За 20 дней сделал 5 вылазок в горы с перерывами на восстановление в 3-5 дней. Каждый раз поднимался на ~1.5 км, на все уходило 8-9 часов. До таких тренирокок я поднимался на 500 метров и потом 2 дня еле ходил. Сейчас я восстановился за ночь, утром еще погулял 4км, забежал по лестнице. Видимо организм начал догадываться чего я от него хочу. После таких вылазок сильно повышается энергичность. Не знаю почему, может организм ожидает продолжения. А тратить энергию есть куда. Механизмы называются "гомеостаз" - стремление организма стабильности и аллостаз - адаптация. Если организм из зоны комфорта регулярно выводить, он начинает адаптироваться к дискомфорту. Главное давать себе отдыхать

Поспал кое-как часов 7. Убрался в комнате сразу как проснулся, подготовил одежду и обувь, очистил от песка, всю ночь сушил их. Скорее всего нужно будет по быстрому сходить за едой. Хотя я уже почти нормально себя чувствую. Вчера поднялся в сумме на 2.5 км. Туда 5 часов, обратно - 4. И там было афигеное место наверху. Последний час возвращался ночью по тропинке в джунглях под проливным дождем. Я знал, что пойдет дождь и стемнеет, но не думал что будет так сложно идти, хотя тропинка там одна и я ходил там три раза. Фонарик не помогает из-за тумана, шел без фонарика большую часть пути. Прикольно конечно, но не надо так. Так можно и умереть случайно.

Догулялся до истощения, жру ночью.

Я нахожусь в зале ожидания, все происходящее не имеет большого значения, события как появятся так и уйдут, а путешествие останется. Я всегда в путешествии, и даже меня нет, а есть только путешествие. Дискомфорт или трудности могут быть. Но когда это путешествия были без них? Когда я это осознаю, путешествие продолжается, все остальное время я в глубоком сне, в коме. Главное, что я могу это осознавать во время деятельности. Это первое изменение, которое я могу внести в психику, которые не будет временным или периодическим, а будет со мной всегда. Навязчивые состояния мои враги, и даже не они, а сама их навязчивость. Они устраняются путем поиска слабого дискомфорта, который они затыкают.

Нравится периодически тестировать ИИ на разумность. Дал простейшую архитектурную задачу всем умнейшим ИИ (GPT-5, Claude Opus, Grok 4, Gemini), решение которой в две строчки. Ни один не решил, но Claude был близко, только он перепутал местами 2 строчки, что критично. Я пытался подсказать Claude правильный ответ, а он все равно мне совал свой заученный шаблон, который ничего не решает. Только после 10 подсказок он все-таки понял смысл. Убеждаюсь тысячный раз, что это шаблонизатор, а не ИИ. Нет заученного шаблона - нет и "интеллекта" в определенной области.

Доделал сегодня минимальную версию читалки книг своей мечты. Все книги читаются прям с гугл диска, закладки запоминаются навсегда. Древовидная структура файлов и папок. Читать можно с компа и с мобильного. Никаких установок и танцев с бубном, все очень просто. Вроде мелочи, но комбинации всех этих компонентов нигде не найти, все читалки не для людей.

Забег на порождение существование закончен. Существование - это вроде как насыщенность, судя по паре фраз одного из последних роликов Бо. Появилось сильная потребность вернуться к порождению разных ОзВ, подпитыванию МН, изучению языков, чтению книг, выписывать желания, делать краткосрочные планы ... чем я практически не занимался. Буду склеивать насыщенность и энергичность.

Купил смартфон, самый лучший из самых убогих. Камера заебись. На современных смартфонах камеры - это почти бинокль и микроскоп. Погулял, сделал несколько клевых фоток и видео в инстаграм. Для инстаграма камера смартфона хорошо подходит. Теперь мои фоточки будут выглядеть более профессиональными. Я раньше наивно думал, что не имеет смысла фотать природу и туристические места, потому что я все равно смогу быстро найти такие фотки в инете от профессиональных фотографов, оказалось что нет. Толи у них никакого вкуса нет, толи все хорошие фотки делают платными. Как можно место на 10 резонирующее с чувством тайны, снять так, что не возникает вообще ничего?? Все самому нужно снимать.

Энергии много. Купил нормальные кроссовки, выглядят так как будто не развалятся через 2 месяца, надуюсь что проживут хотя бы полгода. Завтра куплю смартфон с нормальной камерой и буду инстаграмить красивые места.

Называние себя кем-то или принятие этого от других является источником многих страданий, т.к. это принуждение себя играть роль: хороший человек должен быть горд собой, плохой должен рвать на себе волосы, правильные качества следует поддерживать, неправильные - прекращать, ожиданиям следует соответствовать, назначенной роли не нужно противоречить, и т.д. Многие даже сильные страдания проходят сразу же, как только я прекращаю называть себя кем угодно. Сложно преодолеть это, когда это обосновано, но это решается отделением себя от личности. Личность - это не я, личностные качества - это не я. Для этого не нужно ничего вытеснять. Если в моей комнате грязно, не нужно называть себя грязью.

Иллюзия мышления - это, пребывая в состоянии тревожности, страхов и озабоченностей, бесконечно перемалывать мысли во внутреннем диалоге, создавая очень много шума в сознании, а потом верить в результаты такого мышления. Внутренний диалог и пошаговое рассуждение - это поверхностное мышление, это как на бумаге решать уравнения. Таким мышлением эффективно разбирать только отдельные аспекты, но не всю сложную систему целиком. По настоящему системно думать только находясь в тишине.

Набегался и налазился сегодня по очень афигительному туристическому месту, заглянул там под каждый камень. Я туда еще вернусь через пару месяцев. Осознавал свое существование много. Нельзя сказать, что это порождение. Как можно порождать то, что есть всегда? Я думаю это следствие свойства психики - прекращать различать то, что присутствует постоянно. Это осознание существования дает мне свободу от озабоченности мнением, свободу от жизни для других людей, и даже от себя. Это сопровождается всегда ощущением насыщенности чем-то глубоко приятным в груди, животе и горле.

Пообщался с канадцем на ломаном английском. Говорит, что в Канаде пиздец дорого жить, и с тебя еще и налоги сдирают за каждый чих. А я ему сказал, что в России опасно жить россиянам :) Он задумался. Поработал пару часов. Обошел весь аэропорт. Порождал "я есть" пока летел. Это получается намного лучше, когда есть энергичность и мало отвлекающих мыслей, озабоченностей и тревожностей. Убедился, что в режиме инкогнито гугл показывает более дешевые цены при бронировании, и его Cheapest - это обман, т.к. это не дешевый вообще, а дешевый для меня лично. Видимо он считает меня в среднем богаче среднего человека. А booking.com видимо считает меня нищим, т.к. на 30% меньше цену дал.

Сижу в аэропорту с ноутом, программирую. Я написал скрипт, который делает автоматическую отладку сайта круглые сутки, и это круто :). Он обходит весь сайт, кликает на все кнопки, отправляет все формы, исправляет все ошибки, которые находит, потом еще два раза делает ревью кода, исправляет или откатывает плохие изменения, потом приступает к мелочам связанным с качеством кода, и при любом исправлении кода начинает весь цикл тестирования заново. И коммитит только те изменения, которые прошли без изменений все проверки. Сам ИИ такое сможет напистаь только при наличии детального ТЗ. А где он такое возьмет? Он думает только шаблонами, а шаблонов нет. Так что программисты с мозгами все еще нужны.

Написал скрипт для автоматического тестирования и отладки, который при этом не мешает разработчикам вайбкодить и работает себе в фоновом режиме круглые сутки. С развитием ИИ разработка превращается в написание систем контроля качества: работать будет то, что автоматически тестируется и отлаживается. Думаю у меня будет еще куча идей на счет того как заставить ИИ вести стабильную разработку и не похоронить проект раньше, чем он начнет приносить деньги. Много интересного еще впереди.

Нашел способ вайбкодить и гулять. Написал скрипты, которые бесконечно запускают ИИ задачи по кругу, до тех пор пока их не выполнят. Смотрю только на уведомления в телеграме, что все работает, пыхтит и ок. Я подозреваю, что работа вайбкодера не общаться с ИИ шаг за шагом, а все автоматизировать, особенно тестирование, т.к. по итогам будет работать в основном то, что автоматически тестировалось. А если руками лезть в этот код, то это сожрет дохрена времени, и ручное тестирование тоже сжирает дофига времени, врядли этим будет кто-то заниматься.

Начался массированный вайбкодинг за зарплату. Проект - куча мусора, но работает и ИИ как-то со всем этим справляется. Занимаюсь тем, что внедряю архитектуру и механизмы поддержки качества кода, автотестирования и автоотладки. И оно тоже работает :) Я только хожу по комнате и ФА занимаюсь. Основные принципы разработки: "пни сто раз", "и так сойдет". Хрен знает, что из этого получится в итоге, но за это платят и я получаю кучу нового опыта. Купил 100 долларовую подписку на Claude, безлимит практически, если не запускать сразу несколько процессов. Настроил уведомления от ИИ прямо в телеграм. Теперь думаю о том как мне одновременно гулять и вайбкодить, решения пока не найдено.

Нашел для себя самый эффективный, а может даже единственный способ достичь состояния покоя, мира внутри, целостности себя, и т.д. Это стремление к тишине в мыслях и эмоциях и постоянное внимание к тому откуда появляются восприятия (мысли, эмоции, уверенности, желания), поиск первоначального источника, различение причин восприятий. И все, ничего другого делать не нужно, даже НЭ устранять не обязательно, они сами проходят.

Когда появляется устойчивое неизменное сильно приятное состояние, к которому очень сильно влечет, то это становится стержнем жизни. Раньше не было понятно на что опереться, как жить, для чего жить, в чем я себя обманываю, правильно ли я поступаю, были сомнения во всем: в своих впечатлениях о себе и людях, в своих реакциях, решениях и т.д. То с появлением этого состояния все становится предельно ясно: все что мешает этому состоянию идет впизду, а все что способствует - благо. Так я могу ошибаться во многом, но не ошибаться в главном.

Приснилась очень красивая девочка, она коснулась лбом моего лба, прижалась лицом и поцеловала. Приятные сны, сейчас для меня это невозможно в реальности. Я понял, что был пришиблен годами чувством вины, из-за которого я общался с людьми которые меня напрягали, думая что большего мне и не светит, и избегая общения с людьми которые нравились, думая что их я не достоин, или боясь сделать то, за что буду опять себя винить. Но это проходит, потому что ОНО сильнее всего этого, и оно поглотит меня полностью рано или поздно, но лучше рано. Я в нем чувствую себя снова ребенком, свободным от подавленности, просто свободным и живым. Жизнь просрана, но нет никакого сожаления об этом, т.к. жизнь здесь