сначала я думаю о том, что я превращаюсь в нормиса и жестко тильтую, а потом я вспоминаю что я сохну по девушке которую я видела три раза в жизни и у которой есть девушка потом я вспоминаю, что я не бухаю в сторис потом я вспоминаю, что у меня есть планы на жизнь потом я вспоминаю, что у меня очень классная работа потом я с пустотой в душе вспоминаю о прошлом потом я тильтую из-за того, в какое состояние меня загнало мое же собственное прошлое потом я снова вспоминаю про эту девушку…. фантазирую о том как мы живем вместе у нас 3 кота и нормас(((( слушаю земфиру дайте танк гимн своей страны и кухни пою оказалось, что я очень красиво пою у меня нет голоса уже вторую неделю ору лол

чем-то хочется поделиться, но мне чота нечем девушка девушки по которой я фанатею подогнала мне пачку орео вчера я выложила 100 историй чтобы людям было легче со мной знакомиться… а не с аватаркой собаки пересмотрела свой старый канал и он заставил меня почувствовать странную пустоту и ком в горле. крайне неприятные ощущения. с удивлением смотрю на то, как я отказываюсь воспринимать свое прошлое, в котором я была с этим человеком (bcs меня и не было) очень странное чувство, чувствую себя маленьким ребенком которого вытолкнули из толпы в такие моменты зато когда смотрю свой новый канал, какой бы пост это ни был, я не чувствую разочарования в себе его приятно смотреть а так все норм лол

перманентная усталость в коем то веке я реально хочу на работу! пришла большая зарплата, радуюсь сегодня надо зайти на валберис и тд, а завтра еду наконец-то в ширяево. познакомилась с очень классной и интересной девчонкой, пусть она и совсем не мой человек, думаю все-таки иногда будем дружить и гулять плейлист тот, кто бывал на дне, всегда пьет до дна дай мне пройти сквозь боль и найти себя || там, где горят мосты и горят глаза знаешь, я теряю свободу, когда теряю тебя || и я теряю голос пропадаю в небе и снова рождаюсь после дождя || в поисках белых полос куришь каждые пять, мы устали оба || ты совсем как во сне совсем как в альбомах || где я рисовала тебя гуашью ору лол

самый отстой когда влюбилась в девушку которую знаешь два дня, это узнать, что у нее уже есть девушка я реально ебать как расстроилась вчера из-за этого, просто пиздец но щас вроде уже похуй стало хотя и немного обидно(((( ну ладно буду просто надеяться что я подружусь со своим новым коллективом и все у нас всех вместе будет заебок потому что одна девочка чутка агро а вот ее vozlublennaya (которая мне как раз-таки и понравилась ващето() очень добрая милая красивая ахуенная ваще бля пиздец эх уже почти не думаю об этом, они очень милые все дела…….. но не могу думать о том что это мило🙄🙄🙄🙄 лан твое от тебя не уйдет, найду еще свою или своего не важно но ебать она секси лол ору лол

прореветь все утро из-за того что совершенно не понимаешь другого человека: done☑️ совершенно не знаю как вывести наши взаимодействия на привычный уровень из-за пиздец какой загнанности и депрессивности объекта проблемы не понимаю как мне стоит разговаривать, если каждое мое слово воспринимается вштыки и совершенно переворачивается с ног на голову возникает желание вообще не говорить, ведь я совершенно ничего не могу сделать

надела свои старые джинсы и оказалось, что они очень удобные и свободные, хотя они на вид в два раза меньше моих новых любимых джинс хотя и выглядят не очень ору лол

хочу только читать фанфекеее и ничо не делать и драчит на всякую несусветицу нежножко устала и вот щас лежу в ванне откисаю кстати щас у меня сядет телефон + ода мой косплей уже побывал на мне и он мне очень понравился ору лол

доехать домой с аэропорта без машины это пытка но выходные были ахуенные лол

мой бро снял хату в отличном месте, кормит меня всякой вредной едой и заставляет смотреть аниме обнимались в кроватке но все еще не спали вместе, в первый раз на ночевке смотрели аниме (я чучуть поспала, минут 10-15) нужно щас закинуть стирку и лечь спать, но мне очень лень лежу и занимаюсь просто своими делами

думаю о приезде своего бро и мне становится немного тревожно…. немного боюсь что меня убьют или зарежут…. сегодня опять рано встала, хотя легла поздно, бессонница. вот прям лежу и не могу заснуть. думаю, думаю, думаю, думаю, но не сплю…. еще начались слуховые галлюцинации, и случаются они ежедневно когда я ложусь спать/либо вообще сонный паралич чутка не понимаю в чем причина. при чем это не зависит от распорядка дня, съеденного и выпитого, и тд. хочу просто спокойствия и тепла и чтобы кто-то был рядом со мной а еще поняла что я очень болтливая и активная, и что со мной невозможно сосуществовать моим меланхоликам i’m a dog я думаю что это не проблема но это мешает мне щас лол

у меня на правой руке сломались все ногти вселенная мне намекает…. очень вовремя вернули интернет обратно, вот сижу теперь и пишу фрагмент во фрагментер случайно задумалась о том, что мне очень приятно просто забыть и больше не думать об этом человеке еще думаю о том, что у меня жизнь стала легче а я стала умнее а потом вспоминаю что у меня нет желания делать что-либо и я сижу на таблетках немножко поработала сегодня и очень хотела съесть вишневый пирожок, но не купила его вот сижу на троне и мечтаю о нем еще мечтаю о том чтобы у меня появилось желание что-то делать🤬🤬🤬🤬 ваще ниче не хочется делать, ни сидеть ни лежать ваще ничего ну это нормально словесный панос ору лол

лень даже впн включать для фрагментера в принципе это и есть причина, по которой я сюда ничего ваще почти не пишу во фрагментер хочется заходить только когда у меня жесткий душевный подъем, либо только тогда, когда я уже совсем ничего не хочу наверное я просто не выспалас сегодня опять на работу. только написала заявление на увольнение, как узнала, что его ВЫКИНУЛИ теперь вот сижу и обсуждаю со своим бро список покупок уже завтра встречать моего бро на вокзале ураааа лол лол

сейчас вдруг задумалась о том, что это лето было самым лучшим за все последнее время и я реально не проебала его а очень даже хорошо провела время в поездках и на прогулках появилось приятное осознание того, что я двигаюсь в хорошем и правильном направлении, а спустя долгое время еще и вернулась к своей настоящей и свободной личности. а то постоянно я либо нормис, либо я пикми. менталка восстановилась и мой привычный характер вернулся тоже: я не чувствую себя ни тряпкой, ни чмом, а точно знаю, что я - это я, и только я у себя и есть. съела вот щас вишневый пирожок и сижу соззерцаю, думаю о бесконечном и вечном, о спокойствии и гармонии с ним в общем все как всегда отлично, лучше всех лол

я купила багет лол

ак у меня на карте опять осталось полторы тыщи до зп которая через 2 недели только капец это какой-то ужас а я еще хочу себе какой-нибудь красивый милый лифчик для сексов и чтобы соблазнять любимку надеюсь он оплатит мне красиви труси

сижу ем огурцы и думаю о жизни пугает желание близости с другими людьми!!!! пугает что желание близости падает с близких на моего бро которого я в жизни единожды видела. но не думаю, что это плохо. скорее, это просто странно и непривычно для меня: быть человеком и чувствовать что-то без привязки к шаблону и границам дозволенного. я крутая. щас буду выбирать и заказывать себе красивые трусы. хотела устроиться в кофейню у дома: очень понравилось внутри. хочу открыть что-то подобное. но, огорчила зарплата и график. берегу денежки и пытаюсь не просчитаться с бюджетом. получается не очень. в самокате купила моти, онигири и банку оливок. на карте всего пару тысяч. не круто. лол

сижу в колеже учу студентов не быть лохами хочу есть + чутка подустала, спинку продуло в целом все супер, вчера вот смотрела всякие разные шмоточки и идеи аутфитов. хочу еще в косплей попробовать, но денешек нету присмотрела подарок своему бро и собираюсь его заказывать, тк уже пора бы, иначе не успеют доставить к нужному времени. сомневаюсь на счет понравится/не понр, но вроде не сильно хочу зипку коверкот из их нового дропа, но она стоит почти 5к. думаю и жмочусь, надеюсь на то что пока я решусь, их все раскупят. еще хочу такие же штанишки тк они идут там как костюм-двойка как я пон. очень красивые думаю о том, что мне стоит найти новую работу и поскорее. и о том что мне лень лол

кошмары снятся почти каждую ночь как же я устала(((( я вообще стала такая тряпка бля неужели за терпилой с огромным щитом на самом деле скрываюсь я и моя давно утерянная настоящая личность? думаю о том, что ко мне скоро приедет бро, и нервничаю на тему того, что мы не сойдемся характерами. с другой бро мы стали так сильно ближе и она так сильно любит меня что бля ваще капец(((( вот недавно буквально мне разбили висок бутылкой и она больная приехала и первое че сделала посмотрела как моя голова( постоянно делает мне комплименты хвалит заступается и все это так честно, так искренне. так непривычно. я привыкла что я тут самая сильная и все терплю, а по факту мне просто надо было чучуть любви

оч хочу шоколадку бебифокс сегодня пойду на др к своей подружке и немножко волнуюсь, но в целом все нормасики лол

мне так нравится что в моих нынешних разговорах меня могут отговорить от чего-то без "ты ебанутая? ой иди нахуй", а просто серьезно поговорив на волнующую без оскорблений и высказывания личностной неприязни, думая именно о ситуации, рационально и четко это ахуенно