Вчера снова без наслаждения, вообще всё лень было. Но может это пик спада такой, вроде в прошлый раз это тоже было в районе 5 дпо. Спала с мелатонином 0:45-8:15, 10-11, после второго сна выспалась, очень круто что уговорила себя попробовать уснуть, а то собиралась вставать и страдать весь день от недосыпа. Плаваю в приятных вв от сериала и фантазий, но ничего в реальной жизни делать не хочется, хотя куча дел накопилось.

2 дня не порождала наслаждение, кроме нескольких всплесков, которых накопилось по паре минут в день. И щас есть ощущение просранных дней, каких-то "пустых". С наслаждением жить намного лучше, хотя у меня же его не так уж много получается, по 20 мин в день обычно, а оказывается есть впчт что было что-то значимое за день или что я жила, не знаю. 5 дпо. Сон 2-10 с мелатонином, он снова работает или по крайней мере хуже не делает. Так что видимо сегодня снова попробую его чтобы сдвинуть режим. Не знаю почему даже после оргазма был только 1 день с нормальным сном, может действительно надо с врачом проверять определённые гормоны, а где я тут буду такого врача искать, ещё и будучи постоянно вялой.

Сериал. Наслаждение 35 минут. Периодически пропадала возможность испытать его в горле-груди, но оказывается в это время получалось испытать в лапах. Но в горле намного больше нравится, в лапах сейчас какое-то не такое, другого типа и какое-то напряжение одновременно ещё есть.

Давила на себя с тем что пора работать, но работать не шла и постепенно из просто засранного мусорного сост провалилась в подавленность и вялость. Этой схеме действий уже много лет и я всё ещё в ней периодически оказываюсь. Хотя есть и позитивное - когда-то такое было постоянным фоном, а щас это только отдельные дни или неск дней. Немного пробовала новый способ - осознать что я во власти нэ и это как-то противно, быть в чьей-то власти, тем более такой. Немного это помогло, так что я почти взялась работать, но потом какие-то нфо меня отвлекли. После этого помогло открыть сохранённое в пинтересте творчество. Я про него забыла, а оно же тоже клёво действует. Рб уже поздно, но общее сост лучше.

Залипла в бездумном поглощении впечатлений, состояние засралось. Что делать с таким, сейчас не очень понятно, но понятно что можно пробовать разное.

Чувствую себя каким-то другим человеком после такого сна, просто пиздец, как же я обычно живу с этой бессонницей, как немощный овощ. Хочется фа и явно есть силы на неё. И спокойно посидеть и подумать хочется, не скучно. Желания типа заброшенных творческих чувствуются. Сегодня второе утро когда делаю 5-минутку ЭП с устранением тревоги и опять есть интерес подобрать подходящее усилие, сегодня интерес сильнее. Даже кажется что такая деятельность может стать постоянным интересом, типа профессии, какой-то специализации - научиться клёво по разному устранять трв или другие нэ и стать спокойной и довольной как слон. Может это просто временный всплеск, но ощутить что так бывает всё равно оч круто.

Вчера где-то 75 минут наслаждения в горле-груди пока смотрела сериал и делала бытовые дела, а может больше - отвлекалась, так что записала себе минимальное время, которое точно было. Очень легко оно возникало и легко было поддерживать, даже во время отвлечений, оно часто не пропадало. Сон 0:15-6, 6:30-10:15, пиздец я рада, почти с полуночи и 9,5 часов. Кажется помогли и оргазмы и по ощущениям голодание тоже, потому что после него была характерная сонливость. Надеюсь теперь легко будет засыпать хотя бы в полночь. Хрен знает как долго засыпала только в 2-3:30 ночи и сон по 8 часов, а иногда меньше. Снилась влюблённость.

Голодание 15 часов, дальше стали возникать нфо в голове. Когда пишу тут про голодание, всегда есть озм, будто бы я только и делаю что голодаю. Хотя когда смотрю на таблицу, оказывается что я это делала 9 раз за 4 месяца и всего лишь по 15-19 часов. Приятно от сериала, а точнее от фетишного актера. Плаваю во всяких приятных планах на будущее. Переписка немного интересная.

Кое-кто вчера написала про свой опыт устранения тревожности и меня это вроде замотивировало. Делала утром ЭП против трв. И было немного интересно найти подходящее усилие, не воспринималось нудной работой как обычно. Но будет ли хотеться дальше, пока непонятно. Пошла за новой мышкой, вроде клёвую купила. Сижу на скамейке под пальмами, приятная погода и пахнет выпечкой. Местные пупсики попросили меня подвинуться и стали со скамейки залезать на дерево и беситься. От них тоже приятно. Почему-то недовыспалась, охуение, хотя количество часов нормальное.

Сонливость долго была вечером, а я всё равно не могла заснуть, так что стала бояться, что я так снова только в 3 засну, ещё один такой день был бы пиздецом, поэтому решила кончить. Всего 14 дпо было, но уснула быстро потом, так что слабо жалко. И оргазмы приятные, драчила на обычную порнушку, но во время оргазма легко было представить кого-то приятного и была пронзительность. Сон 2-10, надо было кончить пораньше. Наслаждения вчера было больше, 20 минут по секундомеру, а потом спать легла и уже не могла отслеживать, а оно всё длилось и длилось, клёво было. Теперь легко возникает не только в горле, но и спереди груди, немного до верха живота доходит. Надеюсь после оргазма оно не пропадёт.

Вчера насл 4 мин. Сегодня сон 3:30-6, 7:30-12 Вино было зря, с ним только хуже сон в последнее вр. Шопилась, купила кое-что нужное для разных дел. Неплохо работала после прокрастинации которая длилась 4 дня. Опять получилось победить её и всякие страхи, заебы связанные с рб, и подавленность мыслью, что я сейчас в рабстве у нэ. Опять возник азарт и желание не сдаваться этой чужеродной и зловредной хрени. Ещё были более менее адекватные мысли, что уже поздно, успею рб максимум час, а потом спать и как бы лучше уже не начинать, а лечь пораньше (хотя никогда у меня не получается уснуть раньше). Разрешила себе так сделать, но после всё равно возник тот азарт порб назло врагу, так что поработала.

Мысль про то чтобы быть самой себе хозяйкой, а не в рабстве у нэ, клёво сработала, возникли азарт и бодрость. Стала готовиться к рб и делать др дела. Муз включила и она была как раз для такого настроения. Отвлеклась на переписку и мне там ещё посоветовали похвалить себя за нокс и потом ещё кое-что приятное, и в итоге приятный вечер. Фон пэ, всплески довольства и влюблённости. Мало успела собств усилий приложить, много позитивного благодаря переписке, но и у самой меня получилось в этот раз достаточно изменить сс тоже. Почему я сразу так не могла? 2/3 дня страдала. Нашла шампиньоны про котор забыла, получился сюрприз. Запила вином, немного даже вкусное и мб поможет сдивнуть режим на пораньше.

Забыла написать, что вчера насл 20 мин. Сегодня какая-то жопа с НФ с утра, погрузилась в сериал, чтобы сбежать от него, хотя себе сказала, что это чтобы получить утром приятные впечатления. В итоге постепенно только хуже стало. Пошла на улицу тк это почти всегда помогает и это помогло, но сама ситуация сильно ненормальная. После улицы сост намного лучше,но тоже не очень, рб откладываю и все так себе. Я не умею всерьёз что-то делать с такими состояниями, хотя способов накоплено даже у меня самой достаточно дофига, но нет потенции их применять, минимального упорства нет. Немного отрезвляет и бодрящее действует мысль что я во власти нэ, что вялость, депрессивность и тревога мои хозяева, а не я.

Вечера весь день в охуении, так что смотрела сериалы. Только одно важное дело сделала, но оно клёвое. Легла в 21:30, думала, что благодаря недосыпу есть возможность сдвинуть режим, но тело просто не спит в это время. Поэтому сон 22-22:20, 2-9:40. Но хорошо что по количеству часов нормально. Есть одна идея что делать с привязанностью к жкмр.

Получилось уснуть раньше почти на час, 2:15-9:45, сегодня надо будет еще на час раньше. По количеству часов не хватило пол часа, так что в охуении сижу, опять думаю не работать, но есть кое-какие важные дела, которые наверное смогу сделать вместо этого. Очень приятный сон - Б помогал разбирать мать и я там испытывала что-то приятное, вроде решимости разобраться с привязанностью и как-то действовала похоже на то как могла бы в реальности, а не в бредовом сне + приятные вв связанные с желанием избавиться от привяз, которых в реальности почти не бывает. И от самого Б очень приятно.

Вчера сон 3-11. Проснулась поздно поэтому утреннюю работу отменила, а вечером и вечернюю тоже, потому что если утром не работаю, то вечером уже не могу себя уговорить. Я лох, что это такое вообще, опять сама себе подножки делаю. Весь день переписка и чтение инфы по переезду, голова уже опухла, инфа стала путаться. Ходила есть борщ в кафе, застряла там, потому что начался ливень. Наслаждение только 9 мин.

Вчера 23 минуты наслаждения, сегодня 20 и опять как будто заряд кончился, не понимаю как это работает, что дальше уже не получается порождать. Хотя вот просто погладить себя по волосам, например, приятно, но это не то. А по коже уже не везде приятно, где мне нужно наслаждение. Смотрю Dreamcatcher 2003 года, начало нравится, про дружбу. Утром смотрела разную инфу по работе, вечером по переезду. В целом много просто просирала время сегодня. Поздние засыпания этому способствуют, такое чувство что с каждым днём негативные эффекты накапливаются.

10 дпо, сон 2-10:15 Поняла наконец, что у меня сильная жкс. Не замечала её, потому что я редко сижу и жалею себя в явном виде, мне очень редко грустно и тд. Но на самом деле, когда я прокрастинирую работу, там этого дофига - мне жалко себя, что придётся рб и отказаться от развлечений на это время, жалко что я должна что-то делать, чтобы были $. И так же видимо в разных темах, в фа например, в чем-то где нужны усилия прежде чем получу результат. И я всего этого почти не могу различить, понимаю что жкс есть только на контрасте, когда впрыгиваю в сост в котором есть что-то вроде ув в себе, нацеленности что-то делать, пэ-шность, хочется действий, а нытьё тогда становится непонятно и бессмысленно.

Навалился нф, оч не хотелось работать и вообще всё состояние засралось, ничего не хотелось. Попробовала просто полежать 15 мин, сначала с закрытыми глазами, потом даже с открытыми, что-то вроде хреносечения поделала, быстро стало намного лучше. Немного работа, получилось неплохо. Серия Alien Earth. Пыталась ещё наслаждение порождать - вообще не получается.

Немного приятный день. Прокрастинирую работу, но зато делаю медицину XXV века под сериал и бытовые дела. Кладу лапу на горло, грудь и там возникает наслаждение, проговариваю разное про то что выздоравливаю. Или делаю вдох-выдох вспоминая о наслаждении и так почему-то оно тоже легко возникает. Нравится что наслаждение теперь возникает от разного, что можно придумывать себе любые способы и смотреть, что лучше работает или больше нравится. От сериала ещё беззаботное настроение. Спала опять 2-10:30, но в этот раз из-за собственной нехватки дисциплины, так что ниче страшного и непонятного + по количеству часов нормально, выспалась.