Купила лаки для ногтей просто тк старый кончился, но оказалось удачно, приятные впечатления от искр на лапах. Ж обжираться почти нет. Состояние от нейтрально-приятного до более явно приятного, светлого, с ожиданием чего-то радостного. Хотя физически слабость от недосыпа. Меня беспокоит,что когда я решаю более решительно приложить усилие и поменять сост и это получается - я не знаю, получилось потому что я наконец стала по-настоящему стараться или я захотела стараться, потому что уже что-то изменилось. Прошлые 2 дня я тухла и попытки менять сост давали мало что, а ведь вроде тоже хотела нормально себя почувствовать и были колебания в нормальное, но не было чего-то, чтобы там закрепиться. Чего?

Надоело, захотелось взять себя в руки и "взяла" - не знаю что сделала, но возник полиз наслаждения в горле. Благодаря этому вспомнила что для резонанса с приятным вообще-то достаточно наблюдать за восприятиями, различать. Направила внимание "внутрь" себя и опять полиз наслаждения. Попробовала - прямым усилием наслаждение не порождается, а когда направляю внимание внутрь себя, снова полиз наслаждения. Клево. Истощенность так и остается, при мысли о серьезных усилиях сразу некомфортно, но наблюдения и наслаждение делают состояние в сто раз приятнее. Может так можно накопить энергии, чтобы истощенность стала меньше?

От рб вчера настроение улучшилось. Созвон со Скво клевый, но осилила 10 мин, а потом поняла что не могу прил усилия, отвлекаюсь, настроения нет, и оставшиеся 20 мин слушала приятный голос, а сама делала мелочи по рб. Сегодня сон с двух, 7 ч сна. 3-й день прозябания в серости. 1-й был из-за того что выспалась, потом 2 из-за того что не выспалась, но не так как при бессоннице, когда мозг переходит видимо на другой режим и хотя бы психическая энергия есть, хотя нет физической. А щас блин никакой энергии нет. Периодически желание кончить, хотя всего 11 дпо. Наверное скоро возникнет желание обжираться. Хочется уже скинуть всю эту ерунду, занявшись фа например, но на неё сил нет, будет неприятно.

В последнее время каждый день варю сухую кукурузу. До этого неделю хотела одну картошку. Тело перешло на удобный режим. До этого был период ежедневной гречки, которую заливаю кипятком и не варю и вкус остается насыщенным. Причем прикольно как это работает - кукуруза сначала средне нравилась, потом стала нравиться все сильнее - может организм постепенно находил какие клевые вещества из нее можно брать. Но ваще опять жру через каждые 20 минут и хотя серость не такая противная как вчера, но есть, а мне опять надо работать, а не с ней разбираться. А про то что её можно выпихнуть удовольствием от языков, я просто забыла. Щас вспомнила, немного помогает. Вяло переписываюсь,вяло собираюсь работать.

Сон с 2:15 и 7,5 часов. Поздно закончила работать вчера, из-за этого поздно поела, к тому же забыла про мелатонин. Но все-таки не в 3-6 заснула, ужасно рада. Кое-кто написала что может моему сну поможет уставать от фа, и вместе с тенотеном это похоже правда сработало недавно, но пока не знаю как это организовать - гулять часами нет времени, тк надо рб, а дома такую фа я не осиливаю. Но постараюсь начать гулять через неск дней. Вспомнила что можно инфу по языкам в тетрадку записывать и так лучше запоминается, давно так не делала, увлеклась лексикорн-ботом Тузика. Выписывала в тетрадку формы глаголов на ночь. Чудесного ночного запоминания, какое бывает, утром не случилось, но посмотрим.

Из-за серости вчера не могла остановиться что-то есть каждые 20 минут, давно такого не было. Кое-кто написал опять про языки, не могла нормально отвечать тк пыталась уже работать, но читала сообщения и воодушевилась, серость унесло. Потом она возвращалась, я напоминала себе что скоро смогу открыть клевый самоучитель по недавнему языку, и серость отхлынывала. Короче опять я ниче сама не делаю с нф, просто повезло. Если бы не душевная травма из-за одного манипулятора-пикапера 20 лет назад, я бы наверняка сейчас была бы лингвистом, тк до него языки мне казались просто целым миром охуенного, целыми днями могла учить. Как мне преодолеть эту дебильную травму? Попробую перепроживание.

Более-менее выспалась, но сразу после сна уже было размазанно, потом стало серо и скучновато, а через 2 ч уже сильная серость и постепенно начинается недовольство тем что пинаю себя работать, а не хочу. Приходится признать что это не совпадение, не в первый раз такое, значит бессонница позволяла испытывать меньше неприятного без усилий. А при норм сне надо нф устранять. Ну ладно, когда-то это надо тренироваться делать. Сходила погулять в магазин, потом дома уже проще было делать капельницу с вв, что есть чувство тайны, есть влюбленность, они всегда есть, а доступны мне или нет, зависит от меня. Стало лучше. Но все равно хаотично и серо, к тому же пора рб и на ней сложнее заниматься сост.

Вчера бытовые дела, покупала разное для работы, ходила на рынок за фруктами. Пробовала делать капельницу с памятованием про озв, но редко вспоминала о ней - слабость, почему-то все еще спать хотелось. Пробовала второй раз днем поспать, но сонливость в этот раз была слабее и наверное терпения прилагать усилия не было. Ещё обсуждения иностр слов и языков. Офигевала от разного, захотелось ещё добавить себе язык на изучение. ... Сегодня уснула около часа и 8,5 ч сна, наконец относительно выспалась, хотя не полностью, может дело в мелатонине. Мне и самой хочется его нафиг выкинуть, но страшно, что я не знаю, не начнется ли без него опять засыпание в 3-6 ночи.

Утром ещё иностр слова и мелкая переписка про них. И приятное обсуждение удода из местного парка, они оказывается живут здесь. И обсуждение книжек по нетворкингу. После завтрака навалился сильный недосып, но без проблем уснула под еле слышный подкаст и спала минут 40, если не больше, круто. Когда ночной сон приемлемый, то и днем не такая большая проблема заснуть. Только обычно это не так. Все равно недовыспалась почему-то. Хотя после вчерашнего неудивительно. Каждый раз вернувшись с местной жары жру арбуз из холодильника, находка века. День кажется длинным и вообще непривычно комфортным, хотя и хочу спать ещё. И утро застать было очень приятно.

Сон 0:30-7:45, с мелатонином. 7ч/+. Вроде минимально приемлемо выспалась. Перед сном интересная переписка про необычные суффиксы в языках и добавляла слова в лексикорн-бот - утром немного приятно от воспоминаний. Хотела ещё немного слова поучить, чтобы за ночь они запомнились, но не осилила из-за недосыпа, но приятные вв все равно есть. Может сегодня вечером слова поучу тогда. Ещё листала самоучитель по новому языку, от него тоже приятно. Надо короче по вечерам такое делать, на утро это влияет, а я забываю про этот способ. Вчера спала 6-11:30, 13-14 с мелат. 6,5ч Сделала сразу несколько ошибок накануне, не знаю какая из них повлияла на сон. Тенотена например мало съела, кажется он помогает.

Оч сильная усталость вечером, но уснула около часа и 7-7,5 часов сна. Не высп, но небо и земля по сравнению с прошлыми 1,5 месяцами. Встречалась с кое-кем. Опять вдохновилась разным, много приятного. Третий день ходила ради документов по жаре, сегодня часа 4, но устала наверное от двух. Почему-то ещё после первого такого дня ощущения в мышцах как будто добросовестно приседала накануне. Когда у себя по району гуляю, то за 3-5 часов гуляний такого не происходит. Может там где доки делаю много холмов. Блгд этим ощущениям бывает немного наслаждение при движениях и хочется на самом деле приседать. И может ещё из-за сна так. На созвоне со Скво наслаждение в горле, на 0,5, но устойчивое, 7 минут.

Как проснулась, сразу села работать, поработала 6 часов без перерыва и не устала, прервалась просто пч пришлось опять за документами ехать. А обычно за 1,5 часа могу уже прилично заебаться и хочется все бросить. В очередной раз наводит на мысль, что обычно и устаю от работы я тоже тк не сплю ни фига. И что моя жизнь была бы совсем другой без бессонницы.

Посмотрела записи - оказывается я настолько хреново засыпаю, в 3-6 ночи, уже больше месяца и это началось после того как обнулила 93 дпо. До этого засыпала в 1-2-3, а в некоторые дни даже в 22-00. Очень неожиданно. Пару лет назад заметила что наоборот на больших дпо легко возникает взбудораженность, от которой не сплю, и решила не копить больше 60 дпо, а теперь все не так однозначно. Вроде я и чувствовала себя спокойней на 70-90 дпо в этот раз, а кончить решила из-за того что стало уже много серости возникать. Немного жалко отказываться от оргазмов щас, они стали необычно приятными, лучше поняла что делать чтобы такие клевые были. Но и снова копить 90 дпо я мечтала 2 года. Посмотрим в общем.

Вчера спала 6:30-11:30, 5ч, ощущения пиздец. И потом пол дня надо было заниматься документами. Ехала на жаре 30+ в такси без кондиционера, тк не подумала что такие еще бывают. Назад шла 2 ч пешком в полном офигении, просто чтобы сократить поездку в которой укачивает. С самими документами тоже пришлось ходить по жаре между разными фирмами. А с таким недосыпом я буквально через секунду забываю, какую мысль начала думать, за каким предметом пошла в другую комнату. Но зато видимо я так качественно заебалась, что наконец уснула в 00!!! И спала до 6. Хотя я еще тенотен начала есть, может и он помог. И нурофен съела на ночь и какой-то аналог 'пассифлоры плюс'. Но из нового - тенотен и заебанность.

Несколько часов разбиралась с бюрократией, устала. Второй день этим занята, еще сложнее это делать из-за вечного недосыпа, мозг тормознутый. И приходится не работать, хотя денег и так нет. Приятная переписка, много пэ.

Сон 4-11:45, не высп. Много приятного во сне. В этот раз из-за покупок одежды, рюкзака, которых очень хотелось. Еще выбирала раскраски на витрине киоска. Не поняла что за озв, наверное предвкушение покупки и радость потом, только все это необычно приятное, в жизни так не бывает. И было что-то еще, что обычно бывает во снах, смесь таинственности с чем-то. И похоже на вв покупок из раннего детства, когда как будто покупаешь маленькое волшебство. Всë сильнее удивляет сколько приятного во снах почти каждый день, на что раньше почти не обращала внм, за озв считала только влюбленность, чувство красоты и чувство тайны, когда они яркие. Но может озв и стало больше, тк стала следить + ещё почему-то.

Снова пробую дробное питание. Сама задача вроде простая по смыслу, тут нет места для особой неискренности, только нехватка дисциплины + постоянно фоновое желание сожрать побольше в надежде набрать вес, это вот мешает, тк часто обжираюсь не придав значения этой мотивации, и потом пол дня ниче не хочу есть. С остальными задачами захотелось накапливать их по минуте-две, раз больше не получается. Фа таким образом клево накапливается по 10-20 мин за день, наслаждение, книжки, работа с восприятиями. Всё с чем затык, можно делать микро порциями, это лучше чем ничего. Кончила опять, это опять было запланированно и опять очень приятно, и одно наблюдение было.

Сон 6-13, могу только валяться после такого, 7 часов сна. Редкий случай, когда похоже сама виновата, был намёк на сонливость между 2 и 3 ночи, а я говорила себе "ещё 5 минут" и после 3-х уже сонливости совсем не было. Сильное чувство вины за это + тревога, но зато на контрасте вижу, что обычно-то я так не делаю, значит какой-то особой жопы с дисциплиной, за которую тоже себя ругаю, нет вроде как - когда могу тогда и засыпаю. Длинные сны с ещё одним знакомым в которого была влюбленность. Обнималась с ним, разговаривала. Озв слабые, но клево что необычно долго и что сон последовательный. Но вообще дни на первые дпо не похожи, ниче не происходит. Кончу ещё раз когда высплюсь лучше.

Кончила вчера на 32 дпо, немного навязчивое сж и хотелось посмотреть что станет со снами и состоянием в целом. Очень приятно что это спокойное решение, без лживых мыслей что "теперь уже можно" и тд. На самом деле было можно, тк много обдумывала это до того как сж стало навязч. Клевый оргазм, без пронзительности, но много др эмоций и ощущений. Снова желание прилагать усилия чтобы такие сост стали нормой,а не только во время оргазма. Сон с 3 и 8-9 ч сна, по ощущ 9. Слабо-приятное снилось, но сложно вспомнить что. Уже сколько-то дней хотя бы засыпаю быстро,поэтому нет страха не заснуть. Остается проблема что почему-то упорно не могу уснуть раньше 3-х, ни с мелатонином, ни без,ни с травами и др.

Одновременно с пропажей приятных снов на неделю сж пропало. До этого оно было часто фоном, легко отзывалось на фантазии, и заметно обогащало жизнь, похожий эффект как с наслаждением. А теперь я как пень, тело просто существует. Думаю, пережидать этот спад или кончить и начать цикл сначала, но я не знаю на самом деле что будет после оргазма. В этот раз был настолько клевый период, а что будет в след раз, фиг знает. Получается вспоминать таинственно-приключенческое сост из сна. Как обычно оно лучше вспоминается спустя пару часов после просыпания. Немного переписки, немного дела. Фа 30 мин, получилось благодаря тому что спала 9ч. Пихнула себя дольше заниматься в расчёте что уснуть будет проще.