ещё одно тяжёлое проснутие. отдала денег на такси, зато не опоздала, но завтра нужно поехать на транспорте обязательно. девочка коллега совсем заболела, хочется её отпустить домой, а она не хочет. обсуждала с ней гостя, который постоянно носит вкусняшки, и что он мне симпатичен в целом. и тут он заходит. вспомнишь солнце, вот и лучик. заметила, что в каждом, к кому я испытываю чисто человеческую симпатию, есть отголоски к. как оказалось у меня есть типаж, что-то вроде молодого тэннанта. и если к. подходил под него на 100%, и по характеру был самый подходящий, то остальные только кусочками. мне так повезло, когда я встретила к., а я это не сберегла. всё ещё тоскую. сложно справиться.

сегодня поехала на корпоративном такси. не знаю, как проснусь завтра. промежуток между сменами минимальный. но выбора как будто и нет. уже очень много трат на такси, хотя и половины месяца не прошло. попробовала новую энзимную пудру. долго не могла выбрать из четырёх у одной марки, но взяла с азелаиновой кислотой. и обклеилась новыми патчами на ночь. хоть какая-то радость в жизни. может, стоит и косметолога уже найти. смотрю в зеркало и вижу уставшую и чрезмерно "сильную и независимую" девушку. мне не нравится, какой я становлюсь. гиперконтроль и ответственность на работе - попытка компенсировать невозможность контролировать другие события в своей жизни.

я в своей голове сегодня как в ловушке. очень много мыслей. ненужных, навязчивых, дурацких. про к., про наше общее прошлое и неслучившееся настоящее. о том, что я скучаю, сожалею. о том, что и сейчас могли бы быть хотя бы те свободные отношения, что в последние месяцы. или нет. про то, чувствует ли т. ко мне что-то на самом деле и о моей неготовности принять его чувства, хотя я выводила его на подобный разговор, но никакой ясности не появилось. а я хотела поскорее и как можно более безболезненно всё свести на нет. о работе много мыслей, что нужно сделать. тревожных. не успевающих. я на такой дизморали. отключите мне голову. хочется не думать. не знаю, как засну сегодня после работы.

сегодня мне не везёт на горячую воду. с утра мылась под контрастным душем, на работе тоже нет горячей воды. поехала на такси, покушала, попила кофе уже на работе. на этой неделе опять 50ч+, молюсь, как бы выжить. ничего не хочу сегодня, максимально лениво. таро вчера не трогала. мне ОЧЕНЬ надо поехать на учёбу, уже закрыть эту тему. а то думательная жевалка только тормозит меня в действиях. интересно, начал ли к. ходить в зал по моему подарочному абонементу. наверное, мы сейчас оба просто работаем. грустно всё это.

листая галерею, невольно погрузилась в далёкое прошлое. у меня всё в голове крутились слова друга о том, что он скучает по старой мне. а я поняла, что не скучаю по ней. увидела много болезненного, плакала. мне жаль, что я не поняла вовремя свои ошибки и не исправила. мне стыдно. я знаю, что до тебя дойдут максимум импульсы, и что наши судьбы уже не пересекутся, но.. прости меня, к., если сможешь. всё это было не со злого умысла, а от страха, незнания, недоверия к миру. прости меня за всю боль. мне жаль, что мы не смогли. но я очень благодарна за все моменты. для тебя в сердце отведено отдельное место. я верю, что ты будешь счастлив, львёнок. это было бесценно, спасибо, моя первая любовь.

устала, отработала 14ч, часть работы оставила на потом. тяжёлый график на этой неделе. вечером т. много интересовался, до скольки я, а потом написал "такси приехало". сажусь в машину, а там шоколадки. сказал, что хотел порадовать и довезти мою уставшую тушку. такой он робкий конечно. даже ведь за ручку не держались. приятно.) кажется, я начала позволять о себе заботиться? о к. почти не думаю и настроение стабильное в целом. но сегодня показалось, что он напомнил о себе покупкой на мою бонусную, а оказалось, это вообще не он. ну и дура, думаю, и хер с ним. записалась на следующее занятие пилатеса, хочу купить билет на концерт в ноябре. отдых близко. я молодец. справлюсь.

я немного подустала. интересно, люди используют фрагментер как публичный блог или это всё же снимает рамки в высказываниях, когда ты анонимен? раньше я делилась своим фрагментером зачем-то, сейчас - это моё пространство. хотя знающие меня люди сразу бы поняли, чей это аккаунт. сидела работала на веранде, курила. потом замёрзла и заскучала по лету. предложили пойти поработать в кальянную, но там бы я работала без концентрации и "в ноль". познакомилась с девушкой, тренером из котокафе. в ноябре схожу туда на растяжку. интересная вещь. коты - самая большая замануха. буду сидеть до талого работать, мне нужно всё закончить уже, надоело тянуть. забыла сегодня браслет с аметистом. ):

тяжко сегодня, тяжко. поточки большие и косяки присутствуют. немного не скоординированы с девочкой. накатывает сонливость. через час пойду документами заниматься. пока искала гетры и шарф на вб, меня осенило, что я вообще-то могу их связать. три прямоугольника и готово. а вот юбочку уже надо будет подобрать. может в секонд сгоняю. и неплохо было бы взять кофточек на осень, с запозданием уже конечно. но пока вяжу, время есть. единственное - нужно купить/найти пряжу с эластаном. нашла смешные картинки про кофейных снобов. и много курю. 9го к стоматологу отдавать свои гроши, а 10го договорились в клуб, но... желания пока не появилось. посмотрим.

ладно, я всё-таки злюсь. я жалею её из-за рецедива и её проблем, но когда ты на работе - ты должна работать. и это относится ко всем. час она просто спала, потом косячила раз за разом. дышим глубоко и успокаиваемся. расписала задачи на день, считала часы за месяц. очень не нравится, что управленческая должность - это сразу +50ч в месяц рабочих. и пока нет сотрудников, нет возможности сократить часы и сконцентрироваться на своих админских делах. даже учитывая больничный в сентябре, за 3 недели я отработала 160ч. это не кошмарно, но неприятно. увидела на девушке красивое сочетание красных гетр и красного шарфа, хочу попробовать. но мне кажется, для меня это слишком. выглядит круто.

иногда читаю ленту фрагментера и думаю "мне так этот кринж нравится, не хочу, чтобы он заканчивался". наверное, кто-то и обо мне так думает. сегодня проснулась. поехала на автобусе, но с пересадкой на такси. уже какие-то успехи делаю. убеждена, что мне помогает витамин д. не знаю, почему. зато не опоздала. сегодня работаю с девочкой, которую хотят уволить. немного неприятно слушать этот негатив и чувствую какую-то вину за своё знание. не понимаю, как к этому относиться. с одной стороны и меня она иногда злит, но я отходчивая. сегодня выпала 9 жезлов, неплохая карта для работы. а вчера, кстати, был паж жезлов, что тоже подошло лёгкой энергетике вчерашнего дня.

голова ужасно болит, наверное из-за дождя. вернулась домой, просидев до самого закрытия кофейни. посмотрев в зеркало, словила себя на мысли, что мне нравится, как я выгляжу, несмотря на состояние кожи, какие-то прыщики и постакне. накрасила только брови сегодня после растяжки. приятно. завтра полнолуние в рыбах, этап обновления, очищения. поэтому пора отпускать то, что тянет на дно, что уже не радует, не питает эмоциями. спасибо тебе, к., за всё. я почувствовала себя любимой с тобой. тысячу раз спасибо, тысячу раз прощай.

сходила на растяжку, туда на такси, обратно на такси. хорошенько позанималась, радостная, перенесла абонемент. на улице дождливо. сейчас в кофейне сижу, болтаю с ребятами постоянниками отсюда, пью американо и согреваюсь. никого из своей компании (бывшей) не увидела. скоро пойду домой, буду смотреть сериальчики. очень хочу кушать.

я кажется выспалась. когда засыпала, попала в череду ос, было очень реалистично. я просила всех показать время или часы, чтобы убедиться, что это сон. а просыпаясь, мне приснился к. достало уже это. сейчас поела, сходила в душ, собираюсь на растяжку, а потом зайду выпить кофе в месте встреч. нужно постараться сегодня лечь пораньше, чтобы завтра не проспать никуда. такой ленивый день, но на то и выходной, чтобы лениться. залезла в сумку за витаминами, а там шоколадка от гостя. приятная мелочь. и вкусная шоколадка с воздушным рисом. на растяжку поеду на такси, не хочу на автобус спешить. и нужно заполнить расходы.

день-пиздень какой-то. я так устала именно морально. завтра планирую отключить все рабочие чаты и в мут закинуть. я записалась на растяжку на вечер, а особо планов больше нет. сейчас думала ванну принять, но хочется просто заснуть мёртвым сном. поем, посмотрю сериал, расчиллюсь. не знаю, как проигралась сегодняшняя "императрица", я достаточно продуктивно конечно поработала, но эмоционально на взводе была. даже вечером зачем-то попросила т. меня подвезти, и он заехал. договорились 18 числа поехать в другой город, возможно с ночёвкой. такой он конечно пассивный в отношении меня, но может это и хорошо, не время что-то строить. перед выхом сделала все заказы, чтобы ни о чём не беспокоиться.

сейчас поругалась с новым админом, которого обучаю. в последнее время всё так бесит, чувствую какую-то несправедливость, злость, раздражённость. по итогу она ушла на час, я раскидывала поточку, вырастив у себя три дополнительные руки. свои личные дела я конечно опять не успею сделать. не знаю, почему я такая нервная стала. и по отношению к начальнику чувствую обиду, и по отношению к другим админам, которые могут себе позволить ебланить, а меня это бесит. может мне тоже стоит расчиллиться. хотя даже сейчас с перерыва она меня зовёт.

по итогу девочка, которая должна была прийти на работу раньше меня по графику, проспала и её смену полностью убрали. а я приехала в 8:58, в обычной ситуации меня бы поругали, но я не опоздала и наругали не меня. мне нужна дисциплина, а меня даже не ругают за опоздания. наверное, фрагментеры буду писать на перекурах. вышла отдохнуть. попила чёрный кофе с печеньками, к десертам тяги нет. приехало новое красивое зерно. из-за того, что вчера не работала, теперь даже не знаю, когда найти время на эти отчёты. завтра выходной, но нужно именно что отдохнуть, а не работать. нужно вернуться на пилатес, возобновить абонемент. и медосмотр давно нужно было пройти. на учёбу бы съездить. нужно, нужно.

не получилось у меня проснуться, встала с огромным трудом в самый последний момент. на сборы ушло максимум 10 минут и сразу в такси прыгнула. теперь когда едем сотку, я с одной стороны боюсь, а с другой - ну хоть не опоздаю. не помню, что снилось. но знаю, что что-то интересное и объёмное, как это обычно бывает. вчера моя бывшая компания действительно собралась без меня. на то она и бывшая. жалко только, что отвалилась оттуда именно я, а не он. даже обидно как-то. да нет, действительно обидно, это очень неприятно и гложет меня. в общем-то еду на работу, максимально невдуплёныш, наверное после работы я буду отсыпаться до талого. хотя мне казалось, я не так устаю, но тело говорит обратное.

фрагментер не отправился, не знаю, почему. расстроилась. вернулась сюда, чтобы записывать свои маленькие победы и радости. чтобы как-то себя поддержать. писала о том, что купила сегодня браслет с аметистом. что скоро полнолуние, и пора уже отпускать прошлое, давно пора. шаг за шагом, и должно попустить немного. надеюсь, что я справлюсь. несколько раз плакала за день, было тяжело. вместо работы выбрала отдых, подруга позвала прогуляться. разгрузила голову. вечером - немного таро, сериал, чай и свежая наволочка. приоритет на завтра - проснуться по первому будильнику через "не могу" и сократить уже расходы на такси. карта дня на завтра - императрица, посмотрим, смогу ли я заземлиться.