С точки зрения первой эмоциональной реакции я могла бы обижаться/злиться. Наверное. По крайней мере грустно сыронизировать о соотношении полезности и предлагаемого. Рациональная часть напоминает, что все не так просто, что мое поведение может влиять на ситуацию и вообще у меня и так куча реальных проблем, чтобы себе их дополнительно придумывать, но мдя. А может, тут дело даже скорее в обиде на ситуацию в целом, а не на конкретное ее проявление. Так что остается держать себя в руках, стараться не срываться на окружающих и решать реальные и решаемые задачи. Потому что от моей обиды лучше не станет ни ко му и ничего она не решит.

Пинаю нейронки. Разные, с одним и тем же промптом. Потом сравниваю результаты. На самом деле даже интересно насколько разные интерпретации одного и того же описания получаются. Вообще надо придумать какой-то свой более оригинальный вариант, но пока так. А так смотрю потихоньку лекции по курсу, пинаю всякий быт, слушаю аудиокнигу, гуляю вокруг дома с песелем.

Вчера. Коллективно смотрели "Послезавтра", довольно любопытная штука. Сегодня. Возблагодарим какую-нибудь высшую силу за дублирующие системы. Потому что с их "работой" приложения, только и спасает возможность, связаться и записаться по телефону. Выползла в центр, доползла до выставки. Не знаю, вообще-то к технике коллажа у меня скорее неоднозначное отношение, но тут было много интересных работ. Продолжаю слушать "Дурную кровь". Вполне интересно.

Все продолжает как-то идти. В воскресенье ходили в кино, вполне мило и местами трогательно. Вчера была на банджи и хо ро шо. И сама тренировка понравилась (повышаю стабильность применения одного из элементов, пока еще не полностью достигнуто техническое совершенство, но все еще впереди и вообще раньше мне в принципе такое стремно было белать), и после нее буквально летишь. Смотрела видео по Midjourney. Посмотрела "Голодные игры: Баллада о змеях и певчих птицах". Впечатляюще, я опасалась, что будет намного хуже. Сегодня. Продолжаю смотреть видео по Midjourney.

Как-то что-то да идет. Да, хотелось бы уже перейти к этапу, когда все будет устроено, но увы. Остается только продолжать пробовать разные варианты и надеяться, что хоть какой-то из них сработает. По крайней мере если ничего не делать, ничего и не произойдет. Дослушала "Смертельную белизну", понравилось.

Смотрела видео с фигурным катанием. Илья Малинин весьмааа впечатляет. Выглядит, как потенциальная причина вероятных изменений технических стандартов в будущем. То есть не факт конечно, но на его сальто посмотришь и невольно начнешь прикидывать вероятности.

Вчера. Если воспринимать происходящее в контексте новой реальности, то наверное все не так плохо. Но для этого нужно окончательно осознать, что теперь вот так. А так пилила тестовое. Сегодня. Допилила и отправила тестовое, посмотрим. Пока предпочитаю не думать обо всем этом. В смысле, когда ты начинаешь из равноневозможных/те о ре ти чес ки равновозможных вариантов выделять какой-то конкретный, то ничего нормального из этого не выходит.

Нет, серьезно, если они предпочитают стабильно ходить по граблям, флаг им в руки. Но лично я предпочитаю более привлекательные/интересные грабли.

Это все отсутствие нормальных конкретных задач с четкими сроками выполнения. И вот тут и понимаешь, насколько полезной в тот раз была "арт-терапия". И разумом я понимаю, что это не мог был быть вечный неизменный выход, но грусть с привкусом злости от этого, увы, волшебным образом не испаряется. Посмотрела первые лекции по курсу. И вот вроде оно и интересно и наверное полезно, но во-первых, выглядит немного "чужим куском", а во-вторых, не совсем понятно на счет практического использования данной инфы. Надеюсь, дальше будет лучше/понятнее.

Вот за что я люблю банджи, так это за то, что это обычно час чистого концентрированного счастья. Потому что в пилатесе например скорее идиотом себя чувствуешь, а тут полет и драйв, и даже если что-то не получается, ты чувствуешь себя как минимум счастливым идиотом. Хотя на самом деле, когда более-менее технически в курсе знаешь что делать, то можно думать о синхронности и т.д.

Как ни странно, в этот раз наверное, стадия истерик закончилась быстрее, чем в прошлый раз. По крайней мере, все время рыдать вроде не хочется, несмотря на. То есть все сильно такое себе, но тут остается только методично раз за разом пытаться и надеяться, что рано или поздно сработает. Погода не радует, давно у нас такой зимы не было и это оказывается было хорошо.

Самое дурацкое, что я даже не могу просто расслабиться и отдохнуть немного. Организм дуреет от отсутствия привычной конструктивной деятельности и срочно требует чего-то знакомого и понятного, а когда не получает, его колбасит и он начинает рыдать. И вот вроде пытаюсь я совершать какие-то рациональные шаги, а чувствуется при этом хреново. Но я правда пытаюсь, окей? Выползли вон с В. прошлись, многокомпонентный чай сварганила, на снег вышла потаращилась.

Да, я понимаю, что это не катастрофа, это случается и это можно как-то пережить, преодолеть и т.д. Просто моя только обретенная стабильность опять разлетелась на кусочки и или я плохо реагировала, или в этот раз тревожных звоночков было меньше.

Мдя, вселенная та еще ироничная сволочь. Стоило только признать, что в этом году тебе лучше, как надо все испортить. И снова надо пытаться не развалиться на части, собраться и начать что-то продуктивно делать. А пока ты просто устал и задолбался. Эх.

Насколько спокойнее работается, когда руководство и/или менеджеры не пытаются выгрызть тебе мозг. Так что допилила кусок одного проекта и +- половину другого. В первом возможно понадобятся изменения по структуре. В принципе, варианты есть, не меньше 3, но менеджер сказала, что пусть клиентка посмотрит, а там если что будем думать. Чудная женщина. Во втором проекте внезапно возник затык, требующий технического решения (влияние мелкой фигни весьма красноречиво). Посоветовали прикольную аишку. Возможно, открыткам на нг таки быть.

Все как-то потихоньку идет. Забрала чехол с почты и пока вроде оправдывает ожидания. Так что на один пункт в списке "надо когда-то сделать" стало меньше. А так всякий быт и скандинавские детективы.

Всеми силами пытаюсь не поворачиваться в сторону депрессии (наши прогнозы по отключениям и реальная картина их же этому ооочень способствуют). Вчера гуляли с В. и С. и вот хорошо прям, сегодня смотрела интенсив по скетчингу, и даже зарисовала что-то под это дело. На самом деле, поймала себя на том полузабытом ощущении, что зарисовки не обязательно должны быть законченными/профессиональными и т.д., а рисовать можно просто для себя и/или быстрой передачи объектов. В общем, цепляюсь за это изо всех сил, потому что мне надо будет откуда-то продуктивность для работы добывать.

Каждый раз такое событие ощущается внезапным ударом (на самом деле ничерта оно не внезапное, но кого это когда останавливало). Самое дурацкое, что оно каждый раз переворачивает все к чертовой матери. Вот все шло относительно своим чередом, а потом херак. Но поскольку повлиять я на это не могу, а лезть не хочу, то предпочитаю избегание. Может, не самый вежливый вариант, но это не мой выбор, не мое желание, так что идите лесом.

Старательно пытаюсь не поддаваться панике и тревожности. Потому что во-первых, возможно поможет не делать глупостей и подождать, а во-вторых, это может решаться проще, чем куча других вещей. Теоретически по крайней мере. А еще тут и так куча дел. Так что допилила пока что макет, пилю конструктор, допинала картиночку.

Официально слезла с пороховой бочки. По крайней мере пока что. Так что на радостях доползла до решения одной медицинской штуки. Прошлась немного. Открыла для себя полускрытую истинную ценность одного чайного магазинчика. Пилила картинку для челленджа.