2:30-8:30, 9:45-10:45 7/+ ч сна. Ощущения ничего, видимо тк в прошлую ночь выспалась. Мне надо это учитывать - находить способ спать хотя бы через день нормально, тогда жизнь приемлемая. Утром тело отзывчивое к наслаждению, не деревянное, чего давно не было, и ещё наслж возникло на большей площади чем обычно - горло, нëбо + очень редкое место - в губах. Легко накопила минуту и отвлекалась на завтрак и обожралась всего на 10-20%. И всё, никакого наслаждения без усилий. А пыжиться и перебирать усилия совсем не хотелось. Спустя часа 3 отзывчивость вернулась. Хочется напоминать себе, что еда того не стоит. Недавно ещё был день когда я так похерила офигенное состояние с ясностями и мыслями.

Сделала вчера что могла по 2-м тревожным делам, остаётся ждать. Наводила порядок в тлф, попались творческие идеи, блин какие же они охуенные. Так и остаётся удовольствие от них, хотя когда начну реализовывать, наверняка опять буду воспринимать их неприятными или "никакими". Но наверное это не так важно для продаж, продаётся и всякая жуть, у меня не жуть, а в худшем случае "никакое". Грустно рассуждать так про своё творчество, но разберусь потом что тут за проблема. И важно что на ранних этапах много удовольствия, от процесса обычно тоже. Только спина болит за столом, нужен аналог мольберта. Наслж готово было возникнуть, но была занята делами. В свободное время перед сном накопила 1,5 мин.

Бытовые дела, поход в банк. Сложнее всё делать из-за месячных и температуры. Надеюсь она хотя бы сон улучшит. Квартирный хозяин попытался нагло ограбить. Всегда был ушлым, но сегодня превзошёл ожидания. Удивительно, как такие люди рассуждают, ведь я могла бы его советовать друзьям.

Еще немного обсуждений наслж, кое-что новое там. И немного про маркетинг. Сделала 1 тревожное дело из 3-х, было легко и немного непонятно, зачем откладывала, как часто бывает. Начались месячные и теперь живот болит. Почти нет дней когда физически всё ок, но я это исправлю. Рада что цикл последние пол года более стабильный и чуть длинее - 24-25 дней, а не 23-26 дней как раньше. Совпадает по времени с ростом покса в сентябре. Но это очень смелая гипотеза, изменение цикла все-таки не резкое и не большое. 19-го прочла новость Бодха где упоминались кошечки и собачки и с тех пор пропал интерес к кошкам и это держится. Я планировала это специально поддерживать, но пока даже почти не делаю этого.

Ещё обсуждения наслаждения 🐱✨ Тревога о делах, выпихиваюсь делать одно из самых тревожных дел.

5 дпо, 23:45-6, 9:15-11 8 часов сна, ура. Но это с мелатонином, а хочется без него. Ночью опять обсуждения наслаждения, и днём тоже. И немного про маркетинг опять. Сильно довольна, не хватало такого, хочется чаще обсуждать интересное и хочется опять упереться в наслаждение. Хотя щас времени мало, дел много и часто нормально не сплю. Но хочется даже так что-то придумать, 5-минутки свободные ведь есть всегда.

Недосып ужасный. Обсуждаю наслж пол дня, пишу заметки. Кое-кто присылает интересное про маркетинг Траута. Ночью открыла Майю на случайной главе, она сплошь из наблюдений и открытий, офигенно читать. От лица Энди, наверное из опыта Бо, а возникает узнавание которого раньше не было - самих этих чувств, восторга открытий, таинственности исследований - всё это кажется очень простым и понятным, хотя если раньше этого не было, то видимо нифига не простым. Хотя я и раньше учитывалась, но как будто с впчт умной книжки "свыше" - много отзывалось и узнавалось, но всё равно было это "свыше", как из книжки по науке, а щас похоже как если бы с другом взахлёб обсуждали вв - это вот новое и очень приятное.

Вчера клёво поработала. И ещё написала какая-то незнакомая женщина и сделала заказ на сумму, какие у меня бывают 4 раза в году. И я пока была на эмоциях от этого, стала впиндюривать что это моя новая норма, что у меня все время такая зп. И через секунду возникло наслаждение в горле. Не знаю в ответ на что именно, на уверенность или на желание, но вроде бы не ощущалось так как обычно, когда оно кажется в ответ на усилие или различение возникает. И наслаждение немного другое, редкое, слово "горячее" немного резонирует, но оно не буквально горячее. Секунд 5 длилось, сложно уловимое. А сегодня жопа, спала 4-10:30 и если не усну снова, работать не смогу и вообще день с нфо и охуением.

Работаю, немного записываю наблюдения про бессмысленность прокрастинации работы - я на ней все так же могу отвлекаться на соц сети если так уж хочется, так же смотреть озфа-фотки, включить фоном музыку и тд. 80% того чем занимаюсь прокрастинируя, я могу делать понемногу и работая. Щас даже простую растяжку делаю.

Chanterelle, а у тебя не совпадает усиление навязчивого сж с усилением нэ, каких-то стрессов или с нехваткой сна? Когда дни спокойные, есть удовольствие от занятий, сж всё равно такое же мешающее? . Выпихиваю себя рб, сложно ещё на фоне температуры и нф недовольства, который начался из-за неё. И тех. проблемы опять. Поняла что помогает себя хвалить, хоть каждую минуту, что я же выпихиваюсь как бы сложно не было, значит молодец. Вр утекает тк чтобы забить тревогу, проверяю соц сети и тд отвлекаюсь. И чтобы отложить рб ещё. Вроде уже делала это открытие. Надо заниматься тревогой, я начала копить озфа для безмятежности, но потом забыла что цель важная, не ради просто приятного, и забросила.

Всё надоело, все-таки попробую писать только про интересное, приятное, проблемы и задачи. Несколько дней возникают сомнения и беспокойство про то что у меня стало много картинок-озфа нарисованных или сгенерированных ИИ. Может я бревно в этом. Хотя озв возникают настоящие и их гораздо больше, чем до того как я стала много таких картинок сохранять. Но всё равно мб это странно. Нащупала версию почему так может быть. За всю последнюю неделю на секундомере всего 45 секунд наслаждения. После двух нормальных ночей похоже что могу порождать нормальное количество, но времени свободного мало. А хочется лечить больные места и просто хочется наслаждения. Отслеживаю куда время утекает. Кое-что поняла.

3 дпо, сон с 1:15 и вроде 8,5 часов. Всё благодаря температуре от пмс. Опять было немного приятное чувство что не могу выбраться из сна, просыпалась и засасывало назад. Вчера сильнее было, но вчера после 2 недель пиздеца со сном. Ночью проснулась от длинного реалистичного кошмара из-за жары - что бегаю от маньяка, он меня ловит. Скинула одеяло и потом приятный сон про путешествие к волшебной горе тоже был, немного чувства тайны от птш и влюблённость к какому-то парню по дороге. На этот раз в тоннеле сквозь гору шли, а обычно идём по лесу и гора видна вдалеке. Утро немного приятное, но как обычно не хочется ничего делать, кажется что приятное похерится. Что это за проблема - надо думать.

Не успела порадоваться тому что выспалась, как началась температура от пмс. Лежу разбитая, когда надо кучу дел сделать и работать. Немного смешно. Может что-то простое поделаю за ноутом, а пока хочется отдохнуть просто.

Ночью было много клёвых мыслей, идей о том что делать с привяз к жкмр, что не всё потеряно. Наблюдения про влюблённость в девушек, которая во время недавних оргазмов приобрела новое качество и интенсивность, хотя есть и сомнения, некоторые признаки что там желание обладания. Пошла на улицу ради дел с банками и покупок для переезда. Чувство что ничего не успеваю, особенно из-за того что в прошлые 2 недели бессонницы мало делала. И мозг работает так себе, после долгого сна уже не в первый раз будто хуже чем во все дни бессонницы. Странно, непонятно чем объяснить. Купила антидепрессант который врач назначил для сна еще 2 года назад. До сегодняшней ночи уже была на грани решения попробовать.

2 дпо, 23-5, 8-11 9ч сна, ура, офигеть. Может помогло то что купила мелатонин прежний, а не тот что оказался фиговым. Может 4 оргазма позавчера. Оргазмы клёвые, хотелось описать, но пока лень и много дел. Вполне может и то что уснула до полуночи. Немного необычные сны сегодня, реалистичный про секс-приключение с незнакомым мужиком, я там действовала относительно сознательно, выбрала не быть ханжой когда мужик меня полапал в электричке и получила с ним впечатления, давала себя тискать,драчила ему хуй. Хотя в первый момент испугалась конечно, что если он позволяет себе лапать, то что от него ждать. Ещё что-то необычное было. Такое чувство что восстанавливалась, блин, вот бы и дальше так спать.

Уснула в 3:15, сон 6,5-7+ часов, не зн. Утром когда пыталась заснуть снова, поняла что есть новое наблюдение что возникающие образы ведущие в сон могут быть со вспышками света - вчера был луч солнца проходящий через стеклянную бутылку, от чего она вся светилась, и тд. Попробовала специально такие порождать, но они оказались неприятно ослепляющими, как если посмотреть на солнце наяву, вроде у меня в глазах нфо были, офигеть. Но ощущение проваливания в сон и правда возникало и такой образ света проще породить почему-то и я лучше прочувствовала как вообще живые образы порождаются. Только яркая вспышка сразу же и будит. Образы без света в итоге будто проще стало порождать, тк прочувствовала как.

Не понравилось смотреть фотки-озфа на ночь, поняла что хочу смотреть фотки еды. От них приятно, хотя и не озв.

Почему-то неохота писать и жалко врем которое тратится чтобы лучше сформулировать и ужать в 700 симв. Текучку и одни и те же проблемы описывать надоело. Хотя когда пишу только интересное, это кажется хвастовством. Непонятное сост. Но есть перспективная задача писать короче, может здесь её потренирую. Вчера недосып и жопно, поняла что уже нфо при мысли об одном общении. Сегодня лучше, прогресс в теме утекания вр - утром творчество час, днем неск часов верифицировалась на байбите и заказывала карту, пол часа читала вслух книжку Траута, которую Р прислал. Неожиданно сама возникла американская просодия и было интересно тренировать произн. Часть вр всё равно утекло между делами, буду дальше знм.

Ходила в банк. Долгие переписки про дела. Неприятная ситуация так и не нравится, чем дальше тем больше. Не знаю что делать с ней и головная боль от неё усиливается. Ещё узнала о новой проблеме в теме эмиграции, уже не понимаю что мне делать. Если бы я высыпалась, было бы проще, но всё равно есть что-то во всём этом такое, что это не просто сложности которые надо как-то решать, а это сложности, про которые ничего не понятно и любое решение кажется лотереей с серьёзными ставками. Хотя по идее неудивительно что реальная жизнь такая. Ладно, может высплюсь и по-другому на всё посмотрю. Послушала ещё аудио с ценной инфой, которое прислала кое-кто, стало легче, вроде не настолько всё сложно.

Хотя бы одно важное дело сделала, я молодец. Хотя оно меньше часа заняло, а прошло 2. Ну вроде я ещё что-то бытовое делала. Неприятно от одной ситуации, ещё и голова болит от нелосыпа, не хочу про неё думать сегодня.