Различила, что мне очень хочется быть кем-то, хочется иметь значение. Меня очень задевают мысли о том, что я просто средний человек, одна из, что я ничем не выделяюсь и ничем не особенная. Что я как пыль на ветру - я пришла в этот мир и уйду, не оставив ничего, никто даже не заметит, что я когда-то была. Для ЧСВ неважно, хуже я других или лучше других - это одно и то же, ведь это то, что меня выделяет и делает важной, особенной. Интересно, что несмотря на то, что это состояние, когда я вв себя "ничем" вызывает у меня жкс и неопределенность, возникает и какая-то особенная отрш, как будто я и мои вы растворяются в окружающем мире. Поэтому даже прикольно ещё это испытать

Х совершенно невыносим, пришла к нему поделиться некоторыми наблюдениями после обсуждений с кое-кем, в том числе, чтобы и он не проебал важную вещь. Он это как-то по своему интерпретировал, оскорбился и начал на меня с наездом доебываться. Я уже очень устала постоянно получать в морду от того, что просто делюсь чем-то или хочу помочь. Да, я чсвшный члк, могу и хуйню говорить, могу бесить людей своими проявлениями, но всё-таки я не заслуживаю такого отношения. Меня очень сильно это все выматывает, все эти срачи на ровном месте, наезды, ядовитые подъебы и троллинг, это пиздец. Слава богу, что скоро этого уже не будет в моей жизни

Почему-то очень радостно от мысли, что озабоченность это всего-лишь НЭ и ее можно устранять. Это НЭ, а не объективная реальность. И жкс можно устранять, и отчуждение и осуждение и вообще все НЭ можно устранять, это охуенно, охуенно что это можно делать. В такие моменты кажется, что Селекция это самая лучшая вещь на свете и не потому, что я логически так думаю, я это так воспринимаю. Жру лапшу, собираю вещи для переезда и жду пока бэкап прожуется и даст мне пользоваться буком. Немного унэ

Вчера в теч дня делала цв, дофига сделала, но было сложно сосредоточиться. Нсл последние пару дней легко возникает, почти фоновое нсл в письке. Насколько, что мне вчера казалось это невыносимым, почти постоянно хочется ебаться и состояние, что я вот вот могу не так дернуться и кончить, думала может мжк снять, фантазировала об этом, но пока куча отвлечений из-за переезда. Или может кончить, птч становится некомфортно. Мне уже часто снится, что я ебусь, каким-то магическим образом получается не кончить при этом. Я даже ебаться боюсь с кем-то сильно взб, вдруг это ощущение станет ещё сильнее, а кончать пока не охота. Сегодня много дел и ощ стали слабее, хотя все равно быстро усиливаются

Думала про сострадание в буддизме и о том, что не так давно выяснилось, что это неправильный перевод на русский, птч там нет и не может быть никакого страдания и культивирования жкс и они имеют ввиду симпатию или преданность на самом деле. Почитала заодно определение эмпатии. Оказывается под ним понимают то же сострадание, когда члк буквально вживается в роль других людей и страдает вместе с ними, перенимая их Нэ. Я это как-то по-другому вв-ла, а теперь я запуталась, птч сострадание это говно какое-то, не хочу я страдать и перенимать говно людей, особенно если это какие-то далёкие мне лд. К симпатии у меня нет никаких претензий. Страдаю я при этом все равно, но это другая тема.

Делала цв с грустью и озм и отрш перед сном и заметила, что возникает ощ вдавливания внутрь то в груди, то в животе и решила сосредоточиться на этом. Нсл расползлось холодом по всему телу и оно все стало плотным, а в голове возникало скв, пока так лежала. В спине и груди спонтанно возн нити холодного нсл, а потом в животе появилось завихрение и казалось что туда втягивается энергия и крутится, вибрирует при этом (как будто большое количество мелких вибрирующих частиц оранжевого цвета создают этот вихрь). Шум в ушах ещё был, как будто закладывание. Старалась как можно дольше удерживать эти ощ, может полчаса примерно (посмотрела на время потом). Сложно было не кончить телом

Я замечала за собой не раз, что мне не хочется отказываться от бесчув и похуизма, потому что я ув, что я буду страдать. И я ув, что этот страх это отражение реальности, птч когда у меня возн отчетливая смп к члку, у меня в миллион раз как будто повышается чувствительность, и я начинаю остро реагировать на похуизм ко мне или бесчувств мужа, на наезды, обсирания, вскм, снисх и тп, на КУЧУ разных Нэ (и ещё на то, что члк выбирает умирать и умрет). И это пиздец, для меня это невыносимо, я чувствую себя так, как будто мне непрерывно бьют в морду и очень страдаю от этого. И я никогда раньше это не устраняла, поэтому я специально и выбираю ничего не чувствовать. Иначе я ебнусь от этих страданий.

Навела относительный порядок в папках, заняло много времени, зато теперь будет гораздо удобнее и понятнее, где у меня какие документы. Начинаю уже готовиться к переезду, очень много психической энергии на это тратится, хочется не так сильно заебываться. Слушала музыку, охуенный шедевр мне скинули, аж 2 раза послушала. ИИ тоже делает иногда то, что мне сильно нравится, но с реальным человеком пока не сравнится, если сравнивать действительно охуенный песни. Немного унэ.

Думаю о смысле жизни, почему так привлекателен муж и зачем он мне. Мне муж приносит очень много приятных вв поначалу - влб, нжн, блз, энерг, взбж на 10 (то, чего я в обычной серой жизни не испытываю) и приносит сразу же, ничего делать не нужно, чтобы этого добиться, никаких непривычных сложных усилий. Так получилось, что ничто другое мне не приносит столько ярких эмоций и удв, кроме влб. В итоге я хочу получить именно это - оживление, эмоции, интерес к жизни, то есть я хочу удв для себя, таким кривым способом. Со временем муж надоедает, с ним становится так же скучно, как и без него или даже хуже, начинаются срачи и депр. И тогда я ищу нового мужа и все снова повторяется до бесконечности.

Тяжело общаться с людьми, которые постоянно что-то додумывают в твоих словах, а потом тебя же и обвиняют в том, что ты хуйню говоришь и глупости, а ты вообще этого говорил и говорил про другое. Кажется, я так же делаю и вижу теперь со стороны, как это некомфортно. Наверное это должно бесить людей, меня по крайней мере это раздражает, или наоборот возникает сильная озб, точно ли я не сказала хуйни (если несколько лд меня поняли, значит ок). Странно, что у меня возникает много Нэ от этого, хотя логически кажется, что это мелочь и решаемая проблема, если тренироваться говорить понятно и не додумывать то, чего члк не говорил.

Сижу делаю цв уже долго, забегами. Цв со стыдом, обидой, рздр, ещё чем-то, щас делаю с чб немного. Сложно сосредоточиться, я начинаю отвлекаться как только получается устранить Нэ так, чтобы ее было сложно снова вспомнить. Возникает отчетливое сопротивление, что опять это говно нужно испытывать, что-то не хочется, вспоминать его не хочется. Иногда получается вернуться к продолжению цв, иногда нет и я тогда занимаюсь другими делами или делаю другое цв, которое интересно. Немного возникает нсл.

Estudié español, estoy comiendo la carne deliciosa y voy a trabajar. Quisiera hablar sobre algo interesante con una persona que habla español tan mal como yo

Мелочь про чуйку. Недавно пошла в салон связи, взяла номер в очередь и пошла в магаз. Очередь даже в 2 члк может тянуться полчаса, а передо мной было много людей и я не планировала возвращаться раньше, чем через полчаса. Не смотрела на часы и в целом чувствовала себя расслабленно, в какой-то момент возн ув, что пора возвращаться, через минуту она стала настойчивой и я быстро свалила. Была ув, что нужно именно спешить. Когда пришла в салон, оказалось, что мой номер назвали, но жнщ, к которой я должна подойти, сидит без дела и ждёт меня, хотя она могла бы вызвать кого-то другого. Мой номер в списке уже почти скрылся из виду и я успела вовремя. 20 минут прошло, по логике времени ещё было дофига.

Х опять меня бесит. Утверждает, что если симпатка выбирает, с кем ей трх и отсеивает мужиков, значит она ищет мужа, а не секс. Что если хочется трх, то будет похуй с кем и не будешь перебирать мжк. И что якобы беженка сказала, что неважно с кем ебаться, если хочется. 1) я не думаю, что беж такое говорила и что ей похуй. 2) мой опыт такой, что если даже ебаться хочется на 10, мне не похуй с кем, несмотря на то, что количество возб ситуаций в 10 раз увеличивается и много всего начинает возб. Все равно на кого-то не будет стоять, кого-то я боюсь и тп. 3) Х как обычно свысока заявляет, что ах как я вас не понимаю, хотя он бы сам не ебаться с мжк, кот привели в пример и это уже заебало.

Делаю цв со стыдом, пока оч плохо получается. Есть темы, в которых стыд очень сильный, несмотря на то, что кажется, что я его не очень часто испытываю в обычной жизни. Может плохо различаю. Боюсь, что забуду и хочется записать: Вчера во время цв нэ-отрш в один момент получилось как-то особенно сосредоточиться на отрш и возникло ощущение туннельного зрения, как будто внимание приклеилось к картинке-озфа и все остальное перестало существовать + всплеск нсщн. Потом ощ в теле стали пропадать и отдаляться, само тело начало "расслаиваться", но дальше ощущения не пошли, как будто было физ препятствие. Прикольно, но наверное у меня мало энергии сейчас, чтобы было что-то еще. Или страх мешает.

Уже несколько раз замечала, что специально сливаю энергию. Стоит только наладить режим сна, фа, унэ и энергии становится очень много и она начинает активно хуячить в Нэ, меня начинает или все бесить или я начинаю ужасно страдать или испытывать трв на грани паники или зашкаливающую озм (иногда мне даже удивительно, что у меня может быть настолько много энергии), мне становится сложно контролировать энергию и даже делая цв я постепенно устаю, сдаюсь и эта энергия утекает. Поэтому я обычно довожу себя до ужасной вялости и невыспанности, так мне комфортнее, несмотря на то, что по ощущениям чувствую себя дерьмово. Получается, что для меня вопрос не в том, где взять энергию, а в чем-то другом.

Несколько часов делала приложение, заебалась, пойду куплю пожрать и погуляю. Нужно будет доделать кое-что и исправить несколько багов, но потом. В целом я всё равно морально удовлетворена, птч кажется, что это лучшее приложение из тех что я видела, по крайней мере для моего пользования. Отдохну и буду предвкушать как буду продавать подписки. Уже думаю, что если кому-то не понравится и мне будут ставить низкий рейтинг, то и хуй с ними, пусть сами свое приложение делают. Но может какие-то функции ещё добавлю.

Работала, читаю Ломачинского "Академия родная", некоторые рассказы сильно смешные. Читала несколько часов уебник сегодня, а по количеству прочитаного только 1.5 главы. Отвлекалась на Википедию, чтобы понять разные мелочи и от таких отвлечения лучше запоминается инфа. Ебалась с мужем по-разному с перерывами, сильно возбуждало, было приятно, когда он сам меня ловил в коридоре и на кухне, стаскивал трусы и немного прижимал, а потом тыкался хуем в попу и засовывал его глубоко. Инициатива мне нравится, всем наверное нравится.

Если верить Википедии, то Пиночет это Чилийский диктатор, захвативший Чили с помощью организованного военного переворота. Звучит жутковато, но он боролся против коммунистов и охватившего Чили социализма. Он считал социализм страшной заразой и пытался довольно жёстко вытравить его, в том числе и с помощью убийств и концлагерей и построить на месте социализма рыночную экономику. Кроме этого после очередных выборов, когда стало понятно, что он проиграл, он просто ушел. Хоть и не Ли Куан Ю, но винить его не могу. Читала Ломачинского

С утра начала возникать ясность, когда вспоминала мнение Б про И. Потом я пыталась сохранить это состояние и из него подумать о других вещах, чтобы прямо ясно было. Поняла несколько важных вещей, и то, что Б был прав и то, что мне нужно доверять себе в плане того, различаю я что-то или нет и быть честной с собой. Тут конечно очевидно, что И в чем-то бывает прав про меня и я действительно хуй на него клала несколько раз, если не чего похуде типа насилия. Но признаваться в этом ему или его подруге не хочется, не хочу давать ему повода убедиться в собственной охуенности и опять сидеть терпеть его наезды и возмущение. Так что молчу. Я и раньше это понимала, просто приятно от ясности картины.