Пробовала устранить трв с помощью ршм+ отрш и озфа фоткой. Необычные ощущения возникли, как будто удар по чему-то внутри и потом оно упало и я вышла из спячки на какое-то время (нсл возникло тоже). Обычно сбивание Нэ у меня так не переживается, меня просто немного отпускает. Энергии заметно прибавилось, она сливается в другие Нэ теперь, но трв всё ещё нет и не охота ее испытывать спустя 15 мин. Трв это гадость жуткая, так неохота ее испытывать, когда ее нет.

Переехала в новую квартиру, внезапно оказалось, что нужно делать кучу бытовых дел из-за переезда, щас буду ими заниматься. Было сильное рздр из-за того, что есть неудобства в этой кв - рядом идёт стройка, в соседнем здании орут дети с открытыми окнами, шумоизоляции никакой. В прошлой кв было почти то же самое, а до этого было пиздец шумно ночами. На меня внезапно свалилась мысль, что ведь всегда так было, всегда были какие-то неудобства, поэтому я всегда буду недовольна, что я хочу идеальных условий, а их нет и не предвидится. Это как стихия, я ничего не могу сделать, лд похуй на меня и ничего не изменится, буду я с ними сраться или нет, птч я среди дикарей живу. Рздр сильно спало.

Дрыхла, в последнем сне осо, что я сплю, но поняла, что так давно последний раз был ос, что я забыла как поддерживать осознание. В итоге немного получилось сосредотачивается и собирать его, но оно постоянно расползалось. Было радостно просто бегать, танцевать, прыгать, осознавая себя. Потом нашла какого-то мужика, который был симпатом, облапала и трахнула его прямо там, среди других людей. Толстый хуй оказался, чуть не кончила от засовывания, но вроде не кончила.

Из дневника: Думала о том, что такое Я и осо, что во мне ничего нет, кроме моего чсв. Я всегда вв-ла себя как личность, у меня не было сомнений в том, что Я это Я. Теперь мне каж, что меня нет, что то, что я называю обычно собой - это не я. Как будто мое тело давно захвачено кем-то, кто считает меня мной, а меня и нет по сути. Краем сознания я понимаю, что есть во мне и что-то приятное, но этого так мало, оно так глубоко запихнуто под слоем чсв, что мне трудно назвать это собой. То есть, чтобы мне измениться, мне нужно умереть, убив эту личность и признать, что это была не я. А кто такая Я я даже не знаю. Это вызывает у меня сильное сопротивл и ещё кучу Нэ. Так трудно отказаться от этого

Различила, что мне очень хочется быть кем-то, хочется иметь значение. Меня очень задевают мысли о том, что я просто средний человек, одна из, что я ничем не выделяюсь и ничем не особенная. Что я как пыль на ветру - я пришла в этот мир и уйду, не оставив ничего, никто даже не заметит, что я когда-то была. Для ЧСВ неважно, хуже я других или лучше других - это одно и то же, ведь это то, что меня выделяет и делает важной, особенной. Интересно, что несмотря на то, что это состояние, когда я вв себя "ничем" вызывает у меня жкс и неопределенность, возникает и какая-то особенная отрш, как будто я и мои вы растворяются в окружающем мире. Поэтому даже прикольно ещё это испытать

Х совершенно невыносим, пришла к нему поделиться некоторыми наблюдениями после обсуждений с кое-кем, в том числе, чтобы и он не проебал важную вещь. Он это как-то по своему интерпретировал, оскорбился и начал на меня с наездом доебываться. Я уже очень устала постоянно получать в морду от того, что просто делюсь чем-то или хочу помочь. Да, я чсвшный члк, могу и хуйню говорить, могу бесить людей своими проявлениями, но всё-таки я не заслуживаю такого отношения. Меня очень сильно это все выматывает, все эти срачи на ровном месте, наезды, ядовитые подъебы и троллинг, это пиздец. Слава богу, что скоро этого уже не будет в моей жизни

Почему-то очень радостно от мысли, что озабоченность это всего-лишь НЭ и ее можно устранять. Это НЭ, а не объективная реальность. И жкс можно устранять, и отчуждение и осуждение и вообще все НЭ можно устранять, это охуенно, охуенно что это можно делать. В такие моменты кажется, что Селекция это самая лучшая вещь на свете и не потому, что я логически так думаю, я это так воспринимаю. Жру лапшу, собираю вещи для переезда и жду пока бэкап прожуется и даст мне пользоваться буком. Немного унэ

Вчера в теч дня делала цв, дофига сделала, но было сложно сосредоточиться. Нсл последние пару дней легко возникает, почти фоновое нсл в письке. Насколько, что мне вчера казалось это невыносимым, почти постоянно хочется ебаться и состояние, что я вот вот могу не так дернуться и кончить, думала может мжк снять, фантазировала об этом, но пока куча отвлечений из-за переезда. Или может кончить, птч становится некомфортно. Мне уже часто снится, что я ебусь, каким-то магическим образом получается не кончить при этом. Я даже ебаться боюсь с кем-то сильно взб, вдруг это ощущение станет ещё сильнее, а кончать пока не охота. Сегодня много дел и ощ стали слабее, хотя все равно быстро усиливаются

Думала про сострадание в буддизме и о том, что не так давно выяснилось, что это неправильный перевод на русский, птч там нет и не может быть никакого страдания и культивирования жкс и они имеют ввиду симпатию или преданность на самом деле. Почитала заодно определение эмпатии. Оказывается под ним понимают то же сострадание, когда члк буквально вживается в роль других людей и страдает вместе с ними, перенимая их Нэ. Я это как-то по-другому вв-ла, а теперь я запуталась, птч сострадание это говно какое-то, не хочу я страдать и перенимать говно людей, особенно если это какие-то далёкие мне лд. К симпатии у меня нет никаких претензий. Страдаю я при этом все равно, но это другая тема.

Делала цв с грустью и озм и отрш перед сном и заметила, что возникает ощ вдавливания внутрь то в груди, то в животе и решила сосредоточиться на этом. Нсл расползлось холодом по всему телу и оно все стало плотным, а в голове возникало скв, пока так лежала. В спине и груди спонтанно возн нити холодного нсл, а потом в животе появилось завихрение и казалось что туда втягивается энергия и крутится, вибрирует при этом (как будто большое количество мелких вибрирующих частиц оранжевого цвета создают этот вихрь). Шум в ушах ещё был, как будто закладывание. Старалась как можно дольше удерживать эти ощ, может полчаса примерно (посмотрела на время потом). Сложно было не кончить телом

Я замечала за собой не раз, что мне не хочется отказываться от бесчув и похуизма, потому что я ув, что я буду страдать. И я ув, что этот страх это отражение реальности, птч когда у меня возн отчетливая смп к члку, у меня в миллион раз как будто повышается чувствительность, и я начинаю остро реагировать на похуизм ко мне или бесчувств мужа, на наезды, обсирания, вскм, снисх и тп, на КУЧУ разных Нэ (и ещё на то, что члк выбирает умирать и умрет). И это пиздец, для меня это невыносимо, я чувствую себя так, как будто мне непрерывно бьют в морду и очень страдаю от этого. И я никогда раньше это не устраняла, поэтому я специально и выбираю ничего не чувствовать. Иначе я ебнусь от этих страданий.

Навела относительный порядок в папках, заняло много времени, зато теперь будет гораздо удобнее и понятнее, где у меня какие документы. Начинаю уже готовиться к переезду, очень много психической энергии на это тратится, хочется не так сильно заебываться. Слушала музыку, охуенный шедевр мне скинули, аж 2 раза послушала. ИИ тоже делает иногда то, что мне сильно нравится, но с реальным человеком пока не сравнится, если сравнивать действительно охуенный песни. Немного унэ.

Думаю о смысле жизни, почему так привлекателен муж и зачем он мне. Мне муж приносит очень много приятных вв поначалу - влб, нжн, блз, энерг, взбж на 10 (то, чего я в обычной серой жизни не испытываю) и приносит сразу же, ничего делать не нужно, чтобы этого добиться, никаких непривычных сложных усилий. Так получилось, что ничто другое мне не приносит столько ярких эмоций и удв, кроме влб. В итоге я хочу получить именно это - оживление, эмоции, интерес к жизни, то есть я хочу удв для себя, таким кривым способом. Со временем муж надоедает, с ним становится так же скучно, как и без него или даже хуже, начинаются срачи и депр. И тогда я ищу нового мужа и все снова повторяется до бесконечности.

Тяжело общаться с людьми, которые постоянно что-то додумывают в твоих словах, а потом тебя же и обвиняют в том, что ты хуйню говоришь и глупости, а ты вообще этого говорил и говорил про другое. Кажется, я так же делаю и вижу теперь со стороны, как это некомфортно. Наверное это должно бесить людей, меня по крайней мере это раздражает, или наоборот возникает сильная озб, точно ли я не сказала хуйни (если несколько лд меня поняли, значит ок). Странно, что у меня возникает много Нэ от этого, хотя логически кажется, что это мелочь и решаемая проблема, если тренироваться говорить понятно и не додумывать то, чего члк не говорил.

Сижу делаю цв уже долго, забегами. Цв со стыдом, обидой, рздр, ещё чем-то, щас делаю с чб немного. Сложно сосредоточиться, я начинаю отвлекаться как только получается устранить Нэ так, чтобы ее было сложно снова вспомнить. Возникает отчетливое сопротивление, что опять это говно нужно испытывать, что-то не хочется, вспоминать его не хочется. Иногда получается вернуться к продолжению цв, иногда нет и я тогда занимаюсь другими делами или делаю другое цв, которое интересно. Немного возникает нсл.

Estudié español, estoy comiendo la carne deliciosa y voy a trabajar. Quisiera hablar sobre algo interesante con una persona que habla español tan mal como yo

Мелочь про чуйку. Недавно пошла в салон связи, взяла номер в очередь и пошла в магаз. Очередь даже в 2 члк может тянуться полчаса, а передо мной было много людей и я не планировала возвращаться раньше, чем через полчаса. Не смотрела на часы и в целом чувствовала себя расслабленно, в какой-то момент возн ув, что пора возвращаться, через минуту она стала настойчивой и я быстро свалила. Была ув, что нужно именно спешить. Когда пришла в салон, оказалось, что мой номер назвали, но жнщ, к которой я должна подойти, сидит без дела и ждёт меня, хотя она могла бы вызвать кого-то другого. Мой номер в списке уже почти скрылся из виду и я успела вовремя. 20 минут прошло, по логике времени ещё было дофига.

Х опять меня бесит. Утверждает, что если симпатка выбирает, с кем ей трх и отсеивает мужиков, значит она ищет мужа, а не секс. Что если хочется трх, то будет похуй с кем и не будешь перебирать мжк. И что якобы беженка сказала, что неважно с кем ебаться, если хочется. 1) я не думаю, что беж такое говорила и что ей похуй. 2) мой опыт такой, что если даже ебаться хочется на 10, мне не похуй с кем, несмотря на то, что количество возб ситуаций в 10 раз увеличивается и много всего начинает возб. Все равно на кого-то не будет стоять, кого-то я боюсь и тп. 3) Х как обычно свысока заявляет, что ах как я вас не понимаю, хотя он бы сам не ебаться с мжк, кот привели в пример и это уже заебало.

Делаю цв со стыдом, пока оч плохо получается. Есть темы, в которых стыд очень сильный, несмотря на то, что кажется, что я его не очень часто испытываю в обычной жизни. Может плохо различаю. Боюсь, что забуду и хочется записать: Вчера во время цв нэ-отрш в один момент получилось как-то особенно сосредоточиться на отрш и возникло ощущение туннельного зрения, как будто внимание приклеилось к картинке-озфа и все остальное перестало существовать + всплеск нсщн. Потом ощ в теле стали пропадать и отдаляться, само тело начало "расслаиваться", но дальше ощущения не пошли, как будто было физ препятствие. Прикольно, но наверное у меня мало энергии сейчас, чтобы было что-то еще. Или страх мешает.

Уже несколько раз замечала, что специально сливаю энергию. Стоит только наладить режим сна, фа, унэ и энергии становится очень много и она начинает активно хуячить в Нэ, меня начинает или все бесить или я начинаю ужасно страдать или испытывать трв на грани паники или зашкаливающую озм (иногда мне даже удивительно, что у меня может быть настолько много энергии), мне становится сложно контролировать энергию и даже делая цв я постепенно устаю, сдаюсь и эта энергия утекает. Поэтому я обычно довожу себя до ужасной вялости и невыспанности, так мне комфортнее, несмотря на то, что по ощущениям чувствую себя дерьмово. Получается, что для меня вопрос не в том, где взять энергию, а в чем-то другом.