Работала с перерывами. Хорошо заметно, что когда есть твёрдое решение не прокрастинировать и не херить работу, то сама по себе работа идёт легче и отнимает меньше сил. Вспоминается выпуклый образ из Майи (кажется, шестой), где человек одновременно давит на дверь с двух сторон и поэтому не может выйти. Вот и я так же - сама себе постоянно мешаю добиваться приятных целей. Или, говоря по-другому, одна субличность мешает другой. У них разные цели, разные приоритеты. Можно помечтать, какой я стану, когда выращу в себе сильную, адекватную личность. Она будет спокойно и упорно добиваться всего, чего захочет. Каждый не-просранный день увеличивает мои шансы стать такой личностью.

7 часов сна, минимально выспалась. Снилось, будто я живу в студенческом общежитии, и к одному из сокурсников у меня сж, но я боюсь ему об этом сказать, и думаю, что потрахаться нам негде. Так и не потрахались. =+= Сегодня запланировала кучу работы и всяких дел. Напоминаю себе про субличность-размазню, которая только и ждёт, как бы ей отобрать контроль и похерить все дела.

Работала. Удивительный контраст между вчерашним вяло-размазанным состоянием и сегодняшним собранным. Действительно ощущается, будто во мне живут две разные личности. И одна личность разрушает мою жизнь, а другая (я) -- создаёт. Хочется испытывать симпатию к этой созидательной субличности, к её восприятиям. Без неё у меня бы сейчас не было всего этого приятного в жизни, и не было бы здоровой психики.

Вчерашний день снова на 100% просранный - и по работе, и по развивающей деятельности. Всё началось с того, что проебала утренние практики, и потом продолжала проёбывать каждый шанс привести себя в нормальное состояние. Спихивала с себя ответственность на жару, недосып, вялость и т.д. Сегодня с утра нормальное собранное состояние, делаю бытовые дела и напоминаю себе, что мне необходимо победить свою субличность-размазню, если я хочу приятной долгой жизни.

Работала. Порождала слона во время работы и желание отвлечься и "отдохнуть" уменьшалось. нравится, что отношение к работе постепенно улучшается и теперь я могу более-менее нормально рб даже из дома. Да, сложно из-за жары и неудобного рабочего места, но сама привычка прокрастинировать и отвлекаться на что угодно, кроме работы, по чуть-чуть слабеет. Мб из-за того, что съехала от Н и больше не ощущаю себя жертвой. И мб оттого, что стала прилагать больше усилий по выращиванию личности, и брать больше отв-сти за свою жизнь. А может, просто накопились жпо и энергии стало больше из-за улучшившегося сна. В любом случае, есть ощ, что жизнь налаживается и я этому оч рада

Порождала слона по описанию из Майи-3. Эти усилия ощущаются как актуальная тренировка для выращивания личности. В том числе делала слона на улице и на рынке, рядом с цыганами и сирийцами. Обычно заметно неприятно находиться около них, а тут словно появляется невмдимая броня и дискомфорт в 2 раза меньше. Можно помечтать, что через год мой слон станет совсем непробиваемым и буду сохранять хладнокровие в любой обстановке. =+= 7 часов сна. Самочувствие так себе, но по крайней мере я уже стабильно засыпаю до 12

сделала штурм 35 минут на выращивание личности. Добилась того, что в конце штурма был энтузиазм и желание продолжать ещё. теперь могу представить себе, что через какое-то время такие штурмы станут ежедневными, мб в немного другом формате, но с таким же объёмом усилий. В целом есть ощущение, что психика тренируется, становится способной помногу прилагать усилия. Мб это оттого, что накапливаю больше энергии и она меньше сливается на НЭ и хуйню. Ещё во время штурма возникало озв "тишина". Оно у меня было всего неск.раз в жизни, но каждый раз это ощущается как особенное состояние, очищенное от ВД и от фонового шума. Хочется, чтобы оно тоже возникало чаще и в конце концов стало бы нормой.

почти 8 часов сна, и утром было вполне приятное состояние. Ура! Надеюсь, сон будет улучшаться и дальше. =+= Прочитала у Ламина раздел про температурные сенсоры, и про инфракрасное "зрение" у летучих мышей, гремучих змей и питонов. Нравится, что Ламин совершенно обыденно пишет про эксперименты с выращиванием клеток с модифицированной генной экспрессией. 30 лет назад такие исследования были бы научной фантастикой, а сейчас я про них читаю как про обычную вещь. =+= Вчерашний день был почти весь просран. Напоминаю себе, что это моя ответственность, мой выбор. Можно помечтать о том, что я добьюсь полного прекращения вот таких просранных дней, буду устойчиво и с удв делать практики

Как ни странно, при позднем доделывании работы не было жкс и никакого вымучивания из себя. Просто села работать и сделала сколько смогла. Я молодец, и у меня всё будет получаться. Сегодня был хороший день.

Фрагментер сожрал прошлый текст. Хорошо, что я всегда копирую тексты перед отправкой. =+= Снова чувство счастья от того, что я в Европе и у меня тут есть будущее, и я уже не в рабстве, а просто в нищете - тут уже всё зависит только от меня, от моих усилий по заработку. Видела ласточек над городом и тоже чувство счастья и свободы от них. =+= Работала. Всё-таки стал ощущаться недосып и вялость из-за него. Обещаю себе, что после перерыва на жрачку полученный прилив сил пущу только на работу. Но тут большой риск изнасиловать себя и отравиться.

Сон 23:30 - 6:30. Недосыпа вроде бы нет, но и бодрости тоже нет, утром была вялая пельмениха. Понравилось выйти рано на улицу и видеть рассветное солнце между домами, ощущать утреннюю свежесть. От этого вялость прошла. Вчера накопила 15 актов уНЭ, сегодня пока что 5. Есть желание быть личностью, выращивать в себе озарённую субличность. =+= Задача на сегодня - разгребать хвосты, которые накопились по работе. Хочется добавить к этому какую-то ещё задачу для себя лично, к которой было бы пвк. Пусть это будет задание вечером после работы учить генетику: не сдаться отупению от усталости, и сохранить достаточно энергичности, чтобы её хватило на 10-15 минут приятного изучения.

Вечером всё-таки не осталось сил ни на что развивающее. Но хотя бы на минуту о крыла учебник и был всплеск удв от этого. В целом сегодня был приятный день, не просранный. Оч надеюсь выспаться на этот раз

Фоновая жкс из-за недосыпа. Работала позорно мало, но можно это оправдать тем, что ходила в магазин за продуктами. И по пути делала растяжку - подходила к разным лд и задавала дурацкие вопросы. На улице было клевое сс, а дома снова навалилась жкс и нежелание работать. Устраняла нэ и в итоге даже немного втянулась в работу, но теперь уже надо готовить и что-то есть. В целом приятно за себя, что продолжаю усилия по выращиванию личности, не сдаюсь и не сваливаюсь в забытье. =+= Вспомнила, что вчера вечером сумела не поддаваться усталости и поучить генетику хотя бы 5 минут и это переживалось приятно, без смзнс. Я молодец. Мб и сегодня получится.

Вялость и наплывы жкс из-за недосыпа. Устраняла. Смогла немного поспать и теперь чувствую себя относительно приемлемо. Работать всё так же не хочется, но делаю задачи маленькими кусочками со скоростью улитки. По опыту, такие вялые усилия могут постепенно увлечь и я буду уже нормально работать.

Вчера вечером были всплески чувства счастья от того, что я живу в европейской стране, тут цивилизация, и у меня есть все шансы тут закрепиться. Вообще намного легче хотеть себе долгой счастливой жизни, когда вокруг спокойная дружественная атмосфера, а не "человек человеку волк", как в постсовке. =+= Ночью после практик в правой лапе долго держалось странное ощ, нечто среднее между твёрдостью и ментолом. Ночью мне почти всегда легче порождать нсл и странные ощущения, мб потому что в темноте и тишине не на что отвлекаться и всё внимание идёт на тело. =+= Пытаюсь выпнуть себя работать, но рабочего настроения совсем нет.

Сумела заснуть до 12, но проснулась в 4 из-за жары. Лежала с закрытыми глазами и делала практики, так что это ночное время в итоге было приятным. Утром снилось, что валяюсь в ванне с симпатичной дв и тискаю её. А потом в ванну залез мальчик, уже не очень симпатичный. Минимально достаточно выспалась. опять ожидание сильной вялости днём.

Ожидания пиздецового самочувствия почему-то не сбылись. Странно от этого. Желание работать тем временем кончилось. Но я молодец, сделала уже достаточно на сегодня. Доделаю ещё пару мелких задач и можно идти домой.

Неожиданно всосалась по уши в работу. И взн благодарность к себе, что я организую себе приятную жизнь, несмотря на разные проёбы и провалы. В том числе блгд за то, что не грызу, не гноблю себя за эти провалы. И мб как раз поэтому я сейчас в приятном состоянии, мне легко работается. Если бы у меня было самоосуждение и чувство вины, они наверняка бы сожрали дохуя энергии и на работу ничего не осталось бы. =+= Недосып ещё не чувствуется - вероятно, потому что действие кофеина ещё не закончилось. Но через час мне точно будет пиздец! :)

Гуляла, пришла в недокафешку работать. Предчувствую, что из-за недосыпа меня ждёт пиздецовая вялость, но хочется применить серьёзность и упорство и всё-таки поработать. И напоминаю себе, что это я сама с собой сделала, и что в моих силах постепенно изменить эту привычку. =+= Дочитала у Ламина раздел про сексуальные ощущения и оргазмы. Было необычно представлять себе учёных, исследующих оргазм. И понятно, что технологии сканирования мозговой активности всё ещё очень примитивные. В будущем они улучшатся и мы будем знать о мозговой активности в 100 раз больше, чем сейчас. И возможно, я буду частью этого будущего, буду применять такие технологии и исследовать мозг.

Вчера крупно насрала себе и залипла в инете до 3х часов ночи. И похерила работу, которую обещала сделать. Теперь у меня 4 часа сна, будет тяжёлый день. Уже начинается желание вытеснять произошедшее, снять с себя ответственность. Напоминаю себе, что это по факту война, и вот такое вытеснение - это саботаж себя, отдача контроля врагу. Оч сложно перестроиться и начать вв часть себя (беспечную и распиздяйскую) как врага, но это необходимо, если я хочу чего-то добиться в этой жизни. Сводка с фронта: вчера вечером враг нанёс крупное поражение, наши части позорно бежали, побросав оружие (различение и рж). Сегодня перегруппируемся, применяем артиллерию (2чф и пмф), ловим диверсантов.