. Пойду погуляю на велике

Заебала зима, не понимаю, как местные тут живут, дома постоянный холод и проблемы с электричеством. Каждые полчаса бегаю сморкаться или выплёвывает сопли. Обогреватель не помогает нифига, руки ледяные, чуть в сторону от обогревателя и начинает болеть горло. Работать не хочется совсем. Хочется залезть под одеяло с обогревателем. Следующую зиму хочу провести в теплой стране, это пиздец.

Думала о том, что можно продавать и кому, составила список идей. Смотрела, какие бизнесы продаются и сколько стоят. Дофига стоят и непонятно, сколько будут приносить денег. Подозреваю, что многие просто хотят избавиться от убыточного бизнеса, а как проверить, что бизнес выгодный - непонятно. Понятно только, что никто свой бизнес обсирать не будет. Много мыслей, но в целом кажется интересным об этом думать и энергичность появляется. Охота сожрать что-то вкусное, а работать неохота. Опять было чб от мыслей, что как это скучно и заебало и нет энергии, чтобы заниматься чем-то другим, особенно если оно такое же скучное. Нет сил, чтобы заработать на что-то значимое

Наткнулась на видео на ютубе про школу, вспоминала, как я сидела до ночи делала уроки каждый день. Я даже не простилась погулять, потому что тогда отец бы "проверял уроки", что само по себе было пыткой с обсираниями и унижениями, а потом меня бы заставили заниматься уборкой и готовить еду, ведь "мне все равно нечем заняться". Главное , чтобы у меня не было свободного времени и личной жизни. Ублюдки. Может поэтому у меня до сих пор отвращение к любому въебыванию. Даже если я сейчас получаю деньги за работу, все равно ощущение, что я как в школе, а деньги это что-то абстрактное, что на меня просто так сваливается, а не является результатом моих усилий.

Читала уебник, пыталась разобраться, читала в Википедии про металлическую связь и полупроводники, прикольно, возникало удовольствие и немного восторг. Хочется завести какое-то животное, разбиралась с тем, где его купить и чем кормить. Чувствую себя сонной, мыла голову. Собираюсь щас пожарить охуенно вкусную свинину и сожрать с пюре.

Выходила из тела сегодня ночью, ходила по квартире, прикольно, но страшно. Пыталась сбивать страх. Утром вспоминала детали и рассказывала одной. Читала новости с утра, снова порадовалась тому, что США вмешались в войну. Зрелища интересные, жую попкорн. Планирую пожрать и заняться чем-нибудь интересным

Могут ли быть пинками действия, которые происходят с помощью выливания недовольства и осуждения на человека? Когда мотивация это не симпатия, а обслуживание своих СУ о мнимом долге? Я так не думаю. Логически мне вроде понятно, что правда там есть, но эмоционально я не хочу, чтобы со мной так общались. Всё-таки есть разница - хочу я члк приятного и говорю резко или осуждаю и самоутверждаюсь под видом заботы. Снова дорисовала, что члк, который мне прямо говорил, что я ему нахуй не нужна - испытывает ко мне симпатию. И тоже логически понятно, что он симпатию в принципе скорее всего не испытывает. Наверное я бы чувствовала себя совсем одиноко, если бы не дорисовывала и не вытесняла реальность

Смотрела Варламова, 10 мин цв ревность, устраняла трв

Хорошо поработала сегодня, читала Дробышевского и параллельно Википедию, сделала цв 20 мин. Я себя редко хвалю, думаю, что пора похвалить себя. Готовлюсь ко сну

Настроение в жопе с утра, немного получалось сбивать Нэ, в итоге решила просто отвлечься. Сделала зарядку, фа, слушала музыку и стало приятнее жить. Хочется просто пожить для себя, а ещё лучше пожить одной, где вообще никого нет и чтобы там было тепло и солнечно. Вряд ли я долго смогу жить без людей, но мне как будто необходимо иметь свое место, где я смогу расслабиться наедине со своими мыслями. Давно уже фантазирую о таком месте

Довольно долго уже думаю о том, что я за человек. Я и сама этого не знаю, думаю что может я и есть такой человек - ни то, ни се, ни рыба, ни мясо. Я веду себя как обычно вроде бы, ничего особенного не скрываю, я могу быть хитрой иногда (чтобы получать то, что мне нравится), но в целом я наверное слишком глупая, чтобы быть прямо хитрой. Во мне есть что-то приятное и неприятное, чаще наверное меня тянет в неприятное. Слишком много хаоса, чтобы сказать что-то определенное, что вот такой я нехороший человек или наоборот охуенный человек. Я и сама себя зачастую не понимаю, где я на самом деле и чего я хочу. Я мало чего могу сказать про себя наверняка