Третий день у меня завтрак через 2 часа после сна, а не через 4-5 как обычно. И третий день стабильно работаю после затянувшегося перерыва. Пока что я молодец. Читала Генетику Бодха, первую главу в десятый раз за эти годы. После новости услышанной у Коняева про то как химики скормили гусеницам хлопковых совок циклопарафенилен, стало немного интересно. Молекула циклопарафенилена и сама выглядит прикольно. Удачно купила соевый соус, наконец у меня разнообразие, обычно ниче нового не покупаю, тк редко оно нравится и приходится выкидывать. Втянулась в новый сериал, немного смешной.

Кончила 2 раза. На этот раз оргазмы приятные и пронзительность нормальная, но количество уже пугащее. Надеюсь хотя бы повторится день открытий на 1-3 дпо. Подозреваю теперь что виновата температура (37,5 уже) и из-за неё НФ. Потому что обычно у меня такого навязчивого сж не бывает. Уснула на пол часа под гипноз, выспанность повысилась, сонливость особо не поменялась. Делала в бинге ещё эскизы для творческо-бизнесовых штуковин, очень нравится, джипити так красиво делает и именно то что я представляла. Раньше там был только dall-e и он не понимал что я хочу. Слушала кролики Бодха. Нашла подкаст Коняева, где он рассказывает разные новости с N+1. Неск лет думала, что он больше таким не знм.

Желание разбираться с привязанностью вспоминается в слабом виде, но зато вернулась жалость к тому человеку, важная составляющая того тупика. Блин. Совсем иначе теперь все выглядит. Но интересно за этим наблюдать, как все изменилось, снова выглядит все слишком сложно и та особая близость к приятным людям пропала. Но по крайней мере могу теперь сравнивать эти 2 состояния, раньше такого опыта не было, сравнить было не с чем. Вчера вечером навалилась нереально сильная сонливость, оказалось 37°, не смогла работать. Сегодня с утра уже сонливо,хотя спала неплохо - снова оказывается 37°. Но хоть работать могу. Что за очередная хрень. До месячных 6 дней так что мб пмс, как же классно жилось без него.

Почувствовала себя приятной из-за того чувства близости и из-за наблюдений и открытий, они начались на разные темы, штук 5 или больше, одно вытекало из другого, прикольно. Похоже на 1-й день после оргазма, хотя уже 3-й. В последнее вр и на 1-м только одно открытие. Вспоминала свою творческо-бизнесовую идею, от неё приятно, а когда удаётся поверить в возможность реализации, сразу хочется зарабатывать $ хотя бы ради неё и вообще будущее обретает понятные очертания и возникает пвк к этому бизнесу и к тому, что у меня будут ещё такие оживляющие идеи. Когда я уже этим в реальности займусь? И мне нужны советы кого-то опытного, одна я легко проебу что-то ещё в начале. Ночью снился ласковый крыс.

Произошла небольшая сит, но от неё будто довольно сильно ослабла одна привяз и хочется еще её уменьшать. Только непонятно, сколько ещё я буду болтаться ни туда ни сюда, когда вроде привяз тяготит, а делать что-то хочется неск раз в год. Но когда хочется, то переживается как настоящее ж, хоть оно и проходит "к обеду". А щас вот вообще мне спать надо, от психич усилий я взбодрюсь, а утром уже может не буду ничего хотеть. Пишу это чтобы утром и дальше вспомнить это чувство, когда я действительно хочу прикл усилия против привяз. Ещё сегодня нащупала новый ракурс, с которого смотрю на тупик с этой привяз и оттуда он уже не выглядит тупиком. Ещё признак настоящ ж - возникает близость ко всяким. 🌸

Воодушевилась сначала от обсуждения заработка, потом от кролика про соц лифты. Примитивные у меня интересы :) И сразу понятно, что до этого тухлый день без желаний был потому что чего-то такого не хватало, то ли денег, то ли веры в себя, то ли того и другого. И такое часто, фоном не хватает веры в себя, поэтому и желания реализовывать не хочется, типа всё равно не получится. С этим надо отдельно работать.

Искала кое-какую важную инфу и нашла + поняла что не зря спросила знакомого о его опыте, теперь более понятный образ всего этого в голове, меньше тревоги. Хотя надо будет ещё инфу искать, но хотя бы один понятный вариант решения проблем уже появился. Гуляла, ходила в магаз. Состояние мусорное, ничего конкретного не хочется. Пробовала пмф с утра, от неё время замедлилось, но дольше 15 минут делать не захотелось. В общем явно что-то не так и выяснять что, пол дня не хотелось. Щас вот захотелось вроде. Наверное какие-то нсу активизировались, а из-за чего?

Убрала мелатонин и сразу выспалась, такое счастье. 0:15-9, почти 9 часов спала и всего раз проснулась. Вчера все-таки был необычный день, тк опять хотелось читать МС после перерыва, и читать самое "скучное" - детальные записи про какие-то простые вещи типа скуки. Довольно долго мне ничего такого не хотелось, а на 1 дпо захотелось получается, хотя собственных открытий не было, но хотя бы интерес к чьим-то был. Теперь боюсь только послеоргазменного спада, давно столько не кончала и не помню какие у меня теперь последствия этого, хотя серьёзных вроде уже не бывало в последние пару лет. За окном дождь и приятная пасмурность. Вроде хочется какой-то план по книжкам и другому развивающему.

Хочу чтобы кто-нибудь мне лапы связал и насильно трахал их между стоп. Как эта фантазия появилась пару месяцев назад, так и продолжает возникать. Ещё увидела сегодня ролик, там девушка оттягивает чулочек и мж кончает ей туда, между чулком и ляжкой. Тоже хочу. Хочется чтобы появлялось больше всяких желаний с лапами, они ощущаются как более прогрессивные, чем то что раньше у меня было, а было немало совпадений с мейнстримовым порно. 3-4 мини оргазма. Снова слабых каких-то, может из-за недосыпа. И теперь уже больше нельзя кончать. Пронзительность тоже слабая была и вчера и сегодня. Это вообще редкость, обычно она клёвая даже если оргазм слабый.

Читала древние посты Тави про наблюдения за скукой, чем-то очень понравилось и показались узнаваемыми сами методы наблюдений, кажется я щас иногда занимаюсь очень похожим, но у меня всегда есть скептики и ноксные сомнения в себе, не делаю ли я что-то слишком мелкое и неважное. Хотя мне сильно приятно от тех занятий, я начинаю чувствовать себя человеком, чувствую собственное присутствие в своих восприятиях как бы, в отличие от обычных амебных состояний, когда меня нет и есть только мутный поток хаотичных эмоций и вд. Захотелось ещё такого почаще. Спала с 23, 7ч и не выспалась. Дурацкое состояние, охуение с утра. Второй день странное чувство голода которое усиливается после того как пожру.

Долго читала разные обсуждения и приняла наконец решение в теме которая долго не давала покоя. Если подношу острые предметы к переносице, сегодня возникает не только стягивание-распирание, но и наслаждение. В правой стороне лба тоже. Не помню чтобы раньше так явно было, что одновренно то и то. Так что думаю, что это после оргазма так. За окном очень приятный вечер, я почти никогда не гуляю по вечерам, тк это мешает сну и вообще вечером приятные дела дома. Хочется найти способ гулять, время перед сумерками и после в подростковости было самым любимым и сейчас когда все-таки гуляю, возникают вв из тех времен. Охуение от недосыпа, мечтаю о клевом сне сегодня. Сериал перед сном.

Я не железная и я обкончалась. 3 оргазма на 24 дпо, вроде терпимо. Но хочу ещё раз кончить в этой серии, тк оргазмы так себе были. Может ещё из-за вибрика и иск хуя. Все-таки мне приятнее всего драчить пальцами почему-то. Попиздела с ещё одним англ ботом, очень нравится говорить голосом, каждый короткий диалог по ощущениям сильно сдвигает языковой барьер подальше + выясняется что я довольно много слов вспоминаю вовремя (хотя много нужных и простых не помню). Первый бот меня почти не исправлял даже, второй исправляет, но мне с моего уровня кажется что он просто стилистику хочет улучшить, например заменяет мне слова, если я одно и то же слово использую в двух предложениях подряд. Довольна.

Вчера сильное навязчивое сж, начались даже "мысли", что пофиг на всё, ведь так приятно будет кончить и чуть не кончила. Только случайно меня что-то отвлекло и после этого сж чуть ослабло. Но до сих пор оно есть. Непонятно что это было, много лет назад такое бывало вроде только из-за сильного нф. Сейчас такое бывает на больших дпо, когда уже много энергии и нф усиливается, но приятного ещё больше. Но вчера всего 23 дпо было. Приложение показывает овуляцию, но так сильно она никогда не влияла, важней было количество энергии на разных дпо. Не нравится не понимать, че это и боюсь что кончу во сне. Сегодня не выспалась, но пока непонятно насколько. Уснула к часу и 6,5 ч сна, много просыпалась.

Все-таки писать о плохом сюда периодически помогает, оно начинает привлекать к себе конструктивное внимание понемногу. И задавать сюда вопросы типа риторических тоже. Поработала, уже дофига рабочих дней пропустила. До этого писала тут что втянулась в работу и прократинации уже не ожидаю, но после вынужденного перерыва она вернулась. Мне надо работать каждый день хотя бы немного чтобы она не возвращалась. Даже когда день пропускаю, возвращаются СУ, что работа неприятная, что ниче не получится и тд. Когда уже берусь за работу, мне 90% задач нравится, многое я бы и бесплатно делала, а СУ всё равно есть. Странный феномен. Хотя то что основано на СУ наверное часто странное.

Нечего написать даже, а повторяться не хочется. Из нового только то, что сходила в магаз за usb-хабом наконец-то, и он похоже клёво работает. Старый был фиговый. Когда я уже начну менять свою жизнь?

Спала с 00, с просыпаниями, но 8 часов в итоге, ощущения приемлемые. Снилась влюбленность и ее всплески есть в бодрствовании. Довольно регулярно она мне теперь снится оказывается, может пару раз в месяц (надо посчитать), но раньше было несколько раз в год. Капец приятно и надеюсь это говорит о чём-то хорошем. Другие озв снятся реже, но тоже бывают. Наверное если днём испытывать базальт, то клёвых снов будет больше. А после клёвых снов проще испытывать базальт. Вот бы со сном ещё не случалось пиздецов и всё такое приятное будет происходить чаще. Переписывалась со старым знакомым по одному делу, всё утро на это ушло. Пмф так и не начала делать, и время так и остаётся сливающимся куда-то.

23.30-7:30, чувствую себя как будто я в раю, облегчение что немного выспалась и где-то в глубине тревога, что вдруг опять не получится уснуть. Обсуждения кое-какие, устроила себе немного новые впечатления + обсуждения всяких дел, с которыми ниче не понятно. Немного шлейф приятного после вчерашнего сериала. Смотрела новые кролики Бодха, ура :) Надеюсь, он много запишет.

Вчера смотрела сериал, от которого много приятного. Обсуждала нокс и покс. Некоторые советы для покса очень клёво и неожиданно подействовали. Слушала Аксёнова из "Заката империи" - "Как и куда бежали люди сто лет назад" - про белых эмигрантов, интересно рассказывает и прикольно сравнивать с тем что происходит сейчас. По его словам многие из них жили в Стамбуле и больше половины были рабочие и крестьяне, часто не умеющие читать, а я всегда думала, что уехали только те у кого деньги и образование. Сон был опять пиздец, а не сон, 3-10, по ощущениям как будто и не спала. Поэтому день был не выходной, а просто жопный, хотя и с приятными впечатлениями. Сегодня уже более-менее выспалась.

Спала по-дурацки 1-8, 12-13:30, хорошо что получилось доспать днём. Ещё один отдыха от всего, хочется расслабиться и ни о чем не думать. Похоже на дни после температуры, когда приятно от ничего не делания. Смотрела сериал весь день. Наслаждение почти не порождается, то ли упорства не хватает, то ли энергии. Есть желания английского и творчества оба дня, но для английского надо разобраться как лучше оплатить приложение, потому что бесплатный период закончился, а для творчества нужно выйти из этого состояния выходного, а я пока не хочу.

Устроила себе выходной от всего, поняла что нужен отдых от вчерашнего пиздеца. Сходила в ТЦ, съела бургер, посмотрела немного на топы, но ниче не понравилось. Вернулась домой, смотрела сериалы и пробовала порождать наслаждение с секундомером. Думала, будет несложно накопить час, нужно только упорство. Оказалось что после 5 минут как будто батарейка кончается и снова получается порождать очень нескоро. Раньше тоже такое замечала, но не так четко. На больших дпо бывает получается по 30-60 минут подряд испытывать, но потом то же впечатление, что батарейка села и нужна пауза и потом снова получается.