5 дпо, ?2:30-10:15 Жопа опять, ниче делать не могу, а уснуть снова утром не получилось. Может получится днём, иначе ни работы, ни чего-то другого не будет. Пришла смска о готовности анализов, а письмо с результатом не пришло, так что придётся к ним идти, а я не хочу столько времени отрывать от работы.

Вспомнила идею, что привязанности лишают энергии и что когда у меня было необычное переживание покса месяц назад, привязанности сами отвалились (или так ослабли непривычно сильно). Хочется что-то поделать с этим тоже. Нафиг мне привязанности к неприятным лд из прошлого, это же точно не нужно, а они есть. Наконец-то полноценно поработала, а не по пол часа раз в 4 дня. Такая огромная разница работать со зверским недосыпом или ПМС и работать когда всё нормально плюс-минус. Я себя все-таки подозревала в прокрастинации и ругала, а нет у меня её, просто было хреново. Только че делать с тем, что у меня это часто. Немного воодушевилась от работы и того что нет прокрастинации. Приятные переписки.

Чувствую себя в раю по сравнению прошлыми днями с пиздецовым недосыпом. Хотя в целом всё не очень, долго не работала, траты приближаются, за окном опять ливень и в доме сырость, и я завалила всё бардаком, есть тревожные симптомы в здоровье - типичная депрессивная для меня среда. Но после прошлых дней даже стыдно испытывать жкс и чб, я живу, я наконец немного выспалась и этого достаточно чтобы что-то делать. А значит нужно выпихнуться к минимально приятным состояниям. Пока это писала, меня и выпихнуло. После сна стала смотреть дальше ром фильм, не вылезая из кровати. Теперь периодически фон влюблённости и это мотивирует что-то делать тоже.

Вчера даже после дневного сна быстро вернулось невероятное охуение + голова болела сильно. Смотрела сериал, потом романтический фильм из нулевых. Вечером вспомнила что кое-кто присылал инфу про то что асмр действует как снотворное для многих людей. И решила посмотреть асмр прямо перед сном. Я этого сто лет не делала, потому что уже привыкла брать из асмр только аудио и под него засыпать, и это в целом помогает, но когда как. А тут снова попробовала с видео и на меня быстро сонливость наползла, какой я давно добиться не могла, с аудио такого очень давно не было. В итоге сон ?1-3:40, 5-10, впервые за несколько дней чувствую себя вялым, но живым человеком, а не мороженым овощем, какое счастье.

Пол часа поспала, ура.

Вчера полная жопа со сном, в сильном охуении день переждала, смотрела сериал. Сегодня опять, хотя легла рано и съела мелатонин. ?1:30-4, ?4:30/5-10. После последних обканчиваний сон не восстанавливается. Сходила сдала кровь на анемию и вит Д, начну хотя бы этим заниматься, уже пофиг на деньги.

2-9:30, ?11:30-12 Ура, уговорила себя уснуть снова утром, сложно, но доспала в итоге, а то была бы зомби весь день. А так 8 ч сна и даже воодушевление какое-то. Пробую восстановить ж читать, немного Стругацких и дочитываю Рэнд, которой осталось 10% ещё в январе, я тогда бросила. Поучаствовала 3-й раз в совместной практике, довольна. Слабое наслажд было. Разобралась что с моей стороны не было неприятного к одному человеку, до этого был нокс по этому поводу. Хотела рб, но во вр практики накатил сильный недосып, не зн что делать, капец. Колеблюсь, то кажется что надо просто проявить упорство и поработать хоть как-то, то понятно что это насилие над собой, а рб всё равно никуда не продвинется.

Так себе день, работу бросила, тк всё равно ничего не получилось и только нфо становилось больше. Переписка интересная. Сериал. С нф что-то странное, тревога и чувство вины откуда-то. Может это и есть последствия обканчиваний, хотя не помню чтобы были эти нэ раньше и чтобы уже на 1-м дпо.

Работа. Голова болит и в целом чувствую себя больной, хотя часть этого может накрутила из-за тревоги и чувства вины за обканчивание и вчерашний недосып. В целом всё неплохо, но ещё и ливень за окном и сырость дома, всё видится хуже, чем когда солнце. Ну и голова-то на самом деле болит. Вроде не хочется негативное писать, а с другой стороны как я потом буду оценивать как жила. Если бы щас гулять пойти, я бы вообще воспряла наверняка, но надо работать.

Че-то никаких умных мыслей.

1:30-9:40, 8 часов наспала. Хотя голова болит после вчера и еле уснула, но сегодня 8 часов, так что можно снова стараться восстановить режим. Вчерашние мысли и желания были состоянием 1-го дпо, это плюс. Жалко сегодня уже надо работать и не факт что будет время для таких мыслей и желаний.

Думала про своё отношение к некоторым и о том как понять адекватное оно или нет. Есть ли такое, что меня просто что-то уязвляет или наоборот у меня нормальная защита чсд и покса и так и надо. Наверное можно просто консультацию купить, когда будут время и деньги. Перечитывала обсуждения. Удручалась тем что у некоторых много тупости. Потом стала бояться что сама тупая и дальше хуже, тем более с бессонницей. Возникло желание делать что-то с одной важной отупляющей темой, с которой год назад ниче делать не хотелось. Слабое, но раньше никакого не было. Сериал. Наслаждение легко порождается и клевое, но тут же забываю про него. Очень сильный недосып, внимание не держится толком, еле валяюсь.

Так себе всё, только сериал смотреть комфортно и немного переписка, но с ней тоже не всё однозначно, несколько раз начиналось чувство вины без понятного повода. Интересно что будет завтра если высплюсь. Будет ли эффект 1-2 дпо?

Уснуть не получилось и работать не получится. Ещё 2 оргазма клёвых. Итого 8-9 за где-то 5 дней, и ещё 2 мини-оргазма. Заранее жалею о последствиях. Хотя после того пмс половина из них оправдана. Может все оправданы, буду надеяться на лучшее.

Приближаются всевозможные большие траты, а я почти не работала из-за болезни, я молодец конечно. Можно было лавировать и хотя бы час рб то тут то там встраивать в жизнь. Хотя конечно это сложно. Но как будто теперь будет несложно навёрстывать и рб целыми днями. А есть и кроме работы необходимые дела, бюрократия, в идеале врачи, куча всего. Есть немного пвк к тому что когда-нибудь научусь всё нормально себе организовывать. Прокрастинацию в рб которая ещё недавно казалось неподъемной, я неожиданно победила (благодаря кое-кому). Может и другие проблемы постепенно победю. Но щас собиралась уже рб, когда бытовые дела доделала и недосып как раз ебнул. Попробую поспать час, иначе ниче не получится.

4-11 Вот я сама себе конечно таким сном всё испортила. А надеялась что хотя и будет спад, но 1-е 2 дпо зато охуенные. Последнее вр после орг на день-два появляется спокойная целеустремлённость, которой мб нет даже на больших дпо(?) Когда хочется выбирать задачи и делать с ними что-то не сомневаясь, надо мне это или нет - ясно что надо, получится или нет - ясно что получится рано или поздно. В последний год или больше хочется обычно чсв убирать и становиться "менее примитивной" в кое-каким смысле,не вполне определённом. При этом всё равно не делаю формальных практик, интерес только к наблюдениям, мысл экспериментам,но есть опыт того что потом такие ж крепнут и ведут к более активным действиям.

К 23 была сонливость, хотела убрать тлф и спать, но зачем-то на порнхаб зашла, а там монстры ебут красивых девушек. У меня период хентая и монстров. 3 оргазма, гораздо более приятных чем прошлые, хоть это плюс. Хочу запомнить чтобы не грызть себя когда ебнет спад и чтобы помнить что сж и оргазмы бывают такие приятные (прошлый раз так себе). На 1-м оргазма пронзительность и влюблённость и опять ж делать всё возможное чтобы жить такой охуенной жизнью, какой она видится в секунды оргазма и чтобы был такой охуенный секс, каким он видится. С декабря научилась вспоминать это ж хотя бы в слабом виде и в др дни, а раньше оно таяло в 1-е часы после оргазма. Но надо научиться вспоминать чаще и сильнее.

Месячные наконец, было дней 5 задержки. Столько неприятного когда они есть, но когда пропадают ещё хуже. Странный пмс закончился, 2-й день всё неплохо, хотя всё равно избегаю некоторые занятия, пч резко накатывает нф. Обсуждала важное и теперь приятно весь день. И весь день очень рада за кое-кого по поводу кое-чего. Поучаствовала в ещё одной совместной практике, мало что получается испытывать по команде, вроде просто с непривычки. Но получилось наслаждение в голове, вроде это в 1-й или почти 1-й раз напрямую, без того чтобы сначала было удовольствие от математики. Весь вечер опять с творческой штукой. Фоном слушала ролики с клёвым попугаем и смешные ток-шоу. И удобную для спины позу нашла.

3 дпо, 1-9 Сама виновата на этот раз, могла бы наверное в 00 уснуть, но поддалась на громкий ВД, обсуждала сама с собой неважное. Слушала мантры Скво с утра и смотрела таинственные фотки. Оказалось с мантрами некоторые фотки лучше отзываются. Вышла на кухню, а там лежит вчерашняя творческая штука, такая клёвая, и при естественном свете выглядит даже лучше, могло получиться наоборот. Не знаю только как мне совмещать работу и свои приятные занятия, с этим жопа. Либо одно страдает, либо другое.

Поняла что 2-ой день пронзительность по разным мелким поводам. Пока не понимаю что она такое. Я и во время оргазма не очень понимаю что это, но там пронзительность сильная + я к ней привыкла, возможно это зов такой, может в сочетании с чем-нибудь, со слабой влюблённостью например. А щас второй день пронзительность по мелким поводам, непохожим ни на что связанное с оргазмами. Вчера шла по улице и снаружи цветочного стоял букет с герберами, от них было чувство что проступило пронзительное что-то. Может чувство красоты такое + что-то еще особенное. Я хотела их даже купить, пч от этого пронзительного мучительный нф сразу отступил. Сегодня оно тоже было, по мини поводам, забыла записать их, жалею.