Спала 22-6, но посреди ночи проснулась на пол часа или больше. С мелатонином. Не высыпаюсь нормально с ним, когда ем его больше 2-х дней подряд. Наверное попробую сегодня без него. Работала с утра и щас всякие дела по работе.

Не работала, но зато разобралась с банками. Часа два потратила, меняла в телефоне симку рф на симку прошлой страны раз 10 наверное. Думала, что пропустила какие-то новости и очередные санкции не дадут мне ниче сделать. Но оказалось всё ок. И даже тревоги в этот раз не было. И разобралась за неделю до делайна, что мне несвойственно. Чувствую себя молодцом.

Спала 22-5:20, ура, с мел. Неплохо поработала с утра. И надо ещё делать дела и работать. Всё ещё не могу нормально осмыслить впечатления после созвона, хаотично приходит в голову разное.

Вечером всё прошло в итоге. Нашла градусник, 37.2, болело всё подряд. Но нф прошёл, он был гораздо хуже, чем нфо. Разобралась с коммуналкой и квартирной хозяйкой, немного довольна. Вообще сильное облегчение без этого нф-а. Сразу захотелось какой-то активности, порядок навести или творчество. Занималась листочками час и получалось лучше обычного, получилось выйти из тупика, когда не знаю как их делать реалистично или красиво. Дважды возникала мысль, что получаю такое удовольствие от творчества и вообще могу развивать эту сферу только благодаря Бо. Вечером созвон с ним, много впечатлений, но тут не опишешь.

Продолжаю страдать и пытаться не страдать. Временами смешно от этого. Такого сильного НФ больше не было, но зато по нфо в голове стало очевидней что температура. Жаль градусник не могу найти. Теперь не жалею что отменила работу на сегодня, если бы щас работала, было бы хуже.

НФ стал просто пиздец. Давно такого не было, кажется до нового года в последний раз. Боюсь, что это затягивается и значит останется после месячных на неопределённый срок. Щас открыла кролики Бодха, на другой половине экрана озфа на пинтересте и делала ЭП. За 10 минут стало гораздо лучше, но я не могу оценить, насколько это благодаря усилиям, а насколько это благодаря тому что просто на ролик отвлеклась. А без ролика не хочу пробовать. И так усилия сложные. Хотя плюс всего этого в том, что без такого противного НФ я бы и не стала ЭП тренироваться делать. Почти во всём бывают плюсы. Но НФ мучительный. Надеюсь он все-таки скоро пройдёт.

Сон 0:10-7:20 с мел, 7 часов. Опять как будто не могу полностью проснуться, хотя лучше чем вчера. Но всё равно хочется только простых впечатлений. Смотрела прохождение Star Wars Jedi: Survivor. Прикольно, что благодаря задачам по работе случайно появился новый источник впечатлений - смотрю прохождения игр как фильмы. При этом играть похоже всё равно не смогу, не хватает терпения преодолевать там всё и не могу погрузиться в сюжет. Разонравилось это ещё 20-25 лет назад и так и не понравилось снова, немного жалко. На ночь читала Кастанеду, рада что начала снова с более ранних книжек, тк их похоже я читала много лет назад и щас некоторые понимания как впервые.

Всё так и продолжается. То лучше, то хуже нф и нфо от температуры, продолжаю делать капельницы + немного мемрайз + немного сериал + начала снова читать Кастанеду + переписки. Ещё мелочи по работе. Вечером стало лучше. Предвкушаю мороженое и книжку и сон.

Все-таки навалились нфо и нф от температуры. Пропустила кое-что интересное из-за этого всего вроде. Отвлекаюсь на мемрайз и сериал, продолжаю капельницы, добавила ещё одну.

Заснула в 23 (с мелат), облегчение от этого. ~8ч сна. Почему-то проснулась с трудом, физ охуение. Хаотично прикладываю небольшие усилия, в основном капельница как вчера - раз в пол часа-час, или раз в 5-15 мин, приятно. Одна про существование ОзВ, другая про Бо, третья что мне 15 лет. Вспомнила период в 15 лет который отчасти нравится, когда приезжала на лето в другой город, там была библиотека недалеко и я читала книжки и журналы, это время каж достаточно беззаботным и было вв что вся жизнь впереди. Обычно почти не могу найти приятных периодов до 20 лет, поэтому ув-5 или ув-18 не порождаются. Но щас нашла/дофантазировала что-то приятное.

Сериал, мемрайз, ещё немного практика.

Немного прикольно. Недосып, глазам неприятно, 1-й день месячных (второй раз 23 дня цикл), живот болит, а практики получаются, их хочется, периодически возникают идеи для новых. Валяюсь, смотрю то сериал, то озфа-фотки на пинтересте, к тому же можно не работать по уважительной причине. Расслабленный день, но есть и усилия, приятные. Кажется разобралась в том как так получается что какую-то практику хочу и вначале от неё приятно, а потом всё ещё хочу, но уже отравилась - наконец увидела в какой момент я пытаюсь выжать что-то правильное, вместо приятного усилия. В первый раз я это увидела в другой ситуации благодаря созвону с С. Может это поможет понять и как я заебываю себя своими же желаниями.

Что-то сбилось, уснула в 2. Не выспалась, но старалась начать день с самого приятного - ток-шоу, мемрайз, озфа на пинтересте. Напоминание себе что существуют ОзВ, раз в пол часа-час. На 5-м напоминании возник тонкий фон таинственности и слабые ощущения в нëбе, языке, и давление в переносице, потом и наслаждение в ней. Вчера придумала себе вариант штурма, до этого не хотела их делать, а тут возник приятный вариант, несложный, но всё равно это усилия. Делала сегодня пол часа, понравилось. Съела греческий йогурт с утра, что-то новое, было вкусно, может мне часто такое будет вкусно. Хочется новых впечатлений, тем более когда такая явно полезная жрачка, и от неё приятно. Но редко нахожу новое.

Прикольный этот способ смотреть на себя и нэ со стороны, немного смешной. Возникли пэ и лёгкость вместо какого-то тяжелого состояния. Надоело каждый раз писать про ПМС, кажется я повторяюсь с ним каждый раз, рассуждения одни и те же. Но этот метод смотрения на себя со стороны сработал по-новому. Постепенно становилось ещё лучше, может потому что отстала от себя со всякими обязательствами делать полезное и может потому что пообщалась с кое-кем. Дала себе делать что хочу - читала Кастанеду, смотрела ролики про то как лучше учить языки, сериал, мемрайз, немного приятный вечер.

Короче я не при чем, это ПМС. Не зн насколько реально устранять нф от ПМС - мне каж, свои я не могу, надо сначала стать каким-то монстром. И у меня облегчение от самоосужд когда так отношусь. Хотя я может неправа. Есть полизы наслж в животе и пояснице после вчерашней фа. Есть иногда долгие всплески наслж в горле от мыслей,усилий. А на нф и нфо это не влияет, они прочные. Выпинываться на рб не хочется и каж что приятного эффекта выбора не будет, пч рб буду с тяжёлой головой, в этом ничего не изменится. Представила что смотрю со стороны на чел которая так рассуждает и это всё каж слишком мрачным, хотя я считала что я-то мрачности не исп. Стало лучше от понимания что этот чел все-таки мрачная.

Сегодня всё так себе. Ставлю -1, что вроде так же редко как +1. Голова немного болит, похоже что что-то со сном было не то, а может откат после вчерашнего приятного, хотя я никогда раньше такого не замечала. А может это просто пмс с темпер уже. Надоело тухнуть, съела нурофен и лечусь озфа-фотками, звуками дождя и мемрайзом. Получается слабо, но лучше чем ничего. И потом надо работать.

Перед сном хочется или сериалы или ютюб чтобы "успокоиться" - отвлечься от нф-ов и напряжений дня. Ютюб действует по-дурацки, порождает раздерганность, но всё равно в него тянет и он помогает. Сериалы действуют приятно и мягко, но всё равно это ощущается следствием нездорового - что там за такие напряжения накапливаются за день, что без погружения в сериал от них нельзя отвлечься? Каж это жопа и старческость. Книги почему-то мне не помогают, в них не погружаюсь так, остаюсь в "этой реальности", в которой у меня много поводов для нэ. Вчера переоткрыла, что мемрайз действует так же успокаивающе как сериалы. Но мемрайз надо хотеть, а я редко хочу. Удивило что сериалы и мемрайз в этом похожи.

Проходила вчера мимо зеркала и увидела что попа уже круглее после простых приседаний. То ли из-за худобы, то ли это у многих так, но от одного захода на упражнения может сразу что-то выглядеть подтянутее или пухлее или с рельефом. Когда-то давно у меня целлюлит прошёл от того что 3 раза за неделю позанималась 10*10 приседаниями по схеме Бодха. Я каждый раз удивляюсь таким быстрым изменениям (пусть и временным), потому что фа в моей жизни большая редкость. А очень мотивирует, представляется чего же я тогда могу добиться за месяц-два-год.

Воодушевилась вчера от совместной практики, смотреть на С очень приятно и практики приятные. Хотя у меня половина не получилась, но это не в 1-й раз с совместными занятиями и я каж поняла что из-за того что я не сама с собой занимаюсь, то или отвлекаюсь на страх что не успею или пытаюсь выжать правильные вв, а не то что хочу и что щас приятно, поэтому эффект получается слабый. Но кое-что получилось сильно. Было радостное сост, ув что жизнь простая и очень приятная. Легко плавно засыпала от приятной сонливости, даже забыла включить асмр, забыла про мелатонин. Как 10 лет назад, до бессонницы. Не знаю в чем дело, предполагаю совокупность - день с удовольствием, фа, созвон, прогулка после, дпо.

Поняла почему нравятся те моменты выбора после колебаний. Вечером снова колебалась работать или нет тк успевала только пол часа рб, пока настроюсь, разберусь в задаче, по факту сделать успеваю минимум. Была жкс засовывать себя в работу, лишаться приятных занятий ради маленького кпд. Но тк я себя понемногу пихала все-таки поработать, пока чай пила, что-то мелкое делала - говорила себе ни о чем не думать, просто начать рб, а там видно будет - в какой-то момент я всё доделала и села работать, у меня произошло что-то вроде унэ, резкое облегчение от жкс и других нэ, стало непонятно, а че я вообще прокрастинировала - $ нужны, работа часто нравится и тд, страдаю я в основном от нэ, а не от работы.