Почти вышла из втрупленности: вернулся активный интерес к работе и желание готовиться, чтобы сдать нужный экзамен. И далее сдавать другие ступени, повышать квалификацию и иметь рычаги запросить больше зарплату или комфортно прыгнуть в другую компанию. Почему этого не было во время втрупленности?? Я совсем не могла вывести работу на первое место, где она и должна быть сейчас, тк я уже полгода на минимальной зп.

С неотмеченного момента утром часто есть радость или удовольствие, когда понимаю, что я - это я. Мне нравлюсь я. Я не думаю, что я приятный человек, но мне нрав, какой я смогла себя сделать, нрав, что у меня много прикольных интересов, и со стороны, если представить себя малознакомой девочкой, я себе симпатична. Вчера был второй день без лиры. Соскучилась по ней. Собирала торт для сестры и уронила уже пропитанный корж на пол. Он развалился. Даже кончиками пальцев чувствовала, какой он вкусный, пока убирала ахах. Прикольно, что не злилась, не плакала, не ощутила "все опять идёт по пизде". Поворчала, конечно, когда спросили, ну и все. Сегодня буду доделывать, мне все ещё нужен третий коржик.

По villain era малоуспешно. У меня они выбиты многолетне, как старый ковёр, да ещё после прошлого "пожара" там почти ничего не растет. Временами наблюдаю слабую детскую обиду и холодную ненависть с "пожара". Её интересно смотреть. Уложившуюся, утрамбовавшуюся даже, ледяную, от которой можно спланировать преступление. Вероятно, отложение гнева из-за жестокого обращения за всю жизнь. Но не буду, тк есть видение о будущем и пвк самой посмотреть, как он будет сгорбленно скрестись, будто отчаявшийся паразит в собаке, но ничего не получит. Жаль только, что как единственной старшей в семье, именно мне придётся организовывать его похороны.

Жить надо так, чтобы не было мучительно стыдно за отправленные ночью сообщения. 🥺 Чтобы снимать всепоглощающее ощущение пиздеца, я часто представляю пиздецовые события в отдалении 50-70 лет, и оказывается, что и не пиздец это, а скорее весёленький "fuck around and find out", который я вполне могу себе позволить. Автоматически считаю продолжительность жизни по общей*. Время очень растянулось и замедлилось, мб потому что насыщенность дней повысилась.

Играла в геншин, потом ютуб, потом постила в канальчик. Одна из фоток листьев под дождём получилась оч сочной и свежей, поставила себе её на заставку телефона. От лиры воздерживаюсь сегодня. Но слушала свои записи игры, восторг. Мне оч нравится лира. Звук её светлый и сердечный. Нравится, что играть на ней несложно и можно не иметь муз образования, а получается красиво, она лёгкая и с ней удобно обращаться, ну и репертуар для лиры в моем вкусе - народные песни всевозможного происхождения. Разузнавала про места для катания и прокаты великов в городе. В любом случае надо идти на разведку и vibe check.

Играла в геншин, тусовалась с сестрой, танцевала под её музыку, любовалась собой. Злодейскость атрофирована. Я же ангелочек. Изредка приходят злые мысли, но некомфортно от них, я их понимаю, но гоню, тк настроение портят и не хочу задерживаться. Часто мысленно обрубаю начинающиеся всплески агрессии тем, что они несправедливы или нецелесообразны, неразумны. Хочу посмотреть, что будет, если их не отвергать сразу, но и не оставлять в себе, а свободно проводить в текст. Не ориентироваться на "великую справедливость" и не думать о других. Если уж я неприятный себе же человек из-за всплесков кровожадности и высокомерия, хочу пкм знать, посмотреть, что за людоедство. Вдруг там есть полезные куски.

Разобралась с уменьшающими размер застежками. Они дырявят одежду в месте крепления, так что годятся только для одежды, которую иначе носить все равно невозможно. Подняла и сократила таким образом талию у слишком широкой юбки. Ещё буду дырявить все штаны. Лира Happy Twinkle Fair Boy. Указательный палец, которым больше всего играю, опух и как будто немного побагровел. Остаток занятия играла средним. Не нрав, какой звук извлекается об ногти, поэтому играю подушечками пальцев, мб натерла. Нрав, что можно играть лёжа, перебирая струны у лежащей на коленях лиры. Лежать под одеялом так кайф. Стих сегодня написался.

Нравится ходить на вокал. Сообщила преподше, что хочу подыгрывать себе на лире. Будем разбирать Scarborough Fair. Из той же серии Danny Boy, но так далеко забегать не буду. Было желание забросить вокал из-за однообразия и высокой цены (на абонемент уходит 25% моего дохода). Но пока что нет интереса брать что-то взамен. Есть слабый интерес к балету, научиться кататься на велике, прыгнуть с парашютом. Нет сил спланировать и разобраться в них так, чтобы было комфортно пойти в них. У меня сейчас буст энергии в связи с тёплым временем года. Не знаю, куда втиснуть все свои занятия, с осени начнётся обычный спад, который годится только для работы и похудения(ходить только на работу и поменьше есть).

Играла в геншин, играла на лире свои Happy Twinkle Fair + Danny Boy. В Danny Boy разобрала ещё три строчки, записала. Я обычно с первого-второго раза запоминаю две строки, а Danny Boy не сразу. И теперь действительно вижу, что она сложная. Обычно в них повторяются две строчки, ну не больше четырёх. А в Danny Boy есть и куплет, и припев отдельные. Оч нравится, что нашла песню посложнее. И нравится она сама, похожа на You raise me up. Хотела найти и её, хотя бы на 19 струн, но, как обычно, патреон вежливо недоступен. Думаю, я могла бы на слух подобрать. Помимо этого смотрела видео на Ютубе, размышляла на тему villain arc, мылась. Наконец есть желание готовить себе еду в обеды на работе.

Вернулись видения, реально что-то там ожило. Предвкушение к красивой одежде и какую жизнь себе могу сделать. Villain era очень нова, многое непонятно и поэтому предвкушение к тому, как я обогащусь, когда она переварится. Донастраивала лиру. Захотелось уже новую песню, вчера взяла Danny Boy, играла две строчки. Я чувствую себя худее (и выгляжу), если держу осанку. Мне раньше хотелось наладить осанку, но теперь я по животу как-то ощущаю разницу между прямой спиной и сгорбленной, поэтому заметила, что автоматически выпрямляюсь. Завела канал в тг, туда бросаю фотки природы и записи игры на лире. Идеально, чтобы тренировать привычку к "видимости".

Стало самой от себя противно и ещё больше жаль чела. Он мне доверил свои проблемы, проявил открытость и рассказал, а я теперь считаю его трижды тупым и неприятным слабаком. Ну может он и вправду глупый и слабый (потому что я так решила же, а я охуенно умная). Но вот эта вот жестокость и даже хищность с моей стороны мне неприятны, высокомерие тоже противно, но второстепенно. Я считаю умными людей, которые поддакивают и говорят мне другими словами то же самое (ну я же не могу ошибаться, я всегда права, значит правы и все, кто согласны со мной). У меня нет выдающегося образования, жизненных достижений или опыта, изобретений, я считаю себя пиздецки умной без каких-либо оснований.

Разбирала, что чств к челу. Скука - он ассоц со скучной жизнью. Высокомер - считаю жалким, тупым слабаком, слишком самовлб, чтоб отцепиться от страданий о том, как его обидели. Отвр - неприятно нытье. Озм - хочу обладать, а если я не угождаю, то он не "полюбит", не вывести в схему обладания друг другом в отнош. Обладание - хочется слиться с мужиком, потерять автономию и "иметь право" помыкать и приказывать. Бспк - счит тупым косячником, кот хуево живёт, и что должна долбить мозг, чтобы жил лучше, это "забота". Жалость - он как тупое животное, кот не понимает, что себе вредит. Хоч помешать вредить. Про облд было сложнее всего. Он мне так злобно неприятен, а я держу его в своей жизни. Пиздец.

Я залетела в villain era и тренирую idgaf mindset. Интересно очень. Жаль вдохновения мало, она быстро отгорела в 2022. Люблю вживаться в разные роли, характеры, удерживать их и смотреть, как они проявляются. Я до сих пор так играю, принимаю роли. Оч довольна быть более худой. Нрав всегда более маленькая талия, больше нрав теперь овал лица. Бедра тоже похудели, но немного. Нрав ещё, что теперь линии лифчика не так видны. Не нрав что одежда теперь свободна. Заказала крючки, тк я буду и дальше худеть, все равно надо решать это. Начали отговаривать дальше худеть 🥳 That's how you know.

Практикантка вместо вдумчивой работы над несложным, в общем, документом (который потому и был ей отдан), нахуячила туда ИИ-выброс копипейстом. Документация - это же не просто бла-бла хуйня, там должна быть понятными словами описана реальность. А поскольку все всегда писали на отвали, ии выдаёт хуйню и получается эдакий уроборос удушающего похуизма, с каждой итерацией все более бессмысленного и беспощадного. То же и с офис-менеджером: она сначала запрашивает идеи постов, потом по каждой идее запрашивает написание поста. Бляя, если даже тебе не интересно это писать, то мне это не интересно читать тем более. Если в задаче нужно хоть 5% творчества или изобретательности, выходит скучно.

Задним числом вижу, что всю прошлую неделю был спад. В воскр было самое дно, появились злые видения. Сейчас пришла ясность, даже обычные видения вернулись, что для меня является хорошим знаком, тк в них обычно всякие приятные места и моменты. Когда психика в обычной спячке, видений не бывает вовсе. Уже второй день глубокомысленное освобождение от вещей из прошлого. Вплоть до тетрадей из 8 класса. Стало легче выбрасывать, мб потому, что я теперь работаю и могу купить нужное, а не хранить. Хочу освободить место под новое и самой стать свежее. Хочу всегда уметь придумать, как сделать подходяще для меня.

Не играла сегодня на лире. Вынесла мозг челу. Сама пока не знаю, куда его применить, трахаться с ним я больше не буду (он об этом пока не знает). Может, ему писать, когда скучно, как в заметки. Отпускать его пока не хочется, есть стремное собственничество и ощущение, что без компании он просто покончит с собой. Жалко его, а ведь эт полная херня, он взрослый человек, сам делает свой выбор и жалеть тут нечего. Крючок. Он намеренно свою жизнь ничем не приукрашивает. Не ходит гулять, бережётся солнца, слушает унылую музыку, ест одну и ту же хрень, не хочет заводить друзей. Существование плесени. Мне он поэтому чрезвычайно скучен, у него не бывает новостей, кроме плохих.

Играть на лире - просто неземное удовольствие. Мне очень нравится она. Я записала, как играю Scarborough Fair, довольна примерно на 90%. Я бы сама такое слушала. Ещё ловлю баланс между скоростью и чувственностью. Весь день вялость, все гудит и даже дышать тяжело, как будто что-то в лёгких. Мб потому что обкончалась вчера. Зажигала свечу, пила чай, пела, смотрела накопившиеся видео на Ютубе. Под звуки лиры, сидя в лучах жёлтого уходящего солнца, чувствую хрупкость момента. Лира уж надтреснута, солнце медленно опускается, и, кажется, только я вечно буду со мной.

Я сейчас довольна своей жизнью и при этом есть пвк дальше смотреть, что смогу с ней сделать. Не играла на лире, сегодня перерыв. Ходила на вокал, идентифицировала растения. Надеюсь завтра целый день отдыхать, побольше лежать, читать, набирать силы. Не стала спрашивать у чела, будет ли встреча. В любом же случае собираюсь не ехать ^^ Оч нрав моя фигура сейчас. Не понимаю, что в ней, а hot. Но все равно хочу посмотреть, как это тело будет выглядеть в прям худеньком состоянии. + Хочу носить какую попало одежду из максимально дешёвых магазинов, но чтобы она смотрелась стильнее, нужно быть очень худой.

Отправление культа предков 101. День начала и конца: до обеда - гинеколог, после обеда - кладбище. Мороз хорошо действует на чела. Хотя, может, это действует близость воскр, у нас по воскр секс всегда. Amazing Happy Twinkle Fair. Все сыграла как правой, так и левой рукой, через отверстие в лире. Интересно, что для Twinkle twinkle пальцы сами подбираются и чередуются, как удобно. С другими такого нет. Удивительно, что Scarborough Fair я помню не так хорошо, но пальцы опять сами помнят, что за чем. Это наверное не оч хорошо, может возникнуть путаница при большом кол-ве песен в памяти. Ещё прикольно, что я могу явно услышать ошибку, когда взяла не ту ноту, и тут же исправить, "нащупать".

Хуево не уметь врать. Тут надо или жить одной, или виртуозно уметь врать. Гинеколог попалась хуевая, не посмотрела отзывы на неё, только на всю клинику. Смотрела больно до слез и воплей, а из кресла же ещё не сбежишь, пиздец, не зря я блять им всем не доверяла заранее. Спрашивала мало, отвечала мало, сама ничего не говорила, какого-то хера написала, что я замужем и проч дезу. Пкм сделали все: осмотр, УЗИ, мазок. Беременность не подтвердилась, но буду ещё смотреть. Все равно довольна собой, что не спустила на тормозах, боялась и все равно сделала нужное. Почему мне должно быть не похуям, что это самое маленькое зеркало, мне же все равно больно. Все пезды мира должны уложиться в четыре размера!