Думаю о смысле жизни, почему так привлекателен муж и зачем он мне. Мне муж приносит очень много приятных вв поначалу - влб, нжн, блз, энерг, взбж на 10 (то, чего я в обычной серой жизни не испытываю) и приносит сразу же, ничего делать не нужно, чтобы этого добиться, никаких непривычных сложных усилий. Так получилось, что ничто другое мне не приносит столько ярких эмоций и удв, кроме влб. В итоге я хочу получить именно это - оживление, эмоции, интерес к жизни, то есть я хочу удв для себя, таким кривым способом. Со временем муж надоедает, с ним становится так же скучно, как и без него или даже хуже, начинаются срачи и депр. И тогда я ищу нового мужа и все снова повторяется до бесконечности.

Тяжело общаться с людьми, которые постоянно что-то додумывают в твоих словах, а потом тебя же и обвиняют в том, что ты хуйню говоришь и глупости, а ты вообще этого говорил и говорил про другое. Кажется, я так же делаю и вижу теперь со стороны, как это некомфортно. Наверное это должно бесить людей, меня по крайней мере это раздражает, или наоборот возникает сильная озб, точно ли я не сказала хуйни (если несколько лд меня поняли, значит ок). Странно, что у меня возникает много Нэ от этого, хотя логически кажется, что это мелочь и решаемая проблема, если тренироваться говорить понятно и не додумывать то, чего члк не говорил.

Сижу делаю цв уже долго, забегами. Цв со стыдом, обидой, рздр, ещё чем-то, щас делаю с чб немного. Сложно сосредоточиться, я начинаю отвлекаться как только получается устранить Нэ так, чтобы ее было сложно снова вспомнить. Возникает отчетливое сопротивление, что опять это говно нужно испытывать, что-то не хочется, вспоминать его не хочется. Иногда получается вернуться к продолжению цв, иногда нет и я тогда занимаюсь другими делами или делаю другое цв, которое интересно. Немного возникает нсл.

Estudié español, estoy comiendo la carne deliciosa y voy a trabajar. Quisiera hablar sobre algo interesante con una persona que habla español tan mal como yo

Мелочь про чуйку. Недавно пошла в салон связи, взяла номер в очередь и пошла в магаз. Очередь даже в 2 члк может тянуться полчаса, а передо мной было много людей и я не планировала возвращаться раньше, чем через полчаса. Не смотрела на часы и в целом чувствовала себя расслабленно, в какой-то момент возн ув, что пора возвращаться, через минуту она стала настойчивой и я быстро свалила. Была ув, что нужно именно спешить. Когда пришла в салон, оказалось, что мой номер назвали, но жнщ, к которой я должна подойти, сидит без дела и ждёт меня, хотя она могла бы вызвать кого-то другого. Мой номер в списке уже почти скрылся из виду и я успела вовремя. 20 минут прошло, по логике времени ещё было дофига.

Х опять меня бесит. Утверждает, что если симпатка выбирает, с кем ей трх и отсеивает мужиков, значит она ищет мужа, а не секс. Что если хочется трх, то будет похуй с кем и не будешь перебирать мжк. И что якобы беженка сказала, что неважно с кем ебаться, если хочется. 1) я не думаю, что беж такое говорила и что ей похуй. 2) мой опыт такой, что если даже ебаться хочется на 10, мне не похуй с кем, несмотря на то, что количество возб ситуаций в 10 раз увеличивается и много всего начинает возб. Все равно на кого-то не будет стоять, кого-то я боюсь и тп. 3) Х как обычно свысока заявляет, что ах как я вас не понимаю, хотя он бы сам не ебаться с мжк, кот привели в пример и это уже заебало.

Делаю цв со стыдом, пока оч плохо получается. Есть темы, в которых стыд очень сильный, несмотря на то, что кажется, что я его не очень часто испытываю в обычной жизни. Может плохо различаю. Боюсь, что забуду и хочется записать: Вчера во время цв нэ-отрш в один момент получилось как-то особенно сосредоточиться на отрш и возникло ощущение туннельного зрения, как будто внимание приклеилось к картинке-озфа и все остальное перестало существовать + всплеск нсщн. Потом ощ в теле стали пропадать и отдаляться, само тело начало "расслаиваться", но дальше ощущения не пошли, как будто было физ препятствие. Прикольно, но наверное у меня мало энергии сейчас, чтобы было что-то еще. Или страх мешает.

Уже несколько раз замечала, что специально сливаю энергию. Стоит только наладить режим сна, фа, унэ и энергии становится очень много и она начинает активно хуячить в Нэ, меня начинает или все бесить или я начинаю ужасно страдать или испытывать трв на грани паники или зашкаливающую озм (иногда мне даже удивительно, что у меня может быть настолько много энергии), мне становится сложно контролировать энергию и даже делая цв я постепенно устаю, сдаюсь и эта энергия утекает. Поэтому я обычно довожу себя до ужасной вялости и невыспанности, так мне комфортнее, несмотря на то, что по ощущениям чувствую себя дерьмово. Получается, что для меня вопрос не в том, где взять энергию, а в чем-то другом.

Несколько часов делала приложение, заебалась, пойду куплю пожрать и погуляю. Нужно будет доделать кое-что и исправить несколько багов, но потом. В целом я всё равно морально удовлетворена, птч кажется, что это лучшее приложение из тех что я видела, по крайней мере для моего пользования. Отдохну и буду предвкушать как буду продавать подписки. Уже думаю, что если кому-то не понравится и мне будут ставить низкий рейтинг, то и хуй с ними, пусть сами свое приложение делают. Но может какие-то функции ещё добавлю.

Работала, читаю Ломачинского "Академия родная", некоторые рассказы сильно смешные. Читала несколько часов уебник сегодня, а по количеству прочитаного только 1.5 главы. Отвлекалась на Википедию, чтобы понять разные мелочи и от таких отвлечения лучше запоминается инфа. Ебалась с мужем по-разному с перерывами, сильно возбуждало, было приятно, когда он сам меня ловил в коридоре и на кухне, стаскивал трусы и немного прижимал, а потом тыкался хуем в попу и засовывал его глубоко. Инициатива мне нравится, всем наверное нравится.

Если верить Википедии, то Пиночет это Чилийский диктатор, захвативший Чили с помощью организованного военного переворота. Звучит жутковато, но он боролся против коммунистов и охватившего Чили социализма. Он считал социализм страшной заразой и пытался довольно жёстко вытравить его, в том числе и с помощью убийств и концлагерей и построить на месте социализма рыночную экономику. Кроме этого после очередных выборов, когда стало понятно, что он проиграл, он просто ушел. Хоть и не Ли Куан Ю, но винить его не могу. Читала Ломачинского

С утра начала возникать ясность, когда вспоминала мнение Б про И. Потом я пыталась сохранить это состояние и из него подумать о других вещах, чтобы прямо ясно было. Поняла несколько важных вещей, и то, что Б был прав и то, что мне нужно доверять себе в плане того, различаю я что-то или нет и быть честной с собой. Тут конечно очевидно, что И в чем-то бывает прав про меня и я действительно хуй на него клала несколько раз, если не чего похуде типа насилия. Но признаваться в этом ему или его подруге не хочется, не хочу давать ему повода убедиться в собственной охуенности и опять сидеть терпеть его наезды и возмущение. Так что молчу. Я и раньше это понимала, просто приятно от ясности картины.

Чувствую себя, как будто начала заболевать после вчерашней поездки и прогулок по холоду. Наверное больше не стоит пить таблетки от укачивания, я смертельно устаю после них и от поездок. Зато купила ракетки и нравится ловить мяч, надо будет найти место, куда его привязать. Читаю Ломачинского, снова удивительная история, как человек может выжить и восстановиться после смерти мозга. Удивительно, что такое бывает и снова чт, что мы как будто совсем не знаем о возможностях человеческого тела и мозга. Медицина мне давно кажется одной из самых интересных вещей, которыми можно заниматься, правда с трупами мне бы не хотелось работать, как Ломачинский. Несмотря на интересные описания

4 часа читала уебник, немного завидую людям, которые могу заглатывать научную инфу и прочитывать учебники как художественные книги или научпоп. Мне даже научпоп тяжело читать и я его долго грызу. Мне как будто сложно структурировать информацию в голове и если что-то неясно, то я начинаю тормозить, представлять это, разбираться, что занимает много времени. Хотя кажется, что так информация лучше запоминается и я лучше понимаю ее, но в итоге очень медленно читаю

Прочитала первую главу "Вынос мозга" Ломачинского. Думала до этого, вынос чьего мозга?, что может будет про мозги на медицинские темы. Оказалось реально вынос мозга, МОЕГО читательского мозга, блять я до сих пор сомневаюсь, что такое вообще существует, мозг отказывается переваривать такое. Но у него же реальные истории вроде бы, но как в это поверить... Так и хожу в некотором трансе. Вообще спать надо, но совершенно не хочется

Дочитала "Криминальные аборты" Ломачинского, ну и жесть, пока ещё хожу под впечатлением. Но пишет он интересно, быстро заглотила эту книгу, чувствую как будто мозги опять на место встают, про людей в целом, про мужиков, есть о чем подумать. Возникает опасение, что скоро опять все вытесню и забуду, хотя может такие ясности где-то откладываются в мозге. Пойду погуляю на велике

Заебала зима, не понимаю, как местные тут живут, дома постоянный холод и проблемы с электричеством. Каждые полчаса бегаю сморкаться или выплёвывает сопли. Обогреватель не помогает нифига, руки ледяные, чуть в сторону от обогревателя и начинает болеть горло. Работать не хочется совсем. Хочется залезть под одеяло с обогревателем. Следующую зиму хочу провести в теплой стране, это пиздец.

Думала о том, что можно продавать и кому, составила список идей. Смотрела, какие бизнесы продаются и сколько стоят. Дофига стоят и непонятно, сколько будут приносить денег. Подозреваю, что многие просто хотят избавиться от убыточного бизнеса, а как проверить, что бизнес выгодный - непонятно. Понятно только, что никто свой бизнес обсирать не будет. Много мыслей, но в целом кажется интересным об этом думать и энергичность появляется. Охота сожрать что-то вкусное, а работать неохота. Опять было чб от мыслей, что как это скучно и заебало и нет энергии, чтобы заниматься чем-то другим, особенно если оно такое же скучное. Нет сил, чтобы заработать на что-то значимое

Наткнулась на видео на ютубе про школу, вспоминала, как я сидела до ночи делала уроки каждый день. Я даже не простилась погулять, потому что тогда отец бы "проверял уроки", что само по себе было пыткой с обсираниями и унижениями, а потом меня бы заставили заниматься уборкой и готовить еду, ведь "мне все равно нечем заняться". Главное , чтобы у меня не было свободного времени и личной жизни. Ублюдки. Может поэтому у меня до сих пор отвращение к любому въебыванию. Даже если я сейчас получаю деньги за работу, все равно ощущение, что я как в школе, а деньги это что-то абстрактное, что на меня просто так сваливается, а не является результатом моих усилий.

Читала уебник, пыталась разобраться, читала в Википедии про металлическую связь и полупроводники, прикольно, возникало удовольствие и немного восторг. Хочется завести какое-то животное, разбиралась с тем, где его купить и чем кормить. Чувствую себя сонной, мыла голову. Собираюсь щас пожарить охуенно вкусную свинину и сожрать с пюре.