Снился приятный сон, от которого захотелось становиться сильной личностью, выращивать некий внутренний стержень, чтобы спокойно и серьёзно реагировать на разные трудности, обстоятельства. Сделала штурм на создание такой личности, и после него ещё некоторое время держался фон серьёзности, желания жить осмысленно. =+= Сон 0-6, днём снова овощное состояние из-за недосыпа, но сейчас уже норм чувствую себя

Кажется, недоклиент всё-таки станет клиентом и даст мне заработать денег. Но все равно держу в уме, что он может исчезнуть в любой момент, даже посередине проекта. =+= Гуляла по парку и от облаков почему-то взн чувства из детства: беззаботность, ощущение свободы, и что в жизни есть простор, много всего клевого и интересного. И потом ещё было ощ ценности своей жизни, и что она стоит того, чтобы бороться, отвоевывать себе здоровую психику.

к середине дня ожидаемо накрыло недосыпом. удалось урвать где-то 20 минут полу-сна, и после этого более-менее нормально себя чувствую, хотя и вяло. Текущие задачи у клиентов кончились, ищу новых и пишу прежним. Тот недо-клиент, который кормил обещаниями, снова пропал, но написала ему тоже, на всякий случай. =+= Немного приятно за себя, что я не вв работу как мучительную обязаловку. Ну да, она скучная, но есть здоровое анти-инфантильное отношение к этой деятельности как к пути к свободе, независимости.

Вчерашний день просран из-за недосыпа. Сегодня тоже не выспалась, 5 часов сна. Но пока что чувствую себя приемлемо. Нужно ехать по делам, и это какое-то время будет держать меня на ногах, а потом свалюсь без сил. Надеюсь, удастся найти какое-то тихое место, где можно будет подремать и прийти в себя. =+= Дочитала Жукова до 1950-60х годов: опыты Павлова, появление этологии, "ящик Скиннера". Интересное наблюдение, что учёным тоже свойственно стадное поведение и следование популярным догмам. И грызня за гранты, соперничество, дележка пирога и т.д. Учебник генетики: амилоидные бляшки, болезнь Альцгеймера.

после предыдущего фрага быстро сдулась и 4 часа во многом просраны, не было почти ничего приятного. сейчас хотя бы нет серости и скуки, и есть шанс собраться и выпнуть себя в более приятное состояние.

Вчерашний день ощущаю как просранный на скуку, серость и забытье. Только вечером было приятно на прогулке, а когда пришла домой, свалилась обратно в серость. Сейчас есть решимость добиваться нсщ, делать усилия. И тратить свои силы только на то, что помогает моей психике, налаживает жизнь. Позиция "мне не все равно на себя", ощущение себя человеком, которая способна что-то изменить в жизни. Попробую писать мини-отчёт тут каждые 2 часа, чтобы было сложнее вернуться в психическую спячку.

сегодня унылый день. Сижу в психической спячке и почти ничего не хочется с этим делать.

вчера после работы было непривычное чувство нехватки усилий по работе с вв. И когда после работы ехала домой, то активно заполняла этот дефицит, и через полчаса вытащила себя в приятное состояние. А доме вечером залипла в тиктоке до 1:30 ночи. Очень вялое утро, психическая спячка, и опять ничего не хотелось делать с вв, хотелось спать и залипать в тиктоке. Сейчас после прогулки более-менее нормально сс, попробую выпнуться поработать.

Выспалась, но психической жизни нет и не хочется усилий для неё. Такая психическая лень, при которой легко могу залипнуть в чем-то нездоровом. От этого залипания удержало то, что пошла гулять по городу, с планом сесть работать в кафе. И то, что стала читать Жукова и !Ф. =+= Вчера в автобусе показалось, что я в незнакомом месте и "еду не туда". Вместо паники взн ч.приключения и веселье, радость. Удерживала эти вв и качалась между уверенностями "еду туда" и "еду не туда", это был клевый оживляющий опыт. Можно представить, что научусь уже целенаправленно менять интрпртц и порождать необычные чувства даже без какого-то внешнего повода. Примерно как Бодх предлагает прдствл себя в прошлом.

Сняла чувство недосыпа чашкой кофе. У меня тут ещё ни разу не было неприятных побочных эффектов от кофе, и будет большой соблазн подсесть на него. Работала и было приятно, что я спокойно разбираю накопившиеся дела. 2 года назад, например, было бы фоновое бсп про это, тревожность, и как результат - желание отвлечься, погрузиться в пркрстнц. Клево, что это ушло, и надеюсь, что совсем осталось в прошлом. А трв по поводу денег осталась и скоро будет усиливаться. Посчитала остатки денег и поняла, что нужно как-то собраться и брльше зрб, иначе будет совсем грустно во всём отказывать себе, экономить каждый евро. =+= немного чтения Жукова: бихевиоризм и позитивизм, 1920-1950.

не выспалась. Но утром снилось, как тискаюсь с подростком-японцем, он разговаривал по-японски и смеялся. Приятное послевкусие после сна. Проснулась и думала - очень хорошо, что у меня нет жкс из-за одиночества, и что это признак нормальной здоровой психики. Я буду без страданий, понемногу и в своём темпе выпинываться и искать кого-то тут для общения, секса. А может, это наоборот признак деревянной психики, у которой просто нет потребности в том, чтобы влюбляться, находить близких людей? Если это и так, то все равно нет желания страдать на этот счёт. Буду развивать психику так, как получается.

Сегодня неплохой день с точки зрения работы. И даже объявился один из прошлых клиентов, который несколько раз обещал дать проект и всё время пропадал. В этот раз вроде бы уже окончательно даёт проект. А с точки зрения работы над вв, насыщенности жизни день почти полностью просран. Ну да, мне было вполне нормально жить, но не было клёвых моментов, яркого удв от жизни, ощущения себя личностью. =+= Бросила читать "Pandemics" by Riddle. Типичный комиксово-супергеройский боевик, где не нужно ничего обдумывать, осмысливать. Если бы не отслеживала тупости и нестыковки сюжета, то только тупела бы от такого чтения. А так даже есть немного приятное от того, что вовремя снимала лапшу с ушей

Вчера уже сильно уставшая легла спать, и заснула до 12. Выспалась полностью, и было приятное состояние, уверенность, что смогу сделать этот день продуктивным. А потом все равно залипла в тиктоке где-то на час. Я недооцениваю силу этой привычки. Хорошо, что всё-таки не на полдня залипла, а понимала, что просираю время, и сравнительно быстро захотела прекратить. Потом был ещё один приступ скуки и желания влипнуть в тикток. Но переключила себя на уборку и в результате у меня теперь чистая комната, даже полы вымыты.

Сейчас приятное насыщенное сс, от того, что продуктивно работала и не прокрастинировала , читала "Ксантиппу", гуляла по улицам. И есть ясность, что я хочу жить именно так, ощущать себя личностью, создавать свой внутренний и внешний мир. Почему я считаю, что всё это мне недоступно, когда я сижу дома? Ну да, присутствие Н всё сильно осложняет. Но это же, блин, моя ответственность, что я сдаюсь перед этими сложностями. Такой же эффект, как от штурма, но уже в другой области: есть ув, что я способна жить насыщенной жизнью, даже несмотря на все сложности. Нужно найти некий подход, накопить достаточно энергии, и это станет мне доступно. Ощущаю борьбу между этой ув и сомнениями, скептиками.

Вечером вполне продуктивно работала (учитывая, какое сс у меня было). Вот опять желание приебаться к себе - ну да, нормально работала, но можно было бы и лучше. Можно порадоваться хотя бы тому, что такие приебки только в теме работы и усилий. Если бы я принижала себя за кучу всего другого, то вообще не оставалось бы сил для нормальной жизни. Так вот, вчерашний вечер был вполне приятный, после прогулки в парке. И хочу сегодня обязательно тоже выпнуться гулять. Но не факт, что получится. Проснулась в 6 и хотя сейчас сс вполне бодрое, вполне вероятно днём навалится охуение от недосыпа. =+= Думала про субличности и хочу делать пмф для контроля того, какая сбл сейчас доминирует.

Не выспалась и похерила утренние практики. Почти на весь день залипла в серости и скуке, ничего не хотелось с этим делать. Только к вечеру откуда-то появилось психическое оживление. Пошла на прогулку в парк, и стало приятно жить, захотелось хотя бы небольших усилий. Я словно сама себя запираю в тюрьму из НЭ и серости, сижу там и делаю вид, что выхода нет, хотя ключи (селекция, разные озфа и т.д.) у меня под рукой. Наверное, точнее будет считать, что во мне есть озаренная субличность, которая может выйти на свободу. и есть омрачённая, которой похуй на озв и она согласна тухнуть в болоте.

Третья ночь нормального сна, ура. =+= Прочитала у Скво про раздвоение и психическое умирание. Зацепило, стала примерять на себя и увидела, что я так же умираю психически каждый день. В основном тогда, когда дома. Тут "можно" расслабиться и выключить мозг, погрузиться в забытье. Попробовала во время завтрака не выключаться. Читала Жукова и думал про то, что такое инстинкт, как его отличить от разумного поведения. Было приятно от интелл.усилий. Потом все равно взн сильная тяга к забытью - "хочу чай с плюшками и ютуб". Отслеживала, пыталась делать ннд или унэ и поняла, что сейчас не могу преодолевать такую тягу. Пришлось идти пить чай. Нравится этот опыт отрезвления и отслеживания.

Закончила с работой и пошла делать штурм. Приятное чувство пвк и энтузиазма к таким усилиям, и нравилось искать подходящее место для штурма. От усилий снова появилась ув, что мне доступно устранить все НЭ и жить в непрерывных озв. Сейчас после штурма приятный хвост и поддерживаю ув-д. Если обдумывать её, то появляются скептики, но само переживание ув-д ощущается как очень ценное, оживляющее. Выбрала считать, что свобода от нэ действительно доступна, но вот конкретно мне нужно накопить в 10 раз больше энергии и делать в 10 раз больше усилий, чтобы этот шанс стал реальным. Но и так эта ув переживается приятно, с энтузиазмом. =+= Видела ласточек над городом. Оч нра, какие они свободные.

Работала в кафе. Какая всё-таки большая разница между сидением дома взаперти, и рядом с кем-то ещё работающим. И кажется бессмысленным насиловать себя попытками работать дома. Это все равно что заставлять белку рыть норы, а сурка - прыгать по веткам. Наверное, это идиотское насилие над собой кажется нормальным, потому что я много всего делаю вынужденно и из-под палки: живу в неудобном месте с ебанутым соседом, выполняю скучные задачи, ем не ту еду, которую хочется, а на которую хватает денег. И даже игры у меня те, которые попались под руку, а не которые увлекают и оживляют. Мб это стало яснее и от того, что читаю Жукова и стало интересно думать, вдумываться в прочитанное. Мозг включился?

Выспалась два дня подряд и ощущаю себя другим чл. Серость уменьшилась, и есть чувство, что жизнь стоит того, чтобы её жить. И приятное ожидание, что я буду оживать, развиваться. Я постоянно приебываюсь к себе, что мало работаю, или делаю мало практик, мало учу язык и т.д. Но ведь я все равно двигаюсь вперёд, пусть и медленно. Можно же уже похвалить себя за это, за то, что я не застреваю в болоте и деградации. =+= Сейчас приятно гулять по городу и чувствовать отрешенность. Я как будто нахожусь в своём мире, а все люди вокруг - в другом, чуждом. Вот было бы охуенно постоянно находиться в "своем", ощущать себя хозяйкой своей судьбы. Но сейчас я могу только ненадолго создавать эти вв.