Приснился сон с проявлениями на 2 интересующими темами: 1) нэ: во сне объясняя что-то персонажу (Катя из Агенство НЛС) я начинал испытывать агрессию и он разворачивался, брал меня за руки и смотрел в глаза. Я тут же останавливал нэ. Так было по крайней мере 2 раза подряд 2) типа он или кто-то открывали свой фитнесс клуб и им нужно было приложение - описывали какие поля должны быть и т.д. А т.к это сон то я сам там стал добавлять необходимые фичи Такие "обучающие" сны у меня изредка бывают, и когда много энергии то выливаются в озв и ОС Вчера были в Сантьяго получали заграны на жену и детей, потом фуникулер, парки, лазалки, мороженое. Было очень много бразильцев и немного со штатов

Вчера по билетам ходили на стадион где привезли снег и детям разрешалось проехать по 3 раза с горки, и почти безлимитно можно было играть со снегом рядом с горкой Снег конечно же был плохого качества, но что говорить если зима а было +19 В гробу я видел такие развлечения но пока жена и дети возились я просто ходил кругами, наткнулся на баскетбол и минут 20 кидал мяч - это спасло день, мне ооочень понравилось, когда то я неплохо играл. Потом меня попросили уйти, оказывается там тоже очередь а я уже с 3мя группами играл (3-4 игрока) Мне не нравятся общественные мероприятия - видимо еще с советского детства, но также потому что половину людей я считаю уродами: бесформенные тела, дибильные лица

38 дпо - в этот период я обычно испытываю интенсивныие (для моего уровня развития) озв - в день бывают десятки озв интенсивности 1-3, даже 5 иногда и в день это несколько минут, а был в прошлом году случай когда я где-то 2 дня был в постоянном озв Сейчас почти ноль. Чего то достигнуть крайне сложно, не продавливается. Опять же, для моего уровня прикладывания усилий - т.е с дюжину раз днем я прикладываю усилия хотя бы по паре минут, иногда 20 Но и провалов нет Я уверен что это из-за тревожности насчет денег, работы. С одной стороны это плохо, а с другой стороны редкая возможность плотно работать именно с этим - это же вышло наружу и пока не найду работу будет тут Мне тяжело. Мне трудно

Состояние уже много недель ровное, но это не та ровность что надо, ведь я легко ощущаю нф из тревожности, напряжения в теле который подпитывается неопределенностью будущего в связи с отсутствием работы Но также я четко осознаю что это состояние мое внутреннее и не решается просто получением работы Этот нф плотный и я наверное больше месяца не получал озв больше 3 да и те что получаю редки Мне очень и очень нравится что я на 100% осознаю что мое состояние не определяется внешними обстоятельствами (я имею в виду нормальную будничную жизнедеятельность, без экстремальных событий)

Сейчас дошло что то что "я вынужден делать что-то" это не просто константация факта а полноценный набор нэ, скорее всего базирующийся на концепции\ях Потому что константация фактов не приводит к нэ а у меня внутри набор нэ в виде нф который можно описать как "я вынужден под воздействием внешней среды что-то делать и почти всегда то что мне не нравится, я пассивный участник рынка труда" Если бы это был просто факт - то ну и что, делаю что могу. А все это сопровождается ощущениями что ты как на каторге, ощущением безнадежности - как то раньше это проходило мимо меня

Походу есть кц: Делай как положено(или как я сказала) и все будет нормально (или и я тебя не накажу) Понял это когда унэ утром, плохо получалось, пытался добраться до кц под нэ и мне кажется что это. Думаю что эта кц также сильно мешает заняться бизнесом т.к мне же нужно "слушаться чтобы все было нормально" а такое возможно когда ты наемный работник а не как не бизнесмен

не упомянул в предыдущем фрагменте что билеты на снег это чтобы на снег посмотреть, возможно трогать и может быть по нему ходить Мне такие развлечения нафиг не нужны, я до 40 лет в россии насмотрелся на него, но в семье нужны компромиссы - так что вот получили билеты, думаю дети будут довольны. Впрочем они всегда довольны Получалось унэ более-менее эти нескольк часов, по крайней мере сильного нф не было Т.к неделю учил испанский и были собеседования 2 то сейчас первый раз за неделю немного пописал свой пэт проэкт CountAndMeasure

Ездили в центр города и стояли в очереди (в основном жена) чтобы получить билеты на снег. Завезут снег на днях и чтобы не было толкучки туда будет доступ по бесплатным билетам. Пару дней назад мы тоже ездили стоять за билетами но было много народу, сегодня было еще больше но жена достояла - 2ч20мин это заняло. После 1000го человека номерки в очередь не давали 10 мин назад хорошо унэ, получилось хоршо, сейчас озв пропали, попробую еще

Вчера очень интенсивно и продуктивно учил испанский и прям было ощущение что щелкнул переключатель и я стал в режим испаноаблантэ. Но это вчера Сегодня нф, унэ как обычно (т.е немного) но не помогло Вечер. Прислушался к себе. Глубоко внутри мое состояние такое: хочется спрятаться чтобы никто меня не нашел, не хочется ничего, ни жить, ни существовать, просто спрятаться от всех на всегда, что этому миру надо от меня, зачем он постоянно меня тыкает палкой чтобы я ожил и куда то тащился Господи, когда же эта жизнь кончится то..

Сегодня было несколько непроизвольных озв, круто Последнюю неделю довольно много учу испанский. Без системы, просто то читаю и натыкаясь на незнакомый глагол нахожу с ним десятки примеров и читаю, но слушаю испанский. Вроде бессистемно но мне нравится Это все было подготовка к собеседованию, но оно прошло, а я хочу наконец то после 10 лет жизни в Чили выйти в испанском на некий уровень когда смогу легко применять сослагательные и прочие сложные предложения Отлино что есть желание это

С самого первого момента занятий психологическими практиками я это делаю под принуждений обстоятельствами т.к не вижу другого выхода Моя жизнь как тематический квест - на проблемы отвечать новым рывком в практике, а когда проблема ушла застывать на месте как персонаж игры с двигающимися на месте ногами "разводя руками" Ну вот так! Ну нет искреннего желания унэ, но хоть под принуждением выбираю унэ, и то ладно Я помню как сейчас когда в 20 лет жизнь меня поставила раком и дала только один четкий путь куда идти - это было принуждение но ломанулся я туда с радостью т.к считал что поменяв психику я вернусь на прежний путь 30 лет прошло почти.. сука, там же((

Иногда, как сейчас, снится сон с похожим сценарием: забираюсь на крышу ветхого здания, или на норм здание но через дерево, шаткую стремянку - но суть в том, что залезть вполне возможно, а слезть уже оч рискованно И в моменты слезания я испытываю страх, но как то слезаю И в течении сна я почему то несколько раз туда залезаю и как правило при попытке слезать в последний раз страх наиболее густой, я понимаю что все равно слезу, но уже сильно страшно. И тут я просыпаюсь Зачем я раз за разом туда лезу? Буду ли я постоянно делать глупость лазя туда, или пока я не устраню страх я буду туда лазить? Моя интерпретация: жизнь будет заводить меня постоянно в ситуации страха, пока я от него не избавлюсь

3 недели дпо и состояние, живость резко подскочили, но сегодня у меня будет интервью для работы и после общения с коллегами по поводу этой конторы состояние резко ухудшилось. Спустя часа 2 вроде стабилизировалось Я слишком слаб - меня так легко бахнуть в нэ Но спускать энергию через алкоголь, оргазмы и нэ я не собираюсь - ну по крайней мере это не будет как раньше. Ведь нужно сотни раз падать в одну и туже лужу лицом чтобы постепенно осознать что так делать не надо. К сожалению это так медленно идет Что уж говорить, если даже на то чтобы не испытывать сильные нэ от игры в шахматы у меня ушло лет 11 Это так медленно!

После прошлого фрагмента озв ушли как отрезало, но все же состояние было приемлимое Играл на личесе и разговорился, оказалось девушка под мужским ником, из Миссисипи, 27 лет. Она попросила мой контакт из дискорда - оказалось у меня есть аккаунт дискорда, восстановил пароль и уже немного общались там Серию из 8 игр я ей проиграл вдрызг - 7:1, хотя игра была равной, просто я если проигрываю хотя бы пешку то сразу сдаюсь, а она играет до конца Проигрыш не задел и это хорошо

Мало пишу в последние недели потому что немного разочарован в своей способности прилагать усилия как унэ так и в программировании Но все же усилия прилагаю Сегодня легкие озв возникают легко, можно сказать что нахожусь в озаренном фоне Все же базу не обманешь: чем дольше дпо тем легче получить озв Другой факт - теперь нужно недели 3 дпо для такого состояния а 15 лет назад одна Вывод - возраст не обманешь Почти через месяц мне 50. Охренеть. Я себя не чувствую на 50, но все же ощущаю психологический груз прожитого, и по прежнему считаю что если до конца жизни уровень моего развития останется таким же то вновь воплощаться здесь не буду. Уж очень это болезненно. Я помню сотни жизней. Эта лучшая

Склеил вторую спинку кровати - получилось лучше. А щели первой пришлось конопатить клей+опилки - вроде норм получилось. Потом долго отдирал и оттирал мокрой тряпкой остатки смеси с дерева Все это делал под шахматы - Магнус с Эригайси играли в последнем туре Были непроизвольные легкие озв. Часто вваливаюсь в фантазии, но фантазии все были легкие и радостные - как жизнь станет лучше с развитием технологий. Я это мусолю часто и избавиться от этого не могу пока (Бодх бы сказал что не хочешь)

клеил спинку кровати - получилось плохо. Я хотел сделать красиво - не использовать там саморезы, а на бискетах все соединить, в итоге доски середины перевернул на 180, из-за чего ножки пришлось ставить тоже по другому. Но это ладно еще, но это же дерево, оно не идеально ровное - теперь щели. Можно залепить их смесью клея и опилков на но них очень плохо ложится краска В целом оценка - приемлимо. Особенно для первого опыта делать так. А в целом - надо делать проще Закладывал 20 минут на поклейку а ушло почти 2 часа Неудачи сильно выматывают. Или я слишком драматизирую

Страх как основной фронт работы думаю ушел Но уже пару дней я под угнетающим пониманием что от меня ничего не зависит. Я не говорю что это так на самом деле, но вот такое понимание 22 года назад в ашраме у меня было мощное осознание что все вокруг бог и все что мы получаем это потому что просим у него Разумеется я почти никогда не жил по этому осознанию, тогда оно было слишком оторванно от обыденного понимания жизни, но сейчас понимание жизни почти такое, и нахлынуло что я ничего не контролирую, что я ничтожество которому бог что-то дает а я просто никто. А как же достигать? открывать? И это пройдет, но текущее понимание убивает чсв на корню. Какое чсв у ничтожества живущего на подачки бога?

Пришло сообщение от гугла что мое приложение выложено в Google Play Вчера начал изучение React Native с помощью чата джипити

Был странный сон, почти один из тех "обучающих" которые обычно меняют мое понимание жизни, но т.к не было озв и ОСа (что сопровождало "обучающие" сны) то этот сон застрял посередине Итак, серия снов но в каждом идея была в том чтобы отказаться от нэ т.к они влияют на результат Мысль очевидная но была показана в разных ситуациях (в одном сне я болен лейкемией после облучения от неисправной яд бомбы но выздоравливаю только один из команды т.к отказываюсь от нэ, в других точно не помню, там просто разные ситуации где отказ от нэ давал результат) Но я соскучился по "обучающим" снам, обычно это фантастически притягательное действо