ляляляляллялля вчера так ничего и не написала по поводу своего настроения, а только пришла к выводу о том, что я ей не нужна и никогда не была даже хоть чем-то важным в ее жизни а я проста пролистала нашу переписку лол

как же мне...... тяжело вроде хочется рассказать, а вроде я понимаю, что не буду услышанной тебе все равно как жаль

хочу ролить

мы договорились поиграть и она пошла гулять с подругой, даже не предупредив такая мелочь но.... почему? ладно лол

ощущаю себя мусоркой для чужой агрессии почему-то все мои друзья через чур агрессивные. это трудно выносить, поскольку мне достаточно все равно на некоторые аспекты, которые их раздражают это так странно, эх лол

проспала 12 часов в линзах и ничего теперь не вижу съела шоколадку уже почти не переживаю по поводу нашего общения. да, грустно, но мне кажется, что в душе я теперь хочу ему только плохого. эх, на самом деле это так страшно - а его все устраивает. он не хочет ничего менять, искать выход, ему все равно. штош, надеюсь ему будет хорошо с другими, а не со мной (нет) уже не так больно как до этого. есть большая разница в восприятии между им и мной: в этом и проблема. для него произошедшее ничего не значит. поняла что походы к психологу - это разговоры о розовых соплях. противно. я хочу разбираться в своей проблеме, а не слышать от специалиста то, что я сама могу в себе найти. странно. лол

блин теперь тут только умные фрагменты и мне нечего читать.... люблю читать эмоции, переживания и чувства людей, разбирать их и всякое такое, это как особая практика в области психологии. помогает и в личном опыте, и в плане "карьеры" - легче будет оценивать людей в будущем. интересно это так ценно, но все перестали писать об этом, эх

сегодня мне подарили повербанк, потому что у меня слишком часто садится телефон год назад мой самый близкий человек не согласился вынести мне на улицу зарядку, когда у меня садился телефон я явно иду в нужном направлении но мне так больно идти

мне так... грустно, ахаха.... сегодня в первый раз проснулась, ища его сообщение. обычно я всегда просыпалась, и меня кто-то "встречал" в телефони. всегда было так приятно просто увидеть его сообщение. да, я никогда не говорила об этом, но это так многое значило для меня. это общение наверное было единственной моей поддержкой. и оно пропало в самый неподходящий момент.... наверное, если бы у меня была возможность общаться с ним в этот месяц, состояние не скатилось бы в такую дыру. тяжело. самая соль в том, что ему все равно. на меня, на наше общение. он ничего не хочет делать с этим, ведь его и так все устраивает. и так хорошо я устала... ну, что ж, надеюсь без меня будет еще лучше?

я случайно заказала на вб в капотню свои товары.... а я живу не в москве, совсем в другом городе заметила только щас... теперь куча денежков спишется за этот возврат.... я ради этого работаю на своей нелюбимой работе? я щас просто расплачусь..... думаю, что делать...

"напишу разочек о чем-то смешном, поболтаем об этом немножко" "пон..." "капец" "ну капец" "я больше никогда не буду писать"

хочется просто рассмеяться и выкинуть телефон эх, как же я устала всех с первомаем!

заняла место на соревнованиях поздравили все, кроме него даже те, кому я не говорила. а он знал, видел в общем-то, сильно не удивилась мелочь? да. обидно? да, где-то внутри что-то было задето что я могу сказать? не знаю. фактически, я почти не думаю о нем. пишу фрагменты только о нем, потому что пытаюсь разгрузиться. потому что больно. потому что не понимаю. общение, общение, резко прерывается - холод. снова общение. но уже не такое близкое. снова холод. больно, больно, больно, больно, не понятно, не знаю, не могу решить, страшно. страшно. страшно потерять. но уже не его, а себя. у меня нет понятия о том, что делать. снова терпеть? или все-таки отвернуться? а вдруг снова придет?...

уже не удивляюсь холоду с его стороны все еще пытаюсь что-то сделать, написать, но зачем - не знаю. иди нахуй раз не интересно, вот че я хочу ему сказать лол

не общаемся. как только я начинаю говорить о себе, диалог пропадает. безразлично? просто не интересно? не знаю. все так, как я и говорила до этого: говорить о себе - да, слушать - нет. ну, что ж, видимо нам не суждено продолжить наше общение. наша "ссора" сильно пошатнула мое моральное состояние и доверие к нему. точнее будет сказать, что этого доверия теперь и вовсе нет, как и желания общаться. хотя вроде бы и есть, но я не готова больше убиваться ради этого и унижаться. не хочешь - не надо. не пишешь - я сама не напишу. вот и весь разговор так что я даже не знаю, что дальше делать. сказать? пустить это все на самотек? не знаю. но я надеюсь, что ему будет больно. очень. честно, очень.

интересно, а какие у него эмоции по поводу того, что ему и новые знакомые его поднадоели, но и меня он из-за своего отношения фактически потерял? теперь никто не пишет ему и ему скучно, вот он и стал писать мне а я уже не готова унижаться перед ним, ущемлять себя как-то, что-то делать против своей воли, я уже не чувствую той же привязанности вся эта ситуация ощущается просто как одно огромное издевательство надо мной, показательные отношения с другими людьми, колкие слова, попытки обидеть, надавить на больное и это все получилось, и нахуй убило меня а теперь ты предлагаешь заново общаться как ни в чем ни бывало уже поздно, бро уже так поздно но в прочем-то, мне уже не особо и жаль

наконец-то приехала домой мы теперь снова общаемся, но я понимаю, что это ненадолго, ведь я просто запасной вариант скоро снова объявится кто-нибудь прикольный и я не удостоюсь даже вопроса о том, как у меня дела так же, как и в прошлый раз в принципе, как и всегда

открыта очень странная и неожиданная привычка когда я еду в поезде, пытаюсь зайти в чат к этому человеку и жду сообщения... ахахахахааха. очень одиноко себя чувствую. очень странно. впервые чувствую себя так у меня всегда был только он и в моей голове даже сейчас он единственный кто спас бы меня от одиночества но я думаю, что так к сожалению и есть это единственный человек, с кем я забываю о тревоге лол

так мало стало интересных фрагментов... и фрагментов в целом.... еду на работу. опять опаздываю + слушаю "фонк для гениев" - (я нормальная)

всем доброе утро......... в сомнениях. не чувствую ничего острого, но просто хочется сюда написать. чота я хз даже чо я хочу написать нууулааан короче он в край короче ваще офигел ии короче не пииишет мне опять, а я не понимаю что я не так сделала... хз видимо он прочитал мои фрагменты и решил больше мне не писать ну лан твое решении