вчера ночью доделывала работу для клиента, легла спать поздно из-за этого. утром необычные впчт от того, что вываливалась из сна в полусон и обратно, старалась поспать подольше. И в этом состоянии полусна было отношение к себе как к приятной дв, желание для себя приятного. непонятно, что мешает мне развивать такое же отн к себе и в жизни. Почему только во сне это даётся мне относительно легко.

Снились приятные, около-эротические сны. Каждый раз после таких снов ненадолго кажется, что я могла бы легко найти себе приятные отношения и меня бы вв приятным чл, хотели бы для меня приятного, хотели бы быть со мной вместе. Но это быстро развеивается, конечно. Немного интересно подумать, как я могла бы создать себе такие условия, в которых эти вв возникали бы чаще и устойчивее. Как найти компанию хотя бы немного приятных лд?

второй день подряд недосып. Сильно неудобно, что не могу нормально работать в таком сс, и делаю минимум. Именно в такой период, когда "нужно ковать железо, пока горячо". попробую лечь спать сегодня раньше. вдруг получится заснуть в 11

На улице клёвая весенняя погода. Сегодня куча работы сразу от нескольких клиентов. Но я знаю, что заказы могут прекратиться так же внезапно, как и начаться. Все равно есть довольство, успокоенность от того, что какое-то время не будет нехватки денег. И в таком продуктивном состоянии мне цлс не сливать энергию в забытье и комфорт, а направлять её на развитие - поиск новых клиентов и заказов, расширение навыков, оздоровление психики и т.д.

снились агрессивные сны, где я наезжала на кого-то, и готова была влезть в драку, оттаскать противницу за волосы. Непонятно, почему так. Мб есть подавленная агрессия, которую я в себе не замечаю? Снова думаю про то, что хочу стать другим человеком. В последнюю неделю стало немного больше энергии, и хочется не сливать её в привычное забытье, а хотя бы по чуть-чуть направлять на управление вв, на озв, на создание развивающих привычек. И начала читать Майю, это чтение тоже постоянно наводит на мысли о том, что я и моя жизнь могли бы быть совсем другими.

Утром снился Бодх, тискала его и болтала о всяком. Вообще в снах часто бывает так, что с лд более приятное и расслабленное общение, чем в жизни, но с Бодхом сны все равно сильно выделяются некой фоновой дружественностью. Сравниваю свои повседневные вв с теми, что из сна, и хочется стать совсем другим человеком. Сегодня приятная погода, сразу пошла гулять в парк и делать практики.

всё-таки есть недосып и слабость, сделала перерыв в работе. сейчас спокойное расслабленное сс, не спеша работаю и мне нравится моя жизнь

Вчера нормально выспалась и много и продуктивно работала. Выкроила время на небольшую приятную прогулку с практиками. Сегодня вроде бы тоже нормальный сон, и опять будет весь день много работы. И ещё пришла прикольная задача от одного из клиентов, буду осваивать новый навык. Тревога про то, что нет денег, уже почти полностью прошла. Но все равно хочу постоянную стабильную работу, а не эти качели "то густо, то пусто"

Удалось немного поспать днём и сс улучшилось до приемлемого. НЭ почти нет, есть какое-то безразличное отупение, но и при этом и свобода от тревожностей. И несмотря на недосып, есть удв от того, что с новым клиентом я решаю реальные задачи, применяю свои навыки и мозги. Вот бы найти такую компанию, где всё это было бы постоянно, а не разовые подработки на 1-2 месяца, и не идиотское перекладывание бумажек среди роботов-бюрократов

После крепкого чая мозг проснулся и смогла выпнуться и продуктивно поработать. Но все равно остаётся вялость и слабость из-за недосыпа. И сильно триггерюсь на НЭ в разных мелочах. Напоминаю себе, что такие мелочи не имеют значения, а значение в том, чтобы создавать свою жизнь, выбирая приятные вв. Не отупляющие за счёт забытья, а именно приятные, оживляющие. Немного удв от чтения про коллагены и появление первых многоклеточных

5 часов сна, сильно не выспалась. Туплю и торможу. Вчера приятное событие - неожиданно пришёл заказ от нового клиента. И если всё будет хорошо, то возможно этот клиент станет надёжным источником дохода на год-два. Очень кстати, а то все текущие клиенты сильно сократили активность после начала тарифных войн в США. Все мои попытки найти новых были безуспешными, а тут заказ пришёл "сам". Настроение сразу улучшилось, и фоновая тревожность отчётливо уменьшилась. Я и не замечала эту трв и эффектов от неё, а теперь чувствую разницу. Попробую отследить эти изменения, чтобы потом лучше замечать трв

Вчера пошла гулять в парк, нашла полянку, на которой не была два месяца, и обнаружила, что там вкопаны скамейки, и цветут весенние цветы. Было приятно сидеть на скамейке под деревом и смотреть на небо. А на обратном пути какие-то противные мальчишки стали дразнить меня, я ушла и хотела испортить себе настроение об них, но не поддалась. Сегодня думаю про цели, которые хочу поставить себе на март.

Сегодня и вчера наблюдала за моментами, когда появлялись вв из детства. И захотелось перестать считать их чем-то, что присуще только детству и больше не создаётся в моей текущей жизни. Например, я могу опылять удв от фрагментов наук, от воспоминаний про Грузию, Киев и т.д, и добиваться того, чтобы эти озфа тоже резонировали с чувством детства. От такого есть ощ освобождения - что я перестаю себя ограничивать, отказывать себе в этих приятных вв, которые "должны" взн только в редкие и необычные моменты.

Сон 8 часов без перерывов. Длинные сны. Утром хорошее настроение, и ожидание продуктивного дня впереди.

Сделала уборку в квартире и стало заметно приятнее тут находиться.

Думала про поиски своей рыночной ниши, про попытки бизнеса. Вывод, что сейчас мне намного важнее наладить стабильный заработок - найти больше клиентов, брать крупные заказы (и для этого подтягивать навыки и т д). Ну и выучить язык до нормального уровня. Хорошо, что сон более-менее в норме сейчас и стало больше энергии на это всё.

Сразу двое клиентов прислали срочные задачи, и ещё двое — несрочные. Прикольно, что с работой у меня то густо, то пусто. Но планировать бюджет и вообще свои расходы совсем не прикольно. Хочу более стабильный и постоянный заработок. Гуляла сегодня в парке и наткнулась на цветущие кусты с приятных запахом. Всё-таки клёво жить там, где нет "зимы" и почти никогда не бывает меньше 0 градусов.

Перед сном пришла идея прикольного сервиса и было интересно её обдумывать, добавлять детали. Утром полезла проверять идею и оказалось, что такой сервис уже кто-то реализовал, и он не монетизируется. Думала про идею дальше и поняла, что на ней не получится заработать, нет перспектив. Но нравится сам факт, что приходят идеи бизнеса и я интересуюсь, получаю удв от обдумывания. Начала смотреть ролики про поиск своей аудитории, рыночной ниши.

Вчера проявила инициативу и предложила одному из клиентов сотрудничество в области, где у меня мало опыта, но с большой скидкой. И теперь я буду участвовать в проекте, где мне заплатят копейки (если вообще заплатят). Но я получу новые навыки, и влезу в область, в которой будет потенциально возможно что-то заработать. Нравится, что у меня просыпается нечто вроде деловой жилки, желание искать нестандартные варианты, вместо того, чтобы ползти в обычной колее. Сегодня искала инфу про то, какой мини-бизнес можно открыть, имея гараж (тут можно недорого арендовать гаражи приличных размеров). Может быть, я даже найду инвесторов для такого мини-бизнеса.

Приснился длинный сон, в конце которго очень приятно целовалась с девочкой и хотелось влюбиться в неё. Сегодня думаю про то, что для изменения моей жизни нужно изменить сначала саму себя - стать способной на упорные последовательные усилия, например. Перестать быть трусихой и социофобом, и начать добиваться своих целей. Это сейчас вв-ся как привлекательная цель, и приятно хотя бы по миллиметру двигаться в сторону этой цели. Понятно, что разовыми рывками и наскоками я её не добьюсь. Хочу равномерных усилий. У меня в последний год заметно усилилось пораженчество, ожидание "все равно ничего не выйдет". Можно начать с того, чтобы постепенно снизить их до прежнего уровня, вернуть себе оптимизм.