Все как-то потихоньку идет. Забрала чехол с почты и пока вроде оправдывает ожидания. Так что на один пункт в списке "надо когда-то сделать" стало меньше. А так всякий быт и скандинавские детективы.

Всеми силами пытаюсь не поворачиваться в сторону депрессии (наши прогнозы по отключениям и реальная картина их же этому ооочень способствуют). Вчера гуляли с В. и С. и вот хорошо прям, сегодня смотрела интенсив по скетчингу, и даже зарисовала что-то под это дело. На самом деле, поймала себя на том полузабытом ощущении, что зарисовки не обязательно должны быть законченными/профессиональными и т.д., а рисовать можно просто для себя и/или быстрой передачи объектов. В общем, цепляюсь за это изо всех сил, потому что мне надо будет откуда-то продуктивность для работы добывать.

Каждый раз такое событие ощущается внезапным ударом (на самом деле ничерта оно не внезапное, но кого это когда останавливало). Самое дурацкое, что оно каждый раз переворачивает все к чертовой матери. Вот все шло относительно своим чередом, а потом херак. Но поскольку повлиять я на это не могу, а лезть не хочу, то предпочитаю избегание. Может, не самый вежливый вариант, но это не мой выбор, не мое желание, так что идите лесом.

Старательно пытаюсь не поддаваться панике и тревожности. Потому что во-первых, возможно поможет не делать глупостей и подождать, а во-вторых, это может решаться проще, чем куча других вещей. Теоретически по крайней мере. А еще тут и так куча дел. Так что допилила пока что макет, пилю конструктор, допинала картиночку.

Официально слезла с пороховой бочки. По крайней мере пока что. Так что на радостях доползла до решения одной медицинской штуки. Прошлась немного. Открыла для себя полускрытую истинную ценность одного чайного магазинчика. Пилила картинку для челленджа.

Все как-то ползет. Предположительно, в сторону светлого будущего, да. Увы, лучшая версия не сильно получается, и работу работать хотелось бы быстрее, и в картинках в идеале нужно было бы отрабатывать новые скиллы с курса, но как уж есть. Реальность диктует свои условия. Чтобы выдавать более "дизайнерские" макеты нужно больше времени, а если я правда хочу нарисовать 31 картинку, то нужен здравый подход, при котором я не загнусь и не выдохнусь на половине в лучшем случае. Немного переписывались с Д.Д. и там было про чувство стабильности, так если его ждать, можно и вообще ничего так и не сделать. Так что лучше буду что-то делать, пока получается и есть вдохновение.

Работа и картиночка. Нарисовала сегодняшнюю и немного накопала материала на будущее. Неужели это что-то энтузиазмоподобное? Вообще тема интересная, хот с некоторыми пунктами пока просто непонятно, что делать.

Что я скажу, внезапно я добралась до челленджа. По крайней мере сделала первую картинку. И то интересное чувство, когда впервые за много месяцев нарисовала что-то не по работе. Я не знаю, как там дальше пойдет и будет/не будет получаться этим заниматься, но хоть сколько-то, да хочу урвать. Бочка все еще толи есть, толи нет, но пока просто пытаюсь решать задачи и ждать очередного контрольного срока (в идеале, еще превентивно готовиться к внезапному прилету).

Проблема в том, что у меня нет абсолютно никакой инфы о сроках нашей пороховой бочки. То есть теоретически, там могло как все уже произойти без моего ведома и я просто зря делаю себе нервы, так и еще может прилететь. Но пока я просто стараюсь решать рабочие задачи и не разболеться окончательно. Тем временем снаружи холодно, серо и мокро, так что о выползании туда просто не думаешь.

Самое дебильное, что до этого, ты чего-то хотел. Планировать даже пытался...А после всей этой херни сидишь и пытаешься прикинуть, что делать с этой грудой осколков.

Нет, серьезно, я устала. Одно дело, когда пиздец если не прям ожидаемый, но вероятной и когда случается, то ты что-то такое подозревал. Другое дело, когда он вылезает максимально внезапно и вообще из ничего. А ты сидишь и слова цензурные у тебя закончились. Потому что...охуели они, вот что. То есть по идеее, с этим можно (и придется) что-то делать, но вот делать мне больше нечего, только танцы с бубном вокруг них устраивать.

Мдя, это кабздец. В смысле, даже если меня, не особо в это вовлеченную, потряхивает, то что о других говорить. Потому что не все могут рвать связи, в результате, качаются на качелях и потом им значительно хуже. Но с этим я ничего особо и не могу сделать, могу пытаться не делать хуже и что-то полезное/конструктивное.

Называется, хочется надеяться, что не я одна понимаю, что это решение проверенно нерабочее, а все это в духе "Мы несколько раз пробовали, получилось хреново, и даже очень хреново, но теперь мы хотим повторить и ждем, что при тех же условиях получится другой результат" мне просто кажется. Потому что честно, дестабилизирующих факторов и так многовато. А так пинала работу под кофе.

Краткий отчет о последних днях. Суббота. Праздновали др В. И вот пир во время чумы имеет место быть. В смысле несмотря на кучу всего в целом и мою пороховую бочку с работой в частности, от жизни можно кайфовать. Можно есть вкусное, болтать, пить Амаретто и играть в настолку и вот ХО РО ШО. Воскресенье. Пинала диплом по курсу и немного работу (потому что внедрение нового технического решения дело непростое, нужно проверять разные варианты). Понедельник. Решала всякие рабочие задачи, а после работы плавала и смотрела мульт с аромосвечкой.

Еще проблема в том, что сразу улетучивается нормальный сон, хотя вот совсем не помешал бы. Но нет, организм не хочет мыслить здраво и отсыпаться, сколько положено, чтобы иметь достаточное количество сил и энергии. А жаль.

Нет, все дело определенно в отсутвии стабильности. А так снова переслушиваю Ю Несбё. Как ни странно, успокаивает. Ну и всякие мелочи, которые пытаются не дать развернуться в сторону депрессии. Неожиданные реакции на контент, куски переписок с В. и Т., чай.

Все же в всех тех разговорах о "живи моментом" наверное что-то есть. В смысле если ты не радуешься каким-то моментам, даже и не самым глобальным, то ты живешь совсем печальненько, потому что все время вылазят поводы для нервов разной степени поганости. Потому что тоооолько ты вроде подумал, что вот он твой кусочек стабильности, как жизнь влепляет тебе пощечину и ты так...сидишь. И чувствуешь, что задолбался.

Мини-отчет о последних днях. Суббота. Много всякого разного бытового. Доползла наконец до парикмахерской+семейный визит+некоторые покупки. Воскресенье. Несмотря на энное количество трудностей, социализация таки состоялась. То есть по итогу получилось неплохо, прошлись по центру и накупили открыток, но пока до этого дошло, задолбалась страшно. Понедельник. Кажется происходящее начинает двигаться в сторону нормализации, по крайней мере, на ближайшее время, посмотрим. Выдали нам дедлайн по курсам. По идее, есть достаточно времени и чтобы правки вносить, и чтобы о вариативности подумать и реализовать.

Я пытаюсь себя убедить, что то, что происходит сейчас, не первый звоночек грядущей катастрофы. Что такое может быть частью рабочего процесса и вот это все. Теоретически, так оно и есть, хотя нервирует конечно. Увы, "Рыбки в пятнах света" Рику Онда оказалось хренью непонятно о чем. Детектив? Не смешно, все те измышления чисто теоретические и не подкреплены никакими реальными доказательствами. Семейная драма? Тоже так себе идея и воплощение. Тоска.

Проблема предложенного врачом метода в том, что у меня КАШЕЛЬ ТАК НЕ РАБОТАЕТ. Я с ним живу и в курсе, а врач нет. И вот хз я, что делать. В смысле теоретически, я бы могла опять до него доползти (но в этот раз с работой коннектить это явно сложнее), но гарантии, что мне посоветуют реально рабочий метод – нет. Хз.