Важная поездка, 6 часов в автобусе, наверное по серпантину местами, а я спала 5 часов. Но хотя бы с 23. Пришла на вокзал опять пешком, в этот раз по карте, так что за час всего. Если бы выспалась, прогулка опять могла бы быть приключением, но вместо этого я просто шла по жаре. Когда-нибудь я свой сон вылечу.

1,5 часа шла назад. Почему-то особо не устала и не перегрелась, снова обошлась без такси. Видела офигенно красивые места, пальмы, тропические цветы в зарослях, солнечные лучи сквозь листья, железную дорогу уходящую вдаль. Были проблески ОзВ и хотелось получше запомнить эти места, потом представлять их, а если повезёт, может они приснятся. Много улыбчивых собак видела, которых люди тискают и чешут им животы. И как девочка лет 9 почесала лобик кошке, и кошка зажмурилась. Много кошек прикольных расцветок. Разные детали ассоциировались с приключением или детством.

Весь день думаю че делать со всякими делами. Пошла за билетом пешком по жаре, за 1,5 часа дошла, а ещё назад надо, всë лишь бы не ехать даже 5 мин на такси, в котором укачивает. Каждый раз в такой ситуации колеблюсь, я герой или что-то не то делаю.

Снился клёвый эротический сон с одной немного знакомой дев, может даже чуть-чуть влюблённости в неё. И там ещё было немного приключение и красивая природа. Не понимаю почему плохо сплю. Снова с 1:00 и всего 7,5 часов. Может из-за влажности и погоды все-таки. Кондиционер в режиме сушки, а вместо воздуха в комнате всё равно как аквариум. Но чувствую себя всё равно лучше, чем раньше при бессоннице, щас у меня как будто "плохой сон здорового человека", а раньше был сон больного человека с хронической пиздецовой бессонницей. Думаю как поступить с делами, совершенно непонятный выбор из двух зол.

Спала через жопу. Долгий сон с навязчивыми сф, непонятно как не обкончалась там. Видимо это всё из-за ПМС и месячных, из-за них и так себе день вчера и был тот нф, который ощущался не как нф, а как "ничего" и отупение. А сегодня еще тело как при гриппе. Но это в сто раз лучше обычного ПМС, довольна. Сделала официальный выходной, всё равно в таком сост не поработаешь. Хотела вместо рб заниматься уборкой, но почти всё время ушло на обсуждение важных дел. Плюс ещё искала инфу для работы. Смотрела сериал, выписывала незнакомые слова - после вчерашнего shadowing'a появился даже интерес к англ. Купила абрикосы, валяюсь с ними довольная тем,что есть прогресс в делах и появились надежды на всякое.

Вчера странный день. Долго гуляла и это было приятней, чем дома быть, но слабо. Всё равно состояние "никакое" и тупое какое-то, почти маразматичное. Наверное это все-таки нехватка сна + ПМС, сегодня уже мес. Немного англ в puzzle english. Много искала разное для работы, заходила в магазины, спрашивала. Потом ещё из дома звонила в магазины. Приятные переписки. Ещё из приятного - описывала СФ, немного возбуждалась. Поняла что многие СФ не помню, надо делать ревизию. Вечером пробовала shadowing в английском, про который недавно видела ролик и мне понр. Стала искать за чем мне поповторять и нашла целый сайт для этого. Возникало приятное чувство погружения в язык.

Сон с 00 и больше 7 часов. Ночью ещё кое-что разбудило, из-за этого может сон не оптимальный. Но всё равно непонятно, почему состояние какое-то никакое. Желаний нет, приятного нет, ничего как будто нет. Хотя неприятного тоже нет. По графику щас должен быть ПМС с кучей неустраняемых нэ, так что может надо радоваться, что мне просто "никак", и я "всего лишь" просираю время. Попробую собраться и поделать разное по работе и навыкам важным для жизни типа английского.

Была слабая боль в голове, случайно обратила на неё внимание, до этого не отдавала себе отчёт в ней. И от внимания возникла волна наслаждения в голове. В затылке, где оно никогда не возникало, и вообще в голове возникало несколько раз за всю жизнь. Пробовала ещё испытать и возникло в районе висков, в глубине за носом. Необычный день, но не понимаю почему желаний нет. Может жара так действует. Голодание 18ч, с чёрным кофе. После него зачем-то обожралась, хотя голода не было. Сост испортилось, стала делать тупые ошибки. Заболталась в переписках, пока собиралась работать, опомнилась когда уже работать было слишком поздно и сон важнее. Что-то уже несколько дней повторяется такое и др тупость.

Желаний нет, т.е энергичности нет. Было только жел заняться кое-какой фа, аналог той что я люблю, но в этом городе её нет. И казалось, от фа уже легко возникнет базальт. Набрала 20 мин фа фрагментами по неск мин, мб было бы больше, если бы не жара. Стало клëвей, но всё равно только насыщ. В магазине насыщенность сдулась. На улице опять возникла. Такие простые наблюдения сегодня, почему их раньше не было? Я воспринимала и насыщ и базальт как чудо спущенное сверху, от меня напрямую не зависящее. Я могу только высыпаться и копить дпо, остальное в руках случая типа. Хотя всё равно для меня эти сост - следствие больших или первых 2-х дпо. Но я могу тренироваться протаскивать их и на средние дпо.

И мне давно уже усилия для базальта приятней и понятней чем для ОзВ, с которыми у меня кп-шные и ещё какие-то проблемы. Ну и их так и так проще будет решить на фоне базальта. Гуляла под дождём и поняла, что приятно просто так бродить, не скучно без музыки и тд, потому что есть насыщенность. Она часто возникает вот так в пасмурную погоду,может пч сначала появляется отрешённость и благодаря ей обычные заботы и другой нф отходят на 2-й план. А может мне вообще нравится отрешённость? По сравнению с др озв, про которые я привыкла считать что они мне доступнее и приятнее. Я ув, что для меня оно сложное и возникает обычно само от погоды,хотя мб это не так. Блин, сколько всяких рельс и правил, жопа.

1:30-10, выспалась. Пошла за кофе, на улице пасмурно и отрешенно. Хочется собранности, наблюдать за тем что делаю, за восприятиями, понять куда утекает внимание и жизнь. Не повторять вчерашнего пофигизма и др разного. Непонятно, это серьёзное ж или к обеду пройдёт. Хочется развития навыков нужных для разных работ. И хочется привыкать жить в базальте. Уже много лет он теоретически доступен, а практически он спонтанно возникает неск раз в год и я считаю что это ок, "это же настолько охуенное сост, неудивительно что редкое". Хотя вчера был этот "предбазальт" и стало понятно, что степень его может быть и слабой, а всё равно это что-то офигенное и всё равно я могу вызывать его своими усилиями.

Вчера начала готовиться к рб и поняла что уже довольно поздно, успею мало,а сном рискую. Решила лечь раньше и больше порб с утра. Осуждала себя что в стопицотый раз у меня такое с рб, и успокаивала что сон-то важнее. Искала, что может все-таки привести к базальту. Получился в общем предбазальт. Он закончился когда обожралась. Через какое-то время снова возник. Повторяла 本, которые учила аж 3 недели назад, а казалось, что неск дней прошло. Смотрела сериал. Засмотрелась до того, что на часах оказалось 23:30. А уснуть вообще смогла к 1:30. Теперь у меня претензии к той себе, которая обещала рано лечь и утром рб и так пофигистично отнеслась. Вместо претензий попробую наблюдать как так получается.

Немного приятный день. Гуляла, чередуя улицу и магазины с кондиционерами. Дома удовольствие от холодного душа, раньше нравился только прохладный, а сегодня понравилось ощущение обжигающего холода на коже. Раньше от такого был стресс и я думала мне надо будет долго постепенно закаляться. Но видимо сыграло роль что и жара сильная и я выспалась. Валяюсь, тискаю себя, пробую делать микро-массаж по-разному, как научилась у кое-кого. Явно сегодня недалеко до базальта/оливина, но что-то мешает, а уже вечер, пора работать и нет вр понять что. Наверное даже знаю что нужно - выпустить себя на волю и дать проявиться желаниям. Но впереди дела. А совмещать дела и переживание желаний или базальта не умею.

Воодушевилась. Хочется внимания к своим восприятиям, каких-то движений в психике, это у меня тоже давно пропало. И мыслей хочется, их нет. И во внешней жизни нового опыта. Идей, как это всё получить пока нет. Ходила по делам, порождала ув что мне 21. Зашла в секс-шоп просто ради впечатлений. В зоомагазине посмотрела на крысок. Чем-то всё это приятно, но этого очень мало. А чего было бы достаточно пока не знаю. Тут нет ни интересных музеев, ни фитнеса, который мне нравится. С мужиками встречаться так и неохота пока. Нужно придумать что-то outside the box или усилие искренности. Пока наслаждаюсь просто тем, что выспалась и тем что жара действует на меня меньше.

Вспоминала разные слова Бодха про важность наслаждения для здоровья и про то что тело обладает очень сильной восстанавливаемостью, захотелось опять что-то делать. До этого я смирилась что из-за бессонницы и жары наслаждение перестало возникать, а на фа сил нет. Облилась холодной водой. Стала гладить себя и различать наслаждение и оно легко возникло хоть и слабое, но клёвое. Я не ожидала уже что возникнет, думала тело так и будет в этом охуении пока не посплю нормально несколько дней подряд и пока жара не спадёт. Хочу в ближайшие дни ещё одно голодание. Вкусно жрать тоже хочу, но после голодания так и так еда станет ещё вкуснее.

Снился бмуж А, приятное внимание от него, объятия. Хотя в жизни у меня к нему ничего нет с тех пор как расстались, лет 15. Так что похоже такие сны могут ничего не значить сами по себе. Облегчение от этого. Хотя насчёт других мж и родств я меньше уверена, но хотя бы я теперь понимаю, что эмоции во сне - это могут сниться эмоции из прошлого, а не актуальные сейчас, но запрятанные в слепых восприятиях. Вчера ужасный недосып, только смотрела сериалы и ела. Сегодня всё ок, сон 0-8, надо лучше следить за тем как и когда ложусь. Откопала пустырник, вчера снова пила. Сплю только с кондиционером, звук перестал мешать. Но в других комнатах и на улице пиздец-жара за 30, тело и мозг сразу отключаются.

Сон 0-7, не выспалась. Может и не надо было вечером работать и уснула бы раньше, фиг знает. Постоянно выбор между сном и работой. Одно влияет на другое очень сильно. Утром тоже поработала, но сделала маразм в самом начале и не заметила, в итоге мало что получилось. Смотрю сериал.

Вчера размазанный день. Рб села только после 17. Немного смешно. Из-за того что поздно собралась рб и были бытовые проблемы, что-то с ноутом, мышка отключалась, в проводах я запуталась, бардак на столе - накатила жалость к себе, что щас буду долго распутывать, ещё что-то, а уже спать через пару часов, типа ради чего это всё. Такое сопротивление и жкс, что решила не рб, лечь пораньше и порб утром. Но случайно зашла в банк.приложение и там $, которые в последнее вр зарабатывала больше, а снимала меньше и сумма непривычно большая. Жкс сразу прошла и возник энтузиазм к рб, даже если успею порб только час. Приятно было бы ещё дольше не снимать со счета и так себя мотивировать, хомячьей мотивацией.

Вчера страдала от недосыпа, но он хотя бы не связан напрямую с бессонницей, а наверное больше от нэ перед сном. Сегодня нормально всё. Сон с 00 и 8 часов сна. Сходила по делам и погулять, фигово что вместо работы, но дела срочные и хотелось погулять пока солнца нет. Взвесилась на улице, минус кг, снова 53 кг как в апреле, когда бросила калории считать. Но я хотя бы понимаю, что у меня в последнее время то голода не было из-за какой-то проблемы с ЖКТ, то я голодала, чтобы это исправить (и исправила). И 53 не самый плохой вес. Но может я снова смогу дойти до 54.

Пока что недосып ощущается хоть и ощутимым, но не мучительным, не то что раньше. Блин, а ведь многие люди так и живут, с нормальным сном и слабыми недосыпами. Мне хочется перестать себя ругать за то что мало делаю или создала себе всякие проблемы, не работала. При нормальном сне понятно, что я в каком-то аду с этой бессонницей жила, странно что у меня вообще что-то получалось делать. Ела картошку с печенью, оказалось сильно вкусно. Обсуждаю опять переводы денег, общаюсь с техподдержкой банка, всё это вместо работы. Наверное можно было как-то умнее распределить во времени эти дела.