Перед сном нашла клёвый ютюб-канал про общение, сегодня тоже смотрела. Мелкие дела по работе. В остальном какой-то вялый день, пока ниче приятного и мало полезного.

9 дпо, 2:15/3:15-10:15 Не могу вспомнить когда заснула. И получается то ли 7 ч сна, что жопа, то ли 8, что супер. Ощущения тоже под вопросом пока, но вроде нормальные. Вчера такое физ состояние было что накопила только пол минуты наслаждения, и то много пинала себя чтобы просто не выпадать из забега, чувствовать что стараюсь и делаю что могу. Сегодня уже хочу нормально накопить.

Такое чувство что поняла как мне не быть бревном, учитывать чувства,желания других, не считать их проблемы и эмоции неважными. Раньше у меня люди делились на любимого + друзей и на всех остальных. Ко всем остальным отношение бревнистое в той или иной степени, я даже не исследовала в какой. Щас будто поняла, почувствовала как можно это изменить и вроде бы это легко. Большинство людей кажется брёвна, в лучшем случае общаются бревнисто-поверхностно, не в лучшем - продавливают, кладут хуй на чужие интересы, насилуют, в том числе насильно спасают и удушающе "заботятся" или же просто живут не интересуясь никем кроме себя и тд. Может я зря конечно решила что так просто нашла способ не быть такой.

8 дпо, 3:45-8, 9-11 6 ч сна. Поздно легла из-за неожиданного дела, не знаю могла ли его сократить, жалею сильно что поздно легла, но и дело важное бля. Видимо проснулась в удачную фазу сна или вчерашний дневной сон засчитался так что разбитость небольшая и могу как-то приемлемо заниматься делами.

Поработала средне-продуктивно, приятно. Сформулировала 4 основных способа порождать наслаждение и возникло открытие - 5-й. 3 клёвые творческие идеи, хочется уже переехать чтобы было больше врем и ими заняться. От одной фантазии распухла от самодовольства и стервозности, после этого своя фотка которая очень нравилась, я по ней порождала покс, засралась нф-ом, ассоц теперь с отравлением. Прям нафига я это себе сделала? Но тоже переживается похоже на открытие, настолько яркого эффекта раньше не видела. Яснее что и слабое сд отравляет, тем более стерв-ть. Хочу попробовать замечать все микро всплески. Ещё хочу перечитать как Скво сто лет назад описывала сост без НО - пишу это и возникло наслж.

Не было прокрастинации рб, такое вп что связано со степенью того как выспалась. Как-то прям много было энергии когда встала и от этого уверенность в себе, нет обычных качелей и сомнений. Возникло открытие на тему работы, как мне учиться одному навыку который давно не поддаётся. И в остальной жизни нужен. Как-то у меня сегодня мозг настроен на открытия. Ну и вчера был. Клёво переживается и понятно что это ведь всё равно у меня вялый уровень существования, должно быть по-другому.

Второе неподвижное лежание без необычных ощущений, кроме только того что заранее породила давление в переносице, не знаю повлияло это на что-то или нет. Живых картинок перед глазами, которые предшествуют засыпанию и в первое лежание пару раз были, тоже не было. Короче ничего не было, только вд слабее и я уже хотела всё бросить. Но пинала себя ещё полежать и потом незаметно провалилась в сон аж на час. Блин это просто праздник, я теперь могу нормально жить и работать пол дня. Ещё ночной сон продолжился, что-то про школьные экзамены, необычно, это спустя 5 часов бодрствования и я про сон ничего не вспоминала.

7 дпо, 1-8 7 ч с с мелат, не высп, пытаюсь доспать. Неподвижное лежание 25 мин под гипноз. Ладошки вращались обе сначала вовне, потом внутрь, лучше отследила, хотя и ничего нового. После сна открытие про то что когда смотрю фотки-озфа, недосып ощущается меньше потому что внм на ОзВ, а не на нфо и нф. А когда возвращаю внм с ОзВ, то понятно что нфо усиливаются тк внм на них. Звучит просто, но переживается как открытие. Что-то открытий и наблюдений в эти дни больше. Может благодаря тому что одна дв показала что у меня есть наблюдения про наслаждение. Теперь новые стали появляться и про наслж и про другое. Ещё открытие про то как я непонятно написала ей 2 дня назад. Завтрак через 2,5 ч, ура.

Делала одно дело часа 2. Сделала открытие про удовольствие и наслаждение. Вообще после обсуждения наслаждения два дня назад по другому стала относиться к своим наблюдениям про наслж, кое-кто помогла осознать что их достаточно много, а я думала их почти нет. И из-за этого стали появляться ещё. Ещё внезапное открытие про зависть и уязвленное чсв.

Угадала с занятием - посмотрела сериал и ожила насколько возможно. Буду делать дела.

Так себе из-за такого сна. Хотелось бы фа или приятных состояний, а я в охуении. И надо работать и делать дела ещё. Но вроде придумала кое-что, чем могу немного улучшить ситуацию.

6 дпо, 2:30-6:30, 8:30-11:50 7+ ч с мелат. Проснулась в офигении, прихожу в себя. Ну не хуже многих других дней уснула, хотя и после кофе. Но лучше бы я его не пила. Хотя может необычного состояния и суперского наслаждения без него и не было бы. Но вообще это был очень ценный опыт, когда я довольно резко из сильного НФ перешла в необычное сост и насыщенность, и с такими ощущениями из области твердости и клёвым наслаждением в нескольких местах. Привычные смены состояний - из нейтрального в нф и наоборот, или из нейтрального в насыщ и наоборот. Так что думаю, теперь запомню переживание этого контраста и это поможет. Снилась какая-то эротика про любимого и как придумываю новые идеи в работе.

Зачем-то выпила чёрный кофе в 5 вечера и стало становиться лучше. Хотя одновременно кое-кто приятное написал и что-то ещё приятное происходило, но видимо кофе повлиял на нф заметно. Теперь боюсь за сон, хотя я и без этого всегда боюсь. Блин. От чтения сообщения одной дв про давление в переносице тоже оно возникло и потом перешло в распирание в верхней челюсти и потом в наслаждение в горле и нëбе, довольно сильное, и немного в груди. От того что это выглядело именно как последовательность, было таинственно, чувство я погружаюсь в другой мир со своими закономерностями. И само наслаждение офигенное. Хочется еще такого. И обсуждение этого и всякого приятное.

Переписываюсь, борюсь с нф, дела по работе.

5 дпо, 23:45-2:30, 3:30-8:30 7,5/+ часов, более-менее выспалась. Много переписок 5 часов. Потом неприятное событие, и из-за него может быть много изменений, пока непонятно. Как-то надо взять себя в руки и настроиться на приятное. Непривычно то что как будто в по-настоящему неприятных ситуациях нет месту порождению приятного, это кажется и невозможным и неуместной блажью и тд. Хотя это ни на чем не основано. Завтрак через 6 часов.

Вчера завела себе тг-канал для мелких нюансов англ и вообще общения, того что прямо сейчас хочу учить и сразу использовать в жизни. В прошлый канал скидывала всё подряд, и не заходила туда, а сейчас вроде хочется изменений. Пока что. Ещё сохранила себе субтитры с ютюба на приятную тему, может буду запоминать оттуда фразы. Кое-кто написал про ещё один подарок, от этого возникло что-то, не поняла что именно, покс/по и это уменьшило тревогу. Немного неожиданно, я уже привыкла безмятежностью тревогу уменьшать.

Пробовала повторить недавний опыт с наслж - когда пыталась сделать образ жкмр трезвее. И наслж правда возникло, в горле. Я так и не уверена от чего - от усилия по смене вв или от того что невольно начинаю различать, не знаю. Само наслаждение охуенное, нежное, ассоциации с ванильным мороженым, не знаю как ещё описать. Ласковое и как бы мягкое. Нет чётких контуров, можно отдалённо сравнить с сиянием. Но и не воздушное, которое состоит из чего-то разреженного, но осязаемого. И это у меня голова болит уже и охуение. Если научиться такое исп в голове, то наверное прошло бы. Боль в животе я себе однажды за секунду наслаждением убрала, но обычно мои нфо и доступные для наслж места не совпадают.

Ещё читала всякое про наслаждение, немного делала себе массаж с попыткой испытать наслаждение, но при таком недосыпе ниче не получается. Пока писала это поняла, что лучше что-то с восприятиями делать, тогда наслж и при недосыпе может возникнуть. Валялась под гипноз, сонливость не возникает, но зато немного неподвижного лежания и были обычные для такого лежания необычные ощущения под ладошками. Записала себе в тг-канал с поксом что мои наблюдения про озв и наслаждение совпадают с кое-чьими, от такого совпадения немного удивительно и таинственно и добавилось уверенности в том что я нормально могу рассуждать, наблюдать, что у меня всё ок, я вижу реальные законы природы, а не в иллюзиях.

4 дпо, 1:30-8:30 7 ч, недосып, попробую ещё поспать днём, хотя надежд мало, но может какой-то особенный подход применю. Очень интересное обсуждение про наслаждение и про некоторые усилия, про ОзВ. 3,5 часа только обсуждения + какой-то вд на эту тему, немного мыслей и вот 5 часов после сна прошло, а я даже не вставала. Но интересно и хочется делать всякие новые штуки. И не новые свои усилия возобновлять.

Ещё подарки, ещё и связанные с моим творчеством, хожу и улыбаюсь. Сильно приятно от кое-кого и покс тоже есть. Описывала ещё разное про покс и про важность своих желаний, чувствовала себя уже выскочкой от количества описаний и от того что они будто про успешный успех. Так и не понимаю как к таким сит относиться. Вроде просто хочу делиться, но в процессе кажется что хвастаюсь. При этом если представить, что мне отвечают про похожий опыт или что тут есть проблемы, но человеку интересно их решать, то это то чего я и хочу. Если бы я хотела хвастаться, я бы наверное уязвлялась что я не самая крутая. Непонятно. Наверное вначале хочу делиться, а какая-то доля чсв появляется в процессе писания(?).