Все странно, в полусне. Настроение нерабочее, но как-то сделано 85% плана. Хорошо бы сделать 120%. Почти все покаялись и начали плясать под мою дудку. Включая горожан. 44.9. 50 кг пройдено!✅ Road to 42 kgs. Ещё раз сняла измерения. Пришла дешёвая одежда на верхнюю часть тела. Размер между 44 и 42. Наверное к 42 кг 42 р-р и будет. Делала фотку в ванной, ну сама бы себя трахнула АХА!

Обычная недолеченная простуда, как у меня бывает - по утрам 36.2, к ночи 37, внезапные приступы кашля. Походу и правда нельзя больше брать от опр менеджерки задачки опр типа, на которые нет тикетов. Каж на ней много неоплачиваемой работы висит и она на мне срезает углы. Там случилось нежданное - крупному клиенту, который платит за поддержку 24/7, она понадобилась. А руководство давно решило на это обязательство не выделять ресурсы. Лучше уж сидеть без задач, чем ебаться с риском положить прод за 0 денежек. Я так пару магазов уже положила))))) Мб я стала слишком погруженной в рабочие процессы, но корабль как будто рил тонет. Больше вопче не верю в этот бизнес.

Я заразилась неведомым, в связи с этим поездка на выходные отменилась, но я не расстроилась. Зато когда начались месячные, расстроилась. Мне плохо и я жалко плачу почти весь день, просто хочется плакать. На работе без начальника отдела тяжко. Менеджерка на меня надавила со слишком сложной задачей, совета спросить было не у кого, передать тоже некому. Получилось плохо. Управленческий ппц, два самых сильных спеца в отпуске, а остальные - долбошлепы типа меня, когда была на прошлой должности. За те полгода опыта получила 0. Получила зп побольше за прошлый месяц. Какое бы всё-таки место повеселее найти. Орхидее лучше. Ещё понаблюдаю пару дней и буду переставлять её на старое место.

Вторая волна чистки гардероба. Набрала милых дешёвых кофточек с вб, которые есть только на маленькие размеры (одна из причин начала похудения). Буду ещё искать худи и свитеры в секондах. Надо доделать скучные задачки на работе и брать только интересные, даже если загрузка будет низкой и даже если горит. Менеджеры охуели, задачи дают на словах и не делают тикеты, надо помнить, где проебалась менеджерка, и следить. Какаета обычная тут хуйня в организации работы. Если требуют делать, буду требовать сделать тикет. На задачки во время дежурства прошу тикеты уже третью неделю, забивает, потому что счёт не выставляется и не сможет взять процент. Хотя она обещала. Напиздела, чтобы я сделала 🤷‍♀️

Фоново дежурила на работе, запекла курицу, пересадила орхидею и досмотрела 1 сезон Hazbin Hotel. Ещё в планах домыть посуду и помыться самой. Накрасить ногти уже не успею, весь день были дела, в которых участвуют руки. Не успела за выхи отдохнуть от людей, теперь кипит ебаная ярость. Я могу быть сколько угодно уставшей физически и при этом сохранять спокойствие, но я бешеная когда соц батарейка на нуле. Хочется ворчать, все люди омерзительны, всё - ебаная паутина, хочу чтобы все заткнулись навсегда, рты им зашить, за каждый разинутый рот брать деньги или хуячить их кнутом. А в целом все хорошо ^^

Я сегодня низвела в руины базу целого магазина (⊃｡•́‿•̀｡)⊃━✿ Бэкапы, ребята. Кора в горшке орхидеи заплесневела. А ведь я обдавала субстрат кипятком, горшок мыла оч горячей водой, орхидею замачивала в средстве от плесени и припудрила углем. Пока что физически убрала особо плесневелую кору, полью сегодня раньше времени слабым раствором марганцовки. На выхах придётся пересадить ещё раз, наверное, и менять субстрат. Если что, есть ещё целый мешок. Чета все мои зелёные питомцы дохнут, и в половине случаев из-за меня 👆🧐 Плюну и буду сажать косточки от лимонов и всего такого, почвы полно и горшков теперь тоже.

Возвращается whimsy. Есть небольшая просадка из-за осени, но сейчас уравновешена пвк к своим делам. Впервые за много лет (возможно, впервые с раннего детства) я имею такое пвк к смене сезонов. Жизнь стала намного интереснее и свободнее с выпуском из шк и уника. Я сделала месячный план по работе. (Возможно, мне больше заплатят, но хз). Нужно 120%, чтобы поднять грейд. На след неделе на выхах уезжаю. Видения, опять город. Какие-то вдохновляющие улицы, свободные. Они серые, но не как кирпич кладки, а как ветер с моря перед бурей. Кажется, там и есть настоящая жизнь и настоящие люди. В моем представл мы в похожих сит, но они воспр более "твердыми".

Купила милое белое нижнее белье. Прошлое носить уже невозможно стало из-за похудения, а белую одежду носить не с чем. Ещё купила безделушки коту и медный купорос для орхидеи. Обрезала гнилые корни, замочила в купоросе, припудрила углем, который шёл в придачу к субстрату, субстрат обдала кипятком, дала остыть. Пересадила орхидею в горшок и поставила в тёмное место (к себе на подоконник). К добру или к худу, но пересадка состоялась. Заниматься любыми хобби очень хлопотно, потому что у меня нет ни личного пространства, ни хоть каких-то инструментов. Дом многослойно забит хламом. Всё неудобное, тяжёлое, высокое, неустойчивое. Чтобы разобрать все это, нужны силы, а их нет, и всячина лежит годами.

"Устрашала горожан" (то есть отправила парню, который мне нравится, милый смайлик, и выразила заинтересованность его жизнью). Вчера работала допоздна и ночью приснилось что-то клёвое с работой и с парнем который нрав ❤️ Подстригла чёлку. На этот раз сделала простую ровную, без ярусов. И кончики на 1 см. Чёлка вышла коротковата (пока тренируюсь), но выглядит аккуратно, так что ок. Фоткала на днях себя в ванной, я супер хот. Бедная моя преподша по вокалу. Ей хочется расширить мой репертуар, как-то вылетело, типа одни заунывные. Нельзя позволить ей узнать, что я слушаю литургии и хоры монастырей... Орхидею надо пересаживать. Лень.

Думаю, как проведу холода. Нрав "уходить в спячку", т.е ощутимо менять привычки на холодное время года, прошлой зимой заценила. Есть даже предвкушение, как отыграть новую зиму. Хочу позаниматься питанием: готовить что-то простое и искать способы подгонки пп под меня. В пуле занятий ещё осанка, разбор одежды, повышение на работе (или увольнение нах), возможно, лира и троллинг. Настроение - дрожь и проглочен литр невыплаканных слез. План выполнен на 70%.

Полночи не могла уснуть: сначала болела ножка, потом ушла в навязчивые грёзы. Воображала секс и так и эдак (овуляция). С тех пор как попробовала секс, в такие ночи от желания наступает бессонница. Смогла уснуть только подложив подушку, стало легче расслабиться, хоть от неё и побаливает спина. Настроение было весьма хмурым, но пошла терроризировать горожан и стало полегче. На работе в этом месяце будет личный рекорд, но план все равно выполняю только на 60%.

Вот она, моя знакомая любовь, которой не должно быть в этом мире. Вот она, вечная и неизменная, чистая и безусловная, любовь. Независимо от ничего она есть во мне и будет всегда, ведь её исток в глубокой сути меня, которая соединена с великим. Я реально молодец. Я могу знать, что я человек и всё это не сон, потому что любовь сопровождает меня в своём постоянстве, становясь всё нежнее и чище, пока я учусь её выражать. Раньше различала лишь надежду. Она всегда держала меня и возвращала в истинную реальность, какая она на самом деле есть - с растениями, облаками, ночным воздухом и блеском звёзд, которых я даже не видела, но уже могу о них мечтать. Оказывается, что и любовь есть, но она меньше.

Ветер по-осеннему уже шевелит листья. Я от этих порывов немного вздрагиваю, в конце концов, близится мой нелюбимый сезон. Разочарована всем. Все суки, всё хуйня. Ничего не идёт по плану. Плана тоже нет. Хочется все бросить, сбросить кожу и сбросить с себя саму жизнь. Разлад, гниение, усталость. Розы чернеют и плесневеют. + Ещё лично мои косяки. + Впервые за пять лет пребывания наедине с собой мне одиноко. Я помылась уже раз и завтра планирую ещё раз помыться, уже с мочалкой. Хочется выпить средство для прочистки труб, или хотя бы проглотить кусок мыла. Сейчас обсохну и к вечеру пойду платить по счетам, принимать посылку и собирать плоды шиповника. Нервный смех назло всему.

Меня сегодня один мужлан взял за лицо, а сегодня явно был sub day и мне понравилось. Но явно коллегам не стоит такое позволять, некорректно. Пару раз потом чуть не стошнило из-за мизофобии, пришлось плюнуть в салфетку и антибактериальной утереться. Я как раз думала, как мне убирать мизофобию, не в грязи же играть. Походу пусть остаётся. + Я явно стала слишком красива. Я сделала себе красоту, но особо не знаю, что с ней делать, не осознаю, что я воспринимаема. + Опять поставила жизнь.

Орхидея отрастила уже длинный лист, полила вчера водой с удобрением. Остались два черенка розы, из них высаженный в горшок почернел. Хз, может было слишком влажно поливать их каждый день и держать под колпаком. Второй высаженный предп почернел из-за опрыскивания по совету из инета, вода попала в почку. Остался третий, про который я забыла, он даже пустил почку. Может, все это время секретом было забить на них хер! Буду продолжать эксперименты с шиповниками, но уже с семенами из плодов. Осматривала куст с r.ch., плодов нет, мб возьму одресневевшие черенки. На ближней r.g. плоды ещё зелёные. Стратификацию проводить не буду, потому что нахер её, am I RIGHT? Про "невинных людей" я преувеличила.

Небольшие колебания. Вроде все норм-все норм, а вдруг как накатит бессмысленность и обречённость бытия, странный багаж. Потом отпускает, и я снова чувствую, что стою плечом к плечу с миром. Постепенно перевариваю произошедшее весной. Кажется, я поступила ужасно. Впрочем, я себя не виню, жаль только что не признала пораньше этот паттерн, похожее ведь уже бывало. Но что сделано, то сделано. Любопытно теперь, что можно тут поделать. Невинным людям от меня конкретно досталось. Hurt people hurt people.

Тусуюсь, развлекаюсь. На работе стало более-менее стабильно и в основном удовлетворённо щёлкаю задачки. Как решается любой трабл из Здесь и сейчас - это жесть. Прям на глазах, ни с того ни с сего. Мне реально теперь пофиг на все, это жизнь чистого чилла. Вот что не на глазах, не решается на глазах. Страшно представить, че там творится, там же даже нет инерции от наблюдателя. А из момента перестраивается же назад-вперёд. Отстригла ноготь на большом пальце правой руки и заметила, что форма пальца не моя, да и ноготь не узнаю по форме. Всё-таки жесть. Думаю ещё волосы что ли осветлить. Радужку сделала светлее волос, а на старых фотках цвет одинаковый.

Ушла в свои мысли. Сегодня и вчера был дождь, оба раза с радугой, а вчера даже с двойной. Это пришла пора августовских дождей. От влажного воздуха и тёмного неба у меня ощущения загадки и уюта. Я надеюсь, что смогу занести их поглубже в осень, а там уже войду в зимнюю арку и буду целеустремлённо отдыхать, чтоб накопился вдохновительный жирок. Снова раздумываю о том, что максимально эффективно в итоге всегда так, как мне нравится. Если я буду делать упор на "эффективность" © по словам и опыту других людей, то мне вообще ничего не хочется делать. А намного лучше сделать всё как мне нравится, чем сделать как мне не нрав и выгореть едва начав и долго ещё плеваться.

В стрессе небольшом. Зря пошла знакомиться с другими вступающими до концертика. Стараюсь напоминать себе, что всё легко и несерьёзно. Это по приколу. Мнение этих людей ничего не стоит, а надо просто петь и радоваться, как я обычно делаю. Думаю, а что я хочу. Попеть в группе ли. Хочется ли мне активный музодвиж с другими людьми или же сохранять внутреннюю тишину и не сбиваться на разговоры. После концерта, возможно, выпью что-то вкусное в кофеенке и поеду домой.

ИМТ у меня все ещё в норме и будет в норме до 42 кг. Решено худеть дальше. Накопилась внутренняя сила, и думаю, чем на неё заняться осенью. Хочется скорее быть новой, как сезон. К тому же сумеречный свет осени зовёт видения. Петь очень нравится. Черенок r.ch вроде держится, поливаю через день. Порыхлила почву черенкам. R.g. полностью покоричневел, для проветривания сняла стакан с него, но пока не выбрасываю. Напрочь забытый в стакане черенок r.g. дальней внезапно заимел наметки на корешок. Поменяю ему раствор. Материнские растения тоже проведала. R.ch. похоже хорошо обрезала, много новых листьев.