хочу замуж за этого придурка. люблю его безумно. хоть мы оба ведем себя как мудаки иногда, а еще упертые, как бараны. правда люблю, очень сильно, не представляю вообще никакого другого исхода, кроме как всю жизнь провести вместе. помимо того, что он просто предел мечтаний, готовый на все пойти ради нашего благополучия, у нас сходятся ценности где-то на 97%, а как он меня трахает - я вообще молчу. хорошо, когда мж долго не кончает и быстро «перезаряжается». за раз могу кончить больше 20 раз, все очень яркие, невероятно. к повторным заходам готова уже спустя 10-15 минут (надо же отдышаться немного) короче, лучший мужик. хочу его постоянно и люблю безумно.

полдня тупо проспала недавно ссорились с К., теперь не отпускает тревожность. самое дерьмо в том, что, когда он в порыве злости говорит мне какие-то вещи, которые ранят, я очень хорошо их запоминаю. а доверие потом восстанавливается месяцами. теперь, что называется, «на чемоданах», потому что ощущение, что меня при любой ссоре выгонят. а если я уйду, я больше не вернусь. я не стану так унижаться, как бы не любила. на самом деле, подобное чувство уже было при какой-то давнишней ссоре, но потом доверие восстановилось. может это точка роста отношений? или наоборот их путь ко дну? не знаю, надеюсь первое. в конфликтах рождается понимание, истина и доверие (даже если оно подрывается на время)

тянет на никотин жутчайше. с момента отказа от курения - 49 дней. был срыв. срыв был недавно совсем, курила электронку около двух дней, теперь хочу еще. это даже скорее желание не самого никотина, а чисто вайбово покурить электронку. покупать не буду точно. держусь. в остальном все стабильно. сегодня продаю свою машину. до конца месяца куплю другую. хочется цветов. надо намекнуть мч. уже неоднократно проводили с ним беседу, что даже один цветочек - это приятно, необязательно дарить дорогие большие букеты. он считает иначе, но на то, что он хочет дарить, у нас сейчас денег особо нет (уходят в другие отрасли, важнее). а еще неистово хочется ебаться.

приехали из лагеря только что. мечтала прийти домой и полежать в горячей ванне с пеной, смыть с себя недельный песок, собачью шерсть и полевую грязь, а оказалось, что У НАС ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ДО СУКА ЧЕТВЕРГА НЕ БУДЕТ пошла греть кастрюльки. срань.

лагерь прошел отлично, сегодня возвращаемся домой ночью. после продуктивной недели тут чувствуется сильный прогресс в аджилити - появилась мотивация снова себя прокачивать и чаще ездить на тренировки и соревы. К. (мч) немного пригрустил тут - ему скучно, я понимаю. надо было ему сказать взять ноут, чтобы было получше, ну да ладно. стены тут из фанеры, потрахались только вчера (впервые за неделю!!!), зато как ахуенно. очень желанный секс, очень страстный. «нравится подчиняться, да?» - эта фраза будет во всех моих влажных снах, клянусь.

мч абсолютно без настроения, немного грубовато по тону разговаривает и говнится. сначала хотела обидеться, потом поняла, что не буду. буду вести себя как обычно - буду любящей и заботливой и знаю на 100%, что ему потом будет стыдно за свое такое поведение. и он мне обязательно об этом еще и скажет. а мне не будет. потому что я не повелась на эти провокации.

последний фрагмент, который я записывала был про то, что я бросаю курить. итог: я не курю уже 28 дней. оказалось, что это было не супер сложно. больше страшно. мч курить пока не бросил, но тоже хочет. я справилась, даже имея дома триггер в виде курящего. завтра уезжаем на карьеры с палаткой. очень ждала этого! и очень интересно получить опыт секса в палатке - мы уже с мч забились попробовать. надеюсь, там будет связь, но организаторы просили взять нал, чтобы можно было хотя бы еды купить, если будут глушить.

пытаюсь бросить курить - день 1. первые позывы покурить были еще с утра, но успешно подавлены. вторые случились сейчас - спустя 3 часа после первых. обычно за это время я успевала покурить уже от 1 до 3 раз. очень хочу бросить курить, но очень пугает то, как меня колбасит без электронки.

мой мч превратил меня в нимфоманку. он у меня первый во всех смыслах и в плане секса мне жутко сорвало крышу. а когда я начала получать оргазмы без доп.стимуляции, то случилось вообще безумие. ко всему этому добавляется то, что он не может закончить без руки (по его словам - годы рукоблудства, склонна верить). то есть один заход может длиться 30-40-60-80 минут, сколько угодно, пока я не буду лежать трупом. а еще у меня гиперчувствительность и я оргазмирую с полтычка буквально. и дохера раз за один заход. интересно, мое неистовое желание когда-нибудь станет чуточку тише? ощущение, что уже нет.

продала айфон. такая эпопея с ним, человек 30 написало. пытались доказать, что цена высокая, но я тут не первый год плаваю, знаю рынок - обмануть не получится. поэтому все перекупы пошли лесом. погуляла с собачкой, очень ленивая прогулка вышла, погода не радует совсем. жарю картошечку с грибами. пока не вязала.

по результатам анализов решила снова сесть на гормоналку. чего-то зашалили совсем, да и надо к маммологу сходить, кажется, какой-то узелок образовался + пролактин повышен. хочу быть уверенной, что узелок безобидный. сходили сегодня с мч в остров мечты, были там часа 3, но успели прокатиться практически на всем. было круто. и весело. потом поели рамены и приехали. потихоньку продаем технику, которую брали на продажу. все идет своим чередом. сегодня получила столько комплиментов, очень рада. подрезала цветочки, красивые стоят дальше. планирую сегодня связать какую-то мини-сумочку для телефона. просто ради развлечения.

сраный стол разобран, полы пропылесошены, мусор утилизирован осталось перебрать мои вещи, которые, после переезда, так и тусуются в пакетах, сложить их как-то аккуратно и все в таком духе. + нужно помыть полы, посуду и прочее продолжаем херачить

приезжали мама с отчимом, привезли шашлык с дачи и букетик нарциссов. я рада. и рада, что сегодня выходной. планирую сегодня устроить генеральную уборку, чтобы все было ультра-чисто!! особенно, хочу разобраться на столе, там ужасный срач. а уже завтра идем с мч в парк аттракционов. надеюсь, ему понравится так же, как и нравится мне. + рада, что какие-то штуки могу делать с ним, которые он ранее еще не делал с другими девушками (которых, в целом, было вообще не много, но все равно).

проснулась только что = в 8 утра. организм за полгода отлично перестроился в режим офисного работника(= раба?), но, если честно, хотелось бы еще пару часиков поспать. в конце концов, не зря же я себе мини-отпуск организовала

сегодня первое, что увидела с утра - любимого с букетом, который он собирал сам (и вспомнил про мои любимые нарциссы!!!), и плюшевым мишкой лучший день рождения в жизни 🌿🩷

а вот утро, кстати, сегодня началось просто отлично мы с мч лежали обнимались несколько сонных мгновений перед тем, как начать собираться на работу, он мне шептал всякие милости на ушко, говорил как сильно меня любит и хочет, чтобы я всегда была счастлива я случайно рукой задела его агрегат и он такой «ну всё, за случайно бьют отчаянно» в общем, парочку утренних оргазмов он мне обеспечил и настроение на весь день просто замечательное потом переписывались и он сказал, что рад, что зарядил меня на день, потому что я частенько встаю грустная [конечно, мне же на работу вставать, чего веселиться то(((] p.s. требую сделать утренний секс обязательной процедурой, как чистка зубов!!!!

шибанутые коллеги на работе делают мне мозги по поводу того, что я два раза иду в отпуск летом я взяла одну неделю в июне и две недели в конце августа, в этот период никто не собирается идти в отпуск, но старые клуши с пеной у рта доказывают мне, что у них в компании ТАК НЕ ПРИНЯТО!!!!!! к тому же, любят докапываться со словами «а зачем ты берешь отпуск? дома сидеть?». да вас это волновать не должно. а мне, если честно, плевать, принято у них так или нет. отдел кадров, бухгалтерия, даже мой непосредственный начальник ничего мне не сказали по этому поводу, даже наоборот, благословили, так что пусть за щеку себе возьмут свое «у нас так не принято ходить в отпуск»

ощущение того, что в воскресенье уже др оставляет какое-то странное послевкусие. как будто бы я и очень жду этого, и одновременно с этим вообще не жду. ощущения праздника нет. есть какие-то дурацкие ожидания и страхи, что все будет не так, как мне хотелось бы, но главная проблема в том, что я вообще не знаю как мне хотелось бы отметить др. в очередной раз будь, что будет. рада, что в этом году отмечаю др только со своим молодым человеком. верю, что все будет круто 24 года уже, жесть!!!

давно решила, что хочу получить второе высшее, и вчера наконец твердо определилась на какое именно направление. из минусов: нужно готовиться к вступительным экзаменам, из плюсов: это тесты самое жестокое, это введение в общественные науки = обществознание, которое я в школе слушала ну.. откровенно плохо. что ж, в любом случае, если я не смогу поступить в этом году, я могу попробовать в следующем. на этот год почти не делаю ставок, но просто попробовать свои силы считаю, что стоит

сижу на нелюбимой работе, где абсолютно нечего делать, но хорошо платят, и страдаю от желания работать по профессии. на самом деле, это хорошая работа - весь день сидишь в офисе, всем улыбаешься, регистрируешь документы, а потом всех провожаешь. но время тянется невообразимо долго. ощущение, что я здесь безбожно тупею от безделья. лучше уж работать без продыху на любимой работе, чем считать минуты до конца рабочего дня на нелюбимой. надеюсь, что я здесь ненадолго.