Хотела сделать марафон работы, точнее жизнь заставила, надо много рб неск дней. Как обычно именно в такое время то свет отключили, то глюки в приложениях. Но всё равно успела поработать неплохо. Бодх написал про эффект насыщенности https://t.me/sas_add/13 Как будто бы мелкий и не слишком необычный по сравнению с другими, но всё равно удивительно читать что такое совпадает, что мне не привиделось. Недавно ещё так было с описанием опыта от одной дв, уже не помню про что, про опыт наслаждения или близости - это так клёво переживается, что эти необычные таинственные штуки, от которых офигеваешь и не знаешь как их классифицировать, не показалось ли вообще, совпадают с переживаниями разных людей.

Не знаю почему расхотелось сюда писать. Но попробую снова. Была ещё апатия ко всему связанному с селекцией, не помню когда такое было вообще. Наверное объясняется ухудшением сна, но всё равно странно, сон же всегда плохой. Дочитала Унесенных Ветром, очень интересно, хотя про чсв героини так и осталось противно читать. Напоминает сит с Айн Рэнд - сюжет захватывает, но от пафоса тошно. Очень рада что 36 дпо. Уже возникает навязчивое желание оргазма и "мысли" что как раз достаточно дпо. Ощущается как наркомания - быстрый способ забыться и резко обнулить всё вместо того чтобы постепенно работать над состоянием. Пока что можно эти дни переждать и это желание отступит, главное во сне не кончить.

Прикольно, написала прошлый фрагмент про инет и они сразу позвонили, хотя до этого 3 часа им звонила или ждала звонка. И через 10 минут уже пришли устанавливать. 5g, скорость в 3 раза выше, а цена даже чуть ниже, чем в прошлой стране, довольна. Поспала 20 минут под гипноз, старалась нащупать то спокойствие, которое возникает в путешествии, вроде получалось и тогда начиналось засыпание. Остаётся проблема ещё продлить этот сон, вечно быстро просыпаюсь, наверное тоже из-за тревожного состояния. Хотя и после 20 мин чувствую себя другим человеком, голова почти прошла. Переписки.

От того что Курсы в очередной раз отменились немного грустно и тревожно что они так никогда не произойдут, но и облегчение что к следующ году у меня всё может быть гораздо лучше со сном,эмиграцией и деньгами. В этом году я бы ехала на пределе возможностей. Накопление дпо тоже на какой-то период похерила, а в остальное время просто не получается из-за сна или нэ. К следующему году всё должно быть лучше тк сон лучше и вообще понемногу всё лучше. Из-за глюка не получилось поговорить когда позвонили насчёт подключения интернета, а перезвонить по этому номеру нельзя, робот говорит ждать когда сами позвонят. Я так уже неск дней приклеена к телефону и щас опять надо ждать звонка, а мне охота спать.

26 дпо, 2:15-9:15 Похерила режим, потому что уже не зн какой по счету вечер читаю книжку и не могу остановиться, обещаю себе что "ещё 5 мин". Днём жалею сильно, но по вечерам снова это "ещё 5 минут". Очень глупо, сама себе враг и типа ничего сделать не могу. Хотя в отличие от большинства других проблем со сном тут ясно, что это вопрос желания. Сегодня лягу раньше и читать начну раньше и если будет очередной очень интересный момент, просто оставлю его на завтра. Я так уже делала с интересными занятиями и от этого хотелось быстрей уснуть и проснуться, приятное чувство было. Вчера то ли отравилась, то ли мигрень, пришлось валяться весь день и болеть. Приложение показывает что читала 11,3 часа.

Пытаюсь смотреть ютюб 3-й день и не нравится. Тянет к книжкам и может творчеству. Вчера все-таки выпихнула себя на ютюб, тк вышло видео, которое если не смотреть возникает чувство потери. Но смотреть всё равно не нравится, впечатления плоские. Персонажи ютюба кажется занимаются бессмысленной ерундой. Что за внезапная эволюция. Обычно приходится себя отпихивать от такого и тянуть к книжкам и всё равно не получается. Кажется это эффект переезда такой - страна нравится, квартира удобная, посуды много, готовлю супы которых обычно не хватает, а готовить лень. Боюсь что это пройдет. Вечером заснула на 20 мин ура, хоть так, хотя скоро снова спать. Было фигово до этого, на дела сил так и не хватило.

В результате одной ситуации окончательно поняла что могу писать с НО. Раньше я это видела, но всё время ускользало что-то главное в этом и был туман в том что делать, а щас его нет. Облегчение от этого и кажется писать нормально легко. И в теме бмужей новое. Последнего бмужа я так и не вспоминаю, тк хватает общения, но если специально вспомнить, то хочется от него каких-то признаний что он неправ, слабее чем раньше, но хочется. И сейчас похоже что это потому что если я решу что этот чел не может ничего такого признать, ему нечем, то получится что я 1,5 года просто выкинула из своей жизни на этого робота + еще 10 лет на эту привязанность. Это надо как-то принять, тогда бмуж пропадёт.

24 дпо, ?1-8:30 Сильно не высп, разбудил ор соседки. Надеюсь это не будет часто. Доспать пока не получилось. Не знаю что делать, для дел я слишком дохлая вроде. Но попробую сходить в магаз и продолжить разбирать вещи из чемодана.

Так себе жить с недосыпом. Быстро устаю от дел, а они и так делаются медленно, видимо особенности страны. Но 7 минут наслаждения легко накопила, давно такого не было. Разные обсуждения.

Перед сном прочла тревожную новость и всё, сразу нормальное сост прошло, уснула ближе к двум. Пока что было всего 2 таких ночи за две недели птш. Первая перед подписанием договора на квартиру и поиском денег для этого - к своим внезапно потеряла доступ. Тогда я даже не различала тревоги, казалось просто беспокойство. И вчера, но это точно сильная тревога была. Снилась тоска и жуть про то что мой самолёт по ошибке улетел в открытый космос и впереди неизбежная смерть от нехватки кислорода, сделать ничего нельзя, только ждать. Какие-то эмоции и мысли в этом ожидании неизбежного. Это вроде из-за жары. Скинула с себя одеяло и потом всё равно приснилась жуть про мусульман которые захватывают мир.

Шла с завтрака пешком к себе больше часа и чуть не заблудидась с садящейся у тлф батарейкой. Вчера читала Никонова проговаривая на каждой точке "больное место вылечивается прямо сейчас". Думала будет неудобно, но оказалось что читать стало интересней - может из-за пауз которые нужны чтобы проговорить и представить всё, заодно потом успевала представить хорошо и то что читаю, а обычно читаю быстрее не успеваю вникнуть в череду фамилий и событий, мысли. Значит читать такое надо медленнее. Неожиданно если есть такая причина у того что щас редко читаю. И наводит на мысль, в чем ещё это проявляется, что из-за скорости или поверхностного восприятия из-за других причин, мне что-то скучно делать.

22 дпо, 0:30-7, 7:30-9 8,5 часов, ура. На пол часа позже легла из-за маразма и ощущения утром хуже, немного типа разбитости было, хотя спала дольше. Немного пугает что такая большая разница, может это говорит о чём-то, но ладно. В любом случае цлс стремиться к засыпанию в 21-22. И я пила чёрный кофе вчера утром неск раз, а уснула без проблем, ужасно рада - уменьшилась тревога и даже кофе не мешает спать, всё как было в путешествии в ноябре. Внезапно оказалась с кое-кем на завтраке, не ожидала этого совсем. Очень приятно его видеть и каждый раз как бы неожиданно. И обсуждать с ним клёво. Ещё он много всякого привëз, от чего возникают разные желания.

Медицина-21, не 2 часа, даже не 1, но разное пробовала, немного интересно. Читала Никонова про Наполеона, Унесённых Ветром, а вчера дочитала ещё последнюю книжку Кастанеды. Разное организационное в новом логове. 3 раза ела нормальную еду, почти успела захотеть 4-й, но лучше попробую спать. Вместо обычных 2-х раз и кучи перекусов, какао и тд. Это из-за лучшего сна и новых впечатлений от переезда, сост лучше в каком-то смысле. Ютюб не смотрю все дни птш - 13 дней. Не хочется возвращаться в обыденность, в которой его хотелось. Хотя нет и насыщ и чего-то такого, необычного. Просто свежие вп видимо вытесняют серость. Тянет к книжкам. Интересно сколько это продлится, я конечно постараюсь продлить.

Кое-кто написала что мои фотки горы за окном похожи на фотки из аниме :) Теперь и я так же это вижу. Оказывается живу у Фудзиямы) Зашевелился интерес к японскому. Насколько же день длинней и насколько сон качественнее, если уснуть хотя бы в полночь. Поэтому вроде хочу сделать забег против тревоги. Сейчас могу нащупать состояние, когда она уменьшается и порождать. Раньше опыта этого состояния просто не было. Появился благодаря заботе Р и каждая новая ступенька ослабления глубинной тревоги и улучшения сна благодаря ему. И вроде хочу попробовать медицину-21. Если брать 16 часов бодрствования, то можно тратить всего 7,5 минут на нее каждый час и так наберётся 2 часа в день, про которые писал Б.

Позавчера ужасно спала именно когда надо рано встать, выписаться из отеля и потом важные дела. Значит и это из-за тревоги, но дела простые и я вообще трв не различала. Видимо настолько срослась с ней. Вот это открытие спустя 10 лет бессонницы. Но щас понятней, что я в детстве жила в таком страхе отца и из-за него остальных лд, что ещё тогда во многом страх был привычен. А когда он во взрослом возрасте усиливался по каким-то поводам, это было плавное усиление уже знакомого, я не отдавала себе отчёт в его интенсивности. Резкая пиздецовая тревога была только из-за проблем ковидной самоизоляции и потом из-за войны, но эти поводы настолько важные, что с тревогой казалось ничего невозможно сделать.

21 дпо, 0-7:30 Благодаря вчершнему сильному недосыпу и своим усилиям уснула раньше, ура! И из-за сильного недосыпа же долго искала во сне способ кончить, даже рассуждала там что 3 недели дпо это достаточно пока, копить буду в след раз. Прикольно что вспомнила реальные цифры во сне. Но в итоге внимание переключилось на другие яркие события сна и сж перестало быть важным. Немного прикольно как чётко это стало работать. А раньше оргазмы во сне были из-за НФ и НФ был сильный всегда, так что и оргазм мог случиться в любую ночь. Тихая спальня, нет звуков людей и собак со двора, давно не жила в таком тихом месте. Правда в большой комнате шум машин сильный. Но равномерный хотя бы и без бибиканья.

Кви, не, это другой город. Приятно думать что таких городов на самом деле много и разные люди так живут. Это я прожила 36 лет в средней полосе и мне кажется что всё кроме леса и полей это редкая удача, экзотика и на всех не хватит. Немного удивительно что такие ув. Наконец въехала в новую квартиру и если высунуться из окна, видно гору. Даже если не высовываться, немного видно, как и в прошлой стране. И действительно сходила за хлебом и внезапно в неё взглядом упëрлась - такая большая, красивая белая гора. Похожа на белую гору из моих снов. Район так себе, но этот вид того стоит. Были всплески наслаждения в горле когда на неё смотрела, хотя сегодня сильный недосып и устала из-за кучи дел.

Сильно не высп все-таки, но получилось поспать 20 мин когда закончила дела. Как же офигенно снова мочь спать днём. Сегодня видела белые горы, я уже думала что тут только холмы видно. Причём их видно разные с двух сторон. Одна гора своей вершиной проткнула облака, удивительно что на такое можно смотреть стоя просто в городе, когда вышла в магаз за хлебом. И люди тут всю жизнь живут и на это смотрят. Кажется близость красивой природы в детстве должна заметно влиять на личность. Не то что когда вырастаешь среди серых коробок и можешь только специально поехать посмотреть и только на лес. Хотя у меня в детстве лес был виден из окна, может это и повлияло как-то.

19 дпо, 2-9:45 Как обычно нехватка сна, но блин, это совсем не то что было до путешествия. Поняла что 11 дней оно длится и всё это время у подушки не лежат мелатонин, нурофен и тд, не приходится перебирать чем себя напичкать чтобы повысить шанс уснуть. Значит 100% дело в тревоге, может ещё каких-то нэ. Ещё надо передвинуть режим на до полуночи, эта проблема кажется тоже связана с тревогой, потому что в первые дни птш засыпаю раньше, это потом появляются сложности заснуть вовремя. И дпо уже почти 3 недели 🥳 Не знаю что будет дальше, но пока состояние неплохое всё время и к оргазмам не тянет, может получится сохранить это и дойти до 60 дпо - очень хочется разнообразия желаний и удовольствий.

Нравится что в какую страну ни приезжаю, сразу бросается в глаза что кошки и привычные птицы других цветов, размеров, форма головы и разрез глаз может быть другим. А в этой стране еще и здания и тротуары тех же оттенков что кошки и местные голуби, причину чего совсем уж смешно представлять. Животные-то понятно что могли эволюционировать маскируясь под среду. Хотя может они под цвета домов и изменились. Собаки вроде бы неизменны, от среды зависит только толстые они или худые и их настроение. Сегодня дорога в такси была по новому для меня району, видела холмы, хочется больше на них посмотреть.