MiddayHappiness - да, делаю. Однако, то, чем я занимаюсь - не имеет абсолютно никакого отношения к тому, что происходит. Сферы абсолютно разные. К тому же, я нахожусь в одной из самых дальних точек России от того, что происходит на западе. На самом деле, то, что я увидел твоё обращение - уже своего рода чудо. Я не захожу в общую ленту почти никогда. Я соболезную и переживаю твое горе вместе с тобой. Мне не стыдно извинится, пусть я и не имею к этому отношения. Я прошу прощения за всё то, что с вами происходит. И да, если тебе станет легче - ту работу я так и не выполнил.

Я либо гений, либо безумец. Военные прислали очередной безумный запрос. Опять нужно сделать то, что совершенно не предусмотрено производителем. Несколько дней ломал голову, думал о разных вариантах в той или иной степени. Что-то казалось реальным, что-то нет, что-то требовало частичного разрушения объекта. И на тебе - в 5 утра пришла в голову до безумия простая идея, которая имеет буквально все шансы сработать. Из разряда «нужен лишь простой советский…» Даже делать ничего не нужно. Несколько движений рук и можно проверять. Завтра буду пробовать. Это обещает быть интересным и очень смешным, если сработает.

Просто задница. За последнюю неделю поспал около 6 часов. И, казалось бы, организм должен быть истощен и просто вырубаться, но сегодня не спал вовсе. Просто не могу. Менталка, которая и так не к черту, тоже усугубляется. Ещё и флешбеки вернулись, вместе с тригерами на какие-то воспоминания. Не вкусно. В голове только одна мысль - «Боги, просто добейте уже меня. Ну честное слово, отстоебенило это всё».

Тело опять посыпалось. А за ним и в голове опять изменения. Вчера ещё было приемлемо. А сегодня я буквально ненавижу всё живое. Чувствую, как жизнь теплится в каждом одуванчике вдоль дороги и искренне хочу, что бы всё сгорело дотла. Надо опять уйти в себя, переждать это состояние и поменьше контактировать с людьми в это время. Да и по правде - безумно устал. Неделя была очень тяжелой. Невыносимо.

Небольшая рабочая зарисовка: Клиент, который при заключении контракта неоднократно обращал внимание на то, что с предыдущим контрагентом он расстался из-за долгих сроков исполнения задач - «Ваша скорость меня пугает. Вы вообще спите?» Мысленно кекнул от того, что последние 4 ночи я действительно почти не спал. Часа по полтора-два. Но почти закончил эту бумажную волокиту. Вчера в 5 утра от этих бумажек крыша поехала, поехал в своё место и тупо несколько часов пялился в костер, пока не наступил рассвет. Потом приехал домой и опять приступ пизданул. Очередные 2-3 часа в корчах от боли. А думал хоть чутка больше посплю)

В какой-то степени забавно: Проводили вечер с подругой. Пили, болтали и т. д. Она уже некоторое время зовёт меня на свой день рождения, который будет вскоре. Я отказываюсь, т.к. не мой круг общения, да и целом много людей. После смотрим фильм, лежим в обнимку и тут она выдаёт: «Знаешь, я больше не хочу звать тебя на день рождения» Мне стало смешно и стало интересно, почему она изменила решение. На что она отвечает - «Там будет много моих подруг. Пошли бы они нахуй. Я тебя никому не покажу, буду сама над тобой как Кощей над златом чахнуть». Повеселило. Надеюсь, она помнит, что я неоднократно повторял о невозможности отношений.

Ну, собственно, всё. Ровно в 12 часов усыпили у меня на руках.

Были в ветеринарке. Одна из почек отказала. Учитывая возраст - эйтаназия. Сегодня поеду копать могилу. А в пятницу всё произойдёт. Тяжело. Тяжело своими руками копать могилу единственному существу, что осталось рядом. Тяжело своими руками везти ещё живое существо, которое ты любишь, что бы его убили. Тяжело работать и думать, что тебе это предстоит.

Отвратительно. День просто в никуда. Ничего не сделано за день. Весь день тупого ожидания других людей. Ещё и вздремнул минут 30, приснился просто дичайший кошмар, причем опять было состояние, когда ты спишь, понимаешь что ты спишь, что этот кошмар - лишь сон, но проснуться не можешь. Будто насильно показывают что-то, что тебе не хочется видеть, а отвернуться или закрыть глаза не можешь. Голова опять разболелась.

Днём голова почти не болит. А ночью всё возвращается на круги своя. А ещё, судя по всему, в скором времени, меня ожидают похороны. Б. совсем плохо. Совсем уж старенькая. Мало же мне было разъёбаной психики, надо в апогей всё возвести. Перестал звать К., не хочу что бы это зашло слишком далеко. Тяжело мне, честно говоря.

Бездна кринжа. Просто необъятная дыра. Сегодня была встреча с другом. Незадолго до встречи узналось, что на этой встрече он хочет познакомить меня с какой-то дамой. Мне эта затея не понравилось. Мы как раз гуляли с подругой, я ей рассказал об этом. На что она говорит - «щас решим». Звонит мужу и говорит - «Ю., ты не будешь против, если я на пару часов стану девушкой В.?» Он - «В? Нет, не против» Мы поехали на эту встречу вместе. Боже, что она там исполняла. Мы каждые минут 15 бегали «курить», а на деле - проржаться. Эти лица друзей были феноменальны. А уж лицо дамы, которую должны были со мной познакомить - это просто шедевр. Просто лучшая. Так исполнить - это талант. Было весело.

Пока не ясно. Лечение будто не помогает. Из забавностей: Последние несколько дней, каждый вечер ко мне приходила подруга. Мы просто все ночи пили вино, смотрели что-нибудь и разговаривали. Я к ней ничего не чувствую, как и она ко мне. Просто проводили время вместе. Но я о другом - как же быстро привыкаешь к чьему-то присутствую. И, совершенно очевидно, что это была временная история. Ну не будет же это постоянно продолжаться. Но как же быстро отвыкаешь быть один и начинаешь тосковать, когда рядом никого нет. Быстро к хорошему человек привыкает. Фуфуфу

Начал лечение. В очередной раз. Посмотрим. Вдруг поможет.

Просто в голосеево. Приходила подруга в гости. Смотрели фильм и разговаривали. Она рассказывает, что сегодня была в одном из баров с своей подругой, сидели за барной стойкой и обсуждали меня. Бармен услышал разговор, понял что речь именно про меня и ляпнул что-то в духе - «О, ты с ним общаешься? Очень странно, он же затворник и никого к себе не подпускает». Я просто в голос начал дико ржать с того, что меня знают блять чуть ли не все бармены города и могут узнать из разговора посетителей, что речь идёт про меня. Так ещё и репутация затворника. Не, заслуженная, вопросов нет, но кекнул плотно. А так - всё по прежнему. Без каких-либо значительных изменений.

Голова болит даже под обезболом. В носу запах какого-то метала. А, ещё недавно впервые испытал сонный паралич. Много слышал, но прежде сталкиваться не доводилось. Прикольная срань. Первый сотрудник приступил к работе. Могло быть лучше, могло быть хуже.

Выбор сделан.

Спалил все записи. Очень ярко горело. Думаю, там было больше тысячи страниц. Она написала и мне, очевидно, стало хуже. Немного поговорили и попросил либо быть со мной, либо оставить меня в покое. Мне нужно заботиться о себе. Это две крайности, но обе мне помогут. Так больше продолжаться не может. Устал. Очень устал. Голова раскалывается.

Работу закончил. Финишная прямая. Продержаться пару дней, дальше - будет легче, уже не один буду. Позвонил В., просился на работу. Да ёб, где ты был неделю назад? Я бы лучше тебя взял. Не стал отказывать. Договорились встретиться в июле, придумаю, как его можно использовать. Сервисы браться за ремонт машины под праздники отказались. Сам снял гену, правда, пришлось пол машины раскидать. Пересел сегодня на мото, т.к. репетиции и все эти истории, город колом стоит. А так, шмыг-шмыг и на месте. Нужно сделать миллиард бумажной работы за праздники. Всё ещё скучаю по ней, но самодрессировка даёт результат. Уже не чекаю как она там каждые пол-часа. Занятно, что приходится заставлять себя отпустить.

Было немного геморно, но закончил чистку личного канала. Теперь, это, наконец-то, личный канал. Четвертый час ночи. Как бы сильно ты не устал, ты всё равно не спишь, да, старик?) Сегодня отец с матерью начали задавать тупые вопросы о случившемся. Разговор закончился не начавшись. Моя позиция проста - не нужно задавать тупых вопросов и лезть не в своё дело. Стало тяжелее контролировать вес из-за болей в желудке. И пока не поешь, они не проходят. Будто головы было мало. Скучаю.

Болею + болею + болею + черная полоса. К-к-к-комбо. По мимо уже привычной боли в голове, болею после вчерашнего вечера. У друга был день рождения, отмечали. Я, он и его девушка. Счастливые, красивые. И, судя по всему, простываю. На работе начинается задница. Машина сломалась, в канун праздникиков никто не хочет браться за серьезную поломку, так что бы пришлось заняться самому. Устал. Очень и очень сильно.