Дети и жена заболели, и у меня заболело горло. Сын постоянно лезет целоваться и видимо заразил, он кстати хуже всего. Пока все выражается только соплями и горлом

Я не помню чтобы за последние лет 10 я чувствовал себя так хорошо как эти недели. Как один из примеров - поясница не болит уже месяц наверное. Раньше каждое утро я просыпался с тупой болью в пояснице. Далее, хочется фа - я вчера бегал, сегодня не буду т.к на прошлой неделе бегал 3 раза за 4 дня и потом 2 дня отходил, даже спал днем, а сегодня я уже с десяток подходов подтягивался, отжимался на брусьях, поднимал гирю (хорошо что я себе сварил спорт уголок в патио), в общем энергичен чрезвычайно. Концентрировался на нэ - что-то такое есть в районе груди, уже меньше чем вчера, но не устраняется. Быстрее бы, это чувствуется как суперважное чтобы понять куда двигаться по жизни дальше

6.01км-24:14 темп 6:03 Бегалось супер легко, сдерживался чтобы не побежать быстрее Все таки 67 дпо это суперотлично для тела! Больше было только один раз и то в этом году Эмоциональные качели качнулись в сторону приподнятости еще до бега, весь бег фантазировал что у меня в результате практики появились суперспособности)) Запустил свой сайт в локальной сетке на телефоне. Знаю что это детские шаги но меня это вдохновляет

Собеседование отменилось за 2 часа - вакансия закрыта. Опять всплеск тревожности, непонимания что делать Пошел в линкедин и подаю на разные места. Вечером буду пилить свое приложение, скорее учиться чем делать За пару месяцев подтянул реакт нэтив, думаю можно подтянуть веб и сервер и подаваться на фулл стак. Но опять же, все ищут сеньеров, конечно опыт в андроиде компенсирует частично за счет понимания как это работает, да и просто дает уверенности, но все же

Как обычно чтение новостей про ИИ мгновенно вызывает сильную тревожность, сам справиться с этим не могу, пошел читать Ехидновости Бодха, нашел его пост что ИИ создают рабочие места, почитал чтобы успокоиться. Помогло У меня есть файл где русский в левом и испанский в правом - читаю русский, перевожу и проверяю себя, т.к сегодня собеседование в S. банке то читаю тот файл где фразы программистские Сын простудился, в школу не пошел

Перед тем как заснуть и сразу после просыпания максимально концентрировался чтобы обнаружить источник тревожности: при такой концентрации я могу устойчиво минут 10 ощущать это дискомфортное ощущение в районе груди Но я точно понимаю что непонятно - это точно в районе груди или это сознание так странно играет, и вообще что это Устранить это ощущение не смог, но придало уверенности что рано или поздно смогу Все же максимальная концентрация без отвлечений это мой главный способ добиваться прогресса в унэ, потому что когда гуляю и унэ то получается поверхностно, хотя конечно это тоже неплохая практика, но вот сковырнуть что-то фундаментальное - только концентрация без отвлечений

Уверенность что можно унэ разными способами качнулась за 2 часа в противоположную сторону - теперь я считаю что есть только один способ. В любом случае это неважно сейчас, слишком отвлеченно от текущей тревожности Когда читаю про развитие ИИ и как оно отберет работу - сразу скачет тревожности, ощущение полной незащищенности, не понимания что делать И сильно разочаровывает собственная способность к унэ - прогресс феноменально медленный, а в моем представлении это самая важная часть жизни, от которой зависит мое будущее Вот есть сейчас тревожность по поводу жизни, или как мне кажется "страх жизни" - и я не могу днями это устранить! Пойду еще попытаюсь

Раньше мне казалось что усилия по унэ оно одинаковое для всех, просто его сложно описать, но если кто-то дошел до этого как-то то оно такое же как и любого другого кто смог унэ Но даже я унэ разными способами хоть это и сложно описать чтобы получилось что-то вразумительное для постороннего человека Например сегодня, по результам вчерашнего размышления, я страюсь унэ "страха жизни" не обычным сосредоточением на страхе, а быть как бы "открытым к жизни". Это тоже форма унэ Сейчас "страх жизни" ощущается как главное нэ, который с одной стороны обостряется отсутствием работы, с другой стороны работа над ним этим же и ускоряется Я должен перестать бояться жить

Не стоило бегать 2 дня подряд, да еще и учиться - сегодня в обед вырубило и час проспал Не буду вечером делать свой проект, но точно поучу испанский, на днях будет собеседование, хочется все же получить работу Идеально было бы сделать свой проект, это в 100 раз интереснее и придает энергии, но пока я так

3.89км - 23:57 темп 6:10 Два дня подряд бегал, потому что хотелось. Не заставлял себя. После бега взвесился 101.6 км - понятно что после бега, но все же это очень мало. В молодости когда был худой я весил 88 где то с 19 по 35 лет 64 дпо - самочувствие отличное, работается и учится хорошо, поясница кажется уже с месяц не болит, да и вообще ощущение как будто тело стало здоровее Сегодня у нас ночевали 2 чилийские девочки-сестры, младшая из них учится с моей дочкой. Было много шума, они легли поздно, и не знаю во сколько бы заснули там все но я в 10.30 зашел и грозно сказал по испански, чтобы все 4ро поняли - Dormir! sin mover! Потому что нормальные уговоры не действовали. Быстро уснули

4.01 км 25:00 темп 6:14 За долгие годы занятия практики я наконец то дошел до понимания, что если появилось нэ надо немедленно бежать унэ теряя тапки, иначе будет только хуже Не то чтобы я прям останавливаю всю деятельность, но все же и забиваю нэ впечатлениями Есть еще огромные возможности к улучшению, но хоть понимание есть и то ладно Сдал тестовое задание по react native, а фактически я учился эти 1.5 дня, но чувствую себя еще уверенней, считаю что могу теперь не только native android и еще и это Состояние очень хорошее

В 14 пробежал 4.01 км 25:37 темп 6:23 Это помогло сбить ощущение отчаяния Вроде бы период жизни когда должен быть максимально свободен от нэ, с учетом предыдущей работы, 60 дпо, не пью и не тянет тоже где-то 2 месяца, не пью кофе т.к перестал нравиться (да и раньше не очень), чай очень редко, энергетики тоже не хочу Казалось бы, вот оно, должен стартовать как ракета, а ощущаю как будто оказался выброшенной рыбой на берег Можно по разному объяснить почему отчаяние - но думаю просто ощущение что от меня почти ничего не зависит, что я мало что могу изменить, что жизнь кончена уже в 50 Деваться то некуда, буду продолжать что-то делать, устранять вспышки отчаяния и бессмысленности жизни

Приснился кошмар, я так сильно закричал что разбудил дочь и жену. Я прям кричал Во сне ничего вразумительного не было, просто ужас. Это отражение дневного состояния Несколько часов с утра делал то что мне не хочется совершенно но что имеет смысл: на фейсбучном маркете выложил свои дерево\дсп работы, типа книжные этажерки, кухонную мебель, полки, лавку, вешалку. Потом ходил по сайтам, в основном линкедин и подавался на андроид работы Все это не способствует настроению По результатам вчерашнего собеседования мне написали и сказали что даже увеличили предполагаемую зарплату, так я был хорош. Не ожидал, но это не означает что я работу получу

2 дня назад сын увязался со мной бежать - 1.66км пробежал, молодец, сказал что не устал Сегодня 6км - 39:43, 6:36pace. Бежал оочень медленно по ощущениям, но результат плюс минус как обычно Очень тежело унэ, хотя иногда озв сами появляются. Очень давит отсутствие денег, хотя с другой стороны нравится что я и react native фактически допилил, сегодня свой первый сайт с сервером начал делать В 8 вечера позвонили предложили завтра интервью

Старый макбук можно выкидывать - красивый и большой но приложения на нем не разработаешь А вот макбук эар жены легко и просто позволил мне все что нужное установить и я таки запустил react native приложение и одно даже работает! Так конечно беда с иконками - все же делал под андроид, но это поправимо - день-два Отношение к продуктам аппл уже не такое плохое Отлажу иосное и начну делать сайт. Никогда не делал, но 1.5 месяца назад я и react native приложения не делал (2 месяца 8 лет назад не в счет - не помнил ничего) ChatGPT подкинут идею делать PWA apps - впечатлился, для простых приложений это самое то Еще бы клиентов найти..

Тяжело унэ, думаю т.к 58дпо то энергии много и она раздувает нф до нэ Мне нужно пробиться сквозь эту стену, воспринимается как темное плотное облако ваты в котором вязнешь и не получается пробить И еще и кризис существования - который вырывается фразой: блять, да что же происходит? Какова цель моей жизни? Цели есть но они результат думания а не встроенного понимания а без глобальной цели нет мотивации куда то двигаться, а это ох как важно именно сейчас - хотя бы понять чем именно я хочу зарабатывать Сейчас постараюсь унэ. Отключу ноут. Я должен прорваться или же мне пипец

Чилийские будни: проснулся в 2 ночи, где-то долбила музыка Немного лежал унэ, они не были связаны с музыкой, наоборот я это воспринимал как возможность унэ, но в конце концов я оделся и пошел искать где это. Оказалось через 2 улицы, я сначала одну улицу не дошел и звонил в другой дом (там горел свет), потом дошел и повезло что 2 девушки сидели снаружи дома, попросил уменьшить звук, пообещали сказать хозяину Ничего не поменялось, второй раз не пошел Меня больше всего поражает почему непосредственные соседи не жалуются? Я то живу далеко и то пришел, а они то что? И так каждые выходные в разных домах - одним пофиг на других, другим на себя Источник нэ не связан с музыкой но все же тригерит

Чищу мак с помощью ChatGPT, уже не так плююсь. Жить можно, работаю с энтузиазмом, видимо на драйве от утреннего осознания Очистил память больше чем на 250 гигов, чищу кэши А потом начнется самое волнительное - можно ли на 10 летнем маке запустить современные проги По аналогии с нф - сейчас очень легкий озф

57дпо, 2 мес без алко(ого!) Себе в дневник написал длинный текст и чатGPT сократил его, а потом сам еще подправил: Пару дней назад я вдруг понял: страх связаны с тем, что я "вышел из колеи" — захотел идти своим путём. Не работать на компанию, подчиняясь, а делать своё. Это дало краткий прилив покоя. Сегодня проснувшись осознание стало глубже: можно делать всё, что хочешь. Ограничений нет — они только в голове. Иллюзия "колеи", обязанностей — учёбы, армии, работы — рассыпалась. Больше нет концепции «я должен работать». Да, нужно зарабатывать, но теперь это не внутренняя обязанность, а выбор. Страшно, но иначе уже нельзя. Возможно, не получится, но теперь это просто жизнь, а не навязанная схема

Мучался я мучался, но так и не смог установить Monterey на старый мак. Я не сделал чего-то сверхестественного, просто когда не знаешь даже где элементарные вещи находятся на маке то все происходит медленно. Но за несколько часов я все же адаптировался. Без мышки работать - ощущение как без руки В общем завтра попытаюсь на этом старье Big Sur отладить мое аппл приложение и опубликовать Сейчас общался с ChatGPT по поводу своих планов - в общем он меня подбодрил, и мои идеи одобрил Денег совсем мало - максимум месяц. Мои заявки на работу отклоняют очень быстро Раздвоение: подаю заявки т.к страшно без работы - но внутренне абсолютно не хочу работать как и раньше по найму