хотела сегодня сходить в зал на групповое по стретчингу, но в итоге поеду сразу домой, потому что К ездил сегодня к стоматологу экстренно вырывать зуб. буду жалеть вечером своего героя. очень хочется трахаться. из-за того, что К плохо себя чувствовал из-за зуба последнюю неделю тупо тишина. а писька свербит жутчайше. предложу сегодня хоть совместно подрочить, если у него будет настроение. а то совсем грустно. на работе тухляк. жду предложение с нового места - должны скоро прислать мне оффер.

про собачкин глазик - выписали миллион капель и глазной гель. лечу. она смиренно терпит все процедуры. 12-13 числа нужно будет снова сходить к врачу, посмотреть динамику. хорошо, что без осложнений. в последнюю неделю перед отпуском на работе просто завал, уже глаза на лоб лезут. жду вечера пятницы как не знаю что. с К все супер, потихоньку все становится снова своим чередом. надеюсь, что больше таких приколов не будет (он много раз признавал, что поступил как мудак и что не должен был так делать). К теперь тоже понял, что его бывшая - маньячка. видела как его это напугало. само осознание. я давно ему говорила, видимо думал, что я шучу. мне же на руку - она отвадила от него всех девок

придурок К вчера приехал и забрал меня домой. сказал, что вообще не хотел, чтоб я уезжала, что соскучился и повел себя как мудак. говнила просто, надо было прямо сказать, что не хочет, чтоб я уезжала, а не строить из себя альфа-самца. просто идиотина. сегодня уже все хорошо. у собачки какие-то проблемы с глазом - как будто что-то поцарапало его. записала ее к офтальмологу на прием. надеюсь, ничего страшного

да, как я и думала, все обернулось ужасом очень внезапно. К начал предъявлять мне претензии и выгнал меня из квартиры. а я собрала вещи и уехала. теперь он меня терроризирует через телеграм. мы не расстались, просто разъехались, но ощущение, что, если все так пойдет, то скоро будет разрыв. так страшно, ведь я так сильно его люблю. но я не могу терпеть к себе такое отношение, даже если изредка. я хочу, чтоб он понимал, что со мной так нельзя. хочу, чтоб он приехал ко мне, обнял, сказал как любит меня и всё будет хорошо. я хочу, чтобы он показал, что любит меня, если любит. а если нет, тогда пусть оставит меня в покое.

жизнь потихоньку налаживается. вроде бы все даже неплохо, но ощущение, что все хорошее снова когда-то обернется ужасом. работа заебала. хотелось бы не работать. совсем. сидеть на шее у мужика и в ус не дуть. но из мужика надо еще довырастить манимейкера. у него для этого есть абсолютно все. осталось лишь подтолкнуть это на бóльшие обороты. на следующей неделе будет много передержек. радостно. люблю, когда дома много собачек

моя жизнь буквально: вчера утром покупаю себе новую классную машину, радуюсь и все прекрасно, а сегодня единственное, что я хочу - это умереть незамедлительно и внезапно, чтобы меня никто никогда в жизни не вспомнил, как будто меня вовсе не существовало. я чувствую, как моя жизнь разрушается, а я ничего не могу с этим сделать.

сначала мне весь вечер и всю ночь названивали с работы, чтобы я искала срочную грузоперевозку. затем мне сказали, что завтра никто в офис не приходит. а теперь я в 8 утра тащусь хуй знает куда смотреть как мужики будут разгружать эти коробки. надеюсь вернуться до 12. у К сегодня выходной и, раз так вышло, что я на удаленке, мы хотели вместе отвезти его бабушку на дачу. но теперь хз получится ли. грущу

пришла зп, заказала себе миллион юбок-шорт, хочу примерить. надеюсь, будут смотреться секси, но не по-блядски (не лю такое, если это не дом одежда). помимо шоппинга, надо грамотно распределить финансы на ближайшие две недели - последний месяц деньги будто никуда утекали. в конце этого месяца покупаю новую тачку. не очень молодая октаха, но в жирной комплектации. очень хочу прыгнуть к ней за баранку уже!! хоть и все еще боюсь водить машину одна. в целом, теперь это необходимость, потому что из-за нового графика К не сможет возить меня на тренировки. запарилась на работе. хотела выложить объявление на авито с таро-услугами, но пока руки не дошли, много рабочих задач. надеюсь, выложу сегодня

Кви, когда найдете хорошие аргументы, выпишите их в фрагменты, пожалуйста. Есть подруга, которой я хочу помочь, но сталкиваюсь с той же проблемой - мои слова не звучат убедительно, а у нее стандартные отмазки. заказала себе косы на карабине, пришла в них на работу - фурор. массу комплиментов получила. еще сегодня обнаглела и сижу в футболке (дресс-код из-за тату на руках), вроде замечаний пока не делали. К завтра начинает работать с 8 утра в графике 3/3. я в ужасе. совместные выходные все по пизде. на следующей неделе зато идем на концерт! налаживаю отношения с подругой (М), оказалось, что у нее правда был сложный период, но и общение наше угасло. на следующей неделе еду к ней в гости

вчера все по плану. сегодня снова работа. на работе постоянно очень сильно клонит в сон, устала. и хочется есть. сегодня написала подружке, заметила, что она мне уже который раз очень сухо и односложно отвечает - спросила в чем дело. пока непонятно, потому что она особо мне не отвечает. наверное занята хз, у нее вроде как непростой период, тк она работу меняет. но все равно странно. мы вроде не ругались и ничего особенного не происходило. переживаю за наши отношения в целом. хотела на ужин сегодня сделать болоньезу, но время 14:44, а я уже заебалась смертельно. возможно просто закажем еды и всё. уже скоро отпуск. жду безумно. хотим поехать в небольшое путешествие. первое совместное с К

сегодня гоняли на пляж с К и моими родителями. очень кайфово, хорошо провели время, освежились. рада, что К тоже начал проявлять инициативу куда-то съездить в выходные, а не дома сидеть. он и раньше пытался, просто оч редко и не доходило до дела. а тут прям все с кайфом. хотели поплавать на сапах с собаками, но было жарко, решили не мучить ни себя, ни собак - тепловой удар легче предотвратить. сейчас приехали домой. хочу сходить в душ, посмотреть сериал и потрахаться. идеальный выходной получится

хочу замуж за этого придурка. люблю его безумно. хоть мы оба ведем себя как мудаки иногда, а еще упертые, как бараны. правда люблю, очень сильно, не представляю вообще никакого другого исхода, кроме как всю жизнь провести вместе. помимо того, что он просто предел мечтаний, готовый на все пойти ради нашего благополучия, у нас сходятся ценности где-то на 97%, а как он меня трахает - я вообще молчу. хорошо, когда мж долго не кончает и быстро «перезаряжается». за раз могу кончить больше 20 раз, все очень яркие, невероятно. к повторным заходам готова уже спустя 10-15 минут (надо же отдышаться немного) короче, лучший мужик. хочу его постоянно и люблю безумно.

полдня тупо проспала недавно ссорились с К., теперь не отпускает тревожность. самое дерьмо в том, что, когда он в порыве злости говорит мне какие-то вещи, которые ранят, я очень хорошо их запоминаю. а доверие потом восстанавливается месяцами. теперь, что называется, «на чемоданах», потому что ощущение, что меня при любой ссоре выгонят. а если я уйду, я больше не вернусь. я не стану так унижаться, как бы не любила. на самом деле, подобное чувство уже было при какой-то давнишней ссоре, но потом доверие восстановилось. может это точка роста отношений? или наоборот их путь ко дну? не знаю, надеюсь первое. в конфликтах рождается понимание, истина и доверие (даже если оно подрывается на время)

тянет на никотин жутчайше. с момента отказа от курения - 49 дней. был срыв. срыв был недавно совсем, курила электронку около двух дней, теперь хочу еще. это даже скорее желание не самого никотина, а чисто вайбово покурить электронку. покупать не буду точно. держусь. в остальном все стабильно. сегодня продаю свою машину. до конца месяца куплю другую. хочется цветов. надо намекнуть мч. уже неоднократно проводили с ним беседу, что даже один цветочек - это приятно, необязательно дарить дорогие большие букеты. он считает иначе, но на то, что он хочет дарить, у нас сейчас денег особо нет (уходят в другие отрасли, важнее). а еще неистово хочется ебаться.

приехали из лагеря только что. мечтала прийти домой и полежать в горячей ванне с пеной, смыть с себя недельный песок, собачью шерсть и полевую грязь, а оказалось, что У НАС ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ДО СУКА ЧЕТВЕРГА НЕ БУДЕТ пошла греть кастрюльки. срань.

лагерь прошел отлично, сегодня возвращаемся домой ночью. после продуктивной недели тут чувствуется сильный прогресс в аджилити - появилась мотивация снова себя прокачивать и чаще ездить на тренировки и соревы. К. (мч) немного пригрустил тут - ему скучно, я понимаю. надо было ему сказать взять ноут, чтобы было получше, ну да ладно. стены тут из фанеры, потрахались только вчера (впервые за неделю!!!), зато как ахуенно. очень желанный секс, очень страстный. «нравится подчиняться, да?» - эта фраза будет во всех моих влажных снах, клянусь.

мч абсолютно без настроения, немного грубовато по тону разговаривает и говнится. сначала хотела обидеться, потом поняла, что не буду. буду вести себя как обычно - буду любящей и заботливой и знаю на 100%, что ему потом будет стыдно за свое такое поведение. и он мне обязательно об этом еще и скажет. а мне не будет. потому что я не повелась на эти провокации.

последний фрагмент, который я записывала был про то, что я бросаю курить. итог: я не курю уже 28 дней. оказалось, что это было не супер сложно. больше страшно. мч курить пока не бросил, но тоже хочет. я справилась, даже имея дома триггер в виде курящего. завтра уезжаем на карьеры с палаткой. очень ждала этого! и очень интересно получить опыт секса в палатке - мы уже с мч забились попробовать. надеюсь, там будет связь, но организаторы просили взять нал, чтобы можно было хотя бы еды купить, если будут глушить.

пытаюсь бросить курить - день 1. первые позывы покурить были еще с утра, но успешно подавлены. вторые случились сейчас - спустя 3 часа после первых. обычно за это время я успевала покурить уже от 1 до 3 раз. очень хочу бросить курить, но очень пугает то, как меня колбасит без электронки.

мой мч превратил меня в нимфоманку. он у меня первый во всех смыслах и в плане секса мне жутко сорвало крышу. а когда я начала получать оргазмы без доп.стимуляции, то случилось вообще безумие. ко всему этому добавляется то, что он не может закончить без руки (по его словам - годы рукоблудства, склонна верить). то есть один заход может длиться 30-40-60-80 минут, сколько угодно, пока я не буду лежать трупом. а еще у меня гиперчувствительность и я оргазмирую с полтычка буквально. и дохера раз за один заход. интересно, мое неистовое желание когда-нибудь станет чуточку тише? ощущение, что уже нет.