Lyse

Побыла суб. и вскр. у родителей. Наговорились с мамой вдоволь. Папе пока ничего не говорила. Про аборт конечно им не скажу. Рада их видеть, вообще рада что все у них в порядке со здоровьем, это главное. С мамой до 2 часа ночи сидели и перемалывали. Конечно это хорошо открыть душу и поговорить с кем то но мама взялась за свое, она начала оправдывать его поведение. С одной стороны ее позиция что это временно и фантазии, а со мной он серьезно. А сдругой стороны что я частично виновата и должна исправить себя, совершенствовать себя. А я думаю что вселенная мне дает знаки, возможность уйти перед тем как станет совсем поздно. Ибо остаться это означает таить обиду и потерять уважение к себе

Вчера и позавчера было достаточно крови но она уменьшается сегодня и это немного успокаивает. Грудь ещё слегка надута. Сонливость практически прошла. Ложусь спать в 2 часа поэтому Р и дуется. С Р мы опять в этой зоне как и тогда когда он был на острове А. Я пытаюсь контактировать а он ни в какие, пока его какие то требования которые он даже не озвучивает не удовлетворятся.и так всегда, надоело. Поеду к родителям сегодня, соскучилась. Вчера ходила пешком 1,5 часа ибо Р не хочет ничего со мной. Хочется сделать что то такое неординарное, записаться на танцы, съездить куда нибудь, записаться на пианино. Ещё позвоню врачу в пнд а то он не сказал когда след. осмотр.

Была почти одна на работе седня но это не было в пользу. Плакала как ненормальная. Мысленно Представляла как я все ему скажу и наш диалог. Про то что он хочет все и сразу, иметь один вариант как стабильный и один запасной на всякий случай. Про то что он всегда находил способы сделать мне больно, с самого начала отношений. И все потому что неуверенный ни в какой девушке,как бы она его не любила. И что не хочу сидеть дома и в очередной раз думать, нашел он себе объект обожания или нет. Ухаживает ли он за своей очередной подопечной? И что ему надо очнуться, что станет 50 лет а он все ещё будет посматривать на 25летних и это ненормально и в конце останется один. Хватит ли сил все это сказать?

Разговаривала с мамой и ходила пешком 40 минут в магаз. Планируем отдохнуть вместе в Августе когда у меня будет отпуск. Что то сегодня постоянное кровотечение, не сильное но целый день. Читала как у других может быть вообще до недели кровь так что не так страшно. Р дуется.. я уже три дня подымаюсь поздно спать. Не вижу повода дуться, заколебал. Когда он пришел я с ним нормально пытаюсь разговаривать, а он как маленький ребенок. Вот эта его жестокость всегда меня пугала. В один момент он становится таким безжалостным. Но он то наверное то же самое думает обо мне, стопроцентно. На работе сегодня чуть удерживала слезы.. гормоны наверное сбились сейчас совсем. Грудь вроде опять набухла

Да капец, Р пришел такой и дуется. Он хочет чтобы я попросила прощение за то что я сказала правду? Смешно. Ушел гулять один..Подбирала себе психолога оказывается это очень дорогое увлечение. Есть и бесплатные но там сомнительные отзывы и утреннее расписание. Не знаю, рискнуть?
Ещё что меня прям насторожило, это тот факт что Р ищет постоянно, кроме своей "избранной" одну особу у которой муж и ребенок вроде как. Это ещё что означает?

Весь день на работе думала приду домой и наконец полазю в его компе. Ну и результат, весь этот месяц он конечно заходил опять на ее страницу. Ну если не каждый день, то раз в неск. дней. А когда я говорю ему в лицо что ему нравится другая, ответ" мне надоело это твое мышление, откуда ты это взяла" и бла бла бла. Ну понятно что та ему не даёт, поэтому и пока он здесь со мной. Или так устроен мужской мозг? Что интересна та которую нельзя иметь? Я просто хочу понять это, объясните мне кто нибудь. А вчера утром он искал можно ли беременным на самолёт? Значит строит планы со мной даже сейчас. А член направлен туда... Крови значительно меньше сег., хоть и красная, немного дискомфорт. А так всё ок

Сегодня утром собралась и Р отвёз меня в клинику. Сделали УЗИ, ничего конечно не изменилось, никаких признаков жизни. Замер на 6ой неделе. Обсудили все методы, врач сказал что естественный способ не рекомендует. Спросили про таблетки и он сказал что возможно, надо будет каждые 3-4 часа пить 1 таблетку и одну во влаг. Но тогда 30% женщинам ещё требуется дополнительная чистка и нельзя взять гистологию. И тогда я решила сделать все таки вакуумную асприрацию, так как не хотела рисковать и дополнительно делать чистку. Он сказал что взял яйцо щипцами и потом сделал вакуумную асприрацию. Операция быстрая(1 час) ожидание было долгое. Ничего не болит, сначала только был дискомфорт и кровь конечно

Опять смотрю всякие ролики и читаю форумы. Таблетка она безопаснее так как нет никаких вмешательств но побочные эффекты.. мама дорогая. До бесплодия.. и что это значит? Что в моем случае самое безопасное это выждать но не факт что оно само выйдет полностью. Р дуется на меня. А я полезла опять смотреть скрины которые делала с его компа и опять все вспомнила. Стольких девушек он искал с такой манией все эти дни. Вот уже как месяц не смотрела его историю вообще, стало интересно изменилось ли что? Но кого пытаюсь обмануть? А потом дуется что ему это говорю, я поражаюсь. Кто нибудь мне объяснит это? Может это такая потребность у мж?

Интересный механизм, организм остановил развитие плода, произошел эдакий "естественный отбор" а эвакуировать плод он не хочет. Смотрела сегодня кучу видео и читала форумы, так как научные невозможно прочитать. Хотя бы по опыту других можно определить для себя какие то вещи. Наткнулась на видео где гинеколог советует выждать период 4 недели и возможно он сам эвакуируется. Конечно это болезненнее(может быть боль 2 суток) но как по мне это безопаснее. И потом уж если что делать чистку. Настроение сегодня капец какое, пришлось пойти купить валерьянку. Целый день плачу без контроля. Чувствую грудь спала за два дня, возможно процесс запущен. Но остаётся 1 день до чистки. Если что отменю в пнд

Ходили вчера на др Я и они с И объявили что у них будет ребенок 🤦 ну просто так совпало. Я очень рада, честно мне не было плохо, просто мы пошли развеяться, а получилось что все это мне напомнило что послезавтра у меня аборт. И весь вечер было напряжение с Р, я наговорила глупостей и перед сном вообще сказала ему что ему нравится другая и что не любит он меня. Это было совсем не кстати сейчас, перед этим событием. Волнуюсь так как начитала всякого, что после этого произойдет эндометриоз, и из за этого опять может быть выкидыш и в худшем что может быть бесплодие. Ну и из лайтовых что повышается риск рака груди.. а врач блин не обговорил ничего, даже не знаю каким способом он будет это делать

Врач делал обследование и что то он начал вертеть туда-сюда и я моментально поняла что что то не так.Эмбрион слишком маленький для 8 недель.Это он говорил и в предыдущий раз, что скорее он не 6 а 5 недель.Но оказалось дело было не в этом. У него нет сердцебиения.Не знаю что я чувствую, пустоту, хочется провалится сквозь землю.Главное он так решительно сказал, что скорее всего это конец.В след. Пнд поеду сразу в больницу и там определит окончательно.Р был со мной все это время и по дороге домой мы пытались понять что пошло не так но сейчас это не имеет никакого значения. Возможно я виновата,как можно было быть такой безответственной?Р уже заснул, как он может? Даже нет слёз, нет ничего

Йоп..написал препод спустя долгого молчания что он уходит в октябре и не сможет со мной работать.Что то я какая то невезучая именно в этом деле. Сколько ещё преподов придется менять чтоб довести дело до конца? Это означает что в октябре надо будет искать нового и что мне останется от силы три месяца написать диплом прежде чем рожать?Мда, сама виновата, дотянула уже до неприличного.Зато отдыхаем мы на славу)) вчера на лодке катались, плавали в три места.Одну медузу чуть не зацепила и как рванула с испуга) потом взяли еду с собой домой, был немного перебор. Поэтому чувствую уже проснулся жор от обильных обедов. Сегодня например хотелось есть аж в 12 часов. А перед этим съела яйцо, кекс и печен.

Забрала деньги за дом на К, наконец то. Все бы ок если бы мы не забыли про ключи... Теперь надо ехать к ним чтоб отдавать. Покупатель спросил когда я считала сумму под столом: "ну как, все правильно? Потому что если нет,я не ручаюсь, вы же под столом считали" ну как бы, fair enough. А я не хотела светить всем бабками) хорошо что с работы отпустили без проблем, как всегда в принципе. Кста либидо вернулось, но не в таких дозах. Позавчера с был классный, хоть Р уже спал) Спать мне хочется уже в 10 часов вечера. В туалет хожу постоянно ночью. Надо возвращаться к активному образу жизни, делать упражнения.Плавала сегодня 10 мин. и было сложно потому что гребла постоянно, буду только так с нагрузкой

Экстраверты получают энергию в компании- интроверты же теряют. Вчера ездили ужинать с Н и А. Я водила машину и черт меня дёрнул за язык сказать что 'как я сейчас отсюда выпаркуюсь?' Р хватанул руль с сидения пассажира и начал выруливать, запутал меня и вышло хуже а не лучше. Надо было просто задом выехать как я планировала. Ещё А сделала комент в третьем лице про меня, сидя сзади. 'а как она выезжает сама отсюда?' мне показалось это намеренным оскорблением. Короче хоть и вечер был норм, настроение испортилось. Потом Р рассказывал уже за столом про работу вещи которые он мне никогда не говорит. Это меня расстроило, что когда я его спрашиваю он мне эти все детали не говорит. Пфф злая...

Готовы анализы на кровь, все ок врач сказал. А Р меня так напугал вчера, типа вот у тебя одно показание такое, тебя это не напрягает? Ну блин да в конце концов он меня напряг. Паникёр блин. Но одни анализы я не те сдала которые нужны были и придется опять сдавать. Врач ещё так объясняет бегло всегда, фиг поймёшь. У Р реально кризис среднего возраста, правильно мама сказала. В субботу мы ели все вместе и он напился, а потом когда все ушли я увидела впервые за 4 года как одна слеза потекла у него на щеке. Жалко с одной стороны а с другой стороны сам виноват. Он заварил эту кашу.Когда я хотела уходить 2 раза, останавливал.Потом 2 раза говорил слова типа"если б я тебя не любил.." ну и..?

Забрала документы с района Г и пошла гулять. Зашла в тучу магазов но опять ничего толкового.Купила только кожаные сандали на каблучке, очень удобные.Мода то мода, но я решила для себя покупать более утонченное, и одежду и обувь, мне такое больше идёт.Пока примерялась смотрела на тело и все что то не устраивало, кажусь себе skinny fat. Р все эти дни такой милый, все буськи ласки.Вчера был с на диване, не плохо.Позавчера он ласкал меня и был с, но мне не понра. Там что то раздражилось и все время чувст только это. Почему парням сложно понять что женщинам требуется предварительные тиски, и все. Тогда с будет идеальным. А, и что я там говорила про либидо? Нифига больше такого нет.Сдала кровь сгдн

Сходила к врачу, Р тоже захотел прийти. Оказывается можно яйцо в смятку, а то особенно в последнее время хочется) можно свякие соления и острое. По прежнему нельзя пармезан, моцареллу, большую рыбу. Все остальные творог и белые сыры можно. Нужно осторожно выбирать порошки. Ногти можно красить а волосы нельзя. Бегать нельзя, подымать весы до 5 кг хотя мне кажется что можно и больше, но ладно послушаюсь. И в конце самое интересное... Увидела какушоночка маленького :)) врач сказал что он в хорошем положении, в верху матки и скорее всего 5 недель.

Мдауж, стоило мне вчера поносить целый день маску и крем для загара, и все высыпало, поры забиты. Когда уже уйдут навсегда эти чёртовы прыщи? Даже руки высыпало. Это все этот водостойкий крем, оставляет желтые пятна на одежде и ещё забивает поры мля. Вчера утром убирали кладовку и целый день ходили по магазам. Не знаю как такое может быть, ничего не зацепило. Заходили как минимум в 10 магаз. Искала ремень узкий на талию, ничего не нашла. Boss, CK, staff, wrangler, diesel все не то. Самые красивые были в diesel. Вечером пожарили стейк Ангус на гриле и ещё додумалась положить курицу чтобы взять сегодня с собой.Ангус с Аргентины, это просто лакомство,надо будет ещё купить.Седня к врачу, волнуюсь

Дома вчера целый день, убирались, ели пасту с креветками и рыбу. Хочется есть меньше жареного. Некрасиво получилось, мама приглашала нас на обед и на прогулку а мы не пошли. Папа реально не знаю в каком мире живёт, я не слышала от него уже несколько недель. Он только общается когда прихожу к ним. Потом вчера вечером ходили в одно место где много виски, а я выпила один бокальчик вина) и Р там был такой ласковый, все обнимашки и поцелуи. Потом пришли домой ночью и взяли с улицы шаверму. Наверное зря. Я думала после стольких ласк у Р будет желание а он едва ли, вяленький с был. А и ещё опять спрашивал про свадьбу и сообщил что если он умрет, не хочет чтоб я жила в этом доме с другим лол.

Боже не знаю как люди работают более 8и часов в офисе, люди как вы это делаете, а? Я чуть не умерла сегодня под конец. Утром было нормально а вот под конец нет. Ещё наверное от того что появилась лёгкая слабость. Так что надо мне брать нормальный обед с собой. Ещё пришлось в маске сегодня сидеть и это добило. Вчера гуляла км таки 3 и бегали мы тоже 3 км. Особо не устала. Сегодня почему то болит пресс. Счас съем два варёных яйца а то Р сказал что пойдем ужинать вечером, но до тех пор я не выдержу. Могла бы сейчас пойти и проверить его комп но неохота как-то. И увидеть опять тоже самое? Зачем это..Предстоит много работы на выходные. Хоть погода радует, такие денёчки прохладненькие.

Гормоны дают о себе знать. Работалось сегодня весело и продуктивно. Ещё А говорил всякие шуточки, а я ржала хоть и не так смешно было. Люблю что на моей работе, как только я выключаю свой мозг то начинаю вытворять всякую ерунду. Поэтому нужно держать мозг всегда в напряжении. Прогулялась сегодня, а то забыла когда я это в последний раз делала. Включила свой плейлист со своими старыми песнями и подумала какая у меня крутая музыка все таки. Я буду крутой мамой :) та которая выходит на вечеринке и танцует с друзьями своего ребенка. Но в его глазах это скорее не оч круто) рано ещё пока о этом думать...

Он совсем другой и это хоть радует. Я ни в коем случае не расслабилась но его поведение говорит многое. В понедельник после работы мы купались вместе и он рассказал что пока ехал на работу все время плакал. Вот только сейчас я начинаю видеть его искренность. Уже конечно его мысли вертятся, что может мы рано, а с другой стороны не рано) попросил чтоб дала ему ту записочку на память, а то сразу тупанул. Господи, мж так сложно это воспринять. Но и думает уже что надо успеть сделать итд.. сегодня он был на объекте Ф. Пока ещё не залезла в его ноут. Хочется как то прекратить это, но пока у меня есть доступ не смогу) сейчас у него испытательный срок, а у меня испытательный срок у самой себя

Объявила ему вчера как и задумала. Ну конечно когда посмотрел на записочку был шок, пришел и обнял меня с таким угрюмым видом и выдохнул. Посыпалось куча вопросов, а что, а как, а когда ..Потом в течении дня все веселел и даже пришел и поднял меня высоко радостно) скажи мне опять говорит а то я только сейчас въехал) ну что ж, я тоже не думала что все так будет запутанно, но селяви. Жизнь идёт вперёд. Хватило смелости сказать ему позже что у нас ничего не выйдет если он ту девочку не забудет. Пусть уволит, пусть сам уходит, но так не может продолжаться. Он сделал вид что не понимает конечно но свое я донесла. Стал ещё более мягче ко мне и видно что задумался серьезно, что есть только один путь

Не сказала ему пока) все думала как сообщить.. а Р кстати совсем другой стал. Видимо потому что в пятницу был разговор, мол чего ты такая незаинтересованная во всем стала, ни чики пики, не звонила три дня.. на что я ответила а что ты ожидал когда твои чувства погасли, мои должны расти? И с тех пор, он мне помогает по дому, купались вместе, ездили в магаз вместе ну и каждый день с. Один момент только, вчера он кончил вне.. это показалось странным. Значит все колеблется, ну ничего узнает скоро хорошую новость и нерешительность как рукой снимет) Я представляю что у него сейчас в голове, какая дилемма. Завтра планирую сделать сконы, ему нравятся и положить записочку. Посмотрим, получится ли?

Хочешь прикол? Я беременна))) только что узнала. В течении 10 минут после теста не знала вообще что думать, просто улыбалась. Меня больше сейчас ничего не волнует) мда, жизнь она такая. Даёт тебе испытание, когда ты не готов. Ну и ладно, вызов принят) чувства радости, страха, эйфория, все в кучу) одно точно, жизнь не будет прежней. Р точно будет в ах*е. Главное вот говорят типа стресс влияет. У меня вышло наоборот. Такого длительного стресса у меня не было почти никогда, это единственное что немного волнует. И пила я две недели назад. Надеюсь что все будет ок) вчера такое состояние было странное, слабость и сходила сто раз в туалет. А там внизу ощущение что воспалилось, но вот это что означ.