эу фрагмент не отправился хочу курить как всегда ура вроде норм я лол

хочу курить ура как всегда вроде норм я лол

покурила и все нормально стало, я просто себя накручиваю

стало тяжело заставлять себя общаться со своими друзьями. полное отторжение от них писать им тяжело, только если скучно - тогда и пишу сама. когда поступает ответ - часами, днями не отвечаю, просто нет желания. либо отвечаю, но через не хочу и очень кротко. в опщем, ваще никак. жоска не общаюсь ни с кем. есть желание чтобы меня понимали и любили, есть возможность понимать, но нет возможности любить помогите мне?

я просто хочу чтобы кто-нибудь сейчас полюбил меня так же, как я раньше умела любить

я устала я для всех удобный друг терпила всем все равно, что я могу чего-то хотеть, ждать этого, всем всегда важны только их собственные желания и интересы, потому что они все привыкли, что я не уйду, даже если они обольют меня говном очень обидно понимать, что в прошлом я реально терпела и принимала все и ото всех, а сейчас, когда по мне сто раз потоптались, и я просто пытаюсь уже собрать свою личность с пола, выйти из нескончаемой апатии и ху, челы, которым я всегда помогала, даже не имеют желания помогать мне, несмотря на то, что я помогаю до сих пор. всем все равно, чего я хочу. даже совершенные мелочи будут заброшены в угол. мне, бля.... ужасно пусто от этого.

окак, фрагментер открылся без впн! наверное это потому, что я почти на границе.... но не суть в опщем хочу кушать и спать хочу но еще мне надо повербанк лол

наконец-то работает впн, радуюсь. почитала манхву со своеобразными отношениями у персонажей и ужаснулась комментариям "милашки, так любят друг друга" и тд.... типа, там буквально про манипулятора и его жертву! капец.... и далеко не про любовь.... стало вообще трудно и неинтересно читать подобное. дочитала с трудом. даже оказалось, что до этого я уже читала до конца, но настолько не зацепило, что просто забыла.... лол проиграла сегодня косарь в автомат с игрушками, поела хеллоу-китти бургер. довольная. наконец-то чувствую себя нужной, при этом не пытаясь скрывать свои недостатки. радуюсь, лол

получилось подключить впн мои мысли такие странные ничего не чувствуешь - не лезь к тому, что по-настоящему искренен

с любимой ядерно срем после острых лейс чипсов из новой линейки I love it

написала огромный текст и не хочу вписывать его во фрагментер, потому что он больно агрессивный и я его уже всем скинула и все меня похвалили сказали что я молодец

на самом деле очень приятно впервые ощутить себя реально любимым и нужным, а не слепо верить иллюзиям я бы никогда не позволила себе расплакаться рядом с тобой или сделать что-то странное, и вот уже совсем другой человек плачет в моих объятиях это очень странное и приятное чувство, понимание того, что человек по-настоящему честен с тобой понимание того, что кто-то доверяет тебе настолько, что может просто вцепиться в тебя и рыдать это глупо, жестоко и неправильно, но в глубине души я надеюсь, что ты никогда этого не поймешь ведь ты, являясь моей единственной желаемой опорой, никогда не давала мне почувствовать ничего подобного ты никогда не принимала и не пыталась понять меня.

приготовились к съемке! внимание! начали! пока что вот такой вайб я забуду слова и ты тоже молчишь мой любимый сериал: в кадре мы только лишь!

бляя ну наконец-то я реально могу смотреть на этого человека с отвращением и ненавистью было так сложно реально просто понять то, каким уебанским было отношение ко мне и какими ужасными были отношения между нами, но я все-таки перешла от "ну блин, ответил мне "пон" и ладно, и на том спасибо, наверное просто занят сейчас, да и вообще он не многословный" к "ему просто всегда было похуй" мне больше не жалко наше общение и не грустно от того, что любовь за один шаг стала ненавистью. между нами теперь даже нет никакой связи, не смотря на общение: да, мы списываемся. но.... теперь мы лишь старые знакомые. мне больше не важен он, не важны совместные вещи, только лишь то, где его даже и нет.

мне нужно вписать сюда фрагмент, который не отправился, тк он по случайности был заскринен, но я уже не чувствую того же что и в момент написания

не отправился фрагмент при написании которого я расплакалась))))))))

теперь приходится включать впн, чтобы писать и читать фрагменты, процесс чего меня изрядно раздражает.... начались месячные. немножко расстроилась, но в целом, ничего страшного: пока холодно, я все равно не смогу пойти на волгу или на пляжик)) хочу роллы лол

так хорошо на самом деле научиться ценить себя лол как только ты начинаешь любить себя, жизнь начинает любить тебя в ответ, и это факт у меня теперь много новых друзей и знакомых, новая хорошо оплачиваемая работа, буквально новая жизнь. а стоило всего-лишь отказаться от общения с человеком, которому на меня похуй больше даже не переживаю, когда он пишет мне. не переживаю о том, что мои слова - не те. не смотрю, когда он был в сети и почему не отвечает. больше не испытываю пч. не скучаю. не думаю. не расстраиваюсь. сама теперь не пишу: нет желания. неинтересно общение с ним в той же мере, что и с остальными. я горжусь собой

фрагментер теперь не работает без впн а то вдруг кто не знает (я не знала)

а он кстати взял у меня 500 рублей и так и не вернул, теперь мы больше не общаемся и 500 он мне не будет возвращать (мне он напоминал бы по сто раз)