эти пару часов работала и все же сдулась окончательно. ничего, завтра выспанной поработаю побольше, а пока отдыхать и потом еще кое что надо будет сделать уже по бытовому

работаю уже 2,5 часа. получается довольно эффективно. устала. наверное еще часа 2-3 и буду закругляться. посмотрю по самочувствию.

Проветривание, микроразминка, кофе со специями и завтрак, подготовка к работе. Более-менее пришла в себя. Но день будет сложным, голова тяжёлая и скорее всего перерастет в головную боль к вечеру. Надо успеть поработать пока не сдулась окончательно. Обещаю себе уснуть до полуночи сегодня

Проснулась разбитой. Заебали поздние засыпания. Проклевывается ж закрыть эту проблему окончательно. Мне нравится когда возникает такое, после него действительно начинает что-то меняться, а не просто возьня в этом направлении которая годами происходит не приводит ни к чему. Если конечно не пройдет к обеду. А сейчас нужно привести себя в чувство и посадить за работу. Холодное умывание, кофе, быстрая музыка, помахать лапками. Ничего этого не хочется. Но после него мне скорее всего станет лучше

Более-менее пришла в себя. Работу отложила на вечер. Накупила вкусностей, пью кофе в кафе. С работой вчера немного переборщила, кажется мозг только сейчас завершил какие-то процессы, а утром ощущался "гудящим", как комп когда обрабатывает что-то сложное. Сегодня буду немного бережнее к себе, не хочу такое редкое увлечение чем-то связанным с работой превратить в отравление

Спала плохо. Уснула только к часу и много раз просыпалась за ночь. Возможно работать допоздна это плохая идея, нужно понаблюдать ещё. Сейчас голова тяжелая и чувствую себя разбитой. План поработать часов 6+ и погулять, может на тренажёры сходить.

План минимум доделала на сегодня. Я молодец. Получилось сегодня аж неполных 8 часов работы. С недавних пор когда что-то не получается помимо недовольства и жкс стало возникать что-то вроде упорства и оно постепенно пересиливает бесполезные нэ. С наскока не получилось, обидно, но ладно, значит буду прикладывать столько усилий сколько понадобится чтобы получилось. Такое спокойное и устремлённое одновременно состояние. Хочу постепенно научиться переходить сразу к нему пропуская этап с драмой или хотя бы сокращая его:)

Работа 4,5 часа, как-то в этот раз хреново получилось по эффективности, чуть позже пойду доделывать. Получила впечатления от ии в моей работе. Развела драму "все плохо и ничего у меня не выходит", поела и успокоилась. Щас немного почитаю и пойду доделывать необходимое. Устала. Больше от нэ чем от самой работы. Хочется замечать такое раньше чем когда вся энергия уже слита

Вчера большую часть дня возилась с попытками оптимизировать работу, поиском идей и подходящего ии. Щас кажется что нашла оптимальный, но нужно пробовать. Чисто рабочего времени 3,5 часа и ещё вечером ходила на уличные тренажёры. Так круто что здесь такое есть. После большого перерыва тело сильно атрофировалось, буду понемногу восстанавливаться. Сегодня по плану 6 часов чисто работы. Лёгкое предвкушение к экспериментам с ИИ там, любопытство.

Работать так и начала. Штож. Думала и обсуждала изменения в своей жизни из-за того что узнала утром. В какой-то момент словила себя на неприятной усталости от обмусоливания этой темы. Пыталась позв, чтобы выползти из неприятного состояния, не получилось совсем. Сбивала нф и нфо, представляла как кто-то меня лапает и делает массаж, подремала. Стало получше. Читала селекцию. Не знаю куда себя пристроить дальше

Снова уснула поздно, около 2 ночи, зачиталась. Проснулась ватной. Узнала кое-что очень важное и приятное. Осмысливаю:) Внутренне хочется куда-то бежать, прыгать, кричать радостно и в то же время хочется не шевелиться. Редкое и приятное состояние. Наверное буду работать сегодня весь день. Пока не решила.

Большая часть времени тискалась с этим, играла с хуем, дрочил письку. Приятное состояние расслабленной натраханности без кончания(вот бы так почаще, заебало обканчиваться и потом валяться овощем). Сейчас пью чай и чищу вкладки на компе. Хочется чего-то сильно приятного, пока не понимаю чего.

Кажется возвращаюсь. Последние несколько месяцев в каком-то тумане. Не так чтобы в другое время была осознанность:) Комп игрушки, минимально необходимая работа. Какой-то режим выживания. В этом месяце хочу поднять доход и начать понемногу худеть. Хочется в этот раз без героизма и каких-то жёстких рамок от которых обычно срываюсь. Завела табличку для контроля веса(в этот раз буду считать именно среднюю за неделю, чтобы не страдать на каждый +) и табличку доходов с планами по неделям и отмеченным каждым часом работы, чтобы гладить себя за них. Второй день пробую порождать озв. Получается редко и слабо, но общее состояние в течение дня лучше чем без этих усилий.

Соцсети, цикорий, завтрак. Решила сегодня сделать совсем выходной. Буду лежать пельменькой, есть вкусняшки и играть в комп. Может какой сериал посмотрю. Нужно выключить спешку и суету, вернуться в размеренное и безопасное состояние. Чета я заебалась стараться в последнее время

Как-то я поторопилась строить планы и ставить себе рабочий день вчера. Нужно было сделать официальные выходной и отьебаться от себя. Стресс последних недель сильно вымотал и теперь нужно какое-то время на восстановление, а я решила что раз угроза миновала, значит пора включаться в новую жизнь так сказать. Как итог - отработала только 2 часа с довольно хуевой эффективностью и на пределе самовыпинывания, заебалась окончательно. Постараюсь запомнить на следующий раз. Сон 1-9, состояние на троечку

Пыталась устранить ту мучительность, получилось различить в ней недовольство, тревожность, жкс и когда нэ ослабли захотелось спать. Наверное часа 2 ещё проспала. Теперь выспалась, состояние расслабленное, приятное.

1 дпо, сон примерно 00-7:30. Уснуть обратно не получается, но и нет ощущения что выспалась. Состояние какое-то мучительное, хочется ныть и страдать без внятной причины. ЭП.

Бездельничала. Магазин, еда, аудиокнига

Работала 4,5 часа, сначала шло очень медленно и вяло, потом втянулась и сделала план минимум. Довольна

Бытовое, завтрак, попытки договориться с собой чтобы сесть за работу.