28 синхро вчера. Не могла писать фраги все это время. На работе финиш.

Шиповник, который ближе к моему дому, оказывается, одичавшая чайная роза. Там расцвела ветка ярко-розовых цветов Rosa chinensis, предп что он раньше целиком таким был, но одичал без обрезки. Очень красиво, но, действительно, почти не пахнет по сравнению с Rosa gallica. Французский шиповник менее красив, но ароматен, мне он из-за этого кажется интереснее. После цветения попробую забрать черенки. Оч нравятся шиповнички, читала про них и про тлю. Ходила в гости к приятельнице. Понравилось у неё дома, особ угол с её собственным портретом и мягкими игрушками, эдакий храм эго 👍

Вчера 15 синхр. Магичу. Горло все ещё болит. Нашла какой-то спрей, теперь надо не забывать брызгать. В рамках villain era хочется везде лезть первой, повышать голос, отталкивать людей, якать и мнекать, задавать неудобные вопросы. Мной это воспр быть как в горле кость, неприятной и наглой, ни с чем ни считаться, ни с какими приличиями, правилами, чувствами людей. А если я так счит, потому что воспитана быть удобной подстилкой? И надо наоборот чистить людям чешую и лезть везде без смазки. Вчера тот человек сильно ударился головой о знак "стоп" и попал в больницу. Подали знак.. знаком.

Вчера 11 синхр. Это уже ближе к вечеру, когда нетвёрдо, но взяла себя в руки. Слушала шелест листьев, смотрела издалека грозу, пела в дождь из окна. Оч нравится наша природа, но только весной, эта великая молчаливая зелень. Видимо, дело в континентальности климата, амплитуды слишком велики для меня. Местное лето слишком жаркое и безвоздушное, как полуденный ужас, а зима слишком мрачная и ледяная. Осень пахнет гнилью. Природа как будто себя хоронит, она как хирург, проводящий на операцию на себе. Хочу пожить у моря и посмотреть, как там.

Вчера 8 синхр. Магичу. Сегодня обожралась и ничего не хочется, все тускло. В том числе неохота идти на работу в понедельник, какая-то уже заебанность. Уж или работать, или воевать, а делать все вместе тяжеловато. Сидела расширяла сознание, что свет не сошёлся клином на этой работе, на этом жилье и вообще этом ~месте~. Хочется стать более новой, натянуть на себя свежесть, как чистое белье. Потом чуть не ушла в спираль. Мне пиздецки хочется воображать себя жалкой, несправедливость или что-то ещё. Именно воображать, достраивать, додумывать, крутить это. Это не годится.

Вчера 15 синхр. Весь день теку по тому парню. Похоже, овуляция. На весах 45.5. 🥳 Немного болит горло, отменила завтрашний вокал. Но петь мне хочется, конечно. Возможно пойду в магазин, присмотрю румяна. Во дворе два шиповника - собачий и французский. Французский замечательно красиво цветёт, махровыми розами, и очень ароматен.

С Оружием разговор средне. Интриган настроил против, натуманил, я вывела. Предложил мне рассказать И, как учитывается моя работа (он и хочет, чтобы я отчитывалась, блеяла). Дир на стороне И. Назвал юношеским максимализмом, типа что поговорил с ним и тот все понял. (Ну то есть извинений и улучшений не ожидается). Максимализмом было бы на эмоциях, а в деле виден расчёт. И плиз. Ему 22 года, это мужчина, мужик с мудами. С детства я будто тысячелетний мудрец в теле ребёнка. Не могла ничего поделать, тк все и правда были детьми. Выносить тех же долбоящеров под схожим предлогом, но уже великовозрастных - не. Продолжаю играть. Срок - как доделаю личный проект (след неделя или после след).

Обычные люди могут быть так внимательны друг к другу, но зачем-то подмечают уязвимости и строят козни. Я этих вещей не вижу даже и не интересно что у кого. Все равно же стреляют себе в ногу, зловредство всегда видно. Да и противно жить так. Сегодня было очень много синхр именно на мысли об уходе с этой работы. Не менее восьми. Наверное меня ждёт зп больше. Я попробую немного порулить в этих условиях, как минимум поговорить человеком-оружием и "вернуть ему часы". Готова уходить хоть в пн, а раз ставки столь велики, попробую сама поиграть в интриганку, приготовить пару бомб-вонючек.

Магичу. Вчера 11 синхр. На работе начали интриговать против меня. Возможно решу скоро уйти. За такую зп я ранее выполняла работу намного проще, с меньшей ответственностью и без интриг. Стандартная история. Рабочее разногласие, на трехэтажный околоугрожающий мат по отношению ко мне призвала общаться культурно. Теперь вот оказывается, что я себе раздула зп, присвоив чужую работу, а на деле ничо не делала (дурень не в курсе, что у меня фиксированный оклад чуть выше минималки). Ну то есть этот человек видел мои записи (я единственная их веду по дням и вообще) и утверждает, что я пинала балду. В целях присвоить 2 ч работы.

Любопытно, что можно сделать. У меня много классных фоток растений + я обладаю коллекцией выстраданных романтических цитат. Вы понимаете, к чему все идёт? Я стала слишком нормальной - у меня есть работа, был парень и даже секс. Смотрю работу. Еще не менее половины года надо здесь посидеть, сдать большой экзамен и хотелось бы поучаствовать в реальных проектах, а не во внутреннем. Вообще эту должность надо стремиться с себя сложить. Начали требовать с меня знать в любой момент времени все о задачах по проекту, а платят минималку, при этом полномочий выдать пиздячек нет, да ещё и подозревают, что я хуи пинаю.

Хочется проводить ментальные атаки и творить всяческое магбеззаконие. Чем и занимаюсь. Вчера 12 синхр. Ушла в спираль и жалко плакала. Потом поняла, что я реально его люблю, прям так же, как любила свою первую любовь, и отпустило. Это удивительно, насколько любовь на самом деле чистое чувство. Ничего к ней не липнет. Даже когда мечусь, я могу отличать её от одержимости. Мне так клево, что у меня есть такая духовная константа, что ли. Независимо от человека. С ней даже в жалость к себе трудно уйти, она похожа на вдохновение чем-то и на свежее ощущение праздника и вытесняет жкс. Щас понимаю, что я так уже убирала втрупленность к ПЛ и убрала.

14 синхр, 1 желание. Настолько отвыкла, вообще напрочь забыла, что могу силой воли проталкивать тот или иной вариант. Гуляла, ходила оплатить электроэнергию, ела мороженое и пила лимонад. Дома пела. Прикольно петь с моим новым голосом. В основном пинтерест и разбирала обновления интересных каналов на Ютубе.

За время без магии, оказывается, подхватила дурные привычки: иногда хочется ныть и вариться в том, как со мной поступили несправедливо и тп. Такое нытье противоречит самой сути моей магии, потому что мешает отцепиться от старого. У маленькой орхидеи, про которую я вспоминаю раз в месяц, вылез новый листок. Думаю, она выживает только потому, что я замачиваю её в воде, а не просто поливаю. Мох много успевает впитать и затем отдаёт. Очень нравится петь, улыбаюсь. Почему не хочется заниматься - не знаю. Думаю, отравляет именно "обязательность". Возможно, стоит не ходить в след сб, чтобы посмотреть, что обязательности нет.

Вышла перед открытым окном, нужно было нанести парфюм на ночь. Мой ароматный обнажённый силуэт среди кромешной темноты, вероятно, должен был символизировать вмешательство сил судьбы. Другими словами, пришлось орать (я вмешалась в чью-то полуночную ссору). Терпеть не могу таких ссор. Ночь рвёт навсегда, агрессивно, трудно. Девушка ушла, парень не пошёл за ней, кричал матерно ей вслед. Постоял как чурбан, завёл и уехал. По акции заказала поддельные пробнички дорогих духов и пользуюсь ими, прикольно.

Сдала свой экзамен. На максимальный балл. Наконец-то я снова в своих силах, вспомнив о магии. Есть ещё экзамен посложнее и поценнее, дальше возможно буду готовиться именно к нему. Злодейская эра (Гемера, когда впервые не уступила тропинку другому человеку). Не припомню, когда такое было, обычно именно я отхожу в сторону. Оно и понятно, меня легко сбить, но уступать в таком случае надо огромным всяким бугаям, а не всем подряд.

Магичу, синхры не менее 10 в день. Потихоньку работаю работу. Мне некого ни о чем спросить + исполняются лишь те планы, в которых участвую только я. Когда говорю о сроках, криво улыбаются или снисходительно говорят что-то вроде "ой ну какая ты устрашающая, все так и побежали". Поставили на рабочую задачу для основного клиента новенького прогера и аналитичку, которая даже не устроена. Полон офис долбошлепов, но не нашлось никого более. Те не успели сделать за два дня. Залипла на свои руки, нафоткала. Сделала себе их очень красивые, как у девочек из пинтереста.

Вокал мне очень нравится. Нравится петь, нравится делать упражнения, но особо не могу придумать, как сделать себе удобно упражнения без этих занятий. Лиру отложила, как-то нет, мб попробую возродить позже сразу с новой песни. Everything shower, с бомбочкой для ванны, и налепила временную татуировку над пупком. Маник тоже сделала. Вчера придумала, как по-новому носить чёлку, с заколками, поношу так. К тому же нашлись мои любимые туфли на каблуках. Смотрела летучих тлей на шиповнике. Прикольно, читала про них. Хотела чтобы их сожрала 🐞, но она почему-то не шла к ним. В четверг сдавать новый экзамен, посижу послушаю курс. Крч приятные мелочи жизни, фоново магия.

Меня отпустило (причины неизвестны). Я опять вспомнила, что могу колдовать и вернулась к своей любимой магии, развлекаюсь. В Villain era продвижение - мне наконец-то искренне хочется послать всех нахуй. Это milestone, это веха, это прогресс.

Похоже, что я неправильно поняла этого чела (опять, хихикс). Эти проблемы с коммуникацией мне надоели, впервые такое. Улучшить я пыталась, но человек пишет-то два сообщения в день, где тут. Какая-то все это злоебучая мутноголовая душная хуетень, которая меня окончательно заебала! За окном цветёт шиповник, ирисы, скоро уже пионы. У меня 100 видов набралось в определителе растений, нрав что есть ачивки и что удобно читать не выходя из прил. Петь нрав и более уверенное пользование голосом. А вот система обучения, видно, надоела.

Купила материалы для подготовки к экзу. Штормит. Навязчивые мысли о разговоре с этим челом, а устала так, будто говорила наяву. Дыра в животе такая же, как при отравлении от общения. Действительно расходуются те же силы. Поэтому надо воображать поменьше и делать побольше, чтоб два раза не вставать. Вспоминала, как он пахнет. После работы пойду в магазин, где раньше чувствовала похожий аромат от бомбочки для ванны, попробую заполучить артефакт.