Вчера гуляла в парке, пока не взошла луна, и было особенно хорошо видно звёзды. Нашла Полярную звезду, и видела хвост падающего метеорита. Чувство тайны от этого. Сегодня более-менее выспалась. Первые полня опять накатывало ощ себя жертвой, и нежелание работать. Вышла на улицу, делала практики в сквере, и сс стало нормальным, продуктивным. Неплохо поработала в итоге

Сегодня снова есть чувство насыщенной жизни, и что жить интересно. Купила тёплую зимнюю куртку. Благодарность к себе за то, что смогла заработать деньги, и что при этом оставалась личностью, не превратила работу в обязаловку и насилие над собой. Сейчас понятно, что продуктивная и комфортная работа - это вопрос выбора и личной позиции. Если я ощущаю себя жертвой, то любая работа будет ощущаться как рабство и мучение.

сегодня есть чувство, что жить интересно. Вчера оно тоже было, но слабее, и время от времени хотелось отвлечься на впчт, развлечения, забытье. Сейчас такого ж нет, и хочется либо вкладываться в свою жизнь и будущее, либо думать-фантазировать о чём-то, читать интересную книжку (и тоже фантазировать). Обустраивать логово. Учить язык. но свободного времени сильно мало, и текущий клиент активно ебёт мозг и продавливает делать так, как удобно ему, а не мне. Это не раздражает, но утомляет. Ну зато у меня будут деньги, и смогу купить клёвую зимнюю одежду. Ради этого я согласна потерпеть мозгоёбство

Вполне нормально выспалась. Снились мрачные коридоры вуза, в котором провела почти бесполезные 5 лет жизни. Бесполезные, потому что в жизни было мало приятного, и постоянно хотелось убежать из реальности в фантазии, в сериалы или книги. Сейчас этого меньше, и я то и дело обдумываю новости из разных стран, пытаюсь ориентироваться в том, как меняется мир и каким он будет через 5-10 лет. И по возможности готовиться к этим изменениям.

Приятное утро, несмотря на дождь и серое небо. Даже немного уютно от того, что я просто сижу дома и работаю, вижу дождь в окне и мне не нужно никуда выходить. И рада тому, что предыдущие дни много гуляла и успела насытиться ясным небом и солнечной погодой, пока они были. Вчера дочитала "Машину Времени" Уэллса. В целом приятное впчт от книги и было интересно представлять себе мир морлоков и элоев, искать параллели с тем, что происходит сейчас, спустя 100 лет после написания книги.

вчера снова вышла гулять в парк, на этот раз забралась на холм, с которого было видно долину без огней. Всё ещё удивляюсь, что луна тут такая яркая в полнолуние — мб просто воздух чище? но сильно нравится этот романтично-таинственный вид долины, который получается под яркой луной. и т.к. гуляла позже и залезла выше, то нашла на небе Орион, Юпитер, Сириус. Всё-таки звёзды для меня значимый озфа, и т.к. теперь темнеет уже в 18, можно будет при желании хоть каждый день гулять под звёздами, клёво. — сегодня хреново выспалась, но была приятная автобусная поездка по красивому маршруту, так что в целом день прошёл приятно.

вчера гуляла по тёмным аллеям в парке и в полнолуние вполне хорошо видно холмы вокруг, деревья, тропинки. И небо почти без облаков, с помощью атласа легко нашла Вегу, Арктур, Денеб, Альдебаран, Капеллу, Сатурн. Вспомнила, как училась находить звёзды на небе в Черногории, тогда тоже были прогулки вдалеке от домов и городская засветка почти не мешала. Самое классное ночное небо было на озере Байкал, там было видно даже полосу Млечного пути. Мечтаю когда-нибудь поехать в такую же глушь без засветки, где снова можно будет увидеть Млечный путь. в целом вчера был нормальный день, несмотря на то, что не выспалась и были вспышки раздражения. И в середине дня вялость и слабость

Сегодня красивое небо и закат. Ходила гулять в парк, видела там белку. Немного убиралась в комнате, повесила на стену разные пупсовые штуки и теперь чувствую себя дома более уютно. В целом есть чувство, что жизнь движется в верном направлении. Приятно, что появился небольшой запас денег и уже могу позволить себе покупать что-то не только необходимое, но и просто для комфорта, удовольствия.

Сильно устала за день физически, но в целом день был приятным, без заёбанности. Один парень подошёл ко мне познакомиться, немного болтали на улице. Вообще он не в моём вкусе, выглядит скованным и депрессивным. И дурацкие длинные волосы. Но просто для компании, и для практики языка такое общение вполне подойдёт. вообще в жизни понемногу появляется приятное общение. И я даже сама иногда проявляю инициативу его искать. Пусть это оч мелкие шаги, но в 100 раз лучше, чем ничего.

выспалась, 8 часов полноценного сна. Вчера и сегодня стало заметно больше чувства насыщенности, оно иногда переживается отчётливо, и я при этом словно наполняюсь энергией, становлюсь способной на серьёзыне усилия. сегодня весь день уйдёт на разгребание одного дела, которое долго откладывала и оно казалось занудно-противным. Но в таком сс, как сейчас, когда есть силы и уверенность в себе (и наступила необходимость заняться им, уже нельзя откладывать), нет никакого чувства обязаловки и тягомотины. Это оч приятно переживается — я стала сильнее, чем это "препятствие", оно больше не может отравлять мне жизнь.

Сегодня был хороший день. Приятно общалась кое с кем и от этого было ощущение себя личностью

Вчера и позавчера по 8 часов сна, а сегодня залипла ночью в тиктоке и только 4 часа в итоге. Выпила кофе, гуляла по городу и за счёт этого чувствовала себя нормально, бодро, но пришла домой и ощущаю, что скоро навалится вялость и сонливость. Нашла один новый интерес и останавливаю себя от того, чтобы рассчитывать заработать на нём. Пусть это будет просто хобби, с шансами законнектиться с кем-то ещё со схожими интересами. Вчерашний день полностью просранный на вялость и впчт. Тогда списывала это на плохое самочувствие, разрешила себе валяться и залипать во впчт столько, сколько захочется. Есть сожаление о потерянном времени. Но сегодня зато уже тошнит от залипания, хочется делать дела.

Гуляла по городу и нашла улицу, которая с вечерним небом и светом выглядела так, будто я в Киеве. Вспомнила время, когда жила там, и кажется, что тогда я была в три раза свободнее и счастливее. Но так кажется в первый момент, и если выкопвть всякое, то видно, что это не счастье, а беспечность и инфантильность. И сиюминутный психический комфорт за счет откладывания всех проблем "на потом". И вот сейчас я разгребаю последствия. Гуляла ещё, и постепенно появилось чувство счастья, нсщ. Уже давно его не было, и очень рада, что оно вернулось, и я снова хочу быть счастливой, вкладывать силы в свою жизнь. Удивительно, как сильно отличается ощ жизни в депрессии и вне её. Словно два разных мира.

Вчера снился сон, в котором обнималась с дв и было очень приятно от этого. В целом, чувствую, что более-менее выбралась из депрессии. Достаточно сил для того, чтобы по чуть-чуть порождать озв, искать что-то интересное, ловить свежесть от приятных моментов. Мозги немного прочистились, и стало видно, что я сама себя ограничиваю и запираю в клетку из негативных уверенностей типа "все равно ничего не получится". Можно было бы делать десятки и сотни попыток, и 90% будут заканчиваться обломом, но я все равно получала бы опыт, и постепенно училась бы действовать адекватнее, эффективнее. Я всю жизнь живу с этой НСУ, и если не избавлюсь от неё, то так и буду сидеть в тюрьме до старости.

Сумела нормально и вполне продуктивно поработать, и желание отвлекаться на тикток и соцсети было минимальным. Уже кажется, что нет никакой зависимости, а есть просто скука и серость, от которых я привыкла сбегать в тикток. Как только жизнь становится интересной, желание залипнуть в инете сильно слабеет. Кроме работы, стала по чуть-чуть разгребать всякие бытовые дела, которые накопились. Если хватит сил ещё и заняться уборкой, наведением порядка, то будет вообще клёво. И я уже уверена, что так и будет - через несколько дней стану достаточно энергичной для уборки, украшения логова. А потом, может, даже и захочется искать приятные знакомства, или подработку, или что-то ещё ощутимое.

Вчера и сегодня снились приятные сны. Утром - что живу в большом симпатологове, и хотя лично у меня только небольшой закуток, во сне было отчётливое удв от того, что есть место, которое могу обустраивать, чувствовать себя как дома, среди "своих". И до сих пор достаточно легко вспомнить это удв, захотеть себе приятного. В целом есть ощ, что спад уже позади и начинается медленное восстановление. Сегодня и вчера были всплески желания пОзВ, и ощущалось, что психика уже способна на усилия, на то, чтобы противостоять НЭ, скуке, серости. Вчера ещё была ясность "я могу изменить свою жизнь", но она быстро погасла и сейчас уже почти не влияет. Но переживалось оч приятно, как освобождение из тюрьмы.

Сегодня появилось приятное сж и к нему добавилось желание ласки, нежности, дружбы. Гуляла по городу и было приятно видеть подростков и детей, и моя обычная социофобия почти прошла. Если бы я сама была подростком, то захотела бы подойти, спросить что-то, мб познакомиться. Вчера и позавчера наблюдала, как проявляется инет-зависимость. Симптомы мало чем отличаются от наркомании, и было легко признать себя наркозависимой, но так же легко и вытеснить это, похерить ясность. Но хотя бы сделала первый шаг и признала проблему. Составляю план, как постепенно избавить себя от этой зависимости - за счёт создания приятной интересной жизни, а не путем насилия над собой, грубых запретов и давления.

впервые за долгое время не только не тошнит от работы, но даже есть удв от того, что продвигаюсь с рабочими задачами. И отдельно удивительно, что есть всплески удв (!) от того, что отпихиваю желание прокрастинации, желание отвлечься на впчт, и спокойно продолжаю работать. Вспоминается, как где-то 10 лет назад впервые попробовала делать ПМФ во время игр на компе, и тоже были такие же всплески удв от того, что отрывалась от процесса и фиксировала вв. Вообще кажется, что оч сложно заниматься селекцией, когда нет таких всплесков удв от различения вв и от контроля над вв. Если нет удв, то нет и ориентира, который показывает, что мои действия верные, эффективные, и нужно шарить вслепую.

Попробовала порождать чистую отрш без примесей. Что-то немного получается. Благодарность к себе и к Бодху, что в моей жизни сохраняется способность испытывать озв, и что я могу исп много разных удовольствий. пошла гулять по тем улицам, где ещё не была, и было яркое удв от знакомства с новым местом, любопытства, предвкушения открыть что-то интересное. И была ясность, что именно эти чувства имеют значение, а то, каким окажется это место га самом деле - почти неважно. Я могу мечтать про колонии на Марсе или про свободных детей в будущем, и испытывать яркие озв прямо сейчас, даже если эти дети и колонии будут через 500 лет или если их вообще не будет.

Пыталась работать, но время ушло на мелкие дела, википедию, переписки. Удивительно, что на острове Новая Земля, где 60 лет назад испытывали термоядерные бомбы, сейчас живут люди, действует почта, сбербанк, мелкий аэродром и т.д. Нахуя они там живут в вечной мерзлоте?? Гуляла по городу и взн необычное чувство неприкаянности, отованности от всего вокруг. Оно чем-то похоже на одиночество, но переживается необычно, почти так же, как озв. Мб это смесь озв и чего-то отравляющего. И если я смогу разделить эту смесь и испытывать чистое озв, это даст мне какой-то новый уровень свободы, я смогу ходить по улицам и быть в фоновой отрешенность. Такое сейчас вв-ся как сильно привлекательная цель.