Снова сумела заснуть до 12. Но утром сильная вялость и охуение. Выпнулась делать разминку и это немного помогло. Дошла у Ламина до раздела про нервные волокна и разные типы тактильной информации, которые они передают. Каждый раз удивляюсь, что мне всё более-менее понятно и есть увлеченность, интерес читать дальше. Ну кто бы мог подумать, что меня увлекут нервные волокна. А ведь это означает, что мне становится доступным целый океан научно-популярных книжек средней сложности, и возможно через несколько лет я буду читать уже толстые учебники, проходить вузовскую программу по цитологии и т.д. Почему я запрещаю себе даже помечтать про такое.

Работала с перерывами на практики. И во время работы немного получалось держать фоново внимание на своих вв, поддерживать приятное состояние. Вообще чувствую себя сегодня психически сильной и устойчивой, и есть ощ себя личностью. Хочется, чтобы так было всегда. Может, правда поставить себе эту конкретную задачу? Добиваться того, чтобы во время работы я оставалась собранной и серьёзной и ощущала себя личностью. К такой цели есть энтузиазм и пвк. Дам себе задание на сегодняшний вечер: составить список практик, которые могут быть подходящими для этой цели.

Сумела заснуть до 12 и проспать до 6. Дремала до 7:30, снилось неприятное с насекомыми. Вялое утро, но более-менее вовремя выпнулась погулять и работать в кафе, и уже там постепенно наступило нормальное собранное сс. =+= Хочется испытывать блгд к Б за то, что с помощью селекции я научилась не заёбываться от работы. Вот сейчас был скучный кусок рабочих задач и спокойно взялась за него, без нытья и пркстн. И теперь этот кусок уже почти доделан. =+= Гуляла по улице и немного взн чувство свежести, "всё только начинается", такое же, как в первые годы после осимпачивания. И ожидание, что в жизни будет много всего клёвого, интересного. Я смогу решить все текущие бытовые проблемы.

Прочитала недавний пост С про стену, в которую упираешься лбом. И очень не хочется упереться в такую же стену. Но С наверняка знает и умеет намного больше, чем я, у неё больше опыта, и все равно есть вот эта стена. Почему же я думаю, что у меня есть шансы обойти стену и добиться устранения всех НЭ. Может быть, потому, что не было такого, чтобы я неделями выкладывалась на 100% в практике и обнаруживала некий свой предел. Меня хватало максимум на 2-3 дня и на 30-40% от возможного, и я всегда быстро сдувалась. Если так будет продолжаться и дальше, то наступит та самая старость, про которую пишет С, и я буду просто вяло доживать свои дни, даже не пытаясь добиться чего-то существенного.

уже почти 16, и в это время меня обычно срубает, но сегодня так и не ощущаю недосыпа. Мб он всё-таки проявится через пару часов. =+= Дочитала "Полдень" Стругацких. Стало уже как-то пофиг на нереалистичность и совковость. Теперь просто приятно от описаний интересного будущего, с интересными людьми. И пусть я совершенно по-другому представляю себе утопичное будущее, все равно идеалы Стругацких во многом отзываются. И нужно учитывать, что это рассказы 60х годов, все мысли фантастов были про скорое освоение космоса, контакты с внеземным разумом и т.д. Кто бы мог предсказать, что настоящая утопия человечества начнётся с контакта с собственным разумом, освоения своей собственной психики.

Проснулась в 5:30. 5 часов сна обещают адский недосып, но пока что его не чувствую. Мб это потому, что сразу сделала утренние практики, разминку, и уже в 7 пошла гулять в парк. После недавней жары пасмурная погода ощущается необычно приятно. Захотелось поймать момент, когда пойдёт дождь, и гулять под дождём без зонтика и мокнуть. Снова видела ласточек и было чувство всх, ощ себя счастливой. И вообще всё утро было необычное чувство свободы и свежести. Я не ожидала, что раннее начало дня так сильно влияет на сс. Гуляла бы и дальше, но один из клиентов насел со срочной задачей, так что села в кафе работать.

Выспалась и проснулась действительно отдохнувшей. Снился приятный сон, в котором тискала Т. Надеюсь, я снова увижу её когда-нибудь

Вчерашний день просрала полностью. Но сегодня есть решимость не повторять этого и найти такие усилия, которые будут эффективно вытаскивать меня в адекватное сс. Чтобы вместо просирания жизни мне хотелось чего-то приятного, развивающего. Ясность, что на данный момент я делаю максимум 20% от возможного и доступного, просто из привычки жить в вялости и быть жертвой. Мне никто не мешает делать больше, кроме меня самой. =+= Дошла у Ламина до описания структуры "осязательной коры". Никогда бы не подумала, что про это будет так же интересно и увлекательно читать, как фантастику Стругацких или Лема. Видимо, те прошлогодние лекции про устройство мозга всё-таки оставили след.

сегодня сдалась и залипла в тиктоке и забивании скуки на полдня. Работать вообще не хотелось. ну хотя бы вторую половину дня я попробую провести сколько-нибудь продуктивно.

Сделала штурм и получилось ощутить себя личностью, захотеть серьёзной устойчивой работы над собой. И было ощущение, что вот она, та жизнь, которой я хочу жить по-настоящему и которая приведёт меня к чему-то поразительному, незабываемому. В голове немного появлялось ощ некоего пространства, словно открывается мини-портал и оттуда доносится запах чего-то свежего, просторного. Хочется прп, что это от того, что смотрела на холмы издалека, и на облака над ними. =+= Ещё немного Стругацких. Начали нравиться персонажи - пусть их описания и поступки выглядят иногда наивно, кондово, по-советски, все равно это симпатичные, приятные люди, и мне было бы комфортно в их компании.

Работала и был такой же эффект, как и вчера: сначала рабочая задача идёт туго и скучно, а потом втягиваюсь и меня уже как бы сама тянет за собой та цель, которую себе поставила. Не нужно преодолевать себя и работа перестаёт ощущаться как обязаловка. Замечала похожее раньше много раз, но сейчас как-то особенно отчётливо. И кажется, что я могу приучиться вводить себя в это "состояние потока", как его зовут программисты. Могу сделать это надёжной и устоявшейся привычкой: просто садиться и работать без каких либо мучений. Вот будет охуенно, если правда приучусь так. Для этого "состояния потока" нужно, как минимум, не отвлекаться на соцсети и быть хорошо выспавшейся.

Легла в 22, и сумела заснуть до 12, и даже снились немного приятные сны. Но утром было плотно-серое охуение, словно не выспалась. И уже давно не было такого, чтобы утром проснулась и чувствовала себя бодрой, полностью отдохнувшей. =+= Вчера ни разу не залезла в тикток или инсту, я молодец. И сегодня тоже не залезала, держусь. Читаю Стругацких и всё-таки немного начинает нравиться их коммунистическая утопия. Хотя она и совершенно нереалистичная, хочется каких-то вот таких утешительно-ободряющих образов, со счастливыми людьми, у которых всё бытовые потребности полностью закрыты.

Оказывается, если во время работы поменьше отвлекаться, и во время перерывов не потреблять никакой развлекательный контент, то справляться с задачами становится намного проще. Звучит по-идиотски наивно, но ощущается как достижение, за которое стоит себя похвалить. Сумела решить одну заёбистую проблему, перед которой сначала хотелось сдаться. От этого удв, примерно как после сложной тренировки, только это удв не физическое, а интеллектуальное. Вообще это как-то странно и нелогично, что та же самая работа, от которой обычно тошнит, вдруг почти полностью перестала заёбывать и отравлять. Но было бы охуенно здорово, если сумею закрепить эту смену отношения к работе.

Работаю, делаю перерывы. В этот и в прошлый рабочий раз отследила, как первоначальное сопротивление работать и заниматься скучной фигней постепенно уходит по мере того, как я втягиваюсь в процесс и начинаю вв это уже как свою личную задачу. И фигня становится уже не скучной. Самое сложное - преодолеть первые 10-15 минут сопротивления. Чем-то это похоже на процесс устранения укоренившихся нэ: сначала сложно и нет почти никаких изменений в сс, а потом понемногу сс всё же меняется. Интересно, можно ли научиться убирать это сопротивление прямым усилием? Оно ведь мне вообще не нужно, и просто мешает, так же, как мешают НЭ.

Кажется, мелатонин подействовал и сумела заснуть в 12. Итого 7ч сна и нет ощ недосыпа. Тут кто-то клянется не пить алкоголь, а я клянусь больше не херить сон. Идеально было бы засыпать в 22 и вставать в 6. Выходить на улицу на пробежку бодрой и выспавшейся. =+= Вчера отслеживала, как по приходу домой я постепенно теряю волю к жизни и поддаюсь соблазну влипнуть во впчт. Так и не преодолела этот соблазн, но хорошо хотя бы то, что появилось сожаление о таком просирании времени. =+= В целом, псих.спячка продолжилась, вчера совсем не хотелось делать практики. Но сегодня уже чувствую, что есть возможность проснуться и сделать что-то приятное для психики.

Всё-таки удивительно, как сильно меняется сс от практик, от того, что появляется псих.жизнь и желание быть личностью. Не понимаю, почему при такой большой разнице я все равно сваливаюсь в забытье, в отупение и спячку, как только оказываюсь взаперти, или когда вижу Н и меня начинает тошнить от его присутствия. Кажется, тут в моей психике спрятан некий деструктивный механизм, стремление быть жертвой и безвольно отдаваться обстоятельствам, снимать с себя отв-сть. Это только рассуждения, самого мех-ма я не различаю. Но можно хотя бы логически сделать вывод, что этот механизм не приговор, ведь было несколько раз, когда я совершенно спокойно и серьёзно реагировала на Н и оставалась личностью.

Начала читать Стругацких "Полдень XXII век". Прекрасная коммунистическа утопия, в которой все заняты своим делом, приносят пользу обществу. Может, и я буду приносить пользу обществу, но для этого нужно сначала выйти на свободу. =+= Ищу варианты, как зарабатывать больше денег. Пока что не находится, но само поисковое состояние нравится. Интересно, можно ли целенаправленно впрыгивать в это поисковое состояние? Вместо того, чтобы ощущать себя пассивной жертвой обстоятельств.

Вылезла из психической спячки, и есть удв от жизни, желание жить. Если представляю себе, что в какой-то момент могу так и остаться в спячке, никогда больше не проснуться, то накатывает ужас, стремление не допустить этого. Когда я сплю, у меня нет никакого желания делать что-то с вв, я просто плыву по течению. И это течение приносит меня в болото, в психическое загнивание. Чтобы было легче просыпаться, нужны комфортные условия жизни, а для них нужно много работать, а для этого нужно быть бодрой и энергичной, а для этого опять-таки нужна психическая жизнь, комфорт. Замкнутый круг, но я постепенно улучшаю свою ситуацию и у меня есть шанс вылезти. Но только шанс, никаких гарантий у меня нет.

Более-менее нормально ощущаю себя, но голова варёная от недосыпа. Попробую немного поработать и втянуться в дела, это должно помочь прийти в себя. От работы сейчас не тошнит, потому что есть интересные задачи

Вчера полудепрессивное состояние, а утром депрессия усилилась, вообще не хотелось вылезать из постели и из тиктока. Но к середине дня всё-таки стало тошнить от залипания в тиктоке, захотелось хотя бы взять паузу и немного подумать о своей жизни. Сейчас сс уже приемлемое. И даже есть чуть-чуть пвк к завтрашнему дню