Смотрела фотки чужого творчества, пришла в себя. Возникали мелкие свои идеи. Сильно приятно. Сериал. Потом пыталась заставить себя рб, не работала и всё больше страдала. Когда я наотрез отказываюсь от работы, это потому что я почему-то представляю себе всё её минусы разом, причём в раздутом виде. Когда хочу работать - представляю плюсы или нейтральные вещи, и действительно получаю довольно много приятных впчт. Странная история доктора Джекила и мистера Хайда, только без зелья. Благодаря моим усилиям раздвоение уменьшается, но совсем не проходит. Поработала час, как обычно оказалось, что ничего страшного. Только я поздно уговорила себя рб и уже надо спать. А час это очень мало.

Сначало было немного приятное утреннее плавание в восприятиях, планах на день. Высовывалась в окно, смотрела на деревья и собак во дворе. Потом из вежливости вовлеклась в неинтересное обсуждение и сильно отравилась. Глупо. Вечером опять было наслаждение от лап до живота, накопила 16 минут. Решила записывать устойчивое наслаждение за день в таблицу, чтобы видеть как оно за неделю, за месяц копится и формировалась эволюционная уверенность. Отдельные всплески по несколько секунд лень пытаться замерять и записывать, так что приятно думать, что на самом деле наслаждения было ещё больше, чем в таблице.

22.30-4.30, 9-10 Утром неподв леж пол часа по ощущениям. Через неск мин началось сост когда чёрный "экран" приближается, наезжает к глазам, и становится объёмным, причём резко. Но объект представить не получалось, ЦВ не получалось, почти не могла управлять визуальным вниманием. Может быть это значит, что слишком глубокий транс. "Экран" всё время был перед мордой, но я и не спала, слышала звуки с улицы,были мысли, что стоило закрыть окно, руки без одеяла всё больше мёрзли и я жалела, что не укрылась и тд. Потом надоело, повернулась на бок и уснула. Необычные ощщ от всего этого опыта, напоминает об экспериментах в подростковости. И есть утр свежесть и до этого сна и после,что щас редко бывает.

Вечером сделала только половинку ЛФК тк уже спать надо было. Приятно, что сделала, и не отняла время от сна, и не пропустила ЛФК. И ещё прикольный опыт. ЦВ прзр/влюбленность которое хотелось, тоже не успевала сделать. Попробовала делать засыпая. Первые 3 акта лёгкие, возникало насл и как будто само ЦВ усиливало сонливость. После 3-го акта прзр перестало отчётливо возникать и уже усилия по попыткам его усилить сонливость уменьшали, возникал хвд, бросила делать, уснула. То же самое когда ночью просыпалась и хотела снова уснуть - после 3 акта нужны усилия по поиску презр, они неприятные, хаотичные и мешают, но до этого - усиление сонливости. Хочется ЦВ во время неподв леж, когда уже в трансе.

Довела себя сегодня до неприятного состояния. Вспомнила про то как клёво было с фантазиями о том что сижу не на диване, а у подножия горы и тд, стала пробовать. Представила красивое озеро там где пол и что если свесить лапы с дивана, они окажутся в воде. От такого нф сразу меньше. Потом нашла звук моря на ютюбе, стало ещё клевее. Подмела пол, теперь приятно ходить. Отрезала кончики волос которые уже плохо выглядят. Фа 10 мин. Читала МС, интересно. Наблюдения про НО и обиды, много знакомого, ценно такое читать. И про мужицкие восприятия. Щас понятней, как это работает. И даже у тех мж, кто не совершает явно ужасного, всё равно есть это странное холодное безразличие, стала чаще его замечать.

С привязанностями вроде тоже хочу что-то делать. Мне кажется не всё равно(?) даже как живёт какая-нибудь Маша Пупкина с которой я училась в 1-м классе и даже не дружила. И кажется, пока я не начну общаться, это полностью не устранить. Хотя конечно какие-то результаты получаются и сейчас. С новыми людьми привяз не образуются, с ними обычно дистанция, которая вроде трезвая. А всё что из прошлого прочно зафиксировалось в сознании. Гуляла, меряла кроссовки. Как обычно максимальный размер 39, а мне надо 41. Очень серо. Охота встряхнуться и более приятный фон жизни. Попробую найти приятные желания.

Чувствую себя неприятной в последнее вр, слишком злой и слишком чсвшной. Так много мелких всплесков НО, самодовольства, что по факту это уже невозможно считать мелким. Не могу понять,это адекватная оценка или обострение этих нэ из-за ПМС. Или обострение нокса, а не нэ. Обычно я чувствую себя более простой фоном. Хотя щас тоже сомнения, адекватная ли то оценка или дорисовки. В любом случае хочется что-то делать. Ещё читала вчера форум, про очередных лд, которые годами ничего не хотели делать с чсв и спустя годы это уже выглядит безнадёжным. Это тоже мотивирует. И чсв ни для чего не нужно. Привязанностей у меня дохреллион и они хотя бы "нужны" для чего-то. Чсв - ни для чего, просто наркомания.

Сон 0-8. Много просыпалась, но пока ощщ что минимально выспалась. Вечером было необычное наслаждение от лап до живота, но особенно в стопах. Необычно сильное и приятное. Встала чтобы сходить за счётчиком, чтобы впиндюривать мед21 на фоне насл, но после движений такое яркое насл уже не порождалось. Раньше не замечала, чтобы движение что-то меняло. Мб зависит от типа насл. У меня бывает такое, которое как раз и возникает во время ходьбы, переливается в лапах от движения. А это было как будто плотное и яркое,видимо при таком лучше не двигаться. Потом ещё в необычном месте горла было оч приятное и тоже необычное, как будто пушистый шарик состоящий из наслаждения. Наверное из-за оргазма такое.

Поняла очевидное, что сон мог испортиться из-за обканчиваний. Я так обрадовалась тому что месяц назад оргазм избавил меня от бессонницы и вероятности принимать антидепр, что как-то "забыла", что и минусы у оргазмов бывают серьёзные. Была трусливая мысль, что значит запрещу себе развитие сж, всё снова так же как было 10 лет, когда было проще не драчить, чем попадать в послеоргазменные спады. Но в итоге решила, что это хуйня и я могу побороться и не быть такой расхлябанной, тренировать остановку на ГО. Я много лет избегала трудностей, это никуда не ведëт. Искала сериалы на испанском, но самые популярные не находятся ни на рутрекере, ни на пайретбэе. Изредка находятся без субтитров. Странно.

Вспомнила что есть противная привяз к бмужу с желанием ему доказать, что я не заслуживала его презрительного отношения, что я приятная. Ж пр вп на него. Попробовала применить к нему ту идею, что сработала с родственницей - тоже его образ сразу изменился на образ чужого охуевшего мужлана. Пробовала доспать под гипноз, асмр, фантазии, вообще не засыпалось. Попробовала под сф, 2-3 раза была в трансе чуть не заснула, но чего-то не хватило. Сдалась. Лучше уж тогда получать те примитивные впечатления что могу. Решила развивать сж - кончила 3 раза. Уже ни на какую серию оргазмов такое не спишешь. Из плюсов - нашла место и усилие, от которого без условий получаются пронзительные орг.ощущения или вв.

0.15-7.30 Снился офигенно приятный и длинный сон, в котором облапывала Б, было что-то очень приятное к нему, сильное ПО, доверие, открытость, немного влюблённость. Он постоянно шутил, что-то рассказывал, и клёво давал себя лапать. Сост из сна почти не возникает, наверное из-за недосыпа. Хочется его запомнить, кажется даже когда раз в 5 лет снились какие-то приятные парни, у меня не было настолько сильных доверия, открытости. 3-й день с ужасным сном, не знаю че делать. Заснуть снова не получилось, что-то делать, кроме как тупить в соц сетях, сложно. И сплю теперь с кондиционером, а сон лучше не стал, кондиционер даже мешает своими включениями, выключениями, жужжанием. Хотя это лучше жары.

Обсуждала эмиграцию и немного новое творчество. И то и то воодушевило. Хотя может это наивно. Но приятно. С другой стороны, а что не наивно? Я не знаю будущее в любом случае и разные позитивные планы всё равно могу и цлс строить. Негативное вот, что ПМС раньше времени, как будто цикл опять укорачивается. Неделя ПМС, 6 дней месячных, дней 10 перерыв и всё по новой. Эти 10 дней пролетают незаметно. Придумала как мне голодание перетерпеть. Надо поработать с утра сколько смогу и поехать на пол дня в красивое место типа ботанического сада. А вечером можно пожрать и получится 24 часа. Но всё равно сложно решиться на такое, я щас слишком зависима от еды. 5 лет назад голодание получалось проще.

Всё больше наблюдений, что я себя не знаю. Часто всплывает что я не замечаю трв, кроме средней и сильной. Могу не замечать привязанности или НО/ПО ниже среднего. "Мелочи" когда мне одновременно хочется творч и оно же бесит, а на самом деле бесит конкретная деталь деятельности. Мемрайз бесил 10 лет тем что у меня была ув что надо учить язык, а то что могу получать удв от тренировки там памяти на иностр словах, я не замечала. После общения на почти нейтральную тему могу не спать - значит тоже есть эмоции. Я дофига всего о себе не знаю, не различаю простые вещи. Это теперь будет отельный фронт работ. Сначала было неприятное удивление и потеря почвы под ногами, а теперь даже приятно, что займусь.

3. Всю жизнь мечтаю о длинных волосах, покупала тоники для роста, никогда не пользовалась. Строила планы о том как буду делать массаж головы столько-то мин в день, тошнило от этого и не делала. Щас при мысли о волосах возникает спокойное жел массажа и я делаю немного. Тоники начну покупать, когда убежусь что желание стабильное и есть $. 4. Неск дней выщипывала письку вручную и как-то пофиг что больно, хочется понемногу довести дело до конца, пч бритьё через день это пиздец. А раньше быстро бросала. Как будто неважные занятия, но я на них всё больше чувствую ув, что можно что-то делать и постепенно доводить до результата (даже если он не гарантирован, можно делать). У меня её никогда не было.

Жопа, опять бессонница, хотя легла рано. Спала 1.30-6, 7-9, 12-13. После того как днём удалось ещё час доспать, ощущения более менее, но это ещё может измениться. У меня столько хорошего в последнее вр произошло при нормальном сне и если щас опять это пиздец.. Заранее жутко. Из того что явно стало меняться в выуч беспомощности в последнее время: 1. Отношение к работе резко стало спокойнее. Я всё равно много прокрастинирую, но меньше и как-то без внутренней истерики, будто меня кто-то заставляет делать что-то тяжелое, а я не хочу. И периодически спокойно берусь работать без прокрст. 2. ЛФК вот начала и не скучно её делать, хотя десятилетями было мучительно скучно и была ув что это бесполезно.

Неск дней ж лфк для стоп. А не как раньше- всё вр помню что "надо бы", но тоскливо думать об этом. А щас нет нэ от того что рзлт увижу нескоро или не увижу совсем - я знаю, что нужно делать, значит цлс делать. Если рзлт не будет, потом буду решать что поменять, пойду к врачу etc. Сегодня делала в 1-й раз, понравилось. Даже будто лапа стала меньше болеть, я ждала, что от движ начнёт больше. На форуме нашла ещё идеи про мать. Выписывала разное, заодно идея показалась подходящ для другой родств и к ней сразу привяз отвалилась, она стала вв-ся злобной, как она регулярно себя и ведёт. Понятно, что это вряд ли насовсем, но всё равно перемена впечатляющая. Автоматически(!) поменялся образ её сына.

После нурофена стало становиться лучше, но я уже погрязла в инерции ничего неделания и одновременно нависшем чувстве что надо себя изнасиловать "развивающим" делом. Надо раньше ловить себя, когда такое только начинается. А у меня давно такого не было и я забыла что оно бывает. Но клёво, что давно не было, я вроде даже здесь писала, что это постоянная проблема и тогда казалось, что я её буду очень долго решать., потому что она была много лет. Реализовала давнюю идею - подержала над огнём своё творчество, получилось не то на что расчитывала, но что-то возможно перспективное. И было интересно. Накупила в магазине вкусного.

Особо ничего не делаю, настроение приятное, но непонятное. Пробовала разные новые фрагменты по несколько минут, необычные для меня ЦВ и порождения наслаждения. Сохраняла фотки на пинтересте. Нашла необычные сочетания озфа, типа отрешенности от дождливого леса и одновременно чувства красоты от животного. Но в целом пассивность сегодня затянулась. Ещё голова болит после вчерашнего, может в этом проблема.

Вчера сон 0.30-7.30, 16-16.30. Хотя легла в 22, а заснуть почему-то не могла. Сна было вообще недостаточно, полноценный день бессонницы, лежала с больной головой, даже нурофен не помогал. Дополнительное напоминание ложиться раньше, даже не к 22, а к 21. Сегодня всё ок, 22-4, 6-8.30. Надеюсь, вчерашнее не повторится. За вчера пересмотрела все интересные сериалы и сегодня непонятно что смотреть, такие доступные яркие впечатления стали важны. Даже слабое пвк возникает когда представляю, что могла бы щас посмотреть хороший сериал. Но хорошие закончились, а искать пересматривая фрагменты десятков плохих воспринимается потерей времени. Думаю над новой перепиской, сложная тема.

Нфо победили, решила не работать, лучше спать лечь раньше. Узнавала ещё разное по работе, но это уже во многом для впечатлений, хотя вдохновения я наполучалась и желаний и идей было много разных. По творчеству тоже всё время мерцали желания, но реализовывать их невозможно при таком недосыпе. Пришлось смотреть сериал, хотя как раз его почти не хотелось, очень хотелось творчество и средне хотелось работу. Надо же было дойти до такой странной жизни.