Да, похоже наслаждение было из-за сериала или на фоне сериала по каким-то причинам. Начала делать мелкие дела, плюс начался ВД про другие дела, которые надо сделать и наслж испарилось и толком не порождается, хотя до этого возникло и длилось само. Всё больше цикория пью, с разными добавками нравится, с молоком, с лимоном и тд. Получается как будто бы я не такой уж кофеман, мне именно вкусы подобные нравятся. Кофе чем-то лучше цикория конечно, но не прям критично. Это приятно, пч я долго сомневалась в себе, в том что себя обманываю что не могу отказаться от кофе из-за вкуса. 2 года назад тоже пробовала на цикорий перейти, но тогда он показался какой-то хренью, суррогатом. А теперь нравится.

Нфо и охуение недосыпные есть, но и фон наслаждения в горле есть (может это только пока сериал смотрю). И лесби-настроение появилось, сто лет его не было и тоже хороший знак. Всё равно я как выжатый лимон после такого сна, а надо настроиться на работу и дела, это сложно, но не невозможно наверное. Дочитала вчера предпоследнюю книгу Кастанеды, сильно нравится.

15 дпо, 4:30-13 8,5 ч 16 дпо, 2-9 7 ч 17 дпо, 2-3, ?4-6:30, 9-12 6,5 ч Две прошлых ночи с мелатонином, иначе режим не сдвигался - с ним сдивнулся, но сон укоротился и раздробился и я снова овощ. Уже думать про насыщенность неохота и ничего неохота, а 4 дня назад я ещё делала всякие усилия и они получались, несмотря на то что чувствовала себя варёной уснув в 4. Дальше попробую сдвигать режим своими усилиями. Хотя после плохого сна это ещё сложнее чем раньше. Сегодня: 18 дпо, 2/2:30-10 7,5 или 8 часов, по ощущениям спала ближе к норме. Хотя недосып может позже проявиться, но пока кажется приемлемо. Очень хочу вернуть сон, он больше месяца был необычно хороший и это совсем другая жизнь.

Засрала состояние давлением на себя что надо рб, а категорически не хочется. Нф всё сильнее. И вчера не хотелось, но чв давления почти не было, поэтому начать рб было не так сложно. Не знаю почему иногда двл почти нет, а обычно есть. Думала,что сост засралось безнадёжно, пч временами пробовала что-то порождать и почти ничего не менялось. Но щас снова подошла к окну, решила что буду стоять там и смотреть на ноябрьско-сентябрьские деревья и делать усилия по смене сост пока не получится. И почти сразу стало возникать наслж в горле, а деревья стали красивее, все впечатления от улицы объемнее. И уже сумерки близко, всë мокрое от непрекращающегося дождя, а в окнах напротив сияют гирлянды. Оч клёво.

Несколько дней занимаюсь нудятиной, пытаюсь оплатить подписку на важное приложение картой, которой год назад оно нормально оплатилось. Бот поддержки говорит - обратитесь в свой банк. Остальные карты российские, ими конечно тем более ниче не оплачивается. Поставила в итоге другое приложение, оно с первого раза оплатилось той же картой. Теперь разбираюсь с тем как им пользоваться, что тоже состоит из нудятины. Жалко что время уходит на такую фигню. Правда новое приложение дороже на 15 долл и похоже лучше работает. Как будто бы всё не зря.

В офигении наблюдаю как мне теперь пофиг на пасмурную погоду. Точнее она даже нравится. Солнечная в среднем всё равно приятнее, её хочется чаще, во время нее сами собой возникают пэ, какое-то желание активности. Но когда пасмурно зато есть приятное желание сосредоточенности, погруженности в себя, в какие-то мысли или учёбу и работу. Хотя я щас проснулась и приятного не порождала, мне почти "нейтрально". За окном ливень, часть деревьев совсем голые как было в глубоком ноябре в Подмосковье, самый депрессивный период для меня. Часть деревьев с листьями, но как в сентябре. И +5°. Амне нейтрально, почти приятно. Но наверное еще имеет значение что в доме не холодно.

14 дпо, 2:45-8, 8:15-12 8,5 ч Почему-то охуения почти нет, просто чувствуется что сон не оптимальный, но это не страдание, даже слабое, а есть даже какое-то уютное физ состояние. И сонливость вчера была рано, я не уснула раньше только из-за глупого маразма, на который потратила час. Может всё это благодаря приятным состояниям вчера. Вчера наклеила рядом с диваном стикеры с рассудочными ясностями, которые хочу постепенно впиндюрить, просто видя их может раз в день. Сегодня вспомнила про них, даже не видя стикеры, и было приятное чувство что ясность усваивается. Хотя они сложные для меня, потому и повесила стикеры.

Может конечно у меня дни такие, когда насыщ легко возникает, а я наивно думаю, что я этим могу научиться управлять. Ну понемногу увеличивать управляемость состоянием точно могу. Ещё 10 минут наслаждения 1-2, которое само возникло. Насыщенность пропадает если обжираюсь и если механически залипаю в делах. Если занимаюсь делами не отключая сознательное что-то, внимание какое-то, то всё ок. Надо спать, а у меня как обычно именно теперь бодрость и приятные желания, но буду укладывать себя спать каким-то образом. Сделала чай из цикория + мёд и лимон. Напоминает колу.

Кажется что в эти дни стала воспринимать насыщ более спокойно, как норму и то чем могу управлять. Раньше если возникал базальт, то весь день останавливался, я только плавала в состояниях наслаждаясь ими насколько могу, казалось что отвлекаться нельзя, можно только смотреть фотки, резонирующие фрагменты фильмов и книжек, плавать в фантазиях или чуть ли не в стенку смотреть. Работа, творчество воспринимались расточительством охуенных состояний. И вроде тогда от отвлечений на дела базальт действительно слабел. А щас смотрю на дерево за окном, делаю небольшое усилие и уже есть маленькая насыщенность, которую могу поддерживать во время рб. Значит и с базальтом смогу так же. Ещё 15 мин наслж 0,1-1.

12 дпо, 3-8:30, 9-11:30 8 ч 13 дпо, 2:45-10:45 8 ч Охуение в голове довольно сильное от позднего сна. Бывает путаница в мыслях, трудно сосредоточиться. При мысли рб в таком состоянии как обычно сильная жкс, а рб надо. При этом если не думаю про работу, слабая насыщенность ~0,5 порождается, что офигенно. Сейчас ещё наслаждение 1-2 в горле спонтанно возникло и длилось 11 минут. И дальше длится на 0,1-0,5. Может после совместной практики так, а может само. Сильно приятно и чувствую себя счастливой пока наслж есть. И в последнее время кажется посильной задачей научиться работать находясь в насыщенности, тогда жкс может совсем не будет.

Пмс-ного/температурного НФ нет уже примерно 8-й день и жизнь вообще другая. Пасмурная погода намного слабее влияет, в целом всё ок, разве что вяло, а уже дня 3 я вообще насыщенность порождаю смотря на дождь, серое небо и осенние полуголые ветки деревьев. Короче я все-таки не депрессивный человек уже давно, и зря сомневалась в себе, это было что-то ноксное. Просто есть медицинское состояние, которое провоцирует странный неустраняемый НФ, с ним надо разбираться, но раньше врачи меня с этим посылали, так что это разбирательство будет непростым. Осталось ещё сон передвинуть на полночь хотя бы, и я приду в совсем нормальное состояние. Щас сильное охуение из-за поздних засыпаний.

Сегодня появилось вп что нужна какая-то ув для насыщ, обычно она сама возникает, но сегодня я будто её породила вместе с самим состоянием. Не знаю что за ув, что "всё будет ок" или что жизнь интересная и необыденная, но в обычном состоянии такой ув нет или есть нсу-антипод. Мне это понравилось, пч несмотря на то что ув неведомо какая, я с её помощью сегодня породила насыщ или усилила то что было на 0,3. И как будто знаю как в следующий раз порождать. Раньше порождала насыщенность опосредованно, чередуя реализацию разных желаний или с помощью переходов - 0 +. Поставила цель работать не теряя насыщ. Простая рб получилась со слабой насыщ, ура. Всё похерила механически залипнув в онлайн-магазе.

Поняла что в какие-то дни,когда вообще есть возможность для насыщенности, она часто начинается просто с того что смотрю фотки, картинки. Или на природу. Щас вот из окна смотрела на дождь и чаек в небе и уже состояние поменялось. При этом я из какого-то ебанутого КП никогда не отдавала себе отчёт в этом, казалось что это слишком просто и фотки я смотрю ради "развлечения" когда уже насыщ есть. И ещё нокс что прокрастинирую дела таким образом. Хотя блин у меня возникают таким образом самые охуенные состояния из тех что доступны вообще. Но есть ув что смотреть картинки и порождать ОзВ нужно каким-то специальным усилием, как будто это не может быть простым развлечением: посмотрела - стало приятно.

Что-то странное со сном, но пока не ужас: 10 дпо, 3:45-11:45, 12:40-13:20 8,5 часов, но весь день жопа как будто мало спала. Валялась с сериалами, больше ниче не могла. 11 дпо, 1-5, 8-11 7 ч и более менее всё, хотя утром пришлось съесть нурофен от головы. Вспомнила вчера про "интенсивность"-насыщенность, про которую говорил дон Хуан, захотелось опять что-то делать с этой темой. Тем более есть подозрение что сон портится из-за возвращающейся тревоги, которую оч плохо вижу, но явно я щас уже не такая спокойная и расслабленная как была в птш, постепенно то сост ослабло. И кроме насыщенности я не знаю что порождать, мне только она по-настоящему нравится, с остальным есть ассоц с выдавливанием.

2:30-10:30 8 ч без просыпаний. Наблюдаю за тем, почему не могу уснуть раньше - ВД правда громче и хаотичнее чем весь этот месяц, но из-за меня ли - хз. А наблюдать интересно. От того что сон лучше, возникло такое вв времени, что оно мне принадлежит. Раньше вечер означал что больше ничего не успею, ни рб ни впчт, надо успокаиваться, хотя спать только через неск часов. И утром надо успеть побольше etc. А щас когда знаю что усну за 5 мин и буду спать ск хочу, я чувствую что сама решаю что когда делать. И я не помню этого чувства у себя и до бессонницы, тогда день тоже был разбит на отрезки, в которые нужно впихнуть обязательства какие-то или хз что. А щас сутки полностью мои, офигенное чувство.

8 дпо, 2:30-6:30, 8:30-11, ?12-13:30 8 ч наспала. Но в остальном что-то я не молодец. Легла ближе к часу, но сразу начался долгий салют за окном. И потом не знаю почему не могла уснуть, вроде ВД мешал и вроде я его недостаточно пыталась усмирить. А ведь весь прошлый месяц я засыпала быстро благодаря отсутствию громкого ВД. Ещё почему-то проснувшись ночью не могла уснуть долго, как будто опять из-за громкого ВД. В первый раз такое за этот офигенный месяц с нормальным сном. Короче надо ещё внимательней отнестись ко сну сегодня. Хотя казалось что и вчера была внимательна, легла в час.

Сдулась, физически опять сост так себе. Но поделала разные дела по работе и быту. Качала испанские сериалы ради испанского.

Наслаждение в горле возникает само и длится по неск секунд или минут фоном, прерывается, потом снова возникает, я даже не замечаю сразу. Вчера было наверное на 0,5, сегодня на 1. И это всего 7 дпо. Если бы мне кто-то сказал 10 лет назад, что вместо депрессии от которой я каждую минуту не знала куда деться, и усилия казалось толком не помогали, у меня будет наслж для которого уже и усилия не нужны, я бы не поверила. Напоминать себе это помогает, пч щас тоже многие проблемы кажутся несдвигаемыми. Какие-то слишком въелись в жизнь и психику, какие-то я просто не понимаю как надо решать. Но через 5-10 лет я не знаю что будет, куда заведут мои усилия, которые с опытом к тому же стали эффективнее.

Ложиться поздно, это все-таки пиздец, сегодня уже чувствуются последствия. Самое фиговое что время быстро летит + отдельно само чувство что утра не было, сразу начался день и скоро вечер. И немного начались скачки внимания, которые были сильные при бессоннице. При этом всё равно я спала больше 8 ч, почти не просыпаясь и это вообще другая жизнь по сравнению с тем когда спала 6-7, не могла неск часов уснуть когда просыпалась ночью, а просыпалась почти каждую ночь и не один раз. Мечтаю переучиться засыпать как 10 лет назад ощущалось лучше всего - в 20:30-21, после такого сна день был самый длинный, наслаждение и базальт возникали спонтанно притом что я тогда была ещё депрессивной и плохо жила.

7 дпо, 2:30-11 Легла поздно тк наконец были приятные состояния и увлеклась ещё разным. С одной стороны жалею, с другой, такая увлечённость когда про время совсем забываю как когда было лет 20, очень редкая. Но надо как-то извернуться и лечь около часа сегодня, а потом ещё раньше. Придумала себе игру, учить стих на другом языке не понимая ни слова. Получилась приятная тренировка памяти, а насчёт смысла стиха есть какая-то загадочность. И просто смотрела ютюб, фантазировала про что-то, слушала музыку. Пока был пмсный нф, даже если возникали приятные состояния, они были одновременно с нф-ом, да и то были редко. Очень приятно было провести вечер без него.