Вчера 15 синхр. Весь день теку по тому парню. Похоже, овуляция. На весах 45.5. 🥳 Немного болит горло, отменила завтрашний вокал. Но петь мне хочется, конечно. Возможно пойду в магазин, присмотрю румяна. Во дворе два шиповника - собачий и французский. Французский замечательно красиво цветёт, махровыми розами, и очень ароматен.

С Оружием разговор средне. Интриган настроил против, натуманил, я вывела. Предложил мне рассказать И, как учитывается моя работа (он и хочет, чтобы я отчитывалась, блеяла). Дир на стороне И. Назвал юношеским максимализмом, типа что поговорил с ним и тот все понял. (Ну то есть извинений и улучшений не ожидается). Максимализмом было бы на эмоциях, а в деле виден расчёт. И плиз. Ему 22 года, это мужчина, мужик с мудами. С детства я будто тысячелетний мудрец в теле ребёнка. Не могла ничего поделать, тк все и правда были детьми. Выносить тех же долбоящеров под схожим предлогом, но уже великовозрастных - не. Продолжаю играть. Срок - как доделаю личный проект (след неделя или после след).

Обычные люди могут быть так внимательны друг к другу, но зачем-то подмечают уязвимости и строят козни. Я этих вещей не вижу даже и не интересно что у кого. Все равно же стреляют себе в ногу, зловредство всегда видно. Да и противно жить так. Сегодня было очень много синхр именно на мысли об уходе с этой работы. Не менее восьми. Наверное меня ждёт зп больше. Я попробую немного порулить в этих условиях, как минимум поговорить человеком-оружием и "вернуть ему часы". Готова уходить хоть в пн, а раз ставки столь велики, попробую сама поиграть в интриганку, приготовить пару бомб-вонючек.

Магичу. Вчера 11 синхр. На работе начали интриговать против меня. Возможно решу скоро уйти. За такую зп я ранее выполняла работу намного проще, с меньшей ответственностью и без интриг. Стандартная история. Рабочее разногласие, на трехэтажный околоугрожающий мат по отношению ко мне призвала общаться культурно. Теперь вот оказывается, что я себе раздула зп, присвоив чужую работу, а на деле ничо не делала (дурень не в курсе, что у меня фиксированный оклад чуть выше минималки). Ну то есть этот человек видел мои записи (я единственная их веду по дням и вообще) и утверждает, что я пинала балду. В целях присвоить 2 ч работы.

Любопытно, что можно сделать. У меня много классных фоток растений + я обладаю коллекцией выстраданных романтических цитат. Вы понимаете, к чему все идёт? Я стала слишком нормальной - у меня есть работа, был парень и даже секс. Смотрю работу. Еще не менее половины года надо здесь посидеть, сдать большой экзамен и хотелось бы поучаствовать в реальных проектах, а не во внутреннем. Вообще эту должность надо стремиться с себя сложить. Начали требовать с меня знать в любой момент времени все о задачах по проекту, а платят минималку, при этом полномочий выдать пиздячек нет, да ещё и подозревают, что я хуи пинаю.

Хочется проводить ментальные атаки и творить всяческое магбеззаконие. Чем и занимаюсь. Вчера 12 синхр. Ушла в спираль и жалко плакала. Потом поняла, что я реально его люблю, прям так же, как любила свою первую любовь, и отпустило. Это удивительно, насколько любовь на самом деле чистое чувство. Ничего к ней не липнет. Даже когда мечусь, я могу отличать её от одержимости. Мне так клево, что у меня есть такая духовная константа, что ли. Независимо от человека. С ней даже в жалость к себе трудно уйти, она похожа на вдохновение чем-то и на свежее ощущение праздника и вытесняет жкс. Щас понимаю, что я так уже убирала втрупленность к ПЛ и убрала.

14 синхр, 1 желание. Настолько отвыкла, вообще напрочь забыла, что могу силой воли проталкивать тот или иной вариант. Гуляла, ходила оплатить электроэнергию, ела мороженое и пила лимонад. Дома пела. Прикольно петь с моим новым голосом. В основном пинтерест и разбирала обновления интересных каналов на Ютубе.

За время без магии, оказывается, подхватила дурные привычки: иногда хочется ныть и вариться в том, как со мной поступили несправедливо и тп. Такое нытье противоречит самой сути моей магии, потому что мешает отцепиться от старого. У маленькой орхидеи, про которую я вспоминаю раз в месяц, вылез новый листок. Думаю, она выживает только потому, что я замачиваю её в воде, а не просто поливаю. Мох много успевает впитать и затем отдаёт. Очень нравится петь, улыбаюсь. Почему не хочется заниматься - не знаю. Думаю, отравляет именно "обязательность". Возможно, стоит не ходить в след сб, чтобы посмотреть, что обязательности нет.

Вышла перед открытым окном, нужно было нанести парфюм на ночь. Мой ароматный обнажённый силуэт среди кромешной темноты, вероятно, должен был символизировать вмешательство сил судьбы. Другими словами, пришлось орать (я вмешалась в чью-то полуночную ссору). Терпеть не могу таких ссор. Ночь рвёт навсегда, агрессивно, трудно. Девушка ушла, парень не пошёл за ней, кричал матерно ей вслед. Постоял как чурбан, завёл и уехал. По акции заказала поддельные пробнички дорогих духов и пользуюсь ими, прикольно.

Сдала свой экзамен. На максимальный балл. Наконец-то я снова в своих силах, вспомнив о магии. Есть ещё экзамен посложнее и поценнее, дальше возможно буду готовиться именно к нему. Злодейская эра (Гемера, когда впервые не уступила тропинку другому человеку). Не припомню, когда такое было, обычно именно я отхожу в сторону. Оно и понятно, меня легко сбить, но уступать в таком случае надо огромным всяким бугаям, а не всем подряд.

Магичу, синхры не менее 10 в день. Потихоньку работаю работу. Мне некого ни о чем спросить + исполняются лишь те планы, в которых участвую только я. Когда говорю о сроках, криво улыбаются или снисходительно говорят что-то вроде "ой ну какая ты устрашающая, все так и побежали". Поставили на рабочую задачу для основного клиента новенького прогера и аналитичку, которая даже не устроена. Полон офис долбошлепов, но не нашлось никого более. Те не успели сделать за два дня. Залипла на свои руки, нафоткала. Сделала себе их очень красивые, как у девочек из пинтереста.

Вокал мне очень нравится. Нравится петь, нравится делать упражнения, но особо не могу придумать, как сделать себе удобно упражнения без этих занятий. Лиру отложила, как-то нет, мб попробую возродить позже сразу с новой песни. Everything shower, с бомбочкой для ванны, и налепила временную татуировку над пупком. Маник тоже сделала. Вчера придумала, как по-новому носить чёлку, с заколками, поношу так. К тому же нашлись мои любимые туфли на каблуках. Смотрела летучих тлей на шиповнике. Прикольно, читала про них. Хотела чтобы их сожрала 🐞, но она почему-то не шла к ним. В четверг сдавать новый экзамен, посижу послушаю курс. Крч приятные мелочи жизни, фоново магия.

Меня отпустило (причины неизвестны). Я опять вспомнила, что могу колдовать и вернулась к своей любимой магии, развлекаюсь. В Villain era продвижение - мне наконец-то искренне хочется послать всех нахуй. Это milestone, это веха, это прогресс.

Похоже, что я неправильно поняла этого чела (опять, хихикс). Эти проблемы с коммуникацией мне надоели, впервые такое. Улучшить я пыталась, но человек пишет-то два сообщения в день, где тут. Какая-то все это злоебучая мутноголовая душная хуетень, которая меня окончательно заебала! За окном цветёт шиповник, ирисы, скоро уже пионы. У меня 100 видов набралось в определителе растений, нрав что есть ачивки и что удобно читать не выходя из прил. Петь нрав и более уверенное пользование голосом. А вот система обучения, видно, надоела.

Купила материалы для подготовки к экзу. Штормит. Навязчивые мысли о разговоре с этим челом, а устала так, будто говорила наяву. Дыра в животе такая же, как при отравлении от общения. Действительно расходуются те же силы. Поэтому надо воображать поменьше и делать побольше, чтоб два раза не вставать. Вспоминала, как он пахнет. После работы пойду в магазин, где раньше чувствовала похожий аромат от бомбочки для ванны, попробую заполучить артефакт.

Хочу сдавать след экзамен и хочу проходить курсы, есть предвкушение к занятиям. Большое облегчение от принятого решения. Как бы то ни было, от чего бы то ни было, я мучилась в этих отношениях: все время была недовольна, и чаще, чем обычно, плакала. Я не люблю страдать. С улыбкой смотрю в будущее, где мне снова будет очень хорошо. Есть охота оставить вокал и лиру. Похоже, я отравляюсь воспринимаемой обязательностью от них, абонемент и какой-то ещё хлам, какие-то "надо". Мб брошу, но пока посмотрю.

Хочу сдавать след экзамен. Ночью смогла дописать перевод одной из песен. Так лучше. Хотя смутно хочется ещё что-то. Стихи продолжают писаться тоже. Приятно думать, что я могу ещё много всякого прикольного сделать для себя, развивать свои интересы и искать новое, что захочется. Увидела его фотографию, заерзала от возбуждения. Какой же он красивый и привлекательный. Утром думала о нем, просто целовались и было такое кайфовое тёплое кошачье ощущение. Возрождаю щас. Он меня психбольной в канале назвал: "у меня ломка по моему психотику". Я действительно не образец нормального человека, но, как бы оно там ни было, человеку с депрессией и попытками самоубийства не стоит высказываться на эту тему. 😐

Стало скучно играть Happy Twinkle. Уберу их из занятия. Оставлю Danny Boy, Amazing Grace и Scarborough Fair + нужны ещё новые мелодии, мб возьму что-то современное. В Danny дописала строчку. Сидела выписывала, что мне хочется забрать себе из этого чела. Пх. Я сожру тебя, переварю и из всего самого прикольного построю свои новые мышцы. Стала ещё думать о прошлых чуваках, с которыми что-то хотела, а там и взять нечего или у меня такое есть. Ходила на стр к первой любви - он потолстел и начал лысеть, фотки из комп клуба, музыка из тиктока. Жесть. Неудивительно, что этот мне так полюбился - он наверное первый парень в моей жизни, у которого есть что-то реально крутое.

Утром было 45.8 на весах. Road to 45. Всего прошла ~5 км. Обновила определитель растений (лещина и жимолость), сфоткала охуенных жуков, люблю смотреть на тлю. Мне наверное нужен ещё определитель насекомых. Преподша по вокалу предложила участвовать в концерте для новичков с одной из песен. Класс. Я пошла по предложенному маршруту, т.к. до этого гуляла по более людной асфальтированной дорожке рядом, на карте было отмечено таким же образом, а оказались ебеня. На самом деле щас есть пвк при мысли полазить там, там был какой-то родник на дне оврага, в который я боялась упасть. Посмотрела дорожку, кафешки и прокат. Велики берут активно. Экипировки вроде нет, не хотела разговаривать, чтобы спросить.

По пути домой потерялась. Приложение построило хуевый маршрут до дома через лес и, конечно, в этом ебаном лесу то ли инет, то ли геолокация плохо работали. Телефон уже начал разряжаться и надо было спуститься по крутому склону. Я сильно боюсь именно на таких наебнуться. Осознала, что если размажусь по склону, никто не спасёт меня, на удивление это помогло настроиться и спокойно спуститься. Прошла дальше по едва заметной тропинке, дорога была заблокирована упавшим деревом и почти терялась. Плюнула, вернулась тем же путем и дальше добиралась по знакомым местам, хоть и очень долго. Я молодец, что справилась со страхом, но не стала дальше лезть из упрямства, и что норм добралась до дома.