Даже салютов из логова не видно, только слышно. Значит, спать.

Второй год я толком не отмечаю НГ, просто одна. В прошлый раз смотрела весь второй сезон Игры в кальмара за ночь, в этот наверное просто лягу спать. Как не понимала прикол праздника с тех пор, как перестала помещаться пешком под елку, так и не оценила. Зато нога восстановилась достаточно, чтобы смочь наконец самой мусор из квартиры вынести, заебало кого-то просить помочь.

Ингвар, я попробовала это прочесть. Осилила полтора абзаца с трудом. Это ж пиздец поток умных букв непонятно о чем. Есть какие-то образы - иногда даже оригинальные и красивые - но они не склеиваются в содержание, невозможно понять, о чем текст.

Вылезу из общей дискуссии про АД, понимаю я в них мало, и к счастью мне не нужно. Зато вроде я нашла реабилитолога, которая работает онлайн, договорились на пробную на понедельник. Хоть кто-то профессиональный займется моей ногой, а то врач на вопрос про это сказал "да просто двигайтесь". А мне бы хотелось как-то эффективнее, чем "ну когда-нибудь восстановится", я заебалась уже 24/7 дома сидеть

Я может че-то не то слушала, но у меня не осталось впечатления, что АД работают не лучше плацебо. Что там с механизмом все как-то странно и СИОЗС нифига не ингибируют обратный захват серотонина - это читала, и в общем что никто не понимает, как они работают, а статьи с подтверждениями есть. С другой стороны, после Питера Гетше я на медицинские статьи смотрю с таким скепсисом, как будто их почти и вовсе нет.

👻, так это же и значит, что тебе цлс лечить не только вылезшую депрессию, а само расстройство, из-за которых они постоянно возникают и приходится регулярно жить очень хуевой жизнью и сидеть на таблетках. Для меня скорее выглядит не как приём антибиотиков, а как постоянный прием обезболки от зубной боли вместо того, чтобы зуб вылечить. Лучше, конечно, чем просто сидеть в депрессии или выйти в окно, но проблему не решает.

Призрак (надо же как-то обозначить человека без букв в нике), ты серьезно про 2-3 месяца? Ты же намного дольше этого времени пишешь про какой-то ебаный ад, селфхарм, истерики, невозможность спать и черт знает что еще. Это не похоже на "вылечилась за 2-3 месяца", это похоже на проблему, которая не исчезает из твоей жизни годами.

Меня пугает вообще идея всю жизнь принимать какие-то таблетки, а идея таблеток, влияющих на психику, пугает отдельно. Мне когда операцию делали, и то я была рада, что обошлось без общего наркоза, какой-то новой штукой, которую колют в спину и отключает только нижнюю часть тела. И сейчас - ну, приходится пить таблетки и колоть антикоагулянт, что делать, раз уж угораздило иметь разрез по коже и временную малоподвижность, но это еще несколько недель. Ну магний с кальцием подольше, но опять же, не навсегда, а помочь организму с минералами под задачу. А сильно потом, надеюсь, и железки из ноги удалят...

И вот все начали оправдываться. Главное не начинайте по совету какой-то девочки из интернета отменять сами себе препараты, у меня знакомая так в окно вышла. Я вообще не знаю, что можно делать и тем более что стоит делать, если все уже дошло до состояния, когда без таблеток для мозгов жить не получается. Меня просто пугает, сколько людей не справляются со своей жизнью без них, сколько сейчас ментальных расстройств. Причем не среди какой-то странной публики где-то предельно далеко, а вообще везде. Что-то сильно мне чуждое кажется слишком близким к моему кругу.

Меня как-то пугает, какое количество людей пишет здесь про жизнь на таблетках, влияющих на работу мозга. Причем не как решение на пару месяцев, а как что-то, с чем живут годами. Без осуждения - но с некоторым недоумением.

Была на встрече. Чуть пробовала порождать нсл, но получается очень кусками, быстро уплывает внимание. Думаю, как организовать куски дел в остаток дня.

Sky fox, связано, да. Сделала несколько дурацких ошибок на посадке + не повезло, и на довольно большой скорости влетела в препятствие, которого там раньше не было. Никакого отказа оборудования, чисто моя ошибка в оценке и действие на автомате там, где нужно было подумать. В некотором странном смысле даже хорошо, что сломала ногу. Та же ошибка, но через пару лет опыта, могла бы обойтись намного дороже. А так я на всю следующую карьеру в прыжках запомню, что если хоть что-то идёт не идеально, то нужно приземляться максимально медленно и готовиться уйти в кувырок.

Я первый раз с момента перелома смогла сделать несколько шагов без костылей! Довольная капец. Могла бы наверное и больше, но не хочу сразу перегружать лапу. Охуенный прогресс. До "ходить без костылей" конечно еще далеко, но еще вчера я вообще не могла на ногу больше половины веса перенести.

Почему-то прикольно тренировать задержку дыхания. Никакого не вижу в этом практического смысла, уж тем более эффектов, о которых говорили одноклассники в детстве, что от гипоксии есть какие-то необычные ощущения, но всё равно прикольно, нравится.

Срубилась спать. Попробовала пару штук на ногу - одно упражнение понравилось, второе нет, очень резко получается и неприятно. Но охуенно, что наконец можно постепенно разрабатывать лапу, давать какую-то нагрузку, че-то пробовать, чтобы восстанавливаться, результат наконец-то зависит от моих действий

Пошел прогресс с лапой. Уже наверное больше половины веса на нее переношу, на двух ногах могу стоять довольно равномерно, но только если больная лапа впереди, согнуть в стопе под 90 градусов пока не получается. Ну спадет отек, получится постепенно. Главное, что лучше, чем вчера.

Делала штурм в марафоне. Прикольно, что вылезло сразу несколько мелких открытий. Впервые различила желание развиваться как отдельное вв - и уже вижу, сколько всякой фигни я делаю под видом "развиваться". Ну клево, значит теперь я могу попробовать подсунуть ему какое-то русло, которое действительно будет развивать меня, а не какую-то виртуальную деревню в игре

Боль снизилась до вполне терпимой. Интересно, как буду спать, но в остальном не особо мешает, если просто лежать и ходить в пределах квартиры. Все еще сильно дохлая, но уже хотя бы не сильно несчастная. А главное, врач сказал, можно будет уже наступать на ногу. Ну как рана подзатянется, конечно, ща и в голову не придет на нее наступать.

Устала вусмерть, нога болит (ну естественно, её опять разрезали), но хотя бы уже дома и боль не становится сильнее. Желание пожрать борется с нежеланием вставать и куда-то переться впускать доставку, борясь с болью. Дурацкий день, хочу перемотку на следующее утро.

В больнице очень тупо. Никто не объясняет ничего, на время вообще всем плевать. Когда освободится хирург, когда меня позовут, будет ли общий наркоз или можно поесть - я вообще ничего не знаю. От этого не столько тревоги, сколько раздражения, сколько ж можно торчать голодной в промерзшем коридоре, где ещё и все курят в окно.