В итоге такой же день как вчера хотя сон вроде лучше был. Поняла это в середине дня и разрешила нифига не делать. Сериал, соц сети. Голова ещё болела, обидно. Из позитивного - сходила на улицу, пробовала пофоткаться, а то оказывается вообще нет жпвшных фоток чтобы мужикам отправлять. Буду учиться фоткать сама себя и копить такие фотки.

Спала с 22.30, но всего 7 часов и проснулась рано наверное из-за жары. Сегодня значит будет новая попытка отоспаться. Чувствуется, что сост сейчас могло бы быть сильно приятным, но из-за нехватки сна энергии не хватает и оно ближе к никакому. 火 кандзи 犬 Tom Clancy's Jack Ryan. Пепси-кола. Думала над одной идеей для развития соц навыков, смолл тока. А то забросила эту тему. Эта же идея должна послужить источником новых впечатлений, хотя бы мелких. Осталось как-то выпнуться реализовывать. На ночь обсмотрелась хентая, довольна этим. Прохождение порно-игры, в которой сама застряла и пока лень искать почему. И real life хентай с тентаклями.

Давно такого плохого дня не было. А я то ли отнеслась к себе сурово, то ли просто сложно было оценить степень неприятности нфо от недосыпа с месячными, и я пинала себя делать что-то полезное, а оно всё равно не делается в такие дни. Мне цлс было сделать выходной и делать только простое приятное как и пару дней назад, тогда день бы нормально прошёл. По прежнему хочется какао, шоколадок и фанты, можно это считать симптомом такого вот плохого дня при пмс или месч и ориентироваться в том числе на него в принятии решений. Разрешила себе забыть про всё и смотреть сериал и сразу всё стало по другому, вечер уже приятный. Только бы завтра выспаться.

Немного сериал, чтобы вернуть нормальное состояние. Переписка. Ещё искала инфу по важному делу. Третий день колеблюсь, работать в таком состоянии или поделать другое полезное. За и против выглядят примерно 50/50, блин.

Важные быт дела. Потом узнала про кое-че совсем важное и стала думать об этом, искать инфу, одна оч свежая идея возникла, до котор почему-то не додумалась за прошлые 3 года. Вроде клёво, но в итоге щас я выжатый лимон. Из-за недосыпа, но наверное не только. . Фантазировала на ночь, возбуждали монстры похожие на мужиков, прям с хуями, а не тентаклями например. Но с обычными мж ниче так и не захотелось, ни одна порнушка с ними не подошла. Ладно, может пофиг на причины и это просто настроение такое. Главное что у меня опять есть сж и я всё ещё помню, что мне нельзя дрочить при недосыпе. Но нужен список разных! сф перед глазами, раз оказывается что если одни не возб, это ещё не значит что сж нет.

Не выспалась из-за маразма - засмотрелась сериалом, забыла про время. Это 2-й такой маразм, раньше таких не было. А потом из-за глупости - уже лёжа в темноте стала думать про проблему привязанности к прежнему, 40-летнему отцу, увлеклась, опомнилась нескоро. В итоге сон 1-8 и я помятая. Про отца решила, что все-таки не привязанность, раз я не вспоминаю про него, к нему нет желаний, нет жалости. Но есть какая-то психич конструкция, которая видимо появилась у меня в детстве при его участии и возможно от неё есть угроза,что какие-то жуткие мужики мне могут понравиться. Или как-то ещё это может себя проявить, я не понимаю - меня же вроде не тянет к презр мужикам. Может просто чсу на ней держится.

Валялась, немного дрч на девушек. На мж почему-то вообще щас смотреть не могу. Непонятно почему такое бывает, просто предпочтение или какие-то нэ, а может наоборот что-то клёвое. С листиками опять та же проблема - хочется рисовать их и одновременно что-то вызывает сильное недовольство и рисовать не могу. Щас наконец захотелось разбираться всерьёз с этим, но спать пора. Надеюсь к обеду не пройдёт, а то эти листики поперёк всего творчества у меня стоят, уже не первый год.

Неподвижное лежание чтобы поспать (не вышло) или испытать твёрдость (очень слабо получилось, хотя в губах новые ощущения типа покалывания, и в языке слабое сковывание, но всё это даже неприятно), а наслаждение оч слабые всплески. Мешают ещё замёрзшие лапы. В подростковости научилась их греть образами оранжевой горячей штуки текущей как лава по ногам и внутри, тогда они довольно быстро стали согреваться. Щас не получается, то ли терпения не хватает, то ли силы слабые. Но хочу добиться результата. 3 часа до сна, решила уже не работать из-за нфо, если сделаю побочные дела по работе и важные бытовые. Но мало делаю. Хочется всё время то какао, то фанту. Пойду ещё выпью ☕

Ещё Орлов. Ещё иероглифы. Пробовала рисовать листик из тех что нафоткала для срисовывания. Хочется работать, есть прям энтузиазм к этому, но нфо останавливают, не могу решить, что делать. Из-за месячных всё тело как при простуде и хочется спать, хотя сам живот уже почти не болит. Пока гуляла, это проходило, потому что внимание было на прохладном ветре, красивых деревьях. Но дома не получается так сильно отвлечься. Поняла часть того, почему свои тексты кажутся занудными, хоть эту часть исправлю.

Снова охотилась на редиску, на этот раз успешно. Она затаилась прям в магазине у дома, в самом углу. Нравлюсь себе в новых кроссовках в отражениях на улице и ещё возникает лёгкость и бодрость, тк образ в них такой. Не ожидала, кроссовки как кроссовки, прошлые были такие же, только тёмный цвет не нравился. Надо значит ещё внимательней выбирать, что носить. Голодание (с чёрным кофе без сахара) 16,5 часов. Какое-то весёлое настроение и энтузиазм, может после переписки. Читаю Орлова, начало остросюжетное. Ещё иероглифы.

Сон с 22.30 и 9 или больше часов сна. Отхожу от охуения после вчерашнего. Из-за месячных сильно хотелось какао на ночь и ничего, уснула, ура. Оч приятно от переписки, которая кажется искренней. Проверяла вчерашние иероглифы, учила новые. Смотрела таинственные фотки. Подносила кварц к морде. Вместе с ощущениями типа твёрдости стало возникать наслаждение в тех же местах, это уже несколько дней так, но я не придавала значения и из-за этого не отдавала себе отчёт в этом, а это кажется какое-то развитие. Много чему так не придаю значение, теперь это кажется странным. Ну или просто очень тупым, ничего странного в тупости нет наверное, я же не стремилась быть не тупой.

Прочла про какое-то исследование, в котором женщины чаще изменяют обладателям больших хуев, потому что такие женщины "ассоциируют" большие хуи с болезненным сексом (странная формулировка). У меня облегчение, я все-таки продолжаю считать что это со мной что-то, раз недолюбливаю большие хуи. Ну и странно как обычно, что большинство мужиков ни о чем таком не думают, не заботятся о жëнах. И ещё исследование в котором оказалось, что люди после секса или дрочки быстрее засыпают и лучше спят :) У меня бывает такое, но я во многих случаях боюсь потом кончить во сне и сложно соизмерять риски. Но хочется всё равно включить это в список методов. С большой осторожностью.

Тупые впечатления и нфо. Сквозь пелену этого слабо приятное тоже бывает, довольна этим.

Ходила по делам, гуляла, на улице клёво. Теперь у меня недосып + еще месячные, так что в жопу работу, буду наслаждаться жизнью. Лечилась фантой и ещё охота салат из редиски, но редиски нет. Слушала ютюб про разные игры в сексе, чувствую себя необразованной.

Орлов про контрразведку. Иероглифы. Смотрела фотки всего года-двух назад, сильно удивляет как одевалась по пенсионерски. Удивл что тогда казалось, что хоть и так себе, но терпимо. Много раз было, что под чьим-то позитивным влиянием начинаю одеваться лучше, изумляюсь, что я в сто раз красивее и моложе, чем думала. Но потом незаметно всё скатывается назад. Въевшаяся глубоко ущербность. То же самое видела у матери годами, она одевается на 20 лет старше и хуже, чем могла бы, я её разубеждала.А сама такая же, не понимала этого. Мимика удивляет ущербная, щас ув, что не заслуживаю относиться к себе так. Я сфокусировалась на чсв, а чсу тоже полно, тоже надо что-то делать. У меня может 50/50 чсв/чсу.

Что и требовалось доказать. Спала около 6 часов и частями. А мне щас надо минимум 7,5ч. Весь день будет так себе, утреннюю работу пропустила, вечерняя зависит от того, получится ли днём поспать. Но буду опять фокусироваться на комфорте и простом приятном. И пмс, немного смешно, что всё сразу. Ещё с дней свидания хочется чего-то с японскими иероглифами. Скачала книжку, по которой учила их 20 лет назад. Тогда выучила 100, щас кажется должно быть несложно их заново выучить и потом перейти к новым. Нравятся такие занятия из прошлого, от них есть дополнительный оттенок приятного. Смотрела новый шпионский сериал, он ещё более мрачный и английский, не факт что осилю такое, а шпионского хочется.

А как запланировать и повторить особенную насыщенность? (Скорее это базальт был). Чаще всего у меня никакой нет. В этот раз похоже повлияло, что: - уже 25 дпо - что уснула к 21:45, а не 00 - и что спала 9 часов, а не как, обычно 7-8. Вроде простые пункты, но второй на самом деле непонятно в какой степени от меня зависит, я и так стремлюсь спать с 20.30-21, а третий как будто вообще не зависит, я каждый раз мечтаю спать хотя бы 8ч и это нечасто получается. А 9ч это вообще мечта. Блин, вот жопа с этой бессонницей. Хотя у меня даже с ней очень интересные открытия были в последние полгода-год, а что бы тогда было без неё.

Не выспалась. Всё приятное похерилось конечно, хотя слабые ощущения типа распирания легко получалось вызвать. На контрасте со вчерашним днём особенно досадно, что жизнь просирается на эти недосыпы. Хотя нэ почти нет. Работала 7 часов без перерыва ни на минуту, только подливала себе воды,чтобы сбить чувство голода. В середине была уже голодная, но если бы сделала перерыв, к работе бы не скоро вернулась, а этого не хотелось. 7ч подряд это вроде рекорд. И почти совсем нет охуения и усталости, хотя обычно они начинаются уже через час рб от экрана ноута, от каких-то нэ, фиг знает ещё от чего. Интересно почему - последствия вчерашней насыщенности или просто совпадение. Охота повторить и проверить.

Неразличение оч слабых озв и отношение к сериалам это очередной пример моего КП и тупости: Когда хочу чтобы мне приснились горы, перед сном смотрю фотки гор и каж ни разу они мне не приснились, а смотрю на них я обычно незаметно вымучивая из себя ОзВ к горам. А когда посмотрела мрачный боевик на ночь, но который нравится, то мне приснился потом и он, приятная его часть, и офигенные горы. Как-то надо переучить себя кажд раз искать чего хочется, что бы ни было "правильно" или "в прошлый раз хотелось" и тд хрень. Страшно сколько просирается из-за тупости, страшно быть тупой. Но есть приятное от того что за последнее вр я неск таких проблем выявила и кажется немного стала понимать где их искать.

Ещё вчера снилось приятное по мотивом сериала, котор перед сном смотрела. Он мрачный,но во сне были озв, пусть на 0,3. Щас пнм, что у меня пиетет к озв, когда каж что они должны быть чем-то особенным,ярким и от правильных озфа. А то что что-то может быть от мрачного боевика,не верилось и различения не хватало.Хотя в мрачном боевике могут быть красивые лица, к которым эротическое, пусть на 0,3, красивая природа или чв приключения. А потом во сне усиленное отражение этих слабых озв. Тем более реальная жизнь однообразная и для мозга мало стимулов,а ему всякие интересны,от книг и сериалов тоже. Мысль же простая - если есть озв на 1, значит есть и на 0,1 и хоть на 0,001, на них можно обращать внм.