Смотрела фотки зверей и поняла что после созвона с Бо отношение к ним ещё прочистилось. По крайней мере такое впечатление и мне от текущего отношения почему-то намного приятней. Они многие очень красивые, клёвые, к ним возникают разные желания, но нет прошлого желания дорисовывать личностей. Понятно что собаки отличаются, наверное некоторые птицы, слоны, дельфины, и то я не знаю что у них происходит. Но всех подряд представлять что-то близкое мне испытывающими кажется странным, идущим вразрез с естественным восприятием. Необычно было сегодня от созвона с С. Два часа под впечатлением.

Ещё поняла воодушевляющее. Я периодически разным лд объясняла что чтобы убрать разные запущенные проблемы и нравиться себе, мне кажется надо всего месяц-два фа, мб что-то с питанием. И меня зачем-то настойчиво переубеждали, что я и так хорошо выгляжу, те кто меня толком не видели :) В результате я только стала сомневаться в себе. А теперь вижу, что пара недель 2-минутной лфк поменяли мне лапы, 1-2 месяца жизни на новом месте незаметно добавили нехватавшего веса. Многое во внешности меняется легко. Хотя есть и более сложные проблемы, но всё равно замотивировалась и хочется уже доверять себе.Доверие себе такое клёвое чувство, может в нём есть ОзВ. Или это облегчение от недоверия такое приятное.

Вчера опять страдала от нф+нфо от t, еле работала, хотя было несколько приятных эпизодов. Сегодня сон 0:20-7:20, мало, но после вчерашнего долгого сна нормально. Утром опять хотелось читать Моруа про историю США, просто пч выспалась - 3-е утро так вместо залипания в тлф. Продолжаю удивляться тому как выгляжу в зеркале. Думаю вес точно набрала, джинсы клево сидят даже если давно не стирала и они растянулись. В будние дни пойду взвеситься, нашла где могут быть весы. Почему талия не толще, а даже тоньше, фиг знает, может микро фа которая есть повлияла сильнее обычного по каким-то причинам. Так или иначе я довольна и это мотивирует, и еще сильнее мотивирует то как лапы изменились от простой лфк.

Вчера долго работала, очень устала, потом вкусно ела простую еду. Как будто день трудов в деревне, простая жизнь. Посмотрела на ночь прохождение космической игры с фетишным чуваком и легко уснула. Сон с 23:40, почти 9 ч, ура. Снились экспедиции в космосе и ещё где-то. Чувство что энергия чуть повышенная так и оставалось, мини-подшерсток приятного в фоне, но применить это не смогла, слишком много задач и всё внимание занято. Может надо было делать капельницу, но я успевала вспомнить про это и тут же отвлекалась на что-то ещё. В любом случае даже такая пассивная жизнь при повышенной энергии ощущается ценной.

Пришла свежая мысль вспоминать детское отношение к интересной инфе, наукам, потому что у меня гораздо больше мудаческого, чем я осознаю - я взвешиваю пригодятся ли мне новые знания в работе и будущей учебе + смогу ли я ими выпендриться. Эти мотивации незаметно вклиниваются в переживание интереса и я не выделяла это как проблему, тем более что бсп про работу ещё и оправдано. Но развитию интересов и удовольствия всё это вообще не способствует, я годами сама себе вставляю палки в колёса. Попробую тренировать детское отношение, когда любая книжка вызывала просто предвкушение узнать что-то новое, интересное и всё. Есть немного энергия, но работа забирает все внм, про приятные состояния забыла.

Валялась и увидела в зеркале что и лапы будто изменились, появился красивый изгиб стопы и они пухлее. Чудеса какие-то. Не хочется додумывать изменения которых нет просто из-за хорошего состояния. Но тут в глаза бросается новый вид, так что может правда. Какой-то небольшой вес я могла набрать, но почему он не пошёл как обычно в первую очередь в живот, а нормально распределился везде? Ещё я с 28 апр почти каждый день делаю лфк для стоп, может это изменило изгиб, но прям необычно если так, потому что лфк самая простая. Возилась с творч идеей, но не следила за состояниеми и из приятного это превратилось в механич залипание и теперь мне серо. Дура, что сказать. Попробую вытащить себя озфа-фотками.

Несколько дней возникает клёвое воодушевление по разным поводам. Вчера придумала идею для творч, которую вроде осилю реализовать, при этом она кажется перспективной для продажи и приятная для меня. Но воодушевление от неё даже сильней, чем кажется идея того заслуживает, хоть она и правда клёвая. Вчера кое-кто прислал цитату про мелкие действия в направлении мечты и тоже очень приятно воодушевилась. До этого воодушевилась от лайков и чувства причастности к некоторым. В общем это эффекты 80+ дпо, новое мягкое, но довольно сильное чувство, не знаю что там, пвк, радость, ещё что-нибудь. Какое счастье, что живу во время когда уже есть Селекция. Ещё и написанная на моём языке, как же блять повезло.

Спала без мелатонина, поэтому поздно уснула, 0:15-7:40, но зато сон гораздо лучше, наконец приемлемо выспалась не знаю за сколько недель. И сразу хочется читать что-то кроме Кастанеды и работу не хочется прокрастинировать. То есть без температуры и с минимально приемлемым сном у меня сразу всё неплохо, хочется жить, а не существовать. Насколько же сильно от здоровья всё зависит. Немного страшно, что так сильно, что фиг знает как его контролировать.

Написала кое-кому про своё ПО и потом оно распространилось на разных симпатов, вв что все клёвые и что все они такая редкость. Необычно переживается, когда это не только рассудочное понимание и не обычное будничное ПО. Опять прилив энергии, хотя часть нфо и нф-а остаются. Щас кажется что обе Америки могут стать долгосрочным интересом. Это конечно не точно. Точно то, что мне надо сериалы в отдельное МН выделить и тщательнее их искать и старательнее смотреть. Вряд ли что-то ещё давало столько разнообразных впечатлений, поводов для открытий про себя, людей, и начала интересов. Хорошо бы ещё подобное занятие найти, но не знаю какое. От книжек такого не было даже когда любила читать.

Все-таки это не я вчера просрала пол дня и сегодня снова, это опять t°, температурный НФ и НФО. Случайно попалась история как Бодх в дошкольном возрасте вылечил болезнь просто своим желанием и упорством, вдохновлялась. Как-то по новому эту историю увидела и что он персонифицирует болезнь и что называет её сукой и хочет с ней бороться, а я когда подобное делала со своими болезнями, как обычно думала, что наверное я делаю что-то странное и наверное я агрессивная. Писала сегодня всякие мысли разным людям, озобачивалась, но в итоге видимо написала что-то нормальное и заодно лучше поняла разные детали, которых не замечала. Но в этот раз нет обычного чувства, что значит надо доверять себе. Почему?

Просрала несколько часов. Сейчас все-таки захотелось перестать просирать.

Сон 23:20-6, ?7-8 с мел. По часам наконец-то больше спала. Действительно снилось приятное, хотя такой уровень приятности случается и в другие дни, так что фиг знает, связано с насыщенностью или нет. Кто-то обсуждает отрешённость, стала тоже её вспоминать, включила музыку и высунулась в окно, а там прохладно после дождя и много белых лепестков на мокром асфальте. И ласточки летают не целой кучей, а всего несколько друг за другом. Гору не видно за туманом. Сериал про моссад кончается, скачала Homeland который смотрела лет 15 назад, он наверное мрачнее, но зато реалистичнее. Немного приятное состояние всё утро, бывают всплески слабого наслаждения, но лень прилагать усилия, внимание хаотичное.

Неплохо поработала вчера часов 7 и было необычно не скучно, рабочее время пролетело незаметно, а я много плавала в своих восприятиях. Хотя когда требовалось много внимания на задаче, это отвлекало и насыщенность снижалась, а всё необычное проходило. Вернуть было потом легко, но всё равно интересно - теперь я больше уверена, что выходит в прошлые разы у меня была магнетичная насыщенность во время работы и никакие отвлечения на неё не влияли и было это чувство примагниченности. А в этот раз не было. Отсутствие скуки было ещё более явным в прошлые разы, много впечатлений и необычных переживаний, хотя я могла заниматься нудными настройками в компе и тд. Кончать я конечно передумала после такого.

Не уверена даже что успела что-то накрутить, работала и отвлекалась на дела, а насыщенность повысилась и уже есть немного того вв опьянения. Кое-кто прислал фотку книжки, которую читает и там видно его пальцы и от них возникло чувство красоты, они казались подсвеченными, как бы сияющими. Отвлеклась на переписку по работе, пэ-шную, а все прошло, хочется про такое помнить. Но вернуть состояние легко было. Я бы поставила +2 такому состоянию, но есть и дохлость из-за недосыпа. Но поставлю +2, все-таки слишком необычно. Интересно, могла я это капельницами приманить или без меня просто какой-то всплеск энергии. Хочется больше всякого необычного, но не могу сильнее отвлекаться от работы сегодня.

Утром проходила голая мимо большого зеркала и почему-то очень понравилась себе. Днём ещё раз проверила - то же самое. Удивительное чувство когда нет приебок и не надо исп озм тем как выгляжу. Не уверена, что когда-то вообще испытывала подобное. При этом вижу недостатки, но они не кажутся значимыми. Не знаю что случилось, может тело правда улучшилось пока жила тут 2,5 месяца. Потому что на смену только восприятия это не похоже. Мотивирует на фа и следить за питанием. Вспоминала и описывала практики, состояние от этого необычное, есть слабая насыщенность. Физически жопа от недосыпа тоже есть, обидно, она сильно мешает. Ну попробую накрутить насыщенность сильнее, может ещё ночью приснится ОС✨

Сон 23:50-6:50, с мел. Мало часов, но хотя бы не поздно уснула. 80 дпо, 🥳 Ура, но возможно уже есть чувство застоя. Из-за нехватки сна щас непонятно, почему начался период когда как будто слишком мало происходит в психике. Хотя сегодня опять вспоминала что есть ОзВ, описывая эффекты от практик, ещё музыку послушала и состояние приятное, +1, вот бы ещё физически не чувствовался недосып. Поработала сразу с утра. К окну прилетел воробей, посмотрел на меня, но быстро свалил. Но клёво что они значит долетают сюда. Каждый день вокруг дома летают только ласточки, но никогда не видела чтобы они прилетали на окно.

Итого 3 попытки уснуть под гипноз и хуй мне. Теперь уже буду ждать ночи. Сложно работать при таком недосыпе, колеблюсь, пробовать вообще или нет. То кажется что на силе воли и не такое можно преодолеть, то понимаю, что это будет крайний мазохизм. Потому что физ состояние колеблется каждые 5 минут. Ещё одна потенциальная новость, приятная и неожиданная. Что за день такой клëвый.

Продолжаю три капельницы. Недосып уже ощущается сильно, пробовала доспать под гипноз, немного не хватило чтобы уснуть. Получилось неподвижное лежание только. Пробовала поднять правую руку, не шевеля физической рукой. Никогда ниче не получалось в этом, но в этот раз было немного необычное ощущение. Кое-какая сильно приятная потенциальная новость.

Сон без мел, но ожидаемо позже, 1-8. Пробую капельницу предвкушения к выздоровлению от всего, от температур этих и др. Пока непонятно хочу дальше или нет. Ещё капельницу пвк к деньгам. И про существование ОзВ опять. Пересматривала созвон с С, пол часа приятных практик. Кажется лучше нащупалось усилие взрывания. И от стреляния в тире по ВД были мягкие всплески наслаждения. Немного приятное утро. Вчера как обычно только на созвоне увидела какой у меня бардак в комнате, на контрасте с приятным вижу в какой жопе живу. Клёво убралась вечером, поняла как решить одну проблему и переставить мебель так чтобы было удобно, теперь комната просторная и осталось немного убрать чтобы был совсем порядок.

Про вв интереса к жизни вчера забыла, тк сост плохое. Но включила ролик с созвоном с Бо и там как раз момент, где он говорит что ему хочется прочесть 20 тыщ книг, изучить все клевые состояния - и опять оно возникло. Ясно становится что жизнь в принципе интересная, не так важно чем знм, в чем угодно можно найти интерес или создать его, из почти любой ситуации можно получить интересный опыт. Ещё нравится что это каж именно позиция, не ув и не что-то еще, просто моё решение относиться с интересом ко всему. Противоположность скуке. А я вместо неё вяло ищу конкретные интересы, вяло выращиваю, жду когда что нибудь отзовётся, что именно "моё". Хотя обычные ежедневные задачи можно решать с интересом.