Сегодня приснился максимально понятный и при этом символический сон, в котором присутствовали грязный водоем, заброшенное здание и люди, от которых хочется скрыться, спрятаться. Самое неприятное в моей жизни - то, что в реальности происходит в лучшем случае 5-10% того, что мне реально нравится. Да, это компенсируется снами, воображением и внутренней жизнью, но хочется пребывать не только в коконе, но и снаружи. Как пробить этот кокон и себе хуже не сделать - пока не знаю.

Немного продвинулась по учебе. Прошла промежуточное тестирование. Из дома по-прежнему выбираюсь по-минимуму, на улице дождь, хмарь, темно в пять часов и все прелести осени. Сплю тоже не очень, временами курю то, что осталось из запасов, в закромах завалялась пачка сигарилл. Когда нет альтернативы, то даже норм. Денег до конца месяца осталось три тысячи, почти не заказывала на маркетплейсах, распродажи прошли мимо меня. Но несмотря на это, НЭ в последние дни было мало.

Очень сложно о чем-то здесь писать, действует как самосглаз, хотя о других читать интересно и НЭ от чужих новостей не возникает. Осень, сижу безвылазно дома. Подработок мало, но не особо жалею о них, еда есть и ладно. Много передумала в это время и не скажу, что освободилась, но намного меньше дергаюсь от мыслей про то, кто что обо мне скажет, подумает и что скоро случится что-то ужасное. Планирую продолжать в том же духе, и надеюсь, начнет налаживаться и остальное. Смотрю «Форму воды» и читаю «Анну Каренину». Книга нравится, фильм просто прикольный. Язык жестов интересует давно, хочу его освоить в будущем.

Опять болела, да что ж такое. Наверное, что-то из еды триггерит, буду выяснять. А еще новости такие вокруг, будто все вокруг с ума посходили. Но зато перечитала «Человека-амфибию». Любила эту книгу в детстве.

Вчера пришли месячные, но я не сдалась и даже поработала немного. Пока читала всякий треш перед работой, пришло важное осознание - те мужики, что меня бросали, за что я обижалась, скорее всего, согласились бы на продолжение, если бы смогли меня бить, абьюзить и издеваться. Так что не надо надевать розовые очки - мудак такой, какой есть. Его не исправишь пустыми мечтами о любви на всю жизнь. Еще приснилась Ксюша Собчак в роли стоматолога 😂

Страшная тяга по куреву, хотя не курю всего два дня. Вчера был активный день, выбиралась в центр, но весь день мучал голод, мб потому, что никаких кафешек я себе не предусмотрела, выпила только чашку кофе. Снилась какая-то ебанина, то ли мертвый мужик, то ли еще что, но просыпалась, а днем было ощущение, будто не спала совсем. Еще сварила себе суп из дырявого пакета. Прямо будни бомжа какие-то.

Смотрю сериал «Патрик Мелроуз». Сегодня, если не считать пропадающего интернета, впервые где-то за месяц более-менее нормальный день. И сны наконец не снятся про мужиков, а то снится то бывший, то прежние друзья, то собеседники вконтакте.

Приснился сегодня странный сон, что я читаю дневники одного своего друга с психиатрическим диагнозом (уже 5 лет с ним не общаюсь), где он описывает свою успешную жизнь. Смотрю на даты и вижу, что там стоит «до 2035 года». И недоумеваю, была ли эта успешная жизнь, или он ее придумал. Это первый раз на моей памяти, когда я во сне что-то читаю. Но там были не книги, а написанные от руки тетради.

Страшно не нравится обновление телеги и прозрачные фоны, было гораздо лучше, зачем делать новое ради нового? Но допускаю, что кому-то заходит, мне нет. Выходные прошли активно (первая половина), но как я понимаю, испортила себе все алкоголем. Вот реально алко - это яд. Так что больше никакого пива с чипсами и иногда только рюмочку вина с хорошей едой. В заказах, увы, затишье. Но может, это и хорошо - мне есть что подогнать до НГ, отдохнуть душой и определиться со следующими планами.

Chanterelle, не думаю, что на твоего психотерапевта можно ориентироваться. У меня такое чувство, что он с тобой говорил не как спец, а как мужчина, чтобы войти в доверие и затем трахнуть. Смешивать психологическую помощь и личные отношения не стоит. Онлайн никто тебе препараты не выпишет, а вот поговорить могут. И не все будут «копаться в говне». Ключевое тут - чтобы сам человек хотел нормализовать свою жизнь. Это больше похоже на тренера. Либо ты забиваешь свою жизнь делами так, что некогда будет размышлять о сексе, алко, смерти, либо идешь к нормальной жизни, возможно, под чьим-то руководством. Если ты сама видишь третий вариант, то здорово.

Chanterelle, а что, вся Вселенная заканчивается этим психотерапевтом? Есть же анонимные алкоголики, психологи с блогами, можно посмотреть и выбрать. Дело не в контакте, а в том, хочешь ли ты выздороветь. Остальное отговорки. %#* Дома очень холодно. Но появилась надежда, что скоро затопят. Скорее бы, а то вся жизнь из-за этого дубака на паузу встала.

Chanterelle, мне будет тебя не хватать, если уйдешь. Общие дневники - самый удобный способ вести хронику своей жизни. Жаль, что у некоторых появляются сталкеры или в их жизнь вмешиваются бывшие, которые не могут отпустить их совместную историю. Это нездорово. Я всегда тоже годами пережевывала прошлое, но не пришло бы в голову этим людям писать. Когда другой человек явно уже живет своей жизнью и ты ему не нужен. Сегодня день почти прошел нормально, только холодно дома, а на улице периодически дождь. Сама вот думаю взяться опять за утренние страницы, а то мое нытье сюда вряд ли влезет.

Наконец-то я свободна. Дела закончены. По крайней мере, самые сложные. Буду заниматься домом и отдыхать. Погода только подкачала, но в такую сидеть дома самое то. Хочу вернуть себе нормальный сон и чистую голову. Еще начать какой-нибудь сериальчик смотреть.

Впервые за долгое время нормально спала. И даже знаю, почему - закончилась нервячка с компами ) Новый, кстати, не скрипит, как старый, а мб, просто квартира у меня уютнее. Рано проснулась, но потом заснула опять. Видела во сне свою подругу детства Аню, уже очень давно о ней не слышала и не думала, и вот на тебе. Слабо позитивный фон, как ни странно!!!

Вчерашний фрагмент написала поздно вечером, у меня интернет нормально не работал, вот он и не отправился. Сегодня чуть получше, главным образом потому, что выспалась. Видела интересный сон. А еще совершенно внезапно я свободна (по крайней мере, до конца года, а может быть, и навсегда!) от висевшей надо мной сложной задачи, к которой я даже подступиться не могла, не говоря о том, чтобы сделать ее. И да, не первый раз замечаю, что работать с женщинами мне легче, чем с мужчинами. Мужчин часто боюсь из-за их агрессии и резкости.

Я наконец у себя, но состояние пока что далеко не приятное, какое-то перевозбужденное. Плохо сплю. Все время хватаюсь за разные дела и ничего не могу закончить. Надеюсь, за неделю мне удастся немного успокоиться. Потом потерпеть еще несколько дней, и можно еще на какое-то время выдохнуть… Удивительно, насколько меня зажимает присутствие рядом других людей. Я бы хотела уметь расслабляться с кем-то рядом… Похоже, я надолго утратила комфорт в общении, и причина не в том, что я начала жить одна. Наоборот, одиночество меня спасло от полного растворения в других.

Желаю себе хорошего настроения и пэ ближайшие три дня. Главное это выдержать и не сойти с ума.

Неформат, поздравляю! В этот раз я довольно неплохо сплю, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Хотя вчера перед сном надевала беруши, жуть, как задолбала политика по тв глубокой ночью у мамы. Дослушала любимые подкасты, жаль, что кончились. Но здорово, что не висят с весны, а больше эти серии никто не продолжал. Сегодня утром поймала ощущение детства, будто я мелкая, учусь в школе и меня ждет приятный выходной. Еще приснилось, будто у меня появилась машина (я не вожу), причем почему-то за 600 тыс рублей. В итоге думала, что мне с ней делать и куда девать; зачем покупала, непонятно.

Думала, не доживу до времени, когда буду готовиться к выезду, но ура, это время наконец пришло. И глядя на себя, понимаю, что все могло быть и хуже, я если и не лучшая версия себя, то не такой уж ужасный человек и полная неудачница. Попробовала дубайский шоколад из Турции, он мне понравился, хочу еще. Заказала себе комплект с бирюзой в подарок. Как-то охладела к антиквариату, когда подумала, в чьих руках это все, возможно, побывало, с кого это снимали и где нашли. В этом году мне вряд ли подарят много на ДР, но я стараюсь рассчитывать на себя и экономить. Рассрочка на учебу выплачена наполовину.

Вчера круто погуляли, ходили на экскурсию, три часа на ногах, но напрягло не это - тяжело стоять без движения и держать внимание, поэтому я много двигалась, периодически специально отвлекалась на телефон, много снимала. Фотки вышли качественные! Оказывается, чтобы найти клевую заброшку с историей, не нужно далеко ехать!