чота я вахуях жоских от челов которые мне портили жизнь за одного до сих пор обидно, но уже не особо. скорее чел просто травму мне оставил, уже не жалею об этом. со вторым я научилась выстраивать лг. стало ясно, что было плохо не из-за того, что я какая-то не такая, не из-за нагрузки, не из-за работы, не из-за сферы деятельности, а из-за одного только человека с его отношением. я чувствую себя так, будто я просто вышла из абьюзивных отношений......... и это приятно: я наконец-то могу чувствовать, отдыхать и не расстраиваться из-за того, что я чей-то второй план. посетила много мест, которые он обещал мне посетить, но так и не сходил. сделала много нового. а он дурак просто лол

в смысле человек между мной и сном выбирает не меня

сегодня мне снились кошки. все были бездомными. сначала просто обычный бетонный прогал в задней стороне какого-то старого дома, где жили эти кошки, потом то, как я искала их, как забрала кошку и котят домой. еще был кот и другая кошка, видимо, те, кого я приютила "до этого". оказывается, у сна с бездомными кошками очень много значений, и я собрала их все. радует, что это приятные предсказания, связанные с моим эмоц состоянием. но вот одна из трактовок: "что-то мешает вам двигаться дальше. вы разочарованы, ваши мысли и чувства верны положению дел" а сон начался не с котов. с тебя. с того, как ты снова спрашиваешь "почему все считают меня плохим? поговорим?" а мне уже нечего ответить....

йоу это снова я так странно одновременно испытывать отвращение к человеку и продолжать любить его и так жаль, что я люблю совсем не его, а его прошлую личность а может уже и все равно, даже не жаль

ляляляляллялля вчера так ничего и не написала по поводу своего настроения, а только пришла к выводу о том, что я ей не нужна и никогда не была даже хоть чем-то важным в ее жизни а я проста пролистала нашу переписку лол

как же мне...... тяжело вроде хочется рассказать, а вроде я понимаю, что не буду услышанной тебе все равно как жаль

хочу ролить

мы договорились поиграть и она пошла гулять с подругой, даже не предупредив такая мелочь но.... почему? ладно лол

ощущаю себя мусоркой для чужой агрессии почему-то все мои друзья через чур агрессивные. это трудно выносить, поскольку мне достаточно все равно на некоторые аспекты, которые их раздражают это так странно, эх лол

проспала 12 часов в линзах и ничего теперь не вижу съела шоколадку уже почти не переживаю по поводу нашего общения. да, грустно, но мне кажется, что в душе я теперь хочу ему только плохого. эх, на самом деле это так страшно - а его все устраивает. он не хочет ничего менять, искать выход, ему все равно. штош, надеюсь ему будет хорошо с другими, а не со мной (нет) уже не так больно как до этого. есть большая разница в восприятии между им и мной: в этом и проблема. для него произошедшее ничего не значит. поняла что походы к психологу - это разговоры о розовых соплях. противно. я хочу разбираться в своей проблеме, а не слышать от специалиста то, что я сама могу в себе найти. странно. лол

блин теперь тут только умные фрагменты и мне нечего читать.... люблю читать эмоции, переживания и чувства людей, разбирать их и всякое такое, это как особая практика в области психологии. помогает и в личном опыте, и в плане "карьеры" - легче будет оценивать людей в будущем. интересно это так ценно, но все перестали писать об этом, эх

сегодня мне подарили повербанк, потому что у меня слишком часто садится телефон год назад мой самый близкий человек не согласился вынести мне на улицу зарядку, когда у меня садился телефон я явно иду в нужном направлении но мне так больно идти

мне так... грустно, ахаха.... сегодня в первый раз проснулась, ища его сообщение. обычно я всегда просыпалась, и меня кто-то "встречал" в телефони. всегда было так приятно просто увидеть его сообщение. да, я никогда не говорила об этом, но это так многое значило для меня. это общение наверное было единственной моей поддержкой. и оно пропало в самый неподходящий момент.... наверное, если бы у меня была возможность общаться с ним в этот месяц, состояние не скатилось бы в такую дыру. тяжело. самая соль в том, что ему все равно. на меня, на наше общение. он ничего не хочет делать с этим, ведь его и так все устраивает. и так хорошо я устала... ну, что ж, надеюсь без меня будет еще лучше?

я случайно заказала на вб в капотню свои товары.... а я живу не в москве, совсем в другом городе заметила только щас... теперь куча денежков спишется за этот возврат.... я ради этого работаю на своей нелюбимой работе? я щас просто расплачусь..... думаю, что делать...

"напишу разочек о чем-то смешном, поболтаем об этом немножко" "пон..." "капец" "ну капец" "я больше никогда не буду писать"

хочется просто рассмеяться и выкинуть телефон эх, как же я устала всех с первомаем!

заняла место на соревнованиях поздравили все, кроме него даже те, кому я не говорила. а он знал, видел в общем-то, сильно не удивилась мелочь? да. обидно? да, где-то внутри что-то было задето что я могу сказать? не знаю. фактически, я почти не думаю о нем. пишу фрагменты только о нем, потому что пытаюсь разгрузиться. потому что больно. потому что не понимаю. общение, общение, резко прерывается - холод. снова общение. но уже не такое близкое. снова холод. больно, больно, больно, больно, не понятно, не знаю, не могу решить, страшно. страшно. страшно потерять. но уже не его, а себя. у меня нет понятия о том, что делать. снова терпеть? или все-таки отвернуться? а вдруг снова придет?...

уже не удивляюсь холоду с его стороны все еще пытаюсь что-то сделать, написать, но зачем - не знаю. иди нахуй раз не интересно, вот че я хочу ему сказать лол

не общаемся. как только я начинаю говорить о себе, диалог пропадает. безразлично? просто не интересно? не знаю. все так, как я и говорила до этого: говорить о себе - да, слушать - нет. ну, что ж, видимо нам не суждено продолжить наше общение. наша "ссора" сильно пошатнула мое моральное состояние и доверие к нему. точнее будет сказать, что этого доверия теперь и вовсе нет, как и желания общаться. хотя вроде бы и есть, но я не готова больше убиваться ради этого и унижаться. не хочешь - не надо. не пишешь - я сама не напишу. вот и весь разговор так что я даже не знаю, что дальше делать. сказать? пустить это все на самотек? не знаю. но я надеюсь, что ему будет больно. очень. честно, очень.

интересно, а какие у него эмоции по поводу того, что ему и новые знакомые его поднадоели, но и меня он из-за своего отношения фактически потерял? теперь никто не пишет ему и ему скучно, вот он и стал писать мне а я уже не готова унижаться перед ним, ущемлять себя как-то, что-то делать против своей воли, я уже не чувствую той же привязанности вся эта ситуация ощущается просто как одно огромное издевательство надо мной, показательные отношения с другими людьми, колкие слова, попытки обидеть, надавить на больное и это все получилось, и нахуй убило меня а теперь ты предлагаешь заново общаться как ни в чем ни бывало уже поздно, бро уже так поздно но в прочем-то, мне уже не особо и жаль