сегодня плотно поработала. скачала logseq, чтобы держать на виду все задачи. было оч. хорошее, коммуникативное настроение. 7-16 осн. работа; зашла в кофейню, болтала с друзьями; вечером для 2-ой раб. скачала пару приложений; очень много болтала с мл. братом, он меня постриг; весь день переписывалась с т., в пт встретимся; запланировала встречу в сб с девочкой; ложусь спать уставшая. с одн. стороны нравится активность, с др. - я устаю, но так всё равно самочувствие лучше. луна в близ.?) что расстроило - вышла на прямой конфликт и словила батхёрт от сучки коллеги. от эмоций наорала на людей в трансп., хотя обычно бы забила. но я начала показывать зубки, а не молчать в тряпочку (во всех планах).

прочла пред. свой фраг. я не смогла просто ограничить свою инициативу в отношении к. так мы и прообщались с нояб по янв. (сатурн? хаха) вчера я познакомилась с человеком, к/ый мне сказал то, что никто мне про мои отношения не говорил. все говорили ограничить контакт, забыть, отпустить. а она сказала бороться, что это стоит того, чтобы попытаться - то, что я чувствовала, но отговаривала себя. и я написала к., мы поговорили. исход не поменялся, но я почувствовала завершённость. я сделала это для себя. сделала всё что могла, чтобы сохранить. он не готов - мб жалеть потом, а мне не о чем жалеть. думала, что вчера проёбанный день, а он поворотный. и подработку нашла случайно, и гештальт закрыла.

не пинговала тут больше месяца. наверное, всё потому, что была более-менее счастлива в этих недоотношениях с к. уже полтора месяца мы в контакте, и мне было хорошо. всего пару раз за это время мучали мысли о том, что у нас ничего больше не будет. сегодня я заболела. насморк, температура. и словила внезапный для себя инсайт о том, чем же отличается то, что между нами с к., от отношений и свободных отношений. тут нет заботы, нет желания с его стороны проявить внимание, позаботиться. я поняла, что я всё это наласкала. насчитала 2-3 момента, когда он что-то сделал в мою сторону по своей инициативе и без последующего секса. теперь хочу закрыться в себе. захочет - сделает. нет так нет. смогу ли?

к. заезжал вчера вечером на пару часов. на ночь не остался, перед уходом сказал "даже не попросила остаться", хотя я сказала единожды, а дважды смысла не вижу. так и хочется сказать, я не буду просить тебя остаться ни в моей квартире, ни в моей жизни. я уже просила. сделала всё, что могла и тогда, когда могла. наверное склоняюсь к тому, чтобы уйти. уже вложены все ресурсы и силы. но как раньше не будет, даже если мы сойдёмся, что само по себе маловероятно. а в таких отношениях, где с тобой не видят будущего, где я не могу положиться на человека и нахожусь в постоянной тревоге, я наверное не смогу находиться. ещё снился кошмар с расколотым клыком. то ли это к смерти близкого.. то ли что.

не выспалась. клюю носом. ни о какой работе речи не идёт сегодня. вчера было хорошо. с тех пор, как у к. появилась машина, он мало гуляет и особо не хочет, но вчера мы прошли 4,5 километра после того, как вкусно поели. а потом было нежно, долго, приятно, и всё тело как одна большая эрогенная зона. теперь у меня стоит выбор. я знаю, что ничего не поменяется. мы не вступим в отношения. и либо я остаюсь в этих отношениях, надеясь, что меня это не сломает. когда я не могу на него положиться, не идёт речи о той близости. всё равно ощущение поддельности всего. либо я ухожу и остаюсь одна, потому что он единственный человек, с которым я хочу быть сейчас. если бы он хотел тоже. я не могу выбрать.

сильно проспала сегодня на работу. опоздала. в течение дня словила ощущение, что у меня искажённое восприятие времени. сейчас еду домой, соберусь, и мы пойдём с к. кушать. всё думаю, что же ему сказать. что же делать. так не получится дальше...

не знаю, наверное это всё было ошибкой. весь день рефлексировала по поводу наших отношений и отсутствия будущего. и также по поводу того, что боюсь не справиться с новым начинанием. страх, что поздно, что не справлюсь. позвала в пятницу к. выпить и.. поговорю с ним тогда. посмотрим. так наверное тоже продолжаться не может. свободный союз - явно не моё. особенно с тем, кого люблю, и кто когда-то любил меня. завтра стоматолог, медосмотр затем. нужно заехать забрать документы на учёбу, может успею. а вечером последнее занятие на растяжке, потом возьму перерыв, пока финансово не восстановлюсь. такие пироги.

не знаю, что происходит. я ведь знала, на что шла. я понимала, что он не захочет строить со мной отношения. и теперь я снова на это надеюсь. и не могу завести разговор, потому что боюсь услышать это снова. я ведь уже знала. зачем я пошла на это, зная, что мне будет больно? теперь не могу даже контакт оборвать. плакала на работе, в такси, на улице перед домом и дома. вроде всё выплакала. но что делать - не знаю. завести разговор не могу, продолжать всё так же - тоже. относиться к этому проще не могу, потому что для меня это важно. я просто дура, кажется. ему удобно, а я люблю.

он меня забрал, мы поели роллы, начали смотреть классное аниме, за ночь было три классных раза, а потом... когда мы легли спать, я загналась от мысли о том, что я не знаю, приведёт ли это к чему-то снова. и что я сама поставила себя в такую позицию, позволив всё это просто так, без разговора. ведь ни с кем больше не хочу. и это всё так естественно. и либо так сейчас, либо никак. мне приснилось, что он мне сделал предложение. я кому-то это во сне рассказывала, ко мне пришло осознание, и я визжала от шока и радости. последние пару дней снится работа и он, и что он со мной работает. до этого он практически не снился, когда мы не были вместе. ладно, зато я счастливый невдуплёныш..

написал к., и я подуспокоилась. кажется, мы всё же во что-то вляпались) настроение улучшилось. видимо, сегодня меня ждёт вечер с роллами и обнимашками. так приятно. мне действительно сильно этого не хватало..

4 часа с утра откладывала будильник. растяжку пропустила. может это из-за вчерашнего недосыпа сегодня так тяжело было встать. немного прибралась, подготовилась к встрече, даже позавтракала гранолой. сейчас еду на работу, настроение сомнительное. надеюсь будет возможность с документами поработать.

весь день в хорошем настроении, продуктивно поработала, даже нравится своё отражение. наверное, это последствия встречи с к. лишь бы не плакать потом снова. завтра мы вроде как должны встретиться с ним, не знаю. но буду готовиться к этой встрече. мне нравится, как я себя чувствую рядом с ним. я не знаю, кто ещё мог бы совместить в себе столько страсти и стабильности. главное не форсировать события и просто наслаждаться этим периодом, как будто в первый раз. заказала вв на утро, с утра на растяжку, а затем на работу. в ноль выйду только недели через две. тяжко живётся, когда ты тратишь деньги на какую-то херню. эти 16к - самое бесполезное вложение в моей жизни. надо было слушать людей.

очень давно не писала. из новостей: денег нет. вообще. я написала к. на удивление он отреагировал нормально. забрал меня с работы, мы мило провели время. а когда он меня снова поцеловал, у меня появились бабочки в животе. удивительно, что мы не общались два месяца, а наши отношения будто в вакууме находились. в заморозке. как будто ничего и не было. также комфортно, нежности, спокойствие. я спала как ребёнок в его объятиях. не хочу рационализировать, докапывать с разговорами о том, будут ли у нас отношения. хочу чувствовать и наслаждаться моментом, ведь они только из лёгкости могут у нас возобновиться. я по нему скучала. и он тоже.

я проснулась по первому будильнику, сегодня даже не на такси. наверное, главная мотивация - всё же экономия. вчера впервые за долгое время отложила денег на накопительный. понимаю, что это уйдёт стоматологу или ещё куда-нибудь (я заказала одежду), но сам факт. я даже билет на концерт со свободных денег купила. всё равно горжусь собой. всё начинается с малого. вчера написала тарологу, которая работает с белой магией, из интереса, но с надеждой, не могу с этим поспорить. верю.

ужасно болит голова. самочувствие ни к чёрту. наверное погода или давление. сегодня впервые за месяц поехала на автобусе. денег нет, пиздец просто. нужно записаться к стоматологу, и с пилатеса звонили тоже. вчера мешала соджу с балтикой грейпфрутовой нулёвкой, было так себе. снова отекла как тварь. начать бы следить за питанием, но желание только объедаться. что я за жижа такая? мерзко от себя самой.

я хотела рисовать. с трудом проснулась, опять день пустой. сериал, много еды и сладостей, отсутствие настроения, одиночество. нужно взять себя в руки и начать хотя бы что-то делать. нужно отпустить.

поменяла ник. я уже настроилась на то, чтобы начать настраивать свип систему, как перенос отменился. нач. приезжал и рассказал про то, что через полгода будет расширение и новые обязанности. а я хотела поступать, не знаю, как буду совмещать. узнала, что мой лд и к. общаются. стало больно, неприятно. скинула к. денег случайно, мда уж. т. отменил завтра поездку. тоже обидно. столько эмоций неприятных, хотелось просто поехать в бар сейчас, но я накупила вкусняшек и буду отдыхать под сериальчики. завтра попробую порисовать инктобер акварельной отмывкой. может поймаю вдохновение за хвост. чувствую себя одиноко, но не знаю, где искать знакомства. грустно. очень.

устала. эмоционально-социальный ресурс иссяк. задерживаюсь на работе тем не менее, надо. ✨ нач. завтра приезжает, будем разбирать мой сводный отчёт. вводит новую систему лояльности, новый кпи, нужно сделать карточку и в течение недели всё настроить. резко навалилось дохуя работы. вечно голодная последние пару дней, реально просто не хочу ничего делать. нужно было во вт работать, но я не жалею, что провела время с подругой. надеюсь, таксист не позвонит. после смены зайду за книжкой про психосоматику, интересная тема.

не выспалась.. и снова отдала денег на такси. я не знаю, как сократить эту статью расходов, без возможности восстановить режим и с такой усталостью. стало очень много мужского внимания, шуток и флирта. сегодня подкатил таксист, смешно. ну он включал хорошую музыку. пока не знаю, буду ли ещё видеться с ним. отпустила ситуацию с к., потому что вспомнила неприятные моменты, когда он делал мне больно намеренно, зная, как я себя буду чувствовать от его поступков, в компании меня оскорблял. поняла, что если бы и можно было что-то исправить, то момент уже ушёл. вчера гадала на таро, но без карты дня. возможно сегодня задержусь на работе. пока не уверена.

такой очень размеренный день получается. чувствую физически себя паршиво, надеюсь не фарингит, но вроде не так всё тяжело. думаю и думаю о нём. думаю, что должно случиться такого, чтобы он согласился со мной поговорить. думаю о том, что не хочу, чтобы происходило что-то такое тяжёлое в моей жизни. думаю, что в его голове уже ничего не щёлкнет. скучаю, просто тупо скучаю. и понимаю, что я не вписываюсь больше в его жизнь. и это ноль самоуважения - даже в мыслях позволять отношения с ним.. заебало. хочу отпустить. не получается. не могу мысли отключить. нет сил работать, желания. вроде не устала, но так всё лениво. но есть волшебное слово "надо".