Вчера был немного приятный день, но непродуктивный, сделала по работе в 3 раза меньше, чем планировала. А сегодня приятный день. Частично разгребла рабочие задачи и пошла гулять вечером. Луна почти полная, и в парке вдали от огней было отчётливо видно лунные тени. Все ещё не могу привыкнуть, что можно вот так запросто пойти гулять под луной и видеть всё вокруг. Нравится просторное чистое небо, на котором хорошо видно Юпитер, Сатурн и созвездие Ориона. А вот Венера и Марс сейчас близко к солнцу, поэтому ещё долго не увижу их. Читала дальше Руделя. Непривычно и странно читать описание той войны глазами летчика-немца, "с другой стороны"

Немного читала Руделя, немного залипала в инете, и всё-таки постепенно выпнулась работать. Сегодня нужно доделать ещё 2 задачи — одна скучная, другая нормальная. Много думала про то, как мне найти нормальную работу, а не вот это всё. Я как обычно упираюсь в своё пораженчество, которое обессиливает и связывает руки. Если бы я верила в свой потенциал, то делала бы в 5 раз больше, и давно бы уже нашла работу в 3 раза лучше. Иногда эта вера всё-таки появляется и я начинаю что-то делать, но быстро гасну

Вчера неожиданно унылое и депрессивно-пораженческое настроение. Весь день просрала на то, чтобы залипать в игрушках, убегать от НЭ и вытеснять происходящее со мной. Сегодня тоже уныло, но есть хотя бы слабое желание перестать быть беспомощной жертвой, и начать что-то делать.

Эта неделя ощущается как необычно длинная. Видимо, потому, что пришлось делать много всего, были разные события в психике, на работе, и просто с бытовыми делами. Нравится, что нет заёбанности из-за постоянной занятости.

Есть прп, что оживление в вв наступило потому, что начала обращать внимание на ощ себя жертвой, и старалась напоминать себе про то, что моя жизнь приятная в разных мелочах. И сегодня после практик появилось ощ базальта. Я очень рада, что мне это сейчас доступно и что я могу даже в этих условиях бороться с деградацией и не поддаваться унынию.

Вчера гуляла по улицам и смотрела на небо в просветы между домами. Ненадолго возникло ощущение себя в детстве, что жизнь полна свежести, и ожидания чего-то приятного. И даже было чувство весны, несмотря на серые осенние тучи. Сегодня тоже немного этого чувства весны на прогулке. Ощущение себя приятным человеком, и немного личностью. Для меня загадка, почему моё состояние может меняться без каких-то серьезных усилий или значимых изменений в жизни. Я ощущаю себя пусть и не счастливой, но двигающейся куда-то в "правильном направлении". Непонятно, чем это объяснить

Вроде бы выспалась. Утром бесилась из-за неприятных новостей (чертова бюрократия), а потом смогла устранить НЭ и стало даже интересно думать, размышлять о причинах этой бюрократии, как она проистекает из "традиционной культуры" этой страны, и как можно было бы это изменить. Если не могу поменять ситуацию, то все равно могу поменять отношение к ней. Это один из важнейших навыков в моей жизни. Вот сейчас я уже не парюсь и не страдаю, а могла бы залипнуть в рздр и серости на весь день.

В этот раз ложилась спать сильно уставшей и быстро вырубилась. Приснилось приятное - что я с М валяюсь в постели и мы немного тискаемся. Во сне М был спокойный, дружественный, относился ко мне как к подруге. И я проснулась с чувством, что у меня есть кто-то приятный рядом. Странно осознавать, что это мой собственный мозг подарил мне эти чувства, и что они ощущаются как полностью реальные, с реальными эффектами, хотя это просто сон. И ещё страннее думать, что я могла бы и сознательно создавать эти чувства, даже без близких лд рядом

Начала читать новую книгу, про послевоенную Германию. Пока непонятно, насколько именно предвзят автор и в какую сторону у него предвзятость. Он русскоязычный, и уже само по себе это настораживает. У меня развилась русофобия за последние 10 лет, а за последние 3 года — особенно. Один из клиентов насел со срочными задачами к "черной пятнице". Всё-таки хорошо работать с коммерческим сектором, у них нормальные понятные задачи с минимумом (обычно) мозгоебства. А с разными грантоедами и "волонтерами" опыт был чаще всего негативный. Впечатление, что им важнее произвести бумажки и отчёты, чем собственно сделать работу.

В целом довольна тем, как прошёл день. Заметная усталость после работы, но заёбанности нет. Новый клиент действительно оказался бюрократом, у них там три слоя менеджеров между мной и фактическим заказчиком. Но немного интересно получать такой опыт.

Добыла нового клиента с небольшим проектом, но в расчёте на возможное долгосрочное сотрудничество. Общение вежливо-канцелярское, и уже заранее чувствую себя винтиком в бюрократической мельнице. Недосып уже чувствуется, но все равно приятно жить, и усталость из-за недосыпа какая-то мягкая, расслабленная. Мб это от того, что долго ходила по улицам и видела солнце, красивое небо, парки.

Не выспалась, но за счёт кофе чувствую себя нормально и даже бодро. Но это ещё потому, что нужно было зайти по делам в банк, и по пути созвониться с клиентом по срочному вопросу. Чувствую, что во второй половине дня меня вырубит. Сейчас снова есть чувство, что жить интересно. Нет ощ себя жертвой. Но и желания делать практики нет, всё внимание уходит на текущие дела

Вчера гуляла в парке, пока не взошла луна, и было особенно хорошо видно звёзды. Нашла Полярную звезду, и видела хвост падающего метеорита. Чувство тайны от этого. Сегодня более-менее выспалась. Первые полня опять накатывало ощ себя жертвой, и нежелание работать. Вышла на улицу, делала практики в сквере, и сс стало нормальным, продуктивным. Неплохо поработала в итоге

Сегодня снова есть чувство насыщенной жизни, и что жить интересно. Купила тёплую зимнюю куртку. Благодарность к себе за то, что смогла заработать деньги, и что при этом оставалась личностью, не превратила работу в обязаловку и насилие над собой. Сейчас понятно, что продуктивная и комфортная работа - это вопрос выбора и личной позиции. Если я ощущаю себя жертвой, то любая работа будет ощущаться как рабство и мучение.

сегодня есть чувство, что жить интересно. Вчера оно тоже было, но слабее, и время от времени хотелось отвлечься на впчт, развлечения, забытье. Сейчас такого ж нет, и хочется либо вкладываться в свою жизнь и будущее, либо думать-фантазировать о чём-то, читать интересную книжку (и тоже фантазировать). Обустраивать логово. Учить язык. но свободного времени сильно мало, и текущий клиент активно ебёт мозг и продавливает делать так, как удобно ему, а не мне. Это не раздражает, но утомляет. Ну зато у меня будут деньги, и смогу купить клёвую зимнюю одежду. Ради этого я согласна потерпеть мозгоёбство

Вполне нормально выспалась. Снились мрачные коридоры вуза, в котором провела почти бесполезные 5 лет жизни. Бесполезные, потому что в жизни было мало приятного, и постоянно хотелось убежать из реальности в фантазии, в сериалы или книги. Сейчас этого меньше, и я то и дело обдумываю новости из разных стран, пытаюсь ориентироваться в том, как меняется мир и каким он будет через 5-10 лет. И по возможности готовиться к этим изменениям.

Приятное утро, несмотря на дождь и серое небо. Даже немного уютно от того, что я просто сижу дома и работаю, вижу дождь в окне и мне не нужно никуда выходить. И рада тому, что предыдущие дни много гуляла и успела насытиться ясным небом и солнечной погодой, пока они были. Вчера дочитала "Машину Времени" Уэллса. В целом приятное впчт от книги и было интересно представлять себе мир морлоков и элоев, искать параллели с тем, что происходит сейчас, спустя 100 лет после написания книги.

вчера снова вышла гулять в парк, на этот раз забралась на холм, с которого было видно долину без огней. Всё ещё удивляюсь, что луна тут такая яркая в полнолуние — мб просто воздух чище? но сильно нравится этот романтично-таинственный вид долины, который получается под яркой луной. и т.к. гуляла позже и залезла выше, то нашла на небе Орион, Юпитер, Сириус. Всё-таки звёзды для меня значимый озфа, и т.к. теперь темнеет уже в 18, можно будет при желании хоть каждый день гулять под звёздами, клёво. — сегодня хреново выспалась, но была приятная автобусная поездка по красивому маршруту, так что в целом день прошёл приятно.

вчера гуляла по тёмным аллеям в парке и в полнолуние вполне хорошо видно холмы вокруг, деревья, тропинки. И небо почти без облаков, с помощью атласа легко нашла Вегу, Арктур, Денеб, Альдебаран, Капеллу, Сатурн. Вспомнила, как училась находить звёзды на небе в Черногории, тогда тоже были прогулки вдалеке от домов и городская засветка почти не мешала. Самое классное ночное небо было на озере Байкал, там было видно даже полосу Млечного пути. Мечтаю когда-нибудь поехать в такую же глушь без засветки, где снова можно будет увидеть Млечный путь. в целом вчера был нормальный день, несмотря на то, что не выспалась и были вспышки раздражения. И в середине дня вялость и слабость

Сегодня красивое небо и закат. Ходила гулять в парк, видела там белку. Немного убиралась в комнате, повесила на стену разные пупсовые штуки и теперь чувствую себя дома более уютно. В целом есть чувство, что жизнь движется в верном направлении. Приятно, что появился небольшой запас денег и уже могу позволить себе покупать что-то не только необходимое, но и просто для комфорта, удовольствия.