Lunary🤪

когда я чувствую сильную боль, я смотрю Голос дети. И реву так, что все остальное уходит на задний план. Никому не понять, каково это не оставить след. Да, возможно не гениальный, но свой. Я так устала. Правда. Отвернулись все. я просто надеюсь, что когда мня обнаружат в один прекрасный момент. хоть кто-то всплакнет

Стало ли мне лучше? Увы. Снова начну пить таблетки для успокоения. Он опять мне ляпнул про отсутствие у меня забот и проблем. Сука, мне было слишком хреново чтобы бодаться. На работе игнор полнейший. Ты думал ты интересен? Или нах. Пустое место. После корпората видимо лучше увольняться совсем Курить рядом и делать вид, что меня нет. Круто блять. Тут ещё эти кредитники ебут мозги. Торжественное подписание одобренного кредита. Что это ещё за ебалово? Я так рада была, что удалось избежать с ними контакта и на тебе. Привезет да отвезёт. Охуеть) а можно без меня вообще. Две ночи перетерпеть и опять под защиту стен. Только таблетки и ничего больше. Чтобы не срываться и просто быть похуисткой. Мде

Ну вот и снег выпал. Против природы не попрешь. Мне становится все хуже, чаще трудно дышать, или просто дышу через боль. Я не знаю что это, да и знать не хочу. В очередной раз на своей шкуре ощутила что такое когда наплевать. И от того, кого не ждала. Теперь поход на работу равен механическому действию. Жаль. Там хоть немного отвлекалась от своих страшных мыслей. Честно, всеми силами стараюсь выбраться, сравниваю с серьезными проблемами у других, но не могу. Я уже и забыла когда просто проводила весь день без единой истерики или панического приступа. Ничего зимнего у меня нет, но сколько той зимы. Все молчат. Прикольно, куришь и борешься с болью. Проспать бы до весны, перелистнув всё сразу...

Меня немного напрягли. Надо делать лишние телодвижения для посторонних. Ну Лан. Завтра надеюсь все решу и забуду этот кошмар. В остальном... Вадик порой пишет непонятные мне нежности, заботится таким образом. Иногда молчу, иногда отвечаю. Я проспала почти 1,5 суток. Только чтоб не жить пустотой. Все сравниваю, свою жизнь и жизнь любого нормального человека. И вечно в проигрыше. Когда берусь за крайности (болезни, смерти, потери и тп), то вообще начинаю себя ненавидеть. Люди переживают трагедии и живут дальше, а я на днях призналась, что ещё работа как-то заставляет меня встать с постели. Призналась человеку с перманентным адом 20 летним, но он улыбается) почти все мы смеемся сквозь слезы...

Убила большую половину зарплаты за два дня. Как всегда все закончилось в один момент. Было забавно ощутить, что твоя помощь такого размера нах не сдалась. Круто. Стала ли спокойной? Немного. Но накатывает так же. Особенно стрёмно, когда становится трудно дышать. Прорабатываю в голове варианты для книги. Хы) та ещё писака) но если для себя лично как занятие, то вполне реально. Только ж это снова вспоминать, вспоминать и отмирать понемногу. Почти пытка. (( мемуары неудачницы блэт. С др стороны мб так все расставится на полки? Хотя. И так понимаю что откуда и почему. В общем пока не решила. Не хочется повторяться поэтому лучше пойти спать и вечером свалить на работу. Перемены? Ну да, конечно..

Ничего не помогает.Приступы накатывают волнами и в самый не подходящий момент
В голове вертится столько мыслей, что некуда сбежать. С каждым днём убеждаюсь лишь в собственном бесполезном существовании. Паника. Паралич. Истерики. В голове бьётся одна и та же фраза "после меня останется лишь пустота, ничего". Только я наверное единственная боюсь выходных как огня, потому что если не спать они похожи на ад. Ад в моей голове, душе. Никогда не думала, что во мне Столько слез. Боюсь, что в один прекрасный день тупо разрываюсь на людях. И это будет фиаско.столько лет терпела, а сейчас начинаю сдавать. Каждое направление жизни делает мне больно. Сложно объяснить. Это как все возможные концовки мрак.

Снова вернулась к таблеткам. Сама не ожидала, но проснулась недавно, осознала что надо на работу и запылала, прям истерика была. Вот чего ждут родители от взрослых детей? Малыши понятно, ещё надежды и прочее. А от таких как я? Стакан воды этот грёбаный? Да бред. Пыталась быть честной. Никому не интересно. Не понимают этой моей боли, считают что просто от не хер делать придумываю себе жизнь. И я снова замолчала, натянула маску и говорю на сторонние темы, а внутри все переворачивается. Мне реально не с кем искренне поговорить, выложить все одним махом, все то, что скрывается годами. Если убрать иллюзии, то что останется от моей прожитой жизни? Ничего. Список дел:родился, учился, работал..и умер

Все так же продолжаю пребывать свое существование. Раньше хоть иногда какие-то цели себе ставила, сейчас вообще пох. По нулям. Проснулся, поел, на работу сходил 2/2, кое как поспал и так по кругу. Приболела только немного. Сейчас выйду из ванны и возможно уже много. мама в больнице, но ничего серьезного. Снова обвинила меня в пьянках, типо я не помню нихрена опять из наших разговоров. Ну конечно др причин забыть у меня не бывает. И так сука мерзко стало. Лан, даже ничего не хочу пояснять. Вчера втыкала в проект танцы. Прикольно) а потом тупо в стену) новости открыла . Там очередной псих с оружием перестрелял школьников, среди погибших 7летние дети.Родителям конечно...Пошел в школу и все...

Бляяя все время забываю, что уже не девчуля 20 лет) так и кони двинуть не долго) я даже смутно не могу сказать на каких резервах я отработала эту ночь. Вадик вчера утром заезжал. Я так и не поняла правда зачем. Пожалел, пообнимал и уехал) снова новая обьявка и почта трещит по швам) но написано же, что актуально только один день) странные люди) так вроде сверх нового ничего. Сегодня опять((( Саша почему то не забрал и не позвонил.. скорей всего спал) бля как себя заставить убрать этот срач в квартире. Мама если б приехала охуела) в игре какие-то незнакомые мне люди рады меня видеть)) вот там точно нихрена не помню) кто?Что?Когда?) Надо короче хорошо поспать. А то вторые сутки такие не вынесу)

Ну что же. Позади и мой Др, и уже почти весь отпуск. В них нет ничего примечательного. Мама заболела, снова. И ещё в октябре она выходит на пенсию. Страшно мне. Панические атаки снова приходят. Но мы помирились. Все это время я заставляла себя что-то делать. Нет энергии, как убитая батарейка. Спать стала нормально только пару дней назад. А теперь снова на работу и все пойдет по пизде. Со сном дичь была конечно полнейшая ( вымоталась настолько, что не хотелось вообще ничего. Вроде был душевный подъем, а теперь опять на дно поехали... Завтра.. мб устроить себе с Кириллом праздник? Бедолага так хотел бухнуть, что каждый день мне писал. Хз. Мне как-то в лом( но посмотрим что я решу завтра. Заеб..

Я спустила почти все отпускные и премию. Купила, подарила, отдала долги, заказала хуйни... От жары плохо настолько, что я не могу спать совсем, меня словно душит кто-то. А этот... Я в жизни ни с кем так не ругалась в переписке. Жесть какая-то ( и все у меня в голове, все я выдумываю и не так выводы делаю ааааа убила бы! Социопат... Долбоеб. Только бухой ещё иногда нормальный. Так он сука ж не пьет( в реале мы б точно только ругались и трахались. Первый раз такой экземпляр попался. Даже писать ему не хочется, но просто любопытно)да и скучно мне. Будем считать что я уже в отпуске. Эти две ночи мне настроение не изгадят) как бы это проснуться сразу 1 числа?) Было бы охуенно) и в жэс сходить!

Меня тошнит, не буквально, хотя на грани. От начавшихся виртов, от бесконечных разговоров в чатах, от пьяных чужих тарифов, от того, что нужно на работу, от собственной лени, от чужих проблем, которыми меня пмчкают каждый день. И сука снова,,, от одиночества. Вчера меня спросили почему я не люблю свой Др и впервые я кому-то ответила правду. Мне не стало легче, но главное я решилась. А он все ближе. Помиримся ли мы с мамой в этот день? Возможно, а мб и нет. И ещё эта финансовая жопа... Все грузят, все чем то недовольны, вокруг только негатив. Бля трезвому реально скучно на мир смотреть. Охуеть конечно какое наблюдение) мне просто надоело засыпать одной, а признаться в этом не хватает смелости.

Уровень моей усталости равен трупу. Нога в колене так щелкает стрёмно. Социопата зовут Санди. Точнее я хз как, но это ник. Виртанули. Вспомнила молодость, накидала ему фоток 7летней давности. Тяжко с ним порой разговаривать. Сашу вчера проигнорила, хотя ее надо было. Болт в кошельке маячит как нельзя ярко. Спать хочу. Сказывается сон по 2 часа. Морально выжата как лимон. Батя ещё хз заедет или нет. Снова хочу залезть в раковину свою и не вылазить. Госссподи сколько ж вокруг меня всяких людей.. Кто-то норм, кто-то нет. Нужные и бесполезные. Адекватные и психи. Добрые и злые. Обидчивые и радостные. И всем по кусочку меня нужно отдать. Перебор наверное у меня с общением...в ВоВ выжили все силы((

Опять я за старое(( вчера заехала к бабушке. И когда ехала назад домой рыдала в такси. Как же она сдала. А в моей памяти она все ещё молода и бодра. Старость никого не щадит. С головой накрыло чувство потери. Неизбежной потери. Думала под это настроение помирюсь с мамой, но увы. Снова дурман, Саша, заказы... Он снова меня целовал страстно. Невыносимо. В игре очередного социопат откопала. Голос точно как у маньяка) вкрадчивый) правда не помню на чем завершился разговор, я вырубилось. К тому моменту я не спала уже 1,5 суток. Второй дарит кучу подарков...
Он уедет на дачу и бля опять мне самой добираться. А там в притык блин( в след мои выходные батя приедет. Отлично. А то так и сдохнуть можно.

Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще. Эрих Фромм
Печально. Выходит я не умею) вчерашний день словно пеленой заволокло. Никакой четкости. Все запланированное купила. Осталось чисто до аванса. Снова общалась с Максом и каким-то челом в игре. При чем это было уже и раньше) но я ж не помню нифига) я даже через монитор ощущаю уровень его агрессии и недовольства жизнью. А он хочет ещё голосом... Вчера Саша звонил мне много раз. Я видела, но сняла лишь первый раз. Спасибо -пожалуйста. Все. Потом просто игнор. Стала немного экономнее в его адрес. Надо поспать, а то на работу не встану. У меня же есть дыня!))

Как и следовало ожидать он ничего не помнит. А я слышу это в своей голове.. обидно. Вчера я повторила его маневр. До кучи в дисе болтала с Обладателем дичайше возбуждающего голоса) Секси) но он в курсе своего очарования) кайфанула ушами по полной) сегодня зп. Тратить есть куда само собой. Интересно что по итогу останется. Малым ничего брать не буду. Котейке надо и себе. Хотя мой набор известен) играли в карты, пока ждали момента уйти домой. Было весело. Я даже на какое-то время забыла, что я на работе. Теперь удавиться дома. Но нужно поспать и решить каким будет этот вечер. Впрочем ответ я думаю известен. Но посмотрим. Ещё есть Макс, которому тоже можно позвонить и поболтать. Короче спать)

Работа все меньше приносит радость. Грядут жуткие перемены. А я ощущаю себя отщепенцем или хер знает как сказать. Саша сегодня отжигает. В 7 звонил мне что на даче, а в 8 уже почти в дрова. Думает обо мне... В лесу. Бля.. пьяный тариф конечно весело, но это лишь пьяные слова, которые он уже и не вспомнит сегодня. Хорошо что у меня есть эти игровые чаты и знакомые, которых можно троллить без вреда для здоровья. И последствий. Пох что они там думают или подумают, зато весело. И снова думаю про алко.... Печень скоро меня точно нах пошлет. И да .. друзья/подружки. Вопросы да предложения с подъебом съездить куда-нибудь)) зае.. мама. Не зря говорят, что любые родные дети любимы. А я все никак...

Впервые за много времени я осталась на мели. Ещё неделю продержаться. О чем я думала? Мне было плевать. Сиюминутный порыв победил здравый смысл. Страшно немного, но не критично. Если этот вернётся с дачи, то ещё более или менее протяну. Уже пох будет и на детей и на прочее. Сегодня на работу. Дни сука настолько одинаковые, что я порой просыпаюсь и долго пытаюсь понять выходной? Отсыпной? Или рабочий? Встала в три ночи, сварила каши, простирала, дополивала цветы. Теперь можно мыться и ложиться опять спать. Зае. Вчера утром батя внезапно заехал) но увы, мимо) впрочем так себе достижение.. уже больше месяца не разговариваю с мамой. Тошно порой, но я терплю. Смелости на правду у меня пока нет(((

Надо завязывать. Уже даже кайфа никакого не получаю. Один отходняк. Вчера наговорила ему опять всякой фигни. Последний разговор вообще не помню. Но звонил сегодня. Я спала. Веду себя как страус. Голова в песке, а жопа снаружи пиздюлей отхватывает. Круговорот каких-то людей, звонков, чатов, сообщений. Чилиби компанию составил, хотя мне было плевать на его присутствие. Мальчик принеси-подай. С сайта с пацаном списывалась для повтора. Вроде да, а потом я психанула. Дома срач, даже посуда не мыта. А я все никак не высплюсь. С аванса нихрена не осталось уже. Бля как дотянуть я хз. Разошлась) надо скинуть этот тремор и мозг собрать в кучу. Перебор короче. В дисководе ещё сообщения... Бля. Перебор..

Лежу в ванне и даже она не помогает. Нужно как-то уснуть( я легла в 6 утра, мб и позже. Накупила ему вчера всякой херни. И на этом я остановлюсь. С малым у него проблемы болезненные, короче ничего интересного. Макс вчера в соплях звонил. Пока я выходила на улицу к Саше, потух совсем. Но с ним в соплях говорить это бессмысленно. За что то все извинялся, потом говорил что я самая самая. В общем пьяный бред во всей красе) я слегка смогла его догнать под утро. И то... По лайту. В остальном... Все порываюсь написать малышу, но потом закручиваюсь и забываю. А собственно что мне с него? Если опять болтовня про секс, так ёпт тебе уже 22... Что то останавливает короче. А сейчас... Нужно поспать)чутка

С каждым днём усиливается чувство, будто все мои болячки растут внутри меня. Их хватает, и в комплексе они будут подобны самоуничтожению. Больше всего беспокоит микросудорога в бедре. Раньше периодами, теперь почти постоянно. И я снова почти не спала. Очередная истерика, лопнувшие в глазах сосуды. Снова на работу, благо до 6 утра. И выходные, которые просто дадут возможность никуда не идти. Так затяжно депрессия меня ещё никогда не атаковала. Точнее настолько ярко выражено. Я списывала это на пмс, усталость и прочее, но сейчас? Убитая в хлам нервная система, которая уже просто не в состоянии держать баланс? И мысли, бесконечные прокрутки в голове. И мазохизстская книжка Сафарли....

Натворила я дел.. но об этом говорить бессмысленно, ведь я знаю причины и они никуда не делись. Продолжаю существовать. Стала замечать за собой, что часто впадаю в истерики, да такие что аж голова и глаза от слез болят. Не то чтоб на пустом месте, но мгновенно. Как назло попадаются видео, строчки в тексте о том, что приводит меня к панике. Саша... Я так устала. Устала молчать, устала скрывать, притворяться. Мне так страшно от того, что он исчезнет из моей жизни, что я продолжаю себя мучить. Часто думаю о том, что ему предстоит ощутить как отцу и что у меня этого уже никогда не будет. А ведь я даже не знаю что такое "делить на двоих", не говоря уже... Работа-дом-боль. И так каждый день. Дура

Жарко. Не спится. Сегодня выпускные в школах. Вспомнила свой... Было весело) было много мыслей, хотелось написать и вот все улетучилось. Надо брать себя в руки, учиться экономить и жить как все, деля бюджет на нужные оплаты и прочее. Каждый раз думаю ну вот гульну ещё разочек и стану взрослеть. Мне кажется, что я не смогу стать настолько ответственной, чтобы что то сберечь. А мб просто не было таких обстоятельств? Смешно наверное почти в 40 рассуждать о том, как стать взрослой. За плечами нет никаких достижений, да вообще там нет ничего и никого. Кто виноват? Сама конечно. Всегда неверно расставляла приоритеты. А самое неприятное сейчас понимать, что тебя всегда променяют на бабло. Банальщина

Ещё пара таких рабочих ночей и выносливость организма сойдёт на нет. Жесть. Ног не чувствую, совсем. А потом удивляются, что я не звоню и не пишу никому. Кааак?) Я даже шевелиться не хочу. Истерика от усталости. Прикольно. А в остальном все по-прежнему. Жара пришла вот. Совсем жараааа. Мб вскоре выберемся с девчонками на шашлыки. Мечта идиотки выехать летом за город на природу. Но снова куча условий. Обещали нам зарплату поднять как раз с июля. А теперь видимо болт соснем. Информация как всегда разнится. Тошнит от политики. От политОЛУХОВ, от бессилия кому то что то доказать. Махнула рукой. Пугает, что угроза реальной войны теперь стоит и перед границами нашей страны. Только бы обошлось ((

Лето...наверное уже началось. Я так ни с кем и не захотела говорить. Нет душевного порыва. В почте наткнулась на письмо от некого Павла, который якобы из моего прошлого. Понятия не имею. На вскидку вспомнила двоих, но к ним слово "ворошить" и не применишь. Все вроде норм было. Больше склоняюсь к мнению, что это тот старый чел, с которым я потусила пару вечеров лет в 25. Хз. Ответит мб. Второму кандидату на меня все равно уже после первой ночи было. Впрочем как и мне. Так тоже... Лет 10 назад это было. Другие в голову не пришли. Лан. Что ещё? Злюсь снова почему то... Хочу зарядиться позитивом, а вокруг только все с проблемами. Мб Максу вечером позвонить? Надо подумать. Работа-дом продолжается