Nimble Moongoose, как вариант, попробовать с психологом поговорить. Если нет на такое денег совсем, то существуют бесплатные линии поддержки + в крупных городах в центрах 3-5 приемов иногда для местных и студентов можно просто так прийти Это не панацея, но лучше, чем ничего Еще творчество может поддерживать, в том смысле что через него эмоции выражают люди Не знаю, что еще посоветовать, потому что не знаю ситуации в деталях((( Но очень сочувствую! Надеюсь, что у вас со временем наладится все

несмотря на все плохое в текущий период жизни, так радует, что книжка понемногу начинает складываться; что я в принципе могу придумывать сцены и сюжеты все-таки, оказывается, хотя другим людям это и дается естественнее (наверное? я не так уж и много об этом выяснила) не только хорошо фиксирую слова и факты из реальности и вещи Л. все еще читаю, с ней самой сегодня снова разговаривала; все еще ответственно заявляю, что она человек-солнце и в лучах греться легко

у меня теперь болит горло, когда мне совсем грустно (как это вообще работает?) и я стала временами не выговаривать слова: заговариваешь или говоришь уже долго, потом пытаешься что-то произнести и они не выходят в конце концов произносишь конечно но сама эта заминка так никогда не было до и я тревожной стала из-за всего сразу, а не как раньше из-за одной-двух конкретных вещей но сильно как пришибло этим еще мои ненависть к себе и вообще нездоровые мысли взлетели вверх (даже при осознании что они нездоровые и тем что я знаю как с ними работать! если считать!) последствия потом эти снова разгребать конечно

за два выходных обдумала концепцию книги получше: наконец-то придумала внешний конфликт + вроде связала более-менее внутренние и антагонистку с историей и мотивами в общих чертах теперь представляю и в какие стороны думать дальше, тоже понятно!!! довольна собой

Сторонний наблюдатель, у меня нет слов, которые могли бы утешить в этой ситуации (у кого они могут быть), но мне ужасно жаль, что с тобой такое случилось

А еще мне сегодня И. снился; и я, конечно, проснулась с желанием продлить сон еще немного и не смогла Мы знали-то друг друга в общей сложности год, а убиваюсь я уже сколько *усталый вздох* Нареклась романтиком, называется Еще вот по парку погуляла, подумала про книжку в голосовые, метод рабочий вроде! Хотя и не такой рабочий, как мучить друзей пхпхп Пришла в кофейню допилить текст, который я М. должна, там работы-то осталось на пару часов. И еще по англу здорово, если получится хотя бы главу-две из хрестоматии прочесть успеть потом дома. А завтра на смену

книга, которую я пишу: я хочу написать ее о горе как жить с тем, что некоторых вещей у вас никогда-никогда не будет, насколько глубоко бы вы их ни привыкли хотеть; как вообще научиться воспринимать это "никогда" не на словах; как цепляться за то, что другие вещи все же остаются (или появляются впервые) про сотни оттенков всего этого от виноватых мыслей до моментов в пять утра когда вам кажется что вам теперь нормально совершенно нормально (а потом на следующий день) и не только про горе потери частного (частного! так пренебрежительно звучит! нужно другое слово), но и про неизбежное горе мира вообще

на больничном, но вроде уже потихоньку перестаю температурить. вчера весь день проговорила с Л. про ее красивую рукопись, сегодня внезапно прописала четыре страницы лора для своей. обычно я всех творческими порывами заражаю тут (С.! и Д. даже умудрилась как-то!), а вот Л. меня, похоже. такая хорошая она от нее так веет радостью искренней создавать что-то и чтобы это было другим важно очень надеюсь утащить человека в свой круг: не близко общаться (разница в возрасте), но стучаться иногда про тексты говорить и в целом всякое тонкое вдумчивое или милое там

устала, что меня всегда недостаточно это даже хуже чувства, что мне недостаточно мира со вторым можно жить, но упирается в пункт один

мать вчера упомянула, что ей "стыдно кому-то говорить", что я работаю продавцом сейчас)) пока англ подучиваю и в магистратуру поступаю, ага это мне было стыдно говорить, что вы пили и не работали большую часть моей жизни, здравствуйте))) вам было плевать, что все мои детство / пубертат / универ я билась головой об отсутствие базовых возможностей учиться / развиваться, которые у всех вокруг меня были))) зато теперь вы недовольны? интересная политика С. зато: ничего, я вот перед магой работал год на стройке, и вообще работа не определяет твою ценность как человека (блин, я С. обычно мою дорогую подругу называю, это разные люди! сложно!)

"i will never have a home"

i don't hear the music in the words anymore not when i'm working with texts when i'm writing fiction for myself, yeah

окей гугл, что делать, чтобы боль мотивировала вас, как когда-то давно, а не просто заставляла опускать руки постоянство боли

Провела всю жизнь, мечтая, чтобы у меня была настоящая семья, а не такая, как эта, но...) Иногда жалею, что не сбежала в детдом, хотя про риски понятно все. Но тогда у меня был бы хотя бы шанс, а теперь его никогда не будет

честно всегда поддерживала идею идти к психологу фиксить душевные проблемы, когда есть возможность. никогда в жизни не считала, что это что-то стыдное или глупое но бесит, что нормального специалиста еще найти надо + с доказательностью многих направлений прям беды, а одна КПТ не панацея я готова платить 3к в час за квалифицированную помощь, не за выслушивание фантазий((( плюс еще с методом вопросики, ни один психолог не шарит за все. мне-то откуда знать заранее, к кому тогда идти? я специалист??? бесит бесит бесит

i am sorry for being who i am

как жить с разрывом между собой и собой; с сердцем, которого слишком много и мало, с верой в прекрасное и дурацкими неловкими руками так же сильно, как от жизни, устала только от себя, злюсь в аналогичной пропорции снова плакала с полчаса-час назад просто хочется быть кем-то другим но собой но лучше. чувствовать вещи иначе, справляться

скучаю по тому чтобы быть верной себе кажется, и правда пора перечитывать книжки по философии с 15-16 вот бы время было на это вообще возможно возможно часть причин моих проблем просто гребаный внутренний диссонанс и я думаю об этом снова и снова