Недосып, 6 часов сна. Весь день вялость и слабость, но выпнулась писать потенциальным клиентам и была увлечённость, приятная надежда на новые проекты. Утром было оживление в психике и казалось, что я уже почти хочу практик, развивающих усилий. Но потом сдулась из-за недосыпа, и из-за пары маразмов, из-за которых потеряла время. Но все равно сделаю дневной минимум практик. Симпатия к себе за то, что моя психика всё-таки жива, и у меня есть шанс жить насыщенной, осмысленной жизнью.

Вышло так, как и планировала: увлеклась работой и сделала намеченный обьем задач. А вот на психические усилия не осталось внимания, и теперь ощущение нехватки тех оживляющих эффектов, которые были бы от них. Это уже давняя проблема - что не остаётся сил и внимания на практики, если плотно работать. А если работать неплотно, то не остаётся денег. Но я могу хотя бы остаток вечера попробовать провести продуктивно, не скатываясь в забытье.

сейчас какоето дурацкое самоощущение. Усталость от жары, скука от работы, и в целом желание выключить мозг и забыться во впчт. напоминаю себе, что все эти неприятные вв довольно быстро уйдут, если собраться, сосредочиться, приложить точно направленное усилие. Например, уже очень много раз было так, что начинаю работать над скучной задачей, втягиваюсь, и она "почему-то" перестаёт быть скучной. Про этот эффект уже легко вспомнить и легко выпнуть себя делать "скучную" работу. С восприятиями тоже так. Думаю про свою возможную карьеру в генетике/цитологии и интерес немного шевелится.

7 часов сна. Утром плотное охуение, и проебала утренние практики. И несколько часов было оч вяло и скучно из-за жары. Нежелание каких-либо продуктивных действий. Единственное, что было полезного - гуглила, какие есть институты и лабы, работающие в области генетики в моей стране. Есть мысль писать студентам (аспирантам?) в этих организациях и как-то сотрудничать с ними. Потом жара немного спала, и психика проснулась. Сижу и работаю, и даже есть небольшой подшерсток приятного.

7 часов сна. Просыпалась ночью из-за жары. Психическая спячка уже понемногу проходит, надоело жить овощной жизнью и хочется чего-то осмысленного, развивающего. Вчера пару раз становилось жутковато: "а вдруг эта спячка останется навсегда и я так и буду существовать просто по инерции". Вообще это хороший признак - что мне даже в спячке жутко от мысли, что она может быть навсегда. Работаю. В этом месяце у меня будет рекордное число рабочих часов, и довольно-таки приятная заработанная сумма. Но она конечно быстро уйдёт на раздачу долгов, на аренду и коммуналку. Ещё пару месяцев плотной рабочей нагрузки и можно будет почувствовать себя уже не нищей, а просто бедной.

Сон 7 часов. Сегодня психика всё ещё в спячке, делаю только самый минимум практик и больше не хочется. Отношение к этому спокойное - просто вот такой временный спад и скоро буду снова оживать. Мб дело ещё в пиздецовой жаре, днём уже +35. От чтения Бен-Барака появились вполне отчётливые фантазии про то, что я могла бы работать в лаборатории, в области иммунологии, цитологии или генетики. Немного узнавала про то, какая квалификация нужна для такой работы. Ощущение, что мои фантазии разобьются об пиздецовый мудизм во всей этой сфере, где нужно заучивать кучу скучной хуйни ради бумажки-сертификата.

Работаю. Как ни странно, психическая спячка постепенно проходит, хотя ничего для этого специально не делаю

Психическая спячка сегодня продолжается. Но зато есть устойчивое желание работать, тем более, что один из клиентов начинает крупный проект. Уже облизываюсь на те деньги, которые на нём заработаю.

Всё ещё работаю. Психика словно в спячке, и чего-то не хватает для того, чтобы хотеть насыщенности, озв. Немного страшно от мысли "а вдруг со мной что-то случится и я навсегда окажусь в такой спячке, мне станет пофиг на озв". Прикольно, что от того, что начала писать в Ф, оценивать своё состояние и представлять жизнь в спячке, как будто встряхнулась и проснулась. И чувствую, что психика ожила. Но наверное она заснёт обратно через 10 минут монотонной работы...

Работа, перерывы. Ощущение общего благополучия в жизни.

8 часов сна наконец-то. Но утром плотное охуение, пришлось постараться, чтобы вытащить себя в приемлемое сс. Сейчас после вкусного завтрака есть чувство благодарности за то, что я живу, у меня здоровое тело и приятная жизнь, и здоровая психика. Единственная значимая проблема, которую осталось решить - это нищета. Почему-то одиночество сейчас вообще не кажется проблемой, мне стали как будто не нужны другие лд. Может, это изменится, когда появится свободное время и захочется свиданий, ухаживаний, отношений. А сейчас всё внимание направлено на заработок.

Доделала работу и можно идти спать. Устала, но сегодня был хороший день. Оч интересно читать у Бен-барака про лимфоциты, антитела, общий и специфичный иммунитет, про Т-киллеры и про иммунную память. И укрепляется уверенность, что мой интерес к наукам будет расти и я постепенно начну разбираться всё глубже и глубже. Вот сегодня было настоящее пвк узнать про антитела, разобраться. Все равно есть мысли, что на полноценное обучение нужно много денег, и даже если буду получать стипендию, то всё равно буду оставаться нищей. Вопрос денег сейчас заслоняет все возможности планировать приятное будущее.

Следующие 2 часа будет сильно сложно не провалиться в забытье, но я попробую.

Работаю. Немного мечтала о том, чтобы найти интересный проект, или начать свой бизнес. Немного читала Майю-3. Персонажи Майи-3 энергичные, устремлённые, жизнерадостные, и у них в 10 раз больше энергии на всё - на науки, языки, практики, бизнесы. Хочу быть такой же. Есть прп, что моя вялость не только из-за недосыпа, как сегодня, но и из-за НФ, разных мелких отравлений, которые я пропускаю в течение дня и не устраняю. Или мб дело в НСУ? Или в том, что у меня нет интересных, предвкусительных целей и я просто занимаюсь выживанием?

Позволила себе роскошь - просто посидеть в кафешке под кондиционером, пись кофе с плюшкой, втыкать в тлф. Есть небольшой подшерсток насыщенности, и если бы можно было целый день ничего не делать и просто гулять, впитывать впечатления от прогулки, то день мог бы быть сильно приятным. Но мне нужно идти домой и зарабатывать деньги. Раньше мечты про свой бизнес и фин.независимость всегда были мечтами. А сейчас кажется, что я могу постепенно стать настолько упорной и серьёзной, чтобы правда начать свой бизнес и пахать по 10-14 часов в сутки. Уже как-то сильно надоедает быть нищей.

6 часов сна. Вялость, но стало немного лучше после зарядки и прогулки. Сделаю себе сегодня ленивый день и буду работать по-минимуму.

Решила не доделывать последнюю скучную задачу. Она на самом деле не срочная. Вообще сегодня какой-то пустой день, и даже усилия по практике не помогли, состояние к вечеру какое-то серое.

Сделала одну прикольную задачу, и осталось ещёдве неприкольных, которые обещала клиентам сегодня. Пойду на улицу делать практики, мозгу нужен перерыв на что-то приятное и освежающее

Работаю. Всё-таки иногда мне нравится моя работа. Вот бы ещё найти новых клиентов с интересными задачами, было бы совсем клёво.

Сегодня нормально выспалась, и в целом состояние более-менее собранное, вялости нет. Выпинываюсь работать. Нечаянно разбила любимую кружку, и смогла вполне легко и быстро устранить НЭ. Немного удивление от этого, что можно вот так взять и переключить себя. Уже потом выяснила, что кто-то плохо закрепил полку, так что разбитая кружка - это даже не моя вина, а вина какого-то рукожопа. Так что тем более не было смысла испытывать НЭ, я же никак не могла предвидеть чужое рукожопие в неожиданном месте.