Опять треш какой-то, то телеграм замедляют, то всратая обнова для андроида… Но прошлый год меня научил уже не поддаваться нэ, ибо поводы найдутся, а раз засосет в это болото - уже хрен выберешься… Считаю дни до выезда, их остается уже не так много.

Для Chanterelle и не только: знакомый пил два дня магний+B6, потом день ГАМК. И лучше цитрат магния, чем оксид. Если предстоит день недосыпа, то вместо всего этого принимал «Доппельгерц-Антистресс», получалось встать бодрым. У меня схема другая, но я принимаю не для сна, база - зверобой и печеночный препарат (печень себе посадила еще в юности+у меня больной желчный), после обеда обычно не пью кофе, поздно вечером чай (только травы). В течение дня могу выпить пустырник с витамином С, но он слабый. У меня проблемы со сном периодами, они обычно связаны или с пиздецовыми новостями, или с разъездами. Попалась на Дзене женщина, пишет, что плохо спит и с возрастом все меньше. Так тоже бывает.

Вчера была в тяжелой, но нужной поездке. Не обошлось без приключений - у В. не заводилась машина, наши местные парни помогли ее переставить, чтоб не мешала трактору. К моему удивлению, у них это получилось легко и быстро. Сразу вспомнились фильмы о немецких сантехниках 😅 Видела у знакомого лайфхак про сон, что он принимает, какие бады, могу в следующем фрагменте опубликовать. У меня, правда, у самой со сном проблемы и этот прием я не пробовала. Вчера вечером сердце колотилось как ненормальное. Вот что значит переживать и после обеда напиться кофе. Надеюсь сегодня прийти в нормальную форму. Еще хочется воздержаться от курения хотя бы месяц.

Проводили старый год. Я отрываюсь и ем все, что не приколочено. Встречаю НГ у В. Кошка забавно себя ведет, то все нюхает, то выпрашивает еду, то носится. Пью белое вино, но совсем немного, иначе печень не выдержит, да и пьянею сейчас очень быстро. Так что, бухло чисто символически, пару бокалов и все. Я слишком строга была к себе в уходящем году. На самом деле, не так уж мало сделала. Желаю себе поменьше покупок и побольше спонтанности в делах, свободы и незамутненного восприятия. Учиться ловить кайф от жизни. Что он в ней есть - это факт, даже если ты не особо богат и здоров.

Насчет депрессий. Я, конечно, не пишу тут все, да и в реальной жизни не все людям рассказываю, но я реально гиперчувствительный человек с не оч здоровой кукухой. Ркн-мысли у меня с детства. О чем жалею - что не имела понятия о душевном и физическом здоровье, только хардкор, вкалывай, пока не сдохнешь, и размножайся хз зачем. С такой установкой недалеко и до беды… А пока до меня что-то дошло, этого говна накопилось так много, что не знаю, разгребу его или нет. И да. Зная, что впереди, бухать я бы вообще не стала.

Chanterelle, лучи поддержки тебе! К сожалению, не знаю ничего действенного, что бы быстро помогло. Но думаю, ожидание быстрых результатов еще добавляет дискомфорта, а ведь любому нейролептику или антидепрессанту нужно время «развернуться». Может, просто отстать от себя на время, только не возвращаться к спиртному? Быт, работа, спорт, ребенок, муж - не так уж это и мало… По факту человек просто не тянет столько всего на нормальном уровне.

Ночью пришли месячные. Блин, ну почему так, они приходят и все по пизде! Плюс только в том, что больше их в этом месяце не ждать (надеюсь). Вчера заполняла анкету и делала тестовое задание на АИ-тренера. На вакансию не взяли, но было интересно. Закончила курс по арт терапии. Маман опять срывает на мне злость. Хочется денег и в другую страну, где нет зимы, а лучше в другую Вселенную с более приятной жизнью.

Сегодня приснился максимально понятный и при этом символический сон, в котором присутствовали грязный водоем, заброшенное здание и люди, от которых хочется скрыться, спрятаться. Самое неприятное в моей жизни - то, что в реальности происходит в лучшем случае 5-10% того, что мне реально нравится. Да, это компенсируется снами, воображением и внутренней жизнью, но хочется пребывать не только в коконе, но и снаружи. Как пробить этот кокон и себе хуже не сделать - пока не знаю.

Немного продвинулась по учебе. Прошла промежуточное тестирование. Из дома по-прежнему выбираюсь по-минимуму, на улице дождь, хмарь, темно в пять часов и все прелести осени. Сплю тоже не очень, временами курю то, что осталось из запасов, в закромах завалялась пачка сигарилл. Когда нет альтернативы, то даже норм. Денег до конца месяца осталось три тысячи, почти не заказывала на маркетплейсах, распродажи прошли мимо меня. Но несмотря на это, НЭ в последние дни было мало.

Очень сложно о чем-то здесь писать, действует как самосглаз, хотя о других читать интересно и НЭ от чужих новостей не возникает. Осень, сижу безвылазно дома. Подработок мало, но не особо жалею о них, еда есть и ладно. Много передумала в это время и не скажу, что освободилась, но намного меньше дергаюсь от мыслей про то, кто что обо мне скажет, подумает и что скоро случится что-то ужасное. Планирую продолжать в том же духе, и надеюсь, начнет налаживаться и остальное. Смотрю «Форму воды» и читаю «Анну Каренину». Книга нравится, фильм просто прикольный. Язык жестов интересует давно, хочу его освоить в будущем.

Опять болела, да что ж такое. Наверное, что-то из еды триггерит, буду выяснять. А еще новости такие вокруг, будто все вокруг с ума посходили. Но зато перечитала «Человека-амфибию». Любила эту книгу в детстве.

Вчера пришли месячные, но я не сдалась и даже поработала немного. Пока читала всякий треш перед работой, пришло важное осознание - те мужики, что меня бросали, за что я обижалась, скорее всего, согласились бы на продолжение, если бы смогли меня бить, абьюзить и издеваться. Так что не надо надевать розовые очки - мудак такой, какой есть. Его не исправишь пустыми мечтами о любви на всю жизнь. Еще приснилась Ксюша Собчак в роли стоматолога 😂

Страшная тяга по куреву, хотя не курю всего два дня. Вчера был активный день, выбиралась в центр, но весь день мучал голод, мб потому, что никаких кафешек я себе не предусмотрела, выпила только чашку кофе. Снилась какая-то ебанина, то ли мертвый мужик, то ли еще что, но просыпалась, а днем было ощущение, будто не спала совсем. Еще сварила себе суп из дырявого пакета. Прямо будни бомжа какие-то.

Смотрю сериал «Патрик Мелроуз». Сегодня, если не считать пропадающего интернета, впервые где-то за месяц более-менее нормальный день. И сны наконец не снятся про мужиков, а то снится то бывший, то прежние друзья, то собеседники вконтакте.

Приснился сегодня странный сон, что я читаю дневники одного своего друга с психиатрическим диагнозом (уже 5 лет с ним не общаюсь), где он описывает свою успешную жизнь. Смотрю на даты и вижу, что там стоит «до 2035 года». И недоумеваю, была ли эта успешная жизнь, или он ее придумал. Это первый раз на моей памяти, когда я во сне что-то читаю. Но там были не книги, а написанные от руки тетради.

Страшно не нравится обновление телеги и прозрачные фоны, было гораздо лучше, зачем делать новое ради нового? Но допускаю, что кому-то заходит, мне нет. Выходные прошли активно (первая половина), но как я понимаю, испортила себе все алкоголем. Вот реально алко - это яд. Так что больше никакого пива с чипсами и иногда только рюмочку вина с хорошей едой. В заказах, увы, затишье. Но может, это и хорошо - мне есть что подогнать до НГ, отдохнуть душой и определиться со следующими планами.

Chanterelle, не думаю, что на твоего психотерапевта можно ориентироваться. У меня такое чувство, что он с тобой говорил не как спец, а как мужчина, чтобы войти в доверие и затем трахнуть. Смешивать психологическую помощь и личные отношения не стоит. Онлайн никто тебе препараты не выпишет, а вот поговорить могут. И не все будут «копаться в говне». Ключевое тут - чтобы сам человек хотел нормализовать свою жизнь. Это больше похоже на тренера. Либо ты забиваешь свою жизнь делами так, что некогда будет размышлять о сексе, алко, смерти, либо идешь к нормальной жизни, возможно, под чьим-то руководством. Если ты сама видишь третий вариант, то здорово.

Chanterelle, а что, вся Вселенная заканчивается этим психотерапевтом? Есть же анонимные алкоголики, психологи с блогами, можно посмотреть и выбрать. Дело не в контакте, а в том, хочешь ли ты выздороветь. Остальное отговорки. %#* Дома очень холодно. Но появилась надежда, что скоро затопят. Скорее бы, а то вся жизнь из-за этого дубака на паузу встала.

Chanterelle, мне будет тебя не хватать, если уйдешь. Общие дневники - самый удобный способ вести хронику своей жизни. Жаль, что у некоторых появляются сталкеры или в их жизнь вмешиваются бывшие, которые не могут отпустить их совместную историю. Это нездорово. Я всегда тоже годами пережевывала прошлое, но не пришло бы в голову этим людям писать. Когда другой человек явно уже живет своей жизнью и ты ему не нужен. Сегодня день почти прошел нормально, только холодно дома, а на улице периодически дождь. Сама вот думаю взяться опять за утренние страницы, а то мое нытье сюда вряд ли влезет.

Наконец-то я свободна. Дела закончены. По крайней мере, самые сложные. Буду заниматься домом и отдыхать. Погода только подкачала, но в такую сидеть дома самое то. Хочу вернуть себе нормальный сон и чистую голову. Еще начать какой-нибудь сериальчик смотреть.