Ппц красивая преподша, мне интересно, что она за человек и как она такое тело накачала, хочу попробовать с ней задружиться, но моя стеснительность и страхи мешают. Поставлю себе цель сказать ей, что у нее красивое тело, и спросить что-то, и как-то заинтересовать (мб сказать что тоже занимаюсь). Спать.

Сделала мощную тренировку, довольна была, и телу кайфово было А потом заела пиццей, блин Потом различила, что телу было достаточно 2 куска максимум, и днем тоже в минимум 2р меньше. Ему нравится легкость, сила. А я получаю удв, эту силу, а потом сливаю тут же, не успев насладиться. И что толку от этого? Я ради чего спортом занимаюсь - ради удв. А потом сразу сливаю его в трубу. А еще сам факт зависимости удручает, не нравится ощущать ее. Главное - зависимость от переедания, второстепенно - уже от фастфуда.

Работа, однообразно. Удивилась, что уже 2ч прошли

На работе Только что поела и посмотрела сериал До этого мин 30мин просрано на бсп о В, потом удалось от него уйти, но на это повлияло его сообщ. Неприятна эта зависимость. Захотелось честно про это написать. А щас не думаю ни о чем больше, потому что нет времени. Единственное что щас вызывает слабое пвк это мысли о часовой тренировке в 18:30 (клево) и о еде (не клево).

Пыталась лечь раньше, не вышло, в тч из-за того, что минимум полчаса ворочалась и не могла уснуть. Почему мне так холодно в этой квартире? Не выспалась, еду к врачу и на хуеботу. Псх жизни 0.

Взялась за сохранение переписок и захотелось почистить файлы на ноуте. Но уже не сегодня. Вообще, там столько всего, что пора уже начинать, я полгода буду этим заниматься, учитыая что я это делать смогу не каждый день и максимум по паре часов. А дело важное. Ув, что после этого у меня освобождение и удовлетворение появится. Это как когда убираешься в квартире или преодолеваешь себя и делаешь что-то важное, дело закрывается и появляется порядок = освобождение. Почитала фраги других. Вижу, что некоторые кто зпм селекцией пишут и про негативное. Видимо, мне просто как-то так неудачно попадаются люди, которые считают любое описание негативного нытьем. Хотя в них есть и приятное.

Сегодня были 2 важные мысли. Первая - вижу вокруг много гонений в свою сторону от людей стоит мне только мимолетом сказать про хоть что-то негативное (сказать что вот это вот - неприятная вещь в моей жизни и мне от нее вот так-то вот), чтобы подвести к чему-то, что я хочу или что мне больше нрав - часто встречаюсь прям с воплями. У них наверное такие же проблемы и о чем-то негативном в себе или своей жизни писать, раз им так невыносимо. А это часть пути - говорить про такое. Второе - мне удивительно когда кто-то не хочет посодействовать кому-то хотя бы немного привлекательному и поделиться какой-то инфой. Хочется чтобы в мире больше помогали друг другу. Оч странно это.

Чуть взбодрилась. Но щас может снова завялит. В целом 2ч позитивнее, думала о чем то, кушала.

Пиздец вяло, ощущаю себя стареющим взрослым. Вспомнила, как в детстве бегала рядом со взрослыми и думала, че они плетутся так будто им ниче неинтересно в жизни. А им и не было, потому что скоррее всего они были в такой же невыносимой вялости, усталости, неэнергетичности, а в таком состоянии невозможно ничего хотеть, на это просто нет энергии. Хочу жить по другому. И я думаю что большую роль в этом играет моя сидячяя работа "на убой", которая занимает у меня 9ч в день чистого сидения, это неестественно для человека, и меня. Я на ней постоянно сижу и терплю боли в коленях, бедрах, я прям явно ощущаю, как телу хуевеет на глазах. И дополнительно чувствую что просираю жизнь вникуда.

Очень понравился фраг Кви про ув-15 и том, что при ее отсутствии есть старческое отношение к себе и своей жизни. У меня тоже так, я ув в том, что для меня все поздно, все прошло, все шансы потеряны, времени нет, я только буду стремительно стареть и все. И в этом жить очень неприятно, почти невозможно, потому что от такого опускаются руки и если нет смысла, то зачем и пытаться. И я продираюсь через это только силой воли, заставляю себя. Жить в ув-15 было бы значительно приятней, хотя логически у меня и правда есть ув, что понятно дело мне не 15 лет, я и правда старею, и и правда мнго просрала. Но нет логических причин не бороться с этим, и ув 15 как раз мб поможет. Хотя может и затормозить...

Я думаю, что людям нельзя доверять, можно доверять только себе. Потому что даже те, кто занимаются селекцией, ошибаются, имеют мудаческие реакции и мнения, тупости, и не хотят ничего делать с какой-то частью такого. Не знаю как у беженок (если они еще остались вообще), но симпаты точно. И поэтому доверять нужно только своей логике, своим суждениям. Да, это зависит от твоей же адекватности, искренности, но тут никак иначе - жить чужими мнениями не выход в любом случае. Вторая мысль: так хочется, чтобы, когда говоришь человеку что-то про его реакции, то он задумался, а обычно в мире видишь тупость, агрессию за такое Я уже настолько привыкла к такому к себе, что стало очень тошно.

Сходила постриглась, продолжаю доставать разный стафф для кожи. Нарушаю диету( Немного поделала фа на ноги. Хочется как-то аткивнее двигаться ко свалу, но у меня небольшое ответвление в этом плане.

Сделала 3 стирки, поделала час растяжку, щас сижу занимаюсь делами, которые нужно делать. Вяло и лень.

Просрано частично. Выбирала косметику лечебную, а частично прокрастинировала залипая в соцсети или ненужные контакты.

Ворк, фуд, покупки вещей.

Вчера снова ощутила укол чб что симпатичный члк отказался иметь контакты со мной. Это та часть мира, которая остается для меня очень сложной спустя годы. Непостижимо как-то) Логически понятно, что люди мб симпатичные внешне, и даже внутри частично, но не близкие внутри (уникальный коктейль ув, вв и мнений, если члк думающий хоть сколько), и тут ниче не поделать. Но есть такая штука как то что у меня в целом есть базовая симпатия и тяга оч ко многим и мне не понятно, когда у кого-то их нет и они имеют ее лишь к 10 людям в мире самым близким и все, условно. Но опять же - это их выбор.

Вяло. Не нравится. Осознаю, что работа забирает удв от жизни просто в огромном количестве, превращает в апатичное нечто во многом. Хотя я стала ходить на танцы, но пока я на этой работе - это не сильно что-то поменяет. Я считаю дни до того как смогу уйти, и стараюсь решать вопросы быстрее, чтобы смогла это сделать. Настолько быстрее, чтобы при этом не загнать себя, отдыхать и получать удв тоже нужно. Сейчас сделала перерыв на 15мин и поотрабатывала танец. Но ощущаю вот эту фоновую тягучую вялость и заебанность. И сухость во рту и глазах (когда не работаю, ее становится намного меньше, тк прямо пропорционально больше энергии и мотивации и удв). Я справлюсь с этим шакалом

Мрачновато из-за социальной сферы. Снова сьела не то. Хочу в ближ 2ч думать о том какие дела нужно сделать и стараться успеть как можно больше, не тупить и не прокрастинировать.

Хочу нравиться приятным мне людям

Если жить интересно, то к тебе могут начать тянуться. Людей привлекает развитие и активность, и когда ты кайфуешь от этого. И я вообще т естественно очень многого хочу, и давно бы уже пошла на 10 разных курсов, но времени не хватает. Неприятный момент