Довольно много самоосуждения за всё происходящее с Г. Хочется как-то себе это всё запретить, и чтобы ни его, ни желаний в его сторону не было. Или хотя бы их не реализовывать. Но в этом совершенно ничего живого нет, это просто попытка втиснуть себя в светлый образ, вытеснить и не признавать, что во мне есть какие-то механизмы, и их дохрена, из-за которых у меня возникают такие желания и уверенности к совершенно не близким людям.

Время просрано. Пизжу с Т в основном

Пробовала поговорить с Г про наркоту и чувствую себя беззащитной - вроде он выдает стандартные наркоманские отмазки, а у меня нет хороших аргументов вот так сходу чтобы их парировать, и при этом не звучать даже для самой себя тупо или как морализатор. То есть не в Г проблема, в данном случае. Может, конечно, я опять себя наебываю и делаю вид, что я что-то непонятно объясняю, чтобы не признать, что меня не хотят понять - но пока мне так не кажется. Я версии 10 лет назад, когда курила марихуану иногда, не была бы убеждена словами себя-сейчас. Может, потому мне и попадаются постоянно наркоманы, что нет каких-то важных ясностей?

Охуенно потренила, иду по парку. Впервые так отчётливо вижу, как мозг отказывается признавать очевидное, когда очень не хочется быть искренней. Что Г наркоман - очевидно. Что я всё равно хочу с ним секса, потисков, впечатлений - тоже очевидно. А при попытке думать на эту тему я чувствую себя нелепо на 100 - вроде миллион раз обсуждалось везде, какие механизмы работают в наркоманах, вроде все здесь понятно и логично, и даже личный опыт - неизменно отвратительный - есть уже несколько раз, а ни желания, ни какой-то пласт уверенностей про Г от этого не меняется.

Неожиданно выбралась в зал. Пока Г тут, вообще не хочется ни фиксировать ничего, ни как-то вылезать, хочется трахаться и общаться. Может конечно отпустит, когда натрахаюсь немного, но скорее охуею от семейственности. Перечитаю сегодня про апд и придумаю - не хочу опять семью с наркоманом, Р хватило

Запизделись вчера с Т до поздней ночи, а сейчас уже вся хожу облизываюсь на приезд Г.

Billy, у меня так: я иногда не могу быстро вспомнить каких-то интересных мыслей или наблюдений за два часа. Но мне хочется поддерживать фиксацию - хотя бы того, чем я занималась, это я точно могу вспомнить, или что я испытываю и о чем думаю прямо сейчас - это легко различить. Как минимум, если я потом решу перечитать фрагменты, я могу увидеть - вот тут у меня шли каскадом наблюдения, тут я делала что-то развивающее, но не в восприятиях, тут живу обычную жизнь, а тут вообще дырка в фиксации, значит скорее всего и в энергии тоже дырка огромная.

Только приехала домой. Надо помыться и прибраться, а то дохуя уже остатков еды, ещё тараканов не хватало. Но я уставшая и хочу валяться. Интересно ловить точки бифуркации - например, замечать, что тянет залипнуть в игрушку, и что это не приведёт ни к чему приятному. Ещё прикольно, что при том, сколько я сейчас чатюсь с Г, и ещё больше думаю о нём, у меня почти полностью мысли перешли на английский. И это прикольно, там даже формируются какие-то языковые прикольчики или фразы, которые мне нравятся по построению - хотя конечно до того уровня, как я издеваюсь над русским, очень далеко

В общем в штат пока не взяли. Обидно, но почему-то не слишком. Ну значит на следующей неделе пилотирование, потом аэротруба, а потом посмотрим как оно пойдет. Но думаю что скоро уже

Закончили на сегодня. Не все видео мне прям нравятся, но неплохие - все. Посмотрим что скажет К. А пока в бассейн, к чёрту всех, очень жарко. Я настолько плавлюсь, что даже не могу волноваться относительно результатов. Вечером приедет Т. Утром приедет Г. Что ещё нужно?

Два вылета, один прям хороший, второй более-менее, но тоже неплохо.

Десять минут до первого вылета, вроде как нормально пока себя чувствую. Ну посмотрим как оно будет дальше, но вроде обошлось. Ебал я такие приземления. Надо сегодня от фигачить по максимуму хорошие видео, а дальше посмотрим что К скажет

Вроде голова прошла, но был прям очевидный подъем давления. Перешлю сейчас одно видео и пойду в бассейне мокнуть. Надеюсь, завтра будет норм и все-таки попрыгаю

Довольно неприятно приземлилась. Больше всего меня смущает, что болит голова - надеюсь, я не умудрилась получить ебаный сотряс, сев на землю попой. В последнем видео один косяк, в остальном вроде норм. Ну покажу К, посмотрим что скажет. Но сегодня точно больше никаких прыжков

4 вылета, пока всё выглядит отлично. Несколько переживаю, но неужели я всё-таки попаду в штат?!

Охуенно, что я ввела в привычку делать практики в самолёте. Даже если я всю неделю проебывалась и делала фрагментов 5 в день, на выходных всё равно привычка меня подопнет к ним. Есть 300й прыжок и два классных видео. Пойду попрошу вторую попытку попасть в штат

Встала пиздец как рано, совершенно не выспалась, а сегодня 6 прыжков. Может и больше, вечером ещё есть свободные слоты. Сонно и бессмысленно

Завтра вставать в ебаную рань, в семь уже выезд, причем черт-те откуда - в шесть с копейками надо выйти из дома. То есть вообще всё нужно собрать с вечера и завтра только кинуть в рюкзак и полететь. Зато ночевать опять останусь там. Жалко немного, что Г уже свалил, но с другой стороны место там очень спокойно-отрешенное, как в горах, и побыть там одной тоже хочется. А может вообще подвернётся ещё кто-нибудь, с кем понравится проводить время, чего такая фиксация на одном мужике

Удалось немножко почитать свои любимые порнорассказы и не кончить. Блин, мне раньше казалось, что уметь кончать без дрочки - это классно, а реально это очень неудобно иногда. Руку от письки убрать намного проще, чем переключить мысли, пришлось пару раз сидеть считать степени тройки, чтобы отвлечься. С Г еще немного переписывалась тоже про секс. Не понимаю, как это работает, но почему-то я была еще до разговора сильно уверена, что он за свободный секс, открытые отношения и все такое. Не могу понять, как это ощущается, но почему-то от некоторых мужиков есть заранее ощущение, часто еще до секса - "этот наверняка полиамор", и обычно оно верное.

Гуляю и в основном проебываюсь, но немножко практик. Грызу себя за то что не работаю.