Подавленности нет, ура, просто сильная серость. Слегка мрачно от утренней новости, но и конструктивные желания есть. Хожу по делам для работы, промокла под дождем.

2 дпо, 0:30-9:30 Просыпалась раза 3, но телефон в руки так и не беру, на часы не смотрю, и в целом неплохо спала и всё равно достаточно долго видимо. Вчера нравилась своя морда и дома, и в зеркалах магазинов, не знаю в чем дело. В настрое или в том что за 12 дней каникул в другой стране набрала то ли 0,6 то ли 1 кг (есть неточность в подсчётах), или в том что я очень расслабилась там и стала в сто раз лучше спать. Утро так себе, видимо опять появится подавленность, ещё и новость неприятная с утра от кое-кого. Но это всё и повод собраться как-то, быть серьёзнее. Не знаю, что у меня получится.

Провалилась назад постепенно. Казалось, что подавленности уже нет, а есть интенсивная апатия, только вечером написала об этом Р, он сказал что у него апатии без подавленности не бывает. Я поняла что правда есть подавленность. Он предложил поставить внимание на неё и понаблюдать. Она сразу снизилась и даже возникло слабое наслаждение в горле. Но видимо одним этим такую мощную хрень не победить. Хотя пока держу внимание на ней, то она меньше на пару пунктов из 10. Видимо когда ПМС закончится, ещё раз кончу, хочется шанс на нормальные 1-2 дпо. Ходила по делам весь день, устала, а сделала мало.

1 дпо, 0:20-8:20 Довольно клёво спала, просыпалась раз или два, но быстро засыпала. Поздно легла тк увлекалась порождением одной уверенности и деланием для неё картинок в бинге. После оргазма эта уверенность казалось легко получающейся и она важная, так что вроде не страшно один раз ради неё сон подвинуть. Хотя если эта ночь испортит следующие, то это большая ошибка. Сегодня подавленность без причины, не похоже на 1 дпо, видимо уже пмс. Благодаря совместной практике с предвкушением выбралась, но могу провалиться назад.

Вчера пвк книжек возникало несколько раз, более отчётливое, чем в прошлые дни. Хотелось погружения в сюжет. Кажется я такого не испытывала 18 лет. Получается переняла у кое-кого. Интересно только сколько это продлится. Начитала больше часа за день, три разных книжки, давно такого не было. Совпадение или нет, но недомуж с работы приснился в неприятном сне, он всегда снился в приятных, впервые такое, интересно. Неприятные сны мне правда нафиг не нужны, но если это так привяз пропадает, то всё равно клёво. Кончила 1 раз, помимо того что во сне. Была клёвая пронзительность, влюблённость, желания, всё как обычно. И ещё 2 микро-нано оргазма. Больше не буду.

Нарушила новую структуру дня, перенятую в птш у кое-кого, лежала втыкала в телефон 2 часа утром. Потом собралась и пошла делать дела, но уже всё равно не было делового настроя, была вялость и день ощущался коротким. Завтра попробую вернуться к приятному. Утром наслаждение в голове от случайной мысли и желания в шахматы учиться играть. Щас пишу и снова возникло, так клёво. Не такое как раньше, какое-то немного тягучее, немного сладкое и кажется золотистым, а не белым/голубым как в прошлые разы. На этот раз сильнее впечатление что оно именно в мозге, до нëба и до макушки слишком далеко. В нëбе потом тоже возникло и оно там лёгкое и более приятное. Всего 4 мин.

44/0 дпо, 23:30-6:40, 8:30-10:20 Снова клёво спала, 9 ч. Уже не спишешь на усталость от птш, на след день она не должна была распространиться. Приятная сонливость долго была вечером, я не ложилась сразу на всякий случай, а может надо было и раньше бы уснула. И уснула я сразу, и не просыпалась, ура. Утром тоже клёвая сонливость, хотя уже выпила латте 3-в-1, но снова приятно уснула, сначала лежала, видела перед глазами образы, не объемные, но яркие, необычно. Даже какую-то книжку там смогла читать в этом полусне. Хреново что кончила во сне, нашла каких-то мужиков для своей сф, что большая редкость, секс же мне никогда не снится, но эти утренние сны сегодня были все как бы чуть управляемые.

43 дпо, 0-8:15 Клёво спала (относительно привычного), ни разу не просыпалась, хотя вчера мне в дороге вместо латте налили какой-то крепкий по вкусу кофе и я сама ещё потом пила 3в1 из пакетиков. Можно списать на то что устала ехать и идти, но есть надежда и на изменение качества сна. Пока я летела в путешествие, я же тоже устала, а всё равно была раздерганная как обычно и спала так себе. И дпо уже немало, в прошлые разы такие дпо мне уже не давали спать. Разбираюсь с бытовыми делами, с контрастами своего состояния в путешествии и вместе с кое-кем и в привычном месте одной. Немного думаю про конфликт и про привязанности к бмужьям.

Вчера доехала до своего города, автобус привез не туда куда ожидала - на станцию отправления - а в какой-то закуток, хотя это тоже оказалась автобусная станция. Таксист из приложения почему-то не мог 20 мин её найти, хотя туда наверняка должны часто заказывать такси. Отменила его и шла больше часа пешком до дома с тяжёлым рюкзаком. Было немного вв путешествия благодаря запахам уличной еды, природе, холмам и вечерним лучам солнца. Но есть немного такое, что похоже эмоции от этого города и этой страны все-таки исчерпались и мне теперь не так важны море и горы рядом, мне понравилась новая страна, язык, город, люди. Это клёво, потому что я боялась, что мне надо искать аналог этого города везде.

42 дпо, 23:15/30-7:25 Недовыспалась, хотя 8ч сна и рано уснула, но это каж признаком чего-то хорошего, что щас могу досыпать утром. Или что тело перешло наконец на нормальный режим, когда ему нужно много часов сна,а не 7 и я потом нездорово взбудораженная, а восстановления не было. 3ч в автобусе, ещё 3ч впереди, а жопа уже отваливается. Не узнала себя, увидев боковым зрением в зеркале на улице. Нравлюсь себе и клевые худи, кроссовки, наушники. В след раз надо более внимательно следить что покупаю, хочу ещё приятного себе купить. И в целом отношение к себе лучше после поездки, это конечно не из-за одежды. Делаю мнемонические карточки для запоминания японского, кое-кто написал смешной пример.

Вчера 0:15/30-8:30 Длинный день, вечером клёво рано была сонливость, хотелось в 22 уснуть, но получилось к 23:30. Может сама себя торможу,почему раньше не засыпаю? Ели пирожное с названием "идеальный мужчина". Натискалась. Окончательно поняла, что заражаюсь интересами, причём больше живое общение повлияло, в переписке эффект слабее. Час шла пешком до аэропорта, нравится город, только в конце проехала 15 мин на такси. Зашла в книжный в который ходили. Не стала платить за место у окна в самолёте, думала будут облака,их сто раз видела и можно сэкономить, а там оказались такие нереальные заснеженные горы, капец. И полная луна над ними, наслаждение пока смотрела на нее и когда шла из аэропорта.

А есть ведь примеры мужиков (и женщин), привязанность к которым легко отваливалась, даже если общение заняло какое-то время и было личным. В чем разница? Вспомнила двух таких, они выделяются тем, что я с ними пыталась обсуждать селекцию, а они реагировали формально позитивно, но по итогу понятно, что без интереса или ебануто. То есть если бы был опыт сования селекции другим бмужьям, может это бы помогло? Клёво если окажется что это так просто работает. Потому что с теми двумя это ощущалось прям просто, я убеждалась, пусть не с 1-й, а с 10-й попытки, что человек инопланетянин для меня, это в самом лучшем случае, и всё. Хотя блин, кажется это открытие я уже делала. Ну ладно.

После потисков и вообще всего что было за эти дни, хочется всякой приятной активности - фа, японского, работы, всего, перестройки дня, секса, навыков, творчества, чего-то с НО и чсв, куда-то двигаться. Короче оживают желания которые и так где-то есть, но они почти всегда в спящем состоянии. Добавляла японские слова в @lexicornbot Слушала чсв-шный рэп, за который стыдно, а стала возникать насыщенность. Вчера очень понравилась цитата Бо про важность слабого пвк и создания фона пвк. Сегодня пришла идея что могу порождать пвк наслаждения, потому что наслж я полюбила за последние месяцы и мне его на самом деле охота, пока ни разу не было такого чтобы это желание было чем-то отравлено или выжато.

Купила обратный билет. Кое-кто меня как-то невероятно приятно потискал. Что-то было со мной в те минуты, не поняла что, но очередное важное нехватающее. А он говорит, от моих потисков у него тоже что-то важное меняется. Вообще я чувствую что незаметно расслабилась в этой поездке, стала приятней к себе относиться, меньше озм, бсп. Выписала несколько проявлений бмужей, чтобы перечитывать. Поняла, что от бмужаЮ не хочется раскаяний, признаний, а просто его образ позитивный, типа он был хороший человек. Что за хуйня такая. Чувствую себя слабачкой в этой теме и тема бесконечной. С др стороны из-за покса бмужья отваливались, значит это ещё должно возникать, надо только понять как к этому прийти.

Спала пол часа, ура. Продолжаю думать про конфликт. Мелкие понимания и идеи бывают, но фигово, что в таким темах всё очень медленно, как будто я не могу просто взять и разобраться, надо немного поразбираться, потом погулять, поспать, потом ещё поразбираться, ещё поспать, мозг как-то сам продолжает разбираться без меня в перерывах. Колеблюсь между пораженчеством в теме бмужей и похоже вообще мужей, и спокойным настроем, что просто надо делать что-то достаточно долго и достаточно творчески и тогда смотреть на результат. Может будет причина для пораженчества, может нет, пока что я толком ничего не пробовала, а значит ничего не знаю.

Вчера: 39 дпо,2-8:30 Жопа со сном, накопились прошлые 2 дня недосыпа и ещё 3-й такой жуткий, в сильном охуении весь день. Удивительно понимать, что у себя я в таком режиме всё вр живу от среднего до сильного недосыпа. А тут получилась целая неделя клёвых каникул и сон необычно хороший кроме этих 3-х дней. Хотя что-то приятное всё равно было, улицы города, приятный рест с драконами внутри, разговоры и потиски. Сегодня немного отоспалась, 0:15-4:45, 6:15-9:30, порочный цикл надеюсь прервался. Заказала невкусный раф с клубникой и шоколадом. Почти каждый раз как хочу пробовать новое чтобы не быть пенсионером, оказывается невкусно. Так и буду всю жизнь есть каппа маки и пить обычный латте везде.

Вчера сидела в кфс вечером и возникло наслаждение-2 в голове, 2 мин, без повода. Есть скептики, что ведь отчётливое насл как обычно в нëбе + как будто бы на верхней поверхности головы (редкое). А то что между этими областями - может иллюзия, мозг достраивает что наслаждение идёт от нëба до макушки? Ну вроде нет. Щас вспоминаю и стало лучше понятно как представлять свою голову изнутри в 3d чтобы понять где там что есть и чего нет. Но наслаждение порождается уже только в горле и нëбе, так что проверить вчерашний опыт пока не могу. Ещё почему-то насл было ближе к правой половине головы,как и ощущения из области твёрдости в основном бывают в правой половине лица. Че у меня такое с левой стороной?

38 дпо, 2-9 Много потисков, много смешного, сильно довольна, офигенный день, всякое клёвое. Думала про вчерашний конфликт, то приходят свежие мысли, то уходят и снова всё непонятно. То немного интересно даже, то опять мозг вскипает и нокс, что может я просто стерва, потом наоборот,что может я просто тряпка. Пока не понимаю какие могут быть критерии, чтобы самой приблизиться к адекватной позиции. Вечером вспоминала бмужа, пол часа не могла придумать подходящее ЦВ и уже думала что обманываюсь что хочу его делать, потом идея нашлась, было приятное отнош к себе, а образ бмжП неприятный. Щас ложусь спать и почему-то снова всё съехало. Ела идеальный яблочный пирог почти без теста и кучей яблок.

Вчера 37 дпо, ?2:45-9:45 Расплакалась на ночь вспоминая жестокость некоторых матерей, может поэтому так поздно не могла уснуть. Днём мини-срач в переписке и подавленность неск часов после. Потом все же встряхнулась, вспомнила как была довольна и рада всю неделю, а тут из-за не такого уж большого недопонимания всё похерилось. Стала вспоминать приятное за день, как за окном такси на этот раз пролетела сорока, в моей стране их нет, очень клёво их снова видеть. Ходила в ТЦ, там всё не сложилось, но немного развеялась. Проблема подавленности стала чуть понятнее.

Долго сидела одна в кафе, чем-то было приятнее обычного. Придумала там себе новую прикольную пэ-шную творческую практику, пока выглядит так что она работает и кое-какую давнюю проблему решает. Надеюсь, желание к обеду не пройдёт, а то я к этой проблеме 10 лет возвращалась и все никак не могла подобрать приятное решение.