Твердость (в моем понимании) неуловимое и редкое для меня восприятие, такое впечатление, что включается где-то один нейрон и на нем все держится, иногда малейшие движения или НЭ могут отвлечь от него, хотя какое-то время есть очень высокий шанс поймать его снова, потом и этот период заканчивается. Вот тоже самое возникает с чувством отстраненности, оно точно так же кажется неуловимым, и я не понимаю что произошло и изменилось, но меня больше не затрагивают вещи которые до этого казались очень важными, определяющими мою жизнь, я как бы вне них, возникает недоумение - вот это было всей моей жизнью, а на самом деле важности в этом нет. Когда я что-то считаю важным, я не знаю что это не важно.

Восприятия обычно связаны между собой в жесткие комплексы и кажется одно неразрывно связано с другим, что это закон природы. Но эти связи можно ослаблять и с удивлением обнаруживать что такого закона нет, я могу разложить все на составляющие и убирать все что хочу. Запутанная психика, с которой не справится ни один психоанализ, становится просто набором восприятий. А важными навыками становятся различение, устранение и порождение восприятий. Если я испытываю ЧСВ, то главное что меня интересует - составляющие восприятия приятны или нет, убрать неприятные и испытывать приятные спокойные и комфортные. И оказывается незачем после этого копаться в механизмах ЧСВ, испытывая при этом ЧСВ.

Пробежал 29 км за 5:20, 2:20 туда, 3:00 обратно через те же горы. Суммарный подъем 800м. Ноги отваливаются. Сегодня было легче с учетом того, что я обратно бежал через горы, а не по дороге. Думаю мне нужно восстанавливаться две недели после таких забегов, а не одну. Порождал отстраненность в процессе, и бежать становилось легче. Я думаю без таких практик я бы и не смог так долго бегать, механические мысли и НЭ сжигают много энергии. Так что при таких забегах с ними приходится бороться. А когда-то я не мог даже просто погулять пару часов из-за НЭ.

Есть мир основанный целиком на ЧСВ и ноксе как на фундаменте и я не знаю другого. Я не могу себе представить другой мир и других людей, потому что у меня нет опыта, а нужен большой опыт, а не разовый, и все мои догадки будут похожи на ответы GPT в банальной области, в которой у него нет человеческого опыта. Я знаю только по обрывкам опыта, что не будет ни этого меня, ни людей какими я их знаю, ни этого мира вообще, каким он сейчас мне представляется, будет как в "путешествии в икстлан". Расставаться со знакомыми людьми следует без сожалений, их не будет, будут другие люди, какими я их еще раньше не видел, старое нельзя взять с собой, от этого нельзя избавляться по частям, только все сразу

Пробежал 30 км за 4:45, половину по горам (подъем 200-300 метров пару раз), обратно по дороге, закупился едой в супермаркете, вернулся как раз когда пошел ливень по расписанию, на все ушло 5 часов, заебись.

Реальность - это не то что я привык думать, это не концепция, о ней не хочется философствовать, ее хочется только переживать, исследовать, пребывать в ней, и есть впечатление, что она не может быть болезненна в смысле страданий, и что страдания приносит избегание реальности, а реальность приятна, глубока и таинственна. Я хочу думать только о том как прекратить вытеснять реальность, что бы при этом не вскрылось, это не имеет значения. Вытеснения есть там где страдания, их следует искать и вскрывать, что там за ними. Они чуть ли не кричат мне - ищи здесь!, а я наоборот этого избегаю.

Прошел вчера 27км, устал после 20км. Нашел новый очень длинный маршрут, но он длиной 40 км по горным хребтам, может когда-нибудь его пройду весь. Это наверное займет весь день с раннего утра до позднего вечера. Сегодня возникает периодически тоже состояние, что и вчера, хотя и слабое. Я делаю те же практики что и вчера в процессе работы. Многие типичные для меня НЭ, если поразличать, связаны уверенностью что кто-то другой считает меня обязанным их испытывать, а я этому воображаемому человеку подчиняюсь. Если это различить, то НЭ проходит. Это какая-то зависимость от других людей, причем воображаемых. Т.е. прекращение конкретной НЭ сводится к простому различению, кому и чем я обязан.

Пробежал 13 км сегодня. Пытался устранять НЭ и порождать ОзВ все время пока бежал. У меня пока не получается получить полное устранение, происходит только шатание на границе, хотя эмоции кажутся интенсивными и приятными, все равно что-то не дает прорваться. Потом еще вечером гулял по городу и получалось намного лучше, т.к. эмоции приятнее и ярче, и сбивать НЭ получалось легче, но все равно полного устранения и чувства свободы нет. Есть только чувство тренировки, получения опыта разгребания этой кучи мусора. По крайней мере я понял, что позиция стороннего наблюдателя важна, может даже важнее наличия результатов в устранении, работать с психикой должен спокойный и трезвый рассудок.

Отождествление себя является одной из форм привязанности: я приписываю себе мысли, эмоции, мнения, желания, привычки, личностные качества, оценки, ярлыки, уверенности, и весь мусор, который собирал в течение жизни. Даже зная о том, что все это меняется, я выбираю верить в то, что это неизменно, ведь это все я. Если оно меняется, то сейчас это уже не я, а другой я, а потом третий и сотый я, и в чем тогда смысл отождествления себя с этим? Прекращение отождествления себя с меняющимся и называние этого внешним, наблюдаемым, возвращает чувство контроля и спокойствия. Иначе похоже на представление себя палкой брошенной в горную реку, находясь при этом на берегу.

Еще один сильно отравляющий фактор это привязанность к чему угодно, даже зная что оно временно. Это например привязанность к мыслям: идеям, мнениям, рассуждениям. Из этого вытекает догматизм - желание цепляться за определенные мнения, не зависимо от того верные они или нет. Даже ученые не считают свои мнения абсолютно истинными и неизменными. Еще это комплексы восприятий и состояний. Может быть как догматическая привязанность к неприятным состояниям, так и привязанность из желания продлить удовольствие. Первое закрепляет в неприятном, второе вызывает страдания, когда приятное проходит. Лучше вместо этого относиться ко всему меняющемуся как к внешнему, наблюдаемому, оставаясь в стороне.

Занимался сбором своего опыта в кучу, осталось 80% примерно. Читаю, и удивляюсь как много разных состояний я культивировал в свое время, а сейчас это забыл, и все они были на границе НЭ / ОзВ. А НФ, хотя бы слабый был всегда. Я хочу это преодолеть и вытаскивать себя из НФ в яркие ОзВ надолго, хотя бы на час. Может опыт за последние 3 года в этом как-то поможет: сосредоточиться на главном и не тратить время впустую. Когда я читаю опыт более чем 3-х летней давности, я не вижу в нем чего-то ценного. Может точно так же будет и с этим опытом, когда я научусь полному устранению НЭ хотя бы раз в день. Т.к. это действительно воспринимается как новый мир, новая жизнь, в ней нет места для старой.

Еще одним убивающим фактором является воображаемая социальная игра по определенным правилам или игра с самим собой, как будто существует миллион правил, а я в ней как персонаж обязанный отыгрывать роль по этим правилам, нужно эти правила анализировать, совмещать, находить лучшие решения, при этом есть впечатление от этого бредового сна или перемалывания мусора, это как ИИ, который делает вид, что упорно решает задачу, занят по уши, пишет тысячи строк кода, а результат - огромная свалка мусора, и полная потеря связи с изначальной задачей. Вместо того, чтобы вечно ковыряться в этом мусоре, проще выкинуть его, оставив пока только очевидно важное, а потом и это разобрать.

Одной из сильных причин хотеть считать неизменным или быть уверенным в неизменности того, что изменчиво, является отождествление себя с тем что меняется, например со своими изменчивыми восприятиями. Испытал НЭ, теперь НЭ - это мое качество, теперь я НЭ. С приятными восприятиями тоже самое и результат тот же - желание себя обмануть, что я все еще тот кто испытывает НЭ или ОзВ. Отсюда и хаотичная смена субличностей. Только отождествление с неизменным приводит к чувству опоры, контроля и целостности себя. А все остальное - это не я, а то что я наблюдаю. Нужно различать в течение жизни, и изменчивых состояний, что остается неизменным и закрепляться в этом.

Различил один из убивающих факторов - это самообман, желание принимать воображаемое за реальное, догматизм. Есть большая обычно не замечаемая область такого самообмана - это уверенность в неизменности того, что меняется или по своей природе изменчиво. А это очевидно: мое состояние, НЭ, ОзВ, желания, мнения, ясности, если они не стали еще постоянными. А неизменными или как минимум устойчивыми являются: укрепившиеся ясности, навыки, чувство существования. Самообманом является скорее даже неверная оценка степени изменчивости, из-за которой возникают противоречия и желание воображать, что то, что изменилось осталось прежним. Много мелочей с этим связано, нужна искренность, чтобы это преодолеть

Иногда появляется чувство давления изнутри (огонь изнутри, не в кастанедосвском смысле, псрото слова подходящие, они резонируют с ощущениями в груди), как готовность совершать какие-то действия, чувсвто большой силы, даже не смотря на наличие НЭ и оно выдавливает меня из мертвенного состояния, создает увереность, что я могу управлять своими восприятиями и своей жизнью. А есть противоположное состояние, привычное, как будто меня пристрелили, раздавили катком, мертвенность. Можно конечно просто сказать - это НОкс, только это ничего не изменит. Реальная причина должна точно указывать на то, что конкретно делать прямо сейчас, чтобы это преодолеть, и ее нужно различить.

Делаю практику "я не обязан". Чем плотнее НФ, т.е. чем больше обязанностей я на себя навешал, тем сложнее из этого вылезти, но с этим все равно можно работать, просто по началу не будет ярких ОзВ, а будет скорее временное облегчение. Но эта куча постепенно разгребается и появляются просветы, и тогда возникают ОзВ поярче. Чем чище мозги от всего этого, тем ярче и устойчивее ОзВ. Главное, различать что я испытываю и почему, и искать догматическое обязательство данное себе это испытыать. Можно вспоминать раннее детство, когда этого не было, или отвлекаться от личности, которая целиком состоит из таких обязательств.

Теперь мне хочется выкинуть всю свою старую жизнь и достижения в развитии психики на помойку, теперь это ничего не значит, может кроме только навыков сосредоточения, саморганизации, различения и прочего, просто потому что оно противоречит тому новому, что я получил как неожиданность, и только это хочу развивать. Надеюсь оно не пропадет так же как появилось, по крайней мере я записал как к этому пришел, и могу снова и снова это повторять, пока не закреплюсь в этой "стартовой точке".

На эту работу меня похоже не возьмут из-за моего английского. Я пока научился только читать, и понимать написанное, но мне сложно понимать речь и тем более очень сложно формулировать мысли, особенно если это не связано с IT. Появилась идея - выписывать весь свой внутренний диалог, переводить его на простой английский и заучивать его или читать много раз. Или общаться с ИИ на русском голосом, переводить и читать этот диалог. Когда я не понимаю что делать, возникает опустошенность. Если не поддаваться жалости к себе, то она приятна. Моя личность моя главная проблема, в этой опустошенности она проявлена меньше всего. Потом все таки появляются идеи.

3 месяца доделывал свое веб приложение, работал почти на износ, т.к. времени очень мало. Заработать сейчас на нем не получится, но я сделал из него сногсшибательную демо версию. Потом обнаружил что вакансий на Svelte ноль с хуем. А еще ИИ влез в рынок, и пишут, что даже сеньоры ищут работу месяцами. 2 недели потратил, чтобы привести свою самопрезентацию в порядок. Нашел идеального клиента неделю назад, понял что у меня слабый разговорный английский, начал его учить интенсивно каждый день. А сегодня перед интервью весь день было такое приятное состояние, я просто отдыхал и испытывал наслаждение. Итог интервью - похоже меня взяли, по крайней мере будет техническое интервью.

Этот месяц буду заниматься продажей себя. Создал из своего приложения демо для портфолио. Сделал вместе с ИИ презентацию себя, получилось что-то типа "такая корова нужна самому" и чистая правда на самом деле, это тянет на 100$ в час, а не на 30. Поставлю себе побольше, чтобы соответствовать, 31 например, или лучше 40. Я уже заебался от этой непрерывной гонки, мне нужны деньги и отдых, хотя бы пару дней в неделю.