3:45-10:45 Физически жопа, лежу. В полночь пришло письмо счастья от госуслуг, абсолютно не вовремя новая проблема. Надеюсь что не могла уснуть из-за этого, а не из-за чего-то неведомого и неконтролируемого. В остальном опять конструктивные мысли, идеи. Описала кое-кому, как постепенно выросла ясность про одного человека и я перестала хотеть его то спасать, то возмущаться. Что-то в этом есть особенное, хочется ещё такого. Было типа твердости вечером 15 мин, сомневалась что она, тк некомфортные как бы прохладные ощущ в переносице, но потом в груди было наслаждение, так что похоже и остальные ощущ неспроста. Кое-кто написал сильно приятное. Очень довольное и расслабленное состояние теперь.

"Ты можешь притвориться перед родителями что пьешь таблетки и не пить их?" "Ужасаюсь такой покорности" "Ты являешься подопытным кроликом, побочки могут быть какими угодно" "Остановись вредить себе пока не поздно" "Травишь себя и психику непонятными таблетками и уколами" Ага, действительно, просто предложение почитать книги и обдумать решение насчет таблеток... "По тому, что он написал впчт, что он бездумно стал пить таблетки" - почему-то у тебя регулярно впчт, что другие люди действуют бездумно. Только ты умная.

Токи прочла кусок какой-то книжки и получила право отменять препараты незнакомым людям с серьёзными диагнозами. Тоже хочу такую скорость приобретения профессий. И какой "практикой" Скай занимается, ей видимо понятно. Токи, у тебя тоже от устранения НФ, то есть от смены плохого настроения на хорошее, начинает рука болеть? И догмы ты растворяешь руками у себя в голове, а не просто и спокойно обдумываешь рассудком, подбираешь аргументы "за" и "против"? А растворять догмы в других людях тоже пробуешь?

Пробовала вместо книжек делать капельницу с чувством тайны, тк это можно делать и работая, но психика как деревянная, слишком слабо получается. В итоге состояние уже стало становиться некомфортным без чувства психической жизни, не выдержала, почитала немного книжку, стало лучше. Ещё придумывала себе фа по аналогии с сайклом, который очень нравился в Москве, а в этой стране я не могу его найти. Кое-что получилось и очень понравилось, но нужно больше разного придумать. Начала порождать твердость, щас получается и немного приятно и кажется имеющим смысл, а не как в последнее время было. И есть очень-очень слабые проблески насыщенности, и чем ближе к вечеру, тем лучше получается порождать.

Удивительное чувство от того что пол дня прошло, а недосып даже теперь не обнаружился, как часто бывает, когда утром неплохо, а потом все равно жопа. Всплески очень приятного воспоминания о вчерашнем сериале, хотя я воспринимала его проходным, тк пересматриваю его на безрыбье, но значит там по-прежнему что-то клевое для меня. Ходила в банк, выяснять работают ли еще переводы в рф, тк боялась что из-за новых санкций могли перестать. А на сайтах бывает устаревшая инфа, поэтому пошла сама узнавать. Но говорят, работают. Кое-что приятное в переписке, покс и приятно за кое-кого. Приподнятое состояние из-а этого. Очень хочется книжек, но пора работать.

Чудо случилось, с мелатонином спала правда скомканно, но зато уснула аж в 23:45 и вроде 7,5 ч сна. Блин какое счастье. И значит сегодня нормальные шансы не поздно уснуть. Снился эпизод с влюбленностью. И сон где стояла на берегу реки и там было много разных животных, я каких могла, тискала, какой-то попугай ко мне сам на руку прилетел. Озв как будто там не было, или были микроскопические, но щас вспоминается приятно. После сна провела 10 мин высунувшись в окно с книжкой, чтобы для сна получить утреннее солнце. И хочется ещё так читать по неск минут забегами в течение дня. Самое удивительное что хочется, а не просто механическая идея, как обычно. И втыкать в тлф не хотелось как обычно утром.

Смотрела сериал, добавляла слова с лексикорн-бот. Читала чат, возникают всплески приятного к разным. Немного переписка. Начала смотреть пропущенный созвон со Скво.

Опять жопа, сон с 4-х и около 7 часов сна, вошла в штопор и отсюда просто так не выйти. Валяюсь и физически фигово весь день. Съела мелатонин, может поможет уснуть раньше, но неприятное в том, что в последнее время он если и помогал сдвинуть режим, то качество сна портил и продолжительность укорачивал. Ну ладно, посмотрим. Писала комменты, сначала нравилось, потом озаботилась и кажется стала фигню писать. Но возникало все равно разное приятное. Вчера оказалось что сериал который смотрю, ещё не весь опубликован и следующих серий ждать по неделе, так что надо найти другой сериал. Есть приятное от воспоминаний и предвкушение новых сериалов. И нравится английский в одной из них.

Хрен вообще знает почему уснула в 3 и фиг знает почему почти 8 ч сна оказалось мало. Весь день не делала вообще ничего полезного и почти ничего приятного, тк голова кружилась. Спасала только переписка про новые языки и кое-что ещё приятное. Но языки к которым не существует учебников блин. Ночью снилась то ли влюбленность, то ли то чувство, когда с мужем все клево и взаимно, когда я чувствую что он меня тоже любит. Так и не знаю что это за состояние. И снилась игра на нинтенде из детства. Слабо приятные впечатления, может слабые озв, но лучше чем ничего. Разрешила себе купить лак для ногтей дороже обычного, надоело что мои быстро скалываются. Получилось удачно, цвета нравятся, довольна.

Устала от навязчивого желания кончить, которое уже больше недели, с начала месячных возникало, тем более что все равно возможно во сне был оргазм, и кончила вчера на 26 дпо. В секунды оргазма сначала как обычно представила морду приятного парня, а потом вспомнился ролик который присылала одна дев, как она дрочит, и от её образа, того какая она красивая и чувственная, возникла дополнительная охуенная пронзительность. Потом вечером когда вспоминала это, возникала близость к разным, к тому что они испытывают озв и такие оргазмы, несмотря на все личные заебы и неприятные качества, самым важным казалось что и она и я можем такое испытывать.

Делаю разное по работе под стендап. Все получается медленно и с кучей отвлечений, недовыспалась после вчерашней жопы. Клево что после изменений в сне в этом месяце наконец стала неплохо понимать, когда у меня просто нежелание работать, а когда реально сложно из-за нехватки сил или из-за нфо, а когда какие-то психологические проблемы типа тревоги обостряются и ими можно заняться. Щас я вижу что просто слабость и немного тревоги, можно просто преодолевать. Вчера нашла сериал вроде интересный, перед сном награжу себя серией за упорство.

Кое-кто прислал новый ролик с удодом из своего парка, такой он клевый. Совсем близко теперь ходит и клюëт своих червяков в траве. И периодически резко распушает хохолок, кажется когда думает что кто-то ещё рядом идет. Очень красивый и хочется такого тискать. И еще ролик с большим кузнечиком. И с самкой жука-носорога. А в моем районе почему-то только воробьи и из цветов только розы. В прошлой стране было 2 бесплатных мини зоопарка,часто ходила смотреть на зебру, пони, обезьян, павлина, всяких смешных гусей, попугаев. Тут уже свихиваюсь без этого, хочется обтискать всего удода,но он мне конечно не даст. Будет больше времени, пойду в обычный зоопарк. И мелкие тискательные есть, может понравятся.

Вчера уснула в 3, но сразу шум разбудил, в итоге сон с 4-х и 7 часов сна, жопа. Было странное воспоминание что кончила, не помню где и когда, в другой реальности, так что видимо это было в ту ночь во сне. Но может это был только сюжет такой, без настоящего оргазма, фиг поймешь. И новости про новые санкции весь день, у меня очередной способ перевода денег отвалился прямо перед тем когда надо кучу долгов закрывать, офигеваю от европейцев. Сегодня наконец-то спала 2-10:40, 8:40 часов, прихожу в себя и надо работать. Снилась немного влюбленность, причем в кое-кого реального наконец, и полёты на вертолёте на фоне красивого неба и что-то еще. Слабые озв, но клево.

Сегодня хотелось как обычно слушать новости на ютюбе, но и шлейф состояния из сна не сбивать, решила попробовать совместить и пока удивительно получилось. Шлейф держится, а новости стали восприниматься как что-то с подшёрстком интересного и необычного. Может цинично звучит, но на самом деле новости войны и политические пиздецы не стали восприниматься менее пиздецовыми, это всë такая же адская жесть, но слушать про то что не касается напрямую жертв, стало не серо, а интересно и приятно каким-то образом. Никогда такого не испытывала. Сильно воодушевилась от кое-чего в переписке, жалко что вечером, тк теперь хочется горы свернуть. Надеюсь завтра не пройдет, хотя скорей пройдет. Ну посмотрим.

🏃‍♀️, тебе точно этот муж для чего-то незаменимого нужен? Я вспоминаю своих таких, мне каж, когда я думала что не могу уйти, тк связана бытом и $, это была иллюзия, проблем от такого мужа было куда больше,чем пользы. По крайней мере я жалею о тех годах,лучше бы с новыми, необнаглевшими еще мужиками встречалась время от времени, а жила одна. . Меня больше всего возбуждают или влюбленность или "изнасилования", когда всем понятно, что все не по-настоящему. Но описывать вроде лень и неудобно тут. После 50-60 дпо может возбуждать более разнообразное что-то, девушки, девушковые лапы, секс втроём, связывать парня и его самого насиловать и тд, то что в обычном состоянии мне обычно пофиг или не нравится.

Пока описываю сны, возникает и усиливается состояние оттуда. Я даже стала озабочиваться, что мб накрутила то чего нет, что именно в этом сне такого сост не было и теперь только кажется что оно оттуда. Потом поняла что какая разница. Может это клевое сост из позапрошлого сна,может общее для разных снов - главное что оно возникло и его легко поддерживать,вспоминая сон сегодняшний. Историческая достоверность нафиг не нужна, это же просто сны, в них происходит всякая фигня, просто по какой-то причине там проще и сильнее возникают озв. При попадании в это сост общее для всех снов могут довольно хорошо вспоминаться и прошлые сны - таинственная гора или влюбленность в парня, которых сегодня не было.

3-11, ~8 ч Сон ещё позже, а ощщ гораздо лучше, вроде все ок. Снились приключения. В электричке по ошибке уехала до тупиковой станции, откуда оч сложно вернуться. Что-то из детства всё продолжает повторяться. Но в этом сне вспомнила что щас есть яндекс-такси и уехать откуда угодно несложно, поэтому нэ почти не успели возникнуть. А приятное из детства от новых станций было. Впчт от новых мест, ларьки с журналами, которые в детстве вызывали кучу эмоций. Потом мж с оружием,стрельба, но было интересно и природа вокруг, холмы. Слабые озв, но клево, все равно вв что в таких снах есть жизнь, а не как было 3 недели, когда там серость и нэ или вообще без снов всю ночь и 8 ч из жизни просто выкинулось.

Ещё прочувствовала гораздо лучше, чего не хватает, чтобы состояния были похожи на те, что в прошл стране. Мне надо опупсовить логово, принести живые цветы, постеры приятные повесить. Хотелось бы ещё прикольную зверушку, которая бы тут жила, но это заебно, а просто цветы в горшках не большая проблема и теперь $ будет хватать (если буду спать и закрою миллион долгов). Раньше это было механической идеей, не была уверена, что сработает,а щас чувствую что да, не хватает именно цветов. Может ещё настольный микро-фонтан поможет купить. И в окно высовываться не дожидаясь повода,там больше видно чем когда иду в магаз. Много пэ и оптимизм после мыслей про такие большие изменения в ноксе, тревоге и рб.

Сон с 2:15/30👎 ~8 ч Мб 20 раз писала, но опять дошло и кажется окончательно - невозможно рб, делать дела и практики при таком недосыпе. Когда начала хотя бы приемлемо (даже не хорошо) спать, то захотелось рб и др. Годами ругала себя что не хочу рб и живу в нищете, рискую сделать жизнь еще хуже. И из-за того что мозг мог неплохо работать при недосыпе, казалось что вот, энергия на открытия и мысли есть, значит могла бы пахать.Хотя это очевидно другая энергия. Ещё причины избегать рб - зашкаливающие нокс и трв. За эти 2 года они очень ослабли благодаря кое-кому и прокрастинация рб осталась из-за недосыпа. Все это удивительно понимать. Я думала я злостный похуист-прокрастинатор, свинья-ленивец.

Выспалась и планировала работать весь день, но с утра и уже 6 часов нет света, половину времени нет и воды. Телефон уже разряжается, но повторяю слова в https://t.me/lexicornbot В последнее время становлюсь фанатом бота.