Ниче не успеваю, записывать тоже не успеваю.

26 дпо, 2-9:30 Опять сон пиздец. Хотя засыпала нормально в час, но комар разбудил и уже потом только в 2 заснула и всё блин. Утром казалось что всё ничего, но днём резко навалился недосып, мысли путаются, ниче не могу делать. Но на практике всё равно возникало наслаждение, причём с какого-то момента оно было фоном в горле, так что может период когда оно доступно, вернулся. Ещё новая эротическая фантазия возникла вчера, мне так нравится что они появляются и они именно другие, новые для меня, означают что-то новое в психике и это результат моих усилий, очень приятно видеть что я могу что-то менять. У меня в этой теме годами были разные тупики, а теперь есть несколько разных развитий.

Хотя знаю, явно теперь не хватает прямых усилий - цв, унэ, эп, переходов. Раньше обходилась и много сделала другими способами, но щас не хватает именно их. И надо вернуть интерес к наслаждению. Оно по неск недель есть, потом его неск недель нет. Всё ещё приятно вспоминать про наезд ядовитой жд, удивительно. Я при этим чувствую себя простой что ли. Офигеть, когда знаешь о Сел, любое неприятное событие может стать приятным опытом. Купила джинсы, оч рада, не могла нигде найти, много померяла и везде продают ужас. А сегодня пошла в ТЦ, на который не было никакой надежды и сразу нашла неплохие. Давно хожу как бомж, пч из-за кота облила свои джинсы молоком и они почему-то превратились в мешок.

Охуение от позднего засыпания и/или месячных, но таинственность всё равно возн от этой музыки https://open.spotify.com/track/2LnNeySOFxWQoqDGmHtbxX?si=rfMdDfuUSq2Z8z9UPL2Dkw Надо было идти по делам и хотелось что-то сделать чтобы на улице она тоже была, пч часто замусоренное сост на улице, которое начинается из-за озм. Немного получилось, фокусировалась на вв от музыки и своих фантазиях. Но нужно что-то ещё. Вчера рассказывала кое-кому что у меня бывает сильная насыщенность и стало более понятно, что я почти всегда какой-то фигнёй страдаю, варюсь в нф-ах, хотя в принципе доступно охуенное. Есть конечно этот странный нф от пмс и нф от недосыпа, но не всегда же. Но что именно делать, пока не зн

25 дпо, 0:50-6:50, 8-10:40 8,5 ч сна опять. Сонливость весь вечер, пыталась с 23:30 заснуть, а всё равно только к часу уснула. Какой-то свой режим у организма. Снился Б опять, вчера или позавчера тоже снился. Что-то приятное, но не особенный сон. Хотя мы тискались и даже целовались, но приятное слабое, наверное это просто сны на фоне температуры. Хотя я всё равно рада такому и другие сны чем-то нравятся все эти пмсные дни и их много при таком длинном сне, всё это кажется признаком лучшего высыпания или выздоровления какого-то. Смотрела инстаграм с утра, рада что завела новый аккаунт, который подсовывает только озфа, смотреть такое не ощущается как такое же втыкание как раньше.

Какое-то прикольное чувство утром, когда меня уличила или типа уличила ядовитая жщ и у меня уязвилось чсв, я ведь и сама недостаточно обдумала перед этим что ей писать, хотя знала что она цепляется к формальным мелочам. Не знаю что за чувство, сто лет его не было, но чем-то оч приятное. При этом "защитного" высокомерия к ней не возникло, может это и приятно. Смирение, безразличие к своему чсв?? Вечером необычное состояние, пмс с его фоном недовольства, но одновременно предбазальт, проступание чего-то глубокого. Включила музыку Скво, чв тайны возникло более явно чем обычно, и нет бодрости, которая обычно возн и которой боялась, тк уже спать скоро. Хочется марафон чт, но скорее всего пройдёт.

24 дпо, 0:50-7:35, 9-11 8,5ч сна, офигеть, клево. Получается сосредотачиваться на ощущ сонливости + сф помогают, но поняла что всё это на фоне слабости от ПМС, мб без него опять всё испортится. Сильно тревожусь всегда при покупке билетов на самолёт, щас поняла что могу лёжа на животе это делать, положить ноут перед собой, сразу расслабилась сильно, не то что за столом. Какой-то тупой и простой лайфхак, а так помог. Очень приятная практика сегодня, у кое-кого куча идеи и интересно результаты сравнивать. Когда они разные, то чужой опыт обогащает мой, у каждого что-то своё интересное происходит, а когда одинаковые, то чувство что я на верном пути.

23 дпо, 1:30-7, 9:30-10:50 Снилось что-то мистическое и очень красивое, двор церкви ночью под проливным дождём, даже может кладбище там было, но выглядело клёво, красиво и таинственно. И потом очень приятно с кем-то тискалась и целовалась. Весь день занималась банком и ходила по другим делам, ноги отваливаются, мозг отваливается, а дел ещё полно, но видимо можно завтра. Купила цикорий, попробую его вместо своих пакетиков 3-в-1, мне кажется в них кофеина почти совсем нет, но кое-кто напомнил про кофе, в общем попробую и такой не пить.

Оказывается шум дождя приятен и пока переписываюсь и делаю бытовые дела, отвлекает от серости и неприятного в быту. Вот это блин открытие. Можно ещё тропических птичек в лесу включать. Вроде я так делала раньше, но давно и забыла. Написала своё мнение в ещё одно обсуждение наконец. Чем-то прям приятно. И вообще наконец-то есть фон слабых пэ и облегчения от нф, что неожиданно для этого периода с пасмурностью и пмс. Решила один вопрос с банком.

22 дпо, 1:30-5:15, 8:15/30-11:10 Включила спокойный фильм и получилось успокоиться от пэ, жалко только что поздно. И клёвая сонливость вроде 3-й раз подряд, от которой я начинаю проваливаться в сон. В первый раз она была вообще когда смотрела стендап, это было необычно. И она такая явная, что теперь кажется я могу её прямым усилием вспоминать. Но это надо проверять ещё. Приятные штуки сразу как проснулась. Кое-кто прислал лискеры, и написал кое-что тоже офигенное. Читаю книжку со светом гирлянды в комнате, массажем и какао + добавила шум дождя в наушниках. Немного смешно уже, но метод для меня явно работает. Пмс-нф пока нет, просто пресно.

Нурофен убрал нф на 90%, удивительно. А я перестала его для этого использовать, тк были случаи что не помогал вроде. Потом ещё увлеклась обсуждением, было интересно и почему-то меня унесло в сильные пэ, на грани с экзальтацией. Теперь озм, что про меня думают и не знаю как щас спать буду. Но блин, почему-то интересно узнавать про всякие механизмы. И остатки нф похоже из-за общения прошли, а щас назад возвращаются. По анализам кальция хватает, облегчение от этого, я думала я почти ничего животного не ем и его опять дефицит. Как же клёво знать наверняка такие вещи и не жить в тревоге.

Всё-таки этот пмсный нф неубиваемый. Кое-кто написал про подарок и мне стало заметно лучше, я пошла попрыгала под музыку, чтобы ещё как-то оживиться, но через пол часа всё равно эффект прошёл, хотя клёво что я успела хотя бы сделать фрагмент фа. Потом пробовала делать переходы и тоже ниче не получается, хочется быстрей отвлечься хоть на что-то, или просто механически работать. Съела нурофен, минут через 20 острота жопы спала, видимо помог. Ещё через 20 и средняя жопа прошла. Раньше даже сильней мог помогать, вроде до 0 убирал этот вид нф. Блин, может мне надо всю неделю жрать эти таблетки и не мучаться. С другой стороны можно наверное жкт испортить и мб у него есть какое-то привыкание.

21 дпо, 1-6:20, 8:20-10:50 Переписки с утра. Дождь и сырость и я в сотый раз вижу что это сильно влияет на состояние. Это каждый раз как открытие, что именно так сильно, а не слегка. Какая-то чсвшная что ли уверенность, что раз я давно с этим сталкивалась, и немного что-то делала, порождала отрешённость при виде серого неба, то неприятное уже само должно было ослабнуть. Хотя у меня щас ещё и пмс добавляет какой-то подавленности, и неприятные дела впереди и серая сырая погода это усиливает. Поняла это всё и жёлтую гирлянду с утра включила поэтому, может ещё жёлтую лампу включу, пусть всё сияет и пасмурность меньше видно. 10 минут простой фа.

Вчера из-за одного обсуждения пришла идея как привить привычку читать. Выпихивать себя читать 5 мин вместо проверки соцсетей, они-то занимают много вр. Плюс может каждый раз наслж порождать и так привычка закрепится. Наслаждение не получилось, я стала себе просто массаж делать, разминать то ляжки, то шею, и нашла немного приятные ощущения и кажется если я так буду каждый раз делать, то чтение будет дополнительно ассоциироваться с таким временем приятного комфорта. Сегодня снова так делала и ещё какао заранее налила. Ещё включила гирлянду и от всего вместе наконец возникло чувство, что это время для себя, приятное. А обычно мне мешает странная ув что пока читаю, то пропускаю "настоящую" жизнь.

Необычный долгий разговор про агрессию, НО, в некотором охуении нахожусь. Опять возникает желание что-то делать с собой чтобы хотя бы не быть злобной самой, не быть носителем и распространителем этого. И желание хоть как-то, хоть по чуть-чуть распространять Селекцию и хоть на миллиметр приблизить мир будущего, где не будет ненависти. Ну как хочется - больше хочется захотеть, но в такие моменты и хочется. И для этого всего желательно ещё быть энергичной, здоровой, умной, иметь больше желаний, жить долго и тд и тп. Вечером какая-то совсем странная переписка, отвыкла от такого. Страшно представить, что моя жизнь могла бы состоять из таких, не найди я Селекцию.

20 дпо, 23:40-6 Вечером ещё поучаствовала в обсуждении. Клёвая сонливость вчера, провалилась в сон прямо смотря стендап. И проснулась довольно бодрая, хотя теперь уже чувствую что сна недостаточно. Долго раскачивалась, но в итоге поработала 4,5 часа. Состояние пресное и немного тревога уже по поводу дел и кое-чего ещё.

Возник повод для нокса и тревога что он усилится. Стала расшифровывать конспект с практики про покс, про то что не обязана нокс испытывать. Возникает клёвое сложно уловимое чувство что и правда не обязана, нет такого закона, нокс это просто восприятие и если я его не хочу, то имею и право и возможность его не испытывать. Такое стало появляться совсем недавно, неск месяцев назад, может пару месяцев. Как я раньше жила не понимаю, нокс был прочно прикручен. Щас его тоже полно, но он не ощущается настолько же устойчивым и настолько неотъемлемым как раньше, появился как будто зазор, в который я могу рычаг всовывать и пытаться его отодвигать.

19 дпо, 5-10:30, 14-16 Не могла уснуть из-за головной боли и тошноты, будто мигрень началась. Табл не помогала. Пошла отвлечься на обсуждение, в итоге с 2 до 4-х ночи обсуждала. Не знаю, адекватно ли это. 1-ю половину обсуждения я спать всё равно не могла, нфо не уменьшались. И потом неизвестно, могла бы заснуть или нет. И обсуждение получилось интересное, кое-что новое дало, чего я много лет понять не могла про чсвшных лд. Днём из-за недосыпа не смогла участвовать в практике, хотя очень хотела, кое-кто написала супер интересные вещи про унэ, которые пересекаются с моим недавним опытом и меня разное вдохновляет в этом. В итоге когда днём удалось заснуть, мне снился аналог этого занятия блин.

Вечером сильное пмсное недовольство, настроилась учиться устранять. Но весь день куча переписок и вечером тоже и они меня отвлекли, но и помогли от недовольства тоже, потому что только пэ от него и помогают. Хотя и фигово что не тренируюсь сама устранять. Но и общение очень ценно. Кое-кто напомнила про вред мелатонина и я подумала, что и правда, третий день подряд не буду, попробую без него.

Хотела использ утреннее сост, думала погуляю и потом буду рб. Но что-то пошло не так, почему-то возник вд - спор с незнакомым мж, отравилась агрессией. Долго шла пытаясь скинуть это, но хаотично и сост раздерганное, как будто спала плохо. Мб так и есть + уже мб ПМС. Щас приятное чувство,что это не оправдание,просто объяснение. Когда ПМС или недосып мне надо быть в повышенной готовности, даже если не вижу явных нэ. Тискала пони, он ржал красивым глубоким тембром, раньше не слышала что они ржут, хотя ходила к ним много раз. Видела как собака с интересом следила за обезьяном, перебегала вокруг клетки, останавливалась и снова смотрела на него. Пила капучино в Маке, хотелось, хотя кофе это риск.