Снилась какая то поебень в духе the last of us. Проснулась в холодном поту. На встрече с hrd сказала, что рассматриваю предложения по работе, она спросила, что я ищу, но не особо вникала в то, что я говорила. По итогу мне накинули 40% к зп. Нахуя? Единственное, что меня здесь итак устраивало, это бабки. Осталось чуть меньше двух месяцев и я буду греть булки на берегу Атлантического океана.

Меня так штормит, пыталась оправдывать это своей эмоциональной нестабильностью. Да, но отсутствие четкой последовательности в его словах и действиях и моей уверенности рядом с ним только подкрепляет. За эту поездку, я столько раз была на взводе и плакала, столько раз хотела съебаться от него подальше. За что я держусь? Почему я оставляю себя там, где мне плохо? В этом городе, с этим человеком, на этой работе. Просто не могу смириться с тем, что нужно опять начинать все сначала. Когда-то казалось, что многое, о чем мечтала, так близко. Вот-вот, еще пару шагов. Но все пошло по пизде. Почему я снова и снова делаю эти выборы? Или я уже никаких выборов не делаю? Тогда как вернуть себе контроль?

Будто бы все даже неплохо. Типа держит свои обещания, но сколько прошло? 2 недели? Я его, конечно, очень часто хуесосить начала, припоминаю постоянно его косяки, знаю, что так нельзя, надо с собой разобраться, но это происходит бесконтрольно. Нужно держать себя в руках, либо все заканчивать, вода камень точит. Он тоже перестанет когда-нибудь так адекватно реагировать на мои наезды. Нездорово. Блять, я чувствую себя слишком нездорово во всех планах. Физически, эмоционально. Питание почти налажено, физ активность тоже, принимаю все, что необходимо по назначению, но со сном траблы и с головой тоже. Мама вчера после долгой разлуки сказала, что надо бы мне снова сходить чекапнуться. Триггернуло.

Обещала же себе писать фрагменты чаще. Последние 4 дня были достаточно активными, я уже и забыла, что работа может не быть такой трясиной. Легла в 22, проснулась в 01:30, на этом сон попрощался со мной сегодня. Специально брала не ранний билет, чтобы выспаться, но не суждено. Не думала, что у меня когда-нибудь будут такие проблемы со сном. 00 -4

278,3 Спокойно, немного даже на приколе. Ночью проснулась от тошноты и с утра подташнивало, главное, чтоб не побочки. Еще неделя.

278,3 Спокойно, немного даже на приколе. Ночью проснулась от тошноты и с утра подташнивало, главное, чтоб не побочки. Еще неделя.

Что-то ускользает от меня, как песок сквозь пальцы. Хочется бежать куда-то, за чем-то, хвататься за что-то, не упускать, срочно что-то исправить. Но я не знаю что. Ненавижу такие состояния. В последний раз я была в таком 4 года назад. Ощущение, что я потеряла контроль над собственной жизнью. Но на таблетках спокойнее, тише, размереннее. Рациональные мысли проскальзывают. Наверное, поэтому и вернулась, чтобы больше контролировать. Чтобы не забывать. Не тонуть.

Так долго не была тут, что офигела от изменений. Здорово, конечно, но я потеряла свои старые фрагменты? Ужасные были выходные, totally lost. Он подорвал остатки доверия. Если бы я смотрела на эти отношения со стороны, я бы кричала: девочка, но тут же все итак кристально, ты что не видишь? Беги, и чем дальше, тем лучше. А сама ищу ему оправдания. А теперь все фрагменты только открытые? 15го скорее всего в Минск. Таблетки помогают. 666,8