Время тянется и топчется, забирая злость и обиду по крупицам и вскользь. Но лучше бы они остались, потому что вслед за ними приходит едкое и липкое сожаление. Оно не кричит, как злоба, не защищает тебя, как обида - оно просто есть. И дышит на ухо, рассказывая всё, как было на самом деле. И вот уже её слова не кажутся бредом. Она ведь не так много просила - нужно было просто позвонить. А её последнее письмо - в нём она была настоящая. Она тебя видела. Она знала, что с тобой непросто. Она всё равно продолжала смотреть глубже, дальше, чувственно и нежно. Это всё было твоим и ускользнуло в сухих словах, написанных даже не тобой, а ИИ. За тебя ответила машина.

2: В жизни до неё всё было уже понятно и предопределено: работа, дом, кредиты, проекты и бар, за стойкой которого ждут прохладный пивной хмель и острые шутки друзей. Легко, спокойно - поверхностно, холодно - без эмоций, без шаткости, без страсти, без тепла. Рядом с твоим сообщением загораются две галочки. В ответ гробовое молчание. Наконец-то, спокойствие. Мир внутри восстановлен. Напряжение сходит, тебя не тянет написать или узнать, как она. Тишина. И ты выдыхаешь…

1: И вот, она написала тебе. Она готова признать ошибки, извиниться и идти навстречу. Ты это чувствуешь! Ты это видишь! Она сделала шаг вперёд к тебе тогда, когда ты уже похоронил все надежды на возможность тех самых отношений, в которых можно быть собой и получать полное принятие. Когда тебя видят! Слышат! Чувствуют! Но тебе неспокойно. Больно. Обидно. ChatGPT оформляет за тебя ответ - сухой, холодный и непоколебимый. И кажется, что да, так и должно быть. Так лучше.

Вышла с офиса. Топаю. Думаю. Мечтаю. Мерзну.

Стремно. Всю ночь не спала - думала, вспоминала свои романтические взлеты и падения. Отменила в 6:30 митинг с Нью Йорком. Достали уже с этой разницей со временем. Я спать хочу. Много работы до 15:00, а потом еще работа, так намного лучше, чем ее отсутствие. Трудоголизм би лайк

Мне признался в чувствах коллега. Я ошеломлена и подавлена. Оказывается, я не только ему в коллективе нравилась все это время. Это мне он уже после сказал. Сегодня я поняла четко и ясно, что если в присутствии мужчины я чувствую какую-то странную, чуждую мне неловкость - она не моя. Я эмпат. Это проклятье и дар. Чужие чувства не моя ответственность, но неловкость никто не отменял. И все же… ок, была бы я шикарной красоткой…. Ладно, чувствам не прикажешь🤣 Особенно чужим

5: я быстро загораюсь, как спичка, но рядом с нужным человеком сразу отхожу…. И да, чувствуя, что меня игнорируют, лечу сжигать мосты… а потушить пожар было так просто - просто позвонив. Я как кошка - погладил, я сразу мирная и любящая. Я вспыльчивая - всегда такой была, есть и буду. но что есть, то есть. Мне жаль, что утром получилось всё так коряво, глупо, грязновато, по факту просто случилось тотальное недопонимание друг друга. Глупо и смешно как-то, но жизнь не может быть идеальной. Да и отношения - это всегда притирка. Два мира столкнулись и произошел коллапс😂

4: А когда ты мне говорил про поцелуи в ключицу, шею и кисть…. Это было оооочень эротично. Я каждый раз это представляла себе… Меня страшно тяготило к тебе, тянуло, звало, химичило на уровне клеток. Я думаю, это и есть физическое притяжение, когда люди друг другу в сексуальном плане подходят. Когда ты мне впервые сказал «любимая», мне было безумно приятно, но я даже не знала как реагировать, потому что было еще больно. Ах, если бы ты просто написал мне вот так же на пару дней раньше…да или просто позвонил вчера, вроде мелочь, но мне просто нужно было твое участие…. Я бы не злилась…. Злость бы ушла в минутах разговора о всякой фигне… я до безумия быстро отходчива🌺

Третья: Мне приятно было слышать твой голос. Кстати, очень возбуждал. Можешь не верить. Сейчас смысла врать нет. Блин, мы когда вместе были, я там чуть на растаяла. Ты приятно целуешься, местами так властно и одновременно нежно. Я буквально таяла под тяжестью твоих рук и тела. Меня это так возбудило, что я три дня подряд не могла ни о чем другом думать. После твоего ухода пришлось сразу сменить белье - я была насквозь мокрая. В тот вечер я трогала себя, думая о тебе. Смысла врать и утаивать не вижу, я просто хотела тебе об этом сказать как-нибудь потом при особых обстоятельствах, но потом у нас не будет, поэтому говорю сейчас.

Вторая: Можешь считать это фигней, но ты приехал ко мне тогда, когда я была сломана. Я буду это помнить. И блин, Как это было по-мужски - сказать на следующий день, что это ничего особенного. Я сейчас еду в родной город, везу с собой твой желтый джойстик. Для тебя мелочь, а мне было безумно приятно, что ты его мне купил. Буду периодически вспоминать о тебе, играя в игры желтым джойстиком. Твой маленький след в моей жизни.

Писала ему из поезда. Первая часть: Когда перед входом в бар ты взял меня за руку, во мне все внутри трепетало. Простой жест, а такая гамма чувств. Мне было приятно увидеть твоих друзей - ты с ними другой, без защиты, открытый, широко улыбаешься. Возможно я зайду туда как-нибудь с моим братом - он любитель таких мест. Надеюсь, к тому времени увидеть тебя там с девушкой, с которой у тебя все получится.

Запостила рандомное видео, а получилось так, что словно для него сделала. Он не посмотрит - будет разрываться между да или нет, но выберет нет. А тепло то грело. Грело так, что до сих пор думает и вспоминает: как лежала под ним, как стонала в губы, как тянулась к нему. Не напишет и не позвонит. Сломала

Сложный день. Весь день работала, а еще случайно скинула личную переписку своей коллеге. Кринж утро. Кринж чувство. Иду гулять и надеяться, что не наткнусь на бывшего.

Божечки, я так прошляпилась, девочки! Такого парня упустила просто потому, что… да хз что в меня вселилось на тот момент. До сих пор тошно. С ним у меня нереальное притяжение на уровне гормонов, инстинктов, чего-то первобытного, да и человек он классный. Обидела, уничтожила, потеряла