Чайник с глазами

Иногда я думаю, что хорошо бы быть и жить, как Цуки: живёшь себе тихонько в большом и старом доме на ферме, доставшемся по наследству, совершенно ненапряжно растишь морковку, которой хватает на то, чтобы жить безбедно, расширяться и новые крутые вещи покупать, пьёшь чай с друзьями, обсуждает книги, играешь на укулюле, путешествует, наслаждается природой и тихими красивыми дерквенскими днями. При это эм всегда можно рвануть на пару дней в город развеяться или отдохнуть на горячих источниках в горах, можно иметь интернет и все чудеса техники и при этом жить так, как тебе хочется, без офиса, без дурацкой работы. Жаль, что такая утопия не существует в жизни. Но я хотела бы однажды жить так.

Подписала ли я что-то? Конечно же нет, а все потому что, в первую очередь, отдел расписания решил закрыться совсем, нет я все понимаю, но зачем выставлять расписания приема и...не работать по нему. Гениально просто! Ну ладно, надеюсь завтра попаду и в первой половине дня и скину с себя эту нагрузку хотя бы. Осталось вот только наконец-то раскидать нагрузку. И сделать это надо скорее, потому что у меня висят еще билеты не сделанные, а с понедельника начнется какая-то жопа, судя по всему. Не хочу. Хочу большую премию, новые вещи, куклу и уволиться(
Как же бесит блин то, что вот как по заказу дамы начинают активно писать и требовать ответа. Блин, работаю я, работаю! И вы попробуйте, алло.

А жизнь , как и работа, тьфу-тьфу, вроде даже и налаживается. С отпуском Пл. мы разрешили вопрос, вроде бы, если отдел расписания его примет без подписи проректора, то все будет и хорошо, потом просто вот соберу подписи все остальных и снова пойду к проректору по экономике, словно уже полгода ее не видела, лол, хоть вспомню. Пообедала и даже спокойно, пока никого нет, никто ничего сверху не кидает, сейчас вот буду разбираться, как оформлять документы для питчинга, надеюсь, за вторую половину дня сделать его, у всех подписать и отдать на подпись проректору уже. И если он все подпишет, то можно будет заказывать афиши и на это с этим все. Пусть так и будет, пожалуйста.

Люди рисующие милые, пусть и совершенно неканоничные арты по Аластору/Чарли делают мне хорошо - этот как раз тот случай, когда вот сам мультфильм все же понравился не очень, как на самом деле, пока мне не слишком нравится Чарли, пока, она имхо какая-то очень никакая, да нам раскрыли ее как могли, но вышло не очень, ни мотивации толком ничего такого мы про нее даже из песни не узнали, но опять же, повторюсь это тот случай, когда хэдканоны делают мне более хорошо, и даже в каноне нет нужды, а значит, зачем он нужен.
Утро пока совершенно спокойно и пусто, надо прояснить сегодня и закрыть вопросы по отпуску Пл. и сделать таки распоряжение на питчинг, сделаю их и уже будет лучше.

Желание плюнуть на все и уволится к чертовой матери за сегодняшний день растет прямо таки в геометрической прогрессии. Причем настолько, что мне уже становится плевать на премию и прочие связанные с подобным решением неудобства, хочу уйти хоть куда-нибудь, потому что работа на кафедре ужасна. Пора перестать тешить себя иллюзия и думать о том, что Саша куда-то, да уйдет: никуда она не уйдет, из ахо и я бы не ушла, коли не она, так что увы. Но на кафедре оставаться попросту невозможно, преподавателей здесь и правда безумно разбаловали, непонятно за что хвататься и когда и как делать вообще работу, а требования такие, словно платят миллионы. Хочу премию в 25к минимум, иначе совсем разочаруюсь.

Фрагментер почему-то заупрямился работать с телефона, штош, так даже удобнее с компа печатать, правда к этой клавиатуре, я еще не привыкла, поэтому все получается так себе. Но как раз вот привыкну. День просто какой-то дурдом, меня рвут на части и как тут вообще люди что-то делают, как живут и как работают, я даже не представляю, потому что бесит меня все и все. Думала сегодня будет спокойный день, потому что НС ушла и некому следить что я делаю, но нет, нельзя так просто. Преподаватели безрукие, привыкшие, что за них все делают, еще и возмущаются, постоянно меняют свое мнение, не дают ничего толком сделать, только ты думаешь, что делаешь одно, как валится другое. Пойду обедать, к черту все.

Намазать ноги кремом. Привести ногти в порядок: отодвинуть кутикулу и смазать маслом. Умыться, хорошо почистить зубы, при этом постараться не травмировать заживающую лунку. Намазать лицо и грудь кремом. Проветрить комнату, сделать планку. Проверить будильники. Лечь и осознать, что ещё один день прожит, что в нем ничего не случилось, и день прошел никак. Напомнить себе, что нет, сегодня я молодец. Я сделала хотя бы то, что должна. Если сейчас усну, то заполню последнюю шкалу.
Если нет, придеться пить снотворное.
Я не читаю, читаю чат. Зря. И вроде хочется и интерсно, но совсем не продуктивно.
Мне нужно записывать свою жизнь. Строить планы и выполнять их. Может, тогда появится смысл?..

Омлет стынет, на мне сохнет маска для лица изначит можно с чистой совестью полежать немного и что-то даже сюда написать. Я планировала вот в буквальном смысле ставить себе таймеры, чтобы писать сюда каждые два часа, но забываю об этом, и думаю нужно начать. Хотя бы раз в два часа я имею право на десять минут на себя - больше тут и не нужно. Сначала самое простое, бытовое, потом, может мысли и пойдут четче и лучше. Вообще сегодня я молодец я считаю. Хотя не совсем конечно, но полчаса зумбы я выдержала. Следующие полчаса перенесла на воскресенье,потому что тело банально устало, ему тяжело и лень. И морально тоже очень и очень лень, но надо себя пинать. Пока хотя бы час в неделю.

Посмотрела Отель Хазбин. Ну что я могу сказать, честно говоря, его популярность была очень ожидаема, но я такая... И это все?.. Странное чувство. Вроде солрали все, что мне нравится, но по итогу у меня какая-то к нему предвзятость что ли и антипатия, разве что Аластор зашел, и то, наверное, потому, что я люблю харизматичных стремных ублюдков, даже самых шаблонных и дизайн у него хорош. При этом за судьбой сериала, если они таки его выпустят, будет интерсно последить и может даже посмотреть, но востргов не вызвал он. Наверное, старею, а может уже просто устала от всего этого, пусть и с претензией на темность и пошлость, но тамблер дерьма. А он им пропитан от и до. Арты хоть годные по нему.

Иногда, чаще всего по средам, когда накрывает с головой волна непоколебимой аппатии, я смотрю вечерами на себя в зеркало, и вижу себя совершенно четко и ясно, без прикрас, без розовых очков, без макияжа, с забранными в хвост волосами. И меня берет отвращение к этой фигуре напротив: ужасно расплывшаяся, толстая, жуткая, с пустым взглядом и чужим лицом. Я ли это? Из того, что осталось моего, только глаза и те словно гаснут в это время, позволяя мне видеть все без малейших прикрас, слишком четко и объективно, словно в свете примерочных. Мне скоро 25, всего и уже 25, а я расплывшаяся, жуткая и с пустым, потухшим взглядом. И каждый вечер хочется все взять и изменить. Но что будет утром?..