Сон 8 часов без перерывов. Длинные сны. Утром хорошее настроение, и ожидание продуктивного дня впереди.

Сделала уборку в квартире и стало заметно приятнее тут находиться.

Думала про поиски своей рыночной ниши, про попытки бизнеса. Вывод, что сейчас мне намного важнее наладить стабильный заработок - найти больше клиентов, брать крупные заказы (и для этого подтягивать навыки и т д). Ну и выучить язык до нормального уровня. Хорошо, что сон более-менее в норме сейчас и стало больше энергии на это всё.

Сразу двое клиентов прислали срочные задачи, и ещё двое — несрочные. Прикольно, что с работой у меня то густо, то пусто. Но планировать бюджет и вообще свои расходы совсем не прикольно. Хочу более стабильный и постоянный заработок. Гуляла сегодня в парке и наткнулась на цветущие кусты с приятных запахом. Всё-таки клёво жить там, где нет "зимы" и почти никогда не бывает меньше 0 градусов.

Перед сном пришла идея прикольного сервиса и было интересно её обдумывать, добавлять детали. Утром полезла проверять идею и оказалось, что такой сервис уже кто-то реализовал, и он не монетизируется. Думала про идею дальше и поняла, что на ней не получится заработать, нет перспектив. Но нравится сам факт, что приходят идеи бизнеса и я интересуюсь, получаю удв от обдумывания. Начала смотреть ролики про поиск своей аудитории, рыночной ниши.

Вчера проявила инициативу и предложила одному из клиентов сотрудничество в области, где у меня мало опыта, но с большой скидкой. И теперь я буду участвовать в проекте, где мне заплатят копейки (если вообще заплатят). Но я получу новые навыки, и влезу в область, в которой будет потенциально возможно что-то заработать. Нравится, что у меня просыпается нечто вроде деловой жилки, желание искать нестандартные варианты, вместо того, чтобы ползти в обычной колее. Сегодня искала инфу про то, какой мини-бизнес можно открыть, имея гараж (тут можно недорого арендовать гаражи приличных размеров). Может быть, я даже найду инвесторов для такого мини-бизнеса.

Приснился длинный сон, в конце которго очень приятно целовалась с девочкой и хотелось влюбиться в неё. Сегодня думаю про то, что для изменения моей жизни нужно изменить сначала саму себя - стать способной на упорные последовательные усилия, например. Перестать быть трусихой и социофобом, и начать добиваться своих целей. Это сейчас вв-ся как привлекательная цель, и приятно хотя бы по миллиметру двигаться в сторону этой цели. Понятно, что разовыми рывками и наскоками я её не добьюсь. Хочу равномерных усилий. У меня в последний год заметно усилилось пораженчество, ожидание "все равно ничего не выйдет". Можно начать с того, чтобы постепенно снизить их до прежнего уровня, вернуть себе оптимизм.

Вчера был немного приятный день, но непродуктивный, сделала по работе в 3 раза меньше, чем планировала. А сегодня приятный день. Частично разгребла рабочие задачи и пошла гулять вечером. Луна почти полная, и в парке вдали от огней было отчётливо видно лунные тени. Все ещё не могу привыкнуть, что можно вот так запросто пойти гулять под луной и видеть всё вокруг. Нравится просторное чистое небо, на котором хорошо видно Юпитер, Сатурн и созвездие Ориона. А вот Венера и Марс сейчас близко к солнцу, поэтому ещё долго не увижу их. Читала дальше Руделя. Непривычно и странно читать описание той войны глазами летчика-немца, "с другой стороны"

Немного читала Руделя, немного залипала в инете, и всё-таки постепенно выпнулась работать. Сегодня нужно доделать ещё 2 задачи — одна скучная, другая нормальная. Много думала про то, как мне найти нормальную работу, а не вот это всё. Я как обычно упираюсь в своё пораженчество, которое обессиливает и связывает руки. Если бы я верила в свой потенциал, то делала бы в 5 раз больше, и давно бы уже нашла работу в 3 раза лучше. Иногда эта вера всё-таки появляется и я начинаю что-то делать, но быстро гасну

Вчера неожиданно унылое и депрессивно-пораженческое настроение. Весь день просрала на то, чтобы залипать в игрушках, убегать от НЭ и вытеснять происходящее со мной. Сегодня тоже уныло, но есть хотя бы слабое желание перестать быть беспомощной жертвой, и начать что-то делать.

Эта неделя ощущается как необычно длинная. Видимо, потому, что пришлось делать много всего, были разные события в психике, на работе, и просто с бытовыми делами. Нравится, что нет заёбанности из-за постоянной занятости.

Есть прп, что оживление в вв наступило потому, что начала обращать внимание на ощ себя жертвой, и старалась напоминать себе про то, что моя жизнь приятная в разных мелочах. И сегодня после практик появилось ощ базальта. Я очень рада, что мне это сейчас доступно и что я могу даже в этих условиях бороться с деградацией и не поддаваться унынию.

Вчера гуляла по улицам и смотрела на небо в просветы между домами. Ненадолго возникло ощущение себя в детстве, что жизнь полна свежести, и ожидания чего-то приятного. И даже было чувство весны, несмотря на серые осенние тучи. Сегодня тоже немного этого чувства весны на прогулке. Ощущение себя приятным человеком, и немного личностью. Для меня загадка, почему моё состояние может меняться без каких-то серьезных усилий или значимых изменений в жизни. Я ощущаю себя пусть и не счастливой, но двигающейся куда-то в "правильном направлении". Непонятно, чем это объяснить

Вроде бы выспалась. Утром бесилась из-за неприятных новостей (чертова бюрократия), а потом смогла устранить НЭ и стало даже интересно думать, размышлять о причинах этой бюрократии, как она проистекает из "традиционной культуры" этой страны, и как можно было бы это изменить. Если не могу поменять ситуацию, то все равно могу поменять отношение к ней. Это один из важнейших навыков в моей жизни. Вот сейчас я уже не парюсь и не страдаю, а могла бы залипнуть в рздр и серости на весь день.

В этот раз ложилась спать сильно уставшей и быстро вырубилась. Приснилось приятное - что я с М валяюсь в постели и мы немного тискаемся. Во сне М был спокойный, дружественный, относился ко мне как к подруге. И я проснулась с чувством, что у меня есть кто-то приятный рядом. Странно осознавать, что это мой собственный мозг подарил мне эти чувства, и что они ощущаются как полностью реальные, с реальными эффектами, хотя это просто сон. И ещё страннее думать, что я могла бы и сознательно создавать эти чувства, даже без близких лд рядом

Начала читать новую книгу, про послевоенную Германию. Пока непонятно, насколько именно предвзят автор и в какую сторону у него предвзятость. Он русскоязычный, и уже само по себе это настораживает. У меня развилась русофобия за последние 10 лет, а за последние 3 года — особенно. Один из клиентов насел со срочными задачами к "черной пятнице". Всё-таки хорошо работать с коммерческим сектором, у них нормальные понятные задачи с минимумом (обычно) мозгоебства. А с разными грантоедами и "волонтерами" опыт был чаще всего негативный. Впечатление, что им важнее произвести бумажки и отчёты, чем собственно сделать работу.

В целом довольна тем, как прошёл день. Заметная усталость после работы, но заёбанности нет. Новый клиент действительно оказался бюрократом, у них там три слоя менеджеров между мной и фактическим заказчиком. Но немного интересно получать такой опыт.

Добыла нового клиента с небольшим проектом, но в расчёте на возможное долгосрочное сотрудничество. Общение вежливо-канцелярское, и уже заранее чувствую себя винтиком в бюрократической мельнице. Недосып уже чувствуется, но все равно приятно жить, и усталость из-за недосыпа какая-то мягкая, расслабленная. Мб это от того, что долго ходила по улицам и видела солнце, красивое небо, парки.

Не выспалась, но за счёт кофе чувствую себя нормально и даже бодро. Но это ещё потому, что нужно было зайти по делам в банк, и по пути созвониться с клиентом по срочному вопросу. Чувствую, что во второй половине дня меня вырубит. Сейчас снова есть чувство, что жить интересно. Нет ощ себя жертвой. Но и желания делать практики нет, всё внимание уходит на текущие дела

Вчера гуляла в парке, пока не взошла луна, и было особенно хорошо видно звёзды. Нашла Полярную звезду, и видела хвост падающего метеорита. Чувство тайны от этого. Сегодня более-менее выспалась. Первые полня опять накатывало ощ себя жертвой, и нежелание работать. Вышла на улицу, делала практики в сквере, и сс стало нормальным, продуктивным. Неплохо поработала в итоге