Все-таки опять физически так себе. Температура из-за первого дня месячных + болит живот + последствия недосыпов - очень хотелось лечь и уснуть. Вместо работы. Валялась час и не уснула. Хотя стало лучше. На работу уже мало времени остаётся, но попробую выпнуться.

Пробую читать "Аквариум", интересно было то как Б упоминул его на созвоне. И клёво что есть такие желания. Утра когда ничего особенно не хочется и удовольствие от жизни не возникает это все-таки хреновые утра, хотя они и "нормальные", состояния ощущаются как нейтральные и "всё ок". Есть сложность сосредотачиваться на книге, после 2-х недель сильных недосыпов внимание хаотичное. Возникло прикольное новое рисовательное желание. Цикл снова удлинился с 23 дней до 25. Уже не зн радоваться этому или это ничего не значит. Выпинываюсь радоваться - может это будет влиять как медицина-21. Очень хочется чтоб он стал 28 дн, как до 30 лет было. И физ пмс в этот раз почти не было, нф-пмс вообще не было.

Немного рисовала тигра вчера, понравилось, лапы, длинная гибкая спина, то как полоски на шкуре обтекают его спину. Поняла что долго искала референсы потому что щас и не хочется рисовать с картинки, хочется с натуры. Из натуры есть игрушечные динозавры которые тоже подарки, от этого снова приятно. При всех серьезных проблемах и сложностях эмигрантской жизни, отсутствии $ и бессоннице, было чувство что я на каникулах в детском лагере живу. Хочется тренироваться и сделать его фоновым. Офигенно рада что у меня такая жизнь, без заебывающих детей и родственников, без чужих правил и бессмысленных ритуалов. Спала 2:45-11:30, наконец 8,5+ часов, ура, сразу ощущения нормальные, можно жить и работать.

Несмотря на сильные слабость и охуение, вечером стало необычно приятно от того что есть подаренные книжки по рисованию и раскраска. Смотрела сериал и фоном всё больше хотела рисовать. Потом искала референсы на пинтересте и желание и удовольствие ещё усиливались, чувствовала себя счастливой. Хотя рисовать всë не начинала. Попутно попадались особенно красивые фотки животных, особенно симпатичные морды и я вспомнила почему мне всё это так нравится. Всё равно остаются скептики, что в эту эпоху навыки рисования якобы мало кому нужны, но у меня столько удовольствия, возникают разные ОзВ и насыщенность (когда слабеют заебы), что пофиг на предполагаемую востребованность - и надо как-то это принять.

Фиг знает почему спала 6-13, похоже что механизм сна входит в штопор после нескольких засыпаний в 2-3. Пыталась выпнуться рб, потом пыталась доспать, потом выпнуться рб. Поняла что всё бесполезно, так что ещё один вынужденный выходной, хотя конечно с $ жопа, но сил нет. Но вроде получается сильно не ругать себя, пч в этом месяце записывала каждый день почему пропускаю рб и это всегда уважительная причина (или бессон или темпер). Слушала кролик Бодха про работу с травмой изнасилования, сильно интересно и после недавнего удачного опыта интересно ещё пробовать. И распространить это не только на изн, а на то как взрослые издевались в детстве, на неприятные ситуации с мудаками на работе и тд.

Уснула раньше, в 2:15 и было опять то приятное чувство что могу спать спокойно, кажется что уснула раньше и быстро из-за него. Это какой-то слой тревоги пропал в результате кое-чего. Но 7 часов сна не хватило, так что опять пиздец-недосып. Снился длинный приятный сон с влюблённостью, немного днём она вспоминается. Вчера нагеренировала фотки голых девушек ради одной идеи, а от них стало вдруг такое необычное удовольствие возникать, от их красоты и сексуальности. Похоже на эффект низких дпо, хотя это был уже 3-й дпо, обычно вроде всё заканчивается на двух.

Два дня засыпаю в 3 ночи и ощущения пиздец. Сегодня хотя бы по часам побольше наспала, вроде почти 9 часов, но зато уже пмс, так что опять комбо всяких ощущений и работать невозможно. Сны снятся немного приятные, вчера был длинный подробный сон про побег из Ирана, как надо было хитро и быстро действовать. Сегодня обнималась с приятным парнем. Несколько раз делала медицину-21 когда хотела днем уснуть, понравилось, вниманием легко управлять в эти дни после оргазма. Много переписывалась, этим довольна и вчера даже было чувство что могу спать спокойно по кое-каким причинам, кажется был шанс раньше уснуть, но опять чем-то взбудоражилась.

Только вчера обнаружила раскраску в горе подарков после встречи в понедельник, почувствовала себя прям счастливой. До этого листала книжки, а её не замечала почему-то. Сегодня карандаши купила и снова счастлива представляя как буду раскрашивать. Ходила по делам, нюхала цветочки после дождя. Все-таки неудачный район, гулять нормально негде, но улицы немного опылились тем что испытывала на прошлых прогулках. Кое-кто мне напомнил про наблюдение за НФ и нфо, я постоянно забываю о том что во многих случаях оно работает как волшебная палочка. Если будет опять температура и НФ, попробую. И вообще когда лень делать активные усилия, охота делать наблюдение. Щас есть немного предвкушения к этому.

Вчера после созвона с Бо уснула только к 2:30. Сильно не высп, но есть послеоргазменная свежесть и несколько часов даже бодрость была. В целом довольно сильное чувство "новой жизни", если оно и завтра останется, то клёво. От самого созвона ещё более сильное чем в прошлый раз впечатление разного анти-КПшного, на многие вопросы он отвечал, что надо судить по себе, экспериментировать. Дополнительно приятно от этого. Подносила вчера кварц к морде, было обычное давление в переносице и необычный холодок на поверхности лба. Думала может просто холод от камня, но когда убрала, холодок держался долго. Кажется послеорг эффектом, тк редкое ощущение. Слабое наслж тоже было, что редкость в последнее вр.

Вчера опять 37° и сильный НФ, заебалась, решила кончить, хотя от температурного нф оргазмы вроде никогда не помогали, но уже всё равно наверное предел моих дпо. Хотя любопытно дождаться 100, но ладно. Опять была пронзительность. Снова чувство, что если такие офигенные переживания возможны, то они стоят любых усилий, что хочется рб на скучной работе чтобы были $ на приятное, хочется тренироваться делать нудное для меня ЭП и пробиваться к охуенным состояниям. Всё стоит того. Вспом опять слова Б что наши оргазмы это пшик по сравнению с тем наслж что у него сейчас. И это он писал лет 15 назад. В общем как обычно хочется впиндюрить себе эти желания, которые есть во вр оргазмов, а потом исчезают.

Вчера часа 2 занималась английским. Не было прям удовольствия, но и отравления не было, долго разбиралась, разные мелочи прояснялись. Уснула почему-то только к 2 и через 6 часов разбудил звонок тлф. Но вроде на этот раз поняла как его отключать полностью. Раньше он был отключен, но если я в наушниках слушала гипноз или подкаст, зачем-то он всё равно был слышен, очень странная настройка, надеюсь я её исправила.

Искала сегодня новые сериалы имея в виду, что это для заполнения МН. Формально ничего нового не делала, просто сопоставляла рейтинги, сюжет, актеров, все как всегда. Но от того что это для МН, было чувство приятной и более четкой цели, было приятное и от поиска и от ожидания того как потом буду смотреть. Раньше так не было, я поиск воспринимала как неприятную рутинную деятельность, которая к тому же редко ведет к подходящим сериалам. ... Днём состояние стало совсем фиговым без причины, вечером вернулось к норме и я не знаю, это благодаря моим усилиям или тому что выпила капучино и пепси. Или вообще просто так.

90 дпо. Уснула в час, но каким-то чудом наспала 8,5 часов и более-менее выспалась. Снилось неприятное и щас состояние не очень без причины, что редко. Хотелось бы погулять, но надо уже работать, и так дофига пропустила из-за недосыпа. Вчера было приятное от английского,но когда стала целенаправленно учить, быстро стало возникать сопротивление и потом отравленность. Напоминала себе наблюдать от чего они вообще возникает, пч возможно, что не от самого англ. Сегодня ещё возник ?, почему у меня не учится испанский и всё остальное - спорадические набеги дают удовольствие, но это слишком редко и знания слишком мелкие и разрозненные, а такого как раньше, когда возникало желание учить помногу, нет.

Уснуть правда не получилось, так что валяюсь с сериалом весь день. Есть всплески удовольствия от английского. Иногда есть интересные мысли. Составляла патину магистральных направлений, кажется что впервые поняла её не КП-шно. И то может только частично. В последние дни вижу что КП и рельсы у меня повсюду, сложно с них съехать, потому что даже не знаю о них, ведь осознать их тоже сложно. Но зато всё это интересно. Про ОзВ тоже были кое-какие мысли вчера и сегодня. Работу пропускаю из-за недосыпа.

Блин, третий раз уснула в час и проснулась в 7 от ора соседки. На этот раз было уже сложно бросить впечатления и лечь раньше. Может так и происходит скатывание в жопу, где ложиться поздно уже норма. И сегодня физически уже совсем так себе состояние. Хотя есть приятные желания, но сил на них нет. Довольно долго снилось очень приятное про то как тискала Б и потом он давал советы про то как учить науки. После этого есть шлейф приятного в бодрствовании. Но че делать дальше с собой непонятно, кажется уснуть днём не получится. А хочется и английски и историю и написать кое-кому.

Снова заснула в час и оба дня замечаю что это деструктивное желание, оно ни зачем не нужно, а тем не менее оно есть. Смогла увидеть это так хорошо только на контрасте с несколькими днями когда ложилась до полуночи. Кажется там явно есть за чем понаблюдать, было немного интересно, но и лень и я в любом случае хочу прекращать такое, тем более в последние дни больших усилий не требовалось чтобы лечь раньше 00. Помятое сост сегодня, ещё рано утром орала соседка за стеной. Ходила утром по делам, делала платежи. Сидела в кафешке рядом с домом, такого сильно не хватает, но поблизости всё не то, еда не та. Но всё равно приятно читать книжку и тг-канал С в кафе.

Вчера уснула в час, 7 часов сна, но почему-то бодрая и даже не хотелось валяться дольше 20 мин и немного хотелось книжку по истории сша. Встречалась с кое-кем, сильно приятно. Не хотела назад на такси ехать, пошла пешком, опять немного заблудилась и наткнулась на ТЦ, мне в моём районе его не хватает. Померила там что-то. Ела бургер и читала подаренную бумажную книжку про рисование, этого всего тоже очень не хватало. Видела разные горы с нового ракурса, необычного цвета маки и разные цветы. Итого находила больше 5 часов по холмистым местам, лапы отваливаются. Когда в прошлой стране гуляла 5 часов, ощущения были другие, уставала конечно, но не так.

Вчера получился расслабленный выходной от всего, от работы и t, мне его не хватало. Придумала 2 творч идеи, но сложные в реализации. В последнее вр вспоминала что выуч беспомощности у меня нет только в селекции и в иностр языках, тк там я видела кучу результатов, механизм достижения многих хорошо понятен или хотя бы понятно что я чего-то оч хотела и оно как-то пришло к результату. Во всём остальном жопа, пораженчество, в котором не отдавала себе отчет. Даже в рисовании, в котором рзлт были в детстве, но тогда я не следила за механизмами, не хотела ничего конкретного, прогресс шёл сам. Захотелось составить список проблемных тем с выуч бесп, чтобы вытащить это из неосознанной части сознания.

Сф немного новая и очень приятная, и сж тоже лёгкое и приятное, без желания кончить вообще, я даже офигела от того что его нет ни на 1 и можно просто расслабиться на 100% и получать удовольствие, не помню когда такое было в последний раз. И наслаждение доходило до верха живота, до рёбер, и вниз далеко шло, и очень приятное, давно забытое. Сама идея фантазировать и драчить для себя мне вчера от созвоне с С пришла, до этого эта тема обросла механическими представлениями и правильностью, а вчера захотелось всё это отбросить. Получается не ошиблась, к обеду не прошло, сегодня уже применила. Хотя боюсь что всё равно потом пройдёт или после оргазма настроение поменяется. Но хотя бы сейчас такое.

Сон 23:45-7:45, но с перерывом около полуночи не знаю на сколько. Ощущение нехватки сна сильное почему-то. Длинный сон про то как спала голая в обнимку с одним знакомым, вроде не прям влюбленность, но очень приятное было долго. Просирала пол дня из-за недосыпа, ничего не хотелось, сил не было, занималась фигней. Потом решила пересмотреть созвон с С, мало что получилось, но в итоге стало получше. Потом неподвижное лежание с СФ 25 мин, нифига. Сразу решила делать снова, на этот раз поменяла детали СФ, стала возбуждаться, а в руках возникло необычное ощщ - до твёрдости не дотягивает, но и на обычное расслабление и тяжесть не похоже. Не зн что это. Потом уснула, молодец что проявила упорство.