Не знаю, из-за Ибн Фадлана это случилось или какой-то общий процесс, но описания Кастанеды тоже ожили. Раньше нравилась в основном прямая речь Дона Хуана, а описания долгих прогулок и непонятных "знаков" были бледными. А сейчас ярко представляю себя на месте К, как будто сама там оказалась и его волнения и охуения понятны - тоже страшно от гуляющего ветра в сумерках, приятно от красивых зарослей и ворон. От "Секса на заре" ярче вп, но это научпоп, не поняла почему интереснее стало. Может так и было с книжками до 20 лет и поэтому читала непрерывно,а потом что-то сломалось. А может щас даже ярче все стало, чем тогда. Кажется ярче,но может это потому что щас многие эмоции блгд Сел ярче и глубже.

Читала Крайтона "Пожиратели мёртвых" про Ибн Фадлана, мужика который реально существовал в Х веке и оставил подробные записки о своем путешествии. Почему-то яркие впечатления от всего этого. Читала кусочек Крайтона, тк там понятнее, потом кусочек оригинала записок и перед глазами встает та жизнь. Всегда казалось что раннее средневековье это особенный мрачняк и неинтересно, дикие племена и всякая жесть. И вроде знала что в это вр у арабов было самое развитие, но в школе этого не было что ли, было только про варваров. А тут как будто письмо из тысячи лет назад. И от образованного человека. В итоге для меня весь период ожил, уже и варвары не так скучны, не как раньше сухие строчки из учебника.

Сон 3:30-11, ~7,5 ч сна. Чуть-чуть выспалась по сравнению со вчера. Не записала сразу, что снилось, но вроде хрень, неинтересное и слабо неприятное. Вчера одно событие и обсуждение меня замотивировали я выпнулась работать в пол 11 вечера, чувствую себя молодцом. Купила лимоны и кориандр, предвкушение их сожрать. Очень клево понимать что я на самом деле хочу, а не есть "полезное". Вроде хочется заняться этой темой, она у меня в последнее время запущенная. Хочется околоинтеллектуальных впечатлений, есть чувство некомфортной пустоты в голове. А времени нет, пора работать. Читала в последнее время 3 книжки и что-то в этой теме со мной произошло клевое, хочу еще.

Засыпала несколько раз около 3, но окончательно уснула почему-то к 5:45. 6 ч 45 мин сна вроде, сложно понять. Не выспалась. Один сон со тем знакомым в которого влб, слабо приятное было, но были и озм, какие-то мои ошибки за которые стыдно перед ним. Вроде все остальные сны от слабо до средне неприятных и один кошмар с едущей на меня газонокосилкой от которого проснулась. Вечером надоело что стала часто чувствовать себя обожранной без причины и стала разбираться что хочу. Оказалось хочу только салат, без "важно добавить хотя бы немного белка". И оч хочу туда лимонный сок, без "не такое уж это важное желание". Выжала пол лимона туда и наконец было вкусно и без обожранности.

Получилось собраться и понять что и как делать по работе и состояние тоже улучшилось.

На данный момент дурацкий день. Уговорила себя поработать, сразу обнаружились проблемы с компом, которые пока не решаются. Настроение тоже не очень. Развлекаться запрещаю себе, потому что надо работать или поделать хотя бы другое полезное, а это полезное тоже делаю со скрипом, тк непонятно что как делать. Еще жалею о том что мало работала в последнее время, хотя я вроде не виновата, на 95% это из-за сна, или на 100%. Короче надо заняться состоянием, а то скоро спать.

Днем высунулась в окно, и вид бело-голубых гор немного срезонировал с таинственной белой горой из снов, и даже с недавней фиолетово-розовой горой, ура. Мечтала о таком несколько лет, но все никак не получалось такое вызвать, думала что может сложную задачу придумала. В последнее время нравится собирать на пинтересте фотки цветов и вчера захотелось цветы в сон перетаскивать. Придумала пока представлять что я шмель и подлетать к красивым душистым цветам, ползать там и обсыпаться пыльцой. Немного нравится фантазировать так, и есть вроде шанс уснуть под это. Посмотрела кусочек фильма, переписывалась, выпихиваюсь работать.

Сон 3:30-8:30, 9:30-11:50 7,5+ ч. 3-й день выспалась, относительно, но в сравнении с моим привычным состоянием супер, я все равно уже не помню как ощущается когда спала с 22. Много снов, озв слабые, но зато на протяжении всей ночи 3 раза точно. Ближе к утру солнечный лес с сиреневыми немного неоновыми цветками. Ещё белка там и большой медведь. Похоже те озв снились на почве фотки которую нашла на пинтересте перед сном - зелёные листья на фоне сиреневого неба. В начале ночи снился визаран на пароме - красиво поблескивающая таинственная вода в темноте и ожидание путешествия к таинственной горе в той стране. В середине ночи что-то про знакомого из жизни в которого была влюбленность.

20 мин простой фа. Вчера я 3 не смогла осилить, хотя хотелось, была бодрость, но оказалось что сил все равно нет. Выпихиваюсь на работу, неохота, но нет такой жопы как вчера, когда была жкс и полное нежелание, усиление нфо при мысли о рб. Не обожраться сегодня тоже было легко. Насколько же другое состояние - кроме работы сегодня и всякие бюрокрастичесеие дела хочется делать, а не прокрастинировать. А я ругала себя за вялость и похуизм, потому что хоть я и дохлая из-за бессонницы, но психической жизни обычно не меньше, чем при нормальном сне, а значит могла бы и пахать. Хотя на это видимо разные виды энергии тратятся. И вроде я уже писала такое. Но сложно самой себе поверить.

Дон Хуан 🧡: Однажды я обнаружил, что, если я хочу быть охотником, который мог бы уважать себя, мне необходимо изменить свой образ жизни. До этого я все время жаловался и распускал нюни. У меня были веские причины, чтобы чувствовать себя обделенным и обманутым жизнью. Я — индеец, а с индейцами обращаются хуже, чем с собаками. Я не мог этого изменить, и поэтому мне не оставалось ничего, кроме печали. Но удача повернулась ко мне лицом, и однажды в моей жизни появился тот, кто научил меня охотиться. И я осознал, что жизнь, которую я вел, не стоит того, чтобы жить. Поэтому я изменил ее.

Сон 3-9, 11:30-13 7,5+ Утром снились то пугающие кошмары, то противное. Причина вообще непонятна, ничто не предвещало. Но ладно, в этот цикл дпо почти каждую ночь были озв, кажется это не только потому что обращала внимание на сны, а и еще почему-то их больше обычного, так что все необычно клево. И настроение утром нормальное, без последствий после сна. И снова ощущение что относительно выспалась. Немного жалко что начала пить пассифлору одновременно с витаминами, и не могу быть уверена что помогло, а с другой стороны, может хорошо что все вместе оказало больший эффект.

Смешная переписка про село Мошонки, Сучкино, Хреново и др. И еще про языки и историю. Сделала цикорий с лимоном и малиновым вареньем, получилось вкусно. Пару дел сделала. Нашла пару новых книжек. Бодх писал: "В первой половине ночи преобладает фаза глубокого сна, когда мозг занимается ремонтом организма, а также переписыванием информации из кратковременной памяти (из гипоталамуса) в долговременную (в кору). Ближе к утру преобладает фаза быстрого сна, в течение которого происходит важная психическая работа, связанная с глубинной переработкой полученного жизненного опыта". Мне похоже под утро в основном снятся самые яркие и приятные сны. Наверное это поэтому и есть.

Ещё интересное обсуждение языков и истории и возник интерес к неожиданному языку. Хотя не буду пока туда лезть из-за своих рисков отравиться, но само желание переживается приятно и ещё свежо, не похоже на интерес ко всем прежним языкам и прежней истории. Выпихиваю себя на работу, очень сложно почему-то, вроде из-за недосыпа.

Сон 2-6, 11:30-13:30, 6 ч. Нашла 'пассифлору плюс' которая осталась от прошлой страны, раньше боялась пробовать, тк какие-то штуки на травах мне портили сон, но тут рискнула. И похоже благодаря ей возникла необычная сонливость, уснула в 2. Правда какое-то время было странное сост между сном и явью, лежала в нём и боялась что так и не усну по-настоящему. Но потом все ок. Может и глицин с биотином повлияли, но сонливость возникла через пол часа после пассифлоры как и обещала инструкция. Почему-то чувство относительной выспанности, хотя 6 ч сна для меня очень мало. В утреннем сне были озв от клёвой творческой штуки. И всплеск озв от серого моря и волн.

Сон 5:30-12, 12:30-13:30 с мел. 7,5 ч. Офигенный сон про горы утром. Те самые особенные горы, красивые и загадочные, которые снятся время от времени, но уже давно не было. В этот раз они были розовые с сиреневым. Не записала сон сразу из-за отвлечений и пч казалось что сюжета там нет и вспоминать особо нечего и сложно, а в итоге приятного шлейфа утром почти не было. И спустя неск часов ничего не помню. Хотя там конечно были разные детали, хоть и сложно их назвать сюжетом. Жалею, сама себя подвела. Купиола биотин который когда-то повлиял на сон. Глицин с разными витаминами В. В шкафу завалялся ещё вит Д, но не могу найти. Доделала дела которые долго висели надо мной, облегчение.

Откуда-то наплыло очень приятное необычно доброжелательное состояние. Частично было и в прошлые дни, но сегодня осознала кое-что неприятное у себя про противное несправедливое НО и очень приятно было во-первых у себя это найти + немного пвк с этим разбираться, а во-вторых через пару часов появилось это повышенное дружелюбие и само растворилось НО к разным людям, к которым оно "справедливое". При этом понятно что до будды мне как пешком до Юпитера, но даже такое снижение НО так клево переживается. Что же должны испытывать те у кого ситуация лучше. Внимание к ночи стало нормальным, смогла доделать дела по работе. Еще пропала жкс по поводу необходимости рб, я ее не замечала даже.

Настроение нормальное стало, только физически фигово от головокружения и тд от недосыпа, такой недосып это не жизнь. Получилось остановиться раньше и только немного обожраться. Пытаюсь начать делать дела, но внимание скачет, отвлекаюсь и часами не могу ничего начать. Переписка.

Без мелатонина опять уснула в 5 утра. 7 ч 45 мин сна вроде. Уже почти месяц сплю ужасней обычной ужасности. Появилась версия что это как в прошлые разы когда не хватало железа и витаминов. Хотя железо я щас ем во время месячных и с ним в составе 7 витаминов и другого. Но может этого мало. А заново идти к врачу это целая история сейчас, я даже не знаю к кому тут сходить. Но буду искать. Вечером написала пару комментов одной и она потом снилась в долгом сне. И слабо приятное там было. Нравится что реальность продолжает влиять на сны, но не знаю почему это началось. Может потому что щас обращаю много внм на сны. В целом сны сегодня больше неприятные. И настроение утром так себе.

Ещё читала самоучитель перед сном, делала упражнения. Клево что не сериал, потому что с ним в последнее время проблема перед сном, "ещё 5 минут", и так часы проходят.

Обыденно, но впечатлений много. Кое-кто нашёл клевый самоучитель нового языка. Больше двух часов смотрела разные слова, произношение, обсуждали. Довольна, давно не хватало и приятного от языка и чтобы это можно было обсудить. Еще смотрела приятное про зверей, каким образом они понимают что перед ними детеныш, даже если он другого вида, и начинают заботиться. Обожранность за несколько часов так и не прошла из-за недосыпа, а вкусовых впечатлений хотелось, тем более что как раз купила колбасу... Обожралась повторно. Надеюсь завтра лучше высплюсь и все эти проблемы станут неактуальны. Делала дела, смотрела на грозу.