Длинные переписки сегодня. Но в них кое-что полезное и приятное.

Пронаблюдала то, что вроде кажется ключевой проблемой. Что время утекает не столько от действий/бездействий, не от проверок телефона, они вторичны, сколько от восприятий - хаоса, раздерганности, из-за которых много внимания сливается то на одну неважную хрень, то на другую, почему то внм всё время на них, а не на приятном. Пока читала книжку, было приятно, пока помнила что надо важное письмо проверить, но продолжала читать - тоже. Проверила письмо помня про приятное из книжки - всё ок. Забыла про книжку и стала делать что-то ещё - вернулась раздерганность. Такое простое открытие, что даже стыдно что я так долго ничего не понимала. Хотя открытия часто переживаются так что это что-то простое.

Кви, клёвая идея, я не догадалась до такого. 16 дпо, 1:30/2-9:45 Около 8 часов сна. Ощущения почему-то что меньше. Но приемлемо. Позже заснула тк позже закончила работу, снова был этот выбор, работа или сон, и понятно что надо просто раньше работать начинать, вот и всë. Час после сна валялась с телефоном, это ок, сегодня нравилось это делать. Час короткая переписка и параллельно грела и пила воду, готовила и пила цикорий. Ну ещё перезагружала комп и проверяла почему не работает интернет. Это всё такие микро-мелочи, а куда остальное время слилось?

Единственное время про которое я знаю куда оно уходит, это когда работаю. Кажется наконец заебалась не понимать куда уходит остальное. Хочу завтра убирать телефон на периоды по часу-два и не проверять соц сети и новости + отслеживать залипание в вд. Тлф проверять только если вижу уведомления о сообщениях. Надеюсь не расхочу. Сложность ещё в том что и книжки в телефоне и заметки там, а я постоянно записываю. Ну пофиг, как-то люди делают такое.

Книжка затягивает. Зачем-то перепила кофе, потом ещё хозяин квартиры написал по одному делу и началась тревога. Блин. Я прямо не умею с этим обращаться, хочется учиться. Делаю кое-какие слабые усилия. Вообще странно время провожу. Почему-то кажется что много сделала, но по факту почти ничего.

16 дпо, 1-9:50 Почти 9 часов спала, офигеть. И еле проснулась, с пятой попытки, кажется могла бы ещё раз уснуть. Видимо после фа так. Но я ещё боюсь что эти 3 ночи лучше сплю из-за температуры от месячных. Но может после этого будет позитивная инерция. Немного читала Унесённых Ветром, смотрела карту штатов США про которые читаю. Листала приятные фотки. . Donut, нигде старых фрагментов нет кроме как у поддержки. Наверное надо подождать ответ.

Офигенное состояние после фа - удовольствие в разных частях тела и фон наслаждения в горле. И в восприятиях появилась глубина, какое-то движение. Я забыла что так бывает. Вроде летом 2024 так было на 60-80 дпо, какая-то фа тогда была вроде. И на таких дпо разное необычное возникало, глубокие вв, нестандартные сф, наслж больше. А я с тех пор не могла столько накопить. Отвлеклась на рб дела, потом важное обсуждение и всё похерила. Жалко. Но я хотя бы вспомнила что такое возможно. Раньше бывало что после интенсивной фа хотелось умных книжек, глубоких мыслей, озв возникали сами. Щас ещё сонливость усилилась, внм стало ускользающим видимо тоже после фа + t°. Нашла запасы мороженого, буду читать.

Какое-то чудо - час фа. Простые упражнения, но обычно я в хорошие дни могу их делать всего 10 мин, в совсем отличные 20. И главное - появилось удовольствие ✨ в мышцах, уже не помню когда оно у меня было, может ещё до бессонницы. Значит я докачала их до того что они ожили. Блин, наконец-то, это очень мотивирует, потому что до этого было очень странно. Посчитала, в ноябре всего 2 раза фа, в сумме 60 мин. В декабре 3 раза, 53 минуты. В январе 10 раз, 160 минут. Это в среднем по 16 мин за раз. И клёвая была идея фиксировать минуты фа в общей куче в записках, а не в таблицу где всё сразу видно и я себя незаметно насиловала если видела что мало или фрустрировалась что мало, теряла мотивацию.

Блин, так клёво мочь читать книжки 🩷 Долго (по моим текущим меркам) читала, Унесенных Ветром и Краткую Историю США. Вернулась вчерашняя температура и простудные ощущения, но вроде уже не такая жопа. Хотя всё равно возникает вроде предвкушения преодолевать эти сложности и работать вопреки. Смешно немного, но приятно.

Sky fox, клёво что написал, по описанию кажется интересный сериал. . Начала Унесенных Ветром еще. Есть определённые опасения насчёт такой книги, но и надежда на интересное тоже есть. Описания природы уже нравятся. Стараюсь понять, что приятного от чтения, чтобы потом вспоминать, когда ж читать пропадёт. На редкость конструктивное утро, без явных потаканий неприятной фигне под маской чего-то получше. Кажется нашла у себя тактическую ошибку из-за которой скатываюсь в нф и прокрастинацию дел. Что-то приятное сделала с собой в одном обсуждении и оно мне что-то дало в итоге. Завтрак через 3 часа, немного обожралась хотя заметила ведь момент развилки, блин.

15 дпо. Сон с 0:45, ура. 7,5+ ч с перерывами. Без мелатонина, ура! Заснула опять под подкаст про купечество и бизнес до революции, Савву Морозова и прочих. Час читала новую книжку ночью, из-за того что смотрю сериал про дикий запад, захотелось про историю Америки читать, нашла с списке Бодха подходящую - Роберта Римини. И вчера читала немного 3 книжки - эту, Даймонда и Никонова про Наполеона начала перечитывать. События у Римини ещё немного с Даймондом пересекаются, удобно. Но блин я абсолютно не знаю, почему читать захотелось и почему потом опять надолго расхочется.

Прокрастинировала работу и героически уговаривала себя порб с температурой и нфо. Героически работала. В последнее вр появляется новое чувство когда так делаю, похоже на упорство, как будто я давлю в стену и очень постепенно, но продавливаю её. Сильно нравится, хотя оно появляется уже в конце, сначала я больше страдаю от прокрастинации. Хотя и в этом есть приятное - что нужно в самом деле долго бороться и несколько раз отчаяться прежде чем получу результат. Я при этом чувствую что кем-то другим становлюсь и смогу это использовать в разных сферах. И что именно так привыкаю к этому упорству (так и не ув что это, может микс) и тому что результат может быть не сразу, нормально что надо стараться.

Перебирала разное - таинственные фотки, сериал, читала Кастанеду, но приятного не возникало. Почти сдалась, думала "день такой", но потом ещё приложила неопределенное усилие и поняла что щас не хватает влюблённости в девочек, что она была бы приятна. Хотя это ведь редкое желание. Листала фотки с ними и постепенно стало лучше. Теперь и сериал и Кастанеда и таинственные фотки стали отзываться. Чувствую себя молодцом что пихнула себя слезть с рельс и нашла приятное, появился какой-то новый подход в этой теме. Надоело пинать себя есть раньше, тем более что почему-то на фоне этого начала обжираться. Не знаю че делать, но пока перерыв. Но фиксировать время всё ещё хочется - через 3,5 ч.

14 дпо. Спала ~8 часов вроде и по ощущениям так. И наконец-то с часа ночи, а не с двух. С мелатонином. И под интересный подкаст. Выспалась. Даже не хочется больше ничего писать. Второй раз подряд заснула около часа, буду стараться хотя бы не позже этого засыпать. И боюсь теперь отменять мелатонин, хотя надо.

Освобождаю память телефона. Смотрю фильм. Вот и вся психическая жизнь. А, ещё есть желание чего-то необычного сексуального, это плюс, но на то чтобы выпнуться, нет сил. Но какие-то свежие восприятия есть в этом, кое-какие перспективные идеи для сф и даже чувств. Ещё чего-то хочется нового в усилиях, но опять же, нет сил. Но клёво что хочется, пока не начала сюда записывать, не осознавала.

13 дпо, 1-7:30 6,5 ч Странная фигня. Удалось уснуть раньше, может из-за мелатонина новой фирмы. Но проснулась рано. Может это моя ошибка, что недостаточно пыталась заснуть снова, показалось что выспалась и наполовину пыталась заснуть, наполовину уже хотела бодрствовать. А теперь страдаю весь день. Ещё месячные и живот болит даже с таблеткой, давно так не было. Пара интересных осуждений, но мозг уже совсем скособочивается. Приятно смотреть таинственные фотки, это прямо явно облегчает физ состояние недосыпа, но это работает только пока на них смотрю.

Мелкое впиндюривание. 10 мин испанского в токпал. Ток-шоу на ютюбе. Сделала новые папки на пинтересте для разных подвидов чувства тайны. Попался там ролик с орлом летящим высоко над горами, вид на горы как из самолёта. Причём ролик не совсем реалистичный, какой-то 3d-орел, замедленно летит. Но у меня вдруг возникло наслаждение в центре груди, где никогда не было, в глубине и одновременно у самой поверхности, между сисек. Слабое 0,3 и короткое, пара секунд. Но из-за того в этом месте никогда не было, ощущение офигенское, переживается как открытие, как будто это место вперые ожило. Хочется ещё, получается на 0,1. Не знаю что от орла могло возникнуть, может отрешенность.

Какая у меня самой ситуация с темой мужей, так и не понимаю. Хотя мне много чего нового стало понятней за последний год, довольна что хотя бы как-то разбираюсь, пусть и с трудом и медленно. И что отделила влюблённость от желания обладания наконец. И я капец рада что искала свои желания творчества, бизнеса и тд 10 лет назад, постепенно они заметно отодвинули желание мужей, делают жизнь интересной и даже дают какой-то покс. Это не говоря об интересности самой селекции. . Мороженое победило работу. И на улице оказалось очень приятно, вечернее солнце, одновременно луна на голубом небе и пахнет выпечкой на всю улицу. После мороженого ещё какао сделала, и хотелось ещё чего-то такого. Мелкие дела.

Думала про двоих, кто не могут без мужиков и про свои давние мысли, что это так необходимо им ради самооценки. Возникла аналогия, что эта потребность мужей как наркотик - внимание мж на время дает подобие покса/мб настоящий покс, но дв привыкает получать покс только таким образом, сама себе его дать не может, не чувствует себя полноценным чел и всё сильнее подсаживается на мужское одобрение. И конечно вынуждена подстраиваться под ценности мужиков,отказываться от своей жизни. Если не подстроишься,мужик пошлёт. И постепенно девушка уже не девушка, а несчастная баба. Л описывала как подстраивалась gradually, выглядело жутко. Как безвозвратное старение и отупение. С. не постепенно. Н похоже тоже.

Ещё читала бумажную книжку пока ела. От этого состояние похожее на то, когда в прошлом читала будто почти непрерывно, в транспорте, на ходу, во время еды, валяясь в ванне. Вроде это длилось лет 12. Наверное были периоды, когда читала меньше - я хорошо помню только период примерно универа, но всё равно и до него читала дофига, погружалась почти в любой сюжет или в нон-фикшн. Смешно что такое простое (и "вредное") действие как читать во время еды помогает вернуться к тому сост. Ещё обсуждала "дневник успеха". Очень хочется мороженое, но не хочу идти за ним и отнимать время от работы.