Miura

Хотела бы я относится к жизни как Махито и Годжо. Не воспринимать всерьез все это дерьмо, просто знать, что я справлюсь, что я сильная, что я могу все.

Если бы вы только знали какая огромная разница между этими ночами. Как по-другому чувствуется боль, как по-другому чувстуется тело, как легко держать равновесие. Как легко жить, когда нет ограничений и правил. Когда никто не пытается тебя уничтожить, даже ты сама.

Как бы я хотела себя контролировать, как бы я хотела себя отпустить...

У В. красивые руки. Хорошо, что я не написала это :D

Я не умею жить, я ничтожна. Хочу летать. Хочу быть свободной.

Ками, вот бы ты существовала. Вот бы я была тобой.

Настроение ±3.

Позавчера тренила руки, сегодня наконец отдраила швы в ванной и теперь такая крепатура, что просто жесть.

Хочу елку на НГ. Хз, нахрена, просто хочу. И бутеры с икрой.

Кого-то уволят. Не хочу собесы, хотя этот проект мне тоже не нравится. Хочу, чтоб мне деньги просто так давали :D

Снилось что-то очень интересное, но не записала и теперь уже не помню, эх.

Кажется, зрение садится. Этого геммора мне как раз не хватало для полного счастья. Экран 16 часов в день наверное не очень полезен :D Бросить бы все и уйти во все тяжкие, но у меня нет на это сил. Какая ирония 😏

Выросла - это когда смотришь Гарри Поттера и понимаешь, что тебе нравится не Драко, а его отец :D
Начала слушать Скованных сначала. Теперь другие ощущения, когда знаю,к чему все идет.
Сложно отделять фанфик от оригинала. В фанфике больше логики :D

Ночью опять горела и металась, заебало.

Второй день цикла. Вчера был ад: Нимесил + 2 нурофена + 4 ношпы. Сегодня пока одна таблетка, и то для профилактики. Пусть так и будет.
Утром сгоняла за бытовухой и теперь валяюсь. Плевать на все. Второй день цикла.

Марек спрашивал про работу. Каждый раз удивляюсь, когда он мне пишет. Может если бы я не была такой странной, мы бы смогли общаться.

Проснулась в 2:30 и не могла уснуть до пол 8, потому что каждый раз, как удавалось задремать, мой организм проделывал прикол с падением в пропасть и я просыпалась от ужаса. Огонь.
Конец робочего модуля, новых заданий для нас нет. Чую скоро опять будут гребанные собесы. Я не готова и не хочу. Я планировала это после НГ. Зато сейчас надо АСАП доделать кучу херни непонятной. Скучно.
В качестве прокрастинации пропылесосила.
Опять проблемы с электрикой. Одна лампочка сгорела, вторую штырит. Каждый раз одно и тоже. Как мне с этим разбираться?
Снилось море в пещере. Второй раз уже такой сон. Интересно, что это значит.
Хочу пить, курить, трахаться и есть всякую вкусную гадость. В любом порядке.

"Скованные". https://ficbook.net/readfic/8605591
Я читала больше суток с небольшими перерывами. Не думаю, что когда либо у меня были такие марафоны. Спасибо автору за такой конец. Кажется, я бы умерла, если бы было иначе.

Не знаю, как теперь жить настоящую жизнь. Живот все еще болит. Почему, каждый раз как я пытаюсь что-то наладить, мой организм дает сбой?

Это было охренительно. Я прожила целую жизнь.

Я тоже хочу любить и быть любимой. Но пожалуй без таких жертв. Я бы сломалась одна из первых. Я сломанна даже в этом мире.

Уже 10 вечера. В последний раз было 6. Офигеть. Это было нечто.

Вчера выполнила все планы на день, но жутко задолбалась.
Снилось, что мир захватили существа похожие на крокодилов, которые приходили на громкий звук и всех поедали. Была "служба спасения" - микроавтобус с буквой S, на котором приезжали ребята с оружием и могли порешать чудищ. Я не была с ними, но и сама неплохо справлялась. Потом со мной был парень, нам предложили убежище в байкерсом доме. Но потом я увидела, как все прячутся - приехал бос. Мы начали с ним нормально разговаривать, но он решил напасть. Мой напарник швырнул в него нож. Тут сон уже был полу-осознанный. Мы решили не оставаться с ними.
Еще ездила на трамвайчике в Германии по туристической дороге из жопы в рот... Лол.

На фоне работы слушала видео про суицид 😅 Интересное рассказала специалист: для того, чтобы случился суицид, в человеке одновременно должны развиться жертва и агрессор. Невыраженная агрессия направляется на самого себя. Для меня в этом есть смысл. Не зря хотела на бокс. Что бы теперь придумать, чтоб решить этот вопрос?
В другом видео чел рассказал, как ему удается просто брать и делать. Он сказал, что у него нет жалости к себе, совсем.

Интересно, если это совместить, станет хуже или лучше?

Во сне какой-то парень достал мне ягоды с самой верхушки дерева. Хотя вначале я его восприняла не очень, потому что он хотел делать что-то преступное, но в итоге именно с ним я в конце решила сыграть в карты. После того как мой папаша снова на меня наплевал.
Не хотела просыпаться. Там мне было с кем играть и рисковать.
Я не живу, а просто жду пока все закончится. Какой-то бред.

Конец сезона "Роза пустыни" просто ахренеть. Я в шоке.
Снилась Баффи. Я помогала ей убить Воландеморта и его приспешников :D кажется 5 часов фанфика не прошли даром. Вот бы я могла что-то полезное слушать смотрелн времени и не терять фокус.
Ещё снился театр с котиками. И ссора с мамой. Я даже толкнула ее. Сколько же во мне агрессии. Или в ней?
Собираюсь с силами, чтобы поехать в город. Нет, определенно жить у черта на рогах - не мое.

Я была мужчиной, сильным, быстрым, натренерованным. Я доверял своему телу, принимал правильные решения. Мне было легко пробежать по шаткому мосту или прыгать по веревкам. Я был наемником, убивал, если требовалось, делал все, что нужно. Но моя семья меня предала, я должен был разобраться.
Потом я была его сестрой, видимо не очень умной. Я хотела его догнать, но мост уже разваливался. Когда я увидела другой путь, то вдалеке заметила динозавра. Я приняла "гениальное решение" и прикрыла проход картонной фанерой. В моем ноутбуке шла запись с динозаврами и они перекрикиваль минуту, а потом он головой проломил фанеру. Я панически пыталась что-то предумать.
Проснулась от страха.

Снилась дорога по верхушкам холмов. Пара, которая вспомнила, как любить, они так страстно целовались. Спуск для сноубордов по ущелью среди гор. Магазин с кошельками и сумками.

Чувствую усталось и настроение г., а потом вспомнила, что в месячные отработала полные рабочие дни с кучей стресса. Я молодец, все хорошо.

Снилось, что я закончила школу и д.б. выпускной. Много людей из прошлого. Обнимала Милу. У нее было 14 детей :D
До этого в классе был новый учитель, который проводил эксперимент. В ходе него на меня напал парень и никому не было дела, в итоге я била его кулаком по лицу, была жутко напугана. А учитель сказал, что это просто эксперимент.
Еще было что-то про змею, кажется меня укусили и я искала аптеку.
А еще собиралась кого-то убить и искала место, где можно будет спрятать труп.

Дофига событий для одной ночи. По крайней мере, я спала.

Как же я ненавижу то, что не могу спать. Ну какого хуя я всю ночь промаялась и теперь как овощ. Все планы в пизду. Ненавижу.

Снилось, что ехала на остров и в автобусе со мной познакомился парень. Он вел себя мило, но у меня было постоянное чувство, что он какой-то маньяк. Иначе зачем ему со мной общаться?..

Неделя прошла отстойно. 1 продуктивный день, 4 ленивых. Без таблеток засыпаю по-прежнему ужасно после 3 и очень чутко. Купила магний, может поможет? Не охота завтра идти на занятие, особенно учитывая, что я не открывала д.з. Но скоро я и так прогуляю из-за поездки...
Утром решу.

С такой продуктивностью такие расходы - очень разумно, конечно. Надо собраться. Как-то.

Сны. Мужчина, с которым взаимная ненависть. Договорились: он не приходит ко мне, я к "ним".
Учила каких-то женщин польскому. Хвалили.
Ходила с мамой по рынку. Чуть не сожгла там все, потому что не заметила тянущийся за мной провод, а когда отцепила, он стал искрить. В цветочном магазине мама залезла на самую высокую полку. Я хотела себе цветок, но они все были с жучками и даже с черепахами.
Мама заполняет анкету и претворяется, что не знает имя отца.
Я с друзьями в каком-то полуразваленом амбаре аэропорта. Мы решаем все взорвать, чтоб выбраться. В какой-то момент, я чувствую такую слабость, что ползу в укрытие. На голову упали щепки, но мы счастливы оказаться на свежем воздухе!

Сегодня был супер-классный и продуктивный день. И по работе и вообще. Нашла, в чем проблема, создала новый пакет, предложила идею, обсудила дизайн. Заказала таблетки, узнала за налоги, приготовила ужин, находила шаги, позанималась польским... Круто, короче.

Под вечер настроение просело, наверное, завтра буду овощем. Но сегодня суперский день)

Это при том, что уснула я около 4 утра. Думала про маму. Пришла к тому, что ненависти уже (или временно) нет, но осталась обида и разочарование. Это можно считать прогрессом? Я понимаю ее, понимаю, что я - ошибка ее жизни и ей это все нахрен не было нужно. Но это - не моя вина. Было бы проще, если б я получилась "удобной", но есть, что есть.

13428 шагов=)
После архитектуры(на которой я опять ничерта не могла понять в этих кубиках, и мне объясняли лично минут 10, где там пол, а где стена), все-таки решилась и поехала на фестиваль азиатской еды. Попробовала сушеных червей и еще какую-то дрянь :D черви похожи на шелуху от арахиса. Набрала себе фруктовых моти домой и газировку с виноградом, на вкус точь-в-точь, как виноград у дедушки рос. Классно)) Поела всякого в кляре - креветки, краб, кальмары и еще какой-то фигни по одной взяла домой. Завтра будет обед. Или завтрак)
Здорово, что все-таки поехала, хоть и было лениво. Завтра отдыхаю)))

I am a hero!
Полностью починила Дашборд, теперь он снова работает с нашими старыми пакетами и можно с чистой совестью переходить к их обновлению. Даже преттир и линт прошел!

I am a hero!

Вчера пропустила таблетку и был полный пиздец!!! Не делай так больше!

Сон. Я поехала в Китай и собиралась заселиться в отель. Он был огромный и поделен на зоны частей света: Африка, Азия и т.д. При этом там нигде не было дверей, как в икее - просто перегородки между комнатами. И всюду висело море сумок и чемоданов. Я зашла в лифт, и со мной пацан и парень. Но пока мы поднялись один этаж, парень исчез. Я очень удивилась, но пошла дальше. А потом обнаружила, что у меня пропал кошелек и почти все деньги, кроме пары долларов. Я спустилась на рецепцию, но моих денег было мало для заселения. Я начала плакать, пара добрых людей дали денег, но все равно мало. Проснулась я с чувством ВИНЫ! Потому что надо было сразу заселяться, а не ходить выбирать. Мозг, ты ахуел?

Поймала себя на том, что чувствую себя бунтующим подростком: хочу носить черный и красный; быть не такой, как все; не крашусь; агресссивно защищаю свои границы и главное хочу, чтобы меня любили и принимали такой, какая я есть, а не ждали, что я стану "удобной".

Учитывая, что до АД я полтора года чувствовала себя трехлеткой, которая не может справиться с эмоциями и сама не знает, чего хочет, думаю, это прогресс.

Глядишь, за годик-другой терапии повзрослею :D

Выключила будильник, проснулась сама в 9:26 и настроение отличное.
Еще вчера отопление включили, я очень рада ему!

Возвращаюсь к планированию дней. Я готова.

Несколько раз попадалось, что во снах у нас не бывает телефонов.
Так вот, сегодня у меня был и телефон и ноутбук. Я переписывалась с Сашей (с дома мебели), пока она искала свою бабушку, а я присматривала за ее вещами,а какие-то люди хотели их забрать. И даже во сне у меня была куча опечаток :D Похоже, это моя встроенная функция :D

Лень работать, лень учиться, лень существовать...

Сегодня на кэш флоу было по-веселее, хоть и было снова слишком дофига людей. Что я поняла сегодня? Пенсия мне не светит :D и я снова проебалась с инфой про землю, но мне повезло с человеком и он подкинул денег. Значит ли это, что мне везет с людьми? Наверное, да, в некотором роде действительно везет. Умею ли я их удерживать с своей жизни? Нет. Случайные прохожие.

Голова весь день болит, жутко похолодало в 1 день. Бррр.

Новости вызывают истеричный смех. Так что не горю желанием их читать лишний раз. Если в меня прилетит, лучше я умру не зная об этом.

Во сне спонтанно купила билеты в НЗ и уже поехала в аэропорт. Правда оказалось, что я не сделала страховку, а потом еще и то, что не взяла деньги. А потом - что вылет в другой день. Так и бывает, когда я делаю, что-то без плана.
В итоге я почему-то стояла с друзьями на пляже, а мои вещи подтопила внезапная волна, как раз в тот момент, когда я хотела сфоткать идеально спокойную поверхность. Ох уж эти эмоции.
А до этого я, кажется, пыталась попасть на корабль. Жаль не помню, зачем.

Вес идет вниз, потому что я всю неделю сплю часов по 14ч и 2 р/день ем салаты. Круто, только помимо этого я больше нихрена не делаю, а есть что. Меня снова парализует "надо".

Сегодня Пуффендуй.

Второй день работы - уже болит спина и глаза. Когда сидишь в дерьме без перерыва, то перестаешь замечать вонь, а после глотка свежего воздуха возвращаться - просто ад.
Уже 3 число, а я не села ни за польский ни за рисование. После 10+ часов за столом и хаоса ничего больше не хочется. Вчера оделась, чтобы пройтись, а в итоге до пол 9 деплоили. Сегодня все-таки вылезла, но оказалось, что в том парке я уже была. Скучно. Хоть находила шаги, потому что вчера их было аж 78. З - Здоровье.
К. бесит, слишком много людей. Надо отложить поскорее денег и переехать.
Рататайп больше не работает, так обидно((

Закончился последний день отпуска :"((
Но это было круто.
Зачем те, у кого есть миллиарды работают? Вообще не понимаю.