День разной бытовой фигни и работы. Есть удовлетворённость что за один день довольно много всего сделала и что-то решилось как будто чудом. Но в общем ничего особенного, хотя молодец что старалась побольше поработать.

17 часов без еды, не ожидала что столько будет. Подвиг не полный, тк чувство голода после вчерашнего обжорства слабое, но от желания вкусовых впечатлений приходилось отпихиваться, я все-таки молодец. Отвлекала себя работой, как уже планировала попробовать. Оказалось удобно. Ещё научилось делать простые растяжки пока работаю.

Оказывается 28° в комнате. Холодный душ очень помог от последствий сна на жаре, а я себя еле выпнула, почему-то была уверенность, что смысла нет. И сразу легче возникают приятные эмоции от фантазий. Надо такое записать и запомнить. Так же с интенсивной фа бывает, что потом сами собой возникают глубокие эмоции, приятные желания. Бытовые дела. Со вчера держится чувство обожранности, голода 0 и хочется в связи с этим накопить хотя бы 16 часов без еды, а у меня всего 14 и уже хочется впечатлений от еды. Держусь, но долго не продержусь.

Когда обнаружила привязанность (?) к отцу, было чередование нэ и азарта и пвк к упорству, когда буду её устранять, она кажется очень сложной к устранению, сложнее мужей. Но потом походила с этим и всего расхотела, надоела тема привязанностей, хочется чего-то лёгкого и приятного, хочется опять фантазий про то что у меня в комнате начинается склон красивой горы. Я всю неделю не спала толком и приятное перестало возникать. Сегодня минимально выспалась вроде, а фантазии всё равно почти не отзываются, ОзВ от фоток почти не возникают, хочется изменений в этом. Ещё сиськи начали болеть, хотя до месячных 10 дней и всё тело после сна на жаре какое-то не такое. Не понимаю что тут можно сделать.

Писала на днях про свои наблюдения о рб с привязан-ми кое-кому, на примере того что к отцу у меня привязанности уже нет. В процессе описания этого поняла, что к отцу у меня всё есть :| Я больше не могу, эта сфера просто бездонная бочка. Легко не испытывать привяз к окончательно слетевшему с катушек отцу 60+, который просто не способен больше ни к чему, кроме как ннв других. А когда открыла фотки, где ему 35-40, а мне значит было 10-15, он там куда лучше и возникло липкое опьянение, как бывало с некоторыми мужьями. Я уже не понимаю, привяз это или нет, учитывая, что я про того человека не вспоминаю, я потому и пропустила что это нечто вообще есть. Но тухлая дорисовка есть и не знаю что ещё.

Надо короче больше работать и меньше рассуждать о нюансах экономии. Но сегодня вернулась в пол седьмого,уже не поработаешь. Хреново. Если бы получилось рано уснуть, то я просто работать бы начала в 8 утра и всё бы компенсировалось. Но я не знаю когда усну. И ещё теперь грустно по поводу кое-чего. Давно не было этой грусти. Она хотя бы несильная, но всё равно какая-то глубинная. Единственный ответ на неё наверное должен быть - налаживать свою жизнь, заниматься восприятиями и тд,всё как обычно. Тогда поводов для грусти будет меньше, а к тем что останутся я буду устойчивее. Всё равно грустно. И усилилась жалость к тем, кого я обычно жалею (и из-за этого привязана) - ведь им тоже грустно. Блин.

Купила кроссовки в 3-4 раза дороже чем планировала. Была последняя пара, что часто каж подтверждающим что клёвый дизайн, не только мне понр. Но потратила $, которые некстати тратить. Из-за этого перед покупкой было тревожно, а теперь покупательский адреналин и эйфория, иду с кроссами в обнимку. Много лет хотела такие, но всегда что-то мешало купить, тч может плюсов от этой траты будет много. И если бы пришлось тратить ещё часы на хождения и примерки более дешевых, то я бы отняла вр от работы, что равносильно расходам. Обычно обувь неделями ищу, даже когда $ хватает. Такими мыслями себя успокоила, но кажд раз чувство, что обманываю себя ими и что на самом деле я вор и растратчик (почему вор?).

Сон ?1.30-3, 4-10.30 С кондиционером проблемы, поэтому на жаре спала через жопу, постоянно просыпалась. Поэтому об утренней работе вопрос почти не стоял. Вопрос теперь, захочу/смогу ли работать вечером. Хочется смочь. Пошла опять за кроссовками, заранее намазала лапы венотоником с ментолом, избегаю идти по солнцу, гуляю по ТЦ вместо отдельных магазинов на улице и тд. Посмотрим что получится.

5,5 ч ходила по магазинам по жаре, надо было остановиться раньше, не зн, в какой момент ошиблась. Искала кроссовки, мой размер как обычно только мужской, а мужс кроссовки очень широкие. С топами тоже какие-то сложности. Любимая косметика отовсюду пропала. Лучше бы работала вечером. Валяюсь, намазала лапы гелем с ментолом. 3-й день помню что у бмужа не могло быть ко мне ПО и всё ещё приятно от этого усилия. Его образ стал менее злобным, но более тупым. И 3-й день облегчение от снижения/отсутствия привязанности, вд про него. Немного удивляет что я держалась за такого неприятного хрена без психической жизни и с враждебным отношением ко всему приятному во мне. Даже от этого описания облегчение.

Ужасно довольна что в утренних качелях качнулась в сторону работы. Ещё сам момент выбора был чем-то приятным. Приятное к себе, к жизни, и к Бодху за то что столькому научилась в управлении собой, а не плыву в тумане, не зная как жить и как почувствовать себя лучше. И щас устала гулять на жаре, но нет сожалений, что теперь на вечернюю работу сил не хватит- пофиг, я уже утреннюю порцию работы сделала. И есть немного азарт порб ещё вечером назло усталости и отговоркам, но это необязательно. Вчера пробовала голодание 16/8. Получилось 15 часов, понравились ощщ, кажется так можно пару раз в неделю делать. И хочу 24ч тоже делать, раньше от 24ч болела голова, но щас кажется всё иначе.

Спала чуть лучше. Начала рб через пол часа как проснулась, очень приятно от этого. Ещё сидела колебалась пока пила латте, были "разумные" доводы, что наконец рано проснулась,можно застать утр прохладу, нагуляться и прийти домой рб, когда уже жара. Заодно купить в магазине нужное, а потом уже никуда не ходить, рб хоть до ночи. И др такие бытовые соображения, что удобно щас уйти, а рб потом... Но я уже сто раз сталкивалась с тем что "потом" настроение меняется и я часто начинаю ненавидеть работу и она кажется насилием над собой и цлс хвататься за те возможности рб, когда я к ней нормально отношусь. И так здоровое отн к рб закрепляется - чем чаще рб тем больше работа вв нейтральной или приятной.

Даже не понимаю,что конкретно вчера случилось - на фоне микро-переписки и фф про влюбленность вдруг захотелось пойти к врачу, которого месяцами откладываю. И может ко второму. Уже не воспринималось это бессмысленным, тревожным или тратой $, каж нормальным преодолевать эти проблемы, если будут возникать, это ведь ради клевой цели. И стала порождать наслж. Само ничего не испытывается, но после усилий всплески есть и они очень приятные,хотя и секундные. Захотела (а не потому что надо) работать, хотя время позднее. И тд. Кажд раз удивительно когда сост так меняется без серьёзной причины и сразу понятно что оно зависит от каких-то негативных гнилых уверенностей, а не от объективной реальности.

Сильно не высп, лежала разбитая весь день с мрачными мыслями, что ничего делать не могу и это даже от меня не зависит, а так ведь вся жизнь пройдёт. Вспомнила пост С. Она учится на интересной ей учёбе, общается с офигенными людьми, испытывает необычное и тд и всё равно упёрлась в стену. А мне тогда на что расчитывать? я обычную жизнь никак не налажу. Казалось что эмоций особо не было, слабо грустно, больше просто осознание, что всё как-то бесперспективно. Плавала в розовых фантазиях о влюблённости, оч приятно, но тупо всё равно. Если бы это перетянулось в сны, то были бы настоящие переживания, а как щас это явно что-то тупое. А потом было 2 мелких события и во мне как тумблер переключился.

4-5 часов держалось почти фоном памятование об образе бмужа как злобного чужого мужика. Смотрела сериал, делала латте и периодически возвращалась к этому образу. Есть слабое удовольствие от того что представляю, что буду так упорно делать несколько дней и посмотрю что изменится и потом ещё буду делать, пока не получу результат. Не знаю от чего именно удов, кажется приятно что упорство как намагниченное. И приятно представлять, что наконец избавлюсь от этой утомительной проблемы. 3-й день пробую пить больше воды,кажется мне её не хватало. Смотрела Косарева. Слабые всплески наслаждения в лапах. Мозг охуевший от недосыпа, поэтому работу опять отложила, я на грани бытовых маразмов. Лфк для лап.

Т.е привяз к мужьям, родств часто держится на том что я ув, что и у них есть ПО ко мне, какая-то тоже привяз. Остаётся проблема, что все эти методы срабатывают на неск мин, потом привяз возвращается. Щас мне понравилось как образ мужа померк и стал чужим и мб поэтому захотелось визуальное впиндюривание делать, каж перспективным, что можно так закрепить непривяз-ть, нужно только некоторое упорство. Ещё если представляю, что привяз совсем пропала, то есть образ того что на этом месте зияет пустота, одиночество и это отдельная проблема,но я щас думаю, что необязательно к этому относиться как к однозначно плохому, мб можно отрешённость испытывать или не знаю что, что-то нестандартное придумать.

0.15-7.30, 13.30-13.50 Не высп. Под белый шум и сф получилось днём поспать. Переписки. Интересно, но есть озм, что мб ерунду пишу. Открыла или переоткрыла кое-что на тему привяз, пока переписывалась: Вспоминала давнего мужа, который кажется намеренно меня обсирал и я чувствовала себя обосранной. И к которому до сих пор есть желание доказать, что он был не прав, что я приятная и тд. И попробовала представлять что никакого ПО у него ко мне не было, раз он намеренно унижал. И помогло - возникает образ что это посторонний злобный хрен, ну и фиг с ним тогда, мне надо просто отодвинуться подальше, чтобы он не смог повторять это. А униженности и привязанности, желания что-то доказывать, уже нет.

Неподвижное лежание под белый шум. Мешало то что лапы замёрзшие (на жаре и под одеялом) и много шума с улицы. Но всё равно сразу возникла качка, как будто я в этой темноте с закрытыми глазами быстро раскачиваюсь влево-вправо на невидимых качелях. В подростковости такое помогало засыпать, обычно нужно было самой постепенно себя "раскачивать", иногда такое само возникало. Щас это было странно, я запаниковала и открыла глаза, закрыла и снова качка. Из-за страха сонливость прошла. Драчила. Ощщ больше похожи на обычное наслаждение, а не сж, поэтому без риска кончить. Читала МС. Офигеваю от того сколько там ценных наблюдений. В последнее вр они больше дают, больше использую для себя, чем раньше.

Простая фа 15 мин. Лфк для лап 15 мин. Золотой телёнок. И начала Линдена про осязание, начало нравится. Переписка, немного прикольных идей про исследование причин нэ и того как хитро их можно не испытывать в каких-то ситуациях. Что-то творческое началось на эту тему, идеи сами возникают. Планировала работать, а уже охота спать, недосып всё-таки настиг к 18 часам. Может из-за фа.

Вчера пробовала подрачить, тк уже 11 дпо и риск кончить не такой большой. Оказалось сильно приятно. Хочется вернуться к теме развития сексуальности. Ещё попались сегодня древние посты Ёлки в ЖЖ про удовольствие от секса, как она его усиливала, захотелось тоже такого. Надоела импотенция. Просто надо всегда помнить про оргазмы, помнить что если промелькнула хотя бы мелкая мысль "а может сегодня можно уже кончить", то значит надо останавливаться и всё, делать паузу, эти мысли всегда признак охуения от желания кончить, а не разумные рассуждения. Немного интересные переписки. Есть приятное в них, лень думать что. В остальном день идёт хоть и приятно, но слишком быстро. Фигово просыпаться в 10.30

1-3.30, 4.30-10.30 По-дурацки спала, много просыпалась, но чувствую себя нормально. Попробовала выпить вина на ночь, тк болела голова. От головы помогло, но уснуть до часа кажется не могла из-за вина, больше не буду так. Все-таки есть смысл от вчерашней долгой заебавшей меня прогулки. Я нашла место, напоминающее места из О из детства и одновременно напоминающее ОСы, потому что место действия в ОСах у меня часто О. Пофоткала это место и на фотках сохраняется это необычное впечатление. Хочу ещё туда сходить. Хотя 2-й раз такого вп может и не быть, от этого даже трв. Есть озм что много пишу про сны и отдельно, что мало действий в жизни, много чего-то эфемерного. Не зн, как относиться к этому.