Снились немного приятные сны, но проснулась в сильном охуении. Все равно есть чувсто, что чуть-чуть оживаю психически. В голове прояснилось, и стало видно, как именно я загнала себя в ту жопу, в которой сейчас живу. И немного понятно, как могли бы выглядеть действия по вылезанию из жопы. Я привыкла свысока смотреть со стороны на людей, которые сидят с хроническими проблемами и "ничего с ними не делают", а когда сама оказалась в такой ситуации, то вижу, насколько сложно начать вылезать из болота. А если не знать про селекцию, про то, что возможна совсем другая жизнь, то совсем мало шансов на радикальные изменения.

Сегодня есть хотя бы минимальное психическое оживление, и от работы тошнит уже меньше.

Вчера не выспалась и полностью похерила запрет на впчт, жила в забытьи. А сегодня хотя и есть недосып, но минимальный, и вполне продуктивно работала, с небольшим количеством отвлечений. Вообще эта затея с запретом уже кажется глупой. Когда у меня нет сил и энергии, бессмысленно заставлять себя заниматься "полезным". А когда они есть, то и желание налаживать свою жизнь появляется само, это естественное желание здорового человека. Мне нужно вместо запретов и тому подобных примитивных способов помогать себе выздороветь, и для этого привносить в жизнь больше приятного.

Запрет на впечатления сработал только на 20%. Продержалась пару часов и потом сдалась, влипла в комп. Но и это лучше, чем раньше. Буду стремиться дойти до 25%, потом до 30% и так далее. Вечером ещё и навалилась сильная усталость, слабость, в таком сс все равно не было смысла заставлять себя делать что-то продуктивное.

Сегодня начала забег на 30 дней по изменению привычек. Цель - перестать прокрастинировать, просирать время. Буду направлять силы и внимание на то, что приносит либо нсщ, либо деньги. 1) Запрет на впечатления (с компом или тлф) - пока не сделаю план по работе, то комп и тлф использую только для работы и дел. 2) Запрет на то, чтобы ложиться спать после 12. Неважно, хочу я спать или нет - в 12 должна быть в постели и без тлф. 3) крайне важно быть искренней и не наебывать себя, не вытеснять гигантскую жопу в моей жизни, с каждым днем вырастающую всё больше, если ничего с ней не делать. Именно потому, что она уже таких размеров, желание сдаться и забыться оч сильное и прилипчивое.

Настроение качается между уныло-жксным и спокойно-продуктивным. На 10 дпо наконец-то начинается хоть какая-то тяга к озв, желание делать усилия. Читала Циммера про первые попытки исследовать гены в начале 20 века и было таинственно представлять себе ученых, делавших первые шаги в изучении мутаций, хромосом, бактерий.

7 часов сна. Снилось что-то тяжёлое и мрачноватое. Настроение сейчас тоже мрачноватое, хочется жаловаться на жизнь. Хотя если посмотреть объективно, жизнь у меня вполне нормальная: есть еда в холодильнике, есть крыша над головой, есть здоровое тело и психика. И даже пришёл небольшой проект от одного из давних клиентов, так что в этом месяце будут какие-то деньги. Короче, нечего ныть, надо работу работать :) Решила не идти на вчерашний собес — я и так знаю, что меня не возьмут на проект, выберут кого-то более подходящего.

Почти закончила с работой на сегодня. И какой-то HR предложил пройти собес на левый проект, который я в принципе могу потянуть, но скорее всего облажаюсь. Но мб соглашусь на собес, не помешает просто получить такой опыт, хотя и знаю, что 95% меня не возьмут в проект. Дочитала книжку Бен-Барака про иммунную систему и есть пвк, что скоро буду выбирать следующую научпоп книгу.

Выпнулась работать. Сейчас уже не чувства деградации, и хочется надеяться, что это просто временный спад после 4х оргазмов подряд. На меня всё-таки довольно сильно давит нищета и отсутствие вменяемой работы и то, что нужно буквально выпрашивать заказы у потенциальных клиентов. Но опять же, это моя ответственность, что я несколько лет не подтягивала навыки, не становилась востребованным специалистом. Сейчас хотя бы есть желание исправить ситуацию, и если не опускать руки, то могу постепенно наладить стабильный доход.

Уже целую неделю не хочется почти никаких усилий для порождения озв, и вообще стало как-то пофиг на то, насыщенная у меня жизнь или нет. И работать тоже не хочется, каждый раз мне нужно прямо-таки насильно выжимать из себя прогресс по рабочим задачам. Грустные мысли про то, что это уже начало конца, что я буду постепенно деградировать и мне в конце концов станет похуй на озв. Сегодня хотя бы выспалась и сс стало немного живее, от работы не тошнит и есть небольшое желание ожить психически, испытывать что-то приятное. И ночью снился приятный сон про то, как познакомилась с кем-то и тискалась. Надо что-то делать, чтобы вылезти из этого болота.

Наплывы жкс из-за недосыпа, отсутствия вкусной еды и денег. Устраняла и сумела представить себя другой, безжалостной личностью. Все мои текущие неудобства - это результат чсв, тупости, неискренности и т.д. И у меня всё ещё есть возможность измениться, построить новую жизнь. В такой позиции жкс пропадает полностью. Например, за пару лет активной работы я могу подтянуть навыки и стать ценным специалистом, за которым будет стоять очередь из клиентов. Или, могу пробовать запустить свой бизнес и через 10-20 попыток наработаю достаточно опыта и удачи, чтобы бизнес оказался прибыльным. Сейчас я - дохлая рыбина, которая 90% времени и сил тратит на неискренность и нытьё. Я могу это изменить.

Писала заявки клиентам и было немного интересно представлять себя на новых проектах, гуглить и узнавать подробности про такую работу. Но вряд ли меня кто-то возьмёт, т.к. нет сильного портфолио. Это я сейчас разгребаю последствия прошлого похуизма и инфантильности: когда работы было дофига, я не думала о том, чтобы заполнять портфолио, добавлять туда сделанные работы. И теперь выглядит так, что я мало что умею. Но у меня всё-таки есть несколько работ, которые можно почистить, привести в приличный вид и выставить как примеры сделанного. И ещё буду делать мини-проекты для себя, просто чтобы подтянуть навыки. И тоже показывать в пф.

7 часов сна. Ощущение, что мозг работает наполовину вхолостую — я несобранная, невнимательная, и хочется просто валяться и втыкать в ютуб. Но всё-таки немного хочется и продуктивных, "полезных" занятий - поучить язык или генетику или писать потенциальным клиентам. Если представляю, что буду валяться на диване вместо этого, то есть отчётливое чувство просирания жизни. Значит, не такое уж и вялое у меня состояние. Обещаю себе, что когда сон наладится, то буду ощущать себя намного бодрее и энергичнее. Из-за оргазмов график сна сильно съехал.

Спала 8 часов и снились абсолютно бредовые сны. Было сложно прийти в себя утром, выпнуться на дела. После оргазмов вв как будто очистились от некой налипшей шелухи, стала появляться свежесть, просто и чистое удв от жизни. И есть готовность к тому, чтобы испытать всплеск озв, что-то приятное. Узнала, что в Англии есть "открытый университет", где может учиться любой, кто заплатит, и все курсы идут онлайн. И часть материалов можно найти бесплатно. Это натолкнуло на мысль, что я могла бы самостоятельно пройти вузовскую программу по генетике и т.д. и потом просто сдать экзамены в каком-то онлайн-вузе.

4 оргазма за 5 дней. А сегодня ещё и не выспалась. Но ощущаю себя вполне неплохо, и даже есть слабая тяга к нсщ, желание делать практики. Сегодня красивое небо с разношерстными облаками в несколько слоев. Посчитала, сколько было заработано в июле. Уже больше, чем раньше, но нужно активно искать новых клиентов. В любом случае, я молодец, что стараюсь зрб побольше и меня не тошнит от работы. Написала письмо Линдену, но в вики написано, что у него последняя стадия рака. Вряд ли ответит, если он всё ещё жив.

Думала про свою социофобию, что вероятнее всего это замаскированное чсв и гордость. Мне хочется, чтобы мной восхищались и облизывали меня, а этого не будет. Будет отношение ко мне как странной дурочке и я заранее уязвляюсь от мыслей про то, что придётся перебрать кучу мудаков, прежде чем найдётся кто-то приемлемый. Немного получается понять, что такое потакание чсв - это предательство себя. Я могла бы тренировать соц.навыки, получать интересный опыт, заводить полезные знакомства.

Читала Бен-Барака про грудное вскармливание и про иммунные системы у беспозвоночных и растений. Открыла для себя новое научное направление: эволюционная иммунология. Вряд ли мне захочется таким заниматься - ловить и препарировать всяких лягушек и сурков, но читать про результаты исследований интересно. Уже вполне определённо хочется учить генетику и готовить себя к будущей работе в области генетики/биотехнологий. Но только не в академической среде, а где-нибудь в компании, создающей реальные продукты и услуги. Моя социофобия тем временем усилилась и вообще нет желания искать кого-то, знакомиться, налаживать приятное общение. Это сейчас кажется нереальным и несбыточным. Грустно от этого

Недосып, 6 часов сна. Весь день вялость и слабость, но выпнулась писать потенциальным клиентам и была увлечённость, приятная надежда на новые проекты. Утром было оживление в психике и казалось, что я уже почти хочу практик, развивающих усилий. Но потом сдулась из-за недосыпа, и из-за пары маразмов, из-за которых потеряла время. Но все равно сделаю дневной минимум практик. Симпатия к себе за то, что моя психика всё-таки жива, и у меня есть шанс жить насыщенной, осмысленной жизнью.

Вышло так, как и планировала: увлеклась работой и сделала намеченный обьем задач. А вот на психические усилия не осталось внимания, и теперь ощущение нехватки тех оживляющих эффектов, которые были бы от них. Это уже давняя проблема - что не остаётся сил и внимания на практики, если плотно работать. А если работать неплотно, то не остаётся денег. Но я могу хотя бы остаток вечера попробовать провести продуктивно, не скатываясь в забытье.

сейчас какоето дурацкое самоощущение. Усталость от жары, скука от работы, и в целом желание выключить мозг и забыться во впчт. напоминаю себе, что все эти неприятные вв довольно быстро уйдут, если собраться, сосредочиться, приложить точно направленное усилие. Например, уже очень много раз было так, что начинаю работать над скучной задачей, втягиваюсь, и она "почему-то" перестаёт быть скучной. Про этот эффект уже легко вспомнить и легко выпнуть себя делать "скучную" работу. С восприятиями тоже так. Думаю про свою возможную карьеру в генетике/цитологии и интерес немного шевелится.