Писал и улучшал правила для ИИ по улучшению кода. Вроде че-то получается и оно хоть как-то работает. ИИ упирается в какой-то предел улучшения и дальше ничего улучшить не может. Вырисовывается стратегия разработки с использованием ИИ. Я пишу сотни правил кода, но только там, где ИИ ошибается. Придумываю эксперименты, отдаю их ИИ на выполнение, на основании результатов продумываю архитектуру. Потом пишу примерную спецификацию, на основании которой ИИ пишет тесты, потом код. Потом 20-50 итераций по улучшению кода, тестов и архитектуры. И готово. Это все равно не быстро, но много рутинной работы с меня снимает.

Есть очень приятное состояние, которое наверное можно назвать "моим домом". Это резонирует с самым приятным местом, которое я могу представить, но которого не существует на Земле. В этом есть сила и глубина, и не ясно даже насколько глубокая. В этом чувствуется какая-то основа, без которой я в постоянном поиске того, что дало бы мне опору и удовлетворение от жизни. И это находится прямо здесь. Все что нужно, это хотя бы ненадолго прекращать быть мыслями в совершенно другом месте, напоминать себе о том, что это место всегда здесь. Интересно, что любые ОзВ, которые я порождаю, возвращают в это состояние с одинаковой силой, как будто являются его естественной частью.

Делал секундные перерывы на ОзВ каждые 5 минут. Возникала насыщенность, собранность и что-то мягкое и приятное. Можно описать это как мягкое возвращение в свой дом, к чему-то основному в жизни, туда где комфортно и приятно, из которого исходит все остальное, а не наоборот. Нужно учиться возвращаться к себе, даже если работа тяжелая. ЧСВ идеи фикс, залипание в скуке тоже сильно отвлекают. При ЧСВ вроде как зациклен на себе, но не на том себе настоящем, а на выдуманном. Написал сам 20 правил написания кода, которые ИИ обычно нарушает. ИИ ничего поручить нельзя. Для каждой задачи (если важно качество) ИИ нужна программа ее выполнения (хороший промпт), сам для себя он писать программы не может.

Вчера энергии не было, т.к. слилась. День просран, но самочуствие при этом приятное, овощное я бы сказал. Занимался вчера принуждением ИИ к программированию. Снилось что-то клевое: какие-то горы развалины огромных храмов, много гулял бегал там. Сегодня появилась идея: заставить ИИ улучшить мой идеальный код, и получить таким образом две версии кода: хороший (мой) и ужасный (после улучшений ИИ). И на основании этого заставить ИИ написать правила написания кода: как писать нужно и как нельзя. Их будет сотни наверное. Интересно, что получится. Запустил программу, которая напоминает каждые 5 мин об ОзВ, тоже интересно что получится от таких секундных отвлечений в процессе работы.

Много НЭ с утра, ничего не могу с ними сделать, точнее с их причинами. Чувствую себя психическим инвалидом из-за НЭ, которые возникают в процессе общения: страх, подавленность, обида, чувство вины, жалость к себе, безысходность, из-за которых общение становится невозможным. Стать буддой у меня не получается, чтобы всего этого не испытывать, хотя я стараюсь довольно много. И из-за этого я способен относительно комфортно жить только в одиночестве. А жить в одиночестве я устал. Выход наверное в том, чтобы общаться дозированно, и с как можно большим количеством людей, проводить много экспериментов. Осталось понять где столько найти.

Прямо здесь и сейчас в этом месте есть тот кто готов любить и тот кто готов любовь принимать. С НЭ не нужно бороться, от НЭ можно просто отвлечься. Бороться нужно со своим желанием их испытывать и с уверенностью в их важности, на котором это желание держится. Если есть уверенность, что НЭ важны, то можно проверить так ли это: пронаблюдать к чему они приводят, и окажется, что ни к чему, если конечно быть искренним, и так каждый раз: бесконечная дорога страданий, которая ни к чему не ведет. А если быть неискренним, то можно и не заметить и не придать значения тому, что именно НЭ приводят к убеждению себя в том, что НЭ важны. Без НЭ такой вывод не получается и кажется неестественным.

Я осознал, что единственным способом что-то кардинально изменить в моей психике, является устранение негативных эмоций, культивируя, вспоминая напрямую, порождая фоном то состояние, которое я несколько месяцев культивирую и описываю здесь с разных сторон. Т.е., в общем случае, то, что лучше всего получается и к чему тянет. Все рассуждения о том, что делать, заканчиваются в итоге этим. И интуиция каждый раз говорит: порождай это состояние, устраняй НЭ. А я все думаю, что это всего лишь вспомогательная практика, что главное я упускаю. Системное мышление какое-то, и еще десятки видов мышления..., когда ответ всегда был на поверхности. Все остальное второстепенно. Все сложности создают НЭ.

В моем фрагментере нет генераторов бреда, я всех забанил, и другим советую: создать свой канал -> добавить фрагментер в администраторы -> забанить всех наркоманов кнопками: info -> бан. Мышцы болят после вчерашнего, еле передвигаюсь, почти ничего не делаю. Погулял немного. Делаю вяло разбор одной темы: создание трезвого отношения к приятным людям. Грустно, и есть потребность в близости.

Бегал на гору, погулял там час, и обратно тоже бегом. Мышцы болят, ходить трудно, среднее истощение. Клево вобщем. Я доволен тем, что могу давать телу такие нагрузки, дольше проживет. Несколько лет назад не мог. Снимание с себя ярлыков приятная практика: меньше озабоченностей и тревожностей, больше внимания к миру вокруг, меньше НО к себе.

Отождествление себя со своими качествами часто деструктивно. Потому что эти качества временны, а говоря "я такой-то", я начинаю додумывать, что эти качества навсегда. И даже если я считаю себя изменчивым, то этим качествам устанавливаю какой-то срок. Еще хуже давать себе имя в соответствии с этими качествами или навешивать ярлыки. Получается как индеец по имени: "несущий в руках мусор, но скоро его выбросит, и страдающий от того, что мусор все еще в руках". ЧСВ и ЧСУ - это генераторы ярлыков. Эффективно говорить себе, что "это качество или ярлык - это не я", потому что качества временны, а ярлыки отклеить так же легко как и прилепить. Всё, что может возникнуть, может и прекратиться.

Читаю книгу по системному мышлению. Нашел кое-что интересное: если кто-то или внешние обстоятельства пинают меня измениться, а я не меняюсь, значит во мне работает цикл обратной связи - то что все время возвращает систему в равновесное состояние в ответ на внешнее влияние. Интересно узнать как именно эта обратная связь работает в конкретных случаях. Еще интересно про принцип запасов ресурсов в системах (например денег на счете), которые делают систему более устойчивой к нарушению баланса. Если денег на счете почти нет, то и жизнь скатывается в жопу.

Читал, листал Википедию, выписал десятки ссылок на интересные статьи. Смысл: сделать полный обзор того, что можно изучать. Заставил ИИ структурировать ссылки и написать обзорные статьи по некоторым группам. Нашел таким образом несколько интересных тем для дальнейшего изучения: креативное мышление, DSRP методология мышления, решение проблем (это оказывается целая наука). И понял, что мне нужен учебник для изучения системного мышления, статей на вики очень мало. ИИ нашел мне книгу Донелла Медоуз - "Азбука системного мышления". Начало нравится после того как я понял что искать, а это хороший признак интересной книги. Нагрузка на мозги довольно высокая была, мне нужно отдохнуть от этого.

Небольшие изменения в системах могут производить большие эффекты, а большие усилия иногда могут производить удивительно малые изменения. Поэтому метод - пробовать разное и смотреть что получается часто оказывается полезным. Эффективные стратегии для этого уже разработаны в алгоритмах обучения нейросетей: это метод градиентного спуска (постепенное улучшение), эволюционные методы, случайный поиск, и т.д. Если использовать только постепенное улучшение, то можно застрять на вершине одной горы, и даже простой случайный поиск других направлений саморазвития или даже изменение образа жизни, круга общения, работы..., могут помочь найти гору чуть повыше. А еще лучше пробовать сразу много направлений.

Изучал с помощью ИИ один вид опасностей жизни в какой либо стране. Почти написал промпт, чтобы ИИ сам собрал все нужные данные и исследовал этот вопрос для выбраной страны. Хочу знать куда эмигрировать. Начал изучать системное мышление, пока просто по википедии, потом ИИ подключу набрасывать идеи или книги, в зависимости от того насколько это увлечет. Хочу одну важную тему разобрать системно, т.к. я не понимаю пока ничего, и не знаю, что делать. Может и невозможно уже ничего, но как это доказать? Доработал старый скрипт и отключил рекламу на ютубе. Они там вводят все более жесткие меры, ad блокеры уже не работают. Но и я не отстаю :) Вчера была насыщенность полдня от моих простых практик.

Пару недель приснился сон: я там встретился "случайно" с одним человеком, с которым давно хотел встретиться. Чуть не заплакал из-за того, что он позволил мне встретиться. Когда я смотрел в его глаза, возникло редкое для меня чувство комфорта, доверия и защищенности, что я наконец-то могу расслабиться и ничего не изображать из себя. Было впечатление, что когда он смотрит на меня, он смотрит не на то, на что я обращаю внимание, он даже не придает этому значения, и видит сквозь все это на то кем я являюсь на самом деле: 11 летним ребенком застрявшим в развитии из-за страха. У меня есть благодарность к нему за то, что он показал мне это, теперь я могу за это ухватиться.

Есть еще одна аналогия: листья дерева. Глядя со стороны можно видеть только хаотичный шелест листьев. Можно уцепиться за них и назвать собой определенные листья, а затем другие, или сказать, что личностей много, называя ими разные группы листьев. Но если посмотреть глубже, то можно увидеть, что листья растут из более стабильных ветвей, которые растут из еще более стабильных, которые исходят из ствола, стоящего неподвижно и прочно укоренившегося в землю, и все это в целом является одним деревом. Пока этого различения нет, нет и чувства целостности. Это напоминает системное мышление. Зная систему целиком ей проще управлять.

Когда я не знаю себя (т.е. то что остается неизменным), тогда возникает соблазн назвать себя чем угодно, что попадется под руку или назвать себя тем, чем меня называют другие люди. В оценках людей нет ничего деструктивного, пока я не начинаю считать, что я есть то, чем меня называют или чем я сам себя называю. Все это не является мной, потому что не является неизменным. Это может удобно для общения, но приводит к самообману. Это все равно что налипшую на лице грязь считать частью себя, а то и просто назвать себя грязью. Если я в говне, то это не значит что я говно. Нужно копать глубже, чтобы понять, кто я есть, отметая все то, что мной не является, т.е. все что может измениться.

Я - это набор личностных качеств, восприятий и состояний. Практически все они изменчивы, какие-то меняются быстро, какие-то медленно. Среди всех них можно выделить качества и состояния, остающиеся стабильными на протяжении, скажем, месяца или года. Но и их можно изменить. Но если каждую эту часть можно изменить, то что же такое "Я"? Ответ на этот вопрос можно искать задавая себе вопрос "что во мне является неизменным?", заглядывая вглубь и отметая все то, что меняется или может измениться. Эта практика приводит постепенно к очень приятному ОзВ "существованию", потом к "нерушимости" из-за ясности в том, что оно неизменно и на него ничто не может повлиять.

Любовь к себе проникает очень глубоко, так же как и любовь к другим приятным людям. Это главное качество этого чувства: все что на поверхности и часто меняется, имеет меньше значения, чем то, что более стабильно или остается неизменным. Чем глубже, тем меньше изменений, тем больше чувства глубины, проникновения, растворения в этом, и тем меньше чувствуется разница между собой и близкими людьми, т.к. различия появляются только на верхних уровнях, в том, что меняется часто или время от времени. И эта глубина распространяется на все вокруг, я смотрю на дорогу, траву, птицу, и она во всем. Самообман считать, что то, что меняется является неизменным.

Ходил, точнее бегал к буддам на гору. Сидел в этом храме и было очень приятно. Эти старые статуи отличаются от других, впечатление что кто-то вылепил их с любовью. Вроде бы это не люди, а кажется что я перенимаю их состояние глубокого покоя, ясности, тихой радости существования и любви ко всему миру или к себе, если в этом есть какая-то разница. Чтобы любить себя, нужно сначала узнать кто я, а это совершенно не то, что я себе воображаю. Я правда не уверен, что кто-то другой на моем месте увидел бы тоже самое. Ну статуи и статуи, ничего особенного.