Вчера пока рисовал, слушал Кена, и потом аудиокнигу Шварца, здорово, и стих даже написал, не опубликую скорее всего, но хороший прогресс, сегодня дома останусь, хочу в отпуск, но видимо придется сперва рабочий эпик доделать

Не выспался, но встал раньше в надежде уснуть сегодня, полдня рисовал картину по номерам, прогулялся и порисовал в альбоме, как будто творческий порыв активировался, приятно

Болею, но кажется быстро пройдет, уже с горла перешло на нос. С А официально расстались (хотя и не встречались), буду больше вылазить по ивентам, но надо пока подлечиться. С Сержем играем а рематч, уже в мастер лиге) люблю, благодарю

ну вот, я заболел, тут всё-таки какие-то другие вирусы-бактерии и болею чаще и по-другому( а только появилась мотивация на движуху, и вот теперь придется дома посидеть, ну ничего

Вчера был в офисе на bbq ивенте, и не курил, не пил, было хорошо, думал уснуть пораньше выпил снотворное но в какой-то агонии каждые полчаса просыпался перекладывался, странно чувствовал, ща сходил на ужин в w, прикольно все разношёрстные, хотя и были знакомые, но оказывается не так уж страшно с иностранцами, может сходить на те ужины из аппа Завтра видимся с А, но почему-то кажется я уже знаю что она ответит, но ничего, повторим значит)

Привет, я напился сильно, все эти бессмысленные клубы - весело, но поверхностно, с другой стороны это я определяю уровень вовлечённости, и все было примерно так как и свойственно мне В целом всё как я и хотел, но и надо поискать что-то другое, хочется чего-то более глубокого, или глубина тоже мое восприятие Люблю тебя, люблю себя, всё будет хорошо, как и должно быть

Привет, я напился сильно, все эти бессмысленные клубы - весело, но поверхностно, с другой стороны это я определяю уровень вовлечённости, и все было примерно так как и свойственно мне В целом всё как я и хотел, но и надо поискать что-то другое, хочется чего-то более глубокого, или глубина тоже мое восприятие Люблю тебя, люблю себя, всё будет хорошо, как и должно быть

Сорри, поучаствую про наркоманов) Мне кажется позиция лечить без спроса в целом странная, если вы не хотите быть с наркоманом - просто не будьте) Мотивация к изменениям должна расти изнутри Не понаслышке знаю, что зависимые утоляют вещ-вами свои эмоц боли, и нападение на это конечно вызывает сопротивление. + эта стигматизация: у человека свои проблемы, а мир вокруг пытается доказать, что он "конченный" и так жить нельзя Если хотите помочь и сблизиться - скорее встать на его сторону и узнать какие сложности. Можно смотивировать сходить к пси (не чтоб "исправить", а чтоб облегчить и найти более эффект способы заполнения душевной пустоты). И в принимающей обстановке - больше почвы для развития

Чёт ничего не происходит эти дни, работка-телек-ps, хотя чаще делаю физ упражнения, как будто апатия и как будто надо как-то шевелиться, с другой стороны зачем, куда, и так хорошо) С С играем в рематч, уже поднялись норм А пишет отзывчиво, пообщаемся как приедет, но хз чего ждать

Ну вот, хотел узаконить наши отношения открыто, и выражаю эту преданность, храню эксклюзив, но она прям хочет скрывать, боится что узнают (бывший?), и говорит "прост секс по дружбе", хотя сама тянется и ревнует, хочет быть единственной Ща еще на дистанции, и какой вывод сделать? Продолжать свой выбор, учитывать её нюансы и дать время? Или уж принять, что я ей не нужен кроме как для "хорошо провести время пока другого нет"? Хз, мне больше нра быть определенным, чем в акт поиске, но быть тем, кого надо скрывать, и стремно признать парнем (и не страшно терять?) - такое себе, какая-то унизительная позиция, ладно думаю само либо разовьётся, либо упрётся в тупик, я рад всё ж тому что как проявляю

Приветик, ездил в сант кугат в дом парня Ланы, прикольно, басик, гриль, там одна девушка попадают философия и так прикольно у неё похожие вопросы и ответы Хочу быть с А, серьёзно)

Выхи активные, хотя хотел дома киснуть, в сб др Алекса, проводил там медитацию, хотел слиться, но рад, что в итоге реализовал эту духовную часть А вчера поехал на пляж подальше, с относительно новой доброй компашкой, но быстро надоело на жаре, в итоге уехал пораньше и дома успел немного прибраться посидеть Все нарастает желание перестать курить А жду, а ещё 2 месяца, и нравится быть не в активном поиске, но как будто ничего особо и не надо от неё или кого-то, и так всё есть и кайфово

3 др за 6 дней и еще и в будни - ту мач) но весело в пятницу короче целовался с Д, и типа сразу сливаюсь, и вопрос зачем сам это провоцирую, и потом в этом своём конфликте оказываюсь, и всем еще рассказываю про это --- хочу вообще уже быть “несвободным", и узаконить с А отношения, не хочу уже в режиме поиска быть, но вот 2 месяца её не будет, хз насколько отдалимся, но думаю не страшно, всё в наших руках)

Виделись с Котей в пт, и ходили в ке, и А тоже была, как будто больше влюбляюсь в неё и становлюсь каким-то слабым, не хочу этой тенденции, а она скоро надолго уезжает, лёгкость существования иногда рушится об какие-то бытовые вопросы и кажется все не так и бардак не разгрести, но не сильно впадаю в это. др скоро отмечаю, всё таки важно праздник, хотя хочется оправдываться за то что так "скромненько". Ещё с с странно, как будто не могу без тд, но мал дозы хватает надолго, и не особо это парит, пусть будет и допинг Хочу зайти купить пионов для А, и потом в кино пойдем

Продолжается стабильное фоновое облегчение от терапии, но и как-то ничего особо не происходит, хочется больше активностей, приключений Только с коллегами считай общаюсь, прошлые выхи ездили на шашлыки за город. А в эту пт пошел на итх и потом в ке, по шаблону уже активно искал чем упороться, но в итоге взял и ушел домой без всякого, причем в полпервого - раненько, молодец Сейчас вроде должны с А увидеться, как будто тоже какой-то спад наших отношений, ну ладно посмотрим, что дальше покажут Есть импульсы бросить курить, но пока ничего не делаю

Люблю Барселону и люблю жизнь, сейчас пьяненький я, скинул своё порно коллегам возможно буду жалеть, а может и нет :) Реально как-то в телеге в ф! Стало менее приватно, но это не обязательно плохо Мы вообще тут во сне иллюзорном проявления самих себя, так что переживать особо не о чем. Лично я выбираю играть, лишь бы игралось. 😘

Надо признать, что уже довольно долго замечаю эффект стабильный от терапии, вроде бы всё то же самое, но уровень страданий почти минимальный, не могу уже впадать в отчаяние и бояться этого монстра, когда понимаю что этого монстра я сам и зову, еще и для защиты (так задумывался этот механизм, но уже и защищаться не от чего), куда веселее формировать что-то другое из освободившейся энергии В отношениях с А намного всё легче, страсть, игра, отношения с собой соответственно так же улучшилось, в общем, спасибо терапевту и мне и всей этой космической заворушке в моменте Сплю хорошо, хотя немного приболел вот

Сегодня полдня без света в Испании, было круто, мини апокалипсис, все испанцы на чиле, все вышли видеться вживую, мы устроили барбекю в офисе, класс, и с А спонтанно тразались у стенки, я даже не разулся) её возбуждал этот апокалипсис) понимаю, что у кого-то несколько лет такое, но у меня вот такой свежий опыт, ща придет ко мне мыться )

Встаю в 8-9 эти дни - оч нра, но хз как будет на рабочей неделе, если что думаю а/д попить. С А чудесно провели вечер, тепло, нежно, страстно, болтали душевно. Утвердили “играть” косвенно - меня устраивает) Нравится отпуск и состояние, что никуда не надо торопиться и весь день мой, ща правда еще электрику чинить, к стоматологу ходил тож, чу-чуть продвинулся по своей игре, немного хочется разочароваться и всё забросить, но постараюсь сделать так чтоб было веселее. Поездка меня классно ресетнула, после мамы тоже теплое послевкусие, она даже почти извинилась) засчитано, и там вот таки приятное ощущение, что я на каком-то своем месте в какой-то системе, чаще я немного оторван тут. Люблю тебя 🤗

Только обрадовался, что режим ок - вчера бессонница до 5 утра, потом кошмары, странная хрень :/ Ещё посрать не могу нормально уже неделю... Мамин ДР отметили норм, хочу домой уж скорее, ну послезавтра лечу утром 1ый день напился и плясал, потом не пил, а эти дни капля алко - и сразу грусть тоска уныние, так ваще не буду пить, но эт только тут так, может потому что не курю, в целом непонятные перепады настроения, хотя как бы не новость. С мамой всёж тепло душевно, хотя постоянно припоминаю детские обиды Ещё надеюсь с А потрахаемся сладенько когда приеду, фантазирую, но и ловлю одиночество брошенность нехватку, хочу вернуться в игру и самодостаточность, но буду принимать себя любым 🤗