Ну, собственно, чувствую, что история подходит к логическому завершению. 264 дня. Это было жестко. Крыло, конечно, крепко. Я сопротивлялся как мог. А теперь, второй парнишка вылез снова наружу и такой: «Чеееел, какого хрена ты тут натворил пока меня не было? На кой ты ломишься в закрытую дверь? Ты расслабься. Наблюдай за тем, как я засучу наши рукава и покажу тебе - как может удариться в работу мужчина в депрессии и чего может добиться. Это будет весело.» Проходили уже. После этого наступает этап дикого финансового роста и полное игнорирование личной жизни. Пусть так. Я пытался. Видят Боги - я пытался. Отдаюсь полностью ему под контроль. Он меня ещё не подводил.

Ох. Отдушина пришла оттуда, откуда совсем не ждал. Собственно, покатался на Ублюдке. Приехал домой, написал 4 листа. Как обычно - был подавлен. А потом решил просто порисовать. Пером ничего не вышло, даже расстроился, но решил попробовать карандашом и дело пошло, словно я лет 20 рисовал до этого. Один рисунок закончил и сделал на завтра набросок второго. Как спать - не понятно. Адреналина больше, чем от езды на Ублюдке. Возбуждение дикое. А при условии, что я почти каждый раз, перед тем как уснуть, закрываю глаза и вижу десятки лиц абсолютно не знакомых людей - мне точно есть что нарисовать. Ещё не уснул, а уже хочу следующую ночь. Мне будет чем заняться.

Незначительные продвижения. Мы вернулись к разговорам. С одной стороны - подумаешь, а с другой - после длительного (по крайней мере - для меня) молчания, это уже великое дело. Немного внушает надежду, что мы в равной степени бываем инициаторами разговора. Мне не очень, а точнее - очень не нравится пользоваться тем, что я знаю как и что нужно говорить и делать, что бы вызывать заинтересованность с её стороны, однако, я готов пойти на что угодно, лишь бы добиться желаемого. Из стороннего - снова вернулся к своему минимальному весу за последний год. Одежда по размеру дома закончилась. Пришлось сегодня закупаться новой одеждой. Терпеть это не могу. Думаю, ещё 15 кг и можно тормозить немного.

Что ж… Видимо, это не лечится. Прошло… 2? 3 дня? Буквально несколько дней, как я почувствовал, что менталка даже не восстанавливаться начала - нет. Эти руины только гореть перестали. И что ты собрался делать? Снова пытаться? Сколько раз тебе нужно поломать себя, что бы принять поражение? В какой-то степени понимаю, что это идиотизм. А с другой - а альтернатива какая? Влочить дальше подобное нынешнему состоянию существование? Нет, так не годится. Будет тяжело. Очень. Но не в первый раз, в конце-концов.

Ого. Это маленькое чудо - Фраг таки прогрузился. А то я уже на бумагу перешел полностью. Мне стало хуже по всем фронтам. Тело рассыпается быстрее. Кровавая рвота уже не вызывает ни опасения, ни удивления. Менталка всё так же лежит в руинах. Я бы даже сказал - стало хуже. Ещё месяц назад я хотя бы пытался социализироваться. Сейчас, эта затея полностью заброшена, не смотря на то, что есть люди, которые пытаются тянуться ко мне. Сегодня сбрил бороду. Теперь, растительности не голове не осталось совсем. Раньше это выглядело плохо. Сейчас, после потерянных 40 кг. за год - уже не так плохо. Стали появляться вены на руках. Красиво, имхо. Пусть и болезненно. Сегодня 252 день. 252 мучительный день.

MiddayHappiness - да, делаю. Однако, то, чем я занимаюсь - не имеет абсолютно никакого отношения к тому, что происходит. Сферы абсолютно разные. К тому же, я нахожусь в одной из самых дальних точек России от того, что происходит на западе. На самом деле, то, что я увидел твоё обращение - уже своего рода чудо. Я не захожу в общую ленту почти никогда. Я соболезную и переживаю твое горе вместе с тобой. Мне не стыдно извинится, пусть я и не имею к этому отношения. Я прошу прощения за всё то, что с вами происходит. И да, если тебе станет легче - ту работу я так и не выполнил.

Я либо гений, либо безумец. Военные прислали очередной безумный запрос. Опять нужно сделать то, что совершенно не предусмотрено производителем. Несколько дней ломал голову, думал о разных вариантах в той или иной степени. Что-то казалось реальным, что-то нет, что-то требовало частичного разрушения объекта. И на тебе - в 5 утра пришла в голову до безумия простая идея, которая имеет буквально все шансы сработать. Из разряда «нужен лишь простой советский…» Даже делать ничего не нужно. Несколько движений рук и можно проверять. Завтра буду пробовать. Это обещает быть интересным и очень смешным, если сработает.

Просто задница. За последнюю неделю поспал около 6 часов. И, казалось бы, организм должен быть истощен и просто вырубаться, но сегодня не спал вовсе. Просто не могу. Менталка, которая и так не к черту, тоже усугубляется. Ещё и флешбеки вернулись, вместе с тригерами на какие-то воспоминания. Не вкусно. В голове только одна мысль - «Боги, просто добейте уже меня. Ну честное слово, отстоебенило это всё».

Тело опять посыпалось. А за ним и в голове опять изменения. Вчера ещё было приемлемо. А сегодня я буквально ненавижу всё живое. Чувствую, как жизнь теплится в каждом одуванчике вдоль дороги и искренне хочу, что бы всё сгорело дотла. Надо опять уйти в себя, переждать это состояние и поменьше контактировать с людьми в это время. Да и по правде - безумно устал. Неделя была очень тяжелой. Невыносимо.

Небольшая рабочая зарисовка: Клиент, который при заключении контракта неоднократно обращал внимание на то, что с предыдущим контрагентом он расстался из-за долгих сроков исполнения задач - «Ваша скорость меня пугает. Вы вообще спите?» Мысленно кекнул от того, что последние 4 ночи я действительно почти не спал. Часа по полтора-два. Но почти закончил эту бумажную волокиту. Вчера в 5 утра от этих бумажек крыша поехала, поехал в своё место и тупо несколько часов пялился в костер, пока не наступил рассвет. Потом приехал домой и опять приступ пизданул. Очередные 2-3 часа в корчах от боли. А думал хоть чутка больше посплю)

В какой-то степени забавно: Проводили вечер с подругой. Пили, болтали и т. д. Она уже некоторое время зовёт меня на свой день рождения, который будет вскоре. Я отказываюсь, т.к. не мой круг общения, да и целом много людей. После смотрим фильм, лежим в обнимку и тут она выдаёт: «Знаешь, я больше не хочу звать тебя на день рождения» Мне стало смешно и стало интересно, почему она изменила решение. На что она отвечает - «Там будет много моих подруг. Пошли бы они нахуй. Я тебя никому не покажу, буду сама над тобой как Кощей над златом чахнуть». Повеселило. Надеюсь, она помнит, что я неоднократно повторял о невозможности отношений.

Ну, собственно, всё. Ровно в 12 часов усыпили у меня на руках.

Были в ветеринарке. Одна из почек отказала. Учитывая возраст - эйтаназия. Сегодня поеду копать могилу. А в пятницу всё произойдёт. Тяжело. Тяжело своими руками копать могилу единственному существу, что осталось рядом. Тяжело своими руками везти ещё живое существо, которое ты любишь, что бы его убили. Тяжело работать и думать, что тебе это предстоит.

Отвратительно. День просто в никуда. Ничего не сделано за день. Весь день тупого ожидания других людей. Ещё и вздремнул минут 30, приснился просто дичайший кошмар, причем опять было состояние, когда ты спишь, понимаешь что ты спишь, что этот кошмар - лишь сон, но проснуться не можешь. Будто насильно показывают что-то, что тебе не хочется видеть, а отвернуться или закрыть глаза не можешь. Голова опять разболелась.

Днём голова почти не болит. А ночью всё возвращается на круги своя. А ещё, судя по всему, в скором времени, меня ожидают похороны. Б. совсем плохо. Совсем уж старенькая. Мало же мне было разъёбаной психики, надо в апогей всё возвести. Перестал звать К., не хочу что бы это зашло слишком далеко. Тяжело мне, честно говоря.

Бездна кринжа. Просто необъятная дыра. Сегодня была встреча с другом. Незадолго до встречи узналось, что на этой встрече он хочет познакомить меня с какой-то дамой. Мне эта затея не понравилось. Мы как раз гуляли с подругой, я ей рассказал об этом. На что она говорит - «щас решим». Звонит мужу и говорит - «Ю., ты не будешь против, если я на пару часов стану девушкой В.?» Он - «В? Нет, не против» Мы поехали на эту встречу вместе. Боже, что она там исполняла. Мы каждые минут 15 бегали «курить», а на деле - проржаться. Эти лица друзей были феноменальны. А уж лицо дамы, которую должны были со мной познакомить - это просто шедевр. Просто лучшая. Так исполнить - это талант. Было весело.

Пока не ясно. Лечение будто не помогает. Из забавностей: Последние несколько дней, каждый вечер ко мне приходила подруга. Мы просто все ночи пили вино, смотрели что-нибудь и разговаривали. Я к ней ничего не чувствую, как и она ко мне. Просто проводили время вместе. Но я о другом - как же быстро привыкаешь к чьему-то присутствую. И, совершенно очевидно, что это была временная история. Ну не будет же это постоянно продолжаться. Но как же быстро отвыкаешь быть один и начинаешь тосковать, когда рядом никого нет. Быстро к хорошему человек привыкает. Фуфуфу

Начал лечение. В очередной раз. Посмотрим. Вдруг поможет.

Просто в голосеево. Приходила подруга в гости. Смотрели фильм и разговаривали. Она рассказывает, что сегодня была в одном из баров с своей подругой, сидели за барной стойкой и обсуждали меня. Бармен услышал разговор, понял что речь именно про меня и ляпнул что-то в духе - «О, ты с ним общаешься? Очень странно, он же затворник и никого к себе не подпускает». Я просто в голос начал дико ржать с того, что меня знают блять чуть ли не все бармены города и могут узнать из разговора посетителей, что речь идёт про меня. Так ещё и репутация затворника. Не, заслуженная, вопросов нет, но кекнул плотно. А так - всё по прежнему. Без каких-либо значительных изменений.

Голова болит даже под обезболом. В носу запах какого-то метала. А, ещё недавно впервые испытал сонный паралич. Много слышал, но прежде сталкиваться не доводилось. Прикольная срань. Первый сотрудник приступил к работе. Могло быть лучше, могло быть хуже.