Отвращение. Насколько же ничтожен человек. Я пытаюсь вытравить из себя необходимость в ком-то другом. Убедить себя, что это ошибочная тропа. Силой, самообманом, дурными примерами, рационализмом, уговорами. И казалось бы, я преуспеваю в этом. Но стоит кому-то быть хотя бы не засранцем по отношению ко мне, как все мои «настройки» проигрывают базовой прошивке. И когда ты едешь за рулем по ночному городу, дорогу становится плохо видно. Глаза сами по себе становятся становятся влажными. Борьба самоустановок и базовой прошивки внутри тебя самого - слишком разрушительная история. Вот психика и всплескивает излишки, что не может переварить. Отвращение и чувство жалкости к самому себе.

Чудовищная усталость. Горячий сезон действительно вышел горячим. Эмоционально тоже где-то на дне. К. недавно сказала, мол, у меня взгляд пустой и не живой. Знала бы ты, насколько ты права. Сил нет. Прихожу домой, кормлю Рыжую и ложусь спать. Изредка нахожу в себе силы что-нибудь написать. Но не больше 1-2 страниц за раз. Событий очень много. Слишком. Нужно продержаться до НГ. Потом уже можно будет закрыться в себе на несколько дней. Хотя, думаю, будет дольше. Обычно я так сильно не оттягивал это состояние. Но сейчас нужно.

Количество событий просто зашкаливает. Надо как-нибудь собраться с силами и всё записать. Но пока сил нет.

Получен новый жизненный опыт. Увольнять людей - не круто. Вроде я не при делах - я ни мама, ни папа и так далее. Человек плохо исполняет свои обязанности, не отрабатывает свою зп, за что заслуженно получает увольнение. Но когда происходит дефолтнейшая манипуляция вопросом - «что же мне теперь делать? Куда мне идти», волей не волей возникают неприятные ощущения. Не вкусна.

Складывается ощущение, что жизнь зарождает очередной интересный поворот. Не знаю, насколько это реалистично, но при должном лавировании, может и получится. Посмотрим.

Следующий год обещает быть насыщенным.

Продолжительный перерыв в записях. Много чего произошло за это время: Мы начали общаться с О. Пусть и худо-бедно, но начали. У неё появился котенок, настолько активный, что доставлял ей значительные неудобства. Я предложил взять её к себе на передержку, что бы она морально отдохнула. Благо - опыт колоссальный. Так и поступили. На фоне чего, неминуемо начали общаться чаще и проще, стали переодически видится. Пусть нам двоим это решение далось очень тяжело (в первую очередь - ей), но решили попробовать снова. Разумеется, с её стороны (особенно по началу), было много отдаленности и недоверия, но, как говорится - «вода камень точит». Дома появляются её вещи. Кажется, всё закончилось.

Принимаю поздравления - я впервые разложился на Ублюдке, лол. Я цел, пару царапин и плечо побаливает. А вот Ублюдку досталось чуть больше - тоже царапины и задний поворотник разбит. Придётся новый покупать. Адреналинчик в моменте подскочил и у меня настроение с моего стандартного улетело в космос. Давно себя так классно не чувствовал и давно так не смеялся. А ещё позавчера поговорили с О. Что называется - по душам и откровенно. По правде, я думал, что наказать меня сильнее, чем я наказываю себя сам - невозможно. Но её фраза «Ну почему ты просто со мной не поговорил» до сих пор в голове звучит набатом. Такого разочарования, обиды и сожаления в голосе я никогда и ни у кого не слышал. Мне жаль.

Ну, собственно, чувствую, что история подходит к логическому завершению. 264 дня. Это было жестко. Крыло, конечно, крепко. Я сопротивлялся как мог. А теперь, второй парнишка вылез снова наружу и такой: «Чеееел, какого хрена ты тут натворил пока меня не было? На кой ты ломишься в закрытую дверь? Ты расслабься. Наблюдай за тем, как я засучу наши рукава и покажу тебе - как может удариться в работу мужчина в депрессии и чего может добиться. Это будет весело.» Проходили уже. После этого наступает этап дикого финансового роста и полное игнорирование личной жизни. Пусть так. Я пытался. Видят Боги - я пытался. Отдаюсь полностью ему под контроль. Он меня ещё не подводил.

Ох. Отдушина пришла оттуда, откуда совсем не ждал. Собственно, покатался на Ублюдке. Приехал домой, написал 4 листа. Как обычно - был подавлен. А потом решил просто порисовать. Пером ничего не вышло, даже расстроился, но решил попробовать карандашом и дело пошло, словно я лет 20 рисовал до этого. Один рисунок закончил и сделал на завтра набросок второго. Как спать - не понятно. Адреналина больше, чем от езды на Ублюдке. Возбуждение дикое. А при условии, что я почти каждый раз, перед тем как уснуть, закрываю глаза и вижу десятки лиц абсолютно не знакомых людей - мне точно есть что нарисовать. Ещё не уснул, а уже хочу следующую ночь. Мне будет чем заняться.

Незначительные продвижения. Мы вернулись к разговорам. С одной стороны - подумаешь, а с другой - после длительного (по крайней мере - для меня) молчания, это уже великое дело. Немного внушает надежду, что мы в равной степени бываем инициаторами разговора. Мне не очень, а точнее - очень не нравится пользоваться тем, что я знаю как и что нужно говорить и делать, что бы вызывать заинтересованность с её стороны, однако, я готов пойти на что угодно, лишь бы добиться желаемого. Из стороннего - снова вернулся к своему минимальному весу за последний год. Одежда по размеру дома закончилась. Пришлось сегодня закупаться новой одеждой. Терпеть это не могу. Думаю, ещё 15 кг и можно тормозить немного.

Что ж… Видимо, это не лечится. Прошло… 2? 3 дня? Буквально несколько дней, как я почувствовал, что менталка даже не восстанавливаться начала - нет. Эти руины только гореть перестали. И что ты собрался делать? Снова пытаться? Сколько раз тебе нужно поломать себя, что бы принять поражение? В какой-то степени понимаю, что это идиотизм. А с другой - а альтернатива какая? Влочить дальше подобное нынешнему состоянию существование? Нет, так не годится. Будет тяжело. Очень. Но не в первый раз, в конце-концов.

Ого. Это маленькое чудо - Фраг таки прогрузился. А то я уже на бумагу перешел полностью. Мне стало хуже по всем фронтам. Тело рассыпается быстрее. Кровавая рвота уже не вызывает ни опасения, ни удивления. Менталка всё так же лежит в руинах. Я бы даже сказал - стало хуже. Ещё месяц назад я хотя бы пытался социализироваться. Сейчас, эта затея полностью заброшена, не смотря на то, что есть люди, которые пытаются тянуться ко мне. Сегодня сбрил бороду. Теперь, растительности не голове не осталось совсем. Раньше это выглядело плохо. Сейчас, после потерянных 40 кг. за год - уже не так плохо. Стали появляться вены на руках. Красиво, имхо. Пусть и болезненно. Сегодня 252 день. 252 мучительный день.

MiddayHappiness - да, делаю. Однако, то, чем я занимаюсь - не имеет абсолютно никакого отношения к тому, что происходит. Сферы абсолютно разные. К тому же, я нахожусь в одной из самых дальних точек России от того, что происходит на западе. На самом деле, то, что я увидел твоё обращение - уже своего рода чудо. Я не захожу в общую ленту почти никогда. Я соболезную и переживаю твое горе вместе с тобой. Мне не стыдно извинится, пусть я и не имею к этому отношения. Я прошу прощения за всё то, что с вами происходит. И да, если тебе станет легче - ту работу я так и не выполнил.

Я либо гений, либо безумец. Военные прислали очередной безумный запрос. Опять нужно сделать то, что совершенно не предусмотрено производителем. Несколько дней ломал голову, думал о разных вариантах в той или иной степени. Что-то казалось реальным, что-то нет, что-то требовало частичного разрушения объекта. И на тебе - в 5 утра пришла в голову до безумия простая идея, которая имеет буквально все шансы сработать. Из разряда «нужен лишь простой советский…» Даже делать ничего не нужно. Несколько движений рук и можно проверять. Завтра буду пробовать. Это обещает быть интересным и очень смешным, если сработает.

Просто задница. За последнюю неделю поспал около 6 часов. И, казалось бы, организм должен быть истощен и просто вырубаться, но сегодня не спал вовсе. Просто не могу. Менталка, которая и так не к черту, тоже усугубляется. Ещё и флешбеки вернулись, вместе с тригерами на какие-то воспоминания. Не вкусно. В голове только одна мысль - «Боги, просто добейте уже меня. Ну честное слово, отстоебенило это всё».

Тело опять посыпалось. А за ним и в голове опять изменения. Вчера ещё было приемлемо. А сегодня я буквально ненавижу всё живое. Чувствую, как жизнь теплится в каждом одуванчике вдоль дороги и искренне хочу, что бы всё сгорело дотла. Надо опять уйти в себя, переждать это состояние и поменьше контактировать с людьми в это время. Да и по правде - безумно устал. Неделя была очень тяжелой. Невыносимо.

Небольшая рабочая зарисовка: Клиент, который при заключении контракта неоднократно обращал внимание на то, что с предыдущим контрагентом он расстался из-за долгих сроков исполнения задач - «Ваша скорость меня пугает. Вы вообще спите?» Мысленно кекнул от того, что последние 4 ночи я действительно почти не спал. Часа по полтора-два. Но почти закончил эту бумажную волокиту. Вчера в 5 утра от этих бумажек крыша поехала, поехал в своё место и тупо несколько часов пялился в костер, пока не наступил рассвет. Потом приехал домой и опять приступ пизданул. Очередные 2-3 часа в корчах от боли. А думал хоть чутка больше посплю)

В какой-то степени забавно: Проводили вечер с подругой. Пили, болтали и т. д. Она уже некоторое время зовёт меня на свой день рождения, который будет вскоре. Я отказываюсь, т.к. не мой круг общения, да и целом много людей. После смотрим фильм, лежим в обнимку и тут она выдаёт: «Знаешь, я больше не хочу звать тебя на день рождения» Мне стало смешно и стало интересно, почему она изменила решение. На что она отвечает - «Там будет много моих подруг. Пошли бы они нахуй. Я тебя никому не покажу, буду сама над тобой как Кощей над златом чахнуть». Повеселило. Надеюсь, она помнит, что я неоднократно повторял о невозможности отношений.

Ну, собственно, всё. Ровно в 12 часов усыпили у меня на руках.